Re: [求助] 男友被困在之前吵架的陰影裡面

[chocolette (悄悄)]

我是原po，謝謝你回文。
你的強烈不同意「吵架是磨合」，
反而給我新的觀點。
我想我長期以來沒想過這件事，
是時候試試看了。

我男友也是遇到不愉快會想逃跑的類型，
他說以往的人際關係裡只要有覺得和對方不合的地方，就會選擇斷掉（朋友，情人都是）
。所以根本不會演變到吵架。

我們一開始會為了什麼東西要買什麼不買，
家事分配，說話態度（他表達想法都毫不掩飾但我聽起來很刺耳）之類的事爭執。
但常常爭執到最後他覺得自己沒錯，
只是不想再吵了所以勉強得出一個結論。
我也覺得無奈但又不能怎樣。

這次的觸發點我也覺得很奇怪，
我傳訊要他回家路上幫忙買食材（都很輕）回來。
但因為臨時想到所以分了三次傳。
晚上回來時就發現他感覺很煩躁，不給親抱，我無法理解為何他反應這麼大。問也不回答
，就一言不發的去睡覺了。後來隔天我傳line問他我覺得我沒做錯事為什麼你態度這麼差
，他才道歉說他那時本來就想趕快睡覺才這樣。

但那之後的兩三天其實有意無意間感覺變的沒之前熱絡，
甚至我們超市事件當天早上說好一起8月去泰國旅遊的，
他自己後來突然買了7月去越南的票，
然後8月的就不去了。
我瞬間覺得怎麼他只想到自己而
完全沒顧到我們的約定。然後當下大爆哭一場覺得他很自私。
事後隔天回想，才發現超市事件他可能還很耿耿於懷。

於是隔天晚上我把所有想法攤開來講，希望可以釐清這一切。但他第一時間的反應是『我
也不知道為什麼超市事件我會煩躁，總之那天回家就覺得你不要來煩我。但我覺得跟你講
的話你馬上就會生氣（之前吵架的陰影？）』
我傻眼覺得為什麼不說，你不說我當然不知道啊，然後他說他覺得吵架好累，浪費時間浪
費精力，這樣下去會變得很不幸福。我聽到時覺得滿絕望的，因為我也不想吵架。

我問他「我不想分手，你想分手嗎」
他說「我沒那麼講，拜託你不要管我了」
雖然還是低氣壓，但聽到後稍微鬆一口氣了。

他說，同居不能說是失敗的，因為也有好的部分。但一直吵架好累，現在也好累。

我想應該這個週末都不會聯絡他讓他靜靜，
我太想把話說清楚而他太想逃跑，反而產生更多矛盾。

謝謝推文留言的人我都有看也覺得是該檢討，
男友也說我對他的期待值太高，而他從來沒要求過我什麼，除了家務分擔。這倒是被我忽
略的部分，會好好檢討。

（若我的故事對任何有類似情況的人產生一點參考作用的話，這篇落落長的文就有意義了
。）





※ 引述《tozai (經常吃飯的姐姐)》之銘言：
: 剛在底下推文有稍微分享一下自己也曾跟原po男友一樣
: 想說可以回一篇,我只能說概念差不多 但情況不同
: 所以看看就好,不要套用在自己身上
: 我自己是遇到不愉快就想跑的人,而且我的經驗告訴我
: 「有時候逃避是對的」
: 以親密關係來舉例
: 我以前住老家時,我爸、阿嬤動不動就在樓下大喊我的名字
: 而且每次叫我都沒好事,一定又是要叫我幹嘛 或是又要抱怨一些不關我的事
: 我後來發現我並不是真的討厭他們叫我
: 而是他們叫我的方式都是"大聲"、"不間斷"的叫,久了真的會火會有壓力
: 搬出來之後除了跟他們減少衝突之外,我們之間的感情也更好了。
: 我有一個女性朋友,她每次打電話時都在跟我抱怨男朋友
: 我常常聽到她哭、聽到她大吼大叫
: 雖然她只是想跟我吐苦水,但後來她打電話給我
: 我都會覺得「又來了..」、「不想接」
: 而且我還真的有幾次故意不接。
: 大家覺得這是情緒勒索嗎?
: 也許在既定的印象裡,他們並沒有對我說出勒索我的話
: 但他們一直在不知不覺中過度利用我們的關係。
: 我前男友交往前他看著我的眼神裡就是充滿小星星
: 但交往後他就立刻鬆懈,想講什麼就講什麼
: 而且他是那種講話很酸的人,我有跟他提出這點
: 他覺得他只是說實話、只是理性分析,他覺得他沒有錯
: 理性個頭啦,嘴賤就是嘴賤 最沒邏輯的就他
: 這邊額外再提出一件事
: 大家看男女版上老是在討論一些非常現實跟實際的問題
: 我也在前男友身上經歷過這些
: 我前男友就是那種什麼話題都要扯到錢
: 動不動就要酸我唸研究所沒用,不如趕快去工作這種話
: 如果我幫了朋友什麼,他就會覺得我幹嘛去做沒有利益的事
: 我自己也算是很務實的人
: 但這種話題每天吵、每天被他唸
: 講久了誰會在這段關係中感到快樂?
: 後來我突然領悟出一個道理
: 為什麼很多人沉迷於一段戀愛關係?
: 因為愛情就是他媽的不切實際阿!
: 粉紅泡泡有存在的必要好嗎?
: 談戀愛就是要快樂,不然我談戀愛幹嘛?
: 綜合以上三個舉例
: 我並不是要說人與人之間的親密關係只允許「快樂」的存在
: 而是負面的事情一直重複發生是一種精神折磨。
: 回覆一下原po問的問題:
: 「你也是突然想起就覺得痛苦嗎?」
: A:是,直到現在突然想起,我還是覺得機掰
: 我們在關係中的後半段時間
: 我懶得跟他講電話,我覺得跟他講話好累。
: 「要怎麼愈來愈好?」
: A:感情消磨掉就是消磨掉了,
: 那些死灰復燃的感情都是因為特殊情況才有轉折
: 我倒是分手後過得愈來愈好。
: 我不知道原po跟男友的吵架細節
: 也許不一定全然都是妳的問題
: 可能只是你們都聽不進對方想講的話,只想灌輸自己的想法
: 但我非常不同意吵架就是一種磨合這種觀念
: 可以避免的事情為什麼就要讓它好像很順其自然的發生?
: 既然他現在想稍微逃跑一下,就讓他跑吧
: 至於我覺得一個很大的重點是
: 「為什麼他突然變成這樣? 這不是兩個月前發生的事嗎?」
: 我想可能跟我一樣,突然想到就覺得機掰吧
: 但這又牽扯到一個問題就是
: 你們根本沒有磨合到阿!
: 其他可能的原因我不好說,我也不幫妳猜測。
: 你們吵架的細節很少,所以我也不知道該怎麼建議妳
: 但因為我曾有和妳男友同樣的情形
: 所以我只能說,可能現在就是歹戲拖棚而已
: 如果我是妳,我會先就這麼順著他一陣子
: 不想分手的話至少先不要急著想把話講清楚、急著要有答案。
: ※ 引述《chocolette (悄悄)》之銘言：
: : 與男友遠距離天天聯絡四五個月後同居，
: : 但同居後為了各種生活方式吵架，
: : 嚴重的時候一週吵3次左右
: : 而那陣子很密集的兩週內一直吵架。
: : 現在已經一個月左右和平的狀態。
: : 後來跟他分析我覺得吵架可以對關係來說有進步。而且吵完一個少一個點要磨合。他
當
: : 接受這想法了。
: : ——
: : 一個月後的最近，他說忽然想要待在一個人空間（現狀：兩人同一間大間）然後要我
不
: : 煩他。
: : 我覺得莫名其妙，就問他為什麼突然這樣。
: : 他說想起我們嚴重吵架的時候心很累
: : 所以想好好一個人沈澱。
: : 結果竟然因為那件事？！我傻眼。
: : 也太過突然想起了吧
: : 已經過了兩個月多了....這期間也都ok啊。
: : 感覺是很深的陰影。
: : —-
: : 求解該怎辦去除他這個吵架的陰影啊！
: : 他打算明天回老家度過週末，要我不要管他。
: : （他說消不了    但我要如何說服他）
: : 不然動不動發作一次我真的快哭慘了

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推 Zeelandia: 我覺得你們大概沒辦法要分了
→ Zeelandia: 你可能太黏了或是太會唸
→ Zeelandia: 然後男生又都悶著不會表達
→ Zeelandia: 悶到他已經受不了只想逃避
→ Zeelandia: 從他不願意再跟你出國幾乎可以肯定他跟你相處是痛苦/壓
→ Zeelandia: 力大於快樂
→ Zeelandia: 不然是不太會這樣的
→ angelsinging: 老實說妳男友就是覺得妳很煩吧，太容易為小事生氣又
→ angelsinging: 一定要吵出結論(其實結論就是要聽妳的)，難怪不想一
→ angelsinging: 起出國，花錢受罪罷了
推 winken2004: 會覺得你煩覺得不只是觸發點的問題 都是已經被你煩過
→ winken2004: 不知道幾次會一次爆發出來而已
→ winken2004:           然後
推 m0630821: 你感覺控制慾很強耶
推 sceace: 覺得男友想逃跑了+1，雖然覺得習慣逃避爭吵的人無法建立
→ sceace: 長久的關係，畢竟結婚生子哪有不吵的，不過如果你想和他繼
→ sceace: 續下去，以後溝通（吵架）前最好先隔個一段時間，心情冷靜
→ sceace: 了再溝通
推 osmanthusjo: 買食材傳三次真的滿令人煩躁的
→ osmanthusjo: 市區很難停車會更煩躁
→ osmanthusjo: 我如果像你這樣，我另一半會暴怒
→ osmanthusjo: 我都翻冰箱有啥吃啥，需要才一次買
→ osmanthusjo: 你男友溝通能力不好，你自我覺察也不好
→ osmanthusjo: 你真的覺得你沒做錯事嗎?
→ asdhse: 建議分手一勞永逸，你要這樣一輩子?
推 u6vu040531: 我的想法是你願意上來問以及自省已經很有心了，希望你
→ u6vu040531: 們的未來能有好的結果
推 shoinchang: 常常暴怒的人真的不會想跟她們溝通
→ himmlisch: 我之前有過一個對象比妳男友嚴重，後來碰到我朋友做心
→ himmlisch: 理諮商的說他的母親可能很強勢或脾氣不好，所以男孩養
→ himmlisch: 成了逃避型人格，不過不知道妳男友的詳細狀況就是了
→ himmlisch: 所以妳生氣的情景對他來說特別不舒服
推 thasi: 完全不接受吵架是磨合的論點，如果剛開始就會不合吵架，馬
→ thasi: 上逃+1
推 daniellee327: 看的到妳的努力，不管怎樣都會好起來的
推 ac411: 感覺是日積月累下來的對你感到煩躁 想逃到沒有你的地方
→ catycaty520: 吵架可以是磨合 但要看頻率還有吵的內容 如果每次都
→ catycaty520: 千篇一律那表示你們沒人退讓非常不合
推 zozonana: 但是他這樣不守約真的很自私耶
→ w3aki: 應該是要你先開口分吧
推 papayanun: 感覺你男友還有說出自己那邊煩躁根本沒辦法溝通。你可
→ papayanun: 能要引導他說出來之類的
推 WJAider: 自己去越南嗎? www
→ hyde5566: GG了拉 那麼喜歡吵推文一堆喜歡吵的 妳可以去找那種的
推 pikmin520: 推磨合不是吵架，但是但是但是出國這件事
→ pikmin520: 男友的問題很大，沒告知就自己先跑，這不是正常人思維
→ pikmin520: 就算生活ㄧ堆小吵，也不該這樣，別因為前面推文
推 pikmin520: 把自己看得很低，問題根本在男友那邊
推 tozai: 前幾樓的h大，我是回文原po的人，我想h大說的是逃避型依戀
→ tozai: ，我就是有這種特質，我想原po男友也可能是，而原po比較像
→ tozai: 焦慮型的人 所以建議原po可以去找找「焦逃配」的文章。
推 tozai: 順便說一下這種人本身就很會給自己製造壓力了，所以根本逼
→ tozai: 不得....他有錯，但
→ tozai: 根本很難要求他改，原po如果想繼續就盡力吧...加油
推 sd51330: 男友覺得你煩是一回事，跟你們約定好出國沒關係，如果約
→ sd51330: 定好的事情可以因為情緒隨便爽約，那麼妳確定要跟他繼續
→ sd51330: 走下去嗎？
推 haze8597: 跟我好像...前任也是會逃避不想好好談的類型，這真的沒
→ haze8597: 辦法走的久...祝福妳
推 oldmonk: 感覺沒有面對/處理問題的能力
推 Ferrum: 有點像很久以前manabear大講那種躲藏者跟抓人鬼 有興趣可
→ Ferrum: 以辜一下 還有 溝通是雙向而不應是一方抓住另一方逼他談
→ Ferrum: 有些東西是越用力抓反而溜越快的