[求助] 要如何停止對喜歡的人送禮

[LoveIsScarce (晨曦)]

感謝大家不吝提供意見與想法
還有寫信的、私賴的都很溫暖
每一則留言
對我或是來信說跟我一樣困擾的人
有當頭棒喝的作用

談感情最可怕的不是犯錯
而是分手了還不覺得哪裡有錯

下次有緣再見，一定好好跟他道歉
在那些時日裡，我著實讓他難受了

再好好學習溝通、理解
善待下一段緣分
謝謝大家。

-

這個標題的前提是對方很反感

出社會後感覺賺錢的樂趣在於
不只可以滿足自己突如其來的物慾
也能買一些小東西贈與不覺得心疼

不過這種症頭是面對陌生人也能發作的
之前在Give版發贈送過期與即期品的文
想著面交的版友千里迢迢一定很熱很累
順手買了旁邊的飲料當作感謝對方赴約
版友詫異道居然有吃又有拿很不好意思
但我說上一位版友以不喝含糖飲料為由拒絕我
求你別再拒絕我了他才願意收下

送禮這個行為面對喜歡的人那是症狀加劇
看見［讓男友不再請客］的文覺得心有戚戚焉
想必我的前任也有類似的疑問與困擾

先說不希望最後給的建議是存錢
本身就有儲蓄習慣，錢夠用就好了
而且人生無常意外跟明天不知道誰先來報到
努力賺了錢不花那也只不過數字是增減而已
不買包不添新衣純買吃的送人我覺得挺愜意

-

喜歡的人在我心裡的定義是重要他人
所以除了親密的伴侶，好朋友亦然
吃到當季正甜的草莓
會毫不猶豫的再訂幾盒分送
吃到涮嘴的餅乾
也會再下單分給朋友讓他們品嚐
那種分享模式是我一直以來的生活方式
並不是有錢裝闊，也不是要回饋誰的心情
只是單純抱著我享有的
我希望我在乎的人也有

然而前任在這方面跟我不太合

交往前的談話裡，偶然說起他想要音響
於是南下見面時，我就給他蹦出了驚喜
那時他跟我說，希望送禮物之前能先告知
當時我不懂做為驚喜的本意
為什麼還要有先討論的必要

赴約看電影的時候，我多帶了一杯飲料給他
本以為會被對方認為是一種貼心的驚喜呢
等飲料製作的時間還喜孜孜的傻笑
見面後他顯然不太開心，嘴角沒有揚起的平述
「妳應該要先問我，如果我自己有買怎麼辦」
「...如果真是這樣，我自己也能喝完兩杯」
氣氛有點凝重，我試圖輕鬆帶過

疫情爆發那陣子
他跟我談到他的工作受了一些影響
我想著如果我能做點什麼就好了
所以我把自己沒吃完的沖泡包全打包去見他
因為我本來就是一個有拖延症的人
放在我抽屜裡的食物，鮮少不走向過期的路
與其躺在那邊被浪費，不如給有需要的人
而且我也挺挑食的，Costco新產品我吃不慣
也許是他能接受的口味？
更重要的是，也許他可以因此省了一些餐費
至少，我心裡只在乎最後一點
食物美味與否、過不過期對我來說無關痛癢
他收到時有點詫異
玩笑性質的答應我居然真的帶過來
他告訴我，以後別再無預警的給他帶禮物了
「妳只是把妳不吃的東西丟給我而已」
而那是他最後一次心平氣和面對我的講不聽
「如果你覺得不好吃就全丟了吧，我會跟閻羅王說算我頭上，我下地獄再吃」
那次我以為他之所以會不開心
是因為覺得自己接受了我不要的
並不是他真正想要的東西

有次聊天他問我家鄉的名產是什麼
我說應該是芋頭酥
心想著他特地開口問了會不會想吃呢
他以前的確說過喜歡芋頭沒錯
所以北上搭車前專程繞去門市看
當天見面的時候我就拎著一盒要給他
「因為這是要給你的，就讓你拿吧」
他很生氣，我印象中最憤怒的語氣
單眼皮的眼睛就已經在小了，皺起眉頭更小
是鄙夷的看著我，像看著聽不懂人話的我說
「妳又來了，我已經跟妳說過了，我不收奇奇怪怪的禮物，妳自己吃」
沒預期他會如此不悅，我一時語塞
「我、我...你知道的啊，我又不吃芋頭」
「妳都不尊重我說過的話」
而後我自己拎著，那個想送他的東西
與他吃完一頓飯，再默默提回去
吃飯那時，他給我上了一堂知識課
原先就談好課堂的價值是一杯飲料做交換
飯後我說「走吧，去買你的飲料」
「不用額外買飲料，我拿這個就好，以後別這樣了」
感覺到他態度放軟，可我不想被同情
那大概是我說過最負氣的話
「這個太貴重，你只配喝飲料」
我的心意真的好貴，你如果嫌棄我就不給

隔日上班我打開芋頭酥禮盒
見到較熟稔的同事就一人給一份
拿到的人表情都好雀躍
「怎麼會有？！謝謝！」又驚又喜的接過去
我卻覺得很悲傷
因為這種收到禮物而開心的笑臉
我在他身上可能一輩子也見不到
我只是很想要，看他對我笑而已


其實以前吧
我也問過能不能送稍貴重的禮物給他
「我又沒辦法送一樣的東西給對方」
他果斷拒絕

「為什麼一定要買一樣的東西給對方」
畢竟只是我想送，不是期待對方也送我什麼

「對等啊」他接著說
「不對等的話我壓力很大」

「你為什麼不能單純的被疼惜？而是要回禮來回禮去」
這是我身為女友的樂趣，能力所及的寵溺
可他似乎很抗拒這種性格的我

「不習慣吧」

那時我以為，只要讓他習慣就好

在碰了一鼻子的灰後，我才知道
不要、不要、答案就是不要
就算他說送禮前要先告知而我嘗試了幾次
他答案也都是不要、Pass
問與不問，都無法讓他接受我的心意

也曾心灰意冷的問
「客戶能送你東西，我卻不能送，我是不是連客戶都不如」
他反駁「自認為的貼心不一定對對方來說就是貼心」
「一般朋友送禮物都會問對方？」我反問
因為只有他與眾不同，接著我舉例
「醫生從埃及回來，有事先跟我說他要送我磁鐵跟零食嗎？沒有啊」

「不一定會問對方，但我明確跟你說過我不想要妳這樣做，重點是我跟妳說過了」
我幾乎都可以看見，他壓抑著他的怒氣
敲打鍵盤試圖跟我講道理
可惜我冥頑不靈

遇到他之前
覺得用錢可以買到快樂是一筆划算的交易
金錢於我如浮雲般，喜悅才是真實的收穫
然而這件事在他身上就像鐵板，踢到會痛

近期看到乳酪蛋糕的廣告以及一些好評分享
想買一個分家人、一個分朋友的心情下了單
再想起到貨那天他剛好放假耶
如果我能切一塊帶去讓他也嚐嚐...
不過想想還是算了，別再做吃力不討好的事
我唯一想起的，只有他當時瞋怒的臉
收到禮物而開心的模樣，沒在腦海裡看見

前陣子上班的空檔，醫生問我結婚沒
我苦笑的說還沒有，但跟男友分手了
他問起緣由，我們談起這段我不尊重人的行徑
他說男生可能有點大男人主義，如果喜歡一個人就要接受一個人的缺點，他不要就別送
我不解「為什麼對方就不能喜歡我愛送禮物的缺點呢」
「妳那麼愛送，能幫所有醫生準備早餐嗎」
「呃好像不行」這份量會使我破產
「妳只對喜歡的人那麼做啊，妳想要他開心」
但我改不掉的性格，常讓他很不開心

所以
欠缺溝通嗎？對方明確不想要禮物我又想給
分手唯一解嗎？那我們的確已經解決了呢

我還沒有找到問題的答案
目前理出的解法，好像只有受贈者起屁面
才能有效遏止我享受付出的行為
雖然，不算是個好方法就是了。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.228.154 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1598120622.A.06F.html
→ szss8765: 看醫生
好怕被我們醫生當無病呻吟給轟出去
→ rie779: 你會不自覺的想討好別人,根源是沒自信嗎?
→ LoveIsScarce: 怕被誤認是討好才寫上了版友那段文字
→ LoveIsScarce: 我應該不用討好陌生人吧？純粹想送
推 recant: 有沒有聽過有種冷叫阿嬤覺得你冷。
還好我煮的菜都食之無味，不然立志滿漢全席
→ kuninaka: 用分享喜悅來取代？
我會嘗試
推 XDdong: 把錢轉給我我幫你保管
推 GGFACE: 給我
→ rie779: 你連陌生人都想討好,所以才說不自覺,連收禮人都覺得怪啊
其實算自覺平常受到的幫助太多
舉凡國外迷路手足無措就有人主動詢問要去哪
或是下山遇到暴雨就有人開車示意要載我一程
陪朋友看房就被一同等待房東的陌生人請飲料
諸如此類的善意常常發生在我身上
所以心裡也想成為一個會暖到別人的人
→ transiency: 無價值感跟討愛+1。我自己有陣子也很常在give版給東西
→ transiency: ，有的還有點貴，但確實是我不要的。其實給give要發文
→ transiency: 聯絡約時間出門都是麻煩的，但我還是做了。一開始我以
→ transiency: 為我只是不想浪費，後來我發現，我多少有透過give滿足
→ transiency: 社交人際接觸需求的意思，簡單來說，就是需要一些愛。
不同意社交人際接觸需求的看法
每天上班接觸的陌生人夠多了
但我可能需要愛沒錯。
→ twmarstw7758: 送我
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 02:58:07
推 twweenn: 是我壓力也會很大ㄋㄟ......
→ transiency: 你要知道，愛是滿足對方，喜歡是滿足自己。當你的送禮
→ transiency: 是為了滿足自己時，那不是愛，是喜歡。如果你無視對方
→ transiency: 的抗議，也要滿足自己，那已經是違反愛的自私了---即
→ transiency: 使表面上你在扮演給予者，其實你是透過強迫別人收下在
→ transiency: 乞討，乞討自己的存在價值被肯定。而沒有人喜歡乞討。
→ transiency: 然後，除非你遇到一個自私自利想利用你的人，不然沒有
→ transiency: 一個人可以忍受這種一面倒的失衡。
→ transiency: 他一次次的表達得很清楚，以男生來說，他的表達力真的
→ transiency: 很好，但妳還是毀掉了這個關係。我相信妳當初能跟一個
→ transiency: 這樣好的男生交往，表示妳一定有自己很棒的地方。不想
→ transiency: 要重蹈覆轍的話，去找諮商心理師談談，自己無法控制的
→ transiency: 送禮背後，有什麼情緒需求，可以怎麼樣用別的方式來處
→ transiency: 理這個需求。
沒錯，他有優質的表達能力
這就是我為什麼會喜歡他的原因之一
可惜屢勸不聽的我就搞砸了一個好對象
→ c60789: 看不完就覺得壓力很大，男友也說了請你尊重他不想收的心
→ c60789: 情，但你也沒有，你只想滿足自己想送的欲望
一開始也沒說不想收
他表達的是說給他禮物之前要先告知
可是我覺得驚喜是「驚+喜」
如果事先告知就不驚了
所以我才一直讓他驚驚驚
推 whiteluna: 大推transiency 妳男友表達很好了+1 希望原PO認真看t大
→ whiteluna: 的推文啊
有哦！跪著看他的剖析，覺得很棒
推 transiency: 你跟網友時給出東西的方式，其實是在“情緒勒索”。因
→ transiency: 為反正你們不會再見所以還好，如果是生活圈裡的人，只
→ transiency: 會覺得你很盧...
推 whiteluna: 妳只對喜歡的人那麼做→可事實上妳連陌生人都送啊...
只對喜歡的人做是醫生的判斷
對喜歡的人會加劇症狀是事實
推 kiosk: 亂送東西超惱人 而且這樣很容易遇到喜歡佔便宜的人
對大家都有這樣提醒我
→ transiency: 別人幫你的事情是你有需要的時候，陌生人請你喝的飲料
→ transiency: 是他順手多的。他們不是在你不想要不需要時硬塞給你的
不算是順手多的
是等房東等很久，他走去旁邊的超商買的
→ transiency: 。如果你沒迷路或你有別的考量寧可雨中走路，但有人硬
→ transiency: 要帶你走他要去的山路或硬要拉你上他的車，妳應該要先
→ kiosk: 芋頭酥是合理的禮物 但因為你之前已經把地雷踩爆了 所以對
→ kiosk: 方不想忍耐吧
對...交往後狂踩地雷，真的很雷。
→ transiency: 害怕遇到壞人。如果陌生人看你落單特地買飲料請你，你
→ transiency: 應該先懷疑下藥。助人，應該以對方的真實需求為目的，
→ transiency: 並尊重對方要不要接受的選擇權，不然你就只是滿足自己
→ transiency: 是好人的自戀需求而已。
直到芋頭酥那次
我才接受了他不想要的事實
唯一有在認真尊重他的一次
→ transiency: 我有一個很愛硬塞好意的母親。我得說，比起明明白白的
→ transiency: 討愛，我更討厭用強迫中獎的方式硬塞，用奉獻來偽裝的
→ transiency: 討愛。
推 kiosk: 而且你送東西好像在施捨 不能好好說這個芋頭酥是特產 想讓
→ kiosk: 你也吃吃看嗎......
那時候有點撒嬌的語氣啦
推 buzu: 光看你的文字就覺得壓力大  現實生活給人的壓力一定更大
可憐的前男友...
→ buzu: 推transiency  討厭用強迫中獎的方式硬塞
→ transiency: 然後，如果他從沒送過妳同等貴重的禮物，千萬不要送那
→ transiency: 麼貴重的東西給他。妳禮物給的比他凱，要麼他得逼自己
→ transiency: 提高開銷，要麼他就得逼自己吞下如同小白臉般的沒有男
→ transiency: 人尊嚴感。
可能因為我不是男人
我不是很懂男人的尊嚴感
為什麼會因為禮物貴而感到相對低落
身邊的朋友也是男友大手大腳的寵她
我只是想要性別對調的寵另一伴而已
推 buzu: 我也很討厭這種討愛的方式
→ transiency: 我不知道你怎麼會想幫他省餐費？莫非他有透露過經濟壓
→ transiency: 力或很省錢？如果有，妳根本往他痛處踩，每個妳的慷慨
→ transiency: 或幫他省餐費的行為，都是在提醒他：身為你女友，我比
→ transiency: 你闊氣。這不是男人尊嚴可以忍受的事情。
推 willystm12tw: 我必須說原po做的事情都好像在硬塞東西，別人不接
→ willystm12tw: 受的話還會情緒勒索說 因為你說你喜歡吃我才買的或
→ willystm12tw: 是其他的
嗯...其實我不會說後面那句
對方不收我會硬著頭皮吃下去或帶走
→ transiency: 你說他態度放軟找到方式收妳的禮物，我看倒是像他終於
→ transiency: 找到一個維護尊嚴的方式來勉強維持平衡，去兼顧妳的心
→ transiency: 意。當妳很生氣的說不想被同情的時候，我在想，或許這
→ transiency: 正是他一直被迫單方面收妳禮物的感受：覺得不如女友，
→ transiency: 還要靠女友生活，由女友幫忙省吃飯錢，根本在被女友同
→ transiency: 情。如果妳愛他，妳會捨得讓妳的渴望導致男友有這樣的
→ transiency: 想法？？
其實他養的活自己也不用靠我生活啦
只是疫情那段比較拮据而已
有些男生會塞幾千塊在女友錢包什麼的
我想說如果直接給錢太誇張
不然轉化成實質的東西也好
推 willystm12tw: 而且妳男友都有說為什麼不要這樣做的理由而不是顧
→ willystm12tw: 著生氣而已，反而妳還是繼續送妳的
我就講不聽啊哭 被唸了之後下次又好想送
→ transiency: 如果對妳來說，用送禮表達愛意無比重要，下一個男友找
→ transiency: 個可以跟妳一樣凱的吧！這樣或許妳就可以不用忍得那麼
→ transiency: 辛苦了。或者妳先幫男友想好，請他為妳做什麼，再以禮
→ transiency: 物致謝，先做好平衡給對方留面子。還要，同事是分到一
→ transiency: 顆，當然沒壓力，而且同事間常輪流互請能平衡。妳要是
→ transiency: 沒事給一盒，別人也會覺得妳詭異的。妳給男友的是一盒
→ transiency: 啊！
其實在他之前的對象就是屬於比較凱的類型
收到禮物都特開心的那種
所以第一次碰到收禮物會生氣的男朋友
有點無所適從，當然每個人是不一樣的個體
我不知道問題所在才會上來求助
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 03:54:41
推 din24: 應該是拒絕得累了吧，有些妳想吃對方不想，或根本妳不想吃
→ din24: 的東西，收到還要想辦法送掉，丟掉又會良心不安，這麼頻繁
→ din24: 拒絕之後，就算芋頭酥這種滿有社交合理的東西，看了也慣性
→ din24: 的覺得煩躁。「送禮」好像是同一個動作，但前後情境妳可以
→ transiency: 找個有錢男友互送或找個小白臉養他，不要挑戰一般男性
→ transiency: (或任何人)的自尊。我同性朋友如果一直單方面送我禮物
→ din24: 分辨出不同的結構和質性，有些是貼心有些是在滿足妳自己的
→ transiency: ，我壓力也山大，何況女友單方面一直送男友，根本踐踏
→ din24: 喜好，建議可以練習分辨。（而對方拒絕之後妳生氣，他應該
→ transiency: 他的自尊。如果妳在乎關係的維繫，一定要在意關係的平
→ transiency: 衡。
受教了，謝謝T大
→ din24: 也莫名奇妙，你沒有尊重他的主體性（不需禮物的主張，被妳   08/23 03:30
→ din24: 當耳邊風），還情緒性的覺得自己被糟蹋，妳可以想想這之中
→ din24: 妳的情緒立基點是什麽，如樓上推文的乞求、討愛，或者別的
→ din24: ，比如需要他用這形式（欠妳人情）證明他夠愛妳、彼此夠親
→ din24: 近、他不會好意思離開妳...都有可能
送禮有點習慣成自然
理出這之間的立基點容我再思考一番
推 s37166117: 要不要當我朋友啊
推 xxx80076:  當你朋友有夠爽
推 robust083: 第一次看到，原po佛祖在世，孤兒院很需要原po
推 CycleEnergy: 世界真奇妙
推 tracy0620: 你們不合適罷了，無關對錯，下次找個樂意被妳疼惜的就
→ tracy0620: 沒這個問題了
希望問題發生了能被解決
而不是解決製造問題的人
假裝問題不存在的換一個對象
未來還是會持續失去一些重要他人的
不希望是這樣發展
→ transiency: 我身為女人也無法忍受男友這種單方面還講不聽的送禮，
→ transiency: 會讓我覺得他非常大男人自以為是。所以我可以想像，妳
→ transiency: 這樣對待男友，他絕對比我更怒。如果身為平權觀的女性
→ transiency: 都無法忍受大男人式的寵愛，妳覺得男性可以忍受這種大
→ transiency: 女人式不對等的寵愛法嗎？我覺得就簡單一點，找個有錢
→ transiency: 也很肯花的男友，妳就不用掙扎了。
的確有點大女人
以前其實也很自豪自己是這種人
遇到心儀對象才發現這性格的問題
肯花錢在女友身上的男生一定很多
肯花時間跟我好好溝通的人相對稀有
因為我想珍惜後者的出現
才需要審視自己
→ szss8765: 如果身心科醫生敢說你無病呻吟,麻煩你把醫院電話給我
投訴要找公關室
推 alanton2003: 感覺就如某幾樓說的，問題不再饋贈本身，實際上是妳
→ alanton2003: 透過這樣的行為滿足妳個人需求而忽略另方，是因為這
→ alanton2003: 樣才能讓自己感覺被需要？還是希望透過那些送出的東
→ alanton2003: 西，象徵自己存在對方身邊？
推 babylife: 去搜尋“愛的語言“，送禮是妳愛的語言，不代表是別人的
謝謝你的建議
覺得很新奇去測了愛之語解析
→ transiency: 推樓上愛的語言。自己有喜歡說的愛的語言，但也要考慮
→ transiency: 別人能接收到的愛的語言可能完全不同。
下次交往先讓對方測看看好了...
推 Ralfchen0429: tran大説的道理大推，如果怕對方不理妳，
推 Ralfchen0429: 可以跟他溝通送禮含義，他覺得不舒服就停
推 Ralfchen0429: 止這些動作，婉轉跟他説不會再這樣做
推 Ralfchen0429: 一般社交中，送禮是有其中企圖，會讓對方
推 Ralfchen0429: 認為妳想要對方回饋什麼？這其實會讓對方
推 Ralfchen0429: 感受到壓力，當對方不知道要回饋什麼時
推 Ralfchen0429: 一定回遠離妳，記住一點，社交是需要互動
推 Ralfchen0429: 沒有誰一定要付出一切
好！我會記住的，因為真的被遠離了
→ alanton2003: 先嘗試將饋贈的理由，從關愛另一半轉化為雙方，也許
→ alanton2003: 就能減少對方的負擔。像是說：這是我在路上看到的OO
→ alanton2003: ，我們兩個一起吃吧！至少這樣關係的焦點不只在對方
→ alanton2003: 身上，除了表示關係的對等，也練習在關係中愛自己
好，受教了，謝謝你
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 04:52:07
推 goury: 妳不只是要停止送禮，妳更需要學會尊重人。在我看來，除了
→ goury: 對方不喜歡收禮外，更嚴重問題是，妳完全不尊重他人意願。
→ goury: 一開始對方可能只是單純不喜歡收禮，但多次明確告知後，卻
→ goury: 沒有人理他說過的話，一直違背、不尊重他的意願，今天只是
→ goury: 送禮的事情不尊重他意願，那明天呢？到最後真正的問題點已
→ goury: 經是妳不尊重人的問題了，可是妳到現在仍未有意識到，還在
→ goury: 以為是送禮問題。這真的很可怕
推 goury: 妳文內這兩句我特別幫妳標起來，請再仔細看看
→ goury: 「妳都不尊重我說過的話」                                 08/23 04:48
→ goury: 「重點是我跟妳說過了」
一開始以為對方是禮物不合心意才生氣
多次嘗試後才認知到不是這樣
推 Colitas: 人的相處首先要收起那種「我是為了你好」的心理，如果一
→ Colitas: 方長期這樣認為，那這段關係最後一定是失衡的
→ Colitas: 如果今天你買了一盒芋頭酥，問他要不要吃一個試試看，我
→ Colitas: 想正常人也會跟你同事一樣開心的，如果你突然拿了一整盒
→ Colitas: 要給一個同事，他應該也會傻眼。更何況是持續性的這樣做
以前送他其它零食
因為份量很多所以他有當場問我
收下之後能不能分給他的同事朋友
我以為芋頭酥的劇情會類似這樣
推 luckysmallsu: 可憐哪Beta男
推 fallen01: 不就是價值觀不同。看你要磨合還是分手
沒有人會想分手收場
可是當我意識到自己的錯誤已為時已晚
推 LoveSports: "醫生從埃及回來"，雖然推理得出來可能是在醫院工作，
→ LoveSports: 但是你這樣寫不夠清楚。
推 LoveSports: 更正確來說你應該寫"同事"就好，但你直接把你們職場
→ LoveSports: 對醫生的稱呼拿來用。
→ LoveSports: "前陣子上班的空檔，醫生問我結婚沒"
→ LoveSports: 我本來以為你是趁上班空檔去看醫生...
推 LoveSports: 你們自己在職場這樣稱呼不代表外面的人也得這樣稱呼，
→ LoveSports: 因為醫生如果不是治療我的醫生，他就只是個一般人。
因為一樓的發言，想說我已經用
「我們醫生」來補充這個職場群體感了
是我思慮不周，謝謝你
推 LoveSports: 我覺得你的問題是沒有辦法站在對方的立場想，而且有
→ LoveSports: 界線的問題。
推 needtoknow: 你也有可能是不懂得用別的方式表達你的愛
→ needtoknow: 送禮物是最最簡單 不用思考的偷懶方法了
→ needtoknow: 也許你該學學怎麼用其他的方式表達你的關愛
→ needtoknow: 要寵對方 不一定只有送禮喔
→ needtoknow: 還有什麼是你能做的呢？想一想吧
送禮物其實對我來說並不簡單
要從言談中判斷對方的喜好為何
因為本身也是個怕收到不合心意禮物的人
才會在買之前思考這東西他會喜歡嗎
→ LoveSports: 從你寫文章不夠體貼讀者(先說明你在醫院工作所以才叫
→ LoveSports: 對方醫生)這點也看得出來。                           08/23 05:58
→ LoveSports: 你可能比較難去區分別人跟自己之間是不同的個體。
推 LoveSports: 像你送含糖飲料，萬一人家有糖尿病或是正在減肥，你
→ LoveSports: 走了之後那杯飲料會被丟掉或被轉送。
→ LoveSports: 這不是真正的善或體貼，這是一種自戀。
→ LoveSports: 你只是想透過別人的接受贈與來滿足你對自己樂善好施
→ LoveSports: 的形象。
→ LoveSports: 但你不是一個真正的善人，甚至可能是牽涉到邪惡的。
→ LoveSports: 因為你不顧對方的需求，只想到你就是要給，這種自私也
→ LoveSports: 算是一種邪惡，只是很難被發現。
→ LoveSports: 要先承認自己的黑暗面才能改掉這個問題。
好，謝謝你
→ wtfconk: 從第一視角敘述看來沒什麼太大問題,反倒是男方不太會做人
→ wtfconk: ,學同事朋友嘴甜稱讚一下不就好了,偏偏要在那邊說教受不
→ wtfconk: 了…果不其然看到最後你們分了,切得好
推 LP30KG: 你可以玩動森給每一個朋友送東西
→ wtfconk: 只是送個小東西受禮開心接受嘴巴甜一點就好沒必要教訓人
其實我的同溫層看法大多跟你一致
推 LoveSports: 還有你有個壞習慣是人家拒絕你你還會酸對方。
→ LoveSports: "「這個太貴重，你只配喝飲料」"
→ LoveSports: 除此之外你舉的例子都是會講些什麼酸或逼人接受。
→ LoveSports: 自問看看是不是因為人家拒絕你讓你自尊(自戀)受損。
→ LoveSports: 真正的善意是不會逼對方接受的，也不會因對方拒絕而    08/23 06:11
→ LoveSports: 酸回去。
→ LoveSports: 你做這些看似善意的舉動就只是為了你自己自我感覺良好
→ LoveSports: 而已。                                              08/23 06:12
那不是習慣，我只講過一次
但因為被拒絕的當下真的很氣很難受
言語才會鋒利了些
→ transiency: 其實樓上提到的那句話，再考慮原po過度給予很可能早已
→ transiency: 踩到男友自尊底線，"(語意上等同)你不配“這句根本火
→ transiency: 上加油...其實我作為第三者聽，看到都心碎了 QQ (氣話
→ transiency: 還是會傷人的 @@
沒錯...可惜當時走在前面
沒注意到對方的表情變化
他一定很無奈吧
推 lightmydog: 這些行為的潛意識是要告訴其他人：你們想分享 但是
→ lightmydog: 不像我一樣有錢 經濟能力許可
→ lightmydog: 有錢人的你們雖然有錢 但不像我一樣樂於分享、心美
推 LoveSports: 真的善良的話可以省下那些錢，定期"匿名"捐款給幫助弱
→ LoveSports: 勢的團體。
→ lightmydog: 我的看法跟LoveSports一樣
→ transiency: 千萬不要踩財務自尊這個地雷，我有個好友，有過借錢關
→ transiency: 係且她都會還，然後最終還是散了...
→ LoveSports: 一定要匿名而且不可以跟任何人說你捐款^^
→ lightmydog: 沒錯  要匿名  不可以讓別人知道+1
推 LoveSports: 繼續這樣下去對方會成為你的替死鬼喔。為了幫助你滿
→ LoveSports: 足你自尊心的替死鬼，長期下來是一種心理虐待。
推 transiency: 也推needtoknow說的，要學習用錢以外表達愛的方式，
→ LoveSports: 真的想改變的話得面對自己的黑暗面，不然這輩子就是一
→ LoveSports: 直在找尋替死鬼。
不想要一直產生替死鬼
所以我想走出同溫層看看
→ transiency: 強迫對方接受自己的給予，是一種隱微的精神虐待+1，雖
→ transiency: 然我小時候也不懂踩過這個雷，搞砸一個友情。
推 Ilovecats: 覺得你們只是不適合，下一個找跟妳一樣喜歡收送禮物的
→ Ilovecats: 男友就好了～他有點極端不喜歡收禮物欸
心靈契合的人難求
我不想因為這種個性一直失去
推 Zumi: 這是強迫症了吧 你需要看醫生
沒想到強迫行為中也有強迫收禮...
推 slu777: 前任是屬不喜歡拿人手短型 你有給他就回饋 妳屬金錢外交
→ slu777: 型 妳交個很洗歡拿人東西 只吃不吐那就ok
推 angel082315: 遇過很愛一直自以為對方喜歡（需要）就一直試圖亂送
→ angel082315: 東西或食物甚至是多餘的示好舉動的人，其實對方真的
→ angel082315: 壓力很大，明明不想要，為了不潑對方冷水，還必須假
→ angel082315: 裝自己很開心，時間久了真的會覺得很煩。建議妳先強
→ angel082315: 化自己的自信心，心理素質強一點，才不會一直想要藉
→ angel082315: 由送禮來討好對方，甚至是討愛。
推 guepard: 推17樓，本來看標題超級羨慕看內文覺得壓力好大
朋友看我一直送也是超級羨慕
只有當事者會感到痛苦與壓力
推 smiley12: 文筆不錯
謝謝
推 Muratlo: 看妳文就壓力大 囧
呃抱歉
推 lovehinata: 我也是跟你男友一樣，個性使然吧，不想有種虧欠的感
→ lovehinata: 覺，即使對方沒有哪種意思，但是還是會默默記在心上，
→ lovehinata: 寧可虧也不願欠人的個性吧。
推 lovehinata: 表達心意的話用錄影給他說一段話，或一段文字的小物，
→ lovehinata: 手作東西類型的最適合這類型的人
謝謝你的建議
推 MermaidFA: 前任是你變相的貴人 讓你察覺到你的信念盲點或許少了一
→ MermaidFA: 點點尊重 但分享給予美好能得到美好回饋這點沒有任何錯
→ MermaidFA: 請你繼續保持
對，其實我真的很開心
是被最喜歡的人發現問題與糾正錯誤
不然我真的會持續下去
推 rnmrn: 我跟你滿像的耶XDDDD                                      08/23 07:10
→ rnmrn: 但如果送了對方不喜歡就別送啦
→ rnmrn: 因為你的本意是要讓他開心
→ rnmrn: 送了她會不開心呀～～
→ rnmrn: 你想分享這點有問題的不是你
→ rnmrn: 忽視對方的想法強迫他接受你的價值觀
→ rnmrn: 才是你的問題點
→ rnmrn: 可能你會不平衡他也強迫你接受他的價值觀
→ rnmrn: 但感情就是這樣，總有一邊要讓
推 jessicalynn: 蛤~看來每個人都不一樣 我是屬於會開心的說
→ rnmrn: 不過分享美好是好事喔，這一點很棒
他收了客戶的禮物顯得很開心
我才想要，也讓他開心
噓 zxcv4321: 廢話 憑啥要他拿 你根本不會做人 換成送人花 她不愛還要
→ zxcv4321: 她拿就會生氣
噓 plsmaop: 自以為別人會開心，你只是自我陶醉而已
推 osmanthusjo: 他不是不愛你， 重點是你很歡，沒把別人的話放在心
→ osmanthusjo: 上， 只遵循自己的喜好
把他說「不習慣」的結尾先放在心上
才想用行動讓他習慣
噓 thatblue: 你前男友完全沒錯 自以為的貼心根本就是一種壓力
→ thatblue: 然後他講這麼多次你完全不理睬 還在這邊用個文青式po文
→ thatblue: 你應該是很自我的人                                    08/23 07:28
雖然不太懂何謂文青式Po文
但還是謝謝你的指正
噓 mizhao: 你就送禮自己很開心不會管別人的，這種人超討厭，你從來
→ mizhao: 沒收過不喜歡的禮物嗎？將心比心
撇除沖泡包
音響、飲料跟芋頭酥都是他喜歡的東西
相處下來有問題的應該不是「不喜歡的禮物」
而是我送禮的行為讓他很反感
→ z030060374: 因為你同事不是你男友
→ z030060374: 這跟我住在繞境路線一樣阿，騎腳踏車停紅燈一定有人假
→ z030060374: 借媽祖名義塞水給我 管你還要騎多久水還有多少 最後還
→ z030060374: 塞一句媽祖婆請的 有夠噁心
噓 yam: 他都已經說"自認為的貼心不一定對對方來說就是貼心"
噓 yam: 可是你太自我中心  只聽想聽的話
推 tallet: 只是不合適
推 sinomin: 想到我高中時曾經跟當時的曖昧對象說我喜歡某款泡麵，結
→ sinomin: 果隔天對方就扛一箱到學校……然後就沒有然後，直接掰了
→ yaokut: 標題寫錯了，標題應該是：如何停止自我滿足？你的給予滿足
→ yaokut: 的是自己想分享的心，不是滿足讓別人擁有，這是不同的。
→ ting19860427: 妳蠻盧的，都說不要了還一直送，很煩耶!這是妳表達
→ ting19860427: 喜歡的方式  但就是有人不喜歡這種方式，如果妳改
→ ting19860427: 不了，就只能找一個喜歡女友送很多東西的人了。不過
→ ting19860427: 話說回來，妳送沖泡包這件事…真的只是在清庫存而已
→ ting19860427: 。
他曾答應說要接收我才帶過去的
事實上庫存如果放到過期我也不會有感覺的
→ sinomin: 這行為到底是討好還是自我滿足？想想吧
感覺真的很像自我滿足
推 ymca8: 我高中時有一位女同學跟原po類似 ，喜歡送貴重的禮物（對高
→ ymca8: 中生而言）給異性，不用到男朋友的程度就只是交情比較好一
→ ymca8: 點她就會送，妳們病症應該相同...
推 alien200020: 覺得你這可能跟心理層面的某種匱乏感有關欸
但我看不出來自己是少了什麼...
→ yaokut: 給予是很需要拿捏分寸的事，過度會變成討好，在對方最需要
→ yaokut: 時，給一次的成效高過給十次。反過來說：也可能是藉由這些
→ yaokut: 方式滿足那個沒被他給予這些禮物的自己的一種補償心態。
→ konssky: 你想找可以溝通的男生，可是前男友一直跟你溝通你也不聽
→ konssky: 啊，文章不用把自己講的這麼可憐，明明事先聯絡就可以解
→ konssky: 決的事，一直在堅持要驚喜
嗯...我應該沒有試圖討拍的意思
推 FLy60169: 文章好長，冗言贅字太多
我努力過了，但有很多心境與對話想陳述
推 dolfia: 好可怕喔，原Po姿態這麼謙遜，檢討自己的問題也盡力平衡報
→ dolfia: 導，某些人遣字好像被踩尾巴一樣……這表現自己愛意的方式
→ dolfia: 能接受的人不少啊，而且在婆婆媽媽之間這種媳婦、朋友應該
→ dolfia: 也很受歡迎，我覺得隱約用施虐來形容原Po表現愛的模式，對
→ dolfia: 人家是一種傷害吧？我明白大家週邊內心可能有舊的傷痛或經
→ dolfia: 驗，但畢竟意識上她已經認知到行為造成影響，這點就很值得
→ dolfia: 鼓勵了，原Po承認也接受建議，就不要越說越重，難道她和大
→ dolfia: 家的互動不值得以鼓勵代替責備嗎？
也可能在前任心裡
我是在對他施虐沒錯
推 rnmrn: 但我要幫原po平反一下
→ rnmrn: 她的男友也是太重面子呀
→ rnmrn: 雖然有明確表達他不要
→ rnmrn: 但背後的沒尊嚴或是其他心理層面因素
→ rnmrn: 也都沒有拿出來溝通
→ rnmrn: 這就是沒有完全交心
→ rnmrn: 雖然原po不尊重人問題很大
→ rnmrn: 但不完全是他的問題
推 natalia: 找一個超有錢男友就不會想送禮惹：）
我覺得這不是對方富裕與否的問題
如果這是我對愛的表現
那不管是誰，我都會這麼做
→ rnmrn: 當尊嚴凌駕在感情上就一定會有問題
→ rnmrn: 而且原po意識到自己問題願意改進了
→ rnmrn: 說不定他男友到現在還覺得自己完全沒錯
其實我也不覺得他有錯
只是當時的我對於他收受客戶的禮物
卻拒絕接受我的 那種差別
很不能理解而已
→ yaokut: 若遇到重視禮尚往來的長輩，這種媳婦、朋友更會造成困擾。
推 dolfia: 我的意思不是她會不會造成別人困擾，是指，這不是什麼很可
→ dolfia: 怕的缺點，對於有些人來說甚至是優點，不需要到用施虐的角
→ dolfia: 度看待，這個症頭她自己有意識到，如果她能真正吸收大家的
→ dolfia: 建議一定能更好，人表現自己情感的方式跟原生家庭成長環境
→ dolfia: 有關，不是非要這麼苛責的呀？
同溫層將其視作優點所以一面倒的支持我
但我知道這一定有什麼問題
才會讓兩個人的感情走不下去
上來發文求解主要也是想尋求不同看法
所以沒有關係
→ yaokut: 對方拒絕很多次，就不能只重視自己想給予的心情，無視自己
→ yaokut: 造成的困擾。交心更妙，原po都想不到自己的狀況有什麼問題
→ yaokut: ，男方應該也沒想過自己的拒絕為何還需要交代什麼。
推 stocktonty: 覺得他沒錯 但是如果你忍受不了就換一個
→ stocktonty: 大部份人都願意接受好意 但不接受也不一定是錯
受禮方在這行為模式下比較想逃
推 srasn: 送我
噓 bearkitten: 有病就去看醫生
→ fishophobia: 愛送禮的人真的給人很大壓力 送的自己又不一定需要
→ fishophobia:  又會欠人情 有次被塞半罐堅果心想當我乞丐是不是
推 monocero: 原PO打了整篇還是不瞭解前男友的點
分手之後才慢慢去找原因
戀愛當下是一廂情願給予
推 softpapa: 你很盧 這不是驚喜 是驚嚇
沒錯因為他一點都不「喜」
→ monocero: 愛送禮只是引子，真正問題是他明確表達了「我不喜歡請
→ monocero: 停止」，妳還繼續，代表他的想法或心聲妳都沒聽進去
→ fishophobia: rn大 男友不要的理由已經說得很清楚了 不用腦補人家
→ fishophobia: 有什麼尊嚴問題
→ monocero: 我的辦公室也常有人分送小點心，但我不太吃甜的常常拒
→ monocero: 絕，我就被抱怨常常拒絕別人
→ edith01: 你對家人、親戚也是這麼大方的到處送禮、送食物？
嗯對
→ monocero: fish大，妳指的人是r n版友？同為m嚇一跳XD
推 Melissazan: 你覺得好意 別人不覺得 像你覺得別人幹嘛不收
→ Melissazan: 別人會覺得你幹嘛送
→ kaeko0323: 覺得和男性自尊不一定有關係，就單純不喜歡驚喜，我就
→ kaeko0323: 是這樣的人。而且對方說了很多次不喜歡還依然故我，那   08/23 08:38
→ kaeko0323: 你的確只是自我滿足，完全不尊重人。
推 yaokut: 一直無視對方的拒絕，過度給予，以及當對方不想而拒絕時，
→ yaokut: 仍不斷想給予，是讓人很煩躁的缺點，也是一種強迫接收，還
→ yaokut: 希望對方滿心歡喜的接受的施虐，沒錯啊！
推 maybe1014: 前女友也是
→ maybe1014: 但他對自己很小氣，所以我才不喜歡
但我並沒有為了送禮使自己拮据
→ knatsuki: 問題不是送禮，是你沒意識到自己並不尊重他人意願
推 IiiiIiIIiiM: 我也怕別人沒來由給我東西 尤其是貴重的 一定要還 被
→ IiiiIiIIiiM: 強迫提高開銷很困擾
推 handsomecat3: 我在辦公室也常會收到點心飲料，收下說謝謝就對了，
→ handsomecat3: 就算我不吃，私下偷偷處理掉就好，這是職場人際應
→ handsomecat3: 對方式。
噓 chmartiny: 因為你都不聽對方，只顧自己爽
→ fishophobia: 男女朋友不是職場阿 這是一段長期的親密關係
→ yaokut: 沖泡包跟金錢相較之下，都是她較不需要的，所以甘願拿來換
→ yaokut: 取她要的，跟對她而言很珍惜，而願意分享，感受差很多的。
噓 ben8102: 恐怖情人前兆
我也這麼覺得......
推 girafa: 對方都說不喜歡這樣了 為何不停止？妳的喜歡送禮不等於他
→ girafa: 的需要
推 dominjin: 來送我吧                                              08/23 09:02
推 dolfia: 這只是剛好原Po表現愛意的方式是物質上的，有時候我們不能
→ dolfia: 很迅速的控制自己對情感的需求和表現，倘若父母碰到自閉症
→ dolfia: 的孩子，他們表現愛意會很自然的想觸碰擁抱，但自閉的孩子
→ dolfia: 大多不需要，甚至感到痛苦。面對自己的缺點，原Po也沒有執
→ dolfia: 拗否決大家的建議，何況她就是覺得這個結果不滿意，所以才
→ dolfia: 提出了問題誠心求解惑，畢竟出發點就不是造成他人的煎熬，
→ dolfia: 自身也有矯正的期望了，否則「施虐」這種遣辭對原Po而言，
→ dolfia: 這種控訴也是一種不舒服的施加啊……都是為她好，只是眾口
→ dolfia: 鑠金，煉出來的是金是蠱不就你我一念之差嗎？
但D大特別溫暖
→ meishan31: 課金就是愛情
還有行為背後的意義
推 Keyblade: 這跟前任是不是大男人無關阿 重點是「他說不喜歡請你停
→ Keyblade: 止」然後難死都不停 表示你根本沒有在尊重對方欸
→ yaokut: 已經成年人了，說沒辦法很迅速的控制自己對情感的需求和表
→ yaokut: 現，不覺得哪裡怪怪的嗎？出發點是自我滿足，實際行為造成
→ yaokut: 別人的煎熬，即使非惡意，但已經是...
推 gp6cj84: 啊啊啊好哀傷的故事...
真的 不夠成熟就搞砸了
推 johnblueh: 推T大 清楚明瞭
推 dolfia: 要接受不一樣的愛的表現也要時間調整吧，成年代表的不是心
→ dolfia: 理適應能力不是嗎？她並沒有不承認自己造成困擾啊？
推 area62: 和爸爸媽媽對孩子說：我們都是為你好～～　一樣恐怖
→ lingerptt: 知道卻不願意做，繼續等待對的人吧
噓 kaeko0323: 可是整篇文章卻是在美化送禮的行為...                  08/23 09:12
我只是想要完整寫出為什麼想送
噓 rondo21: 這個真的讓人很有壓力
→ rondo21: 之前認識一個男生還不錯，可是也是像你這樣狂送東西，搶
→ rondo21: 著拿包包，嚇到我後來逃走
推 yaokut: 換個講法好了：如果她有認真的正視對方的拒絕，及她造成的
→ yaokut: 困擾，改變的速度相對會快很多。但她無視當初對方的無數次
→ yaokut: 的拒絕，只以自己為出發點，至於她是否承認她造成困擾，都
→ yaokut: 跟對對方來講是否是施虐不抵觸
→ kaeko0323: 原po知道問題點啊，可是她不改變啊，她”享受”這個對
→ kaeko0323: 方不喜歡會讓對方困擾的行為啊
推 charlie0112: 單純不想平白無故拿那麼多東西吧...很累
→ yaokut: 就是因為無視對方的拒絕，仍覺得這為對方好的行為，對方為
→ yaokut: 何這麼拒絕？才會被說成這麼負面。
推 nutrino: 我可以當你的朋友嗎?
推 kelloggplz: 原po可以去搜尋愛之語，愛的表達語言有分為五種，你
→ kelloggplz: 對愛的表達可能跟對方感受到愛的不同哦，真的不是每
→ kelloggplz: 個人收到禮就會開心的喔
有哦謝謝你
推 aidansky0989: 長輩也蠻常會這樣的，可能可以試看看其他表達愛的
→ aidansky0989: 方式喔
好，謝謝你
推 dolfia: 很多父母尚不能認知好的出發未必帶給孩子幸福，男女親密關
→ dolfia: 係裡，她能現在認識這樣的舉動不適切，這是好現象，去控訴
→ dolfia: 她舊有的行為等同暴力虐待……如果她如此謙遜還換來這些言
→ dolfia: 辭真是不好受，當然，有些人是給建議是在發洩自己經驗的不
→ dolfia: 愉快，只希望別讓人家太寒心了，畢竟發文態度好的也不是到
→ dolfia: 處都有
→ yaokut: 看人吧～如果認知到這種給予，對於其他人來講形同另一種暴
推 Elain016: 想到我前同事，好多次硬塞東西給我，都已經很明白拒絕了
→ yaokut: 力，能讓她加速改變的速度，也是一種好事。
→ Elain016: ，甚至用生氣的態度婉拒，對方還一副很委屈的模樣，最後
→ Elain016: 我就完全不理會她，當成透明人對待她才知道我的拒絕不是
→ Elain016: 說說而已
我也是因為對方那次生氣的樣子
才知道他不是說說而已
推 hat13201: 他不覺得妳的送禮跟驚喜，是種愛的表現，反之他覺得讓妳
→ hat13201: 省下那些錢的自己更是有愛
→ sofine89: 覺得你這樣他壓力是很大沒錯啊幹嘛一直送他不喜歡的東
→ sofine89: 西還要他喜歡？
他不喜歡的，是我的行為
→ pillooow: 你的行為根本不是為了想要對方開心，只是為了你自己的滿
→ pillooow: 足感而已。對方已經明確說過你這樣做他不喜歡，難道你希
→ pillooow: 望對方勉強自己開心的接受，這樣你才能"滿足"嗎?重頭到
→ pillooow: 尾你都是為了你自己而已
噓 sofine89: 而且他也說很明白你沒在聽他說
推 ngng717: 送錢就沒問題了
推 dolfia: 但說不定傷了人家的心不是嗎……看行文也不是粗枝大葉的類
→ dolfia: 型，唉，但願是有幫助的就好了
鼓勵的、反面的對我來說都很有幫助
至少不會卡在原點糾結困惑
推 wednesday323: 認真看完文章 覺得妳上一段關係問題完全不在「送禮
→ wednesday323: 」耶 我看到的是他一直希望妳能「尊重」他的感受
→ wednesday323: 但妳選擇持續忽略 感覺愛送禮不是缺點 遇到合適的
→ wednesday323: 對象就很好 但「尊重」對方 應該是大家都需要持續
→ wednesday323: 學習的
也是相處久了才讀懂，我好遲鈍啊
推 iloveyellmi: 妳很溫柔也很溫暖 只是有些人不值得也不需要 無需為
→ iloveyellmi: 了那些人改變你的好 知道嗎 這就是妳
謝謝I大，做自己固然開心
只是失去前任太揪心
不想再重蹈覆徹才想尋求解方
推 buzu: 怕推文傷到原PO的心  就不擔心原PO傷男友的心  真好笑
→ buzu: 希望推文尊重原PO  可是原PO有尊重他男友嗎   笑死人了
我已經傷到他了，我很抱歉
推 yaokut: 若不是粗枝大葉，仍無視對方的無數次拒絕，那真的自私。
推 mindy201: 前面滿多板友說得滿好的，原po如果你認真聽進去並且思
→ mindy201: 考一番，會對你很有幫助。你那種想要分享的心態我能理
→ mindy201: 解，只是問題點在於「你如何看待並回應他人對你的拒絕
→ mindy201: 」。
→ mindy201: 以前我曾有個朋友跟你行為類似，她很習慣買很多東西請
→ mindy201: 一整個朋友圈的人，但當時她只有打工的收入而已（學生
→ mindy201: ），所有被請的人收入都比她高（社會人士），我們也都
→ mindy201: 耐心勸她，希望她不要花太多錢在這上面，她也是跟你一
→ mindy201: 樣找很多理由，然後繼續。有一次參加活動，我們是各自
→ mindy201: 去買午餐然後聚在一起吃的，在各自散開去買之前我有交
→ mindy201: 代她只買自己的就好，不要再多買，大家吃不完。後來她
→ mindy201: 果然不聽，買了超多的份量，那也就罷了，之後還買了甜
→ mindy201: 點類的東西說要請大家，但因為要冰，在找冰箱上花了很
→ mindy201: 多時間，有點影響到活動開始的時間。
→ chriswuwu66: 送禮是一種心意表現沒錯，但不尊重別人還說的出「你
→ chriswuwu66: 只配喝飲料」就是種傲慢了，看來原po是用送禮等級在
→ chriswuwu66: 區分人？
飲料是一開始談好的等價交易
發現他的態度放軟要接受他不想收取物品
我也不想委屈了他這樣
才故意說這東西太貴重，你只能拿原本的
因著當時情緒不好，用字遣詞激烈了許多
推 cookies712: 一些噓原po的回文根本代入一堆自我投射，觀點有夠負面
→ cookies712: 。一群偽心理大師在那邊隔空取脈診斷標記原po強迫中獎
→ cookies712: 、討愛的標籤這種行為也很不負責任。
沒關係 也許我能從大家的看法裡更認識自己
推 offstage: 看醫生
噓 yaokut: 原po不會強迫中獎，但會無視對方的拒絕，仍給予自己想給的
→ yaokut: ，給是為了自己的快樂，這邏輯都不覺得詭異嗎？ XDD
→ lazarus1121: 不要硬塞別人不需要的東西好嗎
→ mindy201: 雖然不到爆氣，但我真的很嚴正跟她說她這樣真的不行，
→ mindy201: 造成困擾。她說「大家吃不完沒關係啊，我自己吃掉就好
→ mindy201: 。」但事實上她根本不可能吃得完，她如果硬吃完只是弄
→ mindy201: 壞自己的身體，又或者最後還吃不完她也只能倒掉，因為
→ mindy201: 在外面，你不可能冰起來之後加熱再吃（前面那個甜點是
→ mindy201: 本身就是冰的）。其實大家也都知道她的好意，但是有句
→ mindy201: 話是「心領了」，我們心裡知道你以這樣的方式表達自己
→ mindy201: 的愛跟好意，我們收到也知道了就好，你不需要堅持對方
→ mindy201: 一定要接受不可。有些人是無法處理「被拒絕的失落」，
→ mindy201: 因為也許先前你的經驗是大家大部分都開心收下，所以你
→ mindy201: 覺得開心，就繼續做，沒想到你前男友拒絕了，因此你不
→ mindy201: 知所挫。有些人對於被拒絕會非常敏感，會覺得「他拒絕
→ mindy201: 我就是不喜歡我或覺得我這個人不好」，但其實有時候拒
→ mindy201: 絕就只是拒絕，跟你這個人如何沒關係。也許你可以思考
→ mindy201: 看看自己是否是這樣的情況。
推 kiki41052: 從文字上就可以感受到那個濃烈的情感，但對方明顯不想
→ kiki41052: 讓你靠這麼「近」，而且一廂情願感很重...
濃烈的情感用物品包裝也會失策的呢...
→ yaokut: 原po做這些不是為了討愛，但希望對方給予她所想要的回饋，
→ yaokut: 對自己被拒絕感受到的不舒服高於對方感受，這...？！
推 devil760426: 送不是對方需要或想要的東西 就是造成對方困擾啊 一
→ devil760426: 兩次是驚喜 多次就會覺得是情緒勒索 就算嘴裡說我沒
→ devil760426: 有要回報但還是隱性的希望得到回饋 對方都已經說不用
→ devil760426: 了 沒有尊重對方的想法 自顧自的付出 被拒絕後寫得像
→ devil760426: 是悲劇腳色一樣無奈 事實上根本沒有在聽對方的需求
→ devil760426: 不管是誰都會感到壓力大跟厭煩 還是先找到自我價值吧
→ devil760426:  不要一直把送禮當作討對方的愛和關注的方法
推 utahraptor: 我要陶朱隱園 謝謝
推 ppccfvy: 你是個很自我只在乎自己的人，跟唐僧一樣
推 abc777711: 真心覺得跟妳交往應該很累。。。感覺好像
→ mikami1027: 我也覺得壓力很大
→ abc777711: 有種我媽的既視感，明明跟她講過很多次不需要
→ abc777711: 但仍就不停送禮及關心，雖然出發點很好，但收的
→ abc777711: 人壓力很大啊…
→ mikami1027: 而且你的用詞都有情緒勒索的味道
→ mindy201: 當然，原po你前男友是個對自己原則表達得很清楚的人，
→ mindy201: 很明顯你們價值觀不合，你喜歡送沒什麼不對，只是對方
→ mindy201: 在這件事上跟你沒共識。你自己說的那句「為什麼對方就
→ mindy201: 不能喜歡我愛送禮物的缺點呢？」也許他的內心也是這樣
→ mindy201: 想：「為什麼我女友不能就聽進我的話，別再送我東西了
→ mindy201: 呢？」人的價值觀通常很不容易改變，所以他跟你溝通，
→ mindy201: 因為你一向是發動行為的人（主動送東西），他向來就只
→ mindy201: 能被動接受或被動處理，久而久之他會很累。其實在這件
→ mindy201: 事上，他一直有跟你溝通，只是對他來說，溝通是失敗的
→ mindy201: 。而對你來說並非溝通失敗，因為你的目標是「他接受了
→ mindy201: 我喜歡送禮這件事才叫成功」，這不叫溝通，如果要溝通
→ mindy201: ，是你好好跟他談，你之所以喜歡送東西，這背後的原因
→ mindy201: 跟想法是什麼，然後跟他協調出一個彼此舒服的模式出來
→ mindy201: 。其實他有提出來，就是「送禮前先提出來跟我討論」，
→ mindy201: 但你沒做到，因此他不開心。
送禮前先討論這事我做過
不過每次都被打槍就是了
→ mindy201: 至於換一個喜歡收禮的男友當然也可行，但你也要小心最
→ mindy201: 後是你一直送他不怎麼回送，關係又不平衡了，最後你也
→ mindy201: 會不開心。
推 fuqi: 我覺得都不是多貴重的東西啊 除了音響之外 其他根本稱不上是
→ fuqi: 禮物 我覺得妳前任困擾的是 妳都送他不想要的東西且他不想要
→ fuqi: 花時間回送類似的東西 他覺得很困擾                         08/23 10:22
因為他明確的說不想要貴重的禮物
我才想給予他其它不算貴重的東西
推 mikami1027: 這真的不關面子的事 誰工作受影響的時候想收到別人喝
→ fuqi: 換個跟妳類似想法的男友就好了
→ mikami1027: 不完的沖泡包啊？
噓 kimono1022: 推文不知道會不會有乳酪蛋糕業配（？）
→ kimono1022: 回本文 芋頭酥那邊在幫你找台階下結果妳雷爆
他如果收了，就換我心底過意不去了
推 finalcentury: 因為你送禮只是為了自己開心並滿足自己，不是為了
→ finalcentury: 他人需求
推 utahraptor: 要送就送點有價值的東西 不然對方只是在收破爛 心意價
→ utahraptor: 值=0
推 finalcentury: 那叫一廂情願
推 mikami1027: 我去拿版友贈送的東西如果對方還給飲料我只會覺得怪
推 mimotoki: 我也不愛收禮物，老實說收到另一半送的但不合用的禮物壓
→ mimotoki: 力很大，不是錢的問題。
噓 kimono1022: 真的怪 要也是收贈送的人想回請飲料= =
推 aibayui: 送小禮物而已，這樣都能玻璃心
→ mindy201: 樓上這推文跟原po那句「你只配喝飲料」有異曲同工之妙
→ mindy201: 。
噓 barnie: 超討厭自以為為對方著想的送禮，不收禮還委屈了？！就跟你
→ barnie: 說不用了。男友沒說錯，就是關係不對等。
推 ArashiL: 陌生人給的食物我不敢吃 拿了也嫌煩
推 Ichneumon: 我可以當你朋友
推 mindy201: 對了，原po你在下一段關係中，還要特別注意這句你寫的
→ mindy201: 「那時我以為，只要讓他習慣就好」，千萬不要帶著「我
→ mindy201: 以為只要......就會......」的想法跟人交往，這句話背
→ mindy201: 後的意思是「我沒有接受現在的對方，而是期待對方最終
→ mindy201: 會改變成我想要的樣子」，這很危險，幾乎都是會徒勞無
→ mindy201: 關，一般人都不喜歡被改變，即使你沒說出來但有這個想
→ mindy201: 法，對方也會知道。
→ mindy201: 你就想想你在這篇文底下跟網友的推文對話，其實很容易
→ mindy201: 看得出來，你也是在抗拒改變，但好消息是你目前看來有
→ mindy201: 想要改變，這就是好的開始。
我真的很想改
推 Iceees: 我女 如果男友一直莫名送我東西我也會覺得很煩 會一直想要
→ Iceees: 回禮 不然自己心裡不平衡 久了壓力很大
推 rich55720: 連字都打的這麼多，讓人不知道怎麼看呢，不過我不討厭
→ rich55720: 你大方就是了
覺得大部分的字都是必要陳述
推 ines1969: 我覺得他說得沒錯，你完全不尊重他的想法。你喜歡對方
→ ines1969: 應該是要尊重對方，讓對方開心，但你有讓對方開心輕鬆
→ ines1969: 嗎？整片看來你只在意你自己的開心，自我意識過高。
→ ines1969: 今天是因為送禮是觀感好的行為，不然別人說不要的事情
→ ines1969: ，你還一直做，不就是讓人很困擾的行為嗎？
→ ines1969: “對方明確不想要禮物我又想給”這句話是你自己在文章
→ ines1969: 尾聲自己打的，你不覺得聽起來就給強硬嗎？非常不尊重
→ ines1969: 他人的意願，不意識他的需求喜好，只想滿足自我。而且
→ ines1969: 還想扣上大男人的帽子給前任，只能說你在不尊重人這方
→ ines1969: 面也沒有才更加的大男人
→ ines1969: *這方面才更加的大男人
在我認知裡的大男人是男主外女主內
女生一定要持家讓男人無後顧之憂
凡事以他為主，不能反駁那種
所以我並沒有認為前任是大男人
我只是把對話打出來而已
推 winds4141: 「我是為了你好，你為什麼不知感激」的這種態度相信你
→ winds4141: 也有從一些長輩身上感受過，明明就很飽了還要叫妳一直
→ winds4141: 吃，就是個很好的例子。妳以為妳是在送禮，但其實妳只
→ winds4141: 是為了自己開心
推 mgkmrmgi: 把聆聽對方的需求當作是你給他的禮物呢？
謝謝你的建議，這是個好方法，我會謹記
推 ts00758579: 可能要換一個喜歡接受人家給他驚喜禮物的人吧
推 ines1969: 推 LoveSports 還會酸別人真的很不ok
→ ines1969: 真的是單純因為送禮問題分手的嗎....
送禮的根本問題是我的個性問題
你也可以判斷是個性不合
推 omhhsib0719: 推lovesports大，但我更想說跟性別無關啊，身為女生
→ omhhsib0719: 超討厭無理由的饋贈跟無法溝通的關係，我是為你好的
→ omhhsib0719: 心態真的很可怕
推 ines1969: 「我的心意真的好貴」這也是原po自己打的，是不小心打
→ ines1969: 出來的真實想法嗎？前任應該也感受到了吧......真的是
→ ines1969: 令人壓力大的自我滿足跟自傲。至於當下為什麼前任的價
→ ines1969: 值從芋頭酥降低到飲料，原po也可以想想自己的邏輯吧
沒有不小心打出來，是陳述當時心境
他的價值也沒掉，飲料是一開始談好的
→ alongalone: 滿滿的自以為...可憐啊.
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 13:41:06
推 mosuni971: 你好魯小…人家就不要嘛
噓 nobunagawang: 好險分手了 講不聽真的有夠煩
噓 candyday: 你根本不尊重年前男嬰，你只想著自己爽就好了
→ candyday: *前男友
噓 alon2015: 越看越火
推 sasa520: 你可以去當志工們?育幼院，養老院，他們都還蠻極寂寞的，
→ sasa520: 偶爾你帶帶小禮物讓他們開心，你也獲得滿足，雙贏
推 mindy201: 樓上建議不妥。
→ mindy201: 那些住民（尤其是未成年者）需要的是長期的關心陪伴，
→ mindy201: 如果只是過過水、偶爾出現給個小禮物，久了他們也會知
→ mindy201: 道，你是在施捨，施捨帶有優越感、階級感，並不是真的
→ mindy201: 關心他們。如果真的沒心力直接去陪伴，想要用物質，那
→ mindy201: 就捐錢捐東西給一些經營二手物商店的公益團體，因為他
→ mindy201: 們做的是你把自己用不到但還很新或是品質還不錯的東西
→ mindy201: 捐過去，他們賣掉獲得的收益可以幫忙弱勢族群，同時也
→ mindy201: 能提供就業機會、讓物資不浪費。直接捐物資、捐錢當然
→ mindy201: 也是一種幫助方式，但也一樣是要捐那個單位有需要的，
→ mindy201: 也許原po平常都有在做了，但現在她需要的應該是如何拿
→ mindy201: 捏跟重要的人的界限吧。
推 Asino: 跟是不是大男人無關，怎麼看100%都是妳的錯= =
→ mindy201: （「久了他們就會知道」是指很多人都這樣做，久了他們
→ mindy201: 就會有這樣的感受，不是指原po如果常常帶禮物去看他們
→ mindy201: ）
推 FISHBONE0914: 你豪好哦～好想被暖到哦
→ Adrey: 妳一直強迫對方接受好意阿 還希望他表現得開心，就不是很尊
→ Adrey: 重對方阿。要想想為什麼自己這麼喜歡主動付出呢？
→ Adrey: 為什麼一定要送禮來表現心意？
→ Adrey: 有些人喜歡 有些人不喜歡 他是後者，妳一直無法接受真正的
→ Adrey: 他
→ pin0114: 因為送禮這行為，同時帶有希望對方回禮這行為，可能你希
→ pin0114: 望和對方增加更多關係吧，或是想得到別人的回禮（包含非
→ pin0114: 物質）。
→ pinkygirl: 看了真的壓力超大 都說過不要了 是聽不懂人話嗎？
→ pinkygirl: 送禮要送到對方心坎裡 你是為了自己爽送的 不是為他
推 STAINLESSCUP: 覺得妳只愛妳自己透過送禮產生的滿足感~妳男友的感
→ STAINLESSCUP: 受反而在妳心裡是沒那麼重要~妳真的愛他嗎？
推 jojia: 自我滿足的成分比較高 常送東西好像真的會掉價QQ
噓 alex25694: 尊重妳的男朋友有這麼難嗎？他都一直很客氣的跟妳說他
→ alex25694: 真的不要了，妳有事嗎？為什麼要一直強迫妳男友
噓 autoigni: 看這篇覺得超不舒服的 你是聽不懂人話嗎
→ peachrian: 我也不喜歡收到食物，又不一定想吃很困擾，製造垃圾
→ autoigni: 不要講伴侶了 連當朋友都壓力好大
推 dotspf: 有同事也是這樣常送禮，其實真的讓人壓力很大
噓 vovyoy: 妳不是“好像”聽不懂人話，妳是真的聽不懂人話耶！自以為
→ vovyoy: 對人好，別人不想接受又在那邊顧影自憐，用各種情境表達自
→ vovyoy: 己多癡情人多好卻都換來無情，明明超級困擾別人強迫別人還
→ vovyoy: 在原地自我感動個什麼鬼，路人不想喝不健康含糖飲料還要被
→ vovyoy: 妳打悲情牌強迫喝，傷害自己身體，男友不想吃也不需要妳那
→ vovyoy: 些東西卻老是被強迫中獎，簡直像是三不五時被鳥屎砸到又無
→ vovyoy: 法砸回去，鳥還哭哭說我的屎都是驚喜的愛，真的有夠煩！
噓 abc41327: 找錯人了 應該要跟我交往 我全收
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 13:46:42
推 Alexiel: 我覺得他是不喜歡你不把錢當錢
推 Alexiel: 然後妳要注意其他人跟妳的想法不會一樣,妳很喜歡把自己認
→ Alexiel: 為對的東西套用到所有人身上.可是像我是不喝含糖飲,若送
→ Alexiel: 給我,會說謝謝轉身倒掉.妳要學會接納不然就找類似的
→ tozz: 不是三小尊嚴感啊，我跟你是同性朋友你這樣搞，我也一定跑
→ tozz: 的遠遠的。正常有良知的人都不可能無上限的一直接受好處，
→ tozz: 這些還是債，債是要還的。
→ tozz: 補充一下你覺得沒關係那是你覺得，一段關係是兩個人才能建
→ tozz: 立，你可不可以不要那麼自私？
噓 kiki41052: 後來還是決定給個噓 形容你前任眼睛小 鄙視你 為何不能
→ kiki41052: 包容你 但你也沒有包容他啊...醫生也是搞笑 這樣就大男
→ kiki41052: 人？ 嗯，可能你們有同樣的想法所以聊得起來吧 這種醫
→ kiki41052: 生我是敬而遠之的
推 air123: 妳不夠摳 買一堆禮物浪費錢沒cp 不如買給自己cp才高
推 karta570539: 偶也想要這種朋友
推 breeze1022: 單純覺得你跟前任頻率不合 但是你單方面付出
→ breeze1022: 都是
推 anstt: 純粹就是妳們個性極度不合吧，不合就別勉強，早點看開吧
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 15:07:25
推 s4455y: 你的敘述看了壓力就很大...對方明確拒絕好幾次了
推 transiency: 我相信妳一定是很不錯的女生，誰年輕時沒有做過幾件傻
→ transiency: 事呢？（妳做的傻事我也做過）總之，妳還會再遇到好男
→ transiency: 生的，希望下次就圓滿幸福了！
：）
推 shan0114: 我比較好奇為什麼不問？芋頭酥那個例子其實只是想聊天
→ shan0114: 吧，不是想吃
推 a8989522: 男女版好恐怖，只有我覺得男友很有事情嗎
推 a8989522: 女生送禮，你覺得雙方不平等不能偶爾回送嗎
→ a8989522: 我覺得就不合而已，哪裡什麼對錯
→ pinkygirl: 真正舒適的感情 不是每天在那邊送禮來送禮去
→ pinkygirl: 而且一直送吃的 都是不健康的餅啊 含糖飲料 更恐怖吧
推 leoniz: 自以為是的付出超煩，都不是對方需要的
噓 Annitan: 別人互相送來送去沒關係，是因為那些人自己接受並喜歡，
→ Annitan: 本文男方先認真拒絕還是講不聽，硬是要壓著別人的頭喝水
→ Annitan: ，「因為我想送所以你就得滿心歡喜的接受」完全沒在尊重
→ Annitan: 的
→ Annitan: 「你覺得不好吃就全丟，我會跟閻羅王說算我頭上，我下地
→ Annitan: 獄再吃」情緒勒索，壓力有夠大，要是我聽到這句話一定當
→ Annitan: 場牙起來
還好對方沒有牙起來，而是笑著說好
→ bossonwin: 這就跟長輩說的 都是為了你好一樣 是好意沒錯 但是是別
→ bossonwin: 人不需要的好意 盛情過頭反而讓對方壓力大 不管任何人
→ bossonwin: 事物 過猶不及都會讓人感到不適 看過婚姻版女版友 抱怨
→ bossonwin: 婆婆每週都買菜來補貨 讓她感到困擾
→ Annitan: 我也有在贈食社團送吃不完的東西，但都會好好感謝對方，
→ Annitan: 畢竟別人沒義務幫忙消耗即期品過期品；在關係中的付出也
→ Annitan: 是，要認清楚「是誰想做的」，如果是為了自己高興，那就
→ Annitan: 做好對方不喜或拒絕的準備，如果一定要對方欣然接受那還
→ Annitan: 是不要不甘願的做吧
→ shinome: 妳的標題錯了，應該是如何停止藉著送禮自我滿足
→ shinome: 妳既然希望收到對方的喜，就該以對方的心情為依歸
→ shinome: 而不是嘴巴說要"喜"但又要"驚"，驚喜甚麼的，只是妳合理
噓 Annitan: 然後原本看前面以為只是不會和人相處，結果悲情牌打一打
→ Annitan: 還要故意貶低對方「單眼皮的眼睛就已經在小了，皺起眉頭
→ Annitan: 更小」，傻眼，只能恭喜前男友囉
A大你好，我記得黑人自己說尼哥不算歧視
我自己是單眼皮，也不覺得這句話有貶低意味
若有造成你的不舒適我很抱歉
主要打這段的用意是想表達因為當時注視對方
所以看見臉上微小的變化，沒有特別意思
→ shinome: 化自己行為的藉口，不是好意只是負擔
→ shinome: 人跟人的相處都是獨立事件，不要拿其他朋友跟他比，男友
→ shinome: 只有一個，無法同時滿足妳其他朋友+醫生客戶的相處模式
推 hawaiigecko: 我也不喜歡別人送我東西或食物，尤其是一天到晚都在
→ hawaiigecko: 送，要處理那些不是自己挑選的"禮物"真的很煩。
→ hawaiigecko: 遇過天天塞食物的同事更是討厭，不好吃的才會帶來分
→ hawaiigecko: 人，回胃痛不想吃什麼的來拒絕，也說吃一個還好啦，
→ hawaiigecko: 會那麼痛嗎
→ hawaiigecko: 根本就不了解別人
推 needtoknow: 絞盡腦汁好像不太算真的很困難的事實耶其實
→ needtoknow: 如果你是一個吵架後傾向躲避的人
→ needtoknow: 能為了對方而改變 願意吵架完儘速溝通
→ needtoknow: 這種愛的方式以對方為出發點 才是真正困難的
→ needtoknow: 送東西雖然也考慮到對方喜好
→ needtoknow: 但出發點並不是對方真正需要的呀 不是嗎？
※ 編輯: LoveIsScarce (39.10.228.154 臺灣), 08/23/2020 17:38:34
推 goallessdraw: 我老爸也是如此，愛面子+愛購物，我老媽很受不了。
→ goallessdraw: 男友可能也不喜歡妳這種性格，沒辦法共度一生。
推 goallessdraw: 妳可能只是在找理由滿足購買慾，要去看醫生
→ hyskoa228: 你的行為很像我媽，就是滿足自己但沒有考量到對方。拒
→ hyskoa228: 收就被公審很可怕
推 carlos159357: 跟我一樣！！！
推 ADIE2: 妳應該找一個喜歡占小便宜的交往 這樣妳送妳爽 他也爽
→ ADIE2: 其實交往就是這樣吧 找到合適的才重要 人改變實在太難
→ ADIE2: 同頻率的人才交往的久 為了對方改變這種通常都是爛下場
→ ADIE2: 要馬就是妳改了 但最後都不知道為了什麼改 心態失衡分手
→ ADIE2: 不然就是妳改不了 最終因為不合分手 磨合啥的可遇不可求
→ ADIE2: 多半人都是不可能妥協的 除非就只是小事 大事人不會妥協
推 courage1127: 有人收到禮物會想著要如何回禮，一來一往其實很費心
推 mindy201: 因為原po你有回我那個「送禮前都有討論但是都被打槍」
→ mindy201: ，我回一下：
→ mindy201: 因為你沒有很清楚說明是怎樣被打槍所以我無法回很詳細
→ mindy201: ，不過從「你想送、他不要」這件事，你可以試著思考看
→ mindy201: 看：
→ mindy201: 1. 你都是想送什麼？他打槍的理由都是什麼呢？
→ mindy201: 2. 當被他打槍之後，你有跟他討論過，他喜歡收到什麼禮
→ mindy201: 物嗎？
→ mindy201: 3. 如果他說都不太喜歡（或希望你不要送），那你可以試
→ mindy201: 著問他看看「那女友做什麼事，會讓你覺得有被愛的感覺
→ mindy201: ？」如果他說跟他一起打一局電動或是陪他去看展覽，或
→ mindy201: 是你親自花時間煮一道芋頭料理你們一起吃（你不喜歡吃
→ mindy201: 芋頭但是可以吃其他料，比如煮芋頭排骨）那是不是有可
→ mindy201: 能他會感到開心呢？因為你記得了他的喜好，同時你的付
→ mindy201: 出是「跟他一起吃」，這樣會不會好點？如果他說「那食
→ mindy201: 材多少我付給你」，那你就大概說個數字意思一下，不要
→ mindy201: 堅持都不收，那雙方就皆大歡喜啦！有些鄉民講話很直你
→ mindy201: 不要太難過或介意，之後找一個給你價值觀比較合的男友
→ mindy201: 就是了，而你要改整個價值觀可能不容易，但是你可以「
→ mindy201: 微調、變通」，就是增加彈性。對方不喜歡，那你就直接
→ mindy201: 問他喜歡什麼？這樣就是真正的「討論」，而不是你想送
→ mindy201: ，他拒絕，你就停下來，下次又想送，他又說不，跟鬼打
→ mindy201: 牆一樣。要突破這個迴圈，是你被打槍之後要問：「那你
→ mindy201: 喜歡什麼？」才有可能中止這個迴圈。
推 babe05: 把錢跟時間花在值得的人身上吧
推 whisper0113: 我覺得你是一個很溫暖也很替別人著想的人，好多推文
→ whisper0113: 都講得很嚴重= =在我看來你們只是不適合而已，不要太
→ whisper0113: 過否定自己噢！
噓 Nagisayan: 你太自以為是。憑什麼別人一定得接受你的好意？你確定
→ Nagisayan: 你送的東西別人一定都喜歡都想要？就算是再愛吃的東西
→ Nagisayan: 也會有不想吃的時候，更何況你為了自以為是的驚喜，一
→ Nagisayan: 定經常問都不問對方吧？不願意接受還得被你酸說不配？
→ Nagisayan: ？？？你到底多高高在上？？？？？
推 leicht: 看了壓力很大。曾有個追求者也是這樣，收了幾次禮物後嚴正
→ leicht: 跟他說我真的無法接受這種送禮的行為（雖然禮物都很用心、
→ leicht: 也都找好我無法拒絕的藉口，有大有小，最後一根稻草是一個
→ leicht: 小鑰匙圈）之後就完全封鎖不跟對方見面了。送之前顧慮一下
→ leicht: 對方感受好嗎。真的是一種不被尊重的感覺。妳看重自己送禮
→ leicht: 的感受多於對方收禮的感受，這一點都不對等。
推 pass0720: 這樣我也很有壓力
推 pass0720: 你只是自己想送（拍拍
推 holameng: 有同事也跟你很像，常常送不知道該怎麼處理的東西，但也
→ holameng: 不好意思拒絕她的好意
噓 imsunny: ...有缺女友嗎：）
推 cady69: 「互動」是雙向的，你做出的一樣動作在不同的人身上會有不
→ cady69: 同的回饋，就如推文中有人喜歡被送禮物，也有人感受到壓力
→ cady69: ，試著揣摩一下你所收到的回饋來改變你採取的動作會有幫助
→ cady69: 的，蠻多網友都給了很好的建議，相信原po在上了一課的同時
→ cady69: 也多認識了自己一些，加油！
推 ocean123456: 無價質感 跟想討愛吧
推 champagne: 你對別人好 如果不是對方想要的 反而會造成壓力 然後
→ champagne: 你再說 ：「我是為你好呀！」對方更覺得厭煩，切記
噓 husky2: 不要硬是把自以為的好意要對方接受，妳只想讓自己獲得被
→ husky2: 需要的喜悅感，卻沒考慮到收的人可能會很困擾；這嚴格來
→ husky2: 講不叫分享，而是自私
噓 Vassili242: 就兩人個性不同不適合而已 要改什麼 也不用到碰到時再
→ Vassili242: 道歉的程度吧
推 alice0514: 你的送禮是建立在你的自我滿足上面
→ alice0514: 你需要去諮商 你的「需要討好對方」已經造成生活困擾
→ alice0514: 了
→ alice0514: 都影響到你跟另一半的關係了還不自覺
→ alice0514: 還說你比客戶還不如？說這話之前不覺得奇怪嗎？
→ alice0514: 對方已經說不喜歡 你拚命送 還跟他鬧脾氣
→ alice0514: 假設你不吃牛 我沒事就送你牛肉乾 帶你吃牛排
→ alice0514: 去看電影還送你牛肉捲餅 你作何感想？
→ alice0514: 然後我還說客戶也送牛肉乾啊 在那邊鬧脾氣
→ alice0514: 客戶又不知道不吃牛的事情 而且那是客套啊
→ alice0514: 順手買了網路有名的牛肉派去找你 你不吃
→ alice0514: 我還回你說「厄…可是我不吃牛」 這不是討罵嗎？
→ alice0514: 從頭到尾沒接受對方不吃牛這件事
→ alice0514: 就是你現在的狀態 老實說蠻不尊重人的
推 RhinoXiNiu: 你有錢可以到處送東送西 那拜託你送我可以嗎QQ 其實
→ RhinoXiNiu: 你可以考慮把金錢投入到慈善事業 不管是孤兒院療養院
→ RhinoXiNiu: 或偏遠學童應該都很感激 而且是真正把錢發揮最大效益
→ RhinoXiNiu: ~
推 jaren: 我跟你一樣也很喜歡送禮，也曾被前任們說不要買東西給他們
→ jaren: ，我都說血拼是我的興趣，希望他們可以滿足我買東西的慾望
→ jaren: ，算是比你幸運都還沒有被這樣拒絕抱怨過，不過我送都會盡
→ jaren: 量送他們需要的東西或喜歡的東西就是了
推 littlesthing: 不是分享或給予就等於別人要接受 你給的不是對方想
→ littlesthing: 要的就算付出再多對他來說也只是負擔而不是愛 你根
→ littlesthing: 本就沒有在意過對方的感受（其實根本就不尊重因為他
→ littlesthing: 都已經跟你說了很多遍但你只堅持自己的一套）愛不是
→ littlesthing: 單方面的事 要別人愛你先要學習如何正確的去愛人
推 wishrain: 想到「照顧者症候群」...
推 kitsuneco: 感覺有蠻多女生都會這樣的吧 我室友就常常餵食我 或是
→ kitsuneco: 提到什麼吃的 就帶給我一份 我都很開心吃光XD應該只是
→ kitsuneco: 妳跟他不適合吧QQQQ
→ kitsuneco: 我阿姨也很喜歡買保養品送我媽 我家的肥皂和營養食品
→ kitsuneco: 也都是她買的XD