Re: [討論] 媽媽認為男友處事不夠成熟

[yaokut (♬萬分期待 ♡♬)]

對我而言，

每個點都是建立形象的好時機

至於裡面的真假，

不是那麼重要，

因為我對我看另一半的眼光很有自信（笑）


如同你自己說的：

自己知道對方有多體貼，

或許只是這些點，

沒對到長輩的認知，

或許這些點沒有展現在長輩面前，

你就是那個能展現他優點的中間人了。

※ 引述《umitegami (・ω・`)》之銘言：
: 我跟男友都是25y，交往半年。
: 前陣子跟男友與他的友人去我沒去過的縣市玩，最後一天晚上跟著他們逛夜市，
: 因為我隔天要上班所以要先搭火車回家，
: 夜市離車站有一段距離，
: 男友跟朋友說一聲後就陪著我到搭計程車的點，我想說不想讓他朋友等太久我自己搭計程
: 車到車站就好了，他也沒想太多就說好，跟他道別後我就自己搭計程車到車站後又搭了幾
: 個小時的火車回到自己的縣市。

我會做足自我保護的機制，

回家臉不紅氣不喘的跟長輩說：

他真的很煩捏！

就跟他說不用跟我搭車，一直硬要搭，

說什麼擔心我的安全！

這些都是我們以後的買房基金捏！

來回搭車，這樣花很心痛的～

講很久，才放我一個人搭車，

又是拍車牌，又是拍司機證件跟長相，

齁～我是看起來有這麼嬌弱嗎？（微懊惱）

: 之後跟媽媽聊天提到這些後她沒說什麼，
: 沒想到過了幾天她好像越想越不對勁（？
: 某個固定的聊天時間她語重心長的跟我說她最近觀察我男友的哪些點她覺得可以再更好，
: 她認為男友應該對我有責任感顧及我的安全陪我搭計程車到車站送我上火車後再回到朋友
: 那邊。
: 還有另一件事情是我跟男友在房間打遊戲，
: 媽媽進來問我們晚餐要吃什麼她要出去買，
: 我就隨口回應都可以你們吃什麼我們就吃什麼。
: 最後也是買回來，大家（我爸我媽、我、男友）也都沒事的吃完晚餐。
: 媽媽認為那時候在問我們要吃什麼的時候如果男友能夠跟我媽說「阿姨我去買就好」或是
: 「我跟她（指我）一起去買給你們就好了」會加分很多，她後面還補充就算他講了這幾句
: ，
: 她也不會讓我男友去買，但就是一個心意的問題。
: 其實這兩件事對我來說真的沒什麼，
: 也是我自己選擇的，
: 所以被點出來講的時候真的滿頭問號...。

這個，當下我就會說：

媽！不用啦！

他說他要去買，

但他又不熟附近，

安捏我還要帶他出門，

下次丟地圖給他，

讓他熟悉一下好了　（偷笑）


假設真的得出門，

下次就換另外一招，

媽咪，他說想去幫忙買，

可我腰酸背痛，想叫他幫忙按摩，

可以拜託你們買嗎？


或者說：

啊！我也想去！

（轉頭跟另一半說）你再幫我檢查一下電腦喔！


: 我想問的是，
: 在旁人看來男友真的不夠成熟跟圓滑嗎？
: 因為這是我第一個交往對象（我母單25年）
: 所以我不清楚如果是常人所謂的「成熟男友」
: 是不是該要有我媽所說的那些作為？
: 還是這只是她心中所期望理想的女兒男友？
: 先在這裡感謝回覆m(_ _)m
: （更）
: 非常感謝大家的各種意見，
: 發現自己還有很多不足的地方，
: 男友他是一個可以溝通的人，
: 我會好好的跟他討論兩人一起進步，
: 也跟我媽溝通好自己的心態跟做法，
: 畢竟我知道她的出發點
: 是希望自己女兒不受委屈，
: 但就算是一家人價值觀也會不同，
: 男友也是別人家的兒子。
: （更）
: 我要澄清
: 第一點我有跟我媽說那是我自己的決定，
: 也是我自己不讓男友跟的。
: 事後又討論，我媽是說因為我人生地不熟，
: 且是我男友帶我出去玩的他應該要負責這樣，
: 而且她看了很多社會新聞所以會擔心，
: 但我自己的想法也是我自己是成年人了，
: 我可以自己搭車並確保自己的安全，
: 如果有意外那就沒辦法了。
: 第二點我媽的意思是她沒有要求男友這樣，
: 只是跟我說如果這樣做會更好，
: 要我如果去他家希望能夠做到這點貼心。
: 不用做到洗碗但不能吃完飯直接回男友房間，
: 要幫忙收碗跟收拾這種小細節。
: 後面留言就不加以回覆了，
: 但還是歡迎在下方討論，感謝各位(^-^)

很多事情，在你這邊就得擋掉，

擋掉以後，甚至他可以連做都不用做（笑）

反正你們小倆口的事情，小倆口自己處理。

妳不用跟長輩說那是你的決定或啥的，

那也不是她想要了解的。


至於你要怎麼擋，

取決於你對自己父母的認知，

你對自己父母的認知不夠，

連帶你的另一半就會遭殃，

他得做很多事情，取得你家長輩的認同，

同樣的，如果他對自己父母認知也不夠，

你也得做很多事情，取得他家長輩的認同。

但如果你跟他都對自己的長輩認識夠深，

兩人都可以相對輕鬆度日，只要出一張嘴就好，

你要怎麼檢視這男人是否適合跟你進入婚姻，

就是另一回事了。



之前回娘家，我媽會問：

妳老公呢？

我都直接說：

我不想帶他回來，帶他回來還要顧慮他，

大熱天，要苦惱要帶他去哪？

還要苦惱他的食物！很麻煩捏！

（他的餐點不能有海鮮，偏偏我老家的食物常常藏蝦米XD）


我媽還會反過來念我：

人家就想回來，你幹嘛一直不讓他回來啦！


至於實際狀況，重要嗎？（笑）

我把這些攬下來，讓雙方都好受，

老公不用花來回六小時車程，

去我家發呆，

我媽不用苦惱要弄那些食物給我老公。


偶爾，我會碎念說：

齁！就跟他說要常回去（原生家庭），

這周又留在這裡陪我～

安捏我怎一個人耍自閉啦！


實際上，他真的會陪我，

這只是想讓長輩知道他多疼我，

知道我怕黑，所以留下陪我。


技巧好一點，

甚至連抱怨都是建立形象的好契機 XD


我：前幾天想省錢，

沒開冷氣，只開電風扇，

又被老公念了！

說我都沒好好照顧自己，

冷氣費又沒多少，

齁！我當初怎會找到這麼愛念的老公啦！


實際上，老公只有念一句阿 XD


而在婚前，諸如此類的建立形象，

更是不計其數，

我爸媽還沒見到我男友之前，

就覺得這男的太寵女友了。


我老公一年只在我家出現兩次，

但我媽卻認定他把我寵壞，

要我不要一直欺負他，

做人要收斂點！

同樣的，我一年出現在婆家的次數也不多，

但公公一直覺得我是很貼心的媳婦，

覺得我還要包容他兒子的壞脾氣，

真的很辛苦！


實際上，我也很寵老公阿！

但卻被自己父母誤會 ＱＱ

我老公的脾氣也很好阿！

但老公怎麼營造出我的貼心跟好媳婦的形象，

就不在我的關注範圍了　（笑）



講了一堆，

還是回歸到最開始說的：

你就是那個能展現他優點的中間人了，

但你必須懂長輩的想法，才能找到方式破解。


--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1592449198.A.AC0.html
→ bbbing: 你看看板上文章，真的不能太期待女生有這些社交手腕
→ bbbing: 有的話算賺到
希望父母放心，又希望不會讓另一半困擾，

就開始練習吧(笑)

沒有人一開始就會，

但若不願練習，就別再期待太多！

推 LuciusMalfoy: 這就是我說的嘴甜會講話啦~
→ LuciusMalfoy: 不過這真的需要學習，而且要願意學
真的，要花不少心思學的，

但學會以後，還可以運用在其他地方。

→ Almon: 看隔壁板都是說早黑早享受
他們父母有糟糕到這種需要早黑早享受的程度嗎？@@a

早黑早享受，還是得看對象吧！

看到一句話，就什麼都拿來套用，

這．．．

推 umitegami: 我真的溝通上要加油，感謝你的建議!
加油！

有心，就可以做到的^^

→ bbbing: 隔壁版大多是性別互換的版本，預設婆婆就是爛啊
隔壁版沒到預設婆婆就是爛，

但的確有些人看完一整篇文，

只會留意到罵婆婆的部分，就是了。

→ Almon: 跟那些罵Ptt就是仇女的很像，只會留意到罵女性的部分就是了
→ Almon: ~
本來就不能說PTT就是仇女，

明明是部分人的行為，扯到PTT都是如此？！

推 lashi: 推這篇。

謝謝^^

推 detective14r: 黑就黑阿 這麼怕黑幹嘛? 搞這些有的沒的 不累嗎
你喜歡黑，

不代表原PO喜歡讓她另一半黑耶 @@a

動嘴跟思考就能解決都覺得累的話，

那真的很辛苦 (拍拍)

推 AKAR100: 真是成熟懂得相處之道的女人!
都是時間累積的ＱＱ

推 f77928: 推建立形象要互相幫忙
→ f77928: 比起某些開口閉口拿錢辦事的有建設性太多
互相幫忙，才能好好經營下去啊！

推 r155053: 推 很多時候多注意些眉角 以後的日子更好過
→ r155053: 尤其在職場上也是
日子好過，才是重點！　XD

推 Zeroyeu: 這種女兒沒幾個人養得出來，其中一個成功的已經變我老婆
我是後來學會的，

好像也不是父母養出來的(笑)

→ stellvia2359: 回家還要假掰 累不累啊？
不累阿～

不覺得假掰，

也不覺得很難說出口，

但對於不習慣用的人，

可能會覺得挑戰他們的人生極限吧！

推 powernew123: 太會了
這些招超好用！

（誠心推薦，如果你說得出口的話 XD)

推 canis831025: 我拉不下臉說這些啦
→ canis831025: 我都直接反問我媽 是生女兒還是生殘廢 我看起來是不
→ canis831025: 會做嗎
→ canis831025: 我媽就會墊墊了  我在家本身也是強勢的
→ canis831025: 妳那種說法拐彎抹角對我來說有點噁心…
我是不覺得講這種話，

需要拉下什麼臉


我講的是我的個性會有的做法，

也是針對我媽需求跟想法，

又不是針對你媽需求跟想法，

我的目的也不是要讓我媽墊墊，

是要讓她放心跟接受，

提供我的做法供參考，

又沒要你照做，

針對你這種人，我也只會跟你說要墊墊，

不會用這套阿 ( ￣ c￣)y▂ξ

推 starwillow: 推!
謝謝^^

推 ivycheng0415: 好像明星夫妻在粉絲跟媒體面前做形象，我個人覺得很
→ ivycheng0415: 困難，要有高超的演技XD
這．．．好像也不必耶！

因為我是發自內心的認為：

我老公超讚的！！

全世界(我家)都得知道他多讚 XDD

推 aspd193: 檢查電腦 笑死 太猛
隨便什麼理由啦！

反正掰一個就是了～

但不要掰那種很好被戳破的，

就不是一個糗字可以形容了！

推 sharonshiuan: 推欸 要學起來
誠心推薦，假設你講得出口的話 XD

推 aspd193: 看看板上那堆人 可憐哪 永遠不會懂你在幹嘛
每個人需求不同，

不同需求有不同抉擇，

想怎麼過，怎麼做，

都是抉擇來的。

推 canis831025: 我只是講了我很直接的作法罷了
→ canis831025: 讓父母明確認知他們無權插手我的私事
→ canis831025: 當然妳的作法說好聽是圓滑  難聽不就做作
→ canis831025: 我說拉不下臉的意思是「裝」的部分
→ canis831025: 個人認為這些行為非常虛假又噁心  所以做不出來
→ canis831025: 立場鮮明  底線踩清楚
→ canis831025: 自然不需要這些小動作也不會有人說話
我也只是很直接跟你說：

你要的跟我要的就不同啊　@@a

妳覺得噁心，我也覺得你莫名阿 XD

我不喜歡講話的目的，是要父母墊墊，

你喜歡跟接受就好了。


我的立場也很清楚，

底線也很清楚，

只是講話的表達模式，

讓父母覺得很舒服，

所以更願意接受而已。

表達方式柔軟，跟立場底線清楚，

並不是二擇一的事。

推 greensh: 哪裡裝啦 她不就說她是真心認為老公很棒且自己要幫老公
→ greensh: 擋事嗎
→ greensh: 因為作法不同就罵人噁心 不就不做作好棒棒？
我真覺得老公很棒，

啊！是不能誇老公喔　ＱＱ

周遭人都知道我覺得老公超讚的！

推 zero1000: 推，原PO超廢，性別逆轉還不被噓爆
這～還真的有可能

→ canis831025: 裝給媽媽看也是裝啊
→ canis831025: 對一個這麼親的親人還要演真的很累
→ canis831025: 不如把自己立場講明白
請問以上的舉例，

哪一個沒表明我的立場啊？

是搭計程車沒表態說我想自己搭？

還是買食物沒表態說　我不想讓另一半去買？

講白了，你懂父母，

難道父母不懂你嗎？

多個幾次，你父母都不懂，

你真當他們是笨蛋喔　@@a

→ greensh: 每個家庭有不同相處方式 敢問c大認識原po 知道她在家裡
→ greensh: 都在演戲？
→ greensh: 照你的邏輯 還是我看你推文也可以說你講話無禮、家教差、
→ greensh: 家裡沒教好？
沒演戲阿～

真心理解對方的擔心，

也理解對方的需求，

自然而然，就想用軟一點的方式，

讓他們理解跟接受了。

推 canis831025: 就上面舉的例子是在演戲沒錯啊
→ canis831025: 我當然不會知道原po在家怎樣
→ canis831025: 但她舉出來的事情的確是拐彎抹角呀
→ canis831025: 文章怎麼寫，我也只就文章論事而已
→ canis831025: 其它誰知道？當我通靈？
所以我就說啦！

你喜歡叫你媽墊墊，

快去！盡量去！

我喜歡用軟軟的方式讓我爸媽理解，

你真的不要學！

愛多強勢，就多強勢！


對了，

軟軟的方式表達，

不等於無法讓對方知道底線，

這種二分法，

你還是用在你家即可，

我爸媽挺聰明的(笑)

推 greensh: 不會通靈就好 人家只寫了對話 你自己講成演戲 還要一直大
→ greensh: 罵噁心 我也是看不太懂
她已經設定好一個範本，

遵守這範本內的，

才是正常~

超過這範本的，就．．．

推 cofc: 你會怎麼做就怎麼做阿 這篇也只是建議做法 不照做也可
→ cofc: 每個人家本來就不同了
有點傻眼，

又沒硬性規定要怎麼做，

卻又搞得好像只有要求長輩閉嘴，

是唯一解。 Orz

→ jyekid: 婚後就是考驗彼此智慧 能不能妥善處理各方衝突的手腕
真的，能否妥善處理，

才是最重要的！

推 canis831025: 可能原po妳這樣的做法爸媽聽得懂
→ canis831025: 我以前試過 但我媽就是會持續一直問
→ canis831025: 後來我才知道 她不是不懂 是覺得我沒把話講死代表有
→ canis831025: 機會
→ canis831025: 所以後來我才發現  與其這樣拐彎抹角的暗示
→ canis831025: 不如直接把事情攤開講白
→ canis831025: 我覺得不合理  就直說不合理  也不用做很多事情來暗
→ canis831025: 示著擋
→ canis831025: 另外我說的噁心不是指原po噁心
→ canis831025: 是指不夠鮮明的這些暗示性小動作這樣的行為讓人覺得
→ canis831025: 做作
奇怪了～

你用你的方式，

仍無法讓你媽認知到底線跟立場，

是你的事。

但，幹嘛把對你媽的認知跟不滿，

套用到我家幹嘛啦！

真的是莫名其妙耶！XD


我就講了：我家不走讓父母墊墊的路線阿！

我爸媽也不是笨蛋，

他們聽話的重點，也跟你不同。


不符合你需求跟認知，就覺得噁心，

這．．．．．．


這麼想宣傳你的做法，

幹嘛不乾脆PO文，

提供原PO一個你認為更適合的做法。

→ poisonshing: 嫁給我，現在。
完全不想，

我有個很讚的老公了，

他也不是要我嫁給他的（笑）

推 smetry: 你媽又不是她媽，硬要扯在一起，甚至“可能”是自己手腕不
→ smetry: 好，還推說家人不理解。說不會通靈又硬要說人做作，別人要
→ smetry: 彈性處理，你要院長霸氣，都可以啦，別人好心分享經驗還要
→ smetry: 被你踩兩腳，嗚嗚嗚~
講到後來，

我好想叫她媽把她帶走 (￣□￣|||)a

應該帶不走，

我還是叫我媽把我帶走好了 ＱＱ

推 pt1635: 真的很會XD
我的人生技能，

大概都點到這來了吧！￣▽￣||

推 nove870509: 這篇很實用
感謝推~^^

推 snac: 真的是不可多得的好女人耶妳
這因為遇到我老公阿 (笑)

讓我願意，也想要這麼做

推 asher02: 重點是在“兩個家”都圓融，才是拉近兩個家庭的捷徑，會
→ asher02: 幫對方擋也是婚姻的潤滑劑阿，某人乾脆直接發一篇好了
是的，兩個家都圓融，

不帶給另一半過多，且不必的壓力，

經營婚姻時，

更可以專注於兩人之間 v(￣︶￣)y

推 rexagi1988: 這明明跟L那篇不一樣阿好不好...還在那邊差不多，Y大
→ rexagi1988: 這個就是自己的爸媽自己扛阿，他要怎麼扛是他的選擇，
→ rexagi1988: 但不是另外一半還得去自己苦惱順便被貼上一個不成熟的
→ rexagi1988: 標籤。至於Y大跟C大也不用吵啦，家家有本難唸的經，每
→ rexagi1988: 一家的扛法都不一樣，重點是自己願意去Hold好自己爸媽
→ rexagi1988: 就好
會想發這文，其實也是因為Ｌ大的文，

她的第一點跟第二點都很寫實，

只可惜沒打清楚更多細節，

所以．．．


是啊！每個家的方式都不同，

鬼擋牆要我用她家做法幹嘛 @@a

不適用，就是不適用阿~

推 hoohjoe: 推， 同樣的男生也要幫女生建立好媳婦的印象
兩個人相處，是要互相的，

形象建立好，生活沒煩惱！

推 hotmama: 推這篇 不是只有叫男生要扛壓力 女生自己也要懂扛
自己扛自己家人，

相對輕鬆很多，

只是～扛之前，

還是得先篩選過人選啦！（汗）

推 silver000: 好老婆！！！！先收藏
好老婆，是因為有好老公的存在，

好老公，是因為好老婆的存在（笑）

推 dsa888888: 需要演習的家庭一律黑單 什麼是真的什麼是假的都不知道
→ dsa888888:  妳男友運氣不錯
→ dsa888888: 演戲啦
OK的！

這樣就決定收黑單的，

也不會在我們這種人的白名單內～

剛好互相排斥，多好！

對了，他是老公了～

不是男友　..╮(﹋﹏﹌)╭..

推 zcor9810: 推推，懂原po的意思，覺得很受用
→ zcor9810: 不過看下來滿多人都好負面喔XD
很開心能讓你覺得受用 ^^

推 mindy201: 真的，男女雙方要互相幫忙cover彼此、幫忙互相建立形象
→ mindy201: ，一開始花心思會很辛苦，後面就輕鬆了XD
現在真的很輕鬆，

只要維持基本禮貌，

其他好像也不必做啥~

推 cjo4fu31219: 很有智慧

這是被訓練出來的  ＱＱ

推 ultt: 真心佩服XD 可以請問你是如何成長的嗎？常常覺得自己應對不
→ ultt: 夠妥當，卻常常腦筋打結想不到解法QQ
欸 考倒我了

根據老公說法，應該算是後來養成的，

如同我先前說的：

抱持著想讓長輩理解跟接受的方式，

學會放軟自己的姿態，

不預設的立場，處理認知的差異，

預設越多，處理事情會越麻煩。


跟老公相處學到一件事：

他讓我理解底線跟立場很重要，

懂得釐清自己需求，

才能釐清對方需求跟想法。


我的思考本身就很跳，

可能也在處理這部分加分了。


三者加起來，就是目前的我了，

不好意思，有點太抽象了　^^"

推 crispycarrot: 好像有點懂canis大的點啦 妳這篇裡面寫到跟長輩講
→ crispycarrot: 的話 很多其實也不是妳先生本人實際說過的話或做過
→ crispycarrot: 的事不是嗎？但妳卻跟長輩說成都有這些 所以canis大
→ crispycarrot: 會覺得妳在「演」 不過妳已經用得很自然所以不覺得
→ crispycarrot: 是演 再加上canis大用詞比較強烈 妳們就更無法溝通
→ crispycarrot: 啦～
所以我說看的重點不同（笑）

他的重點是：

很多不是另一半的說或做過的話。

我的重點是你陳述出來的字句，

父母會如何解讀？


再者，

第一段搭計程車的部分，

我是真誠的認為那是以後買房的基金，

省著點花耶！

也不是我的實際案例阿　XD

第二段，他要不要去買很重要嗎？

平常兩人相處他會去買就好，

在我家，我提出一個讓雙方都舒服的方式，

又有什麼問題？

不然我這個主人家，是在幹嘛用的？

不喜歡前兩個方式，

第三個自己主動點去買，也很好用的


我提出來我自己的案例，

非常真誠地認為：帶他回家很麻煩阿！

要顧慮他，又要幫他想食物，

又擔心他會不會不舒服，超麻煩的～

難道說了帶他回家很麻煩，

再跟長輩說他也覺得回家車程很久？！

什麼跟什麼？？


陪伴也是真的，

捨不得我一個人留在家也是真的，

還得想辦法忽悠他，才有機會一個人留在家，

也是真的～　假在哪？


省錢被念也是真的，

多了一句：我怎麼找到這麼愛念的老公而已。

然後，我媽都覺得我是假抱怨，

真放閃 = =a

推 zxc1020305: 推這篇
謝謝^^

推 bruce511239: 家家都有難念的經 能把雙方關係弄好很考驗中間人
就有人覺得不必要吧～　

推 oklaohya: 實用 感謝分享
謝謝^^

推 alznno: 我也懂canis大的意思 這些話就是自己編出來的劇本啊 但就
→ alznno:  善意的謊言 也不能說對或錯 每個家庭適合的方式都不一樣
我的案例不是自己編造出來的劇本阿~

老公也不會讓我一個人搭計程車，

也不會在娘家等我父母買食物給他吃 XD

只好想像？！

推 feather17: 完全就事論事以本篇處理的方式來說，就是「說謊」啊，
→ feather17: 明明沒有陪搭計程車要說有，我也不會說那是演戲。當然
→ feather17: 這樣的人生可能比較順遂吧，但是擋好擋滿不代表一定要
→ feather17: 用這種方式。我大概理解C 大想說的感覺，我也不喜歡，
→ feather17: 很不舒服。
你跳太快了，

你可以用你的方式擋好擋滿，

我可以用我的方式擋掉，

你用你的方式覺得生活舒爽，

我用我的方式日子快活，

這都是個人選擇，

不是提出來，就得遵守的　^^"

推 rairobin: 推 你就是生活智慧王 了解後採取適合的作戰方式  很聰明
→ rairobin: 耶~生活起來才輕鬆快樂~ 說人做作的覺得是沒有完全了解
→ rairobin: 你的意思啦～
如果覺得這些方式做作，

可以讓他們發展出讓自己生活快活的方式，

也是不錯的。

推 alexxxxxx: 同意樓上cris大的說法，我覺得只要妳講的話是妳先生沒
→ alexxxxxx: 講過的，就是在演啊XD
我先生得先學會放老婆一個人搭計程車，

還得學會在娘家，

讓我爸媽買食物回來等著吃啊~ ＱＱ

推 simongarden: 不認同，男生如果沒這個行動或心思，只會助長媽寶
→ simongarden: 最後就看要不要坦自己養出來大巨嬰，吞的下去就可以
以上建立在：你對另一半的理解，

以及你擇偶條件的設立，

如果認知不夠，什麼方式都一樣的。

推 Annis812: 中間人角色很重要  但過於矯飾我覺得不妥
這個本來就不是萬靈丹，

選擇自己長輩適合的方式處理，

才是重點～

推 lizardc1: 賢慧給推 台女很少像妳這樣的
我不走賢慧路線阿～

誤會了些什麼 XD

與其說我這種是少數，

不如說願意互相理解，

就有機會發展出屬於自己的一套方式。

推 as4723903: 學到很多，謝謝
不客氣　^^"

推 isisisis: 推C大
推 rexagi1988: 所以說家家有本難唸的經阿，不是每個人的父母都可以像
→ rexagi1988: C大那樣搞定，機掰的父母多如山，如果C大的方式能搞定
→ rexagi1988: 最好，如果搞不定呢？但又不喜歡演戲說謊呢？還是就放
→ rexagi1988: 棄？我就扛不住？
那就別扛了 XD


對我來講，我爸媽不難處理，

不然也不會答應過年期間&初二女婿不用出現這檔事，

同樣的，我老公也幫我處理好，

除夕我也不用去婆家。

如果我跟他都用硬的方式處理，

過年不去對方家又如何？

雙方長輩會比較坦然接受嗎？

推 jinzhu: 這才是正常的台女發言 其他文章的自助餐都讓我歎為觀止
沒這麼誇張吧 @@a

推 hpyhacking: 好會喔
技能點滿？！

噓 loveciel: 看你打字有夠煩躁
知道自己看了會很煩躁，是件好事，

你就知道可以直接跳過，

不要再看了~

推 mayii1020: 想讓家人放心可以放大他的好但不要過度誇飾成非事實 適
→ mayii1020: 可而止就好 雖然你是想替他掩蓋但過頭了有種自我安慰的
→ mayii1020: 感覺
我不想帶他回來，帶他回來還要顧慮他，

大熱天，要苦惱要帶他去哪？

還要苦惱他的食物！很麻煩捏！

（他的餐點不能有海鮮，偏偏我老家的食物常常藏蝦米XD）

=> 哪一句話掩蓋過頭？

真心誠意地認為帶老公回娘家，很麻煩，

真心誠意地不想帶他回家啊！

喜歡自己回家的快活阿！

嗯～我又沒跟我媽說：他一直想回來。



齁！就跟他說要常回去（原生家庭），

這周又留在這裡陪我～

安捏我怎一個人耍自閉啦！

=> 又哪一句話掩蓋過頭？

我老公就真的不想讓我一個留在家裡，

還得拖到他上車，是已成定局，

才能跟他說：我這禮拜留在家喔！

還會被念陰他


前幾天想省錢，

沒開冷氣，只開電風扇，

又被老公念了！

說我都沒好好照顧自己，

冷氣費又沒多少，

齁！我當初怎會找到這麼愛念的老公啦！

=> 這個還被我媽說放閃 = =a

除了愛念這句，句句屬實阿～　


至於計程車跟買飯這檔事，

真的只能說我老公壓根不會讓我一個人搭，

也不會去我家，只等著吃。

→ greensh: ...是不是很多人看不懂這不是y大遇到的事 而是y大以自身
→ greensh: 經驗分享"如果是她的話"會怎麼應對長輩
就．．．這世界是求真誠的！

我也很真誠的覺得：

帶老公回家很麻煩～

只是好像沒啥人相信　ＱＱ

推 grass30630: 推你聰明聰明
謝謝^^

都是阿爸阿母，老公的功勞啦~

推 crispycarrot: 上面有幾位大大也點出來啦～像是妳說先生「拍計程
→ crispycarrot: 車車牌、司機證件跟長相」、「妳腰酸背痛、請先生
→ crispycarrot: 檢查電腦」、「老公念很多句」等等的這些，也是實
→ crispycarrot: 際有發生的事嗎？更何況妳文章也提到實際情況不重要
→ crispycarrot: ，應該代表其實某些時候講出來的跟實際情況不一樣吧
→ crispycarrot: ？當然妳用起來很有效很自然，最後結果是好的，就也
→ crispycarrot: ok啦，別人也不能多說什麼
我老公沒拍計程車，

因為根本不會讓我獨自搭，

我也不會做讓爸媽去買飯回來，

給我老公吃這檔事～

我會自己去買回來，

老公愛窩在房間也可以，要跟也可以。


我只有說老公很愛唸，

沒有唸很多句這句話喔！

有人的標準是唸一句=愛唸，

有人是唸十句=愛唸，

因為我之前的經驗，

老公跟我媽都知道唸一句，我就會嫌他愛唸了。


實際情況不重要的前提是看清這人，

也懂這人的狀況跟想法，

而不是連自己擇偶對象都沒搞懂，

就在那邊要建立形象。

→ alznno: 大家知道這不是y大發生的事啦 但我感覺那些就是為了營造出
→ alznno: 好形象編出來的劇本 就有點不真實XD
最真實的是後面的案例啦～

鐵錚錚發生過 XD

推 jader: 推好文
謝謝^^

推 chestnut82: 實用推，說話有技巧讓男方能省心，把心力放在小家庭，
→ chestnut82: 不用當夾心餅乾，何樂而不為？雖然對父母態度強硬或是
→ chestnut82: 黑到底也是方式之一，可是如果有天需要父母幫忙，開口
→ chestnut82: 難道不尷尬？
這倒是真的，

我爸媽對我老公印象很好，

還會把西瓜切好，讓我帶回家給老公吃。

重得要命 = =a

推 mk8257: U質，不推不行
謝謝^^

推 gloriedenia: 聽著不喜歡，但推妳用心
推 Laurara: 覺得你一直跟網友解釋也太累了 幹嘛理說噁心的評論 你媽
→ Laurara: 要怎麼處理甘我家不同相處狀況什麼事 不用回了啦
黑齁！　XD

但我吃飽太閒了 Orz

→ greensh: 上面有幾位很明顯分不清啊XD 一直在問y大是不是實際發生
→ lilithna: 同意120樓，我的經驗是身邊的女生都有擋，結果男方遇上
→ lilithna: 的時候都只會 你就不要理我媽、你就不要管不要想太多～
施主，擇偶眼光很重要啊！（合掌）

我找的對象是：

我扛我的，他扛他的，

兩人都輕鬆自在。

→ greensh: 過/先生講過的話
實際發生過，也不可能這樣發展～

出去玩，誰還跟你提早回家啊　（誤）

推 mayii1020: 何況假如日後分手甚至婚後離婚 過度營造對方形象 更不
→ mayii1020: 會有人理解女生的苦衷 別人只會覺得跟他分手一定是女生
→ mayii1020: 的問題 除非就是認定要一條船一起過一輩子 不然實在不
→ mayii1020: 必要
那個齁～～

你的過度跟我的好像落差頗大，

分手就分手，離婚就離婚，

幹嘛要讓人理解苦衷？

不就是不合，沒辦法繼續在一起？

讓人理解這部分，也不會有所幫助，

只是即使無法理解，也不會因此不離婚。

推 alexxxxxx: 妳這篇文是我男友轉給我看的，他希望我學起來，我本身
→ alexxxxxx: 是直腸子又固執不知變通的人，我看了很多遍，說實話我
→ alexxxxxx: 一開始覺得妳好假，假到爆炸XD可是多看幾遍，看妳說妳
→ alexxxxxx: 一開始也不是會這樣做的人，只是好像是遇上妳老公所以
→ alexxxxxx: 漸漸學會了這樣對應模式，我突然了解了妳說的「使用的
→ alexxxxxx: 文字內容不重要，重要的是達到了雙方甚至所有人都愉快
→ alexxxxxx: 的目的」。謝謝妳開拓了我另一個視野和角度!!!
不用學我這樣，

不是每個人都跟我一樣很會扯，

若願意把對方的軟放在心上，

久而久之，就會對珍視的人柔軟些，

同樣的，也會懂得：

如何讓兩人，甚至周遭人更舒服。

→ a1598546: 主要要告訴大家的就是說話的技巧吧 她可能本來就是講話
→ a1598546: 比較浮誇 但這不是重點啊 重點是她明確的跟公婆講出 老
→ a1598546: 公是對自己好的 不懂一堆人執著在說謊說謊耶 還是你們從
→ a1598546: 小到大跟爸媽都只能一本正經的講壞呀？
重點是講話技巧沒錯啦（含淚）

我的確比較浮誇，

浮誇到會逼長輩說愛我的那種（汗）

→ greensh: crispy感覺就是把"原事主發生的事"跟"y大的示範"混在一起
推 sumoon: 感謝大大教學分享 受益良多
不客氣^^"

→ greensh: 看了 y明明就是在教人可以怎麼說 又不是她自己的事...
我老公表示：關我啥事！

我該做的都有做！

→ a1598546: 她跟她爸媽也許相處模式就是這個樣子，這完全合理啊，
→ a1598546: 我也會跟我爸媽練蕭威講說我女友對我怎麼樣浮誇的好，
→ a1598546: 重點是讓他們知道妳的另一半是有很多優點的吧
嗯~我跟爸媽相處，

還真的是這樣，

練蕭威的等級都破錶了！

還成功逼我爸說愛我

人生一大驕傲（誤）

噓 lilithna: 其實這篇的重點根本不是原po多會說話，而是建立在她老公
→ lilithna: 不會不懂人情世故、不會放她一個人，所以原po用更好聽的
→ lilithna: 話敘述出來（所以原po覺得沒有說謊）但現實就是大部分另
→ lilithna: 一半沒有做到，卻要說出這些話，例如你要回娘家 老公根
→ lilithna: 本不想載你只好自己搭車回家還要跟媽媽說哎呀他一直說要
→ lilithna: 載我，是我叫他不要來打擾我跟娘家的親子時光（這就是大
→ lilithna: 部分人的經驗&C大說的說謊）所以這篇文的前提應該是另一
→ lilithna: 伴本身就有心，你如何把他包裝的更完美
因為我對我看另一半的眼光很有自信（笑）

因為我對我看另一半的眼光很有自信（笑）

因為我對我看另一半的眼光很有自信（笑）

這句話很重要，請看前提！

再請搭配這段

公公一直覺得我是很貼心的媳婦，

覺得我還要包容他兒子的壞脾氣，

真的很辛苦！


要跟人建立關係，肯定有你的擇偶條件，

建立關係以後，得去審視對方是否符合自己需求？

理解兩人需求落差在哪？

我要的是懂得互相的另一半，

本來就會用這方式去擇偶。


現實中，你的另一半做不到，

可以不必提這部分，

但不代表不能提我案例以外的其他優點阿　ORZ


旁人的經驗與我無關阿 XDD

套用到我這裡來，到底是哪招？

→ greensh: 看推文有種錯覺是yao你以後不要再經驗分享了 明明不關自
→ greensh: 己的事 還要被人罵噁心說謊演戲 何苦呢XD
我突然也覺得　ＱＱ

明明就是信手捻來的炫耀老公，

搞得像得把老公藏起來～

推 wei09955104: 推
謝謝^^

推 imtt0329: 我舅媽也是屬於這種聰明嘴甜的女生，真心佩服他～努力學
→ imtt0329: 習中
嘴甜，生活會很滋潤的阿 (無誤)

推 aurore945: 推個！好關係可以用心營造出來呀
只要雙方都願意，

且雙方家長都還在正常範圍值內，

找個適合的方式好好經營，真的很不錯！

推 misaki894420: 推推
謝謝^^

推 winken2004: 推，佩服
謝謝^^

推 erin0554: 好厲害！
謝謝^^

阿爸阿母跟老公訓練得好啊(無誤)

推 theai10: 給推
謝謝^^

推 Helio2018: 這個厲害
再加個難處理的家人訓練出來的(溜)

推 CaptainWill: 你這手腕真的沒話說
字字都是血淚史阿！

推 DirkMavs: 這個反應要很快欸 佩服佩服
學會惡搞家人，

反應就會很快了(羞)

我老公都這麼說

推 timo2013: 推這篇
謝謝^^

推 norikko: 想跟某些推文說，除非你是個時時刻刻都把自己一整天發生
→ norikko: 的所有事、心裡每個念頭每個想法都如實播送給遇到的每一
→ norikko: 個人的人，不然我真的不知道你有什麼好說這篇很虛偽很做
→ norikko: 作是在演的耶？什麼話要藏著掖著、什麼話要當成重點不時
→ norikko: 重述加強印象、跟誰說不跟誰說，這不是時時刻刻都在做的
→ norikko: 選擇嗎？把這種選擇運用在讓自己和身邊的人過得舒服，具
→ norikko: 體寫出來，怎麼就變成虛偽做作了？想必你們不介意我說你
→ norikko: 們一聲「你們講話真靠盃」吧。
他們應該有很真誠，

又能讓自己跟周遭人過得很舒服的方式，

希望他們願意分享這眉角，

交流一下，也許我的功力可以再精進點

推 koga5566: 推
謝謝^^

推 zizi430: 跟我完全一樣欸哈哈哈 男友不用做什麼在家人前面形象都超
→ zizi430: 好了
他不必在我家人面前做太多，

如同我也不需要做太多，

買個水果，託他帶回去，

就被誇成什麼超好的媳婦一樣。

但他對我的好的部分，都得做到 ..╮(﹋﹏﹌)╭..

推 rickey1270: 推，有些人看到別人的生存、生活模式沒有按照自己想像
→ rickey1270: 中的模樣就攻擊人，真的是家教有問題。原PO跟家人如何
→ rickey1270: 相處他們開心就好，自以為海巡隊要不要隨時查訪啊？推
→ rickey1270: 原PO回的很有意思
這篇重點是於：

「我」如何經營另一半與家人的關係，

不在於擇偶條件的設立啊！

更不在學習如何建立關係阿　￣▽￣||

推 breeze7: 太厲害了XD假抱怨真做形象這招我還在練習
假抱怨真做形象，

還有很多運用 XD

我曾抱怨過吃飯這檔事。


我：齁！他都希望一起吃飯，

說兩個人一起吃，

才有回家的感覺！

每次都要等他，

幹嘛不讓我先吃　~"~


我媽：人家就想跟你一起吃，

幹嘛這樣！


=> 老公很喜歡跟我在一起的氛圍 GET

老公也很黏我 GET

我媽知道這段感情是雙向的 GET

女兒難搞 GET

最後一個 ＱＱ

推 nalthax: 推，有的時候好用
人生得多學幾招，

才能應付各種可能啊！

會，而不用，

跟不會，所以不用是兩回事的。

如果學不會這些招，

去跟孩子相處吧！

肯定會學到更多招式　

推 gawu: 推有智慧非常受用！這篇有前提是男方本身就是好人，不是要
→ gawu: 把黑的說成白的，而是用不同的表現方式讓爸媽看到男方的好。
→ gawu: 多花一點心思讓男方形象好，相處起來全家和和氣氣，多好。家
→ gawu: 家有本難唸的經，家庭適用此方法的可以參考，家庭關係不適合
→ gawu: 的就滑過也不用一直罵吧@@
這個前提非常重要啊！

對另一半有足夠的認識，

也認真體驗到對方的好，

再來建立好形象的部分，

不要第一步：擇偶條件就出錯，

再來哀怨後續怎麼不如自己想的那樣。

推 mlblack46: 認同 真的是說話的藝術
講話的藝術 GET

阿母 阿爸 老公：心歡喜

什麼都會說好的　

實際得利者：我！（無誤）

推 camera88607: 我也會這樣耶 把男友當孩子寵 我家OO最好最棒了這樣
→ camera88607: 跟家人說也讓他們比較放心 男友社交技巧不高 就幫他
→ camera88607: 說話齁齁齁齁
我是不會把另一半當孩子寵啦～

該有的態度，還是得有，

但不諱言在跟年紀小的孩子相處時，

不想用強迫的方式，就常得鬥智，

也訓練了我的反應。

推 aa428241: 推，通常另一伴不太會做人的自己其實也....
後來某些時候，

發現與其說父母要求：

孩子的另一半，

不如說父母要求孩子另一半，

自家孩子缺少的部分。

當然，這是很不公平的事情，

只能用些方式，處理掉這部份了。

推 BubbleJ: 不用跟
→ BubbleJ: 不用跟他們解釋啦...有些人就不在意人際關係覺得自己爽
是可以自己爽就好，

看每個人所期待的是什麼吧！

噓 greensh: 抱歉噓canis831025 在這篇罵你做作虛假噁心 被反擊後講不
→ greensh: 過你 有必要跑去別篇指名道姓的拉yao下水嗎
→ greensh: 還是canis831025對y大人身攻擊就可以 y大回敬你就不行？
只能說想反串，

也是要有技巧的，

無法被接受的，

就是失敗的溝通阿（合掌）

推 payton6319: 很有智慧的說話藝術，讓家人彼此都開心！受教了！
謝謝^^

推 twweenn: 超認同！很多事情做點戲就可以讓長輩很滿意了，我家長輩
→ twweenn: 就會一直碎念說我男友說不可以這麼寵女朋友（我），但其
→ twweenn: 實長輩心裡開心的要死
真的，長輩真的會這樣，

一邊唸，一邊覺得自己孩子也太幸福了吧！

但分享這些好跟貼心，

還是得他真的是這麼棒的人，就是了。

推 stan76610: 我也是會同樣幹這種事的人，有人做不到或嫌煩就別做啊
→ stan76610: ！ 但我個人就很愛營造其實是我配不上我另一半的樣子
→ stan76610: 給我爸看，省得他多嘴（但事實上我也覺得我男友條件真
→ stan76610: 的好到不行啊）
我是沒營造另一半配不上我的樣子，

但好像不小心營造出：

我很難搞的樣子 ORZ

阿爸阿母表示：你賣放生我女兒黑！

推 victoria518: 準備拿去貼給男友看(                  )
貼給他看的用意是？

建議先想好用意，

再貼，會比較好喔！

→ leewendy: 覺得y大做法好，也懂c大不喜歡的點。提到“經過學習”，
→ leewendy: 代表“與原先不同”，前後對比像是“裝出來的”，y大已
→ leewendy: 經改變所以其實很自然，對於被建議的原原po來說，採取這
→ leewendy: 種做法是否算是裝呢？另一方面，例子中事實與表現是有
→ leewendy: 落差的，並不是真認為例子是真實，而是舉例出這樣落差
→ leewendy: 的y大，讓人覺得在現實中，也接受並表現出這種落差，而
→ leewendy: 落差不管多小，某方面都算是裝的。打個比方，在家自製
→ leewendy: 餅乾享用，y大會印出可愛形狀，讓家人萌翻；c大則覺得
→ leewendy: 自家人，不用特別做造型。
所謂的經過學習，

不只有最後呈現出來的講話的方式阿!ORZ


講話的方式是結果，

有這結果之前，得有很多功課跟學習，

從小到大學了那麼多，

學會這部分就被說三道四，這．．．


要學會這部分，

建立在：

得自我認知到哪？

如何劃出自己的底線？

如何排除自己的既定想法，

如何放軟自己的姿態，

進而願意去理解長輩的想法，

願意理解長輩想法後，

還得去衡量長輩跟自己想法的落差，

要用什麼方式讓長輩理解自己的需求，

以及符合長輩的需求？


活在世界上，

誰不會轉變，轉變就假裝？！

什麼跟什麼？


講話有很多方式，

建立形象也不只有一種方式，

要選擇刺耳的，

還是要選擇順的，進而讓對方接受跟了解，

都在個人選擇。


但這篇的重點就不在於我的轉變經驗，

我打那一堆幹嘛 ＱＱ

重點明明是：

如何建立兩方關係的友好阿！


但無法否認的，

我應該就是那個會點子很多，

讓家人很開心，

再讓家人受不了的說幼稚的那個。

推 breath35: 推 對外能"營造自己配不上另一半" 因為找到值得的人
這個講法好像怪怪的　ＱＱ

沒有誰配不上誰啦！

→ qazqwe: 同意canis 在家還要這樣演好扯
好喔！霸氣族＋１

推 h321123aa: 真是高手高手高高手，你們夫妻是六扇門的吧
我們其實很討厭麻煩事，

所以會用簡單且方便，

也不會有什麼後續麻煩的方式，

在最短時間內處理掉這些事，

處理完就可以迅速回到兩人世界了。(無誤)

推 www17010: 這篇幫推，不噓了
這．．．感謝放過？！

推 ez910115: 推個
謝謝^^

推 revorea: 有時候隔代間觀念就是講不通，不演就是一直衝突。我也是
→ revorea: 從衝突中慢慢學起來的，適度演一下真的是個選項。
隔代衝突有時候真的很難通，

但反過來想想，

長輩都這樣活了幾十年，

年紀越大，越需要更多時間去改變，

這段改變，對他們來講也不是件容易的事。


可能因為我比較會撒嬌，

又加上模式剛好符合他們需求，

用著不傷害到自己的些許退讓，

面對這些衝突。


比較幸運的是當我願意小退讓時，

且態度柔軟時，(搭配不斷變換方式與他們溝通)

發現我家長輩也願意放軟去理解，

改變的時間很漫長，

幸好，改變後的結果是美好的。


周遭還有仍持續奮鬥的朋友，

看著她，彷彿看到以前的自己(苦笑)

推 Hinalove: 推柔性溝通，妳男友跟家人都很幸福
是阿~ 我們都讓對方很幸福(笑)

推 linjason5068: 這才是做人啊推 真的最難的是做人
做哪種人 (誤)

推 potim: 厲害!!
先天隱藏技能，

加後天開發，

技能等級上升中！

→ guepard: 推182樓，實際上尊夫的確較常人特別好
只有跟這人結婚，

不知道其他人的老公如何 XD

但如同先前說的：

好老公是因為有好老婆，

好老婆是因為有好老公。

推 heroe: 推智慧，原PO跟先生應都是彼此了解跟互相設想，也就是發自
→ heroe: 內心想這麼做，不管是裝或演，都不會違背心意而苦惱。如果
→ heroe: 只有單方面一廂情願甚至另一半不領情，原PO即使懂這些作法
→ heroe: 或許也不見得願意這樣做
這部分的確提醒了我疏忽沒寫到的點，

做這些事時，不要違背心意，

也必須不斷確定不是一廂情願！

但因為她說男友也很體貼，

就不自覺略過這部份了　^^"

推 trf560: ......好老婆
是因為有好老公，

才有好老婆啦！（堅持）

推 hunterkirr: 我們雙方都是用這種方法各自坦好自家長輩，結果現在都
→ hunterkirr: 變成對方父母超寵我們，然後自家父母都會念說對你另一
→ hunterkirr: 半好一點啦XD
是啊！我也會被唸，

我OS是：已經對他很好了！

再對他更好，就飛天了啦！

╯-____-)╯~═╩════╩═~

推 Cottonz: 推 妳跟妳老公都是好隊友 也值得為對方這麼做
這是真的！

真心覺得他好讚，

完全就很符合我需求　哈

→ hunterkirr: 可惜看推文很多人不懂...這樣真的避免很多爭議，畢竟
→ hunterkirr: 父母對自己小孩寬容性大很多，壞人都給自己當父母才捨
→ hunterkirr: 不得駡咧~互相寵對方一起裡子面子都拿生活超愜意XD
多數的父母，

捨不得罵自己孩子，

攬下不好的部分，

父母也奈何不了自己（笑）

推 yang1265: 覺得y大要分享的不是怎麼跟家人講話 而是怎麼挑老公的吧
這個．．．

我的擇偶條件，

不等於符合其他人需求啊！

但擇偶之前，先建立好對自己的基本認知吧！

對擇偶有很大的幫助！

推 unreal1311: 大推妳好厲害（收藏
謝謝 >////<

推 verylikejoke: 每次看y大文章，常有醍醐灌頂、茅塞頓開之乾
→ verylikejoke: 感
這～你看到的，

肯定不是我的文章，

什麼醍醐灌頂、茅塞頓開都是假象喔！　\(@^0^@)/

推 HpHolidays: 嗚嗚 為什麼我要表達的東西跟你一樣 你就被推爆我就被
→ HpHolidays: 噓爆QQ
施主，就跟你說講話的藝術，

很重要了吧！（合掌）

其實我也覺得Ｌ大的文，

想表達的跟我很像，

可惜講得不夠清楚跟細膩，

就．．．糗了

推 oldxgoat: 這也太猛了
老天爺善待我，

讓我早點理解這些事啊（笑）

推 kerryting: 推，覺得可以用在各種交際甚至應酬上，感謝啟發
老實講，我很懶得用在交際上，

但前陣子我試過，

用在交際上，效果真的很好。

推 as885212: 推 成熟的老婆
有成熟的老公，

才有成熟的老婆！


有成熟的老婆，

才有成熟的老公！（堅持）

推 ful3baby: 一人變得圓融感覺不難，可要兩人同步感覺不簡單
→ ful3baby: 想問如何辦到的？還是一開始對方就很好了？
本質上，他就是個不會直接硬碰硬的人，

但還是跟現在的圓融有落差的，

我是以前嘴巴就很甜，

只是能不能甜入心坎，則是另一回事。


要說從什麼開始，或者誰先開始，

也很難說得清，

好像就這麼不知不覺得改變了。


這段一起成長的過程中，

他用他的方式，

讓我知道軟一點是OK的，

不會因此被傷害，

同樣的，我也用我的方式讓他知道。

在互相相信的情況下，

慢慢地坦然面對真實的自己，

兩人有了共識，

也因為懂了對方的軟，把對方的軟放心上，

就不知不覺變成這樣了。


能肯定的就是：

認識自己是個好方式，

再加上，接受且理解對方。

當，其中一方開始願意調整時，

另一方若真的愛你，

也會願意開始調整。


至於一開始的圓融程度？！

這真的很考驗記憶（抱頭）

在我心裡，他一直很棒啊！

他越來越棒，肯定是因為我　(~^O^~)　

噓 runtmc: 噁
好喔！知道了

需要塑膠袋嗎？

推 inpursuit: 聰明，長知識欸
後天培養的生存之道（誤）

推 k47100014: 強推這篇 EQ高 原PO自己不夠成熟穩重連她媽都搞不定
搞定自己爸媽，真的就甭煩惱（無誤）

→ rtyu2836: 一樓笑死人了，講的男生都很會很有手腕一樣，那麼多婆
→ rtyu2836: 媳問題哪來的，在那邊自以為咧
要討論婆媳問題，

就是另外一個議題了XD

推 kiki666000: 推這篇
謝謝^^

噓 viviya: 不是啊 做足面子幹嘛 問題是安危的問題沒被重視好嗎
→ viviya: 今天平安歸來 才有媽媽的抱怨 萬一直接被計程車x掉 就沒有
→ viviya: 這系列文了
不是阿！

標題是：媽媽認為男友處事不夠成熟，

我提供安全到家的方式幹嘛？！

原ＰＯ又不是需要安全到家的方式，

是需要如何經營關係。

標題應該不難懂的　@@a


今天如果她需要的是安全到家的方式，

我也沒想回這篇，

這麼基本的自我保護，還要上網問，

不如別出門了吧 ＱＱ

推 abcyting: 很會耶
當然（喂！

推 bybyyuyu: 推推～原po講話跟我好像！我跟我媽說話也是這種調調
→ bybyyuyu: 推文好像有人覺得噁心做作，如果不適用於你就不要用麻
→ bybyyuyu: 原PO只是給個意見，至於要怎麼做都是取之於自己！
不要這樣做，通通不要這樣做！

通通讓長輩走墊墊路線，

霸氣無敵吧！　●( ¯▽¯；●

推 SaChiA5566: 優文耶
煞氣大耶！

喜歡你的文>////<

推 Simonwhaha14: 真的很強
老天爺給我機會學會的(笑)

推 nicklin: 推，好成熟的處理方式跟回推文態度，可惜是別人的老婆XD
幸好已經是別人的老婆～XD

你快去找一個自己的老婆，

調整成你們需要的狀態！

推 howwhy: 推推
謝謝^^

推 kuraki156: 好強喔 崇拜～
學來的，過程之久阿～

推 wu0h96994: 其實要做到這樣EQ要很高才行，給推
我自己覺得是要懂得放過自己，

才能做到阿！（笑）

推 Midair: 你的做法很圓融沒錯，但我不喜歡的原因是，每次只要聽你
→ Midair: 講話，我都要懷疑有些話是不是你編的，會讓我從此以後不
→ Midair: 敢完全相信你說的話，但每個家庭狀況不同，我還是尊重你
你可以不用信 XD

因為壓根不是跟我長時間相處的家人或朋友，

也不會知道彼此的個性的。


至於什麼每個家庭狀況都不同，

就可愛了～

我家的確不走無論好壞都坦承，

話不用全部講完，

又不是真心話大冒險，

說出口的話，都有想傳達的意思。

全部都講出口，然後呢？


是要從我嫌棄帶他家回家麻煩，

到他覺得車程遠，

都一併告知的嗎？（笑）

推 s37166117: 妳超屌
謝謝^^

推 clasp: 我也是走和你一樣的路線 雖然我老公本來就很得人疼了
→ clasp: 不過壞處就是 我爸媽一直叮囑我不要欺負老公
→ clasp: 搞得我覺得回娘家 自己不是女兒 是媳婦
我爸媽也很喜歡我老公，

也會叮囑我脾氣要收斂點　ＱＱ

幸好，最近嬌貴升級事件，

讓我覺得：我還是我爸媽女兒啊！

推 Maplelatte: 嗯～我覺得爭議點是前面的舉例推薦原原PO演戲吧，讓人
→ Maplelatte: 覺得不舒服的不是大大妳本人的經驗，是前面說實際不
→ Maplelatte: 重要的範例
推 Maplelatte: 我個人是c大y大的方法交叉用，有時候跟我媽強硬，有
→ Maplelatte: 時候假抱怨老公愛操心真放閃，內容都是真的只是故意
→ Maplelatte: 講給她聽XD
推 Maplelatte: 還在媽媽面前兇老公：是不會去幫忙喔！回家前我媽還私
→ Maplelatte: 下拉我過去說不要對老公那麼兇啦對他好一點
推 Maplelatte: 真的是各自要了解自己父母的點 其實也不是演出來的
→ Maplelatte:  自然而然就會挑想給長輩看的部分表現吧...?
真假不重要，

是因為我老公很讚阿 XD

我老公的部分，是不用想像，

就可以有很多點可以跟父母分享，

她男友，我不熟阿！


她要用演的，

還是等她男友有行動，

再去幫忙加分，

或者把媽媽的要求提出，

轉向跟男友要求，都是她的選擇。

什麼選擇是最好的，

只有她自己知道了。


我不走所有真話都說出口那招，

選擇性不說出口，大家都快活些，

坦然說出全部，又不是玩人生極限大考驗 


即使撇除另一半，

也會習慣報喜不報憂，

會把開心的那面展現給父母看，

其他需要消化的，再找方法消化，

消化完畢，我會再當趣聞跟父母分享。

推 abby9160: 覺得好閃XD 推 很值得參考的分享，但的確每個人應該根
→ abby9160: 據自己家庭跟性格等的差異去調整適合彼此都舒適的方式
是的，真的得自己去調整，

這也是多年來試下來，

最舒服的狀態了。

→ spiritlinker: 比較好奇對親人是這樣了 對朋友也是嗎。
對朋友要多甜有多甜，

要多貼心，有多貼心，

要多講義氣，就多講義氣 XD

當然，還是有底線的～


但不會對朋友建立我老公的正面形象，

不知道為何他們就覺得我老公脾氣很好　= =a

推 ts01000884: 等級好高！學起來
施主，這條路不好走阿 (合掌)

推 AAjeanAA: 懂得會說話的技巧很好 同樣的事情 直接說和包裝過後會差
→ AAjeanAA: 很多 可以省掉很多不必要的誤會 我贊同你的做法 如果是
→ AAjeanAA: 我 我也會這樣xD不過大部分時候 如果覺得不合理 我都比
→ AAjeanAA: 較強硬 哈哈哈
我爸媽不會提不合理的要求，

反倒是會提我不喜歡的話題，

我會自動當作沒聽到，

等心情好的時候，

再去跟他們溝通。


強硬的部分，

大概只有一件我覺得得讓他們認清事實，

硬要把我的決定反覆告知吧！

雖然知道他們壓根不想知道，

但，我得戳破他們的期待啊！

不過陳述的時候，也不是一板一眼的告知，

比較屬於笑笑地說出他們不想知道的事實。

噓 redmistborn: 還真累
所以你可以不用做阿 XD

推 csydebbie: 推有爭議的是建議原原po的案例: 說一直要跟我搭車，又
→ csydebbie: 是拍車牌，拍司機證件跟長相，擔心我的安危(其實沒有)
→ csydebbie:  以上沒有發生過卻要講好像是這麼一回事的確是說謊(演
→ csydebbie: 戲)啊
推 csydebbie: 我倒覺得如果媽媽擔心的點是在於安全，不如反而跟男友
→ csydebbie: 溝通是不是下次不要那麼晚或是他能不能真的陪自己到車
→ csydebbie: 站，如果自己覺得沒必要，當下的環境很安全，也老實跟
→ csydebbie: 媽媽解釋是如何自己保護自己的安全讓媽媽放心，而不是
→ csydebbie: 把媽媽騙過去才是吧
講真的，長這麼大了～

她自己都不在意的事，

要因為媽媽一席話，

就去改變跟要求男友！？

今天換成男生爸媽在意的事，

男方壓根不在意，

卻因為男方爸媽的話，

就去要求女生要改變，

你覺得合理嗎？


或許該問：你覺得適合嗎？

用什麼身分，什麼角度，什麼態度要求？


自己都無法取得爸媽認同，

就別把另一半扯進來了。


即使不改變跟要求男友，

現在的她有沒有每項都做到父母認知的安全，

今天是計程車的安全，

明天或許是其他的安全，

每項她媽媽突然覺得不安全的部分，

都要一一解釋，讓長輩信任，

有沒有覺得哪裡不對？


從一開始講到現在，有沒有突然發現：

她的問題是親子問題，壓根不是男女問題阿！（笑）

推 iwanttosleep: 沒做過就沒做過還要幫對方包裝成煞有其事，用謊言
→ iwanttosleep: 擋掉一時但最根本的問題就是原原po的男友沒有達到
→ iwanttosleep: 媽媽的認可不是？用謊言加分，之後被戳破就直接黑
→ iwanttosleep: 掉
可以不用包裝，可以乖乖聽媽媽的話，

其它部分，也不見得得到媽媽認可就去做，

這時候就特別需求被媽媽認可，

媽媽可以這樣自己設定標準，自己評判，

好像也很理所當然後！（笑）


再者，男友必須做到多少，

做到那些？

女生自己知道嗎？

搞不好，連女生自己都不知道自己媽媽標準在哪，

卻期待男生做的會符合長輩要求？



沒有達到認可，然後呢？

沒有達到媽媽認可，

又不代表這人爛，

當然，如果女生的眼光真的很爛，

就另當別論。


女方的爸媽沒這麼偉大啦！

還在那邊幫忙評分，

做什麼可以達到認可，

加十分，

做什麼沒有達到認可，扣五分？！


又要孩子長大，又要孩子做的經過審視，

早點放手，

孩子才會成長成成人啦！


講白了：

就是對子女的選擇眼光有點疑慮，

才會延伸到孩子的另一半身上。

推 tearsforfear: 看起來真的累
推 tearsforfear: 但是的確是個省力的處理方式，適用圓融和善的人，直
→ tearsforfear: 腸子如我可能無法，適合單身哈哈哈
不用啊！

找個夠會坦的另一半就好 XD

周遭也有人是直腸子，

直接找會坦的另一半，

公婆方面都不曾是她的困擾，

也挺輕鬆的。

推 ycwli: 推！你好有智慧！
謝謝^^

推 best0811: 雖不適用於每人，但可以借鏡 謝謝您的分享
方法不是萬靈丹，慎用啊！

推 cypher4444: 這就是說話的藝術阿～請依自家實際情形斟酌言詞
→ cypher4444: 原PO只是舉例自己跟家人的有效互動而已
→ cypher4444: 內文也有寫「怎麼擋，取決於對自己父母的認知」
→ cypher4444: 我不覺得這是演戲或說謊，原PO很清楚知道什麼話可以說
→ cypher4444: 什麼話要藏起來！
謝謝幫忙表達^^

這句話很精準

當知道「怎麼擋，取決於對自己父母的認知」

自然就「知道什麼話可以說，什麼話要藏起來！」

推 silentalice: 推說話藝術，但也要看父母+1
是的，完全就是看父母，

這本來就不是萬靈丹。

→ silentalice: 我父親是那種明明對我好對我溫柔都要往對方居心不良
→ silentalice: 方向去想的性格，我媽則是希望遇到好相處能互相的人
→ silentalice: 就好。結果常常就是我和我媽一起瞞著我爸，我姑姑都
→ silentalice: 說他性格不改就等著收女兒和陌生人的喜帖………
→ silentalice: 也理解c大，有時候家人毛多真的不如早黑早享受。
辛苦了(拍拍)

這很尷尬，

但的確不同人得用不同方法，

早黑可以早享受，是沒錯，

就看每個人的抉擇了。

推 csydebbie: 沒有說一定要要求男生改變吧...也可以改變自身啊(提早
→ csydebbie: 回家)，而且我明明就說可以跟男生一起討論可行辦法，
→ csydebbie: 哪有說單方面直接要要求男生，都不想改變也可以啊，就
→ csydebbie: 像我說的跟媽媽說明當時的情況一點都不危險啊，女生晚
→ csydebbie: 回家父母本來就會擔心，你要說是親子關係也的確是，自
→ csydebbie: 己媽媽的小劇場本來就要自己撫平，主動告知媽媽下次2
→ csydebbie: 個人會一起注意安全的問題也是讓媽媽知道對方是有在意
→ csydebbie: 自己女兒安危，也是表現對方負責任的一種方式，難不成
→ csydebbie: 一定要說根本都沒有的事，把對方包裝成夢幻騎士的樣子
→ csydebbie: 才算對?
→ csydebbie: 而且面對家人的疑慮我不覺得解釋讓家人信任有什麼好奇
→ csydebbie: 怪的
本來就可以不必包裝成夢幻騎士阿 XD

提出一個可能的說法，

又不是要她照抄，

我還以為參考別人的分享，

再去調整跟擷取適合自己的方式，

才是常態，

原來全部照抄，才是常態？！

她突然照這方式跟她媽說，

她媽都不會起疑心跟困惑女兒怎麼了？！



如果她不曾搭過計程車，

要解釋安危問題，還說得過去。

如果是已經搭過計程車的成年人，

之前不用解釋搭計程車的安危，

這時候突然又要解釋？！

這．．．媽媽要的就不是解釋阿（笑）


我也不覺得處理疑慮有什麼問題，

但這種擺明單獨做沒問題，

另一半在場，突然就有疑慮的疑慮，

就真的別扯到另一半身上，

期待兩人一起屠龍了。


做事情方式真的有差異，

這種可以自己處理掉的，

也是該自己處理掉的「親子問題」，

不會跟另一半討論怎麼處理？

本來就該有能力自己處理完畢，

要跟另一半討論什麼？


如同cypher4444說得很精準。

cypher4444: 知道什麼話可以說！什麼話要藏起來！

這種小事都要讓另一半知道，

才能找出解決方案，

真的怪不了長輩把我當孩子，

還要我另一半負責留意我的安全跟細節了。

推 js01078687: 大推！
謝謝^^

推 Maplelatte: 對我覺得原文完全是親子問題，不過是點出第一段的舉
→ Maplelatte: 例確實是演戲而已~確實也是一種方法，有的人不喜歡掰
→ Maplelatte: 出非事實的方式就是了。像我就會跟我媽說他想陪我我
→ Maplelatte: 還不要，應該要把鍋放在自己身上
推 Maplelatte: 妳對老公的方式我也很認同，就是挑選事實呈現跟善用
→ Maplelatte: 說話技巧，或者稍微加油添醋，妳老公很棒大家都已經
→ Maplelatte: 知道了啦XD問題只是出在第一段演戲不認同而已啦，推
→ Maplelatte: 文講演戲的應該都不是針對妳個人實例的
是阿～

鍋放在自己身上，最安全了，

為了避免麻煩，

會用很多方式，

事先堵掉我媽的疑慮，省得麻煩。

推 chrisyo: 當對方是一個真的很棒的人，也會互相幫忙，做這種事就是
→ chrisyo: 心甘情願了，還會覺得這是假裝嗎？推原po
後來也發現，

越懂得真心且正向認同、誇讚對方，

對方也會越往自己的期待方向前進(笑)

推 champagne: 推 聰明人
學來的，字字血淚阿　ＱＱ

推 imroxanne: 好文 推推 向你學習!
你可以篩選出符合自己個性的部分，

再去調整，會更順一點～

推 whatahw1: 超過100分
不用一百分，

分數太沉重了（暈）

推 assk1231: 好想私信詢問其他圓融的做法喔，雖然沒有婚姻兩個家庭
→ assk1231: 的問題，但最近跟家人的確有些認知不同的爭執，想學怎
→ assk1231: 麼圓融地處理…
你可以私信問看看，

但我不確定能否幫得上忙ORZ

推 summer929: 推，如果家庭就是這樣的氛圍，完全沒覺得是演戲，覺得
→ summer929: 這樣的相處方式蠻溫馨的，而且可以用比較溫和的方式讓
→ summer929: 長輩接受不同的想法，也沒有不好，當然無法溝通的那就
→ summer929: 沒辦法了XD
→ summer929: 我就常嘴不夠甜，都無法好好跟長輩相處，苦惱 QQ
嘴不夠甜也是可以的，

一樣從了解長輩下手，

了解才有機會找到適合兩方相處的模式的。

推 fly616327: 大推你！！！
→ fly616327: 我也是各種花式理由讓我媽知道我男朋友對我很好XD
→ fly616327: 然後有什麼她不認同的事我一律都是說我就高興（我媽知
→ fly616327: 道我很強勢，想怎樣就一定要怎樣，好啦其實叫任性
→ fly616327: 每種媽媽都不一樣，當然是找適合自己跟家人的方式呀，
→ fly616327: 說人家噁心也太……@@
我爸媽其實也覺得我任性，

想怎樣就怎樣(汗)

我媽念她看不順眼的點，

我還會很白目地說：

老公就愛這樣的我啊！


她就不想理我了　ＱＱ

推 koppnkoppn: 的確不同長輩有不同的方式啊
→ koppnkoppn: 善意的謊言也沒什麼，我覺得有些事情就是這樣才會順暢
→ koppnkoppn: ，有時候太硬太直反而更多困難
就～隨意啦！

喜歡強硬派的長輩，

就用強硬的方式處理，

喜歡被軟軟對待的，

軟軟的處裡就好，

喜歡實際行動的，

就閉上嘴，做就對了。

招式很多，看人運用的。

推 aquantum: 推
謝謝^^

推 GGball: 你好強     已羨慕
欸～剛好幸運，

讓我有機會學到這招　（笑）

推 Maplelatte: 剛好幸運家庭是這樣的又遇到好老公XD
是啊！

幸運的是老天爺讓我選擇了職業，

剛好需要不停變換角度同理對方，

才能繼續進行溝通，

幸運的是老公讓我學會底線跟釐清自己的需求，

進而懂得延伸到其他自我探索的部分，

幸運的學會後，

實際運用在父母身上，效果挺好的～
※ 編輯: yaokut (1.160.150.132 臺灣), 06/22/2020 07:57:17
推 z12345gtr: 好厲害的交際手腕！希望哪天學得會用得到
推 DreamerSun: 已收藏