[討論] 對自己的個性感到困擾

[Meigankoro (梅干扣肉)]

大家安安
先說我自己的個性
是屬於為別人考慮比為自己多的人
然後非常不會應付有爭議的場合
當遇到一件事情感到不舒服
例如男友打電動不理我
例如男友的異性朋友跟他講話曖昧
例如講過很多次的事情男友一直忘記

通常我都是會自己生悶氣
但會馬上幫對方想一下理由
如果理由能說服我自己就能很快消氣
當然我也只是生悶氣
不會表現出來
放著一下下那種情緒就過了
只是好像每次都是這樣循環

所以我還滿羨慕不舒服就說出來的人
因為我做不太到
很怕會起爭議
儘管我自己非常理性
但總會害怕對方生氣或煩躁

想問男生們
如果是不大的小事
你們會希望女友每次提出來理性討論
還是希望女友自己想一下消化情緒

這種個性因為從小養成
要改好困難QQ
只要一感受到不悅的氣氛我就會很緊張

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推 omfg5487: 分 唯一解
推 link1234: 妳可以把妳當下生氣的內容跟理由寫下來，然後等男友有
→ link1234: 空的時候跟他一起討論^^
→ link1234: 有的時候，等自己冷靜後回頭再看妳生氣的理由會覺得自己
→ link1234: 很幼稚Xd 男友也會比較知道妳那個點比較容易生氣
→ Meigankoro: 感覺是個好方法! 下次來試試看，只是我也怕男友覺得這
→ Meigankoro: 樣很盧之類的
推 kinny741224: 應該對自己很沒自信 覺得自己不值得被尊重被理解 很
→ kinny741224: 怕被討厭吧 但後來發現最糟糕的不是被別人討厭 是不
→ kinny741224: 懂尊重自己的自己 一再漠視自己的需求和感受 因為覺
→ kinny741224: 得惹別人不開心 自己就會被拋下 可是所謂的被拋下也
→ kinny741224: 不過就是 把那些無法和你好好相處的人篩選掉而已 不
→ kinny741224: 需要讓每個人都喜歡你
推 eighth: 找一個不會跟別人曖昧也不會一直失憶的男朋友
→ kinny741224: 或許不是怕被別人討厭 而是你潛意識覺得讓別人不悅就
→ kinny741224: 是任性 自我中心 怕被自己討厭 但我必須說尊重自己
→ kinny741224: 的感受很重要 總不可能委屈自己一輩子
推 zzz41432: 我好羨慕妳 我就是學不會忍住 只要一有不開心什麼不多想
→ zzz41432: 都表現出來 下場就是被覺得盧
→ zzz41432: 目前在改進這種個性 ...
→ Meigankoro: 樓上，我們應該中和一下XD
推 winner10936: 推kinny!!
→ Meigankoro: 真的會很害怕被拋下，但自己做到完美的時候冷不防又被
→ Meigankoro: 拋下真的很難受又很害怕
→ zzz41432: 嗚嗚 很想中和
→ zzz41432: 害怕被拋下+1 但是防備心太重卻會傷到對方
→ Meigankoro: 我覺得寫紙條方法還不錯，可以慢慢改的感覺
→ Meigankoro: 可以整理好去跟對方溝通，或是整理完發現根本沒什麼
推 Aquarius126: 有些東西不寫下來 本來就很容易忘記，看你們要不要建
→ Aquarius126: 立一個共享備忘錄，講完順便寫上去
推 crispycarrot: 妳是遇到男友就把非常理性都收回去了嗎 根本看不出
→ crispycarrot: 哪裡理性了
→ Aquarius126: 然後，我覺得你根本不理性xD
推 muscidae: 問題不在說不說出口，而是為什麼生氣，試著往情緒升起
→ muscidae: 前發生的事情想，而不是針對讓妳生氣的事件。
推 yomi54801: 我以為是我夢遊發文......個性的部分跟你超像，幸好我
推 peggy50528: 看了以為是自己發的文xD
→ yomi54801: 男友沒有這些問題，還會鼓勵我如果有不滿要跟他溝通
推 yomi54801: 以我的經驗來說，像這樣一直忍耐到最後會爆炸的。就算
→ yomi54801: 當下情緒消失，以後還是會成為你的疙瘩之一
推 Asir0678: 日記是很棒的紓壓方式，還可以做回顧
推 pizzy: 生悶氣好辛苦 我是不高興臉就會垮下來忍都忍不住的那種 這
→ pizzy: 個目前還在練習 不過也會因為這樣告訴自己如果不開心一定要
→ pizzy: 用聰明的方式讓對方知道 因為這樣從來沒有被說過盧或煩 希
→ pizzy: 望每次都能是有效溝通 另外 在意自己情緒的同時也要注意對
→ pizzy: 方的情緒 包容、改變跟理解都必須是雙向的！
推 Minkoff: 覺得你太一昧的把男友的想法放在自己的需求之前了，不過
→ Minkoff: 這個「男友的想法」其實比較像是「妳覺得他會這麼想」而
→ Minkoff: 不一定是他真正的想法。老是猜想對方卻不表達自己的人很
→ Minkoff: 多時候會有一個共通點——希望對方也能猜出自己的想法（
→ Minkoff: 而且要是對方並沒有成功解讀你的訊息會容易生氣或失望）
→ Minkoff: 。雖然這樣的舉動好像在保護你們之間的關係，表面上也的
→ Minkoff: 確好像阻止了可能的衝突發生。但我覺得這樣反而是在關係
→ Minkoff: 中築了一道牆，因為你並沒有給對方了解彼此的機會。
推 CaramelMilk: 推kinny大，完全說中心坎!
→ akissiva: 曾經跟原po如出一轍，時間久了，再好的情人都會被訓練成
→ akissiva: 不需要顧及你的想法，而你依然為難自己。所有情緒都來自
→ akissiva: 內心，花時間去找出線頭吧
推 zxcvcindy: Kinny大講的真好 把我腦中不知道怎麼組織的想法形容出
→ zxcvcindy: 來QQ 最近正愁於不知如何開導凡事以別人優先的朋友
推 tony82401: 認真回，你的重點要放在你身上，去問問自己從小養成這
→ tony82401: 樣個性的原因是什麼，你才有辦法跟自己和解，不要去關
→ tony82401: 注事情本身，而是去關注自己的內心
推 orang164: 推kinny 我自己以前也是類似的個性，且我藏得非常完美，
→ orang164: 沒人看得出來，我自己也沒發現到，壓了20多年，有天終
→ orang164: 於自己受不了了，現在我正在學習接受自己也有情緒這件
→ orang164: 事，並開始會重視自己的感受與想法，接受完美只是一個理
→ orang164: 想狀態，沒人是完美的
推 orang164: 記得今年我第一次感受到憤怒的情緒時，我還不知道該怎
→ orang164: 麼辦才好，因以前都將情緒壓住，在這之前我從來沒有生
→ orang164: 氣過。總之，這樣一直忍耐，久了自己還是會受不了、想
→ orang164: 改變的，像你開始覺得不舒服就是一個跡象
推 orang164: 我會建議你看看「開啟高敏感孩子天賦」這本書，或許你
→ orang164: 能從中得到啟發，我是因這本書才發現我其實有壓抑自己感
→ orang164: 受，和太過在意他人的情況，並開始比較知道該怎麼做或
→ orang164: 比較好
推 ei1105: 可以看看satir的溝通模式，看來妳比較屬於依附型人格
推 kissung: 念阿彌陀佛求生極樂世界
推 billybbb: 看到一樓笑出來
推 wzicgm: 不敢講其實是反映自己非常怕對方因而離開自己的心理，這
→ wzicgm: 樣感覺兩邊不太balance，不改善會很危險，個人經驗
推 dancelight: 妳自己要學著對某些事情標準放寬，不然跟誰交往都是
→ dancelight: 一樣，尤其是當妳某一天結婚之後，遇到老公這種生物
→ dancelight: ，忽視妳的程度大概是男朋友的十倍
推 tr000064: 說出來，不然長久累積會磨耗妳們之間的感情
推 lkk688: 挺善解人意的，但是過度就是在騙自己，有時候明明心裡知道
→ lkk688: 只是幫他找藉口，所以才生悶氣。
推 mj2124: 我喜歡直接說，有問題也直接問
推 dralibi: 重點是你自己是累積型 又消化不了呀～
推 twn65w65: 你這種個性很容易當小三或外遇
推 HSTim: 不行 你要學著把話說開 無論如何悶著絕對不是好事
→ bbbing: 問題關鍵在於妳有沒有辦法自己處理情緒，如果不行，結果
→ bbbing: 還是要旁人處理，這種當然要盡可能講出來，這是溝通的基本
→ pjhs320279: 分
推 nicole93: 這種個性明明就還不錯 只是要找適合你的人吧
→ nicole93: 從來不覺得有話直說是什麼好事 我自己就是這種
推 phoenixamare: 我也是這種個性 你要找值得你適合你的
→ Meigankoro: 謝謝大家的建議，有很多板友推薦了文章，才知道這些可
→ Meigankoro: 能跟小時候的一些經歷有關係，小時候因為很常看父母吵
→ Meigankoro: 架摔東西，所以對於衝突特別害怕才會養成過度追求和
→ Meigankoro: 諧的習慣
→ yoyofc: 但是你要注意 你在忍 對方可能也在忍
推 Solosea: 先寫下來，寫超過三次就提出來討論
→ ethanol: 你可以看一些情緒管理的書
推 prionailurus: +1 覺得好累QQ
推 linda010786: 跟我好像喔
→ oak01: 你就悶騷
推 qlwkejrhtg: 如果連你自己都不懂得對自己好，那別人為何要善待你
→ opaque: 先去做自我肯定自我表達的成長，坊間有很多類似的書籍跟課
→ opaque: 程，不然就算提也是一臉怨婦表情，會很容易吵起來。
→ opaque: 趁有點在意還能冷靜時講自己在意什麼，比裝大氣裝體貼後來
→ opaque: 爆發指責對方的好。後者就傳統父母要小孩讓長輩讓弟妹讓同
→ opaque: 儕什麼都讓不問是非不問感受的教育的結果。
推 snac: 講出來吧，不然你最後一定會爆發
→ DividBud: <被討厭的勇氣>
→ DividBud: 你這不叫理性，叫做弱者的怯懦，不得不冷靜處理因你沒有
→ DividBud: 選擇要強硬或冷靜處理的自由，你的工具只有一個，就是軟
→ DividBud: 便處理或不處理
推 DividBud: 多幫自己裝備一項新的工具吧！
推 hilotsubomi: https://i.imgur.com/7h10kS9.jpg
推 Vera412: 可以多看情緒管理類的書本~
推 Beersheep: 啊 我跟男友就是這樣啦 我們交往六年三天前分手了
→ Beersheep: 我是覺得該講就講 不要像我浪費那麼多時間
→ Beersheep: 如果早點講一講，說不定我兩年前就跟他分手了
推 opss06182: 我提供另一個看法給你參考，人與人之間的衝突除了價值
→ opss06182: 觀就是界線，不表達自己的界線那對方沒通靈不會知道，
→ opss06182: 而對方僭越了要給予懲處或者兩方用合適的方式說開溝通
→ opss06182: 另外溝通方式除了口頭、訊息之外，肢體也是個表達方式
→ opss06182: 哦
→ taich9: 只有我看成「對自己的性感很困擾」嗎 哈哈哈XD