Re: [討論] 情商低的男生才跟女生講道理

[ManaBear (瑪那熊)]

※ 引述《yiiciix (豈能盡如人意但求無愧於)》之銘言：
: 最近一個26歲同事跟他的女友吵架
: 他女友目前還在讀大學剛滿21歲
: 兩人wet認識的交往剛滿5個月
: 他們吵完後女友默默傳了一篇文章
: 真正愛你的男人，從不跟你講道理
: https://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=108224
: 我看完後就硬了
: 拳頭硬到爆
: 基本上文章就是講
: 女友跟朋友鬧翻
: 男友在那邊幫你分析而不是安慰
: 請馬上分手
: 女友亂花錢買東西
: 你還跟她講道理
: 請馬上分手
: 文末還提到 袁詠儀愛買愛馬仕包包
: 她老公卻說
: 「如果道理和她只能選一樣，那麼我選她」
: 這到底什麼鬼文章
: 各位真的都這樣寵女友？

男生要不要跟女生講道理？

當然要啊，但不是當下、立刻、馬上、現在講道理。


有些把妹文章、理論從演化觀點切入，強調男人就是要man、霸氣，

遇到對方心情不好應該就事論事，或乾脆用說笑話、耍寶等方式分散注意力。

但如果面對伴侶的訴苦抱怨，急著分析、提出策略，或是扯開話題、賣力搞笑，

都無法搔到癢處，甚至讓對方心情更差，丟下一句「你根本不懂我！」超衰洨


不去接對方的負面情緒，對發展長期、穩定的人際/愛情關係是個硬傷。

依戀理論告訴我們，人們將另一半視為生活與心靈避風港，期待得到支持與關心；

若你無法讓對方安心依靠，關係必然受到影響，難以持續吸引。


但這裡的安心依靠，跟紅藥丸透過傳統雄性魅力給予女生的安心依靠不太一樣

是指因為被接納、理解、陪伴、安慰，而得到情感與心理層面的依靠。


因此其實暖男的某些特質與能力（如同理、傾聽），能在此時發揮好效果。

所以啦，暖男在情場其實並不吃虧，

前提是你能分清楚「有界線暖男」跟「跪舔工具人」本質上的不同

題外話，很多感情路坎坷或母胎單身的男生，事實上是「自以為暖男的工具人」。


會讓女生覺得「安心依靠」的安慰技巧，主要有三種：

1. 專心聆聽 = 我很在意妳

男生聽到別人訴苦，容易搶話或提出建議，對方話才說一半就被打斷。

先專心聆聽會讓她覺得你在乎、關心，且瞭解事件全貌後，更能給出精準意見。

除了讓自己放慢回話速度，該如何展現你的專心？

「要得到女孩子的芳心，一定要靠眼神」

務必在對方說話時看著她的臉（放下手機、平板，或將視線從電視移開）

另外也可以將身體前傾靠近，並穿插「嗯」或點頭等簡單回應。

題外話，東成西就重返大螢幕，你各位有空趕快去看。


2. 安慰情緒 = 我跟妳同一陣線

當聽了一段落，弄懂事情的脈絡狀況後，許多人早就等不及要發表高論

記得要解決困擾，攻心為上策，情緒才是最先要處理的東西。

想避免提出建議卻被當成幹話的關鍵，就是當對方想討拍時，你別急著講道理、談策略

先以同理的角度回應她，甚至偶爾附和，

會讓對方覺得「你跟我是一國的」、「你站在我這邊」，更願意與你分享、更靠近。

用同理技巧來接住對方的壞心情，是心理師擅長的方法，

但其實你也可以運用同理，來處理互動對象的負面情緒。來看這範例：


對方：「那個同事真的很神經，一直跟別人講我壞話，好煩！」
我方：『這樣感覺應該滿不舒服吧？』
對方：「對啊對啊，看到她就有氣。」
我方：『嗯嗯，這種人真的很有事。』

當她訴說生活或職場的慘事時，留意是否有「情緒關鍵字」

接著「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和，

當然，別忘了稍微附和，以及搭配肢體接觸，

這招8+9最會了，把範例改成8+9版會變成：

妹子：「西雷同事揪奇怪，一直嘎把郎恭挖歹味，揪還捏！」
8+9：「洗向拉？都幾雷哩嘎挖共！北罵咧」
妹子：「嘿啊，跨丟揪妹送。」
8+9：「來，」將妹子擁入懷中，「挖秀幾類，依金價北罵」
妹子表示被同理很開心。


3. 提出建議 = 我有能力讓妳依靠

「但，光是討拍又不能解決問題！」這是多數人對於以上兩招會有的疑惑。

我們當然也會就事論事，給出實質建議，但除非對方特別要求，

否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。

若你成功運用同理接住對方心情，她的情緒通常會開始緩和，

這時便進入最後階段：我們就自己的經驗或知識，思考可行策略，

一方面協助處理問題，另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。

不過，建議必須具體可行，才不會淪為幹話。


若對方的困擾難以立即解決，也別太著急。

可從小地方開始嘗試改變，別一下就好高騖遠、做什麼轟轟烈烈的革命。

畫大餅容易讓人覺得眼高手低，還可能因失敗而有更大的挫折，

如此一來就有接不完的苦水了（遇到較不理性的，還可能遷怒於你）。

給建議宜用「分享」、「讓妳參考」的態度，

而非「灌輸想法」、「女人，聽我的就對了」這類強勢命令。


這裡還有一個技巧，在給予建議時結合肯定讚美的技巧，

從對方描述中找出她做得不錯之處、或想努力的態度，並清楚表達出來。

切記不要像跳針般一直講「妳很努力了」、「妳已經很棒了」，

這跟心靈雞湯類的幹話有87%像啊！


總結來說，當女友難過訴苦或抱怨時，別害怕去接這個球。

因為這代表她對你有一定程度的信任與好感，才嘗試將自己的另一面表露出來，

此刻你的安慰，是讓對方產生更多「安心依靠」的絕佳機會。


什麼？你直接按END前面都沒看，那至少記得「先拍拍，後解決」六字

先安撫情緒、表現同盟態度，再來共同發想或給予建議，直擊她遇到的困擾。

千萬別說「別想太多啦」、「這沒什麼啦」，這種句子講一次吵一次，小心為妙。


最後，祝各位在女友抱怨時回應得宜、武運昌隆（？）

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1593002208.A.5F4.html
推 twmarstw7758: 分
推 jupto: 後解決(X 根本沒有什麼需要解決(O 一個20+的人最好自己不
→ jupto: 知道怎麼解決問題 只是情緒上需要你而非需要你的意見
推 ymaamy2416: 推 不過大概沒幾個男生會把它看完
推 annie538: 偷偷問，你在精神科工作過嗎？ 這個也太像以前學的精神
→ annie538: 科溝通技巧了！但能做到這樣的人應該沒有。可能要視病如
→ annie538: 親才有！
是諮商心理師，專攻愛情心理這樣。
這些回應技巧可以靠練習而來，其實沒有想像困難，
何況是對另一半做，照理會比對病人更簡單些

推 a123444556: manabear是心理師 前陣子剛看完那本 受用良多 感謝XD
→ a123444556: *ManaBear
感恩啦，努力寫第二本中

推 vince4687: 推 內容關於處理另一半的情緒都很實用
→ vince4687: 我自己也常常遵循這種概念在安撫另一半
→ vince4687: 如果哪天我的另一半也有這種功能可以偶爾讓我討拍一下
→ vince4687: 那就太好了(許願中
你自己能做到很厲害了欸，平常也默默訓練對方吧

推 house09gbk: 覺得..有點難做到Orz
經驗累積很重要

推 SaChiA5566: 我還不推爆你
感謝56

→ plaindia: 感覺沒有解決到問題。原文是吵架，但這篇比較像是女友
→ plaindia: 跟你抱怨的時候該怎麼做
防範未然，超前部署，安慰得宜對方自然不跟你吵

推 rosa0027: 優文推一下
推 alice78226: 推。不分性別都適用
推 Plato12: 這內容用心那  初新者入門必修課
推 nullife: 推，但真的很難做到
推 TyuzuChou: 推
→ bnn: 感情的事需要互相 這套女對男也一樣要適用
推 remony: 推
推 jerryhey: 超想當諮商心理師的
推 bumloveme: 看了想說這一定諮商圈自己人 看ID才發現原來是瑪娜熊 X
→ bumloveme: D
推 dreamsky33: Sieg Zeon!
XDDDD

推 BBWAS: 看的懂，也知道怎麼做，重點是時機到時要能活用~
讚讚讚

推 NewbieShiba: 推
※ 編輯: ManaBear (223.137.187.164 臺灣), 06/26/2020 13:40:09