→ osmanthusjo: 我工作壓力很大,我也不會去說別人就是太脆弱 12/28 08:32
→ osmanthusjo: 為什麼一直要男方反過來同理女方呢? 每個人都很苦, 12/28 08:35
→ osmanthusjo: 但交往還互不了解更苦。才4個月且遠距,覺得效益最 12/28 08:35
→ osmanthusjo: 大真的是分手比較好 12/28 08:35
推 osmanthusjo: 我之前交往過類似原原po女友這樣的人,有壓力全部看 12/28 08:49
→ osmanthusjo: 不見,酒狂喝舞狂跳,嗨整晚,醉到睡路邊,我還寧可 12/28 08:49
→ osmanthusjo: 交往去諮商的, 我壓力很大了還要去路邊撈他回家 12/28 08:49
推 winken2004: 推 12/28 11:12
推 seacer: 很多人愛用感冒比喻憂鬱,那脆弱就是對壓力的抵抗力比較差 12/28 11:25
→ seacer: 啊,阿承認抵抗力差有什麼嗎? 12/28 11:25
推 tver: 不同意這篇。女友就算自己也(真的如本篇猜測)壓力很大,大可 12/28 11:48
→ tver: 以開誠布公的直接告訴原原po「我自己壓力也很大,你跟我訴苦 12/28 11:48
→ tver: 讓我壓力更大」,而不是直接否定男友有諮商的需求。 12/28 11:48
推 jidou: 我覺得自認脆弱沒有問題,可是這不是人際關係中應該說出來 12/28 13:57
→ jidou: 的話,太過批評負面,如果讓心理疾病更嚴重怎麼辦? 12/28 13:57
→ osmanthusjo: 承認當然可以承認啊 然後呢?然後還是得去諮商。然 12/28 14:38
→ osmanthusjo: 後女主繼續跳針你很脆弱,那就是無效溝通啊 12/28 14:38
跳針的意思是?
原po:「我是脆弱的。」
女:「對,你很脆弱。」
原po:「是。」
女:「你很脆弱。」
……
人類應該不會這樣對話吧?
心理師絕對不會對病患直言他脆弱,
但心理師私下其實有量表,評估一個人抗壓性的高低。
女友心中也有量表,雖不專業,但是是她20年人生經驗累積下來的結果,
甚至一般人心中都有量表(人類經驗必然結果),只差在他是否講出口。
原po本來呈現的例子,就目前來看則真的屬於無效溝通,
故我建議他不必把說服遠距女友當作己任。
我舉例一個現實中發生過的有效溝通:
(不是一次性講完,也沒有這麼文謅謅,但大意如此。)
主角:「我的確抗壓性低,所以尋求心理師。」
對方:「我的鼓勵都沒用嗎?非要找心理師?」
主角:「非常有用,但方向與細節不同。
我天資善於溝通,有很好的語言敏銳度,
所以對話能帶給我極大的觸發,故我有幸能使用這種資源,
而且這種溝通資源有很多種類,
有你的、有我爸媽的、還有心理師的,我獲益良多。
我們系上也有人承受相當大的壓力,
但在語言與心緒上感度不足、無法放開,或者還沒找到最適合他的心理師,
所以溝通效果很有限,現在仍很痛苦。
就像要到達一個目的地,你可以騎身邊的山豬,也可以買機車來騎,
我比較弱,但我多了金錢和交易管道這個資源,所以我買機車順利到達了。
有人很強,駕馭著山豬到達了,
有人比較弱,卻無法使用其他資源,於是勉強騎著山豬,最後摔下來了。
探員因為工作壓力尋求心理諮商,你覺得他弱嗎?
哈佛學生因為課業壓力尋求心理諮商,你覺得他弱嗎?
對,他們弱,
但他們因為有尋求資源的能力,所以過關了,得以維持良好的生活品質。
我相信你不會因為我的學校不是哈佛,
就認為諮商對我而言是不必要的牛刀資源。
我都有能力用牛刀了,為何不用呢?」
→ osmanthusjo: 既然這樣有承認沒承認有差嗎?幹嘛逼人家承認? 12/28 14:59
推 step: 我贊成原po跟心理師討論這個狀況,心理師應該處理過很多類 12/28 15:03
→ step: 似的問題吧 12/28 15:03
→ osmanthusjo: 腦補太多了,有時有些人就是不想聽而已 12/28 15:06
噓 PttCraft: 我不相信男女對調妳還會這樣講 12/28 15:37
我接觸過多次諮商,
知道「諮商」、「對親密的人承認脆弱」的優點,
這麼好康的事,怎麼可能只對男生講,卻不對女生講?
噓 genesis5009: 同意樓上 純噓這篇 12/28 19:04
※ 編輯: ballII (1.161.238.81 臺灣), 12/30/2019 20:49:35
推 alice78226: 同意這篇!尤其是病識感和無效溝通方面。 12/31 09:24