[討論] 紅藥丸的盲點

[culturesky (荒蕪中起舞)]

紅藥丸許多觀點 其實 除了在Alpha 條件 與 Alpha 心態建立之後

接下來 就是衝高認識的基數


某種程度來說無論紅藥丸和PUA 都有一個無法做到的

就是「只要透過女性「慕強」」，而我超強

那個女性一定會選擇我   但實際上，我們常會發現確實可以吸引到的人數上升

但心裡仍然有幾個被渴望吸引到的，對方卻不會對我們的Alpha有感覺，為何呢?


1. 女性認為的「強」差異很大，許多人認為是錢或是帥，但在不同群體裡可能不同

有些群體裏覺得騎山路單車的騎最快的那個是她們心中的強

有些群體覺得很會調酒、千杯不醉的是他們心中的強

有些群體覺得文學讀超多，講話飄忽，但是具有美感是他們心中的強


自己的強，例如錢和帥多半是對大部分女性的，所以千萬不要妄想把用在一般女性的

標準用在特殊次文化群體裏

如同法國社會學家Bourdieu發現不同場域有不同資本，資本雖然可以互換，但是本身交換
還是有代價。所以錢和帥，在特定子群體可能造成的「慕強」效果有限


02.為什麼在群裡裏要攻略新進來的，因即使面對你是新來的強者。異性受到原有人際同
儕壓力。女性還是會選擇原來群體裡「相對較強」而非「絕對較強」的，除非有了新的認
同


3.絕對會有人覺得身旁男伴侶太過紅藥丸，讓人受不了而想離去
記住，這類痛定思痛而非嘴巴撒嬌要求關注的，多半是喚不回來了

要有心理準備持續提升自己，找更好的女性   而離去的女性最後萬一找beta男

也可當作給beta男撿到機會啊！自己可以找更alpha的女性




是說紅藥丸到底要怎麼正常交友啊！覺得活得好累喔！男性都是潛在的敵人

女性都是潛在的收編者

根本沒有可以訴說的知心對象，很像某個年代的男性符號

其實也陷入了迷惘，獲得仰望與掌控身旁伴侶的性行為，好像沒有想像中快樂

但做beta的事 去討好也不會快樂


有沒有一種不alpha 也不beta的活動 大家純粹交流  不賽局  不廝殺呢




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→ vince4687: 你只把紅藥丸當作是一種手段當然會遇到你文章當中的所
→ vince4687: 有狀況 砍掉重練吧 紅藥丸你還不懂
噓 ccu1002: 紅要丸沒有告訴你男生都是敵人啊
→ hass231470: 路邊33 校隊 甲組 sbl nba 你覺得是同個東西嗎
→ hass231470: 我常覺得很多根本不是什麼男女還是什麼丸的問題
→ hass231470: 算了不想講
噓 a123444556: 你真的有懂紅藥丸在講什麼嗎…
噓 revorea: 蛤？喚回？
→ hass231470: 我知道為什麼很多人有人際問題了 無關男女
→ hass231470: 而是腦子
噓 jupto: 紅丸是解釋男女關係裏最市場的一面 那面最真實也最無情面
→ jupto: 一般人不會隨便展示 但是卻是主導男女關係最關鍵的點
→ strlen: 你先想清楚自己想要的是什麼 其它再說 紅藥丸不過是一個客
→ strlen: 觀的數據分析理論 最後要怎麼運用理論實作 就看你自己
→ strlen: 你可以覺醒後開始自我提升變成alpha 能讓女人迷得神魂顛倒
→ strlen: 但alpha背負的壓力與責任也必需承擔 不然就是變成惡名昭張
→ strlen: 的機掰alpha 你也可以回去當個知道事實的beta 被女人慕強
→ strlen: 發作篩掉後摸摸鼻子再找下一個 不要怪她 那是你自己選的
其實 有點想要走米格道類型的紅藥丸
不討好女性，男性也不斷的自我精進與進步
但同時，不太想花太多力氣操縱女性的崇拜，甚至鼓勵女性自己為自己負責
然後跟女性不是維持著累積成就的關係，而是可以分享對事物看法的朋友關係
不過版上大家覺得沒有純友誼，紅藥丸好像也不覺得有純友誼
但是應該還是有種故意控制的「純友誼」
※ 編輯: culturesky (219.70.138.159 臺灣), 07/07/2020 03:49:32
噓 KAPEATING: 為什麼要搞的這麼複雜
→ firework2: 紅藥丸我看影片的感覺就是針對alpha女 至於 beta 女是
→ firework2: 否存在 紅藥丸不關心
→ ShiningRuby: 這種書還是少看一點吧,別奉為圭臬
→ ShiningRuby: 你看越多鑽研越深只會越找不到伴而已
→ adidi520: 我有個朋友本來我以為他是藍藥丸還推他入紅藥丸的坑，
→ adidi520: 但他在經過多年的努力跟接近數十位約會對象後終於也是
→ adidi520: 找到一個欣賞他並且三觀正相處起來輕鬆愉快的女性交往了
→ adidi520: ，我也因為他的關係從紅藥丸中毒者中畢業了，因為正如你
→ adidi520: 所說的，每個女生欣賞的點根本不一樣，所以根本沒有所
→ adidi520: 謂的阿法不阿法貝塔不貝塔，只要互相喜歡就行了根本不
→ adidi520: 用搞的那麼複雜，但是重點是你必須有一種永不放棄持續努
→ adidi520: 力找尋適合對象的決心才行。
→ strlen: 然後有一天這個三觀正常相處輕鬆愉快的女性要求分手 你朋
→ strlen: 友人生崩潰 紅藥丸就是在預防這種事而已 中毒者是怎樣...
→ revorea: 催眠自己不會讓複雜的事情變得不複雜啦，還是要正視才行
→ revorea: 如果總是能互相喜歡就行，誰想那麼累呢？
推 Namukab: 粗乃丸 泥油藥丸嗎
→ adidi520: 幹嘛預防？不喜歡就散了阿？感情誰能保證一定能走一輩子
→ adidi520: ？你他媽學紅藥丸就是為了一輩子把女生綁在身邊嗎？而且
→ adidi520: 你又肯定學了就有用？阿另一位你覺得紅藥丸一天到晚要
→ adidi520: 自我提升很累，我朋友這幾年來一直透過不同管道找對象
→ adidi520: 的歷程也超累的好嗎？反正要信紅藥丸的就去吧，就算變得
→ adidi520: 很有選擇權一天到晚睡妹，妹感覺很離不開你，但發現內
→ adidi520: 心依舊空虛的時候，我靜靜的笑著看你們裝逼。
推 jupto: 要定義何謂你所想的"純友誼"，嚴格說起來"純友誼" 根本上就
→ jupto: 是不存在的，任何關係裡都有利益考量的部分 只是表現的露
→ jupto: 不露骨的差別。 男女關係因為相對親密 兩人利益關係更密切
→ jupto:  所以利益考量就會更直接
推 jupto: 紅丸只是點破許多男生對於男女關係不切實的幻想與期待 但是
→ jupto: 說穿了男女關係本質上與其他形式的社交關係並沒有差異 只是
→ jupto: 深淺不同利益考慮不同罷了
→ revorea: 蛤？自我提升很累？我做自己喜歡的事情，把關注放在自己
→ revorea: 身上，著重實際避免過度簡化思考，就這樣而已。並沒有說
→ revorea: 自我提升累不累，而是說不要過度簡化。
→ bndan: 學了有沒有用一回事 但知道就是知道 大家都知道就算是蟲子
→ bndan: 也會"很自然"的出現求生意志 怎換成人就變成沒有什麼天生反
→ revorea: 如果理解程度只到為了外部而自我提升，那....呃....
→ bndan: 應? 如果認為也是有的 那所為謂的三觀很合的女性在長時間下
→ revorea: 會猜想別人內心空虛也是沒辦法的事情呢
→ bndan: 也會遇到出現"自然反應"的情況 這時只能走向不合分手? 這樣
→ bndan: 的長久關係好嗎? 我想多數人應該會比較希望長久關係不是這
→ adidi520: 這世界很複雜誰不知道，但若有人堅持信念想談個輕鬆簡
→ adidi520: 單的愛情，歷經多年的努力跟堅持終於找到了一位跟他有
→ adidi520: 著相同信念的對象時，難道還不該為他開心反而是擔心起他
→ adidi520: 思考太過簡單嗎？我覺得這才是紅藥丸真正的盲點，背後
→ adidi520: 的恐懼跟擔心太多了，然後還打死不肯承認。
→ bndan: 種結尾吧?還是那句有資訊就有機會建立規畫去避免或降低風險
→ revorea: 開心的原因跟擔憂的原因又不衝突，你怎麼兩個放一起講？
→ bndan: 談個輕鬆簡單的愛情 從來就不是紅藥丸內容所講的目標 而且
→ bndan: 知道越多越不容易做到"輕鬆簡單的愛情" XD 所以為何要緣木
→ revorea: 不把完整的動態看清，要怎樣好好經營互相喜歡？
→ bndan: 求魚呢?
→ revorea: 是童話故事看太多從此過著幸福快樂的日子嗎....
→ bndan: 輕鬆簡單的愛情 跟 好好經營互相喜歡 應該幾乎是完全互斥?
→ revorea: 也沒有互斥，要求的少就會簡單，但要求會隨時間改變。
→ revorea: 還是要好好關注互動怎麼演化，作出相應調整才行。
噓 adidi520: 世上人百百款，妄想用一套標準放在所有人身上？而且我也
→ adidi520: 沒說他們從此之後就幸福快樂，但我很確定你希望他們不要
→ adidi520: 幸福快樂以好來證明你的價值觀才是對的。
→ revorea: 如果我希望他們不要幸福快樂啊，那我就會說從此不用那麼
→ revorea: 累了，終於有懂你的人出現，可以好好享福啦。
→ revorea: 對朋友我是說不出這種糖衣毒藥啦，在容易鬆懈的地方更要
→ revorea: 提醒，這是我為好友長遠著想的方式。不重要雜魚就敷衍下
→ revorea: 隨便場面話應付過去就好，哪那麼無聊管人家幸不幸福。
→ adidi520: 那就互相尊重祝福吧，總之大家都能對自己的選擇負責才是
→ adidi520: 最重要的事。
推 ManaBear: 紅藥物最大的功能就是打醒男人，某些不切實際的幻想（
→ ManaBear: 跪舔工具人），把自己當主角來經營。但這種觀點也非紅
→ ManaBear: 丸首創，更非只有紅丸在講。至少我八年前開始寫文&演講
→ ManaBear: 時就在提這些了，當時台灣根本還沒引進紅丸。另外紅丸
→ ManaBear: 強調他們的理論可以搞定交往或結婚後，避免被戴帽或歸
→ ManaBear: 零，這點我認為不盡然。在心理諮商實務上，關係的穩定
→ ManaBear: 是靠合作，而非領導與跟隨這種上下關係（不論男對女或
→ ManaBear: 女對男）。不能擺爛真的很重要，但並非偶爾退讓或妥協
→ ManaBear: 就叫被馴化。
→ bndan: 組織合作有很多種 引領是一種..沒有決定的好壞 只有適合和
→ bndan: 不適合                           絕對
→ bndan: 而紅藥丸有解釋為什麼要用這組織合作模式 這是因為國外婚姻
→ bndan: 相關法律的限制 造成這種模式相對容易降低戴帽和歸0的風險
→ bndan: 人類社會也只是種物競天擇 適者生存 什麼樣的價值觀架構就
→ bndan: 會影響什麼樣的模式適合生存...
推 Colitas: 我覺得不需要拘泥於名詞，只要掌握那些基本而且重要的啟
→ Colitas: 示就好，對我來說，重要的啟示就是：不要刻意追求而是互
→ Colitas: 相吸引，不要曲意迎合而是提高自身價值。確實就像你說的
→ Colitas: ，每個人有不同的偏好，實際上，就是因為這樣，大家才不
→ Colitas: 需要在一條擁擠的單行道上互相競爭，所以我們才可以在彼
→ Colitas: 此身上看到優點，才能擁有讓彼此都滿意的穩定關係，而不
→ Colitas: 是陷入某種支配和被支配的零和遊戲。有很多人在倡導某種
→ Colitas: 紅藥丸的生活方式，這也沒什麼不對，只是你也必須自己思
→ Colitas: 考，這是你想要的嗎？是10年以後的你想要，而且可以持續
→ Colitas: 做的的嗎？至少我自認為做不到啦，大概就這樣吧。
推 jupto: 合作嚴格說真的是屁話 用做事的角度來說沒頭組織一定一盤
→ jupto: 散沙 一樣的道理兩人之間沒有絕對的上下關係這兩人一定每
→ jupto: 天喬事就飽了長久下來一定拆夥
→ jupto: 用市場的角度來說買賣雙方幾乎不存在真正平等的關係 一定會
→ jupto: 有一方有主導權
噓 dragonashco: 一堆理論真是有夠蠢的
推 ManaBear: 用市場或商業來看親密關係，本身就存在很大盲點。用交
→ ManaBear: 易或利益交換角度看愛情，正是許多人難以維繫關係的原
→ ManaBear: 因之一。更別說有些人把愛情搞得像在玩權力鬥爭，不用
→ ManaBear: 什麼老王出現，自己就先自爆了。
推 jupto: 用市場 商業角度來看感情才是真正的面對男女關係的真實面
→ jupto:  確實純感情沒在講市場 商業就談爽不爽而已 但是人就是生
→ jupto: 活在現實只談感情是不可能維持一段關係的
→ jupto: 很多男女走上分手源頭就是現實面 而很多男女能維持也是因
→ jupto: 為現實面 用比喻來說現實面就是食材本身 感情是調味料 一
→ jupto: 個只有食材的料理或許不會好吃但是能吃 一個只有調味料的
→ jupto: 料理是根本不能吃
推 ManaBear: 感情當然要看現實（或者說物質面），但我意思是，當你
→ ManaBear: 用商業談判、市場交易那套來經營愛情，就已經掉進難以
→ ManaBear: 穩定維繫的陷阱中了。因為背後會被權力議題綁住。
推 jupto: 錯 既然真實面與市場相同 就該拿出面對市場的方式 當然這
→ jupto: 概念只是放心裡 實際層面的操作要用感情修飾
推 shiaowei: 滿蠢的，迷戀紅藥丸的人，心理素質太差，承受不起失去
→ shiaowei: 的壓力，而想學著控制人
→ shiaowei: 某樓說的對，是恐懼。對於這些恐懼的人，本質是懦弱的。
→ shiaowei: 所以才以為女人都慕強