→ ewjfd: 我家的香蕉放久也會這樣 你會不會是香蕉?12/12 02:20
你才是香蕉 你全家都香蕉
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推 amberleepig2: 我男友也是,追的時後很熱情,追到很冷淡。他說對妳 03/14 11:28
→ amberleepig2: 不熟的時後會想了解妳,自然就熱情;久了他本性出 03/14 11:28
→ amberleepig2: 來,就是冷冷的。妳可以轉移注意力啊,做自己想做 03/14 11:28
→ amberleepig2: 的事,就不會糾結了。 03/14 11:28
謝謝你:) 目前狀態:
工作時努力工作、下了班把全部心思放在女兒身上
回到以前生活以女兒回重、帶女兒到處去玩的日子
只是這兩天不知道怎麼了非常焦慮...
→ lvs: 看完文章感覺到滿滿的壓力,更何況是你的另一半。你每天開車 03/14 11:30
→ lvs: 一個半小時陪伴他早上再開回台北的時候你女兒在幹嘛?你也有 03/14 11:30
→ lvs: 花相同的時間跟精力陪伴女兒嗎?你給人感覺壓力好大,難怪前 03/14 11:30
→ lvs: 夫會外遇 03/14 11:30
嗯,抱歉沒交代到女兒們的部分
他女兒跟我女兒感情非常好
每天相處的時候她們都玩在一起
大人們也可以安心整理一堆繁雜的家務
我前夫部分他沒有外遇
但我真的把兩人關係搞得壓力非常大
所以當時雙方都很不快樂
推 icegail: 請問妳的女兒呢? 03/14 11:31
這兩個月試著抽離
我女兒很傷心,因為她非常喜歡他女兒
也非常喜歡天天到他家可以跟姊姊一起玩一起睡
我看她那樣也變得很糾結,是不是我想太多了、是不是我又要得太多了
→ siriusj0122: 看完也是想問女兒呢XD 03/14 11:34
抱歉沒交代到。女兒生活很快樂,我並沒有因為自己感情而減少對她的愛
→ kissdodo: 當妳優先考慮愛來愛去的時候,妳的女兒呢?妳的工作呢? 03/14 11:35
→ kissdodo: 你們之後怎麼辦?妳說他不長進,妳呢? 03/14 11:35
謝謝你
他是一個非常成熟且認真的人,在工作、在家庭都是
只是他對感情的方式就是淡淡的,我想或許他才是正常的
我應該要調整自己的心態跟方式,所以目前努力在抽離當中
→ hungsung: 相處本來不是給對方壓力,看完文章,你的重心該放在自己 03/14 11:35
→ hungsung: 跟小孩身上 03/14 11:35
你說得對,我應該把重心放在孩子跟自己身上
推 Cyrielle0411: 如果在這版 大家會開始檢討妳一廂情願 妳讓人壓力太 03/14 11:37
→ Cyrielle0411: 大之類的 03/14 11:37
來吧,罵醒我吧
或是有沒有人能推薦醫生的部分
推 yaokut: 建議去諮商,感覺你的方式無論找多少人,都很難得到平衡。 03/14 11:38
有想去諮商,請問有推薦嗎?
推 tsaiss: 其實沒什麼好追做自己找到適合自己的,如果從一開始到交 03/14 11:39
→ tsaiss: 往都一樣,才是健康的關係 03/14 11:39
我是永遠熱戀的人
可能得找到跟我一樣永遠保持熱情的人(我前夫就是)
才能真正獲得安全感?
推 s310143: 只能說 愛自己優先 當你夠愛自己別人也會愛你 03/14 11:39
→ s310143: 你都先愛別人 別人也會覺得很無趣的 03/14 11:40
謝謝你,我會加油。
推 SidMax: 太主動的 我覺得會讓人害怕 03/14 11:41
老實說,我自己也怕這樣的人
但我以為跟他這樣會是互補?
推 sweetonion: 妳是水蛭嗎? 妳是真的愛這個人 還是渴望被需要? 先 03/14 11:41
→ sweetonion: 釐清自己內心 也學習找到自己生活重心 妳這種窒息式的 03/14 11:41
→ sweetonion: 付出 任誰都想逃離 03/14 11:41
你說對了,我太渴望被需要了
推 Nyaowan: 你這樣會嚇跑男生的 03/14 11:41
推 Nyaowan: 之前有跟男生聊天 那種女生為了男生付出不顧一切 03/14 11:45
→ Nyaowan: 在男生的眼裡就是很廉價很笨 甚至有點貶低 03/14 11:46
謝謝你的分享
其實自己撞一撞也覺得好痛...
推 sexxes: 花點時間把自己內心的空虛填滿 調整愛他及愛自己的比例 03/14 11:47
→ sexxes: 不然你這種一味殺球的賽事 只會讓對方感到壓力十足 03/14 11:47
→ sexxes: 並且賽事會提早結束 03/14 11:48
我也好想調整,可不可以告訴我怎麼調整...
推 joeai66: 諮商 03/14 11:49
推 Laurara: 覺得你適合找跟自己一樣個性的人 還有付出太多真的會被 03/14 11:50
→ Laurara: 看不起甚至被利用 這是人性 03/14 11:50
我就是一直陷在這樣的拉扯中
目前試著拉回自己、不要再過度在意對方
但又不想一直計算著這些,我明明很想愛他...
推 sweetonion: 跟可永保熱情的前夫都能搞到關係壓力太大而離婚 妳真 03/14 11:54
→ sweetonion: 的要找找妳內心到底渴望什麼 缺乏什麼 沒有自我的人 03/14 11:54
→ sweetonion: 沒人會喜歡 03/14 11:54
我想很可能跟我的成長有關
推 averyavery: 未穩定的關係不要太早介紹給女兒喔...不然她會一直經 03/14 11:56
→ averyavery: 歷重要他人離去自己無力做什麼(潛意識認為自己不好 03/14 11:56
→ averyavery: )會沒安全感 03/14 11:56
沒錯...在我抽離的過程中
女兒也被逼著抽離...但她跟我一樣也是熱情的人
哭著告訴我她很想念姊姊、想找姊姊
我看著真的覺得非常難過.....
推 vagus0620: 你是跟媽媽關係不好嗎?感覺你是一個很「討愛」的小孩 03/14 12:00
→ vagus0620: ,強烈建議去諮商,把自己的傷口處理好,而不是依賴別 03/14 12:00
→ vagus0620: 人 03/14 12:00
是,因為跟媽媽關係非常不好,造成我心裡永遠有缺口
我不想讓女兒變得跟我一樣
所以從她出生到現在,盡所能給她滿滿的愛
而她也會主動回饋愛給我,讓我心裡的小孩有重新被填補的感受
我很愛她
推 averyavery: 我覺得尊重對方的意志(他選擇這樣對你 不一定與你做 03/14 12:01
→ averyavery: 了/沒做什麼有關)不試圖改變他(對方愛你冷淡也沒關 03/14 12:01
→ averyavery: 係的想法,是假的,因為人就是透過對方的言行表達感 03/14 12:01
→ averyavery: 覺到愛)就是放過自己.. 03/14 12:01
→ averyavery: 如果他就是這樣 你還想繼續嗎 03/14 12:03
我正試著接受他的原始個性及做事方式
我想他是成熟的,其實我也很想像他一樣
可以冷靜地看待每件事、過了就過了、不糾結自己、不影響情緒及生活
如果他就是這樣...其實一開始就知道他就是這樣了,但我並不想改變他
目前能做的或許就是拉回自己的生活、學著把他放在順序後面一點的位置...
→ averyavery: 你對他投射的幸福 如果都是對未來的想像 或覺得你做 03/14 12:07
→ averyavery: 了什麼他就會用某種方式愛你(例如熱烈回應你)可能 03/14 12:07
→ averyavery: 從不存在於這個人身上 03/14 12:07
謝謝你,的確有可能是我把未來想得太好了(太樂觀了?)
推 LebronKing: 你是不是有分離焦慮跟過度依賴了 付出太多也重視回報 03/14 12:09
回報是還好
有時候他的回應也讓我蠻有安全感的
但自己腦袋很容易亂想
除了做別的事情
我不知道怎麼讓自己停止不去思考
→ keydiablo: 慘 03/14 12:09
對不起...
→ LebronKing: 對方如果對前妻也冷淡可能這就是他們離婚的原因 03/14 12:09
→ LebronKing: 如果你覺得這人不OK 也可以不用管小孩 就不要在一起 03/14 12:09
→ LebronKing: 然後你試用期根本是假的啊啊啊 太快陷進去 03/14 12:09
→ LebronKing: 如果他工作1/4 女兒1/4 休閒1/4 妳1/4也很正常吧 03/14 12:10
→ LebronKing: 不太可能24小時關注別人 放開心吧 覺得你超焦慮 03/14 12:10
這樣的分配看起來蠻合理的
我想我真的要得太多了
而且我太自私,只選在自己有空閒的時候需要
推 kissung: 念阿彌陀佛求生極樂世界 03/14 12:12
推 mm0107386: 分 03/14 12:16
推 nokia418: 可憐的女兒..... 妳心理不健康。 03/14 12:18
確實還有許多傷口等著癒合...再努力...
→ Cyrielle0411: 焦慮型依附 妳可以去查查看資料 03/14 12:25
育兒時就看過非常多關於依附理論的文獻
雖然自己很明顯是焦慮型依附
好在我女兒是很穩定的安全依附型
推 dodobaho: 去心理諮商吧 03/14 12:25
好
推 loveisth520: 至少你還有認知到自己這樣是不健康的 看醫生吧 03/14 12:27
好
推 Laurara: 你需要的是找個安全型依戀的類型 03/14 12:34
前夫是,可惜因為其他因素還是破局...
推 bettylin9: 人要有底線,在發現自己會受傷害之前停止自己的行為。 03/14 12:41
→ bettylin9: 妳可以做什麼喔,就是先配合接受對方的節奏感覺看看, 03/14 12:41
→ bettylin9: 大概就會知道對方想要的相處和感情實際是長怎麼樣,到 03/14 12:41
→ bettylin9: 底是他沒心?還是妳誤會明白以後覺得這樣還不錯?還是 03/14 12:41
→ bettylin9: 就是接受不了不如單身?然後這過程多的感情能量呢?就 03/14 12:41
→ bettylin9: 別白費了,有沒有自己一直以來想要完成的事情但沒什麼 03/14 12:41
→ bettylin9: 動力去持續去養成?就算最後你們散了,就算感情的結果 03/14 12:41
→ bettylin9: 不是妳原先想要的結果,妳也不會後悔有這段感情,因為 03/14 12:41
→ bettylin9: 就結果來說,還不差XD 03/14 12:41
謝謝你
老實說,我不後悔
每一段感情對我來說都是成長(不同層面)
只是每一次要抽離,除非對方發生劇變(劈腿之類的)
都得花好大力氣、好多時間、好多眼淚
才能慢慢逃離那種狀態
我正在試著改變自己的生活型態
除了平日的生活外
想盡量參與不同的社團
或多結識不同類型的朋友圈
推 ines1969: 我覺得你們不適合啊,不管原po是不是需要諮詢,你們兩 03/14 12:46
→ ines1969: 個對交往的想像是不同的,這就是不適合。原po感覺比自 03/14 12:46
→ ines1969: 己一個人時更不開心也 03/14 12:46
實際相處的時候
其實是非常快樂的
但我們分開的時間大過實際相處
目前因為在戒斷(?)
內心的拉扯感很強烈...
推 Callmefatty: 希望你打起精神來 理解單親家庭很辛苦 小孩也需要一 03/14 12:47
推 seacer: 一個月兩次很多了吧?愛情要投入但不是全部,你的做法很不 03/14 12:47
→ seacer: 成熟,就像國中生不知道怎麼戀愛卻先結婚生小孩的感覺 03/14 12:47
是啊...這些年我竟然都沒長進...
→ Callmefatty: 個心理素質堅強的媽媽扛著 需要的話去尋求醫療資源 03/14 12:47
→ Callmefatty: 然後這段感情聽起來就有些勉強 我相信繼續交往下去 03/14 12:47
→ Callmefatty: 只會更痛苦而已 先拉開距離吧 03/14 12:47
嗯 可能會再試試能不能溝通
如果還是無解、或我自己沒有解套
可能還是得先拉開距離
以及自己的重心
謝謝你
→ ines1969: 就算原po諮詢後,我覺得也不用勉強自己去適應男方吧。 03/14 12:47
磨合?
推 bettylin9: 兩個人相處要考慮雙方,一個人獨處的時候就考慮自己就 03/14 12:48
→ bettylin9: 好了,不要反了,在兩個人相處的時候一廂情願,在一個 03/14 12:48
→ bettylin9: 人獨處的時候又一直想著對方(不是絕對不能想,自然想 03/14 12:48
→ bettylin9: 起當然是無可控的,想說話可以說一下,不能的話就轉移 03/14 12:48
→ bettylin9: 到自己身上別忘了自己,化動力寫歌也不錯XD) 03/14 12:48
謝謝你
或許我該轉移自己投射情感的對象
可能是看書、練琴,或是其他朋友
噓 peipeiyiyao: 只想和不愛自己的男人談戀愛 不想當媽媽了 傻眼 03/14 12:50
→ peipeiyiyao: 他就是到手了就膩了 這種人還要不顧自尊的貼上去 03/14 12:51
→ peipeiyiyao: 加油好嗎 03/14 12:51
噓 peipeiyiyao: 小孩也才兩歲 不要拿小孩喜歡姊姊當藉口 這年紀的 03/14 12:54
→ peipeiyiyao: 小孩一個月不見一個人就忘記他長相了。你現在不決定 03/14 12:54
→ peipeiyiyao: 到底要不要閃人 如果再待個一年兩年小孩會更難過 03/14 12:54
→ peipeiyiyao: 不過我覺得你只是拿小孩當藉口而已 03/14 12:54
或許他也害怕?
謝謝你喔
目前看我女兒的狀態,她是很快樂的
我不快樂的樣子只有在夜深人靜時自己承受
推 ines1969: 樓上這樣講偏頗了吧,原po有不照顧小孩嗎? 03/14 12:55
謝謝解圍:)
推 lyviasun: 我覺得你個性跟我很像,有時候我真的覺得是能不能遇到一 03/14 13:01
→ lyviasun: 個讓你安心的人QQ 不然就是磨難啊,不想受苦可能只能先 03/14 13:01
→ lyviasun: 自己豁出去斷捨離,但又很難 03/14 13:01
(拍肩
推 bom10306: 其實他也沒那麼愛妳而已,或者他也害怕未來,所以目前這 03/14 13:09
→ bom10306: 關係他可以接受 03/14 13:09
他也受過很多傷、也曾經放棄過自己
我想他可能也很害怕自己一股腦付出吧
不過他夠成熟,懂得拉住自己
而我太衝動了...
推 fucoid: 覺得你的問題是出在把安全感放到別人身上才會一直重蹈覆 03/14 13:10
→ fucoid: 轍 建議找諮商 03/14 13:10
看起來很有可能...
朋友說"安全感是自己給自己的"
我想我應該先從愛自己開始
推 anotherka: 覺得妳應該去找一個讓妳全身泡到水的人 03/14 13:23
→ anotherka: 而不是只能讓妳的腳踩到水 03/14 13:23
→ anotherka: 不然妳永遠不滿足 對方會一直有壓力 03/14 13:23
→ anotherka: 找個跟妳一樣渴望被需要對愛又熱情的人 03/14 13:23
曾經我也想過
不過也懷疑自己這樣的感情方式
真的是正確的嗎
→ paro: 請學會獨處和善待自己。習慣跟他人(男人或女兒)索求是危險的 03/14 13:32
→ paro: 你渴望被需要,但其實你自己才是真正需要你照顧一輩子的人 03/14 13:34
「自己才是真正需要你照顧一輩子的人」
這句說得太好了!
謝謝你
→ bossonwin: 太冷淡太熱情 極端的情緒情感 都會讓大部份的人吃不消 03/14 13:39
→ bossonwin: 畢竟現實生活不是戲劇 除非你找到同類人吧 03/14 13:39
謝謝你
推 zebra7: 妳沒有別的事好做嗎?不然約他出國玩啊 就會吵架了XD 03/14 13:41
其實能做的事情很多
這兩個月利用時間看了三本書
練了兩首曲子
但總是一邊看書的時候一邊想他
一邊練琴的時候一邊想他...
"他現在在做什麼?"
無法停下來不去想這個問題
推 joe2233344: 我覺得你要愛自己一點,另外可以好好跟他談談,若是他 03/14 13:42
→ joe2233344: 真的不想繼續了,那就離開吧 03/14 13:42
是該好好找時間談談
但也怕因此給他太多壓力...
推 blueright061: 你前夫跟你一樣熱情都可以被你搞到壓力太大離婚了, 03/14 14:00
→ blueright061: 然後你反而找一個超不熱情的男人來愛然後說愛的很 03/14 14:00
→ blueright061: 累?這不是自找的嗎?個性早就知道不適合根本不應 03/14 14:00
→ blueright061: 該在一起 03/14 14:00
這...
我不覺得離婚是單方面的問題
我跟前夫雖然性格相像
跟他都是非常熱衷於照顧家庭的類型
也很熱衷於分享彼此感受想法、也都是熱情的性格
但後期導致破裂的原因是小家庭以外的人
噓 onlymmm: 你不學會獨處只會一輩子見一個愛一個 像溺水找浮木那樣 03/14 14:04
或許不該再碰感情....
→ greensh: 諮商唯一解 這已經不是感情問題 根源出在你對人際關係的 03/14 14:05
→ greensh: 認知以及自身個性&處事模式 真的只能尋求專業協助 03/14 14:05
有人可以分享諮商心得嗎?
其實這些年一直一直很想嘗試
推 caridee1220: 我懂這種感受 03/14 14:11
推 caridee1220: 我認為你可以試著與對方溝通,找出自己沒有安全感的 03/14 14:16
→ caridee1220: 因素,如果他在乎,你們可以協調出一個彼此的平衡點 03/14 14:16
→ caridee1220: 。但在這之前必須先了解你要的是什麼。你覺得他太冷 03/14 14:16
→ caridee1220: ,就試著跟他說,並明確的告訴對方這樣會讓你感到不 03/14 14:16
→ caridee1220: 安。不要用猜的,然後自己一直傻傻的付出,最後又怪 03/14 14:16
→ caridee1220: 自己,讓自己難受。愛你的人,永遠願意與你好好溝通 03/14 14:16
→ caridee1220: 、並找出方式解決。 03/14 14:16
謝謝你
溝通真的是感情進階的唯一步驟
我很常跟他表達自己的感受跟想法
希望兩個人能一起達到共識
不過多數都是我單方面分享心情
我不知道該怎麼引導他嘗試練習表達
可能他心裡也有很大的關卡自己過不去
畢竟他也是受過傷的人
而我也懂這種不安跟害怕的感覺
可以理解,但我有點不能接受這樣消極的相處了...
推 smile6615: 自己的小孩已經照顧不來,還要照顧他的小孩,想想當初 03/14 14:20
→ smile6615: 為何離婚吧!為什麼還要踏進去?另一伴出軌,是不是和 03/14 14:20
→ smile6615: 他個性有關?冷冷的?冷漠的? 03/14 14:20
我是還蠻會照顧小孩的啦^^"
自己本身也是非常喜歡小孩
這應該不是問題主因
不過雙方的個性真的差蠻多的
我可能要的太多、太熱情
而他又習慣隱藏自己的感受(?)
就算遇到開心的事,臉部表情也非常鎮定
我不知道這樣到底是互補
還是真的不適合...
推 ac411: 愛得好累就放手吧 找個更愛你的男人 你才會感受到幸福 03/14 14:23
謝謝分享
推 loveisth520: 那句'想念 卻不想見的人'好有感觸 QQ 03/14 14:45
好有感觸+1...
推 chudly: 我看了覺得妳好黏,男的壓力山大,妳有想過他前妻是不是因 03/14 14:50
→ chudly: 為受不了這個冷樣子外遇的啊 03/14 14:50
→ chudly: 我一個好朋友就是這樣個性冷,交往還行,離2次婚了 03/14 14:51
他們破局的實際原因我不清楚
畢竟相處只有他們自己知道
不過我想我可能真的太黏了...
※ 編輯: claira (114.43.31.184), 03/14/2019 15:01:08
推 cities516: only大正解 你這做法就是讓男人覺得你很好搞定或者你很 03/14 15:01
→ cities516: 煩 03/14 15:01
→ cities516: 學會多點愛自己 03/14 15:01
推 tsming: 你太黏了,看了壓力很大 03/14 15:11
推 JessyMessy: 女兒呢,媽媽先顧女兒吧?物理距離遠的戀愛有空再說, 03/14 15:12
→ JessyMessy: 心理距離也不近,這樣談很累的。 03/14 15:12
→ JessyMessy: 對彼此沒什麼意義的交織就不要往對方身上甩 03/14 15:14
→ Cyrielle0411: 去有心理師的醫院,請身心科醫生幫妳安排諮商。是不 03/14 15:32
→ Cyrielle0411: 用另外花錢付諮商費的。並不是認為自己有病才需要去 03/14 15:32
→ Cyrielle0411: 看醫生,是覺得自己需要幫助就去。 03/14 15:33
→ NomeL: 就焦慮型依戀。沒有什麼健不健康的。如果對方真的對你有點 03/14 15:35
→ NomeL: 冷淡的話趕快放手,你會受不了的。努力的多愛自己一點吧 03/14 15:35
→ NomeL: 不過你應該一直都是這樣,一定知道這樣會讓對方有壓力。為 03/14 15:37
→ NomeL: 什麼不會想要克制一點呢?(單純好奇) 03/14 15:37
推 juju3622: 真的除了偷偷改變自己都沒有用QQ 03/14 15:41
噓 sophena1990: 覺得以後女兒大了要獨立了妳也會像現在一樣放不開, 03/14 15:45
→ sophena1990: 幫女兒QQ 03/14 15:45
推 oxhill: 加油,我覺得你應該攤開來跟男友溝通,把你的需要與擔心都 03/14 15:54
→ oxhill: 攤開來說.或是乾脆直接給他看這篇文章.透過溝通,找到雙方 03/14 15:54
→ oxhill: 都自在的平衡點.不要擔心會失去他.你愈擔心愈會往錯的方向 03/14 15:54
→ oxhill: 去。 03/14 15:54
噓 FortMinor591: 紅明顯 請google地方媽媽 03/14 16:26
推 jidou: 你都說醫生了,先去諮詢比較快(諮詢好像不在醫院?我不熟) 03/14 16:53
推 mealiana: 心態改變才能更長久經營 對妳跟另一方都比較好.. 03/14 17:09
→ mealiana: 太黏 太愛亂想 久了另一半肯定受不了 03/14 17:09
→ mealiana: 妳也明白自己的問題點 現在就是需要一點時間 做改變 03/14 17:11
噓 cutemaumau: 拜託幫你女兒多想一點好嗎...... 03/14 17:27
→ cutemaumau: 你女兒只剩你了 你還在那邊愛的好累 全心愛女兒好嗎 03/14 17:28
推 caqo: 學會與自己獨處 03/14 17:53
推 herochang: 跟妳相處好有壓力 03/14 18:25
→ DividBud: 你的愛法有問題,不平等,當然不安穩。就算換個對象你還 03/14 18:32
→ DividBud: 是會走回頭路 03/14 18:32
推 DividBud: 我給你認真友善建議 去諮商 搞定心裡的黑洞 才能健康地 03/14 18:36
→ DividBud: 獨處 愛自己 然後愛孩子 最後才可能找到好的對象 03/14 18:36
推 socraphy: 會沒有安全感有可能是因為遠距離、不知道對方在做什麼 03/14 19:33
→ socraphy: 、希望對方跟自己一樣需要對方。有沒有機會結束遠距離 03/14 19:33
→ socraphy: 住一起呢? 03/14 19:33
噓 MrCrocodile: 推薦 找EFT伴侶取向的諮商師 你的狀況蠻符合他們理 03/14 20:15
→ MrCrocodile: 論的 03/14 20:15
推 talentone: 這一個不是真愛 你的重心應該放在你女兒身上 03/14 22:26
→ talentone: 還有這一個男生如果夠珍惜你 他不會讓你每天開一個小 03/14 22:27
→ talentone: 時半的車來找他 這樣說能突破你的盲點嗎 他不夠愛你 03/14 22:27
→ uwmtsa: 天天開一個小時半的車程去陪他,那誰顧妳兩歲的女兒? 03/14 23:04
→ birdegging: 地方媽媽的鳥啦 小孩比男人重要好嗎 03/14 23:51
噓 onlymmm: 30歲了要演瓊瑤沒問題 但先想想你的小孩吧== 快成長好嗎 03/15 01:21
→ onlymmm: 心疼你的孩子,你說你很會照顧小孩,請問你有意識到你的 03/15 01:26
→ onlymmm: 不安、你的情緒孩子其實都感受得到嗎,這樣下去你只會重 03/15 01:26
→ onlymmm: 複一個人孤單->找男人愛->分開後又覺得孤單->繼續找男人 03/15 01:26
→ onlymmm: 愛(loop),而且孩子會複製你的模式,難道你希望孩子也變 03/15 01:26
→ onlymmm: 成這樣的個性嗎?快認清自己吧,為了自己也為了孩子。 03/15 01:26
推 kyrie77: 焦慮型依戀,可以去看相關文章 03/15 03:36
推 luc5137: 我覺得你是一個很溫柔的人,版上建議很多我不特別再說什 03/15 04:02
→ luc5137: 麼,抱抱你,希望你的苦惱可以順利解決:) 03/15 04:02
推 ilikemonster: 你的火燒得太快了...感覺這段關係只有“他”,沒有 03/15 04:22
→ ilikemonster: “你們”。請把重心放在自己身上,多愛自己一點,, 03/15 04:22
→ ilikemonster: 不要一直付出把自己放最後順位。 03/15 04:22
推 iAmPtt: 我也是常保熱戀熱情的人 真的遇到付出不對等的人就會患得 03/15 06:37
→ iAmPtt: 患失 不過在付出當下是快樂的 失落都是在離開之後 03/15 06:37
→ iAmPtt: 但我覺得自己這樣很棒 有給人幸福能力是件好事 03/15 06:38
推 molopo: 太過也不好 03/15 09:03
推 Maplelatte: 請問妳文章說兩人皆是另一半外遇 怎麼回文又說妳前夫 03/15 09:24
→ Maplelatte: 沒有外遇呢? 03/15 09:24
推 chuben: 請多想想你的女兒 畢竟你的愛情沒了你可以振作 你的女兒 03/15 11:26
→ chuben: 的成長卻不能沒有你 03/15 11:26
推 resyeok: 感覺跟你相處壓力好大,典型情緒勒索 03/15 14:52
推 wasone: 希望你不要把愛你女兒到她窒息 03/15 16:53
→ akiwa: 常保熱戀真的會讓一般人覺得累,不是每個人都精力旺盛啊! 03/16 01:25
→ akiwa: 其實互補也很好,主要還是看對方態度,多愛自己一點,心理 03/16 01:25
→ akiwa: 學相關的書可以先看看, 03/16 01:25
→ zinkaku: 通常鬼遮眼的時候都不喜歡聽到別人說"不適合"會一直洗腦 03/16 07:05
→ zinkaku: 自己這叫互補 但如果單方面難受痛苦那根本就稱不上互補 03/16 07:05
→ zinkaku: ,醒醒吧雖然妳一定很想反駁但不適合就是不適合 而且人 03/16 07:05
→ zinkaku: 活到三十幾歲要改變很難 建議你認賠殺出 過來人經驗 03/16 07:05
→ dobeqoo: 外遇的是妳? 03/17 04:14
推 brownbear: 放掉一定會開心很多03/17 08:48
→ sabrinalll: 覺得你的愛好有壓力,每天開車跑去男方家,還拖著女兒03/17 10:12
→ sabrinalll: 過去。你沒有自己的生活,只能依附男生嗎?03/17 10:13
→ sabrinalll: 雙方感情未成熟時,你不該介紹給女兒認識。女兒一直要03/17 10:17
→ sabrinalll: 適應新"叔叔",這樣真的好嗎?03/17 10:18
謝謝以上回應
我想我需要先好好處理好自己內心的傷口
先過好自己的生活再去想怎麼愛誰
不然不管是誰跟我在一起
都會被我搞到兩個人都遍體鱗傷...
我還是期待未來會擁有幸福的:)
另外我真的很愛我女兒
但我希望她的心是自由的
所以儘管她現在才三歲
但我已經有在做心理建設了
我會當她永遠的避風港
就好
噓 pig2014: 阿就幹膩了03/17 14:00
樓上自重
已備份
※ 編輯: claira (223.137.44.99), 03/17/2019 14:43:03
推 oxhill: 小生回妳了喔,去看看吧 03/17 17:00
推 vtgc161: 給彼此一點空間,窒息的愛是不健康的 03/18 00:03
推 tony20095: 學著獨處吧...這樣太黏了,對方只會感到壓力很大 03/18 14:06
推 zxxxxxxxxx: 再怎麼理性,還是個感性的人阿! 03/19 10:09