Re: [心情] 被取消追蹤

[breath35 ( ddd)]

※ 引述《MsRadish (<><)》之銘言：
: 他不太用網路軟體
: 連FB也沒有註冊過的他（對，不可思議）
: 今年開始用IG，主要拿來發摟攝影跟重機
                    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 然後被強制性的發摟我
: 對於這件事情，總是被分手的我覺得很感恩
                ^^^^^^^^^^^^^^

: 但就在昨天他開始關注了一個前任
        ^^^^^^^^^^
: 我就有點發牢騷的說：誒，不是說不用IG，我看你用得很好啊～
: 下兩秒他說：我取消追蹤你們了，不要偷窺我，我覺得我不被尊重

對於這件事，你可以聽從版上一些分手大師的建言，跟他吵、跟他盧、跟他分
，酸他心裡必定有鬼、酸他惱羞成怒，

或是讓我試著從他（男方視角）給你一些觀念。

這故事的發展順序是：

一、男生本來都沒有社交媒體

二、男生今年開使用社交媒體，但不是用來社交。
                        （清楚這點很重要）

三、「主要拿來發摟攝影跟重機，然後被強制性的發摟我（原PO）」

四、加了後你開使用來監控他的網上活動內容

五、發現異常你立刻出手干預

六、他看到被窺視、干預隱私、不受尊重。

七、他同時取消了關注你們，讓他IG回歸純粹非社交的用途。

八、而你還要繼續跟他吵，因為你覺得是自己被跟前女友一視同仁


老實說，你這種女生，真是正常有生活的男生躲都來不及。

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正如男生說的，安全感是你自己必須要試著建立的，不能總是要靠著控制對方、
要對方給保證來獲得。

總是被分手的妳在情感中極度地欠缺自信，所以你這裡說自己一個感到安全的方
式，是強制性地控制男友的社交媒體使用習慣，在本來關注攝影和重機的園地也
要關注妳。成為他能唯一看到的女生讓你看到開心。然後每天掌握他在上面的一
舉一動，繼續去掩飾和維持你一直沒有從內在建立安全感的內在創傷。

明明基本上你們每天會講那麼久電話是你也都認識他的家人和朋友，加上你們二
月排了非洲跟北極的旅行，所以很多事前準備要做，而且你們一起旅行過幾個國
家了，所以無論是社交連結僅密度上、貼身的相處經驗上，以及每天他持續付出
在陪伴你的時間，這些一項都沒有少。

但妳還是覺得對他沒有足夠的控制、對他生活中可以碰到異性的管道沒有進行足
夠的防堵而感到神經質。

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因此作為回應，他的雙雙取消關注，是他的一種態度。告訴你他有辦法切斷與主
動找上門前女友的聯繫，但是也請妳開始學著長大。請妳去回頭想想他一直以來
是不是一個對你足夠用心的男生。是不是你從來對他的用心，表現得都不夠互相
，而只是不斷地當個情緒上的依賴者？

我只能跟妳說，在我自己經驗有限時，我也碰過那種前面每一段感情都是被分手
的女生。很快我就知道為什麼每一任男友都會被她優秀的條件吸引，可是後面很
快就無法維持熱情。原因就在於她一直沒有從內在建立自我的真正價值與對人生
目標的熱情，所以一直在感情中尋找認可（validation-seeking），而這讓男生
很累。

更進一步地是，在掰開了她第一層的外顯優秀條件之後，她的內心極其空虛，不
斷要透過跟人比較、不斷要堆疊認可、不斷要透過把男生抓得更牢來維繫自己生
存的價值與能量。這些無疑是把那個想要愛妳、對妳好的人推得更遠。

因為男生需要一些呼吸的空間貯存與恢復自己的能量，才能有辦法持續地對妳付
出。所以他必須要有時候跟妳這種勒索的相處模式保持距離。

而妳更需要展現更多自己的價值和優點，去讓男生感受到屬於妳內在散發出的芬
芳。


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稍早曾在版上回過一篇文：
Re: [心情] 我不黏女友導致她常難過 是不是不適合

文末我也是建議女生，「30歲的人了，自己過去的傷害應該先療傷好，再進入到
下一段感情。即使對方口頭說願意陪妳走這段療傷的過程，盡力療傷仍然是妳自
己的功課。」

也是我意識到在那裡，女生「自身沒安全感、控制狂、來自前段感情傷害而對伴
侶不信任／神經質的問題」，被很多人過當地歸嫁到現任男友的行為身上加以要
求。
其實你們這種模式，只是讓一個健康的、愛妳的男生，跟著妳一起生病而已。

我那個前女友，也是一度咄咄逼人搞到我在她面前用暴烈自殘的方式發洩跟表意
，她才緩和跟罷休下來。而我本來在這段感情中一直是極度大方跟健康的人，在
幾次－－特別是那次之後，我就暗自知道自己沒有繼續擁有這段關係的本事跟福
氣了。

感情關係的成全與破裂，很多是來自證預言。妳信任、並相信它好，它就最終會
開花結果。而妳猜忌、認為有鬼，把他的反彈定調為坐實了他心虛和惱羞成怒的
明據，他就是個不貼心、不避嫌、自私的爛男人，最後得償妳所願地分手，我也
會為妳感到開心

－－因為妳終於跟一個妳打從一開始就沒有打算好好理解、好好愛惜、好好認識
的無情男人分手了。



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但如果不是這樣、如果，其實妳是珍惜和想要愛惜他的，還請溫柔地給他一點鼓
勵，請體諒他需要空間，請學著照版上推文一些比較溫和的建議，像是撒嬌表達
你在吃醋（這樣的吃醋表達代表你愛他而不是藉著控制他來顯得妳更愛自己），
或是用某種情侶之間討溫暖、討親熱的方式要求「補償妳」，把這樣一件事情變
成你們兩人之間加溫、而非冷戰的契機。











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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 117.19.133.87 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1579242342.A.6E3.html
推 kamisun: 妳值得更好的，不適合被那種人綁住
→ bbbing: 我看用那種觀念，只會想更多的方式把男友氣走XD
推 jowang: 明明原波只不過是問了一句，到這裡就被解讀成過度反應，
→ jowang: 我才覺得這篇文章的作者是不是受傷反應太大，只要女生說
                                                     ^^^^^^^^^^
→ jowang: 一句就認為是在多加干涉，還要求撒嬌咧，要不要撒嬌那是
           ^^^^                      ^^^^^^^^
        事實是男生已經生氣了，而生氣的原因也已經解釋還原了。
        這樣是你對男方的心理狀態解釋比較準確，還是我的呢？

        況且，被認為有干涉之舉的，並不是只有那隨口一句問話，還有
        前面對男生社交媒體使用方式的強制介入。如果你對整個脈絡只
        避重就輕地獲得訊息，你就會得到你所投射好的那種男生性格印
        象。
        如果是這樣，絕對歡迎分手。真的。

→ jowang: 女生的意願，不要當作只能唯一的溝通解
           ^^^^^^^^^^
        本來就是看女方選擇。本文結論說，不想繼續吵架或分手的話，
        薦請女生：Ａ．參考前面版友提出的撒嬌這種較有情趣的溝通方
        式，或是Ｂ．用一種釋放給男方主動迴旋空間的「補交功課」，
        來取得自己所需的安全感。

        這段話竟卻被你改寫成我「要求撒嬌作為溝通的唯一解」。
        短短幾行推文就看到你偷換概念好幾次，這樣怎麼有辦法心平氣
        和地好好討論一件事。

→ bbbing: 那句超挑釁的話，換成男生講就看看是不是只不過問一句www   01/17 14:58
推 jowang: 跟男女生無關吧~要看講話的態度是不是真的很酸
     「我就有點發牢騷的說：誒，不是說不用IG，我看你用得很好啊～」

推 charlie0112: 原來那句還不夠酸 只不過是問一句
→ tiiyuway: 那句蠻挑釁+1 很像+9在講的orz
推 xdccsid: 這種女的拜託男的別放生，出來害人
推 nalthax: 看了原文之後覺得這篇合理，推。這種女生談一次戀愛，跟
→ nalthax: 她有關係的人都會受傷......
推 beatssola: 那樣不夠酸不然要怎麼酸？阿不是沒在用哀居 還敢追蹤前
→ beatssola: 女友 家裡死人？是要這樣才夠嗎
※ 編輯: breath35 (117.19.133.87 臺灣), 01/17/2020 21:35:44
推 wedffcss0020: 推推 受益匪淺
推 snow0112: 蠻酸的 男生都已經被強迫發摟他,在不舒服的狀態下了
推 chmartiny: 推這篇
推 q0130130: 那句話不管什麼語氣出來都是酸的
推 fumitojun: 推
推 alicenancy: 推
推 juliet5230: 那句話就是酸,追蹤興趣的小天地被逼追蹤後續又那麼多
→ juliet5230: 麻煩, 能理解都刪掉回歸小天地.已經天天那麼久電話還
→ juliet5230: 要控制成這樣...
推 Arthur0209: 推
推 monica226: 推，我是女生，ig也不做社交用途，只追蹤一些興趣帳號
→ monica226: ，不發文也不讓任何人追蹤我。雖然很愛男友，但不代表
→ monica226: 就必須讓他入侵我的個人空間，男友信任也尊重我，從不
→ monica226: 會吵這些