Re: [心情] 兩個人都低潮的時候能互相扶持嗎？

[ManaBear (瑪那熊)]

※ 引述《havochuman (嗨嗨嗨嗨嗨嗨)》之銘言：
: 但人類經過數十萬年
: 的演化你不要去挑戰
: 男生自己不順就自己解決
: 你想一下人家需要你支持
: 結果你自己問題也很多的狀況下
: 她是不是會換個人支持？
: 因為你狀況不太穩定阿
: 這是出自於本能
: 更甚者跑去跟姊妹說你們狀況很多
: 你又靠不住
: 避免後續問題更多
: 我建議你自己處理自己遇到的問題，不然就找同儕聊聊
: 女生天生不喜歡軟蛋
: -----

某些把妹理論的招式就是：
有什麼無法解釋的問題，丟給「本能」「基因」「生物天性」就對了。

找女伴訴苦、透露負面心情、展現挫折與脆弱，是否會被扣分？

以紅藥丸為主的觀點強調，男人讓女伴離不開的方式，就是一直當個強者
展現脆弱會讓女生覺得你不夠強，然後被下一個更強者吸引，送你NTR套餐

我的工作接觸過的情侶/夫妻，比一般人多很多（大概也比紅藥丸講師多）
從這十幾年經驗可以告訴你，「不展現一絲脆弱或負面心情」反而破壞關係。


從比較老派心理學的「仰巴腳效應」來說，
最受歡迎、最容易吸引別人的，並非事事完美的強者
而是平常滿厲害，但偶爾會出點小包的人。

原因是完美的強者雖然讓人「崇拜」，但也易給對方距離感
而且以「崇拜」為基底的感情，比較偏向「激情」或「迷戀」
自帶來得快、去得快屬性，很可能你整天累得要死想讓自己更強，反而無法持續吸引對方

偶爾出點小包、展現脆弱，除了產生反差製造新鮮感
更會讓對方覺得「你也是個人類」「我們都是人類」
因共通性產生熟悉感，以及親切感，而更樂於接近你。

舉個例子，館長平常給人很硬漢的形象，但當他因為兒子受傷，直播中哽咽時
相信很多人對他的印象是加分，尤其是有小孩的人（共通性）


那近代心理學又怎麼看「展現脆弱」呢？
目前愛情心理學的主流是依戀理論 （attachment theory）
以及以此為基底發展的情緒焦點治療 （EFT），這個學派以伴侶諮商為主
在這二十年非常熱門，也有不少實證研究作為後盾，顯示確實療效很好。


近代心理學看愛情特色之一，
就是不單用生物本能、基因、繁衍來看「人類為何需要愛情」這件事

白話翻譯：人類不會只因為想打砲，所以尋找伴侶、進入愛情
反過來說：如果你只想打砲，進入愛情反而是CP值最低，又綁手綁腳


與其說人類談戀愛是為了找性行為對象，不如說是在找避風港。

這個世界很險惡，要面臨的挑戰與挫折很多，我們為了可能的受傷而準備好避風港
得以暫時休憩、整備、補充能量，再次啟航。

同時，伴侶的角色也類似於「隊友」
你的人生以及這個世界都很遼闊，充滿了未知數與風險，單獨冒險比較辛苦
當相處後覺得對方不錯時，就會想發出組隊邀請，兩人一起面對前方漫漫長路
（連哥殺都從自幹王變成小隊長，真正的強者反而不會獨自往前亂衝）


在這前提下，當人們將對方設定為「避風港」「隊友」並進入關係後
會產生三個期待（行話：依戀需求）

Accessibility 接近性～想更瞭解、靠近對方的需求

Responsiveness 回應性～發出求救訊號時，希望對方能發現並提供協助

Engagement 投入性～希望對方重視、珍惜這段關係


與「展現脆弱」最有關連的是第一個「接近性」
人們期待愈來愈瞭解眼前的伴侶，從知道他的生活，延伸到他的內在感受
從看見他的現在，擴展到他的過往經歷與未來目標，這能帶來信任感與親密感。


所以剛認識女生或在曖昧階段，你可以運用神秘感，營造深不可測的形象
用以激發對方的好奇、興趣、性吸引，
但隨著關係推進，甚至交往後，持續神神秘秘、一堆保留（the 藏）
例如「不透露一絲脆弱或負面心情」，就會無法滿足此需求，而破壞信任與關係。


我曾在好幾場講座問成員，如果你的男女朋友總是報喜不報憂
不會提自己的挫折或不順，也不會向你展露負面心情，你各位覺得如何？

「很怪」
「不單純」
「好像不信任我」
「感覺我不重要」
「ㄍㄧㄥ成這樣他不累嗎」

還有個正妹說「那我覺得他一定有小三啊」「所以才不跟我講」（？）


回到剛才的三個依戀需求。
只要有任一需求未得到滿足，人類的大腦會直覺發出警訊：
「這段感情有貓膩」、「這段關係有危險」

因為你將伴侶視為非常重要的避風港與隊友，對方的神秘、保持距離、總是避談心事
容易讓你愈想愈不對，眉頭一皺認為事情並不單純。


白話翻譯：依戀需求未被滿足，人類會覺得缺乏「安全感」
反過來說：依戀需求充分滿足，你會覺得安心而更投入關係


看過有些紅藥丸信徒認為，安全感對於「讓女伴離不開你」沒屁用
很可惜，近代心理學的研究再三提醒我們，安全感是愛情穩定、長期發展最重要的基礎
（當然啦，對一夜情或砲友關係，安全感倒真的不是重點，看你想追尋什麼關係）


情侶大部分的問題根源，都與安全感息息相關，
吵架、盧洨、劈腿、NTR都只是末端的結果。


但千萬別把「安全感」跟「安逸感」搞混。
前者是讓對方信任你，在關係中感到放鬆自在，與你組隊一起冒險
後者是你或對方擺爛耍廢，裝備懶得帶就進入哥布林洞穴。


回到原PO的問題，該不該跟女友分享心事、揭露挫折？當然可以。

理由一：對關係有正面幫助

如前所述，能滿足對方的「可及性」需求，覺得更認識並靠近你（的內心）
同時也滿足你的「回應性」需求，覺得她果然是好隊友，沒選錯人（前提是她能同理你）

找她談心事，會讓對方產生「他信任我」、「他需要我」的感受
穩定的愛情裡，「被需要」是非常重要的元素。
我看過一些情侶出狀況，原因就是其中一方「太獨立」到總是不用對方陪伴或幫忙


理由二：這本來就是愛情的意義之一

與一個人交往，偶爾生活遇到不順，還要時刻不得鬆懈，戴著強者面具
有苦自己吞、有淚不輕彈，要嘛自己扛、要嘛只敢找朋友（因為怕女伴看你沒有而NTR）

欸不對啊，那你到底為什麼要跟她交往啊？
連在最親近的人面前都不能有任何一絲鬆懈，感覺這比跟主管一起搭高鐵還累啊


既然都選了隊友，當然就是在需要時尋求支援。

「男人就是要一直是個強者，不能展現脆弱」
這種上個世代的傳統觀點（包括某些較極端的紅藥丸），認為雖然組隊了，但...

我是勇者我來扛，喂女人妳在後面聽我號令幫補血或buff就好。
一日勇者終身勇者，只要我不夠厲害或展現一絲脆弱，
她就會加入其他勇者的隊伍（NTR，慘）
　　

依戀理論＆EFT的觀點則是：

我倆都是勇者，有時我扛前線妳輔助，有時妳衝前排我補血。
我們都可以有狀態不好的時候，這時就靠另一隊友cover，不用總是我來carry全場。
　　

另外，雖然這整篇文章是用男生當例子，
但「不敢向伴侶展現一絲脆弱，或不願讓對方碰觸內心」這種行為
並非與性別有關，而是與「逃避型依戀風格」有關。

他們受過去（如家庭環境、成長過程、同儕互動或戀愛經驗）影響
認為「讓別人看見我的內心」、「展露負面心情」、「表現出脆弱」
是非常危險、不對勁、很可怕、會破壞關係的。


面對關係的摩擦，他們會直覺選擇「不要溝通」、「不要多談」
以避免雙方起爭議、或產生更大的衝突（他們覺得吵架怕豹）

最極端的方式就是直接說：「沒關係你不能接受就走，不送了」

或是洗腦自己，反正會有其他人喜歡我，與其溝通不如斷掉，下面一位～
事實則是很難建立長期穩定關係，一個換一個卻告訴你這樣沒啥不好。

若發現自己有逃避型傾向，推薦找心理師談談（真心不騙）。


「瑪那熊，所以我們應該盡量跟伴侶吐苦水囉？」

雖然前面說，展現脆弱、分享心情有益關係更鞏固
罷特，最重要的就是這個罷特，你向伴侶請求支援，要遵循幾個原則：

1. 只能偶爾，不能每天、每次、無時不刻都在訴苦抱怨

我好苦啊，這世界好糟啊，老闆好機掰啊，主管好靠邀啊
天啊今天捷運人好多，擠到煩死了，人生好難
天啊剛才早餐店老闆竟然放了小黃瓜，味道噁心死了，有夠衰洨
天啊我同事升職了，憑什麼啦為什麼不是我，乾活著好累

你整天在那邊murmur，負能量爆滿超過對方負荷量，那反而會嚇走對方
若你最近心情真的爛到炸，你優先需要的是心理師，讓心理師來扛。


2. 你不能真的一直很廢

你平常很認真（或有上進心），偶爾遇到不順遂的事情，找伴侶訴苦
那通常對方會心疼、想幫忙與陪伴、給你支持。

但如果你平常都很廢，又常在抱怨遇到不順利的事情，
一段時間後對方會真覺得你很廢，我當初真™看走眼遇到這戰慄不扶的阿斗


3. 不能一直甩鍋，自己也要努力

你的訴苦如果總是在靠邀都是別人的錯、社會的錯、命運的錯
或是對方安慰你後，你就持續趴在地上不想起來，那同樣會失去吸引力。

避風港是讓你稍做停留，轉身再戰用的，不是直接關在裡面不出來

在你的心情穩定後，試著分享「我打算怎麼做」（你也可以邀請對方給點意見）
然後去嘗試、面對挑戰、克服挫折，不但滿足上述的依戀需求
還能增加吸引，讓對方覺得我當初真™選對人啦

簡單來說，你也不能一直讓隊友在前面扛線，
或是他給buff了你持續擺爛在那邊逛大街，這種缺乏上進心的行為母湯。


至於如果伴侶找我訴苦，我該怎麼辦？
這又是另一個主題了。

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推 Ende1895: 推～這篇真的受用
推 jupto: PUA其實有強調在兩人關係到達一個階段後靠暴露弱點去推進
→ jupto: 關係啦 紅藥丸集中火力在兩人關係上更淺層的部分所以它就沒
→ jupto: 這段
推 jupto: 但是整體來說 暴露弱點這行為終究必須在自身理智的掌握中
→ jupto:  而不能讓自己情緒去主導這行為
沒錯沒錯，情緒失控的狀態，大部分的人都很難承受的
情緒太糟請找心理師，才不會反而干擾了感情

我看到某些紅藥丸信徒也有談展現脆弱這塊
但觀點是「不能講，講了很可怕你不再是強者，對方會跑掉」

→ xj65lm3: 前面說了很多，但最重要的是後面三點。另外神秘感還是要
→ xj65lm3: 有的，「完全揭露」就是把這段感情搞爛而已，不怕死的可
→ xj65lm3: 以照他說的試試。
→ xj65lm3: jupto 說的沒錯，還是要在理智判斷下做出展露脆弱的決定
→ xj65lm3: 。
對啊神秘感＆自我揭露都不能走極端
交往前可以偏神秘感一些，曖昧時稍微移向自我揭露
交往後就再更偏自我揭露，但不能毫無神秘感（例如整天膩在一起沒有自己生活與故事）

我困惑的是，有些人或紅藥丸信徒很容易把「自我揭露」看成「毫無保留全跟對方說」
或是將「安全感」視為「毫無變化、無趣擺爛的互動模式」

我文裡沒叫人「完全揭露」啊，反而是提醒不能一直抱怨盧洨呢。

推 d11719: 推，這個道理不論男女、伴侶或朋友關係都通
※ 編輯: ManaBear (223.136.213.140 臺灣), 10/23/2020 17:15:37
推 sad9876520: 受教了
推 jupto: 應該說那些紅藥丸的信徒很明顯都還在感情裡很淺層的地方 這
→ jupto: 時間點確實不是展現弱點的時機
推 yaokut: 推，擇偶之前還真的優先排除:「不展現一絲脆弱或負面心情
→ yaokut: 」的人當伴侶，被信任的感覺反而更能安心投入關係。
推 jimhall: 紅藥丸主打的是把妹，不是維持長期的感情交流
我也認為它強項不是長期感情，甚至會是反效果
但也看過有人說，紅藥丸能在長期關係中持續吸引女生（抖）

推 winken2004: 推
→ vince4687: 紅藥丸哪時候主打過把妹了 多讀書好嗎
→ vince4687: 這篇寫的也不錯 推
原始的紅藥丸不主打把妹，但卻被信徒（或講師）拿來用在教把妹，這發展也滿有意思

推 TFnight: 推 分享
推 nakinight: 紅藥丸只講吸引女生的特質 建立好關係上還是要另外學習
→ nakinight:  兩個都學 不衝突
對對，截長補短、相互輔助
最怕囫圇吞棗，把講師說的當鐵則或聖經在拜

推 abby2007: 你是剩下少數的清流文章啦
感謝啦，板上還是有很多其他高手

推 jupto: 紅藥丸可以說是打下男女關係的根基(別懷疑男女關係的根基就
→ jupto: 是這樣現實的東西) 但是上面的建物要怎麼搭才又漂亮又堅固
→ jupto: 還是需要其他功夫
對啊，不然光有地基也沒用。
不過紅藥丸太重生物性也是個盲點，男女關係的根基不只是它們聲稱的那些而已
※ 編輯: ManaBear (223.136.213.140 臺灣), 10/23/2020 18:50:27
推 nalen: 喔喔~理論派酷
推 nalen: 很值得收藏的文章。謝謝你~
推 s213092921: 推
推 osmanthusjo: 難得這版也有好文   還以為都廢文呢
推 Sunrise2516: 推
推 rosa0027: 推
→ bnn: 這算是經營長久的必須能力了 和開始一段關係的方法不衝突
推 yang1265: 想聽另一個主題
→ strlen: 你的揭露脆弱理論 但書還一大堆 一下不能太常 一下不能失
→ strlen: 控 一下又只能點到為止 那還是算了吧？找兄弟喝酒失控一場
→ strlen: 都比較能「回血」 避風港？女人溫柔的擁抱就有療癒效果了
→ strlen: 犯不著還需要刻意用前置條件一大堆的自我揭露法維持感情啦
→ strlen: 這種「適度的展現脆弱」 要怎麼拿捏？會不會過頭？與其煩
→ strlen: 惱這個 不如別找女人訴苦 拿捏一個不洽當就是有負面效果
就標準逃避依戀風格的解法啊，他們不會將伴侶視為避風港
有事情寧可找其他相對安全（a.k.a.沒那麼親近/交集較少）的對象，
因為揭露自己對他們來說風險過高，怕伴侶因此離開。

也沒有不行啦，只是少了一個讓關係更熱絡的管道
大招總是限制會比較多嘛，但其實熟悉後真的不難
如何拿捏、會否過頭，很大一部份是跟伴侶磨合出默契，畢竟她是隊友。

最難的其實是，逃避風格往往排斥踏出第一步嘗試，
或嘗試後很快因為對方反應不如預期，就乾脆放棄然後說沒有用。

→ strlen: 就算拿捏剛好 增加親密感的效益也沒那麼大

相關研究證實效益很大，甚至是穩定關係、加深連結的主要武器
就算不看研究結果，我自己嘗試＆接案經驗來看，
拿捏得宜的展現脆弱，增加親密感還真™有效。
畢竟沒自己試過的東西，我是不會隨便判斷效益如何啦。

推 uwmtsa: 看到紅藥丸就想跳過
哈哈別這樣，紅藥丸也是有一些東西不錯
但看到它們聲稱能經營長期關係，我只能笑了

推 unicum6: 推
推 aoefps: 推專業瑪娜熊
→ jupto: str的問題其實就是PUA的道理 展現脆弱不是讓你丟情緒垃圾而
→ jupto: 是一種戀愛的調味手段 必須完全理性的去使用
→ jupto: 簡單來說別人看你 在抱怨 在訴苦 在示弱 其實你是在用這些
→ jupto: 工具改變對方對你的看法 算是一種高手操作了
→ jupto: 對於不會用的人確實最好別用 自己的情緒自己處理咖實在
對啊我書也提到這策略，不能真的把自己講很爛
抒發過後，要提到自己如何爬起來的過程（或計畫）
也就是V型反轉的概念。

但隨著關係逐漸穩定後，自己的情緒偶爾讓對方幫忙
對雙方以及整段關係，都會是加分的喔！

推 xj65lm3: 樓上的意思其實就是，這跟求職時面試官問你「你的缺點是
→ xj65lm3: 什麼」一樣，真的照實說就掛了。要展現脆弱，但不能展現
→ xj65lm3: 無可救藥的那種；可以失意，但不可以擺爛太久，不是每個
→ xj65lm3: 人都遇的到像李安老婆那種女人。
推 earthuncuttv: 偶爾透露弱點才能表現出推拉 反差 推拉推的好，對象
→ earthuncuttv: 多到老
您，也是老司機

推 sapphinc: 推，認同這篇論點
※ 編輯: ManaBear (220.130.143.206 臺灣), 10/24/2020 13:23:57
推 Marchs15: 推
推 hsiangyun: 清流啊
推 magicwish: 好文推！
推 YuXun2021: 認同
→ strlen: 所以就是把揭露弱點當作招式在使用 目的是為了增進感情？
分享自己的脆弱，是在幫助自己，也有益關係，兩者不衝突啊，利己利人
感情本來就是需要增進的，甚是可說是不進則退呢。

當然，就如同我常提醒單身者不要裝逼（有些PUA愛用）
分享脆弱這塊，自然也不能捏造亂掰，不然根本就走火入魔了。

→ strlen: 這個很多PUA的確都會有這個策略啦 但我們的目的不就是受傷
→ strlen: 療癒止血？靠對方用展示脆弱的方式止血限制一大堆 弄不好
→ strlen: 還一堆負作用 我就說還不如幾幫死黨出去喝酒失控一下來得
→ strlen: 有效 那你如果真的想把生活上的不如意拿來當增進關係親密
→ strlen: 度的招使用 那我也沒什麼意見啦 但請自己拿捏分寸 揭露太
→ strlen: 輕微沒效 太過頭會負面 要剛剛好 你都已經很鬱悶了還有心
→ strlen: 情去「剛剛好」的揭露 我是覺得只會更造成自己的壓力啦 哈
→ strlen: 然後那個分寸 每個對象可能標準還都不一樣 慢慢玩
前面說啦，不想分享自己負面心情，也是種選擇
增進感情還有很多方法，沒有一定只能用哪招

只是在許多研究，以及我的諮商經驗中發現
「分享脆弱」對關係滿意度提升、感情是否穩固發展，具有明顯且關鍵的作用

學習、練習去做，對關係發展有莫大幫助
不熟悉的事情，沒嘗試前＆剛嘗試時會有一堆擔心、懷疑實屬自然

更何況對逃避風格的人來說，他們覺得分享愈多自己的內在，就愈有壓力
但事實上，向伴侶分享、尋求幫助，正是人類愛情的其中一個意義
以及強化連結的重要方法。

不過我也很能理解「不願嘗試」的人的心情
或許他們過去沒能遇到夠溫暖、能包容的人（家人、伴侶等重要他人）
自然會擔心顧慮而有所保留、不願揭露自己
而這行為卻又容易造成關係阻礙，然後更加深他們的擔心，變成惡性循環。

我接過一些個案，他們往往無法看見，
正是自己「不敢讓對方靠近」的行為，最終造成「對方真的逐漸遠去」的結果

推 Lumix7: 推
推 shuo19971203: 好專業 推
推 abby14: 唉我男友就是標準的逃避依戀，吵架時最常說：你不喜歡就
→ abby14: 走啊。根本拒絕溝通，跟這種人在一起很累
他這句話跟紅藥丸教的「關係經營策略」頗相似
其實背後都是在避免自己（或這段感情）受到更重的傷
但對伴侶來說，就會有「你根本不重視我（與這段關係）」的感受，覺得累爆
簡單來說就是：反效果。
※ 編輯: ManaBear (114.136.22.148 臺灣), 10/27/2020 17:02:57