Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對，很難開啟溝通。

[FaiD (不堅持到最後還是會毀了)]

身為一個被抱怨過冷暴力別人的人 我可以來分享一下

如樓主所說 我也是被另外一半認為是"真的很好的人"
"心情好的時候像天堂" "心情不好的時候像地獄"
"心情不好但悶著不說,冷戰不溝通,不在乎他人感受,冷暴力"

而我的另一半比較像樓主,情緒來得快去得快,容易講出自己感受的人

以遲到事件來講,對方說"不能接受樓主遲到前不先說"
但樓主認為"我先開車早點到,只是十分鐘"
而對方則闡述在那十分鐘內他無法做事的思緒

類似的事情也有發生在我身上過
我必須說我是比較習慣事情要按照說好的發生
如果沒有,在還沒有得到解釋的那段期間,我會非常不安不舒服,
然後生氣對方明明已經知道我不喜歡什麼狀況,卻又讓他發生
感覺對方不在乎我的感受

但麻煩的是,這些感受我真的很難說出口,
就是又生氣,又不想說出來,好像在責怪對方,我不想口出惡言
想默默自己消化,偏偏又消化不掉,也不知道怎麼面對對方
一整個就是卡關,對另一半來說就是標準的冷暴力

我覺得樓主的對象理性上知道樓主的處理方法沒有問題,
但就是過程中忍耐的不舒服的感覺,想要被理解跟安慰.
如果樓主說一句:你過程中一定很不舒服吧,謝謝你的忍耐,抱歉我下次會早點說
或許對方比較能釋懷
(理性派的朋友一定覺得我們超難搞又超鬧)

我的父母一直以來吵架就是冷戰,
說實話我以前真的不知道有不愉快的時候要怎麼好好講開,只知道悶著
即便對方來找我道歉,想知道發生什麼事,我都不知道怎麼講
對方也曾傷透了心跟我說,覺得我一點都在乎他的感受

我得承認,當我封閉在自己的情緒中,確實感受不到對方的感受
而當對方繼續過他的生活,我也不覺得他在受苦,只覺得他不在意我
但事實上對方是有感受的,只是表達方式跟我不同
這是經過很多次的溝通,我才深刻記住的

事實上,如果就"表達自己不愉快"的次數來說,對方比我多很多.
我會覺得,為什麼你這麼簡單就抱怨我,好像都沒有替我忍耐或改變.
(神奇的是這個想法我也從來沒跟對方說過)
我會覺得接受對方的抱怨,是我的付出.

從我的角度,我認為"不表達,默默承受跟忍耐"才是愛.
當我表達情緒,我也會覺得自己好像在情緒勒索,在口出惡言.
所以我傾向不表達,
通常我會說出來,是真的很難承受了,所以當我說出自己的不愉快,
對方都無法接受的時候,內心的衝擊很大,很難消化.
而另一半又是每天相處在一起的,完全就變成冷戰.

其實很羨慕很容易跟別人溝通的各位版友
老實說我自己跟另一半都有長年心理/人際關係方面的學習,
平常也都能幫助朋友指點迷津的
但是在關係中真的遇到自己的弱點時,要改變還是無比的痛苦.

我分享一下我跟另一半如何改善這個問題
我也必須承認,我覺得是我要改的東西比較多

首先我跟另一半有一個共同的認知,
如果今天在關係中感到不舒服,不是對方的錯,是我們內在有東西要調整.
而且我們雙方都是這麼覺得,
所以雖然我們在吵架時,都知道彼此真的很不爽的時候,
我們絕對不會責怪對方!

我生氣時確實會冷戰對方,但對方會積極嘗試溝通,引導我說話
(抱歉這方面我真的很弱,所以我很感謝對方的引導)
其實常常對方問我怎麼了的時候,我還是說不出口,而保持沉默
當我沉默的時候,對方真的很緊張有壓力(跟樓主一樣),
他會直接說:你是不是很生氣,你這樣讓我很害怕.
我的無能程度就是,對方都這麼說了,我還是沉默在那邊
但我萬分感謝他不會掛電話,他會把電話維持接通,然後做自己的事
(而我其實還會小劇場生氣對方沒有專注在我身上,但我不會抱怨,
因為我知道那是我自己的負面情緒)
他曾經試過跟我說:那等你情緒好了再跟我說發生什麼事
相信各位一定覺得這是超級成熟的做法,沒錯,其實我理性也知道,
但我情緒上會更受傷,覺得對方拋棄我了,然後更不知道怎麼去溝通
(有沒有看到一個惡性循環)
然後在惡性循環中我超討厭自己,又更難溝通...(倒地)

但跟樓主不一樣的是,我跟對方會在情緒正常的時候,
把彼此不舒服的原因談清楚,絕對不會讓事情過了就過了.
而且會討論出"未來怎麼做,是讓兩個人都能接受的做法"
這部分我建議樓主找第三方協助溝通,
我跟對方是因為彼此有這方面的理論基礎,所以可以兩個人摸索搞定.

雖然把不舒服的原因講開,但一定有兩邊各執其詞,很難磨合的地方
這就要看雙方是不是能為了這個關係,甚至是為了自己的成長,而去改變

以我來說,
我強迫自己學習:
1.當對方不按照我們說好的去做,有他的理由,我應該要相信對方沒有不在乎我,也沒有要
傷害我,是我要學習相信對方,控制好自己的情緒
2.當我沉浸在自己的情緒中,看對方沒主動找我,很像沒感覺,但其實對方內心也是焦急想
溝通的.現在我會跟對方說,抱歉我情緒真的很滿沒辦法說話,請給我一點時間冷靜下來,我
保證會跟你說明原因.(這我真的練習好久才有辦法說出來)
3.當對方表達自己的不開心時,不要太快覺得都是我自己的錯,專注在聆聽,維持理性和對
方討論做法,會比我自責自己還有建設性.

我希望對方做到:
1.當我沉默的時候,拜託主動找我說話,而且是用關心我的語氣,不要一下子就責備我或反
駁我,先讓我抒發情緒.
2.如果事情有變卦,真的盡量先主動告知,如果不能,是否事後在講的時候,能夠體諒我也是
忍耐了自己的不舒服,語氣溫柔一點
3.我沉默的時候,對方不要被我牽著走

(這對他其實不容易,因為他個性比較急躁,我一沉默他就很容易爆炸.)
而當對方做到的時候,我絕對會直接表達我的感謝
我也會跟他說,我知道這不是他的義務,是為了我做的妥協,
是給我時間跟空間再調整自己.

而我也清楚對方希望我做到的:
1.不要那麼容易情緒化
2.多表達自己的感受,多溝通
3.不要容易自責

這是我們彼此討論出來,努力去做的,
但我現在也還無法做到像對方一樣容易表達自己的情緒,
我覺得這真的是一種傾向,需要很長時間調整,
但在調整的過程中,努力了解彼此,討論出結果,真的是關鍵.

過程中也好幾次雙方都快被對方虐死,
但就是到了最危急的時候,雙方都有人還不想放棄吧...

打完我都覺得自己好鬧,
但我好的時候真的很好,也很體貼照顧另一半,
對方說很少有人對他這麼真心,耐心又細心.

我不知道樓主的另一半跟我相比的程度如何,
也有可能跟其他回文的網友說的一樣,他真的是不在乎你的感受,
這個需要樓主的智慧去做判斷.
我是覺得,願意跟樓主一起去看心理師,說出自己的不舒服,也是一種進步.

再來我覺得要去確認對方不高興的原因
我的另一半也曾經覺得"只是因為一通電話就不高興???"
但其實背後是我有很多考量跟很多想說的
只是還沒找到機會溝通...

我也支持前面網友說的,不要忍耐,去表達樓主自己的感受
我另一半有直接在我沉默的時候生氣,很兇地問我:我到底想要他怎樣
我就在內心吶喊:靠北我就真的講不出來,我不是故意的
然後有很努力地跟他說,你就待著.(表面上就4個字)

或者可以說:
"我知道你現在心情不好,我不想這樣但我不知道怎麼辦,你想要我怎樣?"

或者給他選項選:
1. 你去做自己的事,他自己好了再找你
2. 你待著,讓他心情好一點再告訴你

如果他選1,樓主就不要再糾結,就去做自己的事吧,對方的情緒讓他自己處理
想罵對方就罵,也許有機會把對方罵醒

不要忍耐,也不需要覺得一輩子就要這樣循環了
但勢必需要一段時間的磨合
如果不能接受,就講清楚:

"你這樣我真的很難受,我不是不在乎你,但你再這樣下去我想分手了"

如果對方在乎你...有機會從自己的小世界中清醒

如同樓主一開始所言,覺得事情好像都是在往好的方向發展.
我自己的歷程也是,很多時候吵完又和好,感覺有一點成長,
想著之後應該不會再吵架了吧,下一次又爆發一樣的事情.
而且一開始雙方還會比較有耐心面對,
當一樣的問題重複發生,真的會耗掉耐心,想著是不是到盡頭了.
對方好像沒辦法像一開始一樣對自己好了.

這時候,我自己會很清楚,如果我還要這段關係,
那我就不要期待對方有任何的改變,
只問自己,我還有沒有辦法突破自己,讓對方好過一點.
然後拼命去突破自己.
滿幸運的是,目前關係還是維持著.

個性不同的人在一起,如果彼此還是在乎的,
那確實對自己性格的成長是很好的學習,
祝福樓主的感情能夠繼續下去,
不要責備自己,而是維持理性,去想要怎麼做才能讓彼此更好.


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.137.0.63 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1625069773.A.8BD.html
※ 編輯: FaiD (220.137.0.63 臺灣), 07/01/2021 00:18:13
推 cvoa1026: 至少你有意識到問題
推 cvoa1026: 而且我覺得重點，因為你們彼此不想放棄、還重視彼此的感
→ cvoa1026: 覺。跟一般冷戰的人不太一樣，大多都是無所謂對方怎麼想
→ cvoa1026: 、只管自己舒服。你比較偏向過度壓抑且不會表達，但學會
→ cvoa1026: 開口先跟對方說一下真的很重要
謝謝,現在已經學會先跟對方說一下,
但因為他還是會很焦急,所以下一個題目是縮短冷靜所需要的時間XD
他也在練習如何不那麼焦急

→ greensh: 看到一半end 覺得你真的想從源頭解決問題就去諮商吧 畢
→ greensh: 竟連最基本的辨認情緒、釐清情緒產生原因都無法做到的話
→ greensh:  要求另一半做再多防堵或調整 都還是治標不治本
嗨你好,我也看了你下面的推文,確實現在在學習多多陪伴自己的情緒,正念等等
我是比較幸運因為雙方都有心理學基礎,所以沒有直接跑去找諮商,但你的建議很正確
相關的學習我們雙方也都在持續,所以也才在文章中提到建議樓主找人協助

其實有一陣子是很低落,覺得自己真是爛爆了,每天都覺得怎麼對方還不拋棄我
對自己沒信心到爆棚,才讓對方講出我的優點
因為他是個性很急,比較控制,看到別人的問題會直接點出,容易引發衝突的
所以他覺得我很有耐心,溫和,傾聽...這是他說他向我學習的
而且即便很多時候他講話很衝,我還是包容他不批判,讓他自己慢慢摸索,他覺得很舒服

當然我也是很希望自己的進步能更快,
然後平常能對他好的時候我有加倍對他好
這樣又吵架的時候才能換得他多一點的耐心囉XDDD"

感謝你的建議~~我支持諮商!!:)


推 JS2314: 最近自己跟常聯繫的朋友也有類似冷暴力，也不知道怎麼處
→ JS2314: 理，想溝通都沒用，說沒有想和你聊的念頭突如其然
遇到這種比較放縱自己感受的朋友...
恩...也許你可以直接說"但是我真的想跟你聊耶~"
如果對方還是不願意...那還是放生好了 orz
真正在乎的話即使不願意還是會聊的......


推 Shalone: 感謝你的分享，很具體也很詳細，很有參考價值
→ Shalone: 關於“一樣的架又再吵，耐心磨掉”那段，其實連很多心理
→ Shalone: 相關的從業員都很容易被卡死在那。以前讀書都會讀到“一
→ Shalone: 定會再犯”這個最基本的情況，但知道跟親身面對真的很不
→ Shalone: 一樣，所以我覺得你們這樣真的很難得很棒
→ Shalone: 其實看完文章的話，我覺得原Po是具有辨識情緒，釐清原因
→ Shalone: 的能力的，但就“知道”不等於“做到”。後者是需要時間
→ Shalone: 學會的。
→ Shalone: 也許你們可以約定一些暗號一些行為，發現自己情緒湧上來
→ Shalone: 時可以做的“儀式性”行為，讓自己也讓對方可以察覺到
→ Shalone: 避開腦內在理智和情緒大戰時，還要組織文字告知的辛勞
嗯嗯嗯,謝謝你的建議,覺得很棒,我會好好想想怎麼做
其實我覺得一樣的架還是會繼續吵下去,
所以專注在自己的提升很重要,因為我們都不知道哪一天誰的耐心會先耗光
唯有自己能保持穩定,才有空間容納對方的各種情緒對吧~ ^^


推 greensh: 就是因為知道不等於做到 才更需要專業協助 而且整篇看下
→ greensh: 來很多地方都是對方在配合事主的步調（這沒有對錯） 但如
→ greensh: 果對自己的情緒覺察更敏感並且知道更多精準的自我調適方
→ greensh: 法 其實很多關卡都可以在自己身上先行吸收解決
→ greensh: 這篇很幸運的是雙方都有互相包容接納的善意與調整空間
→ greensh:  但倘若時間久了耐心與感情慢慢磨耗掉了 長期傾斜的天平
→ greensh: 也會出問題的
→ Colitas: 感謝分享，我認為你的自我省視能力非常好。
謝謝~ 希望可以幫助到一些有相同困擾的人!


→ greensh: 舉例而言 如果事主知道如何面對、陪伴失落的情緒（如對
→ greensh: 方遲到） 那就能找到不內傷又不傷人的方式向另一半表達
→ greensh: 自己的需求與感受
推 eva200952: 推！需要兩個人自發性的想要改變
噓 w580i: 難搞
我完全同意我內心真的超級難搞 如果我能選 我真的超級想跟別人換的!!
所以不找藉口,
純分享一下這麼難搞的人是如何改變的...能幫一個是一個 orz

推 jiing0530: 謝謝分享，我也是心情不好時難以表達感受的類型，對你
→ jiing0530: 的很多想法都深有同感!希望自己也能有意識的去控制、
→ jiing0530: 學習改變
加油! 你可以的!


※ 編輯: FaiD (220.137.0.63 臺灣), 07/01/2021 03:08:46
推 IrinIrin: 推！真的很難搞，而且像你這樣意識到問題、正在改善、另
→ IrinIrin: 一半也願意支持的，很難得
→ IrinIrin: 難得的意思就是原原PO還不快逃XD
推 qazqwe: 遇過跟你差不多的人 覺得非常難搞而且常常很受傷 看起來你
→ qazqwe: 也知道你的問題在哪 你應該自己嘗試改變而不是一直讓對方
→ qazqwe: 配合你
推 syspetmax: 你好厲害，能這麼完整的闡述冷暴力的應對方式，這根本
→ syspetmax: 是交戰守則吧！
推 KusoJontaro: 推，好棒的分享，收穫很大，謝謝！
推 seediq: 遇過類似你這樣的人 但是對方差勁太多了哈哈 感覺你很努力
→ seediq:  希望你能加油
推 lunchboxx: 你的表達能力很清楚欸，但我還是討厭你們這種人XD
推 tver: 處理情緒的模式有天生的傾向、也有原生家庭的影響，要改真的
→ tver: 很不易，需要很努力很努力，過程中常常會覺得很迷惘。
推 ayenyayaya: 冷暴力只能靠熱暴力解 XD
噓 ChiaG8: 當你對象好痛苦
推 oseven: 妳真的很難搞欸！太驚人了！拜託你對另一半好一點，他好可
→ oseven: 憐啊！
推 Tunnel: 有幫助的好文
推 kyoku: 那直接大吵直球對決會比冷暴力好，直接發洩出來不是比較好~
噓 thatblue: 跟我女友一樣難搞
推 popmentos: 冷戰也是一種"表達自己不愉快"，你的次數可能比對方高
→ popmentos: 不一定是對方高。
推 hakuclaire: 沒有辦法跟你這樣的人交往，感覺要一直配合你
推 etkiyas: 我另一半是跟你很像的人，謝謝你的分享，讓我可以稍微了
→ etkiyas: 解他的想法。雖然每次他跟我冷戰我一定還是會很難受，但
→ etkiyas: 希望理解對方的思考邏輯後，比較可以包容他，也比較不會
→ etkiyas: 陷入無限的自我懷疑。一起努力吧QQ
推 dolala5566: 這種冷暴力才是情緒勒索吧: )
→ cvoa1026: 其實我能認同每個人有不同的情緒表達方式，因為環境因素
→ dolala5566: 以愛為名，無視對方當下可能也受傷，還要求受傷的人
→ dolala5566: 熱臉貼冷屁股
→ cvoa1026: 跟人格特質才造就大家性格百百種，雖然我都會因為說話方
→ cvoa1026: 式或想法吐槽身邊的朋友、伴侶，但還是能繼續在一起，最
→ cvoa1026: 主要有沒有心要修復關係或解決改變，這一點我認為真的很
→ cvoa1026: 重要。 冷戰只會擺爛、不在乎你離開，跟冷戰事後會後悔
→ cvoa1026: 說出來，差很多。只要記得說出口很重要、理解更是重要，
→ cvoa1026: 不論男女我們都討厭當人家的蛔蟲。
→ cvoa1026: 而且個人情緒問題，不該由別人來擔，也不是合理可以傷害
→ cvoa1026: 別人的問題。
→ cvoa1026: ＊傷害別人的理由
噓 BambooGrove: 看了這文很生氣 你很清楚知道哪裡有問題 但是就是要
→ BambooGrove: 冷暴力 爛透了
嗨抱歉讓你心情很差,
其實這些問題是過程中(2年左右)慢慢摸索出來的
我也不是一開始就知道這麼多

再來我一定要說的是, 即使是我沉默,
我也從來沒有跟另一半說過 他好麻煩 這類貶低對方的話喔
我都是說 是我的錯 希望他不要責怪自己
事後都是有好好檢討的,而且對方都知道

我們現在很少不愉快了,頂多一個月1-2次,
每次最晚都可以在隔天講開.(一開始大概會鬧四五天沒錯)
而對方的期望是我可以完全沒有冷靜期,直接跟他說
我也是願意去努力的,而且希望做到就不要不開心


還是要回到分享的初衷,
因為樓主在原文中是說希望能走下去,
所以我分享一些,在我克服的過程中,對方做過哪些我覺得很有幫助也很感謝的行為
但如果當中他選擇分手,其實我是完全不責怪他的,我知道是我一時達不到他的期望

很多人說我們這種個性要對方熱臉貼冷屁股
其實我有跟對方說過: 你可以不要管我,我自己也會好
只是對方也覺得我在"威脅他",因為他就是覺得人就是應該不開心就直接說
可是當下我真的知道自己還做不到,所以我寧可他放下我先去做自己的事
我的初衷真的不是要威脅 orz

而如同推文說的,有些人也許也有這樣的狀況
那就希望更多人意識到自己的問題,並有具體的方法改善

站在我們有這種毛病的人的立場,
必須要做的就是,增強理性思考,
平常持續練習陪伴自己,去了解自己為什麼會養成這種狀況
發現自己小劇場的時候,要有意識地停下來,主動告知對方自己的狀況,
也多了解對方的想法,多替對方想!
改變自己的認知,具體的靜心或正念的練習(情緒控制)

也最好尋求專業諮商人員的協助
不要認為另一半有義務處理你的情緒

希望你知道我不是知道問題而擺爛的人,
我也知道世界上確實有冷暴力+真心不在乎對方的人,
其實若已經不在乎,就真的也該分手了
這個就讓樓主自己判斷吧!

如果你曾經遇到這樣難搞的另一半,也希望你就可憐他吧,不是你的問題,
而我絕對支持你離開對方找到更好的人...

※ 編輯: FaiD (220.137.0.63 臺灣), 07/01/2021 12:29:39
推 yanshan963: 你說可以的話 想跟別人換?這不就是把責任推出去的說法
→ yanshan963: 嗎?明明就是自己可以控制可以轉念並改善的，卻要講成
→ yanshan963: 好像是天生的，你無能為力?
噓 PECVD: 請不要用"冷暴力"這詞
→ PECVD: 這是感受腦跟女權患者拿來情緒勒索用的詞
→ PECVD: 你不爽不想跟別人講話, 那是你天生的權力
→ PECVD: 沒有任何的錯誤, 不用被汙名化為"冷暴力"
→ PECVD: 覺得"冷暴力"有錯, 是不對的, 全部都是被
→ PECVD: "女性化"的"兩性觀點"的錯誤導引
→ PECVD: 以這種"女性化"的"兩性觀點"為基礎,永遠都只能在
→ PECVD: 解釋"自己為什麼會發生不想講話"的情況
→ PECVD: 但是"情緒不好, 不想講話"這種事難道不是人之常情?
→ PECVD: 難道不是人類正常反應 ? 為什麼要欺騙你自身的情緒 ?
→ PECVD: 正視自己的內在, 並且知道這是正常的
→ PECVD: 才不會被"冷暴力"這種情緒勒索的詞所困惑
→ cvoa1026: 笑死 真的很想知道樓上PE的人類圖長怎樣，創傷扭曲是不
→ cvoa1026: 是
噓 PECVD: 可以看看樓上感受腦的水準
→ PECVD: 這樣的人能講出什麼樣的想法 ? 顆顆 !
噓 PECVD: 如果繼續維持"冷暴力"的框架,永遠都只能在那不停解釋
→ PECVD: "為什麼我會這樣""該如何改進我不想說話"的迴圈當中
→ PECVD: 永遠都跳不開的迴圈,因為那違反你的本性啦! 哈哈哈 !
→ PECVD: 只因為你一直想維持 "冷暴力" 這個框架
推 cvoa1026: 你真的太有趣了XDD 會有這麼強烈的主觀意識真的不容易
推 dolala5566: 推本po 很誠實說出自己的心態，其實有的推文是聯想到
→ dolala5566: 自己被冷暴力的心情才會生氣
→ PECVD: 不好意思, 你很不有趣, 麻煩拿點東西出來再說話啦!顆顆!
→ PECVD: 別忘了,感受腦跟女權患者要得都不是"解決問題"
→ PECVD: 她們的癥結點在"感受"
→ PECVD: 服從於她們的"冷暴力"框架如何"解決問題" ?
→ PECVD: 根本緣木求魚
推 cvoa1026: 不是阿 那你回一篇嘛XD 我想知道你都在想什麼，這麼強烈
→ cvoa1026: 的覺得都是They的問題
→ cvoa1026: 為什麼這麼覺得不要只是女權啊，那大男人主義怎麼說
→ ling0ling: PECVD看起來很不爽女生，女權跟冷暴力到底有什麼關係，
→ ling0ling: 真不太懂
推 ftdifs103: 對於某樓不知為何執著於不能提到冷暴力這一詞感到很奇
→ ftdifs103: 怪，那不過是一些行為的廣義通稱，還要扯到感受腦跟跟
→ ftdifs103: 女權，本來這名詞就不是被特定性別或人群創造出來的，
→ ftdifs103: 如果你因為別人沒照著你的想法說出“我不想說話”，“
→ ftdifs103: 我情緒不好”，照著你所謂的【步驟】去陳述心情，就純
→ ftdifs103: 噓發這類文的人也太有時間了點。
→ ftdifs103: 另外你提到的兩個名詞要的都不是‘’解決‘’，而是‘
→ ftdifs103: ’感受‘’？
→ ftdifs103: 發生問題後，讓你提到的這兩個感受到開心，不也是一種
→ ftdifs103: ‘’解決‘’？
→ ftdifs103: 何必太糾結這種“文字框架”？
推 pocata: 淚推 我老公跟你一樣，以前他冷戰我會好著急拿熱臉貼冷屁
→ pocata: 股，現在我也沒那麼多精力了，有時就擺爛，跟這種人在一起
→ pocata: 是修行！
推 yaokut: 有人是二擇一的選項邏輯嗎？
→ rtyu2836: 不用理PECVD的幹話 他到哪都留差不多的話 為噴而噴罷了
推 Aofia: 謝謝分享
推 meesight: 斷句跟標點看得有點辛苦
推 love2kinki: 有人好像覺得什麼都把「女權」攪在一起戰，就會有人無
→ love2kinki: 腦挺他吧
推 Shalone: 某P的言論確實很偏激，但其中也有值得參考的想法。
→ Shalone: 我覺得“難過而暫時不想說話”這確實是很合理的自然行為
→ Shalone: 就像朋友在悲傷時，該做的是陪伴他 適時地制止其情緒暴走
→ Shalone: 或失控的情況，但絕不是直接說“別哭別哭”“不哭不哭”
→ Shalone: 難過而想靜靜，情侶會吵架，這些都是正常自然的事情，確
→ Shalone: 實不該過度把它二者隔絕掉、杜絕掉
推 lily5566: 跟你很像，也是會自己內化情緒，久而久之跟對方就沒聯絡
→ lily5566: 了
推 GGFACE: 不要分手拜託
推 transiency: 一邊連正常表達感受的話都講不好，就乾脆閉嘴，被當在
→ transiency: 冷戰。一邊太會講話（有錯在先卻不哄對方，反而要對方
→ transiency: 不生氣來讓自己舒服），甚至強辭奪理，能顛倒黑白（遲
→ transiency: 到10分鐘還說這是常態沒啥幹嘛計較）。那就是冷戰了。
推 kuloda: 贊同Shalone的說法
推 samchiu: 冷暴力是故意要對方受苦 自己會因此受益才算
→ samchiu: 只是自己熱臉碰到冷屁股 冰冰的不舒服就在那邊抱怨
→ samchiu: 有沒有想過自己的熱臉是不是燙到別人了