噓 goal56: 太長 04/13 10:05
罰你去看我以前的文章(指
拜託這篇還太長,這篇超短好嗎,早上醒來人沒多少力氣XD
推 facawa7908: 推 04/13 10:08
推 ayabf: 把女生被同時多人追求跟男生多線劃上等號的,肯定邏輯有問題 04/13 10:10
推 xary100789: 看到這篇淚流滿面,可惜不是每個人都這樣想 04/13 10:14
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/13/2019 10:29:10
推 catycaty520: 蠻犀利 04/13 10:46
→ shikiaki: 推。如果夢想的工作後來應徵到了,跳槽理所當然,男/女 04/13 10:50
→ shikiaki: 友甚至另一半是這樣換的嗎 04/13 10:50
推 zakijudelo: 好的,虛心接受 04/13 10:51
推 shikiaki: 推回來 04/13 10:52
推 AzakaH: 還不錯 2-3-1修改過好很多 04/13 10:54
哈哈哈,我個人很在意邏輯論證上是否有疏失,這次抓蟲速度蠻快的,開心XD
推 Choiceym: 推推推推推 04/13 10:56
噓 jason72830: 2-3-1 聽起來就是幫養工具開脫的說法 一堆自由心證 04/13 11:04
……你真的有看清楚嗎?
2-3-1 是我「主動」找(有興趣的)對方互動耶?所以是我「主動」去當工具人嗎?
按照你的邏輯,我主動去當工具人,我還抱怨XD?
你應該是要說2-3-2吧……原來日行一善就是養工具人?
推 gaelchen: 認同,思想卡點就會鑽牛角尖 04/13 11:16
推 marksein07: 你的想法只是很多想法中的一種而已 有時候反而是交往 04/13 11:36
→ marksein07: 之後才比較愛 所以撒網我覺得沒什麼問題吧 04/13 11:36
我覺得「多認識異性」沒有問題,也不叫做灑網。
「只以交往為目的多認識對象,無法交往就放生」這種叫灑網。
可能你對灑網的定義和我不同?
推 liuedd: 2就是自助餐了好嗎,都男的在追求還花時間金錢 04/13 11:58
→ liuedd: 就是追求才會熱烈聯絡,你跟公司同事下班還很熱烈來往哦 04/13 12:00
→ liuedd: 不喜歡就讓別人把時間給下一個有機會的人好嗎 04/13 12:00
→ liuedd: 拒絕花的時間金錢精力一定比追的人少多好嗎 04/13 12:01
→ liuedd: 主被動不同,廢話站在利益頂點獲益者當然要譴責那些會讓 04/13 12:03
→ liuedd: 自己利益減少的行為阿,反正追求失敗跟你也沒關係 04/13 12:03
呃。男生的搭話有很多種耶,難道每種搭話都是要追求嗎?
不分男女,有沒有目的其實應該很容易看出來吧?
我不喜歡從來都直說啊。
我只是聽到蠻多女生不拒絕的另外理由分享,你要覺得是自助餐我不是很明白。
如果你覺得女生不拒絕就是想要佔你便宜,那我也無話可說,我只是在說「不是每個女生都這樣」。
我第2段只是想說,男生想多線進行,自己決定就好。
不要把責任推到「因為女生可以大方灑網」身上。
如果你有能力到有很多女生倒貼,或許你也會明白我說什麼。
→ zakijudelo: 真的是得了便宜還賣乖 04/13 12:06
好好,賣乖,都給你說,你去找覺得不會佔你便宜的人。
噓 p23j8a4b9z: 一看就自助餐了 講難聽點就自己可以主動多線 男的不行 04/13 12:08
→ p23j8a4b9z: 不過原原po問這也滿白癡的 就多線下去就好了哪有差 04/13 12:08
→ p23j8a4b9z: 照這個邏輯我對某個女的好 我有女朋友之後我也可以繼 04/13 12:10
→ p23j8a4b9z: 續對某個女性朋友好 不然會連朋友都做不成 04/13 12:10
你對某個女的好,如果因為你有女朋友就斷了
1.你女朋友希望你避嫌
2.你自己認為該避嫌
如果不是上述兩者的原因
那不就是
3.她如果不想當你女朋友你也不想跟她多互動?
那就是所謂「你是想交女朋友去跟對方互動」啊。
有興趣跟有好感麻煩分開一下。
如果你可以提出4,我洗耳恭聽。
推 tellthe: 傻眼,樓上是不是看不懂文章? 04/13 12:15
其實我有同樣的疑問……
推 marksein07: 我都是沿用妳的定義 我只是覺得 好感跟興趣都可以培養 04/13 12:18
→ marksein07: 但感情很難說放就放 所以以交往為前提 再談感情 一開 04/13 12:18
→ marksein07: 始就投射非常大量的感情不是好事 04/13 12:18
我有點難理解您的意思耶。
因為我覺得我的意思應該跟您雷同,就是交異性朋友不要以交往為前提。
我也完全認同一開始可能只是普通交個朋友,後來突然越看越順眼的情況。
我是覺得,想法決定用詞吧?
畢竟灑網會給人「魚上鉤就收網」的感覺,換成交往不就是「交到女朋友就不繼續跟女生互動」嗎@@?
而這樣做會給人多方放線的印象,也不奇怪?
推 opaque: 擅長直接拒絕別人的女生朋友,是不是性格都比較強勢>>>認 04/13 12:19
→ opaque: 同QQ,學不會拒絕時會被吃豆腐,學會拒絕了被當強勢。 04/13 12:19
→ opaque: 對你好跟喜歡你還有好一段距離>>>沒錯,推細膩。 04/13 12:20
→ opaque: 推,寫出女生感受上跟處理上的細膩差異。 04/13 12:22
推 kattun0408: 推~好文! 04/13 12:22
→ opaque: 這篇根本沒有贊成女生可以主動多線...(交朋友不等於曖昧放 04/13 12:23
→ opaque: 線... 04/13 12:23
推 opaque: 有的男性似乎以為,只要女性與男性相處,男性不是男友就是 04/13 12:37
→ opaque: 工具。難道異性相處中,沒有只是交流沒有利用的關係? 04/13 12:38
→ SALLUNE: ww 版上企圖文不是驗證了嗎(笑) 04/13 12:43
請問是哪一篇?用企圖當關鍵字嗎?
我想去看一下~
另外我個人雖然是這樣的信念啦,不過我也知道有些人就是講不出口,就是口非心是
所以我後來只要覺得對方可能有意思,都講明白之後開始冷處理。
我不喜歡只為了交往而跟我互動的人,
不過既然這種人也沒有真心想跟我當朋友,那我確實沒必要多來往。
至於男生會不會惱羞成怒說「誰喜歡妳啊不要自我貼金」之類的就……就被說吧。
總比後來被說我蓄意養工具人好。
幫了身邊男生這麼多忙還被說養工具人,我也是只好笑一笑。
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/13/2019 12:49:57
推 SALLUNE: 企圖文秒刪了啦 平時沒來往的同事找原PO講話聊一下 04/13 12:52
→ SALLUNE: LINE也都會禮貌回 但怎麼都約不出去 原PO男問這女生 04/13 12:52
→ SALLUNE: 是不是有什麼企圖 做他同事真倒楣ww 04/13 12:53
→ Minkoff: 企圖文應該是有女同事跟他聊天但約不出來 po文者問大家女 04/13 12:53
→ Minkoff: 生有什麼企圖~ 04/13 12:53
推 marksein07: 我有點好奇為什麼 一旦交到女朋友 就不繼續跟其他女 04/13 12:54
→ marksein07: 生互動會讓妳不太”滿意” 我是那種一交到女朋友 社 04/13 12:54
→ marksein07: 交活動會整個斷線 只跟很熟悉的朋友來往的人 那種還要 04/13 12:54
→ marksein07: 花一點心思去交流的異性 除非工作或興趣必要 不然會 04/13 12:54
→ marksein07: 整個心思都在女朋友身上啊 只是單純覺得很累而已 但是 04/13 12:54
→ marksein07: 在單身狀態就會到處認識人 那些有緣無份的異性很容 04/13 12:54
→ marksein07: 易就忽略了 04/13 12:54
我上面有回說,有男女朋友要避嫌,所以減低來往。
您跟我男友蠻相似的啊,而老實說我也差不多,大多數時間都放在彼此身上,沒有太多心力去應對其他關係。
如果這是您的4,我還蠻能理解的。
不過這些事情應該都可以坦承啊?我想不透為何不坦承就直接消失或者斷聯。
(不好意思因為我有女友了,我認為要避嫌)
(妳有男友了,我覺得應該要避嫌比較好)
(嘿我馬子狗所以有空再聊~)
但我的經驗裡,
部分單身男生只要聽到妳單身→開始跟妳交朋友
聽到妳有男友/自己有女友了→瞬間冷淡甚至直接斷聯
因為分手又單身了→又開始跟妳交朋友
我是覺得,要說這種類型的男生只是「單純交朋友」,沒有放線,說不太過去。
偏偏只有這種類型的男生會一天到晚強調他們「只是交朋友」。
→ opaque: 樓上提到的企圖文超神奇的,內文明明自己寫對方不回應他的 04/13 12:56
→ opaque: 主動,到最後都說,對方是不是對我沒意思,居然在標題問女 04/13 12:56
→ opaque: 方對他有何企圖。到底要什麼腦子才可以幻覺到令人害怕的地 04/13 12:56
→ opaque: 步。 04/13 12:56
推 cp120420: 我覺得這篇講出很多女生內心的聲音耶...主被動的關係本 04/13 13:11
→ cp120420: 來就不能相提並論..難道男生追求女生,是女生主動叫對 04/13 13:11
→ cp120420: 方來追的嗎? 04/13 13:11
→ Thunderfresh: 時間成本那裡大有問題 04/13 13:11
願聞其詳。
我是會主動拒絕的,那些「不擅長拒絕」的經驗是身邊眾多被各種追求的女生的經驗。
但如果我已經拒絕了,男生還要繼續投資時間,這成本應該他自己擔吧?
推 otakublack: QQ長的醜沒有被追的問題 04/13 13:30
推 winken2004: 推 04/13 13:35
推 chericheri: 推本文 心有戚戚焉 常常遇到被拒絕就連朋友都做不成 04/13 13:59
→ chericheri: 一開始認識就是以交往為目的的那種人 而且這種男性 04/13 13:59
→ chericheri: 似乎有越來越多的趨勢 好像有點聽不懂人話 覺得不跟他 04/13 13:59
→ chericheri: 交往還繼續想維持朋友互動就是想把他當工具人 04/13 13:59
推 chericheri: 甚至之前有看過板上文章說 不交往憑什麼我還要繼續對 04/13 14:06
→ chericheri: 你好 朋友之間不是本來就互相幫助的嗎 難道同性別的朋 04/13 14:06
→ chericheri: 友互助也會被說是工具人 04/13 14:06
推 controlgogo: 推 對於一直處在單向的我來說文章有幫到我QAQ 04/13 14:22
推 opple: 就一群女生在那自以為是朋友 男生沒意思連根妳聊都不想 04/13 14:25
推 givecool0781: 我覺得你寫的很好 只是有些人心地沒這麼善良而已 04/13 14:29
推 Garbolin: 你寫得很棒 只是太長應該很多人看不完Xd 04/13 14:40
噓 Vecilia: 你的2-3就是撒網啊,而且還把回覆視為一種施捨…少丟女 04/13 14:42
→ Vecilia: 性的臉好不好 04/13 14:42
我沒有要為全體女性代言,也不用勞您覺得被丟臉。
我想我跟您除了性別以外沒有哪裡相似。
推 zakijudelo: ve 大是看穿真相的女性嗎 04/13 14:46
噓 God12345566: 只有女生時間最寶貴要考慮時間成本,所以撒網回覆都 04/13 14:47
→ God12345566: 沒問題,交往後還可以用不好意思拒絕別人、日行一善 04/13 14:47
→ God12345566: 當藉口跟男友說自己跟其他男生聊天很合理,不要以為 04/13 14:47
→ God12345566: 妳自己不會其他人就不會 04/13 14:47
但,我文內沒有提到女生時間最寶貴這件事情啊?
我不太理解這個結論。
您說:
因為女生時間很寶貴所以灑網是可以的?
交往後還用不好意思拒絕他人?日行一善?
引述我自身原文:假設我去了一個男生很多的聚會,大家聊完回家以後,
我會「主動」跟我有興趣的對象維持聯繫(可能不只一個),
我記得整篇文章我花了很大量的篇幅在敘述「這跟灑網有哪裡不同」
如果您不理解,那我只好再解釋一次:
如果您有了對象,這些朋友都不用交了(而且不是為了要避嫌),我覺得是灑網。
而因為我就算有對象,一樣會有異性朋友,所以我不覺得我在灑網。
整篇文章我隻字未提女生時間很寶貴。
請問您是在反駁誰?
「不會」去跟其他沒興趣的對象維持互動。
但其他沒興趣的對象假設敲我,我也會回。
請問,我此時有對象了?不然您怎麼會說
「交往後還可以用不好意思拒絕別人、
日行一善當藉口跟男友說自己跟其他男生聊天很合理,不要以為妳自己不會其他人就不會」
如果沒有,那您不就是拿自己遇到的人品不好的女生來質疑我的心態?
我這篇文章可並不是在說「哎呀你們都誤會了,女生不會把人當工具人啦,我們都有苦衷der」
我在說的是「同樣行為會有不同原因,不一定只會是最壞的可能,比方還有這種可能性」
噓 pttwonba: 嘔嘔嘔,樓上兩位講太白了,我忍不住又嘔嘔嘔 04/13 14:53
推 cat663: 認為「交異性朋友」=「撒網」的人社交圈是只有同性嗎…… 04/13 15:08
→ cat663: 撒網有魚上鉤後跟其他目標斷絕聯絡 與 為了避嫌斷絕聯絡 04/13 15:09
→ cat663: 完全是兩回事,明明內文都寫得很清楚了 04/13 15:09
噓 God12345566: 樓上是分不出來交朋友跟追求的差別嗎?少裝了大部分 04/13 15:11
→ God12345566: 人都知道!憑什麼要一個喜歡你的人最後沒交往還要當 04/13 15:11
→ God12345566: 朋友?不就想要享受追求的感覺又不想付出 04/13 15:11
來來,如果您還有看到的話
不然您可以說一下,交朋友跟追求的具體差別?
好讓不擅長觀察的女生參考,免得來不及避嫌,還要被砲轟浪費男生時間養工具人。
我跟男生講心事,跟男生聊八卦,跟男生討論展覽內容或者書籍作品好看與否
這些都是我交朋友的表現。
至於追求?一般來說就是兩個人相處蠻有默契+感受到對方也喜歡我,我就去告白啦
我還真想不到有什麼追求花招……還是作為男生您有很多要分享一下?
順帶一提,如果您所謂很容易看出來是指「男生沒事會一直要請妳客或者出錢」
我確實也是直接拒絕啊?無功不受祿,這本來就不難理解。
我所謂很難理解的是,
有些男生會「努力標榜他們只是交朋友」,最後說「妳不懂我的心意」
……請問我應該要懂什麼?這些男生不是都自己說只是交朋友了嗎?
還是我應該要假設男生的話都不可信?
還有,我覺得直接斷定別人在裝而完全沒有任何原因和理由,很莫名。
您跟樓上板友認識?僅憑我一篇文章就斷定我在裝?
我內文隻字未提是什麼互動,只說「沒興趣的異性來敲我」
請問,這樣您就能斷定他是「示好」?您的判斷標準也太薄弱了。
噓 pttwonba: 她哪有斷絕聯絡?只是自認把對方劃進友誼圈而已,那她可 04/13 15:13
→ pttwonba: 以,男生就不行? 04/13 15:13
我從頭到尾沒有什麼畫進友誼圈……不管是第二篇還是這篇我都看不太懂您在批評什麼。
如果您是說,男生可不可以在追求成功之後,跟其他女生維持朋友關係?
可以啊。為何不行?
我整篇就是覺得「追求成功就跟其他女生劃清界線,那根本就是放線而不是交友吧」。
只是通常我看到的是「追求其中一個成功」之後,就跟其他女生全部斷聯了
但是呢,一旦分手,就會突然又想起這些女生朋友了呢~
原來我們是沒女友時的墊檔對象呢。
噓 God12345566: 這麼寬宏大量男女版就不會這麼多吃醋前女友、曖昧對 04/13 15:16
→ God12345566: 象、喜歡過男生甚至只是”朋友”的文章了啦! 04/13 15:16
您說我寬宏大量嗎?
我男友跟前女友是朋友,我也跟我前男友是朋友,我想我應該是符合您批評的寬宏大量啦。
噓 letmecc: 相同的事情你用不同的用詞去包裝,然後男生叫撒網,女生 04/13 15:17
→ letmecc: 只是叫有興趣? 04/13 15:17
我認為不是相同的事情。
不然您可以說說看,男生的灑網是如何?
我認為我「有興趣」不包含「一定要」跟對方交往。
所以假設對方有女友了/不想跟我交往,我還是一樣有興趣啊?
(因此,我不會就不往來了)
但我觀察到的男生,只要女生有上述兩種反應,或者自己順利交到女友,就會馬上斷絕往來(還不只是冷落而已)。
所以我認為這行為就是灑網,發現魚無法上鉤/有其他魚上鉤,就收網走人。
您認為這兩種狀況是相同的嗎?
還是男生所謂的「灑網」並不像上面我形容的那樣?
噓 pttwonba: 樓上,她在宣導「姊姊妹妹站起來,葛格迪迪跪下來」啦, 04/13 15:21
→ pttwonba: 輪家素女森不會想被幹所以都是純友誼,男生都想幹人所以 04/13 15:21
→ pttwonba: 一定是撒網 04/13 15:21
為什麼您上面的推文跟這邊完全好像在講兩件事情?
我宣導什麼?
如果您聽不懂,我宣導的是
不要遇到爛女生就覺得全天下女生都這樣
不要自己灑網還要把責任推到女生身上,自己喜歡多線就自己承擔風險
推 cat663: 有興趣是認識一個人的開端,無論是同性朋友還是異性朋友, 04/13 15:25
→ cat663: 你會跟一個你不感興趣的人聊天? 04/13 15:25
→ cat663: 交朋友和追求的差別到底是誰才搞不清楚?一個女生如果跟每 04/13 15:25
推 cat663: 每個聊天對象都搞曖昧,那當然是女生在撒網,但是如果對一 04/13 15:27
推 cat663: 個「沒興趣的追求者」只是保持禮貌上的朋友聊天,沒有任 04/13 15:29
→ cat663: 何的曖昧用詞,那為什麼不行?那個追求者達不到目的就 04/13 15:30
→ cat663: 自行離去啊,有問題嗎? 04/13 15:30
噓 letmecc: 請問”有興趣”的前提是什麼?交朋友可以有很多理由,不 04/13 15:56
→ letmecc: 是只有”有興趣” 04/13 15:56
交朋友有很多理由,受外表吸引也是一個理由。
我只是覺得,「有興趣」跟「想交往」不一定畫上等號。
如果對某些男生或者女生來說,有興趣的前提就是想交往,那確實沒興趣就離開啊。
噓 waiting0509: 看到2-3直接end用不同情境包裝相同行為 04/13 15:58
哦,希望你看完我推文回的還是一樣覺得。
我從來都沒有說「男生不該多線進行」
我建議原原po不要,是因為他好像覺得如果不小心把到其他的,不知道怎麼辦。
但是通常會多線進行的,不會有這種擔憂。所以我才建議他有顧慮就不要。
如果他沒有顧慮,那他要多線就多線啊。
多線要承擔被懷疑亂槍打鳥的風險嘛。
就像我明明只是跟男生多聊幾句,沒跟多人搞曖昧,也要被說「就是在對男生灑網」一樣嘛~
噓 jason72830: 就一樣的行為 只有自己心態不同 所以我沒有撒網喔 04/13 16:05
→ jason72830: 媽呀 這如果是男性 一定噴成渣男中央空調 男性弱勢 04/13 16:06
→ jason72830: 不是應該 對沒有興趣的朋友 好好說嗎 比如好朋友之類 04/13 16:07
→ jason72830: 前天有個女性友人 問我 她算不算跟另外一位同事曖昧中 04/13 16:08
→ jason72830: 這穩穩的我們就是好朋友 妳明白嗎 不是靠妳自由心證 04/13 16:09
→ jason72830: 行為上會有根本不同 不是用只有自己知道的 自由心證吧 04/13 16:10
→ jason72830: 然後 落選的就說 我只有把你當成朋友 沒想到你... 04/13 16:17
我是因為看到有明確的「行為不同」才認為兩者不同的。
以下複製:
我認為我「有興趣」不包含「一定要」跟對方交往。
所以假設對方有女友了/不想跟我交往,我還是一樣有興趣啊。
(因此,我不會就不往來了)
但我觀察到的男生,
只要女生有上述兩種反應,或者自己順利交到女友,就會馬上斷絕往來(還不是冷落而已)。
所以我認為這行為就是灑網,發現魚無法上鉤/有其他魚上鉤,就收網走人。
您認為這兩種狀況是相同的嗎?
還是男生所謂的「灑網」並不像上面我形容的那樣?
以及,我太不明白您所謂的自由心證?
我心態不同,自由心證,所以我沒有灑網?
這是我自己「主動」去互動的,我怎麼需要跟追不到的對象說「我只有把你當朋友」?
您不覺得這哪裡語意不通嗎……?
然後,男女表達上,明明某一方沒意思另一方卻會錯意的誤會屢見不鮮
我不太明白,既然已經知道這是常態了,為什麼不能好好說清楚自己的來意,而要口非心是?
噓 pttwonba: 奇怪喔,貓咪663那個說法能給女森用,男生就不行耶,妳 04/13 16:22
→ pttwonba: 自助餐吃很大喔 04/13 16:22
cat663的說法可以給男生用啊。
給超受歡迎每天都被女生倒貼的男生用。
完全可以。
被動接受好意跟主動釋放好意,這兩者你覺得可以畫等號,我想可能解釋再多也無效。
推 yousong: 好多男生跳腳哦 那麼推崇多線 怎麼不跟女友說是亂槍打鳥 04/13 16:30
→ yousong: 打到妳的 04/13 16:30
噓 superlilo555: 我女 男生一開始對你有興趣很難維持純友誼 04/13 16:38
哦我同意啊。
那我拒絕這些男生之後,他們還繼續付出,到底為什麼是我被檢討啊?
他們不是常常說女生要明確拒絕嗎~還是他們的明確拒絕是要直接封鎖斷絕往來?
推 LarryST: 推!不要以交往為前提認識人,有些人是想追求一開始才聊 04/13 16:38
→ LarryST: 得來但對方發現沒戲之後直接懶得理你,根本是假朋友的感 04/13 16:38
→ LarryST: 覺 04/13 16:38
→ superlilo555: 我現在不會那麼自私了 04/13 16:38
噓 pttwonba: 覺得多認識異性嘗試互相瞭解=亂槍打鳥,這種智商就應該 04/13 16:59
→ pttwonba: 用多線來過濾淘汰掉。 04/13 16:59
覺得多認識異性搞曖昧嘗試互相了解=亂槍打鳥。
多認識異性多互動了解彼此價值觀=多交朋友
既然大家都說「追求跟普通交朋友明眼人都看得出來」
那女生覺得你搞曖昧就是搞曖昧囉?就算你只是禮貌上問候關心。
男生覺得女生是接受就是囉?就算女生根本沒有同意男生進一步的邀約。
哇,您怎麼會以為全天下男女的標準都一樣啊?
您的文章理解力是不是出了什麼問題。
噓 encoreb00124: 拒絕需要練習和能力? 04/13 17:03
→ encoreb00124: 一個150/100kg想買宵夜給你載你回家還要練習嗎 04/13 17:03
您的世界是不是除了帥哥就是很醜的人?那想必您也只分正妹跟龍吧。
還是您沒有遇過拒絕也無效的死纏爛打型(不分男女)?
最後,拒絕本來就需要練習。你可以很輕易的拒絕街頭推銷,不一定能拒絕男女朋友的任性要求。
拒絕哪裡不需要練習了。
噓 jason72830: 這就是多線定義上的問題了 沒有定義 根本瞎子摸象 04/13 17:07
是蠻類似的。
你說大象長得像水管,我說可是我摸到的比較像扇子。
我覺得疑問的是:
「我只是跟你說我摸到的跟你摸到的不一樣,又不是否定你摸到的」
你為何要認定我摸到的不對?憑什麼用你的經驗來斷定我的經驗毫無參考價值?
推 victciv: 男生不會單純想跟女生當朋友好ㄇ..浪費時間 04/13 17:36
推 zakijudelo: 男女成為朋友有不同的型式啊,又不是只有性那方面 04/13 17:55
推 NomeL: 淚推2-2 04/13 17:56
噓 UCCUKK: 抱歉!在我看來真的滿自助餐的,而且本來就不該浪費時間在 04/13 18:18
→ UCCUKK: 對自己沒興趣的異性身上,當朋友可以啊,但就不要透露出 04/13 18:18
→ UCCUKK: 任何機會讓對方抱有期待 04/13 18:18
不好意思,我想問我內文裡哪裡有提到「讓對方抱有期待」?
我想表達的是:不是每個男生跟妳聊天都一定懷有目的。
在無法確定對方目的之下,我會友善回應,難道這就叫做故意給機會?
另外也想請教,如果我已經明確拒絕,對方還要繼續耗費時間,請問這是我要負責的嗎?
噓 thumbe70367: 2-3-1的邏輯簡單講 就是需要一個備胎 04/13 18:33
→ thumbe70367: 撒網備胎一次滿足 讚讚 04/13 18:34
噓 pttwonba: 淚推2-2的,等妳男友也說「我只是不懂拒絕」,妳在上來 04/13 18:38
→ pttwonba: 淚推一下 04/13 18:38
男友說不懂拒絕?
哦,難道不能再教育一下嗎?
施主放生的也太快了。但願施主能遇到良人。
→ pttwonba: 嘔嘔嘔,又吐了 04/13 18:39
噓 superlilo555: 為什麼拒絕就是強勢 就是有原則知道自己要什麼 不要 04/13 19:49
→ superlilo555: 自助餐好嗎 這麼會找理由 04/13 19:49
我好像沒有說拒絕=強勢耶?我是說可以看看會拒絕的女生是不是比較強勢
不是會拒絕的女生「一定」很強勢。
而且我不覺得強勢有什麼問題。我用強勢是稱讚。但妳好像覺得強勢是貶低。
如果妳可以有原則,態度立場又不強勢的拒絕別人,那也很好啊。
推 veneer: 推主被動立場不同 04/13 20:48
我真心疑惑,主被動有那麼難分嗎。
他們是不是都沒看過主動追求的女生啊。或者被動被追的男生。
→ ROUTE777: 講一堆都是話術,反正對方也不知道妳交友圈 04/13 20:53
→ ROUTE777: 是不是亂槍打鳥反正定義都自己說 04/13 20:54
→ ROUTE777: 重點就是不要讓對方覺得你撒網就好 04/13 20:54
→ ROUTE777: 實際上有沒有,自己心裡明白就好,事情要做漂亮 04/13 20:55
實務上說起來也是可以啊。
那就希望某些男生不要自稱「是在交朋友」後來又說「女生都在利用我」。
啊,但我不是在指您希望您明白。
噓 Freeven: 站著說話不腰疼 04/13 21:21
怎麼,莫非我都是被追的?我都不知道我這麼受歡迎。
不然什麼叫做站著說話不腰疼?
你以為我沒有認真追過男生,結果也沒下文嗎。
你以為男生交女友會遇到的各種狀況,因為我是女生,所以都豁免嗎?
不好意思,我也曾經是死纏爛打的人,我也曾經搞不懂狀況。看不懂臉色。
但我也不曾因為這樣就覺得男生「辜負我的付出浪費我的時間養肉便器etc」好嗎?
自己想要花多少時間,請自己衡量評估,下好離手
不設停損然後把責任都推到對方身上,我只覺得莫名。
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/13/2019 23:16:12
噓 ejej2020: 虛偽 04/13 22:09
推 cat663: pttwonba我有說男生不能用嗎?_? 我的主張是無論性別找對象 04/13 22:47
→ cat663: ,都應該從認識新朋友的角度做起,這樣也自助餐?你自助餐 04/13 22:47
→ cat663: 的定義有點廣 04/13 22:47
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/13/2019 23:27:32
推 zakijudelo: 你以為自己曾經死纏爛打,就以為大家都跟你一樣?大部 04/13 23:20
→ zakijudelo: 分還是男追女,所以你的立足點及前提根本就錯了 04/13 23:20
我再說一次。
你沒有遇過不代表別人就沒有,那你憑什麼說你的經驗最正確、我的經驗是廢文?
還扣我道德魔人的帽子?
我有扣你渣男或貼任何標籤嗎?
我不認同你,說明立場和想法,就要被你扣帽子說自助餐。
你像是來討論的嗎?
你要不要多線,我真的沒有意見。
我個人立場建議你不要,你大可不聽繼續多線。或者嚷嚷你就是愛釣魚發廢文當菩提老祖。
我重點只是
「不要把你多線的理由推到女生身上」
「不要自己心知肚明是多線還要裝模作樣說交朋友」
聽說某位p板友說這兩句同樣回敬給我?
我跟人互動不分異性同性,我一次只曖昧一個,我還真不知道這哪裡符合多線標準了。
男生覺得我多線就多線?說我灑網就灑網?
那好,女生說你多線你就不要否認解釋啊。
既然你覺得什麼都是「接受方」認知為準的話。
我想你的世界可能不需要溝通。
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/13/2019 23:44:52
噓 waiting0509: 說這麼多 就是沒人想當被選擇的 妳不想別人也不想 04/13 23:46
→ waiting0509: 但沒必要美化自己選擇別人的過程否定別人也有追求 04/13 23:46
→ waiting0509: 不同對象的權利 04/13 23:46
……沒人想當被選擇的?
呃,男生主動追某個女生/女生追某個男生,後面那個不就是被選擇的嗎?
我沒有說別人不能挑啊,只是不要明明在挑還說自己沒在挑嘛。
至於美化我自己的選擇?您方便具體引用一下嗎,是哪句讓您這樣覺得?
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/13/2019 23:53:53
推 zakijudelo: “男追女較多”這是經驗法則,不要有沒有的問題,而且 04/13 23:53
→ zakijudelo: 道德魔人又不是單指你,另外我主張的不是男方多線要不 04/13 23:53
→ zakijudelo: 要讓女方知道,而是我也不反對女方多線,不管什麼性別 04/13 23:53
→ zakijudelo: ,在交往前要怎麼曖昧要怎麼挑都是兩性的自由,只要確 04/13 23:53
→ zakijudelo: 定要在一起了,就不可以再跟異性曖昧,這就是一種選擇 04/13 23:53
→ zakijudelo: 而已啊,不能接受這種模式的就別接受啊 04/13 23:53
→ zakijudelo: #不是有沒有 04/13 23:54
好的,所以您認為雙方都可自由多線,既然如此,看起來您主張很明確啊?
但回到您一開始的文章,
您說假設,我當然不知道真假為何,只能以當下內文來說,
您就是覺得多線「比較不會一頭空」,但又擔心會把到不想要的對象
您一開始回推文的主題也圍繞在「不希望到最後什麼都沒有」。
從文章以及您推文的脈絡來說,
我會認為您比較在意自己的時間成本多過於喜歡對方,不也合理?
(因為女生不喜歡男生亂槍打鳥,這也是經驗法則,您絕對知道多線容易被抨擊)
以這樣的前提去建議您,就是我發文的初衷啊。
您不在乎女方多線,但……您不是上來問女生看法嗎?
有女生分享,您還要抱持這種攻擊或者調侃的態度,請問?
我感覺不出來您對「跟您不同的經驗」有很多包容。
既然您也知道有些男女可以有純友誼,也曾經被女生自以為的花癡搞得很煩躁
反過來,女生什麼都沒做甚至刻意疏遠(也不乏嚴詞拒絕),還要被砲轟拒絕不力養工具人的無奈,您難道無法理解嗎。
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/14/2019 00:04:59
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/14/2019 00:09:09
→ zakijudelo: 女生分享可以啊,但你的模式又不是大多數女生的做法, 04/14 00:23
→ zakijudelo: 而且你說一般女生不喜歡撒網,那是因為她們等在那就會 04/14 00:23
→ zakijudelo: 有人來追求,她不用撒自然就是有多種選擇的狀態形成, 04/14 00:23
→ zakijudelo: 以逸待勞,他當然不希望那些明確的追求者心中還有其他 04/14 00:23
→ zakijudelo: 對象,那他只要接受了誰就是誰了 04/14 00:23
不是大多數女生的模式就不能分享哦?啊,還是其實可以分享,但是你不想參考XD
我也不知道你的大多數女生模式是怎麼推論的啦。
一般女生不喜歡灑網不是我說的,是你自己原文下面不停出現的各個ID。
我是會主動出擊的人,我也懶得管別人要不要覺得我在灑網,解釋完就算了。
就問你一句,你是那些女生嗎?
那你憑什麼斷定你內心的猜想是真的?
你不也還是用你的價值觀去推論別人可能會怎麼思考下判斷嗎。
事實上也不乏因為被動所以沒人追的女生。經驗法則不能代表全數人。
至於一般女生不用灑網就有男生追?哦,那不就是你作為男生的經驗嗎。
不要拿自己的經驗去直接斷定別人,是很難的事情?
我給你建議當然出自我的經驗,
但我有說你不照做一定會怎樣,或者你就是怎樣怎樣的人?
沒有的話,你猜測那些「好像在家發呆就有人追」的女生心態是要幹嘛呢?
推 annieeeeeeee: 推邏輯!不過我覺得這種事有點像價值觀磨合,到最 04/14 01:02
→ annieeeeeeee: 後曖昧階段多線經營的人通常會跟也是多線曖昧的人在 04/14 01:02
→ annieeeeeeee: 一起,一開始在曖昧階段專ㄧ的人最後也會跟同類型 04/14 01:02
→ annieeeeeeee: 的人在一起。不要不同類型互相傷害就好了嗚嗚嗚 04/14 01:02
推 zakijudelo: 為什麼要嗚嗚嗚啦,呵 04/14 01:21
推 kobeee: 推一下 04/14 01:26
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/14/2019 02:02:26
推 camera88607: 我是女生,而且這篇真的說出自己的經驗跟心聲耶,怕 04/14 09:37
→ camera88607: 男生惱羞成怒是真的,感覺會多線的男生只是想速食愛 04/14 09:37
→ camera88607: 情又不好斥責怎樣,不懂有些崩潰的回文是仍秉持男生 04/14 09:37
→ camera88607: 觀點嗎?如果要探討釐清女生的想法還是不要固執己見 04/14 09:37
→ camera88607: 還噓自助餐吧,男女本來就是思路差異很大勘比外星人 04/14 09:37
→ camera88607: 的呀 04/14 09:37
推 a0652qj: 推 分析的很好 04/14 11:21
推 catycaty520: 真正很會多線的其實真的就是玩咖或是渣男 前者還會大 04/14 11:23
→ catycaty520: 膽承認 後者是絕對不會承認 只會不斷的自圓其說是在 04/14 11:23
→ catycaty520: 交朋友 這跟某些自助餐其實是殊途同歸啦 嘴上冠冕堂 04/14 11:23
→ catycaty520: 皇說交朋友認識而已又沒在一起 實際是另一套跟多女搞 04/14 11:23
→ catycaty520: 曖昧甚至上床 至於那種感情曖昧受挫就想效法多線的 04/14 11:23
→ catycaty520: 就讓他們去試試到底是會成功還是變得跟前者一樣 還 04/14 11:23
→ catycaty520: 是摔得更慘 總要經歷才會知道 您的建議點到為止就好 04/14 11:23
噓 charlie0112: 天阿 赤裸裸的歧視男性 為何要擔心拒絕會對妳不利 04/15 14:33
→ charlie0112: (物理上) 04/15 14:33
我說的是 女生不明確拒絕的「其中一種可能性」,
我有說 女生不明確拒絕「一定」就是這個原因嗎?
你非得要把我當全體女性代言人,我只好跟你說我沒有那麼偉大。
你也不喜歡被貼「男生就是怎樣怎樣」的標籤吧?
那你想反駁的時候,開頭不也會是「有一部分男生不是這樣」
我也只是告訴你,
有一部份女生不是你們想的那麼壞,不要把自己遇上的對象套用到整個群體。
同理,如果你不會被拒絕就對女生暴力相向,那你就不是這類型的男生,不用對號入座。
謝謝。
※ 編輯: alcywei (36.239.96.14), 04/15/2019 22:30:15
推 symjay: A跟B,跟A有進一步的發展 04/20 11:31
→ symjay: 跟B就謝絕聯絡,這叫亂槍打鳥? 04/20 11:31
→ symjay: 跟B保持聯絡,慢慢收回好感,可以當朋友,就不叫亂槍打鳥 04/20 11:31
→ symjay: ? 04/20 11:31
推 cc3937: 這篇邏輯很清楚啊 是在噓什麼 05/04 10:10