Re: [討論] 交跟自己條件落差很多的男友不要跟家人

[millicent (NoName)]

手機排版，請見諒。
看完這篇心有戚戚焉，先講結果：分手多年回想起來覺得還好當初沒有結婚不然我真的會很慘。
他比我小六歲，只有高中畢業，從事服務業，所以收入非常不穩，但是單親家庭出身的他，對母親非常孝順，即使自己都沒錢吃飯，還是不能少給媽媽一塊錢。（其實我覺得他媽媽自己有份工作也不是這麼缺錢，或許就是要個安

我是國外碩士，金融業。跟他在一起沒什麼原因，就是欣賞他的單純，善良，我覺得女人養家沒什麼大不了，如果我比較會賺錢，養他全家又有什麼關係？所以跟他出門已經很習慣是我付錢，出國旅遊，購物，都是我負責，逢年過節送他家人的禮物沒少過反而因為想到以後的金錢負擔我對自己倒是節省了許多。甚至還想過要出錢讓他唸書。

33歲那年我們想要結婚，回家跟我爸媽說他們快氣瘋，我爸要我去他們家住再來說



我還真的搬去跟他、他媽媽、他姊姊一起住。現在想起來也不知道那時候哪來的彈性跟勇氣。住進去之後當然就有許多「想都沒想過的矛盾」產生。

他媽媽三不五時把我叫到角落威脅我如果不敢快生孩子，以後他兒子找別人生不要怪他沒提醒我。有的時候吃飯，他媽媽只買兩個便當給我們三個人吃，說女生食量小她跟我吃一個就夠了。那一小片肉我都不知道怎麼分，只能默

除了這個，有很多日常相處也是很無奈，比如他永遠不會了解大學教授是什麼角色，如果不是聊他行業相關，或是他的興趣相關，就真的沒什麼可以聊的。
除了這個，有很多日常相處也是很無奈，比如他永遠不會了解大學教授是什麼角色，如果不是聊他行業相關，或是他的興趣相關，就真的沒什麼可以聊的。

後來因為經濟問題他的情緒不穩，我能明白他的壓力，可是我幫不了他，後來很無奈的分手，我在難過之中又過了好幾年才釋懷。
後來因為經濟問題他的情緒不穩，我能明白他的壓力，可是我幫不了他，後來很無奈的分手，我在難過之中又過了好幾年才釋懷。
後來因為經濟問題他的情緒不穩，我能明白他的壓力，可是我幫不了他，後來很無奈的分手，我在難過之中又過了好幾年才釋懷。

之後雖然我們考慮過復合，但想到這些根本上的障礙，以及跟他母親以後的相處（因為我真心不想生孩子）就覺得退卻。我還是很愛他，永遠愛他，但是如果要堅持相守，恐怕只會把這份愛磨的消失殆盡。
之後雖然我們考慮過復合，但想到這些根本上的障礙，以及跟他母親以後的相處（因為我真心不想生孩子）就覺得退卻。我還是很愛他，永遠愛他，但是如果要堅持相守，恐怕只會把這份愛磨的消失殆盡。

所以你父親是對的，愛情很偉大，但日常生活的相處才是真實的人生。

加油！





※ 引述《SamShik (三順喔膩)》之銘言：
: 我想這個話題只能侷限在男低女高的情形
: 因為台灣社會縱使看起來在亞洲很先進，但骨子裡一堆男尊女卑的遺緒，所謂遺緒就是
: 表面上明明可以接受女性地位高，社會也接受很多男女平等的概念，但結果上而言，女
: 高男低實際相處起來就是一堆毛可以講。換成是男高女低，就沒那麼多問題（最後一段
: 會講為什麼）。
: 先講我的情形吧，我跟男友（大概快不是了）都過三十歲了，初交往時陷入熱戀期，但
: 先講我的情形吧，我跟男友（大概快不是了）都過三十歲了，初交往時陷入熱戀期，但
: 是也知道彼此的條件。他36歲零存款，學歷高中（其實我沒問清楚，因為他國中還高中
: 是也知道彼此的條件。他36歲零存款，學歷高中（其實我沒問清楚，因為他國中還高中
: 畢對我來說沒什麼差別。），電子作業員，夜班工時12小時月薪四萬，還有車貸跟保費
: 在繳，月薪全打死，無法另外付戀愛基金。我從小家境小康以上，爸媽都蠻有資力的，
: 在繳，月薪全打死，無法另外付戀愛基金。我從小家境小康以上，爸媽都蠻有資力的，
: 也栽培我到T大熱門系研所畢，能無障礙找普通上班族的工作，也不用擔心要娛樂或提升
: 能力沒資金，只可惜人比人無極限，我在同等階級的小孩裡算比較不爭氣，沒有到月入
: 幾十萬，但好歹我也累積了存款。平常交往出去玩我付大錢男友付小錢，剛開始交往他
: 幾十萬，但好歹我也累積了存款。平常交往出去玩我付大錢男友付小錢，剛開始交往他
: 經常接送我，一時油錢花太多（說真的才幾千，我沒想到幾千塊也會周轉不過來。現在
: 講的是已經出社會十年以上的人，不要跟我說大學生研究生還是什麼瞬間破產的情形）
: 。後來我發現他的經濟條件根本不能支撐任何多餘的支出，所以很有默契地變成是凡事
: 超過千的花費我付，他則是幫我付幾百塊的吃飯錢，他的說法是結婚後不會少我吃的穿
: 的，一開始覺得很甜蜜，現在越想越不對勁，再次提醒不是大學生研究生的問題（我五
: 年前交往過的研究生，從一窮二白到現在已經是台積電工程師，學生時期跟出社會時期
: 有很大的不同）。後來我支出在他身上越來越多，開始想說errr, 是沒錯啦，每次他都
: 有面子掏錢去付鐵板燒滷肉飯的錢，跟我動輒付幾千的借款、油錢、出遊費有點落差，
: 而這是常態性的不是偶一為之。
: 交往後幾個月他就要我介紹他給我爸，我自忖家人聽到他的現況不可能接受，就有點拖
: 交往後幾個月他就要我介紹他給我爸，我自忖家人聽到他的現況不可能接受，就有點拖
: 延，覺得談戀愛開心就好，但他一催再催，好像我不介紹就代表不認真這樣，所以我就
: 問我爸要不要跟我男友吃個飯認識一下。
: 我爸想當然爾要我介紹男友的背景，我幾乎是照實講（學歷部分我自動說他高中畢業後
: 我爸想當然爾要我介紹男友的背景，我幾乎是照實講（學歷部分我自動說他高中畢業後
: 我爸想當然爾要我介紹男友的背景，我幾乎是照實講（學歷部分我自動說他高中畢業後
: 就去科技業發展，沒講他爸爸中風有家庭負擔），然後盡量講說他是個中規中矩的老實
: 人，我知道我爸很重人品部分，因為我爸也曾有年少輕狂交了一堆壞朋友後來跟損友都
: 斷光的經驗。但我爸一開始是說人品重要，過幾天後我爸又把我叫去說考慮對象要綜合
: 因素考量，假設人品再高，但是都出社會十幾年還零存款，而且沒有學歷，找不到能提
: 因素考量，假設人品再高，但是都出社會十幾年還零存款，而且沒有學歷，找不到能提
: 升自己的工作，怎麼能把未來交在這樣的人手裡blahblahblah的，每次只要跟男友出去
: ，就會被家人念。
: 其實我沒辦法反駁我爸，因為男友真的一點條件都沒有。要說對我好，終究也是正常人
: 的脾氣，不可能跟聖人一樣，也偶爾會跟我吵架，只是會彼此體諒互相哄一下。男友是
: 的脾氣，不可能跟聖人一樣，也偶爾會跟我吵架，只是會彼此體諒互相哄一下。男友是
: 浪子回頭那種人，年輕時花天酒地（會叫小姐的那種）所以沒存到錢，年紀漸長後發現
: 礙於需要賺錢也沒時間提升自己，所以越來越宅，也越來越認份，這些男友都跟我聊過
: 。我明瞭也不在乎，我知道既然選擇相信他，所以也不會白目到去跟家人講這些，但不
: 提這些等於無法交代為什麼男友出社會那麼久戶頭零存款，只能都先推給他要給孝親費
: ，為此我爸還念了我為什麼我都沒給孝親費，我心想一般人的孝親費是5000-10000，這
: 點錢給我爸媽塞牙縫還不如我存下來當買房頭期款，不過我當然沒這樣頂回去，只能唯
: 唯諾諾我就爛。
: 男友一直很想跟我談未來，所以他不希望只有男友身份，希望以未來女婿的身份跟我家
: 打下一點關係。
: 但自從我跟我爸提了以後，我發現我的生活被這兩個男人念到煩死。我爸講了一堆理論
: ，要我不要再繼續沉淪。我男友也問我爸對他的想法，他知道了以後也說我爸是正常人
: ，要我不要再繼續沉淪。我男友也問我爸對他的想法，他知道了以後也說我爸是正常人
: ，要我不要再繼續沉淪。我男友也問我爸對他的想法，他知道了以後也說我爸是正常人
: ，要我不要再繼續沉淪。我男友也問我爸對他的想法，他知道了以後也說我爸是正常人
: ，會這樣說是對的，可是男友一直著墨在我跟他價值觀的差異，例如婚後家庭生活怎麼
: 養小孩之類的，但是對他的條件不足無法提出反駁。然後他也跟我說他媽媽希望他去娶
: 越南新娘，可以照顧他中風的爸爸，也不用看人臉色。到這裡我真的有點委屈但不知道
: 向誰說，因為我從來沒因為付錢比較多就給我男友臉色看過，因為我根本沒這想法。或
: 許這是長輩們的智慧吧，長輩們見多識廣知道這種關係總有一天演變成誰看誰臉色這樣
: 許這是長輩們的智慧吧，長輩們見多識廣知道這種關係總有一天演變成誰看誰臉色這樣
: @@。說真的我從他身上認識到不同背景的人的家庭觀念，在認識他之前我從來無法想像
: 原來真的有人因為家庭負擔而有娶外籍新娘的考慮，而且我跟他交往過程中他媽媽還是
: 在說服他去找仲介娶越南女生。我不想批評不同背景衍生的想法，基於尊重我甚至認真
: 地跟男友說他可以考慮看看，想想我真的很蠢，畢竟人都嚮往一段有尊嚴的自由戀愛，
: 如果真的有人因為家庭因素靠仲介娶外籍新娘我也不應該去戳破背後的利益考量，因為
: 如果真的有人因為家庭因素靠仲介娶外籍新娘我也不應該去戳破背後的利益考量，因為
: 那等同於否定一個人的自尊。
: 最近我怎麼想都覺得我爸是比較對的，以前我覺得談戀愛有什麼了不起，誰付多誰付少
: 也沒差，後來想想那是在有個停損點的前提下，為了戀愛基金多付個十萬幾十萬或許真
: 的沒差，有段美好時光就足夠，後來想想自己真是天真得噁心，因為一旦要賭未來的下
: 半生就不可能無條件付出。我在交往期間是花錢的一方，未來兩年他估計都是月光族（
: 並非他的錯而是家庭負擔太大），下半生也不會有更好的收入。想到以後我是花錢養家
: 的女性，還要符合他的期待生小孩，這樣我在家族間的輿論、自己的心力方面都忽然覺
: 得難以承受。我不禁懷疑是不是我不夠浪漫達到自由戀愛的理想目標。
: 簡單來說我爸叫我不要跟男友來往，徒蹉跎自己找更好的對象的時間，另方面我男友一
: 簡單來說我爸叫我不要跟男友來往，徒蹉跎自己找更好的對象的時間，另方面我男友一
: 直念我什麼我不站在他立場為他想他夜班很累，還要每個禮拜趁他休假去黏他。
: 直念我什麼我不站在他立場為他想他夜班很累，還要每個禮拜趁他休假去黏他。
: 我想想真的很後悔聽我男友的意見去跟我爸提什麼認識彼此的意見，導致我爸開始念我
: 沉淪，我男友放不下自尊也開始顧左右而言他，說價值觀有差異，實際上我覺得是零存
: 沉淪，我男友放不下自尊也開始顧左右而言他，說價值觀有差異，實際上我覺得是零存
: 款養不起家，連一半家庭費都出不了，還說之後去外面租房子住要我先付錢，這點我根
: 本接受不了啊，講難聽點，我一次付三年租金客觀上可以，但主觀上我不想，我不知道
: 男性怎麼想的，但我就是不想，感覺就是被玩而已，這樣的想法很自私嗎？
: 男性怎麼想的，但我就是不想，感覺就是被玩而已，這樣的想法很自私嗎？
: 我真的奉勸各位女性，跟與自己條件落差太多的對象交往，不要一廂情願覺得真愛無敵
: ，除非你沒家人，不然家人會念你念到死，自己的將來也可能陪葬，交往對象也會因此
: 產生心理隔閡。我現在的情況就是我爸一直在罵我，要我去找更適合的對象，然後男友
: 開始說不適合就不要在一起，整個傻眼，早知道不要給自己找麻煩，秘密交往就好。
: 當然這觀念可能不存在於男高女低的情形。為什麼？因為我這個男友的前女友負債比他
: 更多，但他跟他前女友論及婚嫁，是後來他跟前女友吵架，他前女友把小孩拿掉，搞到
: 更多，但他跟他前女友論及婚嫁，是後來他跟前女友吵架，他前女友把小孩拿掉，搞到
: 沒辦法重修舊好。但他一個什麼都沒有的人，敢對另一個人許下承諾，那他對我又是什
: 麼樣的想法？我有時在想，我跟他之間到底是男女差異還是階級差異造成這麼多齟齬。
: 我想可能都有吧。但以我的經驗的結論是，交到跟自己客觀條件差很多的對象，還是低
: 調好。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1589801201.A.01D.html
※ 編輯: millicent (219.68.59.62 臺灣), 05/18/2020 19:29:17
※ 編輯: millicent (219.68.59.62 臺灣), 05/18/2020 19:30:13
→ chen30324: 其實說起來也真的蠻悲哀的，就算雙方都很努力了，也不
→ chen30324: 是誰的錯，但出生的起跑點差異就是一個很難跨過的阻礙
推 aa2468291: 文章好像有點怪怪的有的字消失or重複
※ 編輯: millicent (219.68.59.62 臺灣), 05/18/2020 19:42:01
推 cake51640: 現實面啊 還是努力多賺一點吧
※ 編輯: millicent (219.68.59.62 臺灣), 05/18/2020 19:43:18
推 SeaWolf: 系列看下來錢發現其實錢不是問題
→ SeaWolf: 問題在taste不同且無法調和
→ DoSvidaniya: 還有原生家庭的價值觀完全無法相容
推 Lebaldshames: 他老母有事嗎？ 還好沒嫁 這種老公一定很軟爛坦不
→ Lebaldshames: 住的
推 TheColor: 恐怖
推 Plato12: 人格教育和養成影響很深遠，金錢收入 個人價值觀偏差都
→ Plato12: 算是伴隨而來的，根本問題在雙親與家庭
推 friends29: 認清事實 這就是一個階級複製的社會
推 luben: 有很多事情是努力沒辦改變的,魯蛇的底氣無法變成聖文的氣質
推 ines1969: 結果你爸很另類的要你去住他家反而是有用的建議
推 cozeely: 妳爸救了你欸 果然老爸有智慧
推 mvpdirk712: 我只想說你爸很屌..... 這種方法看清事實最快
推 white08: 不是,妳爸叫妳住他家要是弄大了肚子怎麼辦?這也是賭博吧
→ transiency: ＝＿＝ 奇觀.... 不知道仇女的人會有什麼心得?
噓 mark850121: 對方母親真的是嘔嘔嘔嘔嘔嘔
推 alrin891202: 爸爸猛
推 lyviasun: 推你溫柔，你爸也是蠻神主意的
推 opple: 媽寶還不跑
→ ll1117: 妳這種好貨色應該找我相處看看的....
噓 foam0406: 國外碩士連排版都不會嗎...
推 Tylor1996: 他媽媽根本標準封建父權的智障老台女
推 kis28519: 廢物媽寶
→ Tylor1996: 你的選擇是對的 男方跟你很合，而他的家庭問題太大，
→ Tylor1996: 看起來他好像也不能為你坦住他家裡的問題？
→ Tylor1996: 打錯 應該說 但他的家庭問題太大
→ Tylor1996: 不過你這種罕見的優質女性真的不得不讚嘆，希望原po你
→ Tylor1996: 以後有好的歸宿
→ Tylor1996: 長輩問題真的影響太大了，智障長輩根本沒救
推 ADEMAIN: 長輩智障 廢物媽寶又沒腦力坦
噓 laba5566: 先學排版
噓 laba5566: 甚麼國外碩士 台灣念糞校也敢瞧不起人家高中畢業
推 badlock: 到底是多帥啊
推 yydd: 爸爸睿智
推 Leony: 你爸很有智慧
噓 silvertime: 單純你不夠愛他而已
推 tk88769: 有智障媽寶崩潰 幫補血
推 hypeng: 恭喜你，他看起來無法健康和他的原生家庭保持界線，這最
→ hypeng: 終會侵蝕妳和他的關係，妳的決定是對的
推 hypeng: 而且真的不是錢的問題，是滿滿的傳統父權不懂尊重的價值觀
→ hypeng: 落差，價值觀上的巨大差異是很難靠溝通和什麼做法去調整
→ hypeng: 的
推 InMontauk: 你爸真的大智慧 救了你下半輩子
推 guligula: 男的真的很扯 自己媽媽隨便羞辱人也不會處理
→ bufederwang: 這篇應該會釣出一些仇女的魯蛇來崩潰
推 k7202001: 你只是不夠愛他 才會找一堆藉口
推 mindy201: 你爸真的很有智慧，讓你知道實際的相處。
推 k7202001: 你不會自己多買兩個便當哦 不會自己買房給男友住哦
→ k7202001: 說到底也是你能力不足也不夠愛 才會被現實打倒
推 k7202001: 大學教授聽起來很威 但領那幾毛錢 沒多到讓你逆轉雙方人
→ k7202001: 生的地步啦 今天你是月入五十萬的女醫 直接拿新台幣砸他
→ k7202001: 媽媽臉上她也不敢吭聲啦
推 mindy201: 確實不是錢的問題，就是巨大的價值觀落差問題，這種鴻溝
→ mindy201: 不是能靠愛情補起來的。想想看，如果你的興趣是手沖咖啡
→ mindy201: （隨意舉的例），但是他媽媽認為這種東西浪費錢、嗤之以
→ mindy201: 鼻，他因為「孝順」也不敢／不知道怎麼幫你跟他媽媽溝通
→ mindy201: ，那該怎麼辦呢？雖然這只是小事，但小事經年累月累積下
→ mindy201: 來，就會變成大事。
噓 tomap41017: 排版爛掉
推 RoxanneC: 爸爸天才
→ firework2: 讀到碩士 但可惜還是沒智慧 住到別人家裡才懂後悔 你
→ firework2: 爸孤注一擲算是幸運
推 clubee: 你爸天才
推 kissung: 念阿彌陀佛求生極樂世界
推 marshmallowH: 好恐怖 推血淚
推 rewqasdf: 妳爸有智慧
噓 staffordan: 怎麼會愛他？聊天只能牽就對方，對方還不能坦，光是
→ staffordan: 用字遣詞對方可能聽不太懂了，這樣也能牽腸掛肚愛到現
→ staffordan: 在，有沒有事呀？
→ staffordan: 遷就
推 staffordan: 實在不懂雙方沒有互相交流或者分享生活，怎麼累積情感
→ staffordan: 呢？這情況下，還能愛，女外男內不是不行，但，不是這
→ staffordan: 樣的情況（經濟弱勢），根本會出現問題。要女外男內可
→ staffordan: 以參考陶子&李李仁，雙方都是平等的
→ bndan: 怎會有人覺得這種叫"很合" = = 這文女方自己都說想到"現實"
→ bndan: 就卻步了..這種怎會合呢? 從根本上的部何造成其他"小部份"
→ bndan: 再怎麼合拍都沒辦法改變不合的結果阿...
推 rich49: 有時候女強男弱 彼此真的有壓力 推
推 wei9898: 窮人家庭的價值觀會傳承下來，要扭轉命運真的要付出很多
→ wei9898: 努力。愛情誠可貴，現實價更高
推 prindrock: 不是很懂沒什麼可以聊，兩個的世界差這麼多，到底是怎
→ prindrock: 樣「很愛」的，熱戀期沒過嗎？愛的昇華就在一起生活的
→ prindrock: 過程產生的，光是carry整個家庭還有對方家庭的開銷都
→ prindrock: 不行的話，真的跟很多傳統觀念的男外女內家庭差不是一
→ prindrock: 截。這種性別換過來就全部不對盤的覺悟，攤開來說，就
→ prindrock: 是真的沒那麼愛。
推 jumplikethis: 愛到要搬進去之前都很有話題聊？？？
推 shylock1214: 排版有問題應該是手機發文害的吧？
推 champagne: 謝謝分享 幸好妳住到他家沒懷孕 不然這鬼故事大概不會
→ champagne: 完結