推 liudwan: 先推再看 11/04 10:04
噓 NuCat: 可憐 全都是一面之詞 11/04 10:10
現在的我每天都充滿希望的活著,不可憐唷!
另外建議您多看網路上精神暴力或言語暴力的文章,就可明白這不是一面之詞囉!
推 miauah: 寫得很棒,恭喜遠離傷害 11/04 10:11
推 akanewang: 恭喜妳能真的覺醒,喚不醒的人很多,看到雙面人那段, 11/04 10:33
→ akanewang: 感觸蠻深的,很多人前一個樣,人後不像樣的,超級可怕 11/04 10:33
→ akanewang: ~ 11/04 10:33
噓 SkyShih: 兩性專家,呵 11/04 10:36
如果能藉由自己的人生課題喚醒一些人,也是一種做功德,並不是炫耀自己多厲害唷!
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 11:23:47
推 amberleepig2: 跟我前男友一樣。我剛分手,真的要愛自己一點。 11/04 10:38
推 jjba310: 第六點如果有該如何去改變呢 11/04 10:39
6.堅持自己都是對的,總是試圖改變別人,對他來說,反省是別人要做的事。
我想只能靠著不斷溝通(切記不帶脾氣),建立起彼此換位思考的成熟態度,這過程或許艱
辛,並非一蹴可及,但如果他真心愛您,絕對會願意慢慢調整自己的
推 mainecoon01: 前男友也是這樣,呵 11/04 10:40
推 annlee0430: 不敢自盡 到處被水桶噓文的二樓才是可憐 11/04 10:47
推 ymcheung: 還以為妳在說自稱女性主義的田先生 11/04 10:49
推 specificskr: 感謝分享,跟我周遭人遇到的一樣。願大家遠離精神言 11/04 11:00
→ specificskr: 語暴力 11/04 11:00
推 MinimalArt: 寫的很好,希望更多人看到,不要受傷 11/04 11:27
推 Laurara: 朋友也遇到這種怪咖男 本來開朗樂觀被折磨到鬧自殺 11/04 11:30
推 toroiver: 遇過這樣的同事 因為是小辦公室所以敢發作 人前文質彬彬 11/04 11:35
→ toroiver: 幾乎命中 但沒有懷疑自己 有覺得對方人格有問題 11/04 11:35
→ gyqmo: 這需要教嗎? 11/04 11:42
首先恭喜您!會說這句話,代表您是個非常懂得愛自己的人
但是,我相信您也不可否認,並不是每個人在面對感情課題時,都能夠這麼理性唷!
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 12:14:22
推 lovesunnys: 寫得不錯 這邊ptt其實就有一堆 11/04 11:45
推 beercor: 推推 11/04 11:47
推 asyousaid: 「自戀型虐待」 11/04 11:49
→ asyousaid: 可參考這篇心理師文章 11/04 11:50
推 Kimilulu: B型人格異常常見的狀況。唯一方法就是逃 11/04 12:16
推 Angelfly77: 1,6,7,8是再說我婆婆嗎 11/04 12:18
推 staffordan: 第幾年顯露本性?15年超久 11/04 12:21
從第一年就陸續有了,總是被他的話牽著鼻子走,以為真的是自己的問題,也認為過一陣
子就沒事了,才會拖到這麼久,不過我想最主要的原因,皆是來自於原本就沒自信的我,
給了他更進一步摧毀我信心的機會
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 12:43:55
推 winken2004: 推 11/04 12:29
推 nightwind209: 別人的實例是最好的教材,不用教? 就跟也聽過說防詐 11/04 12:29
→ nightwind209: 騙有需要教嗎?那麼明顯的套路照樣有人會跳啊~ 11/04 12:29
推 baby0912: 推 11/04 12:31
推 oneoneeight: 感覺需要先去演員訓練班 哈 11/04 12:40
噓 NomeL: 噓第五點 還有這叫恐怖情人嗎- - 你們不是一個願打一個願挨 11/04 12:54
→ NomeL: ? 11/04 12:54
→ NomeL: 我想精神暴力跟恐怖情人是分開討論的 你不要把一堆其實沒有 11/04 12:57
→ NomeL: 關但你前任身上有的東西放在一起說這樣就是精神暴力 你前任 11/04 12:57
→ NomeL: 問題很多 精神暴力只是一部分 11/04 12:57
→ juye4519566: 我也覺得第五點不太ok... 11/04 13:02
謝謝上面兩位網友提出寶貴的意見,在此說明幾項要點:
1.恐怖情人的定義?
我懂大多數人的想法,認為恐怖情人就是愛不到你就給你死,不然就是家暴之類的,
但其實當您多閱覽精神暴力心理學文章,就可以明白這種以愛為名的關係,受害者往往
一開始幾乎都是以為對方是為自己好,而慢慢走向這種不健康的關係而不自知,也漸漸失
去自我,這種心理痛苦比外在的傷害更為人不知,甚至就像您認為是自找的,但其實他們
是真的不想逃嗎?不,他們很想逃,但有些可能礙於家庭孩子面子,或是像我一樣,被貶
抑到不相信離開他人生會更好,另外,恐怖情人並非我定義,而是心理學家們定義的,他
們認為精神暴力者所帶來的折磨,是漸進性的,慢慢摧毀一個人對人生的信念,如此,您
能說它不恐怖嗎?
2.跟父母處不好,家庭環境不健全就是恐怖情人?
我必須先說明,在這段關係結束後,我參考了很多精神暴力者的文章,才驚覺過去的
我居然在此暴力環境而不自知,但是這也幫助了我看清真相,也為自己離開這段關係而感
恩,而這也是為什麼我要打出這篇文章的用意。
因此,我所描述的恐怖情人特徵,是整合我的經驗與研究的心理文章所整理出來的,
皆是有所根據,然而我要強調的是,要符合"多項"特徵,才能判斷你是否正處於恐怖關係
,不是單看一條特徵就加以肆意判斷,還有,為什麼心理學家會統計出精神暴力者的家庭
背景多數是處於此類狀態,簡單來說是因為他們從小就處於缺乏愛的環境,沒有對於愛的
正確認知,因此影響日後會藉由貶低對方來拉高自己的地位,掩蓋其自卑感,因此我並沒
有一竿子打翻一船人的本意唷!再次強調,第五點說明的是大多數精神暴力者的家庭背景,
不是說有這個家庭背景的就是精神暴力者,希望您們明白。
推 fujizaki: 推 希望你會越來越好 11/04 13:02
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 14:47:10
推 fujizaki: 但五不太一定啦 我前任和父母不錯 反而是我跟父母感情 11/04 13:11
→ fujizaki: 淡薄 11/04 13:11
推 galikumi: 第五點應該要改 會忤逆父母對家人惡言相向比較好 11/04 13:22
推 hpyhacking: 推,我爸就類似這種人.. 11/04 13:24
→ drinkair: 呼 還好我不是 11/04 13:30
推 siekensou000: 通常當局者迷 11/04 13:33
推 Latte5566: 第五點大方向是對的 並非所有跟家庭不合的都是先天環 11/04 13:41
→ Latte5566: 境差或家人難相處 至少是有可能會有一項是該人員難相處 11/04 13:41
推 muscidae: 還可以補充一點,會裝可憐,試圖博取同情 11/04 13:49
推 Laurara: 第五點 朋友遇到的是從小家裡/前任女友寵壞了 11/04 14:10
推 harry7319: 推 11/04 14:28
推 sonia9004: 這不只可以套用伴侶,也可以套用親情,任何情感都適用 11/04 14:51
恩恩沒錯唷!
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 14:57:45
推 wjfatfat: 推推,寫得很棒,希望大家都能多愛自己一點 11/04 15:07
推 qoo61191910: 你這篇整理的也太精闢 基本完全命中 呵呵 11/04 15:11
推 mirrorz: 還以為在講共產黨 11/04 15:14
推 lulalalulala: 推 剛離開 希望大家都能更愛自己一點 11/04 15:29
推 dearlayla310: 我爸完全符合啊,我媽現在被洗腦低自尊的無法離開 11/04 15:32
推 zxcvbnm9426: 感受過 但ing的人跳脫不出來 很難 11/04 15:46
推 howwhy: 這絕對是有感受過才寫得出來的文啊 好詳細 11/04 15:53
推 wateryoo: 謝謝你的用心分享 11/04 16:04
推 kirk819: 愛自己很重要 11/04 16:16
噓 ghoul125: 15年…… 11/04 16:23
15年雖久,但這個人生課題讓我懂得愛自己,我很感恩,而且我沒有小孩也同在這種環境
中成長,也很安慰了呢!
推 Juan00: 推原po邏輯清晰 有一些噓文的人應該是覺得中槍 其實原po提 11/04 16:47
→ Juan00: 的很多項目在家扶中心的個案裡面很常見到 11/04 16:47
→ lena2015: 光是ㄧ就不行了。所以你一直以來都沒工作? 11/04 16:54
本來只有我在賺錢,後來鼓勵他創業後,我就把工作辭掉陪他一起了
推 cc000: 還好你走出來了 11/04 17:03
推 tatina927: 拍拍~辛苦了!恭喜妳找回自己!也希望有幫助到需要的人 11/04 17:11
推 knows2014: 耶 充滿正面希望的活著 越活越美 11/04 17:18
推 jupto: 自信完全就是自身能力的問題 能力好的人自然有自信 能力差 11/04 17:38
→ jupto: 要有自信也難 11/04 17:38
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 20:36:25
推 wojio: 會噓的人大概是很幸運沒遇過這樣的人吧!不過15年真的太久 11/04 17:52
→ wojio: 了,如果在一段感情裡自己越來越壓抑不快樂,其實就要考慮 11/04 17:52
→ wojio: 離開了,因為這不是健康的愛情。 11/04 17:52
推 smileswan: 恭喜 11/04 18:02
推 handsome: 謝謝你願意分享 我覺得這很重要 11/04 18:21
→ handsome: 也謝謝你走出來了 11/04 18:21
噓 NomeL: 第五點亂寫為什麼不能噓... 我遇過的恐怖情人家庭健全幸福 11/04 18:25
→ NomeL: 美滿還不是恐怖 11/04 18:25
→ NomeL: 照您的邏輯,我建議您可以加上「是個人」這種條件 11/04 18:25
→ NomeL: 我們並不會把一個人家庭健不健全當成判定他有沒有暴力傾向 11/04 18:25
→ NomeL: 的條件之一 11/04 18:25
我想我上面的回應已經寫得很清楚,第五點說明的是"大多數"精神暴力者"通常"的家
庭背景(非絕對性),不是說有這個家庭背景的就是精神暴力者。
最後我還是必須強調,這是多數精神暴力者文章裡所提及依據的,並非單單依我個人
的經驗邏輯所認定,另外每人都有言論自由,您可噓可反對,我完全尊重,也感謝您的意
見交流,舉一篇文章供您參考:
https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80731/post/201701190062/%E7%
96%91%E5%BF%83%E7%97%85%E9%87%8D%E3%80%81%E6%8E%A7%E5%88%B6%E6%85%BE%E5%BC%B7%
EF%BC%81%E6%81%90%E6%80%96%E6%83%85%E4%BA%BA%E9%82%84%E6%9C%89%E5%93%AA%E4%BA%
9B%E7%89%B9%E5%BE%B5%EF%BC%9F
後面提到一段重點為:
談到恐怖情人,洋蔥醫師與蚊子老師都語重心長地說,這些人需要多點關懷,分析發現七
到八成這類人父母親關係不好,從小在這樣環境成長下,缺乏愛與安全感,所以會想辦法
用一些方法去抓住別人。
推 ostrog242: 要挑到這種人運氣也要很好 11/04 18:37
→ ostrog242: 可以買樂透了 11/04 18:37
機率比樂透高多了唷!參考https://health.ettoday.net/news/655824(25(佔比高達21%)
推 Chuhar: 收藏 11/04 19:07
推 apple1229: 我也跟這樣的人相處了30年,有上述症狀超過10年之後, 11/04 19:11
→ apple1229: 演變為肢體暴力,找盡理由來指責因為你不對、不配合、 11/04 19:11
→ apple1229: 不聽話所以我打你.....最後選擇逃家了,逃家後過了一段 11/04 19:11
→ apple1229: 很黑暗的自我否定期,其實最困難的是當逃家後並不知道 11/04 19:11
→ apple1229: 怎麼善後 11/04 19:11
推 yoyoyolin: 認識過你提到的那種人,最後發現他有嚴重強迫症、被害 11/04 19:22
→ yoyoyolin: 妄想症,但還可以正常當主管上班。整個很神奇。 11/04 19:22
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 21:01:58
※ 編輯: a7218037 (36.238.209.147 臺灣), 11/04/2019 22:58:26
推 breadchiu: @潘麒亘 11/05 00:06
推 mupig: 推! 11/05 00:17
推 catcat0409: 很認同,前任就是很可怕的人 11/05 00:53
推 siekensou000: 認同,我也遇過這種人,這篇讓我更清醒不少,已收 11/05 05:43
→ siekensou000: 藏。 11/05 05:43
推 mintsgirl: 幹前男友234567都中ㄟ 推起來 11/05 07:33
推 momosasamama: 推! 11/05 07:34
推 coldplay5566: 噓的人蠻幸福的 11/05 08:09
→ goldencorn: 「選擇對的另一半不是看甜蜜的過去」這句應該要當作 11/05 10:35
→ goldencorn: 版標減 11/05 10:35
推 goldencorn: 而且精神暴力是不分性別和性向的,精神施虐者會以各 11/05 10:37
→ goldencorn: 種姿態樣貌佯裝成暖心情人潛伏在大家的生活圈中 11/05 10:37
推 jennykuo17: 推 11/05 12:23
→ ssun302231: 15年??你要不要先去看個醫生? 11/05 14:44
推 dday660428: 完全推 我前女友幾乎都有你說的背景跟行為情形 11/05 16:46
推 kayliu: 妳被鬼打到 還是腦袋被門夾到 還是人太好被欺負到,男友這 11/05 17:15
→ kayliu: 樣對妳 妳還跟他耗15年,不過幸好妳沒跟他結婚,拍拍 之後 11/05 17:15
→ kayliu: 找對象要小心,別又遇到這種人。 11/05 17:15
其實關於15年,並不是我文章內所想談的重點,不過似乎很多人難以理解我怎麼會讓
別人傷害自己那麼久,有人心疼我,也有人認為我有問題,我不否認,因為在還沒認識他
之前,我其實就是一個極度沒自信的女孩,不是說外表多差,而是個性相當內向,不擅長
交際,自然單純也單蠢,容易相信別人的話(才會完全被洗腦為我真的如他所說的這麼差)
,再加上當初不了解何謂精神暴力,自然也不懂得如何保護自己。
還有一個重點是,如我文章後面所提及,選擇對的另一半,不是看甜蜜的過去,而是
要捫心自問他最糟糕的那一面自己是否能接受,為什麼最後有這樣的感觸?因為在那15年
,我的狀態剛好是相反,我太念舊情,殊不知這樣反而會把自己推向更痛苦無止盡的深淵
。
所以,無論網友們是不是諷刺我要去看醫生,還是懷疑我被鬼打到、腦袋被門夾到都
好,對我來說15年的代價不算什麼,相反地,我很珍惜這個人生課題,因為它讓我學會如
何愛自己與感恩現在擁有的一切。
推 Gregor: 這是不是PUA的手段? 11/05 19:03
→ onepunchgg: 分 手 11/05 21:08
推 qoo61191910: 再推一次 11/05 22:30
→ qoo61191910: 真的太晚看到這篇了 11/05 22:30
→ qoo61191910: 很難想像你經歷了多少才能準確剖析出這些 11/05 22:30
→ qoo61191910: 我甚至不敢去面對那些回憶 11/05 22:30
※ 編輯: a7218037 (114.47.179.248 臺灣), 11/05/2019 23:03:27
推 shan751008: 1.6.7.8都有 11/05 23:12
推 vocalbella: 我覺得原po現在能這樣真的很棒! 11/06 10:55
推 yenenen888: 前男友每一個都中 超恐怖 還好我逃出來了 11/06 13:13
→ yenenen888: 真正經歷過的人完全理解你講的每一點 11/06 13:14
噓 shiroko: 自己識人不明,承認自己笨很難嗎? 11/06 13:39
我上面提過不否認我有問題,以及自己的個性單純也單蠢,不知道說這句話的您,是否有
用心把我之前的回應看清楚?
在我們識人不明後,也就是笨過之後,如果變得更懂得愛自己,那是不是當初的這個"笨"
,就能轉化為更智慧更成熟的能量呢?共勉之
※ 編輯: a7218037 (114.47.178.126 臺灣), 11/07/2019 00:10:29
→ Lasada: 文章寫得不錯,但是拜託不要再說什麼植物會因為人的好話 11/07 05:11
→ Lasada: 長得好、因為人的壞話長得糟了,這是未經科學驗證的謠言 11/07 05:12
植物實驗:https://tw.aboluowang.com/2018/1006/1184760.html
其實只要是帶有水分子的物質,都能「聽懂」人的意識,這都是經過科學驗證過的,正因
為人的意念是一種神奇物質,所以它能夠被特殊的儀器捕捉到。
(歡迎您撥冗詳閱以下網址內容:https://kknews.cc/education/jj6qrne.html及
https://kknews.cc/zh-tw/science/o8amr65.html)
※ 編輯: a7218037 (36.238.210.85 臺灣), 11/07/2019 16:10:17
推 phoebe9517: 推! 05/03 12:58