[討論] 一定要全部都完美才能維持關係嗎

[afweif (我)]

標題下得可能不是很好

我想問的是, 目前還在關係中的人，有覺得自己做了什麼取捨嗎？

還是覺得對方真的是自己非常滿意、各方面都堪稱理想或完美情人呢？


我在想

自己既然不是完美的人，那麼似乎也不能對談感情的對象有那麼高的要求

可是也許是媒體（電影、劇），也許是親朋好友, 也許是看到身邊的例子

總之周遭好像會有很多雜音

蠱惑著自己去發現對方匱乏的地方、進而去追求真正達到理想的對象？


例如

交往一開始單純就是因為對方聊得來、價值觀相近，長相順眼，個性也好

可是好像久了就沒辦法那麼單純了，慢慢地會覺得好像少了什麼

好像得開始顧慮到共同的未來（即使是不婚主義），

會開始在意性事頻率（即使一開始的吸引稱不上性衝動），

會開始覺得，既然我們之間的感情是「愛情」，是不是少了一點浪漫？
（我所謂的浪漫就是「不把對方視為理所當然」，為此會時不時製造驚喜）

會想，是不是作為情侶就該多安排所謂的約會？（而不是都宅在家）


簡單來說就是慢慢地會用那種外在的面向去檢視兩人關係

會去在意，假設我們的故事寫成電影劇本，會吸引人嗎？有火花嗎？

一旦這麼想就會忽略一開始內心覺得踏實的地方

然後突然覺得對方或許比較像知心好友，只不過是異性就（不得不）「升級」為情侶



我不曉得

我覺得這個社會把愛情看得好重要

甚至所有產業都跟愛情、家庭維繫脫不了關係

因此自己也慢慢開始用很嚴格的眼光看待對方，

也分不太清楚是自己覺得重要還是被洗腦覺得重要了。

可是顯然，主流價值觀大概不接受「只因喜歡聊天就在一起」吧，哈哈


自己好像也開始覺得這樣不行、一旦有了男女關係似乎就覺得要在乎更多點

但在乎多了，覺得要找到、或自己要當「理想的伴侶」根本就是要當超人的意思...


兩人要價值觀相近、未來要有共同目標或者對對方的某種承諾、

外表要互相欣賞（甚至要情人眼裡出西施，覺得對方最有性吸引力）、

金錢觀相近、性事要合、一起看夜景要覺得浪漫、

要心動、對於一拖拉庫的情侶產業要很有感、

最好要有共同興趣、、、、


以上可能只有打到一兩點，

以前覺得做自己就好了，可是交往久了越來越被外在價值影響

進而自我懷疑「是不是不夠愛」



請問

穩定交往中的各位，

你們的另一半、兩人的關係，真的都很符合理想嗎？

沒有的話是怎麼克服或做取捨的呢？還是從來就不會因為外界眼光或價值而動搖？

謝謝

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推 sarutobi: 相愛容易相處難，沒有完美的人，能包容彼此的小缺點才
→ sarutobi: 能長久
推 sunpig11: 推 樓上觀點，相處不容易
→ Levesque: 外在價值觀？看太多FB跟偶像劇？
推 Belieeve: 不需要吧，是你在跟對方相處，自己衡量就好了
→ Levesque: 這樣以後會變虎媽嗎
→ Belieeve: 缺點只要沒打到你最在意的部分就還好
→ Belieeve: 有一些底線，像是不能出現暴力行為等等的...其他看感覺
→ afweif: 應該說 原本不在意的缺點會因為外界說法也開始在意
→ afweif: 甚至本來不認為有問題 慢慢覺得不夠好
→ afweif: 像是黑眼圈小時候也不覺得怎麼樣 但當大家都想遮掉他就開
→ afweif: 始覺得自己也想遮 甚至會覺得不好看。
推 creakcreak: 看你的心態是什麼啊
→ creakcreak: 他是我的另一半要去保護他   還是因此他是我的另一半
→ creakcreak: 不滿意我就嫌棄他
→ creakcreak: 你站在「一個人」的角度會覺得另一半的缺點是他的事情
→ creakcreak:    他該去改變
→ creakcreak: 站在「兩個人」的角度會覺得另一半的缺點是兩個人的事
→ creakcreak: 情   可以一起努力
→ creakcreak: 你是要「一個人」還是「兩個人」的感情？
→ afrazhao: 愛情美好的地方應該是在於：兩方為了一同前進而互相妥協
→ afrazhao: 吧～
→ creakcreak: 既然讓你走入穩定交往了   不就是有走入穩定交往的原
→ creakcreak: 因嗎？
推 littlechild: 人無完美，也沒有不吵架的伴侶，只要缺點不是不能接
→ littlechild: 受的（每個人能接受的點不同）總是多想想優點，相互
→ littlechild: 補足
→ alec0804: 你可以去看缺角的圓
推 owo1995: 開心就好～
推 pppwww: 就是可以接受包容彼此
推 firework2: 你問條件怎麼取捨
→ firework2: 又疑惑愛情難以純粹
→ firework2: 又再問進入婚姻、選人條件跟愛情的關係
→ firework2: 這是三件事 就算分開講也是很難講清楚
推 HayaSan: 雜音很多 要嘛是你朋友圈有問題 要嘛就是你的對象真的有
→ HayaSan: 很不ok的地方身邊的人急著想拉你一把 實情如何只有你自己
→ HayaSan: 知道
噓 sinomin: 相反了吧，因為愛才會不在意，如果在一起後才開始要求東
→ sinomin: 要求西，也就表示你真正喜歡的不是這個人，而是你已經畫
→ sinomin: 好一個「伴侶」的框架然後想把對方硬塞進去變成一模一樣
推 w76301: 妳是不是完美主義者
→ primrose911: 看完覺得哪裡怪怪的......可以維持的關係通常都是，
推 sapphinc: 回標題，沒有這回事，沒有人是完美的，又或者說，每個人
→ sapphinc: 對完美的定義都不一樣，另外不是相愛容易相處難，而是兩
→ sapphinc: 個都一樣難
推 arrolili: 應該是要能「接受彼此的不完美」才是良好的關係，從「堅
→ arrolili: 持改變對方」到接受「彼此都有不完美之處」兩人可以不斷
→ arrolili: 學習如何溝通、磨合，也會因此更愛對方，覺得彼此很棒。
→ shikiaki: 那是因為你不夠喜歡他才會在那邊打分數
→ Minkoff: 電影是電影，幾個小時就結束了，感情不是。我覺得你先搞
→ Minkoff: 清楚自己想要什麼再去思考其他。假設覺得想多出去就提出
→ Minkoff: 來跟對方討論，看對方怎麼回應。（你會有需求，對方也會
→ Minkoff: ，雙方互相找出最適合的相處）不然不就跟父子騎驢的寓言
→ Minkoff: 故事一樣嗎。管他電影怎麼演管他別人怎麼說重點是先搞清
→ Minkoff: 楚自己要什麼吧。
推 Aofia: 反而接受彼此的不完美，才比較能維持住關係？
→ rogergon: 有誰敢說自己是完美的嗎？
→ rogergon: 小說電影的劇情跟過日子能混為一談，I服了U。
→ Minkoff: 也推上面講的，希望是喜歡那個人的本質，而不是硬要他變
→ Minkoff: 成你想要的樣子。
推 Nayu: 真正長遠的愛情是對方的不完美也是完美的一部分
推 smallplug: 做不到就是不適合啊，這時候早點分開對兩個人都好
推 MisterSmile: 每對情侶相處模式不同，不用心找出兩人感到舒服的相
→ MisterSmile: 處模式，反而是因為看到行銷廣告，或是別人的行為，
→ MisterSmile: 而去要求另一半做些表面功夫，這才是不夠愛。
→ MisterSmile: 那種愛的不是人，愛的是別人的眼光。要嘛是過度自卑
→ MisterSmile: ，要嘛就是虛榮。
→ MisterSmile: 不需要當別人打卡炫耀用的工具
推 SeaWolf: 你自己都查覺到主流價值觀了
→ SeaWolf: 別管他們怎麼想
推 Ilovecats: 推一樓～
推 Odlette: 我身邊有結婚的朋友都不是因為想要改變什麼才結，而是滿
→ Odlette: 意現狀，覺得結了婚對自己沒什麼影響才結。
推 marktak: 沒什麼特別的  她非常清楚我的缺點 我也是
推 koppnkoppn: 生活的開心能溝通會一起成長就夠了
推 muchi45149: 沒有完美的人與完美的關係，不要被外在的價值觀洗腦。
→ muchi45149: 覺得願意彼此珍惜並體諒對方，才有可能走長遠，還有個
→ muchi45149: 大前提是你們ㄧ定要有話聊，你可以在對方面前自在做自
→ muchi45149: 己。
噓 mark0204: 你可以慢慢想一百年
→ bndan: 有些事都想太遠了 擇偶用理性點看待 就是找一個最接近你需
→ bndan: 要的人 假設時間無限的情況下 最終能找到 但因為人的生命有
→ bndan: 限 而且加上不論身心理的影響下 會越來越容易妥協 也因為一
→ bndan: 發命中的機會極低 然而再多次試誤下 最終會停在一個相對好
→ bndan: 的結果 大多數人的擇偶模式大概就是這樣子 至於能夠堅持到
→ bndan: 底心態不扭曲 結果不論 這種人少之又少
→ rsom: 奉勸大家  無論男女都要認真思考兩件事：1.自己憑什麼要求他
→ rsom: 人付出更多？2.某某人或某某事情不是應該要......嗎？這種預
→ rsom: 設立場的心態不可取
推 HayaSan: 真的 不要管主流價值怎麼想 如果他的缺點其實你並不在意
→ HayaSan: 那對你而言所謂缺點就是不重要的 世上高富帥白富美沒那麼
→ HayaSan: 多 大部分的人都是選擇相處起來開心寫意的啦
噓 wolatas: 你不是電影主角，自己談戀愛還要受別人吹捧才覺得是真愛
→ wolatas: 嗎？
噓 apreel: https://i.imgur.com/G8ryXaf.jpg
推 lonelystar06: 重點是你根本不知道自己要什麼 才會人家說什麼你就
→ lonelystar06: 動搖遲疑了
噓 jenny02026: 當你受到外界影響
→ jenny02026: 而對另一半開始挑剔時
→ jenny02026: 代表你其實根本不夠愛對方
→ jenny02026: 真的愛才會覺得對方完美
→ jenny02026: 因為如此一些小缺點才能夠互相包容
→ jenny02026: 哪怕對方沒什麼錢
→ jenny02026: 我也覺得沒關係
→ jenny02026: 自己有錢可以幫忙對方一起負擔就夠
推 f77928: 不用完美，也不可能有完美無瑕的關係，我想談戀愛大家普遍
→ f77928: 把境界美化得太高，以至於出現自己不想面對或超出個人預
→ f77928: 期的突發狀況，就草率認為彼此不是對的人，傾向半途而廢、
→ f77928: 找理由烙跑，其實不過是自己對生活的無力和不耐煩，同樣
→ f77928: 落實在感情上而已，這種人換幾個對象都是複製前一段關係
→ f77928: 的鳥樣，能夠珍惜眼前對象、不把改善生活中一切的責任強加
→ f77928: 給伴侶，這種人才值得擁有愛情
推 holebro: 我也會這樣想 不知道怎麼辦
→ yaokut: 會越來越嚴格，是因為你一開始就不知道自己需求，才會
→ yaokut: 人云亦云，後來又對愛情有過度的幻想(妄想)，又不懂得珍惜
→ yaokut: ，才會只在那邊看對方缺的，不看自己得到的。
推 snow0112: 如果開始感到嫌棄厭惡就早點分吧
→ GEoilo: 完美情人不會浪漫有趣~~能想像王子公主做平凡生活？
推 snow0112: 你上面列的每一點都是必需的，而且不難
→ snow0112: 根本不用在意主流看法，你自己心裡滿不滿意自己知道
→ email9527: 不愛你的時候你就全身看起來都不順眼  懂??
推 bij831: 你等到50、60時，就不會這樣了！保持現况下去
推 onsun: 其實看不太出來你到底要什麼 感覺很想要偶像劇的悸動又不
→ onsun: 太敢承認
→ transiency: 顧慮共同未來跟性事頻率不等於是套用外界標準。而是越
→ transiency: 親密後越依賴，越希望彼此能互相滿足。
→ transiency: 看你10樓補充，困擾你的應該不是愛不愛，而是自我容易
→ transiency: 動搖，從眾心理需求高，包括但不僅限於愛情？
推 owldada: 我懂你～～～～
→ assess: 什麼叫完美？？？
推 jeff0811: 不用想那麼多，最後自己才是最重要的
推 annie850401: 推這個討論ˊˇˋ加油
推 rosa0027: 跟我曾經的疑惑很像 我覺得寫信給自己 或是跟朋友聊 或
→ rosa0027: 許有些事你沒發現 只是直覺感覺到
→ rosa0027: 你應該相信那個努力過的自己
→ rosa0027: 如果真的是你變了 也不代表這些考慮不對吧 隨生命階段
→ rosa0027: 本來就會有不同考量 這時候就是看兩人對未來有沒有共識
→ rosa0027: 一起努力呀
→ afweif: 嗚哇，謝謝大家的分析。我覺得transiency大好精闢，這也許
→ afweif: 也許已經不只是愛情這個刻提出現的疑問了。
→ afweif: 課題*
→ afweif: 我覺得rosa大說得沒錯，跟前陣子換了環境也有關，刺激我思
→ afweif: 考未來要怎麼走，然而對方沒這種刺激，兩人頻率開始不契合
→ Bbluemagpie: 能接受對方的不完美才能維持關係
推 Freeven: 看行文語氣，你應該是男性吧，我告訴你版上各位都不敢說
→ Freeven: 的真實啦
→ Freeven: 對於另一半不用求完美，包容與磨合是最重要的；但是對於
→ Freeven: 自己你最好他媽的盡一切可能達到完美，不管是才華、經濟
→ Freeven: 、長相、身材、人際關係、社交地位、社會地位.....他媽
→ Freeven: 的能弄多完美就弄多完美；感情永遠是價值的交易，你永遠
→ Freeven: 要跟其他雄性競爭，不要以為交往、結婚、生子之後女方就
→ Freeven: 會安安分分給你一輩子，那都是放屁，女人永遠在追尋條件
→ Freeven: 比你更好的人，你不時時刻刻保持在「贏過生活圈其他人」
→ Freeven: 的狀態，就等著被劈腿
→ Freeven: 很多時候你腦子想著磨合，對方卻是想著有沒有比你更好的
→ Freeven: 人。記住，不強大就吃屎
噓 toshism: 你完全搞錯方向，應該是先想好自己有哪些絕對無法妥協的
→ toshism: 點，再選一個自己喜歡又不踩底線的對象，剩下的就只有感
→ toshism: 謝對方以及享受美好的相處而已，沒有所謂十全十美的對象
→ toshism: 對事情的觀念看法大同小異，又能溝通就是最重要的
噓 mepass: 百分之百完美的對象只存在二次元裡面啦
→ ShiningRuby: 會想到兩人故事寫成電影劇本是否吸引人,就表示你根本
→ ShiningRuby: 還沒搞清楚愛的真諦.
→ afweif: 請問愛情的真諦是什麼？
推 huuban: 真愛就是可以包容對方的缺點啊
→ huuban: 就像殘疾的孩子, 生母仍然不離不棄
推 catherli: 推162樓，你在乎的好像不是對方和自己的想法，而是「別
→ catherli: 人」。
→ catherli: 也就是說，要嘛你其實沒有那麼喜歡對方，要嘛你想要的只
→ catherli: 是「別人」認同的眼光，像是別人有玩具你也要有，實際上
→ catherli: 你愛不愛反而沒有想過。
推 catherli: 完美的對象只存在於幻想。
→ catherli: 你可以不要屈就於不那麼理想的人，選擇繼續等待真正的女
→ catherli: 神，但別一邊交往一邊嫌棄現在陪在身邊的對方。
→ tsaijoey1017: 沒有完美情人阿QQ