Re: [求助] 求偶焦慮如果會導致失眠 會建議看醫生嗎?

[breath35 ( 神學與牧羊犬)]

對於原事主的案例分析想下個大膽標題叫「質男的求偶焦慮」。

※ 引述《bill09232002 (唷~)》之銘言：
: 要說原po條件有什麼問題嘛...
: 176/79(好我知道有點胖 努力運動中= =
: 標準竹科工程師一枚 有車無房無負債
: 工時正常 不菸小酌

一串看下來，四大學碩、家有北市房產良田，基因外貌生活習慣也沒別
的雷點，套個前面分享的一張表格，性吸引力早就遠遠在PR70以上了：

http://i.imgur.com/Cz4WiZC.jpg

往身材、面貌、往他穿搭做文章檢討的，真不是方向。畢竟他不乏女性
示好，但是這些他不想接受這些只對他SMV 感興趣的「投奔飯票類型」。

我跟事主的藝術品味方向有些類同，我覺得那些算是「雅好」、是種比
較精緻的品味，也認同體會這樣的自己當然比較想要交往跟吸引生活同
樣有點精緻和講究的對象。

而問題和差距就在這裡顯現。

原po說「我想要有人懂我有人陪」。很多年前我就發現，沒有人會對你
腦中那些小宇宙和大千世界感興趣，除非自己先學會主動分享他們。

首先像是《萬花嬉春》、《北非諜影》、《銀翼殺手》、《亂世佳人》
這些電影我不會說是冷門？它們全部都是電影史上地位崇高的作品、是
經典，是文學院系教授會開給學生的片單。

而文學院系什麼多？妹子多啊。
至於喜歡聽老歌、電玩懂挑3A大作，更不應該是扣分的地方。

你是怎麼把自己跟妹子的連結做死的？我想關鍵就在，你用這些材料築
起了交友的高牆，而不是搭建人際橋樑。

▍一、

伴隨網路成長的一代，很早就被曝光在不同的志趣與愛好選擇下；年少
時都曾都為了與人結交或融合群體而「削足適履」過。人到了年過30，
終究會對自己的「生活風格」發展出一套理念或「依賴路徑」。難免不
少「獨善其身者」是屬於框架較窄小、厚實的人。我完全不覺得你需要
為了交女友重新進入那些不適應的框架（例如電音跑趴）。

反之，厚實的框架、清晰的品味認知，該轉化為自己的魅力主場；透過
整理、反思、分享，來會遇其他愛好新知以及志同道合之友。

現在很多人選擇拍短片，而我長年的方式就是寫作。像愛看一些劇情佳
、有哲理的動漫，就成為分析寫作題材，在平台和各大媒體刊登。

https://i.imgur.com/0QwKRSn.png

電影寫過的更多，還有好幾部韓劇。

https://i.imgur.com/M7uvqDO.png

而遊戲的部分，寫過 FF7RE 的分析被引到海外報刊、寫過天堂M的也被
Youtuber引介推薦並再討論。其他如傳說對決、灌籃高手（遊戲）等等
，也是都用社會學或是心理學寫出一個大眾能觸及的視角。

長期的分享實踐，不但讓興趣愛好變成回本的副業，這些關鍵字更為自
己匯聚、吸引到許多比只靠曬 SMV所能吸引的還優質與精彩得多的人。

▍二、

經營與分享生活的心得，又可分「線上社交」和「線下活動」來談。

「線上社交」（社交媒體）使人憂鬱、自卑的，是那些除了裝Ｂ、炫耀
目的以外「零社交價值」的頻道。它們本來就只是為了「滅他人自信
、漲自己威風」而存在，你當然接收到的就是這樣。

曾經也在這種虛榮競逐中被激將，落在「一山還有一山高的」貧乏心態
迴圈而心態負面。然而我意外開始擺脫那個裝Ｂ圈子，就是從慢慢練習
克制發佈那些擺明我需要"validation"的發文，而轉向以「提供價值」
為導向起。當我將自己的社交風格轉向「分享型」時，我開始也只會去
欣賞與結識那些也樂於分享的人：

像是喜歡研發食譜並且跟人分享的巧婦型女生、像是在疫情間錄製高強
度間歇徒手運動鼓舞居家隔離者一起運動的陽光型女生、還有喜歡畫插
畫的藝術型才女、穿搭有型總讓人耳目一新的時尚教主型妹子....，有
會寫好看字的、會寫散文與詩的..、科技創業家、社會企業發起人，豐
富了生活圈子。

明明興趣專業的相通程度有限，卻很多都能大方互動或甚至熟識起來，
我認為就在於彼此都是把志趣當作人際橋樑、而不是當作人際篩子或人
際高牆的認知。而互相認識時我有在管他們單身不單身甚或是男是女嗎
？根本沒有。


古曰益友有三：「友直，友諒，友多聞。」如果那些自我陶醉的品味，
是流於孤芳自賞、只等有緣異性來心上解鎖，那心態自然要孤老終生。
而一個願意用熱情地去經營和分享的人生學思心得的「多聞者」，更容
易吸引結交。

▍三、

再講「線下活動」。

前有人說，騎單車活動男多女少，女生都被男生當寶特別照顧、很難追
。然而那些女性很少從事的興趣，不正也可能對她們來說門檻高、陽剛
味重、缺乏同儕，才需要男性體貼扶持引路嗎？


我認識創立「性少數友善教會」的朋友，說她們歡迎在主流教會孤立的
同性戀者，意外變成「異性戀」新朋友無法自然在這留下來。這異性戀
當然因為友善性少數一開始才會來，但是以「同性戀為絕對大宗」的會
眾，必須反過來特別融入和友善他，異性戀才不會感到總是自己在遷就
配合、卻得不到歸屬感而回不去。

這個例子在說，我們或許以為能在男多女少的團體「近水樓臺」把到妹
靠的是特別會獻殷勤、捧公主，卻忽略了裡頭至關重要的積極正面要素
：對女孩子善良、體貼、有大局觀和照顧人的能力。

我在上一個玩的網遊裡當會長時，Line群組裡面我就拉起守則，勸阻聊
色或使用侮辱女性器官的粗話語助詞。這在男性為主的遊戲頻道裡面很
容易發生，但我既然親收了好幾位女玩家入會，那就必須創造一個足夠
友善的環境融入她們，才能得到她們的戰力。

像男性台戰在公會自然音量特別大，曬自己的裝備和最新遊戲進度時就
很給人壓力。那我就常常會另開生活話題或遊戲中屬於大眾體驗的部分
， cue女玩家、其他小課男性玩家發聲。

我那公會一直是熱鬧滿人的戰力第一公會。最後玩到這些班底都留得比
我久，我退坑退群還有得交接下去。


▍四、

「友多聞」之後講「友直、友諒」。「直、諒」之友是不帶功利和討好
心態、甚至甘願「自找麻煩」的助人者，而助人正是快樂之本。

我會建議原po思考的是，你現階段有一定的錢、有一定的閒，但是你只
考慮到把財務與時間餘暇用在「滿足自我嗜好」、以及討好取悅一個
會陪你懂你的「可能性女孩」。

這想法太過功利。我不是說單身自私有錯，但這心態只會吸引一樣功利
心態的人，甚至比你更算計的，那些你所嫌惡的一臉急嫁逼婚型。

作為同有清晰框架、從前一次分手後就單身非常久的人，這些年我覺得
最充實、也最能讓自己跟那些無聊沒價值的桃花絕緣的事，就是把關顧
人的能力、時間、金錢用在「你不可能追求、也不可能追求你」的對象
上：中輟青少年、移工、街友、中東難民、性小眾群體、陌生網友．．．

你關顧的可以不是這些，是孤兒、獨居老人、顏面傷殘者、罕病重症病
友都好。甚至不必是人（環境海洋、護樹、流浪動物）。我覺得反正，
你說各種花錢娛樂也到了一個煩了、膩了，而且愈做愈孤獨空虛的程度
，那何妨分一些金錢時間，投在那些能製造出感動與蛻變的地方呢？

這樣的實踐看似要求消耗很大的道德意志，但其實不然。你只要想像自
己是當著所謂「眼高手低貪婪拜金公主」的面做這件事就好了。

至於在服務與幫助弱勢時，又讓我遇見更多質樸溫暖良善又聰明的人類
，那就是後話了。


▍五、

一個人單身與否都能吸引人作伴、一個直／諒／多聞之友的背後，其實
有個秘訣支撐：他的精神高貴。

Medium 網誌上的人際關係頻道《P.S. I Love You》月前一篇文章在講
那些最溫暖迷人的人格特質，我將其中幾點改寫引用如下：

一、拾金不昧：一個發現多找了50美元零錢的女客人，隔天特地返回旅
館櫃臺歸還，暖死了當時還是時薪菜鳥櫃員的作者。

二、見義勇為：朋友有一次馬拉松跑到脫水倒下，陌生跑友直接放下自
己的完賽名次來聯絡幫他急救照護。

錄像後來顯示：幾十個跑者穿越而無視路倒，認為發現與救助他是工作
人員而非自己的事。但那一個陌生人，就是好撒馬利亞人。

三、正直寬厚：打籃球容忍別人拗自己犯規，但自己不會拗犯規的人。
打休閒果嶺近距離沒推進時「拗桿數」早就是陋習。但一個從不拗桿數
的朋友，有一天就在跟大老闆打生意球。

一個小地方，體現了這人的格局。

四、臨危不亂：在九一一雙子星倒塌、波士頓馬拉松炸彈、八仙塵爆這
種動搖社會人心的不幸事件發生在自己城市時，能鼓勵周遭的人挽起袖
子做實事。這是天生的領導者。

－－作者說他９１１時在紐約辦公室窗外可以看到雙子星燃燒崩塌的過
程，大家正又慌又亂，一個菜的名不見經傳的男同事竟跳出來安撫所有
人，組織大家下班後跟他一起到附近的捐血站捐血。女同事看他根本聖
光噴發，整個人man爆。


一個人時你鍛鍊和培養這些與世界為善和高貴的心理素質，單身焦慮就
不再是回事。

十幾年來我都在自己心中默許「我是個都市小俠」。順手幫推著回收車
看不見前面的阿嬤過馬路；大馬路上出現保麗龍盒子被來往車輛撞來撞
去、影響路安時，花兩三分鐘靠路邊停等紅燈時撿走載去丟。遇到鬧區
機車被鄰車卡死的女騎士，二話不說上去移動兩旁的車，幫完不管眼神
有沒對到，點個頭就走。

幫韓國背包客帶路搭交通工具、處理協調英國情侶和光華商場店家的電
子產品雞同鴨講產生的消費糾紛。

像是這種事一個人做，但有女友時很多我說就不太可能、或不會那麼方
便順手地做了。

▍結論

同樣走來，我覺得有框架、不從眾是一項「優勢」。比起勸你放棄或鬆
動那個框架的，我反而認為你應該去強化和堅持這個屬於你獨特的框架
。然而正確的強化和堅持方式，不是變得與世隔絕，而是用它來提供社
會價值、建立與世界善的連結。

到後來你就會發現擔心異性緣是多餘的。你本來就質男，你在焦慮什麼。



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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1594091291.A.655.html
推 d11719: 簡言之就是培養興趣不從眾但要懂得推銷自己
推 d11719: 如果大家都懂就不會有這麼多求偶焦慮了齁，再來就是很多沉
→ d11719: 浸在自己世界的人又易流於孤芳自賞XD
推 a123444556: 就老生常談阿 培養自身內在的吸引力然後展現出來吸引
推 kuninaka: 大推第五點
→ kuninaka: 很多人不喜歡老生常談阿 老是在想技巧
推 a123444556: 人 很多時候就是差在不知道如何展現或找不到地方展現
推 ymaamy2416: 原原po好好經營自己的社群媒體 po一些深度電影影評 音
→ ymaamy2416: 樂推薦 放放調過角度的文青照就一堆妹了啦 還在求偶焦
→ ymaamy2416: 慮
推 d11719: 就跟考試沒念書但是可以用考試技巧選答案一樣(X
→ a123444556: 原原PO已經有他的電影欣賞特質了 找到正確管道展現出
→ a123444556: 來一定會有因為這樣吸引過來的人 相信他會更好的
→ bbbing: 我通常稱這個叫"表現力"，被稱為木訥的男女大多是這個問題
→ abby2007: 雖然不見得認同你之前的文章，但是這篇是滿溫馨的
  ：）　記得那篇文章是在介紹紅藥丸的延伸概念。
  我其實心底認同妳的推文，妳太善良。但紅藥丸講人們原始自私基因驅動的社會現實。
  它是一種《我不是教你詐》。有人吞紅藥丸起「害人之心」，但它要教給（母單男）的
  是「防人之心」。那樣善良才更有韌性、不易變餿。

推 aoefps: 推這篇，希望更多人能看見盲點
推 winken2004: 推，真正的優文
推 livenow: 推
推 SaChiA5566: 我覺得他過去的優勢反而挶限了他的可能性
推 s213092921: 推！B大優文都能發人深省
推 chiehdis: 我覺得你超棒，是「當和尚遇見鑽石」的實踐者，心態真的
→ chiehdis: 很優：）
推 moonlike: 推"精神高貴"
         ：）
※ 編輯: breath35 (36.228.95.122 臺灣), 07/15/2020 14:09:47