Re: [求助] 喜歡的人有憂鬱症

[listened (聽)]

先說結論：有精神疾患的，能不碰就不碰，尤其是不願意好好治療的那種

雖然這樣聽起來很殘忍，但現實就是除非你天賦異稟，否則很大機率會把自己捲進情緒的漩渦

我和前任交往了四年多，當時他的診斷是重鬱症，起初的兩年多他還沒嚴重發病，他對我很好，我們就像一般的情侶那樣，但後來因為工作等種種生活壓力，他整個人開始越來越憂鬱

當時他有意識到自己的狀態不好，而我也鼓勵他去就醫，雖然因為工作的關係偶爾會漏藥，不過也就那麼相安無事了一陣子

但情況並不一直那麼樂觀，他憂鬱的情形還是在，好一點的時候他只是獨自哭泣，就算我如何陪伴似乎也沒有改善

過程中的他對我冷淡、對家務的擺爛就不提了

然後開始我回家（當時我們一起住在我家，但沒有家人同住）的時候，家裡永遠是暗的--他會把所有的窗戶窗簾與門關上，就算晚上沒在睡覺也不開燈

想關心的時候永遠得到的是不耐煩的敷衍，我感覺和他的距離變得好遠

不知從何開始，我發現他會吃藥配酒，也發現他的飲酒量開始變多，而提醒的時候只會得到「我連這點興趣都要剝奪嗎？」

某次我發現他整天就是吃藥就睡，醒了再吃藥，就這麼循環一整天

我才發覺到，我的縱容是不行的

我開始想帶他出門、想帶他回診（他都只拿藥並不給醫師評估）、想帶他去諮商等等等，想當然全都失敗了

直到某天我發現他拿刀劃自己，我徹底崩潰，無限的是不是我不夠好盤旋在我心頭

就連我開始去諮商，我的議題也圍繞在要怎麼幫助他而無法聚焦在自己身上

當時的心理師告訴我，永遠都不要忘記自己有離開的選項，但我卻覺得因為愛、因為罪惡感，從來不敢去思考那個可能性，也覺得只要愛就可以一直走下去

後來我學習把生活的重心擺回自己，重建休閒與社交，他卻反過來開始質疑我是否對感情不忠

心力交瘁下我還是提了分手，只是總在他的ㄧ哭二鬧三上吊下心軟（過程實在非常恐怖，幫自己上針、說要吃掉整罐藥、在家準備好上吊的set然後傳訊息說回家就會看到屍體、把曾寫給我的信燒掉...諸如此類）

終於在一個機會狠下心分手，我只把手機關機了一個晚上，隔天就出現上百通電話與上百封

感謝當時陪伴我的朋友把我拉住，沒有讓我再重回泥淖

剛分手的時候真的非常痛苦，每天都覺得自己很糟，覺得自己拋棄了生病的他，覺得自己害

我真正放過自己，是在後來的後來，發現他其實在分手後兩三個月就有新對象了，可喜可賀

題外話是，放過自己後有了新對象，前任卻來指責我竟然這麼早就放下了四年的感情，讓他
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推 and2: 結果他情形沒那麼遭，聽前面敘述以為會很快了結
推 howarddddd: 想問原po在她交往下一個之後，憂鬱症有變好嗎
我不知道也沒興趣知道了
推 transiency: 恭喜你脫身了. 可怕的是陪伴病程; 更可怕的是, 他的
→ transiency: 生死好像變成自己的責任. 沒有"已經愛深", 能免則免.
→ transiency: 他居然發現你有新對象? 你們的聯繫還是斷乾淨, 省得她
→ transiency: 分手後又回來找你.
沒有特別聯絡，偶然間他看到動態吧
→ meishan31: 重鬱還能三個月交新對象，這很厲害耶
憑良心說在沒發病的時候一切都很好
→ transiency: oh, 她或他.
→ sammy98: 真正愛你的人會包容你一切（X)
→ sammy98: 別把情緒勒索當愛你的表現(O)
推 tomopo110705: 看了這一系列的討論串，很多人說不要污名憂鬱症，
→ tomopo110705: 其實我同意，但是說真的，看完總是有種沒憂鬱症的人
→ tomopo110705: 更累更倒楣的感覺…反正憂鬱症的人遇到任何事就兩
→ tomopo110705: 手一攤說我沒辦法我做不到，但身邊的人就得把這些
→ tomopo110705: 事扛起來，要一直被要求說要多體諒多包容，連責備
→ tomopo110705: 都不能有，可是旁人也很累啊！旁邊的人也需要出口發
→ tomopo110705: 洩啊！久了會覺得很不平衡吧！
推 jantim102: 前女友也憂鬱症，而且還是交往後她工作不順才知道，整
→ jantim102: 天打著超重度憂鬱症的旗號予取予求，最後被我發現約炮
→ jantim102: 直接分手一波，也是每天跟我說她準備好要燒炭要上吊了.
→ jantim102: ..感謝她那陣子讓我的磨練...使我現在閾值高到嚇人才
→ jantim102: 能好好的愛現在愛我的女友
→ LoveSports: 不是每個憂鬱症患者都會對人情緒勒索
→ LoveSports: 雖然網路上很多類似的案例，但無症狀無就醫史會情緒
→ LoveSports: 勒索的人也很多，不該兩件事混在一起談。
→ LoveSports:  你只是剛好遇到會用情緒勒索招數對付人的憂鬱症患者
→ LoveSports: 情緒勒索不是憂鬱症的症狀，是她本身人格問題。
→ LoveSports: 她本身有習慣用這種方式來操控身邊的人，這不是憂鬱症
我要說的不只是後來分手的事
發病時他整天無助無望無法工作
不願就醫不願交談
那個過程說實在比分手的心痛還痛苦
你愛他卻不知道也不能幫助他
甚至不小心還會傷害他
面對嚴重發病時
難道身為伴侶真的只能放他去死的心情
各種罪惡感與絕望感
真的很煎熬
※ 編輯: listened (180.204.193.189 臺灣), 07/23/2020 14:34:27
→ LoveSports: 你要我跟你說實話嗎？
→ LoveSports: 這件事要撇開憂鬱症來看，她就是一個擅長用情緒勒索操
→ LoveSports: 控別人的人，而你界線不夠穩被盯上了。
→ LoveSports: "是不是我不夠好"我以前被我媽情緒勒索也常這樣想
→ LoveSports: 希望跟你說這些不會太直接
→ LoveSports: 如果這件事你用"因為她憂鬱症"來作結並且歸檔，本身
→ LoveSports: 界線的問題將來在遇到其他侵入類型的人會再次出狀況。
→ LoveSports: 有可能你是被她長期勒索導致界線受損了，不是在責怪你
→ LoveSports: 但這類界線脆弱性的問題跟原生家庭關係比較大，或是你
→ LoveSports: 求學階段是否有遭遇過霸凌之類的原因。
推 LoveSports: 她不願就醫不願交談　如果是我會對她說：你自己要負責
→ LoveSports: 威脅自殺　威脅說不怎樣就去死　我：你自己要負責
→ LoveSports: 你不在乎我死那我去殺路人　我：你自己負責
→ LoveSports: 我去性侵你弟！　我：你自己負責
→ LoveSports: 我七年前在諮商一年多之後這樣回我媽，我媽之後再也沒
→ LoveSports: 有對我情緒勒索過，因為我把界線畫起來了。
→ LoveSports: 真的界線變比較健全之後很多事回想起來會覺得關我屁事
→ LoveSports: 這是無情嗎？反過來想那難道一輩子寵她會比較好嗎？
→ LoveSports: 情緒勒索招的人一輩子處在幼兒心態的狀態會比較好嗎？
→ LoveSports: 放手也是在讓她學習對自己各方面負責任包括對她的生死
→ LoveSports: 七年了我媽現在過得好好的，前陣子還炫耀認識新朋友呢
→ LoveSports: 反過來說劃界線意味我要放下被人需要與救人的成就感:)
→ LoveSports: 其實就是從自以為超人的狀態回復到當人類的狀態而已。
→ LoveSports: 如果你對當時與她的關係還有情緒在最好還是繼續諮商。
對這段過往的情緒早在放過自己後就釋懷了
但這從來不是可以撇除憂鬱症的事
因為最痛苦的就是那段陪伴卻無能為力的過程
在我看來若要這麼「無情」倒真的不知道在一起的意義
或許您那套對邊緣性人格有用，我當時卻是不敢賭
如您所說這非常需要時間調適
寫這篇也不是要辯論或是貼標籤
只是想讓人知道陪病一直不是天真的童話
那是非常漫長且大機率遺憾的故事
雖然我並不後悔曾經付出，但我實在也不希望再次經歷
※ 編輯: listened (180.204.193.189 臺灣), 07/23/2020 23:28:51
推 transiency: 理想與現實的距離。跟還沒從事的人講現實，能免則免。
→ transiency: 跟已經深陷的人講理想，暗夜尋光。
→ transiency: 自己的界線強度當然可以努力，但有時拿捏自己沒那強度
→ transiency: 不要直上最高關卡也是一種生活方式。
→ PUMAholic: 身為當事人，謝謝你的評判與指教，我知道我生病，但不
→ PUMAholic: 是重鬱症，你不是我的主治醫師，請不要妄下診斷。
→ PUMAholic: 精神病的確不是一般人可以陪伴，這篇文做勸事也很中肯
→ PUMAholic: 。
→ PUMAholic: 但，還是有很多憂鬱患者可以找到適合伴侶，只是我們不
→ PUMAholic: 適合。