推 luswtin: 不是啊,你不是都滿足了,最後為啥還是沒結成婚? 04/27 12:26
總的來說,其實婚禮的過程中困難點都結束了。接著辦完婚禮登記完也就沒事了。但認真的想想,婚後你是要跟這個對象走一輩子的。而她的家庭也是你繞不開的結(除非你另一半非常有肩膀)。很可惜,整個婚禮的過程,她的原生家庭做了不少讓我不爽的事情。而女方一開始並沒意識到這些事情對我的影響那麼大,而是比較偏向我去妥協。我真的想了很久,因為我怕未來的一輩子都是如此。當然,最後女方有硬起來,只是時間太晚太晚,我覺得受的傷太多了,也不想回頭了。
其實很難過,也不是女方的責任。畢竟原生家庭擺在那,能做到這樣我認為真的難能可貴。只能說,悲劇唄。
※ 編輯: soypeen (123.193.128.153 臺灣), 04/27/2021 13:00:15
推 luswtin: 其實仔細想想,女生會提出不平等條約,多半原生家庭灌輸 04/27 13:11
→ luswtin: 觀念的可能性非常大,至少你下半生沒有被吸入她家的黑洞 04/27 13:11
→ luswtin: ,這點還算值得慶幸 04/27 13:11
推 chocc: 好案例 建議發出來讓為愛情沖昏頭的參考 04/27 13:12
也不至於到被沖昏頭啦,嚴格說來,這女生能在這樣的家庭環境下還有如此表現,不差了。
這也是我大約兩三年前就發現她的狀況,還願意繼續維持下去的原因--我仍看到改變的可能。而且的確是啦,我滿重感情的,不想隨意放手。
→ luswtin: 又看了一下,你當初想做軟飯男,但跟女方協議的條件完全 04/27 13:16
→ luswtin: 不軟飯啊 04/27 13:16
這就是我內文說的阿,赤裸裸的人肉市場。你想吃軟飯也要有人願意給你吃啊。能作作夢,現實還是得顧...
※ 編輯: soypeen (223.200.3.247 臺灣), 04/27/2021 14:00:01
推 beoneg: 以身邊的案例,要結婚請多了解對方的家庭背景、價值觀 04/27 14:33
推 kid3652: O2女生有標明經濟條件都是收入大於等於自己 04/27 14:41
→ kid3652: 然後婚姻版抱怨男方不負擔家務,又要會賺又要會做家務 04/27 14:42
→ kid3652: 只能希望這兩邊不同是一人群XD 04/27 14:44
→ PECVD: 就很奇怪, 女權患者都要男的負擔家計還要負擔家務, 04/27 15:35
→ PECVD: 那究竟娶妳做啥 ? 04/27 15:35
名正言順楊巨人?
→ PECVD: 娶個媽祖來恭奉 ? 又不是吃飽太閒 ... 04/27 15:36
→ sinomin: 反過來說,要AA又要負擔大部份家務、生小孩還不能跟母姓 04/27 16:08
→ sinomin: ,結婚有什麼好處?不想結婚當黃臉婆還要被叫老阿姨z 04/27 16:08
我真的很納悶,小孩跟誰姓到底有啥重要的啊?要是願意給我兩百萬讓我入贅冠妻姓我都要。人改個鮭魚不過是為了吃壽司,改個姓就收個一兩百萬,不香嗎?
不過是說,既然AA,你幹嘛負擔大部分家務?一人一半或者誰較有餘裕,就多做點阿。感情不就是互相體諒嗎?跟你計較啥都要剛好二分之一的,這種人幹啥要他?別說結婚了,交往我都建議你不要。
→ abby2007: 真的,台女這麼糟,真的不要娶,台男最棒惹!!!! 04/27 16:29
→ kid3652: 真的世風日下,現在想佔人便宜的都很理直氣壯XD 04/27 16:42
→ haver: 其實一開始會簽離婚就是你下意識認知到這人不會跟你走一輩 04/27 17:00
→ haver: 子 04/27 17:00
簽離婚(抬頭望)?我這篇文沒有要討論離婚事宜喔~
※ 編輯: soypeen (223.200.3.247 臺灣), 04/27/2021 17:17:19
推 kenichisun: 推樓上 04/27 17:12
→ PECVD: 女權患者就好笑,不想結婚不想生小孩就不要做啊! 04/27 17:17
→ PECVD: 有人逼妳 ? 04/27 17:17
→ PECVD: 還是子宮在哀號著想生小孩? 現在不生以後就不能生? 04/27 17:18
→ PECVD: 想吃父權紅利又不響自立自強,女權自助餐, 嘖嘖! 04/27 17:20
→ PECVD: *想 04/27 17:20
→ PECVD: 不想AA就把家務搞定,不想搞家務就出去工作家裡換別人弄, 04/27 17:23
→ PECVD: 不然就家務家計都一人一半 04/27 17:23
→ PECVD: 偏偏女權患者最愛強調家計男人理所當然要負責 04/27 17:24
→ PECVD: 家務? 你的家難道還要我幫忙打掃? 04/27 17:24
→ PECVD: 還轉換概念美其名叫 "新好男人" 04/27 17:25
→ tsunade802: 應該不是離婚是根本結不了吧 04/27 17:26
→ tsunade802: 我記得有一篇女生完全跟男方AA到底的,提到婚後孩子姓 04/27 17:28
→ tsunade802: 氏「抽籤」,男方直接變臉說要看長輩意思 04/27 17:28
→ sinomin: 從母姓板上之前討論過了啊,光聽到抽籤就藉口理由一堆,A 04/27 17:53
→ sinomin: 一下就有,我並沒有冤枉板上廣大男性。 04/27 17:53
→ sinomin: 前面還一篇聽到小孩從母姓就覺得是入贅所以不結婚,再前 04/27 17:55
→ sinomin: 幾篇有女方拿4千萬房子要從母姓男方也不答應 04/27 17:55
→ sinomin: 一堆要女方先改姓才能從母姓的邏輯有沒有?還有說從母姓 04/27 17:57
→ sinomin: 就不出錢養的,半年前的討論串精彩得很 04/27 17:57
恩,其實我很想理解你在這篇討論串裡面提到從母姓的紛爭的用意在於??喔,我當然相信你沒冤枉版上廣大男性。哪怕法律早已改變,從父姓都還是社會普遍現象。但重點是,您想表達的是?因為廣大的男性還是要小孩從父姓,所以我可以要男人賺更多的錢。還是想表達其他的?
整件事情我們從幾個角度去看
1.姓很重要嗎?或許很多人覺得很重要,但我覺得在一個為了吃壽司都能改名鮭魚的時代,姓比8888的車牌號碼還廉價。爭啥?又不是原住民,從母姓還能有福利。既然不重要,誰愛就給誰啊。這跟本篇討論女性擇偶標準對婚姻市場的影響有何關聯?
2.好唄,姓很重要,雙方都覺得很重要。那就明講價碼阿。小孩跟你姓,兩百萬賣不賣?不賣?那三百!我還是不了解很多男性在乎小孩姓氏,跟女性擇偶標準要求高收入的關聯。家事還有勞動報酬一說,姓?跟爸爸姓就不孝順媽媽囉?那生個球?
3.1跟2先不論。廣大男性都在乎小孩姓氏,跟我又有啥關聯?我不在乎啊!但我找的對象會因此不在乎我賺的錢嗎?不會啊。所以回到1,姓很重要嗎?
是說,這個回文讓我有了新的想法。現場出售我與未來兩個未出生小孩的姓喔(從妻從母姓),一個兩百萬,但我不能生,所以誰要買可能就需要幫這個忙了。放心~這個過程中我會照顧好你的!
相信我,看完上述的出售文,你根本不會覺得跟誰姓多有價值了。
PS.4000萬的房子我可以在小孩的名字前面冠20個母姓,沒問題!
※ 編輯: soypeen (123.193.128.153 臺灣), 04/27/2021 19:14:56
推 psychicaler: 我也覺得姓氏沒差,生兩個,各跟一個姓就好 04/27 18:49
→ psychicaler: 長輩再有意見,就不去掃墓了 04/27 18:50
→ psychicaler: 姓放名子也順,也可學豆花妹的名子來取 04/27 18:52
推 psychicaler: "以房養老"貸款和長照就花光父母財產,姓氏有什用 04/27 18:57
→ sinomin: 我前面講了啊,沒有好處為什麼要結婚?而且懷孕生產對女 04/27 19:39
→ sinomin: 人光在生理上就是翻天覆地的改變,更別說哺乳帶小孩之類 04/27 19:39
→ sinomin: 的勞累,姓氏只是順便提出來講這也是不能AA的東西。如果 04/27 19:39
→ sinomin: 男人拿不出讓女人願意結婚的誘因,那女人不想結婚不是很 04/27 19:39
→ sinomin: 正常?btw我應該比你清楚懷孕生產帶小孩有多累 04/27 19:39
→ sinomin: 另外你講金錢AA,家務就能AA的前提是沒小孩 04/27 19:46
這議題好大....
一.何謂好處?至少對我而言,結婚雖然總支出增加,但平均成本可以下降。家庭分工可以增加邊際效益、以及情感的滿足(如果你的好處只有指錢,那忽略這個)
二.關於懷孕:
1.選擇上可以跟我前述關於姓的問題一樣,明標價碼賣肚子咩,AA幹啥?而且這個價碼可以是別的阿,例如家務男方全包等。談好就行。甚至妳不介意的話,男方到外面搞一個肚子回來也好啊~國外還有代理孕母嘛。但孩子不是妳的,叫妳媽媽妳可能也高興不太起來?
2.我沒生過,也不能生。所以不會體會懷孕的苦。辛苦妳了,媽媽。但從生理面來講,懷孕是又一次改變體質的機會,至少男人絕對沒這種機會(攤手),這個好處你也可以算在籌碼裡。但其實我個人不建議這樣做,至少我看過不少婆婆趾高氣昂媳婦忍氣吞聲的。為啥?阿妳肚子就是人家買的阿。
3.部分女性主義論述裡,生育其實是一種具有正面意義的事情。也不管女性主義怎麼講啦,你美劇裡面看到的那些沒結婚但是做人工生殖生小孩的單親媽媽跟女同性戀者,按照你的論述都是"沒好處"的那一批。那麼痛苦又沒好處,那人家生孩子幹啥?而這件事到你口中,怎麼總像是一種換取利益的籌碼?
4.說真的,妳講的這些還是不關我的事。內文裡我也講得很清楚,我根本不在乎一定要個孩子。當然啦,因為我內文就已經這樣寫了,所以細節我沒有交代。之前跟前任在關於孩子的事情上。相關的代價我一應承擔,以及金錢外該給予的照顧跟我對她們母子滿滿的愛(不過妳的好處應該不包含這一塊,咱們略過)。既然生孩子非必要條件,妳拿生孩子跟我討論女性對婚姻市場的求偶條件的原因是?
快喔,這邊有一位不求女孩兒生小孩的優質男性喔~求包養!另可冠妻姓,只要4000萬的20分之一喔!女神打五折!錯過就沒下次了!
三.關於AA:
我稍微往上瞄了一下,我應該沒提到AA。我求的是包養!是吃軟飯!
說回來,問題點還是回到我回文所想闡述的,那個啥又要女人賺又要做家事導致女生不婚這個論述的成因。妳似乎一直透過生育跟姓氏作為要求男性收入的合理理由,但實際上到底是幾個男性又要妳們傳宗接代然後不給相對應的照顧,又到底是多少案例連人家要不要妳們生都沒講就直接用收入把對方給刷了?
妳看下前幾篇某個吐槽版社會實驗的視頻。女生直接開條件就是男生要有房但可以接受她不生。妳再想想有幾個男生敢這樣開條件的?再回頭想想連我內文根本連生孩子都不要求了,但女生是不是繼續看我的收入?
我不否認妳們生育的辛苦,感謝你們對這個社會的貢獻。但妳呈現出來的,只是把能生這件事當成是要求男性收入的合理籌碼,哪怕對方根本不需要妳生,不需要妳承受這個苦。妳自動就會把生孩子好辛苦掛在嘴邊。"因為我能生,生孩子很辛苦,男人一定不懂,所以男人要賺的比我更多是應該的,哪怕這男人從頭到尾根本就沒打算求我生。"我覺得這邏輯跟4000萬房子都不肯賣個姓氏也差不了多少了。
如果真的要生,好好跟男方溝通,考量雙方的收入,以及懷孕及將來男方是否能背起一個做父親的責任,再來考量生育與否,不好嗎?若這個男人放妳一個人在那苦,那這種男人要他幹啥?
推 abbag: 推一下XD 04/27 19:47
→ PECVD: 女權患者不想結婚不想生小孩就別結別做啦!有誰要求妳了嗎 04/27 19:54
→ PECVD: ? 04/27 19:54
→ PECVD: 帶小孩很累?那去工作啦!換別人帶啦! 04/27 19:54
→ PECVD: 不然就別結婚嘛!有人要娶妳了嗎? 04/27 19:55
※ 編輯: soypeen (123.193.128.153 臺灣), 04/27/2021 20:40:28
→ PECVD: 好像帶個小孩全世界都欠妳? 04/27 19:56
→ PECVD: 不爽帶就角色交換啦! 04/27 19:57
→ PECVD: 帶個小孩就無限放大自己很累的就是那種典型無法溝通的女權 04/27 20:03
→ PECVD: 患者 04/27 20:03
→ tsunade802: 人家富婆要包養底迪也要找身材好的帥哥,你可以朝這個 04/27 20:56
→ tsunade802: 方向努力看看~ 04/27 20:56
難啦,有在努力,但上限也就那樣。乖乖工作比較實在。夢做做就好。
→ tsunade802: 講那個案例是想表達不在乎姓氏的人應該不多吧,還有改 04/27 20:58
→ tsunade802: 名跟改姓差那麼多,講這個毫無說服力欸 04/27 20:58
說不一樣嘛...妳說的沒錯啊,改名跟改姓還是有差,而且吃完壽司還能改回來~。
但說一樣嘛...其實也一樣。符號罷了。這就像有個女生被我摸屁股,她可能會很受創,然後我就直接被送辦。但我被女生摸了屁股,她很正的話哪怕我不認識她我也會覺得爽,就算她很醜,我覺得有點小難過,也不容易感到受傷並想把她移送。事情本質上都是一致的。最後的意義取決於你的心。從這點來看,姓或名,有差嗎?至少跟家務跟金錢有本質上的差異。金錢有實質購買力,家務,妳不做家裡就是髒,沒別的。
所以我才會說,對方真那麼在意,那開個高價賣了不就好了?拿來類比家事跟收入幹嘛?又拿來放入本討論串也不具備合理的因果關係阿。
※ 編輯: soypeen (123.193.128.153 臺灣), 04/27/2021 21:12:57
→ sinomin: 因為我不想像你一樣寫一堆,所以推文盡量精簡,但拿我沒 04/27 22:54
→ sinomin: 寫的東西揣測我的想法就不必了 04/27 22:54
多少還是要的,不然我真的看不出妳回文在我這篇的意義為何。生小孩我完全尊重女性意願。
→ sinomin: 回上面某樓,白天上班晚上小孩一樣要帶啊,半夜起來兩三 04/27 22:58
→ sinomin: 此次隔天早上一樣要工作的職業婦女到處都是,別以為喊累 04/27 22:58
→ sinomin: 的都沒工作沒出錢 04/27 22:58
有做好分工的話,那很好啊~
→ sinomin: 我把婚姻跟生育掛勾的原因就是我覺得沒要生就沒必要結婚 04/27 23:02
→ sinomin: 懷孕價碼我在本板提過啊,代理孕母200萬,平分就是女生懷 04/27 23:04
→ sinomin: 孕男的要拿出100萬現金給女方,但沒人願意啊 04/27 23:04
其實這是你的問題誒。實際上結婚的意義有很多,但跟生育掛勾只是你個人觀點,既然如此,如果婚後要個小孩,妳其實是要負擔更大的責任的。就如同妳不想生,但為了男方傳宗接代懷上了孩子,男方有責為此買單一般。
結果你自己認為沒生就沒必要婚,懷上了孩子,再來說懷孕男方要拿出100萬給妳。
而且阿,妳想阿,我請代理孕母,錢付了時間到給我個孩子就好。自己的老婆我還要關懷還要愛,還要某種程度上的禁慾。若妳懷孕的苦有一個價碼,那我的溫柔是否也值一個數字?我願柔情似水,代孕費可以少收我十萬嗎?
妳那個開價根本就吃人夠夠,沒人願意剛好而已啊。而,這到底跟女性在求偶市場要高收入的男性關聯在哪?妳還是沒說阿。
→ sinomin: 然後一個男人講懷孕可以改變體質是好事,不覺得可笑嗎? 04/27 23:08
所以,不行講嗎?好吧我坦白,其實這是我聽女孩子講的。
→ sinomin: 然後我當初白天上班托嬰晚上自己帶,假日夫妻偽單親,超 04/27 23:18
→ sinomin: 過半年每天睡不到5小時,從不主動伸手跟老公拿錢,根本是 04/27 23:18
→ sinomin: 板上口中的模範生呵 04/27 23:18
辛苦了媽媽。妳老公呢?
→ sinomin: 我拿生育出來講,是因為懷孕生產就是女方付出的事項,提A 04/27 23:23
→ sinomin: A是表示AA就夠難了,還想女方全包就不是那麼容易的事。 04/27 23:23
真的好辛苦,看妳那個生活,我見猶憐。但妳那麼稱讚我,我真的很不好意思。懷孕那麼辛苦,像我這種不要求女性傳宗接代的男孩紙最少值一棟四千萬的透天厝。以後要是我遇到有女孩紙家裡要跟我收聘,請記得挺我。告訴她,女孩紙懷孕生孩子非常的痛苦,遇到這樣一個可以不讓妳生的男人,祖上燒香了還收聘?!
這位媽媽,是否想過,若妳只是純粹享受婚姻的幸福,而不是抱持著婚了就是該生,上述的苦與痛是否就不會存在?既然生這件事,是基於你對婚姻的價值判斷所做出的選擇。那由妳買單,不也合情合理?突然跑來我這一位根本沒打算要求女孩替我傳宗接代的好男人面前說我不懂生育的苦,那...妳懂攝護腺肥大的苦嗎!!
※ 編輯: soypeen (123.192.252.19 臺灣), 04/28/2021 00:45:28
推 psychicaler: 夫妻各拿100萬給代理孕母,夫妻資產各減100萬 04/28 00:29
→ psychicaler: "不孕"才是代理孕母價位高的原因 04/28 00:32
→ psychicaler: 多數男生要工作三年以上才存到100萬 04/28 00:36
→ psychicaler: 這100萬不拿來家用,只給老婆私用,那幹嘛生 04/28 00:38
這筆錢說真的,沒啥價值。代理孕母最主要的就是從法律上排除該懷孕女子的法律地位。
若男方只是要自己的孩子,不在意母親是誰,錢會少得多(甚至可能0元get,渣了點就是)。
推文沒寫的部分不擅做猜測,純就呈現出來的字面來看,選擇生育是女方觀念下的產物,卻開口用代孕價收男方二分之一的價錢,我還能說啥?
※ 編輯: soypeen (123.192.252.19 臺灣), 04/28/2021 00:54:13
推 kumabartho: 自助餐現在都高舉沒有更好為什麼要嫁 04/28 12:24
推 rogerliu: 給推!很好的角色互換! 04/28 14:22
→ bbbing: 婚姻版女生主婦公定價月薪都要十幾萬起跳的 04/28 15:58
推 yvonne13: 為什麼跟男人姓男人不用多付出什麼?跟女人姓反而要付出 05/02 03:10
→ yvonne13: 1.2百萬? 05/02 03:10
看案子吧,按照社會氛圍,多數是交往期間男生有車接送、賺得要多、出去請吃飯、結婚要付聘及負擔生活開銷。這種前提下,男人早已經多付出些甚麼了。相反的,女方可以選擇招贅阿。
如果你們習慣AA,沒有收聘等鳥事或者聘=嫁妝。婚後的家庭分工也近乎平均的分攤家務跟經濟責任。就觀念上跟男方講說小孩一個從父姓一個從母姓。我不認為很難。
如果整個過程中女方的付出近似男方甚至高於男方,連跟個女人姓都要開口一兩百萬,那這男人要他幹啥?
推 nullife: 某些扯懷孕的,看了直搖頭,有這種想法的人真的對小孩有 05/02 10:49
→ nullife: 愛嗎?真的適合當父母嗎? 05/02 10:49
我也這樣想,我媽懷我一定很辛苦,但我的成長也帶給她快樂,我的成材也會讓她安慰。有小孩這件事情對她來講一定有操心煩惱,但也會有期待及快樂。那懷孕本身就是這些事情的代價之一。我爸也在栽培我身上付出許多資源及陪伴。大家都承受相應的代價了。我不是很能接受這件事情被簡化成要求男方擁有更高資源的合理原因。
※ 編輯: soypeen (223.200.3.247 臺灣), 05/03/2021 10:18:14