我們要如何才能繼續走下去

[jack3910a (安)]

代Po，女生是我朋友，以下是她發生的事情。
手機排版請見諒


我與男友交往1年多，我們都是中部人，他大我3歲

他的薪水大約42k，每個月給媽媽5000
他家裡幫忙出頭期款，在北部買了一棟透天
因為目前男友薪資還不夠付房貸，所以他媽媽目前幫他一起繳房貸。

我目前住在他的新家，水電瓦斯由我負責，我們都是以結婚為前提認真經營這段感情，剛
交往時我提了我婚後絕不跟公婆住，他自己也說他完全不想跟爸媽住，我們也不想生小孩
（不喜歡小孩）。

但之後他爸媽因為喜歡電梯透天，所以就買了，他家人假日時常上來北部住。

當初在看房子的時候，我男友總是一直詢問我意見，但不是我出錢我也不能決定什麼，我
認為小倆口住透天實在是太大了，除了打掃不易還要追垃圾車，雖然透天沒有那些其他的
費用，也都有跟他分析過了買了透天，他爸媽姐一定會時常上來住甚至搬過來，而他跟我
保證不會，也跟他媽談判了，最後是說他們偶爾上來住一下而已。

一開始她媽還以為是因為我想讓我爸媽來住，所以才叫我男友跟他說不要讓他們來住，他
媽媽跟他感情不錯，幾乎天天傳訊息噓寒問暖打屁聊天，時不時為了一點事就打電話給他
（但最近他姐回台灣了，她媽比較少打給他了）有一點很奇怪的是，他跟家人感情看似不
錯，卻很常吵架，而他家人感覺都很慣著他不與他計較較多。

不管我跟男友去哪做什麼事，她媽都要知道也都會知道（男友會跟媽媽說）連我曾經跟男
友討論我的未來職業規劃，她媽媽都知道。也會一直跟我說貧賤夫妻百事哀的道理，然後
希望我去考個公務員，也曾跟我男友說如果我考上公務員差不多就可以結婚了。

而我男友在剛交往的時候很明確跟我說他不會跟那些做服務業或是什麼清潔工的、沒有技
術性的人交往，我就說那我突然想去做薪水很高的清潔工我們會分手嗎？他說他不會讓我
去的。

他媽媽在我們交往期間常常跟他說「女友的話就是聖旨」、「都陪女友就好了，爸媽放一
邊」、「對女友都比較好」甚至他有次回中部去剪頭髮，她媽都覺得他是跟我出去玩，而
不跟他們去吃飯。

我們有次跟他姐一起去鶯歌玩，他媽就說要買盤子，然後他姐就在攤位上一直拍盤子的照
片傳給他媽然後他媽再挑選而購買，大家都在攤子外面等他姐跟沒有來的他媽，那次我隨
手把喝完的飲料杯給男友，她姐看到後也要拿給我男友，我男友就不拿，她姐就不開心說
都只幫女友拿很小氣欸，我人在旁邊真的覺得很尷尬。

剛交往時男友說他的手機是隨我看隨我用，但當我真的拿起他的手機在看的時候就會生氣
不開心。

有次在他睡覺的時候我就翻看他與她媽的對話，發現他媽說她覺得我說不錯的東西都不怎
麼樣，我家用的東西應該也不怎麼樣，然後跟他兒子說不要跟我說她說這些話嘿......

甚至覺得我都網購很不好，所以有一陣子我男友跟我說叫我不要都在網路上買東西，但我
跟他溝通了之後，也開始跟我一起網購了。

但他會幫我跟她媽解釋，然後變成他跟她媽吵架，通常我吃飽後就吃不下水果，而他們家
習慣飯後吃點水果，他媽就一直認為我不吃水果，我跟她解釋我只是比較少吃，也很挑水
果吃，她也只回我「你應該是完全不吃水果吧」
如果我男友對我好也十分了解我的話，以上那些我都可以忍，畢竟找一個心靈伴侶比登天
還要難，就在我以為原本是遠距離的我們會因為同居而減少爭執吵架，結果越來越多爭吵
，甚至越來越嚴重。

幾乎就是兩天一小吵三天一大吵，吵架過程免不了一些傷人的話，而且花費的時間又長。

案例如下

我第一次煮了番茄炒蛋給他吃，他說他不喜歡這種的番茄炒蛋，所以就把蛋吃完，剩一堆
番茄，我說那我明天當早餐，然後我又說「你以前不是說，我不管煮什麼，只要不是你不
敢吃的你都會吃光光嗎？」然後他就不開心，硬是把番茄吃光，期間我一直跟他說真的不
用吃沒關係，我也就隨口說說（那時候我已經知道我講錯話了，他一定會生氣）但他吃完
之後就說我都逼他吃完了。

之後我又要煮番茄炒蛋前，他就來跟我說我不喜歡吃上次那樣喔，就跑去樓上樓，我其實
就蠻不開心的（內心os：我就知道你不喜歡吃上次那樣了，這次就要換方法了，如果你不
喜歡吃上次那樣倒是告訴我要怎麼煮啊）然後情緒就表現在臉上，他下來之後看見我連很
臭也沒什麼開心對他，他就問我怎麼了，我就告訴他我內心的想法，他就生氣，覺得他不
過是提醒我一下，生氣之後的他就會口無遮攔，開始自暴自棄說「對啦！我就是媽寶啦」
、「我只會出一張嘴什麼都不會啦」、「我就廢啦」、「你最會啦，我最爛啦」、「全部
都是我的錯啦」、「都你付出的最多啦」，然而我跟他說付出是互相的沒有誰比較多，他
就會說「沒有啦，我的付出都不是付出，你的才是付出」、「我對妳的好都不是好」；而
我如果回「我對你也很好啊，情侶就互相的不用比較」他就會說些「我是不是對妳付出的
比較多，我是不是在你身上花比較多錢」、「你的錢都拿去存，然後都花我的錢啦」、「
我就可憐啦，錢都花在你身上，沒得存錢啦」，在吵架的時候我軟硬兼施都沒有用，靠過
去跟他說不要生氣了啦～牽牽他的手就把我甩開，甩開就走掉都話他就會更生氣，哭得一
把鼻涕一把眼淚的時候去跟他說我們和好嘛～對不起都是我的錯啦～他也是生氣不理你，
生氣對他，他就會更生氣的對妳，對妳講話真的是冷嘲熱諷，也會一直用刺激的方式跟你
講話，試著跟他講道理，想處理問題所在，他也聽不下去，只跟你說不要那麼理性，吵架
沒有人在理性的，要先處理情緒，想說不講話，等時間過了他冷靜了就好了，也不行，不
講話就會一直念一直罵一直嗆，時常我都想忍住不哭，但我真的是忍不住，每當我忍不住
哭了，他就會說「嘿啦，又來了，哭也不能解決問題啦」。

但是我真的什麼方法都試過了，我很無助也很無力。

我從來沒說過他爛，也沒說過他都沒付出，也沒說過我付出的最多，也沒有要求過他要把
錢花在我身上，我也因為北上工作，在外生活存不到錢，也每個月把我的薪資拍給他看，
跟他說明我每一條錢拿來做些什麼，最後剩多少，或是沒有剩的時候我得跟家裡人借一下
，都會跟他說。

剛交往時吵架都知道這些氣話真的就是氣話，可是每次吵架都是聽這麼多傷人的話，到現
在我也不知道到底是氣話還真話，但我知道我自己每句話都聽的心很痛。

他對我很好，我曾跟他說過我好想玩動森，他就買了主機跟遊戲給我玩，但我怕他太辛苦
，也給他我的振興卷拿去買，我們出去玩兩天一夜他說他沒有錢，我幫他出那兩天的錢，
他跟朋友聚餐沒錢，我也幫他出，出到後面沒錢，我得跟我家人借錢生活，撐到下個月發
薪水。

他會滿足我的需求（例如幫我搬去他家、有車的話會開車載我去吃飯、偶爾會買全聯蛋糕
或手搖飲給我、幫我照顧會令他過敏貓咪），剛開始我覺得很感動，竟然有人心甘情願為
我做這麼多事，但隨著無數次的爭吵，後來我發現，是要回報的，如果沒有等價或是更多
的回報給他，就容易爭吵。

曾經我以為能跟另一半住漂亮的大房子，時常吃好料，充滿3C遊戲的環境，過著看似富裕
無憂的生活，那就是最幸福的事。

現在我很懷念，與前男友一起在小小的套房，吃著家樂福手扒雞，兩個人的臉及雙手都油
膩膩，坐在地板上相視而笑的時光。

如果可以，我不想分手，每個人都是不完美的，我不想輕易放棄一段感情，曾經失戀的經
驗告訴我，有一方如果一旦被放棄，那是非常痛苦的事，我不想現在的男友也必須經歷那
種事，有什麼辦法可以讓我對他更有耐心，讓我們的爭吵變少，讓我對他媽不再抱有排斥
的感覺。

文長，能看到這邊的各位！
小女子深深一鞠躬！
不管是對我或對我現任男友，有任何批評指教
我都非常願意接受，也希望不管好的還壞的，能聽聽別人的想法總是有幫助的！
謝謝各位！！！

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噓 peterasd: 分開啊怕啥 討拍
→ kissdodo: 妳不分手也沒用啊，他媽媽姐姐就不喜歡妳，妳該不會又要
→ kissdodo: 以為有愛最大、有愛飲水飽吧？單薪4萬2敢背房貸還蠻勇
→ kissdodo: 敢，這要犧牲很多生活啊～
推 ArtemXis: 妳男友就媽寶啊，有啥疑問==？ 活到那個歲數還是媽寶，
→ ArtemXis: 準備一生看他媽媽嘴臉過活
→ ArtemXis: 你不想分理由也很明瞭，就那棟房子啦== 有一棟房子不等
→ ArtemXis: 於人生快樂
推 ting19860427: 男友是媽寶兼姐寶，他媽他姐不喜歡妳不是問題，問題
→ ting19860427: 是他沒辦法處理，這種的結婚了也只會整天吵架而已，
→ ting19860427: 真的只有分手，妳會遇到更適合妳的人的
→ rosa0027: 原來這樣叫心靈伴侶 要求太低了吧
→ rosa0027: 媽媽 姐姐跟女友在比地位 丟不丟臉
噓 t81511270: 分手阿 反正又還沒結婚
→ rosa0027: 從日常小事就在比 遇到大事還得了
→ rosa0027: 繼續下去 想活得好 只有比他們更會情緒勒索 你想這樣嗎
推 yaokut: 他要的互相，是隨他定義，甚至可能他自己都搞不懂要的程度
→ yaokut: 到哪？那妳懂嗎？他吵架會不斷視情況增強使用傷害自己的言
→ yaokut: 論，增加你及他家人的愧疚感，消耗能量，到你們投降為止，
→ yaokut: 自然就成為跟他家人一樣慣著他的一員了。換句話說，或許不
→ yaokut: 是他家人想慣他，而是就看誰先崩潰，吵架也沒用的意思。
噓 rondo21: 你把薪水花到還要跟家人借錢？
→ kissdodo: 妳還在聖母心欸妳 哈哈哈哈哈哈
→ needtoknow: 幫你買動森就好棒棒了嗎 你標準太低了......
→ yaokut: 他的界限隨著情緒而調整，甚至是一直在試探妳的界限在哪，
→ yaokut: 而最重要的就是妳及他家人的順從。順從，就不需要吵架，妳
→ yaokut: 有發現嗎？
→ duckweedgina: 勸你分手，他會給的就不是你幻想的生活，就算他說
→ duckweedgina: 不同住也只是說說，買透天沒有在住兩個人的，都隱含
→ duckweedgina: 著大家庭的規劃，妳天真到相信也是很神奇。
→ WTF1111: 沒覺得你們溝通很順暢
→ WTF1111: 然後兩個人開銷都吃緊真的沒法開心的
→ duckweedgina: 不過我看妳也滿希望過富裕的生活，要不妳忍耐配合他
→ duckweedgina: ？魚與熊掌不可兼得啊。
→ kissdodo: 薪水可以花到跟家人借，男的又不夠付房貸。你們就算結婚
→ kissdodo: 也不會突然有錢達到妳要的生活。他媽媽對妳的印象已經
→ kissdodo: 不好，加上經濟不寬裕，她搞不好覺得她兒子值得更好的，
→ kissdodo: 他不會被影響嗎？會啊，看對妳什麼態度就知道了。妳不想
→ kissdodo: 走，到時候搞不好被分手。
噓 bndan: 你的毛很多耶= = 男媽跟你男友講那些鬼話 你男友沒把話直接
→ bndan: 轉達給你就已經算盡人事了 你還自己去看? 然後看了再來生氣
→ bndan: 生氣再來吵架 然後遇到男媽再來乾尬? 知道這種真相很爽嗎?
→ bndan: 人與人合不合有些時候不能勉強 已經沒跟婆家同住的情況 還
→ bndan: 可以戰男媽"不是說給你聽的話" 不覺得管過頭了嗎?
→ bndan: 另外對人好應該不求回報 人人講 但每個人都不在意? 試想想
→ bndan: 今天你一直用你的一切去貼他 然後他完全沒反應 你做久了你
推 god24168: 其實真的不適合...長痛不如短痛
→ bndan: 的想法是? 犧牲奉獻一世只為愛 我爽我驕傲? 還是熱臉貼冷屁
→ bndan: 股 我他X是腦子有問題? 哪個是人性 自己想想 = =
推 mindy201: 原po，你再把自己的文章多看幾遍吧，所謂的「他對我很
→ mindy201: 好」，你沒發現都是物質跟照顧上的嗎？那你們有心靈交
→ mindy201: 流或是聊天嗎？
→ mindy201: 你明明也知道他媽媽跟姊姊不喜歡你，只是不想承認罷了
→ mindy201: ，不然你為什麼要說服自己接受他媽媽的個性？有時候也
→ mindy201: 許不是你做錯什麼事，單純就是她們個性g8而已，換個女
→ mindy201: 友大概也一樣，偏偏你男友又是媽姊寶，他不會改的，你
→ mindy201: 只能接受。吞不下就分手，分不了就繼續承受不斷地爭吵
→ mindy201: ，直到崩潰為止，自然就分手了。為什麼要你接受？是因
→ mindy201: 為任何人類都不該期待別人改變成他要的樣子，而是應該
→ mindy201: 先改變自己，才有「可能」有改變的契機，但也只是可能
→ mindy201: 而已。
→ mindy201: 你文章裡寫「如果可以，我不想分手，每個人都是不完美
→ mindy201: 的，我不想輕易放棄一段感情（後略）」既然你知道每個
→ mindy201: 人都是不完美的，那你有發現整篇文章你都在數落你男友
→ mindy201: 對你態度上的不是，寫得非常細，而他的好都建立在物質
→ mindy201: 上（沒錯，包括透天厝，在臺北，光是不用付房租你每個
→ mindy201: 月就省了一萬上下吧？即使你有水電瓦斯等雜費，那真的
→ mindy201: 不多）
→ mindy201: 那你該改變什麼？是跟他好好談一下你們到底還有沒有感
→ mindy201: 情吧。一直吵架你會煩，他也會，那他對你們的關係到底
→ mindy201: 是怎麼想的，你也沒說到啊。如果沒問過，就該找個適當
→ mindy201: 的時間地點好好談。
→ mindy201: 然後，一個男人在你們交往時是媽寶，通常就會一直是媽
→ mindy201: 寶，我親眼見證過，所以你千萬不要期望他會改變，你最
→ mindy201: 多就修煉自己的情緒控制能力，如果做個番茄炒蛋他有話
→ mindy201: 說，你就冷靜回他說：「是喔，可是我能力有限，做出來
→ mindy201: 的大概就這樣，如果你不喜歡吃也沒辦法欸，可能你就要
→ mindy201: 自己處理了喔。」不一定要因為他那句話感到受傷，因為
→ mindy201: 媽寶就是這樣，別人做料理給他吃如果不合他意就只會ggy
→ mindy201: y，做的人當然不爽，會回罵，然後吵起來，可是他會改嗎
→ mindy201: ？不會，因為做的人（通常是媽媽）下次還是會做給他吃
→ mindy201: ，媽寶的養成就是這樣。你以後只要對媽寶的負面言行都
→ mindy201: 不要做反應，然後你做你的，除非他明確說「太難吃了，
→ mindy201: 別再做」你再在看著不要浪費食物的份上，停止做，這樣
→ mindy201: 就好了。
→ kissdodo: 她有聖母心～捨不得男友難過～
→ mindy201: 又或者，你就直接接住他的話再跟他溝通：「你這話的意
→ mindy201: 思是上次的作法你覺得不好吃嗎？其實可以直接講啦。我
→ mindy201: 不擅長做菜啦，但是也盡心盡力了，所以你這樣講我有點
→ mindy201: 小難過，如果你說雖然不合口味但是覺得我很用心的話，
→ mindy201: 我就會覺得比較好過一點。
→ mindy201: 這次我有改變料理的作法了，你試試看吧，如果還是不行
→ mindy201: 我就放棄沒關係啦，人各有所長嘛。」
→ mindy201: 更正：「其實你可以直接講你喜歡吃哪一種作法的啦」
推 starcoco: 好像小孩 不在意又記在心裡 分開好了
噓 YiYaochAng: 都這個樣子了還不分手會讓人覺得妳是貪男方家裡出的
→ YiYaochAng: 房子
推 starcoco: 料理啥毛妳也記得很清楚 感覺真的結婚你又要有一堆怨言
→ starcoco:  表面不在意 哭哭討拍 又記在心裡
推 mead007007: 如果妳覺得是溝通問題的話，可以看「非暴力溝通」這本
→ mead007007: 書，然後我也蠻推薦洪仲清心理師的臉書，我分手後從那
→ mead007007: 裡的分享得到不少啟示，覺得對經營關係蠻有幫助
噓 mj2124: 分手，想要父母的資源又不要父母干涉，你會不會想得太美好
→ mj2124: ，然後，為什麼要偷看別人手機
→ mj2124: 趁他睡覺翻他手機？？
→ mj2124: 其實你心眼很小，說你不吃水果也沒怎樣啊？你在氣什麼？他
→ mj2124: 應該就是不喜歡吃蕃茄吧，你的理解能力和溝通能力需要加強
→ mj2124: 北上工作存不到錢，甚至需要跟家人借，表示你薪水很低，
→ mj2124: 為何不回南部至少住家裡？
→ mj2124: 就是貪在住大房子有3c玩吧，那麼懷念住套房直接分手找一
→ mj2124: 個跟你一起租套房不用爸媽資源爸媽不會資助的人
→ meeeeruri: 缺點有分可以忍的跟可以接受的。自己看著辦。
→ charis2207: 不分就是忍，沒別的辦法
推 oluviya: 妳男友跟你吵架的狀態就是情緒勒索啊，每次都期待別人先
→ oluviya: 低頭認錯，都幾歲了，還一直耍脾氣
推 jhg65: 你沒辦法改變別人，但你可以改變你自己。真的有必要一直忍
→ jhg65: 下去嗎？
→ momolin: 妳應該找好姐妹討論 而不是來這裡 這裡是分手板
→ cyt0820: 雖然我過去跟前男友們的家人相處沒什麼太大問題 但我只想
→ cyt0820: 說 當一段感情妳要花非常多心力說服自己怎麼調整後就好了
→ cyt0820:  倘若那樣改或配合對自己也是有正向成長的也算不錯 若不
→ cyt0820: 是 你也只是在壓抑忍耐 其實那並不是真的適合 總有一天會
→ cyt0820: 再爆發的
噓 Han81418: 遇到媽寶，分手唯一正解
※ 編輯: jack3910a (42.72.119.52 臺灣), 08/30/2020 21:21:32
※ 編輯: jack3910a (42.72.119.52 臺灣), 08/30/2020 21:22:02
推 a10043305: 無解 分了