Re: [討論] 對結婚感到迷惘

[milco (˙ˇ˙)]

※ 引述《jaques (藍藍路~)》之銘言：

作為孕婦只想回答生孩子這部分的問題

-產前保養品(吃的保健品/飲食調整/身體護理妊娠油)

-產後(月子中心/生產費用)

-孕期產檢

加起來至少20萬(在台北已經很省了!)

還有做為先生  產檢全程陪同是正常的吧?

(必要時請假  孩子是兩個人的!)


產後孩子托育想過嗎?  公托不是你想抽就能有喔!

抽得到 一個月8K

抽不到  一個月2萬UP

托育還有因為各種理由(eg.同園小孩中腸病毒)退托的風險

你想怎麼處理?  請女友放棄職涯當全職媽媽?(我呸!)

你以為賺的錢拿來付奶粉尿布錢+買房就可以買斷一個女人的人生嗎?

你爸媽要你們生  都70好幾了  如果說養得起

請他們付到府保母錢幫忙養吧  一個月3萬up!

如果你想得是女友生完跟爸媽一起在家顧孩子

直到孩子上小學國中

我只能說你根本白長到3x歲了!

憑什麼只有你擁有你想要的全部  包含安撫父母

她就什麼都要犧牲?!

如果你沒能力讓她生完孩子

繼續過著有職涯而且自由選擇的生活

你就不配要她生啦幹!


: 謝謝鄉民們的建議。
: 應該是我表達方式太差了造成大家誤會，
: 也有許多討論細節我沒有說出來。
: 首先在我知道爸媽的期望時，
: 我自己想法是我跟女友都不太想要有小孩。
: 可是這只是現階段不想而已，
: 我個人沒有保證不生這個想法。
: 小孩養育與未來如何我也都想過，
: 但是這僅是我的想法，
: 我認為女友也需要知道我遇到的狀況，
: 就算不可能發生我們也該預期萬一的情況發生該怎辦。
: 我想瞭解她的想法，
: 如同大家看到的，我們彼此都挺幼稚，
: 結婚前的不生小孩共識也不是多認真在討論的結果。
: 但是既然今天已經要準備結婚了，
: 任何關係到未來變化的事情都應該要好好想清楚，
: 生小孩尤其是大事，
: 今天我家長先給這個壓力了，
: 未來對方家長給壓力呢？未來雙方家長都給壓力呢？
: 你有100個理由不生，長輩就有101個理由建議你生，
: 而且他們就是知道你不想生還不斷催你生才叫做長輩壓力啊，
: 改變他們想法不如改變自己想法。
: 如果僅是現階段不想生，未來再考慮，
: 這對長輩就是個超大的突破口。
: 『喜不喜歡小孩能不能對小孩負責或是未來如何，
: 只有在我們都想要小孩時才會面臨的問題，
: 我們現在就不要生，為何要去想生的問題？』
: 『明天也是未來啊，為什麼不現在考慮？』
: 『如果她保證未來都沒有生的打算，那我未來改變想法想要小孩時該怎麼辦？』
: 這些想法給我的結論是我們該好好坐下來討論，
: 也是我有私心希望她不要回答保證不生（那就沒得討論了，價值觀不同）
: 接著就如前篇說的，我們的溝通沒有在同一個頻道上。
: 她是個想法很跳躍的人，所以我一直以來都是以提問題方式讓她回答，
: 避免節外生枝，這個她自己也清楚。
: 所以有沒有很明確這輩子沒生的打算？
: 回答是她怕痛怕胖怕醜，沒有不生只是現在不想。
: 雖然有回答到問題了，但反而讓我感受到她根本沒考慮未來的事。
: 我們終究是在討論未來的路，
: 妳提出要結婚，但是妳卻沒打算開始畫藍圖，
: 妳只在乎改變現在生活，要住新家要養自己喜歡的寵物，
: 上班超近走路10分鐘，小孩我想生再來考慮。
: 說感受到我家長輩壓力也只是字面上而已，
: 實際不都是要我自己承擔？
: 當我媽隨口問：你們結婚有沒有打算生小孩？
: 我：沒有，我不想生。
: 媽：為什麼不想生？養不起家裡都還幫得了你啊？
: 我：我現在沒考慮，可能過幾年再決定。
: 媽：女友怎麼想？
: 隨便抓個情境，我怎麼回答？
: 我：她也覺得過幾年再考慮
: 媽：那你們討論這麼久在討論什麼？
: 我總不可能說女方怕痛怕胖怕醜？
: 那我是不是要自己再想理由來結束這話題？
: 這樣不就是問題全回到我身上了嗎？
: 可是或許生小孩真有這麼大的壓力呢？
: 所以我才想來請教版友意見或經驗，
: 或許真有我們沒考慮到的。
: 就這樣分手，對女方不是很不公平？
: 可是我要面對的不只有她，
: 還有她家人我家人還有我們朋友，甚至財產方面的問題。
: 我也有我的壓力在啊。
: 有些版友比較關注取消登記的問題，
: 當時狀況是為了想盡辦法尋找讓女友持有產權的方法。
: 共同登記是最簡單卻最不好的方式，
: 因為會同時用掉雙方唯一的土地增值稅減免。
: 未來還有機會換房子或入手第二間房子才沒有這樣做。
: 所以在無解時開玩笑提出要不乾脆去登記？
: 登記的話就直接變婚後共同財產了啊！
: 結果女友竟然同意了，很快她家也喬好說ok。
: 可是這作法這麼臨時這麼突然，2天的時間要對方家人接受女兒嫁了？
: 我自己真的覺得這不好...為什麼妳們家都能接受啊？
: 讓大家都知道女方為了這點產權跟人結婚嗎？
: 所以我才會喊卡。
: 前後總共就2天多的時間，白天大家都在上班，
: 所以要說是緊急喊卡也不太對，
: 因為討論時間只有每天晚上2—3小時左右，根本沒幾個小時。
: 真的謝謝鄉民們給予站在女方的想法，
: 雖然有些用詞攻擊性比較強，
: 但是確實讓我注意到我沒注意的細節。
: 熱心版友非常多，
: 無法一一回覆，但是我都有看到喔！

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→ milco: 順便想想你自己每個月有托育+房貸 付不付得起啦!
推 cc281399: 一直維持男女朋友狀態不好嗎？
推 cwc5566: 笑死，這些錢都男方出喔
要生小孩的是我們  當然是都有出!

提出來就只是不想一直在

"生小孩會變醜變老會痛"這件事情上打轉

才不只這樣!  我還沒算教育費!!!

→ sundaysunday: 笑死，男方還不一定出全部錢，女方可是全部生
推 yaokut: 誰出錢/出多少，不就看是各付各，還是大水庫阿 XD
推 jaques: 謝謝 不過錢的部分妳多慮了，我應該沒提過經濟吃緊的狀況
→ jaques: 。買在汐止也是她上班方便，台北市房子也看過數百間了，是
→ jaques: 女友堅持不要公寓華夏，電梯大樓很多超過4000萬以上那還真
→ jaques: 的無法負擔。
希望你面對多方考量

既然沒有經濟吃緊的問題 請你好好跟女友溝通

生孩子的意願很多是跟人生有關

如果她只能接受生完孩子 放托育然後繼續職涯上班

你能同意嗎?

→ yaokut: 生了養不起，但沒有經濟吃緊的狀況？
→ yaokut: 不對，是沒提過經濟吃緊的狀況，到底是吃緊，還是不吃緊？
推 jaques: 那是考量因素，只是擔心有萬一
→ yaokut: 你知道你講話的方式，很不精準，而且很愛挖坑嗎？@@a
推 businesschou: 經濟不是問題，那帶孩子教養孩子的部分呢？
→ sundaysunday: 他提過啦不管是吃緊喝緊，他就沒錢又不想生但也可
→ sundaysunday: 以生這麼矛盾啦 他不知道自己要什麼
→ yaokut: 一開始說養不起，又有1000萬的貸款=>別人會推測經濟有壓力
→ yaokut: (假設你是用200萬頭期款的話)
→ yaokut: 後來說，沒有經濟吃緊的狀況，也沒有到1000萬的貸款，實際
→ businesschou: 他這幾篇就各種矛盾啊，他可以有理由不想生，女友的
→ businesschou: 理由就不是理由。他現在不確定自己之後會不會想生，
→ businesschou: 可是一定要女生現在給他答案，都他的毛。
推 jaques: 確實容易誤會，是我這部分沒敘述清楚
→ yaokut: 是1000萬的成交價=> 你講話的方式瘋狂挖坑耶 @@a
→ yaokut: 連思慮可以比較周全的文章都可以打成這樣，你跟家人/另一
→ yaokut: 半討論時，你怎期待她們真的懂你要表達的？尤其你這麼愛兜
推 jaques: 抱歉 因為怕提太多錢的部分會更容易誤導我的本意
→ yaokut: 圈子，就是不願意正面回應。不要再怪女友怎樣，她可能壓根
→ yaokut: 搞不懂你要講什麼，你的目的是什麼，你想要的是什麼？
→ sundaysunday: 他不確定自己想要什麼啊～
→ sundaysunday: 所以才會一直被大家罵
→ yaokut: 你怕誤導本意，所以陳述養不起，又導向讓人誤解花1200萬買
推 jaques: 我只是希望她想想 她既然不保證以後不會生，那要是以後要
→ jaques: 生的話該如何。就算今天沒有長輩壓力，而是我想要孩子的
→ jaques: 話，那妳該怎辦。
→ yaokut: 房，陳述這段的目的到底是什麼啊？？？
噓 star1215: 笑死就一個因為奶奶年紀大，希望結婚可以坐台下，就要男
→ star1215: 方全部坦起來，台女真的無上限，分一分也好，有了房子可
→ star1215: 以找更好的…
噓 abc85216923: 所以現在是誰要生誰養是嗎
原PO後來的問題就是這個節點啊(扶額

→ yaokut: 你有認真思考你表達出來的話的目的性嗎？
推 businesschou: 連自己長輩都坦不起來的真的分一分比較好啊，男女都
→ businesschou: 一樣，男方長輩要小孩男方不坦要女方坦哦。
→ yaokut: 以後你不想生，她想生，你要怎麼辦？怎麼辦，不是現在講就
推 jaques: 如果以後我想生，她不想生，難道要怪當初沒討論好嗎？選
→ jaques: 擇離婚的傷害肯定她遠大於我。
我跟你說:失婚無孩子 只要長相還優就沒差了

有孩子的失婚媽媽才慘  就算想把孩子丟給夫家 夫家還嫌照顧不來

偏偏小孩還是跟夫家姓  身邊悽慘實例  ....

噓 mintgemini: 一個想要孩子一個不要孩子當然是分開最好阿 幹麻委屈
→ yaokut: 真的以後就怎麼辦。重點是：兩個人想法不同時，怎麼找平衡
→ sundaysunday: 不確定自己要什麼才會在那邊如果如果搞得太複雜 昏
推 yaokut: 點，而不是誰改變了主意，誰怎麼辦？沒有人能知道以後會
→ yaokut: 不會改變，問題出在你們沒辦法取得共識，拿這些虛無飄敏的
→ yaokut: 假設性問題，不覺得跟掉進水裡救誰一樣嗎？
推 businesschou: 生養小孩應該是兩方好好討論出共識，因為對以後小家
→ businesschou: 庭整體的影響層面最大。而不是一方都還不確定自己的
→ businesschou: 想法，就一直丟給另一方去想。
噓 n1030103: 分手就好，你們連要不要生都不知道，你這種想法未來應
→ n1030103: 該是要生也可以，不生也可以，怎麼會你想要怎樣就怎樣呢
→ paul0404: 原原po真的可悲，唯一做對的事情就是沒登記，原本從長輩
→ paul0404: 想要直接跳針成自己想要的話怎麼辦，瘋狂要人不準有不生
→ paul0404: 的想法，跟這種人交往真的浪費時間浪費生命，很少看到自
→ paul0404: 己po文還可以把風向帶的這麼爛的人
→ n1030103: 今天你爽了就說生一下好了，改天不爽又說不要生好了，
→ n1030103: 啊對方不願意就離婚，那你是要結個屁婚
→ businesschou: 現在就想要有答案就像這篇先把經濟層面列出來，還有
→ businesschou: 以後帶小孩教養小孩的方面都列出來好好討論，只丟了
→ businesschou: 一個我長輩可能要有小孩，妳要怎麼辦，要她給你什麼
→ businesschou: 答案？
推 yaokut: 離婚的傷害誰大，也不用講太滿，婚後誰不能沒誰，都不知道
推 kmtboxer: 女方意願很低，男方就應該考慮說那假如一輩子都不生還要
→ kmtboxer: 不要結，而不是硬逼人家給一個「我現在是不太想，但之後
→ kmtboxer: 可能會想」的這種回答，這樣不是有溝通等於沒溝通？
推 cyberia: 今天早上心情不錯  想生了  上班被狗幹下班又不想生了
→ kmtboxer: 而且現在不孕的很多耶，如果是男方生不出來，到時候男方
→ kmtboxer: 怎麼跟自己家人交代？還是又要小朋友扮家家酒趕快離婚就
→ kmtboxer: 好
→ cyberia: 根據我自身經驗  大概星期3 ,5 6 會想生  1 2 4 日 不想
※ 編輯: milco (36.227.247.35 臺灣), 05/18/2021 12:09:46
→ cyberia: 但如果早上電梯是使用3號 那該日不管如何都不想
推 businesschou: 你講你長輩可能會想要有小孩喔，那她給你一個我以後
→ businesschou: 可能會想生的答案也沒錯啊，你還要怪她。
推 jaques: 我很想取得共識，但是我想討論‘我們’，但是她只想到‘
→ jaques: 我’。假如她奶奶今天想抱曾孫呢？ 因為她先天排斥這議題
→ jaques: ，討論不起來，所以用些情境幫她轉換思考方向。
→ cyberia: 請問老婆該如何配合  請版大幫幫我
→ businesschou: 不要用什麼爛情境，把現實狀況列出來討論好嗎。
→ cyberia: 我覺得你先學會自己決定事情  再來忙幫別人轉換思考方向
→ yaokut: 你自己思緒都一片混亂了，還能幫助她思考什麼啊？？？
推 paul0404: 難怪原文女生會反問：你是為了小孩才要跟我結婚的嗎？就
→ paul0404: 從這幾篇回文態度來看，女生才是理解最透徹的一個，男生
→ paul0404: 可以繼續可悲下去沒關係
→ yaokut: 混亂的思考，幫助混亂的思考釐清思緒，你覺得可能性多高？
→ n1030103: 你其實是媽寶吧？
推 businesschou: 拜託原原po快分手啦，反正你對自己那麼有自信，一定
→ businesschou: 可以很快找到願意快點生小孩盡孝的對象。
→ yaokut: 你想取得共識，要先釐清你自己的思緒，確定一個方向後，再
→ yaokut: 把你釐清的思緒告訴她，她可以自己去評斷雙方想法差異。
→ n1030103: 自己要幹嘛都不知道，要不要生還扯家人長輩，你要是有
→ n1030103: 傳宗接代的壓力那就是一直都有呀，要是沒有又不會忽然就
→ n1030103: 有呀
→ yaokut: 不是連自己思緒都亂成一片，說要幫助對方，你都在挖坑好嗎
→ yaokut: 你預設了A/B/C三種可能性，要她跟著思考A/B/C她會有什麼想
推 jaques: 我會混亂也是因為找她討論卻處處碰壁。結婚生子都是2個人
→ jaques: 的事情，我凡事都以雙方去考量了。
→ yaokut: 法，乾脆就確定要不要，不要自己搖擺可以，對方不能搖擺
→ pierides47: 怎麼又跳針到奶奶想抱曾孫 真的都沒自己想法揶....
→ yaokut: 你真的完全是 自以為 以兩個人去考量 (扶額)
→ n1030103: 講得好像是長輩在主導你們要不要生，其實背後就是你拿
→ n1030103: 來施壓女友的藉口而已，說不定你家人根本就沒差，你只是
→ n1030103: 不爽自己看起來付出很多為什麼女友可以不聽話，就這麼
→ n1030103: 簡單而已
→ sanachen: 這種女友不要也罷 直接分手找一個不要婚宴 生不生聽你
→ sanachen: 的 幫付房貸不要持分的不是比較快嗎
本來想推你  但想想原PO應該不是在意幫付房貸不要持分

而是可以一起住一起使用房屋  但是不要花錢在婚宴而且要生小孩的人

同意分手再找更快(但是對象年紀可能會上修一點點.....)

推 cyberia: 瘋狂推卸責任耶XDDDD 你想不想都沒辦法決定還要美化
→ cyberia: 美化成"我是考慮到你才沒辦法決定"  真是絕了
→ yaokut: 請問 你目前 此時此刻 百分之一千萬 確定要生嗎？
推 jaques: 我承認我媽寶，不管年紀多大，對父母來說你永遠是孩子。
→ jaques: 敢問我哪部分做不了決定？
→ yaokut: 對父母來講，永遠都是孩子，跟你為了滿足長輩，而生孩子不
→ yaokut: 同，這就是別人認為你決定不了又愛推託的地方。
→ cyberia: 今天版上問的就是"你"想不想生 一直拿別人擋
→ greensh: 自己都知道媽寶的話拜託別結婚糟蹋任何女性 外配也不要！
→ yaokut: 不要又要回說 是要考量到雙方，所以目前還沒定案 現在要問
推 ccyTangerine: 其實就算是很明確的知道"自己就是很在意長輩"都還好
→ ccyTangerine: 都比在那邊找理由說我是為你好還好得多
→ yaokut: 的是 你自己到底有沒有確定，百分之一千萬確定要生？
→ yaokut: 你女友的想法，你爸媽的想法，對方爸媽的想法都有方向。
→ n1030103: 你不用承認啦= =，大家都看得出來，你的思考方式就是還
→ n1030103: 沒辦法承擔一個家庭的重量，所以才會一直游移不定，還
→ n1030103: 拿長輩出來擋
→ yaokut: 只有 你這個人 老是在那邊搖擺!這才是讓人傻眼的地方
※ 編輯: milco (36.227.247.35 臺灣), 05/18/2021 12:16:11
推 CHRISTINAYEN: 除非有什麼過人之處啦 不然s大推文的女友那麼好找
→ CHRISTINAYEN: 這版的怨氣就少很多了
推 jaques: 我有說我現階段就不想生，家人期待是一回事，如果能皆大歡
→ jaques: 喜我們都喜歡小孩當然再好不過。長輩壓力可以無視，但是這
→ jaques: 問題如果不是完全做不到，難道不值得提出來討論嗎？
→ yaokut: 你說你現階段不想生，以後看看，她也回你以後再看，哪裡有
→ yaokut: 問題嗎？XD
推 nik351235: 你如果真的扛不住家庭逼生的壓力就跟女友攤牌
→ yaokut: 你都說現階段，代表以後的事情你自己都無法掌控，卻要一個
→ nik351235: 要結婚就要有準備生的規劃 不能之後再看看
→ yaokut: 比你小的要給你答案，到底有沒有理解到自己講的話多荒謬？
→ nik351235: 沒有不想生的選項  不生就不要結婚趕快分一分
→ nik351235: 你不耽誤她 她不耽誤你  就這樣
推 cyberia: 你連你這個階段的長度是1分鐘還是10年都搞不定 整串字
推 jaques: 那是你們沒考慮過我個人想法，滿足長輩意願前提是我本身要
→ jaques: 能認同，不管任何事情所有人應該都是這樣的吧？
→ cyberia: 的唯一可以肯定的是  我這一秒還不想生  以後不知道
→ n1030103: 你要這麼隨性，那未來標準就要一樣啦，不要一下子隨性一
→ yaokut: 你可以做的，但她不能也在做。你思緒可以混亂，但她不行。
→ n1030103: 下子又不隨性，那叫任性，懂嗎
推 humaisme: 花那麼多錢養的小孩會飛嗎？ 還是別生好了  養出一堆怪
→ humaisme: 獸爸媽
→ yaokut: 她要是真的思緒比你清楚，答案比你明確，早該跑了。
→ n1030103: 你是不是被你爸媽寵壞了呀，看起來超自我的欸
→ yaokut: 所以現階段想不想生不重要，重點是你想滿足長輩想法。
→ yaokut: 就這麼直接了當的溝通，不就更明確嗎？
推 businesschou: 你連要不要生小孩都做不了決定了，一直在瘋狂打自己
→ businesschou: 臉耶。
推 tt2673: 原原po 什麼都怪女友欸，房子買貴怪女友、貿然登記（又喊
→ tt2673: 卡）怪女友、討論生孩子受挫也怪女友，確定是你33她25？
→ tt2673:  千錯萬錯都別人的錯，嫁給這種人真的先不要...
→ yaokut: 你知道你陳述的方式，沒必要的雜訊很多嗎？
→ n1030103: 所以大家不是叫你決定了嗎，你又不決定
→ n1030103: 板友超尊重你啊，問題是你什麼都不知道耶
→ yaokut: 你個人願意滿足=>那就是要生啊=>直接問她有沒有要改變？
→ businesschou: 自己做不了決定然後要女方現在就給你肯定的答案
推 pocky0o0: 原原po的態度反覆可謂世界奇觀，還好沒登記！大家噓不代
→ pocky0o0: 表認為女方都沒問題，而是男方真的太誇張（白眼）
→ n1030103: 你就丟一句啊我未來可能會改變，所以女生就看著辦，不
→ n1030103: 接受未來就離婚，笑死這到底什麼鬼
→ yaokut: => 她願意生，繼續走/她不願意生，換個人 這才叫明確
推 jaques: 我只是提出討論就歸類隨性了嗎？今天主張結婚的是對方，
→ jaques: 結果反而是我在思考未來？這沒問題嗎？
我覺得這句看出重點了:你沒有想要結婚

女友家人能答應有房子是共同婚後財產就能倉促決定登記

給你感覺很差

而且你跟爸媽感情也很好  對你來說父母的期待你是願意成就的

而對方父母在你看來  就算不是貪婪  也稱不上能當家人的地步

對於婚姻他們有要幫出房貸  或是雙方家人坐下來好好談結婚細項嗎?

建議你:婚姻不是只看對方 也要看對方的家人

如果 過幾年你會發現女友跟她媽越來越像  你還能接受嗎?

現在交往6年  再過幾年如果發現真的不適合  你也快40了

我看你還是現在就分手  不耽誤彼此才是最好的祝福

想著這6年女方付出青春的沉沒成本 覺得非得給交代  是不切實際的...

君不見買了房子辦了喜宴結婚又離婚的還是很多...

因為不適合的人就是不適合

再想想你們認識到現在的相處  評估未來50年的生活

會不會是你期待的樣子吧

說出疑慮就代表你面對了  得不到答案  有時候就是因為對方不是對的人...

→ n1030103: 你這種人就是人家問你要吃啥，你說隨便不知道，然後真
→ n1030103: 的去吃了才在不爽的那種
→ yaokut: 今天主張結婚的是對方，答應結婚的是你啊 XDDDDDDDDDD
推 ccyTangerine: 你不想結也可以不結阿，思考未來又不是結婚才能做
→ yaokut: 你真當自己是旁觀者喔~
→ n1030103: 看吧，講實話了吧，所以你根本不想結婚
→ n1030103: 那你就直接說你還不想結婚不就好了，說一堆
→ yaokut: 她主張結婚的當下，你怎不跟她討論未來，現在怪她都不想？
推 sinomin: 33歲欸先生，什麼都要女方幫你決定叫你有在想
→ n1030103: 反正什麼事情都甩鍋就對了
推 businesschou: 你也答應結婚了啊，而且你只是提出爛情境讓她想，有
→ businesschou: 就現實列出來跟她好好討論嗎？
→ n1030103: 都是對方逼我的嗚嗚
→ yaokut: 如果她不會思考，你還要跟她結婚？
推 jaques: 我願意接受啊，所以我很認真看待每件事
→ n1030103: 要是以後我做出什麼不理智的行為，妳也不能怪我，因為
→ n1030103: 都是妳逼我的，嘻嘻神邏輯
→ yaokut: 你並沒有認真看待每件事，你是認真想像
→ sinomin: 33歲罵25歲沒做決定，你多8年飯是白吃了嗎
→ yaokut: 你想像了一堆，但為何不實際告訴她 你要生 這三個字很難？
推 jaques: 沒列出時間軸可能讓大家覺得我們討論時間很充裕
※ 編輯: milco (36.227.247.35 臺灣), 05/18/2021 12:38:10
→ yaokut: 你提出你要的，她就是得思考要或不要，她不願意思考，跟她
→ yaokut: 在一起的原因是什麼？
→ yaokut: 這位先生，你們看房一年多，不會告訴大家這一年你們都是想
→ yaokut: 著要結婚，但沒有任何思考吧？太荒謬了吧！
→ yaokut: 更正：看房近一年
→ sinomin: 不想結、不想買房、想生小孩。跟女友完全不一致的共識，
→ sinomin: 請你直接分手，你也少得怨氣沖天
→ yaokut: 還是這一年你們只想著要看房，但沒要結婚？
→ pocky0o0: 笑死！什麼叫女生都想到她自己，原原po自認想到都是兩個
→ pocky0o0: 人的未來，把你們雙方長輩都牽拖進來當理由不叫對未來有
→ pocky0o0: 規劃好嗎？結婚是兩人共組小家庭，什麼事都要以其他人的
→ pocky0o0: 期望當考量，回到30年前的台灣才適合你啦
推 jaques: 我就是想參考有類似情況的版友如何去面對這些事，如何處理
→ jaques: ，才會發文的啊
推 yaokut: 你想參考有類似狀況的版友也沒用，你的溝通跟思緒太可怕了
→ sinomin: 分手啦，沒能力扛一個家學人結什麼婚
→ pocky0o0: 很簡單啊！請放女生自由！
推 n1030103: 嘻嘻你不用參考，別人跟你說了一堆，你也聽不進去，你只
→ n1030103: 是想找同溫層
→ sundaysunday: 大家都講怎麼處理了 你又不接受有屁用
→ n1030103: 還有你真的還是不要結婚好，太幼稚，心態根本跟不上，勸
→ n1030103: 你繼續談戀愛就好
推 jaques: 起因是我家要都更，所以我們才開始看房，前面看得隨性，也
→ jaques: 考慮先租房子就好，等都更完再說。後來才提到奶奶的事，
→ jaques: 我省略的部分真的對討論問題有很大影響嗎？
→ yaokut: 問你要不要生，你還在那邊現階段不想，以後不一定
→ n1030103: 你爸媽真的把你保護得太好了，一看就知道平常根本沒在
→ n1030103: 做什麼決定
→ sinomin: 類似的狀況很多，不生就是不生，30歲被唸到50歲依然跟長
→ sinomin: 輩說不生，但你還沒被唸就在改變心意了
→ yaokut: 你覺得 你在溝通，旁人眼中卻看到一堆假設性問題。
→ pocky0o0: 以原原po的價值觀，大概只能找到經濟要依附男方&可以接
→ pocky0o0: 受傳統價值的女生。在這少子+兒女都富養的時代，範圍有
→ pocky0o0: 限
→ pocky0o0: 原原po省略什麼其實已經不重要了，從您的回文思想就知道
→ pocky0o0: 不適合成家。
→ sinomin: 你省略那些看房的東西對討論一點影響也沒有，最有影響的
→ sinomin: 一直是你瘋狂省略你本人卻不自知
→ sundaysunday: 叫你自己決定1.生 或2.不生，後續1.請女友生/換老
→ sundaysunday: 婆 或2.用力擋爸媽
→ sundaysunday: 你光是第一個生不生就在那邊灰，第二個步驟也藉口
→ sundaysunday: 一堆，煩死了不要結了
推 yaokut: 這不就更妙了~ 一開始的陳述讓人接收到的是：看房子是為了
→ yaokut: 女友，是女友提出要求的。現在說是要都更，所以看房 XDD
→ littleyu: 25歲的被33歲拖著在那邊“你沒考慮我父母的壓力”。女
→ littleyu: 友一定是個好女孩，身邊都沒有婚姻苦主叫她趕快逃嗎？
→ yaokut: 你要別人怎麼覺得你的思考方式，適合引導女友阿(傻眼
→ n1030103: 建議你娶外配，到時你想怎麼變都可以
→ n1030103: 也不用溝通，你說了算
→ sundaysunday: 他又到處甩鍋了啦，這招他出神入化了
→ Csir: 台北生小孩+房貸起碼家庭年收要500up
淚推 欸西哥股市還沒收盤XD

推 Kelsier27: 他說只是要女生保證不會不生 但到女生30不想生一定會
→ Kelsier27: 靠腰說你那時候明明說可以生的 他自己問題最大
※ 編輯: milco (36.227.247.35 臺灣), 05/18/2021 12:45:40
推 jaques: 看房子確實是為了她啊，不然租房子就可以了
推 yaokut: 所以你不想要看房？
→ yaokut: 完全不想買房？如果按照你自己說的:你願意配合長輩，是因
→ yaokut: 為你也有意願，怎麼到女友這，就變成完全是為了她？XD
推 cyberia: 西捨都出現了阿
推 paul0404: 來了來了甩鍋大集合，難怪只能吃19歲的，趁小朋友民智未
→ paul0404: 開的時候先搶起來，不然等到對方出社會就知道這種男的有
→ paul0404: 多糟糕
推 ownwei: 欸不是 你想的就是雙方的未來 女方想的就是他自己 沒這麼
→ ownwei: 自助餐的吧
→ sundaysunday: 他想的也是自己啦，怕自己頂不了父母壓力啊，說什
→ sundaysunday: 麼考量雙方未來真的太自我高大上了
→ milco: 對  你點出重點了! XDDD
→ frobo: 原原po推文的態度跟我爸超像....什麼都別人的問題自己最苦
→ frobo: 楚，自己是被誰誰逼的，無法承擔責任。跟這樣的人結婚未來
→ frobo: 一生都會非常辛苦（我媽媽實例），小孩長大懂事後也會被爸
→ frobo: 爸氣死，真希望女方能看到.....
推 jaques: 從哪邊看得出來女方有在考慮未來嗎？
→ cyberia: 沒考慮嗎? 1. 她想住在上班近的地方 2.她不想生
→ cyberia: (就算你拿出她奶奶你也說她抗拒這個問題)這不是很明顯?
→ cyberia: 3.你說要登記她馬上回家去處理 2天就給你答覆
→ cyberia: 如果這是我女兒  我一定拿水管抽她
推 vovyoy: 台灣家庭教育跟以前填鴨式教育真的問題太大了，才會看到這
→ vovyoy: 種「33歲」，整體思考跟理解都跟22歲剛畢業大學生差不多。
→ vovyoy: 想到台灣到處充斥這款爸媽永遠的孩子，實在可怕。各位如果
→ vovyoy: 有女兒一定要教好啊，不然等她18歲開始就像玩踩地雷（這位
→ vovyoy: 仁兄當時27歲找19歲妹妹喔）
推 yaokut: 你覺得怎樣才算有思考未來？是思考你認知的部分，還是跟你
→ yaokut: 一起鬼擋牆（想像）？
推 BDUUU: 看了推文總歸一句都是別人要的我很無辜
推 businesschou: 真的，如果是我女兒在男方反悔不登記的時候，就會跟
→ businesschou: 她說下一個會更好了。然後反省自己怎麼把女兒的眼光
→ businesschou: 教的這麼差。
推 asdhse: 妳只是運氣好遇到老公體諒
結婚前就先溝通好了  不會為了孩子忘記老公  忘記自己

兩人扶持一生  我們只是將生命擺渡到這個世界上

不要求孩子要多強  只要平安快樂

欸  離題了

應該說挑到適合彼此的另一半很重要吧?  剛好我跟老公都很有眼光^^

→ fattyrambo: 原原po 真的藉口很多，能不能有自己真正的想法？什麼
→ fattyrambo: 都是我媽說怎樣、女友說怎樣，那你自己呢？都33歲交
→ fattyrambo: 往六年，難道都沒有自己想法嗎？
推 LuciusMalfoy: 汐止買1000萬房確實是偏低價了 經濟應該不算太寬裕
推 sundaylover: 看原原po鬼打牆不停跳針的回覆看到很煩躁 殊難想像他
→ sundaylover: 女友跟他溝通的時候是怎樣狀況 拜託快分放過女友 反
→ sundaylover: 正你家人朋友都勸你們分了 趕快分！趕快分！
推 airdor: 女方說不想生至少就有在考慮未來了好不好。別說房子了，你
→ airdor: 先決定「自己」是要生小孩還是不生小孩，別拿甚麼我爸媽想
→ airdor: 看到我生小孩做理由。女生現階段就擺明不想生了，她要是跟
→ airdor: 你說未來不一定不會生，過了好幾年你跟她說爸媽想抱孫，然
→ airdor: 後她說還是不生，你現在能保證你一定不會跟她吵嗎？未來不
→ airdor: 一定不會生，也不等於未來會生，我覺得你賭這個也沒甚麼意
→ airdor: 義
推 starwillow: 原原po我跟你說版友遇到這種情況會怎麼處理，就是要
→ starwillow: 你女友快逃，千萬別跟一個比他大8歲還無法自己做決定
→ starwillow: 負責又不能承擔壓力的媽寶結婚啦！
推 yaokut: 所以你本身到底想不想買房阿？講到長輩就說是認同他們的，
→ yaokut: 說到買房就說都女友想。問的是:你想不想？但應該沒答案
推 NSlice: 看下來，原原po傳達出來的意思就是：自己不想生，可是為了
→ NSlice: 符合爸媽期待未來還是要生，現在不生ok但女友必須答應自己
→ NSlice: 未來會生，不然未來不排除離婚（並強調離婚女友會比較慘）
→ NSlice: 。
→ NSlice: 那女友確認你是不是覺得結婚=要小孩不久完全正確？只是要
→ NSlice: 幫你確認想法好討論，還被質疑只想到自己。
→ NSlice: 原原po覺得自己付出房貸、妥協房屋地點、結婚跟婚宴，因此
→ NSlice: 要求女友也該妥協承諾生孩，否則上面一件事也別想得到
好像是耶"

→ uni1711: 我第一次看到這麼大的箭靶XDDDD
超大一個阿...

推 Whiteplus: 當事人：「從哪邊看得出來女方有在考慮未來嗎？」快分
→ NSlice: 簡單明白說出來，討論能否接受生孩換其他，不是很好？
→ Whiteplus: 手！一直怪對方、都不是你要的、對方沒給明確的答案、
→ Whiteplus: 沒有在考慮未來等等。好的。那你分手了嗎？現在就這樣
→ Whiteplus: 了，結婚後還得了，她25還很年輕，放過對方吧！
噓 Arashi0731: 純噓女人的青春就是青春，男人的就不是嗎？
都是  所以放手不要耽擱彼此  我沒有說女生的青春就不是青春阿!?
但是不適合的對象結婚
就從浪費6年變成浪費彼此一輩子了....

推 Whiteplus: 笑死人了！分手後，男人的青春依舊還是在啊！有人說不
→ Whiteplus: 是清楚了嗎？
推 rainwalnut: 沒經濟吃緊 騙肖欸 房子買1200唉唉叫 買你名字還能一
→ rainwalnut: 副你被騙了的樣子 這說他經濟不吃緊
→ Whiteplus: 不適合早點分手，各自找適合自己的，省時間不好嗎？講
→ Whiteplus: 一堆，怪東怪西，扯來扯去，在幹嘛啦！
→ rainwalnut: 看你回覆就知道你都講自己爽的啦 小女孩快跑啦
※ 編輯: milco (36.227.247.35 臺灣), 05/18/2021 13:49:25
推 rainwalnut: 自己就不想生 還逼女友要表態要生？阿跟誰生？
→ rainwalnut: 都35了 再幾年確定你自己沒有甚麼問題？
噓 octboy1978: 是有多憤怒……
推 namis77: 長輩說不定才60%的期待，自己提升到8-90%，沒什麼事能完
→ namis77: 美，先想想 自己能完成哪些事 跟伴侶一起能完成哪些事，
→ namis77: 不可能同時期做兩件事時怎麼取捨
→ ShiningRuby: 這篇哪裡說了男人的青春不是青春?他回應原原po推文時
→ ShiningRuby: 不也提醒他再過六年他也40了?
→ Mian1997: 先去把精子冷凍起來，怕以後能生了生出來的孩子也笨笨的
→ Mian1997: 。
推 cutehale: 經濟沒問題，職涯不會有太大變化吧。
推 Mozai: 公寓華廈是要怎麼帶小孩推車出門？30幾了想法還這麼天真
推 a0913: 原來以前住公寓的都沒推車 QQ  累一點而已 誰天真?
→ sinomin: 我住公寓都揹巾上身，揹到快兩歲就叫小孩自己走
推 heidicc: 看原原po回的內容笑死欸，全部都別人的問題別人的錯，都
→ heidicc: 是別人的決定，別人的要求。
推 HayaSan: 一邊說養不起，一邊說經濟不吃緊；一邊說以後要生，一邊
→ HayaSan: 說沒有要逼他生。我看不懂這個人到底想表達什麼
推 ctrt100: 看這種態度生出來應該屬於付錢就不管的那種
推 ting19860427: 我只能說這一系列的文真是太精彩了！！！緣緣Po根
→ ting19860427: 本就是一個搞不清楚自己要什麼，父母隨口說一句就
→ ting19860427: 馬上改變自己意向的男人，與其說他是媽寶，不如說他
→ ting19860427: 從來沒有過上自己的人生，他的人生路途都在他父母
→ ting19860427: 的嘴巴裡了。
→ ting19860427: *原原po
推 lolicat: 一起出啊 但如果要求媽媽要顧小孩 那爸爸扛起經濟責任不
→ lolicat: 是很正常嗎？要生之前先想想有沒有這些經濟條件 如果要隨
→ lolicat: 便生養那隨便你們
推 kickyjump: 乾 實在跳針到我追不下去了 感恩眾網友大慈大悲救苦救
→ kickyjump: 難
推 hoij79627: 自私的男人最可怕R
推 s553303: 原po484有強迫症啊？！一直逼女友答應要生小孩
推 wind5030: 還沒結婚就在嗆聲離婚看誰會比較慘？@@？真的是怎麼樣的
→ wind5030: 人都有啊
→ huuban: 我看成"你就不配幹她"...還想說這也太中肯了XD
推 catherine213: 這種男的打算只出精子就免費獲得一個小孩吧？懷孕的
→ catherine213: 風險跟成本也被忽略不計了，原原PO你知道現在2021年
→ catherine213: 了生小孩還是有可能會死的嗎？
推 azdy: 怎麼辦？突然想歪樓問原原 po 是什麼星座的耶？
推 lily08320: 原原po後面的留言完全不知所云欸
→ lily08320: 他到底想怎樣啦......
推 shihuanrow: 兩個都想賭 一個賭對方未來會想生 一個賭不會