[求助] 要怎麼確認適不適合繼續在一起

[shathy (怎麼說呢)]

文長

如題
跟男友交往剛滿2年
深刻體會雙方極度的不同

我愛花錢他很省錢
（我們都用自己的錢哦
但是就會影響到對於約會吃飯旅行認知的不同
以及買東西時考慮的基準點
導致我們完全無法給對方意見）

喜歡吃的東西完全相反

生活習慣也差很多
（比如說房間內我不放食物的垃圾怕長蟑螂
但他就是會丟
講很多次才開始記住
不然就是用過的東西不放回原處
等等等族繁不及備載）

雙方之間常常溝通會鬼打牆
也沒什麼默契
任何事情跟做任何決定
他一定會選擇我想要的另一邊
（什麼他很懂我
我一個反應就知道我想要什麼
這種事是不可能發生在我身上）

最最最重要的是
很多爭執的點都會一而再再而三的發生
很多問題都是沒有被解決的
就算有討論出該如何處理也一樣
即便他答應了會配合會去做也一樣
他之後就是會忘記了還是什麼
反正就一直重複上演
0學習能力
每次到最後某某事情會不再吵架
都是因為我放棄了不再堅持不再期待這樣吧


可是其他時候
當我對他沒有期待的時候
我真的覺得跟他在一起很開心很自在
做一些怪動作聽到很嗨的音樂在那邊蠕動
或是心血來潮怪吼怪叫都沒關係

我也可以把任何無聊的小事都分享給他聽
就算他只回我一個黑人問號的臉
覺得哦所以呢然後呢
我也會覺得好好笑

什麼幹話都可以講
想幹嘛都可以跟他說
不用擔心他可能不喜歡是不是在勉強自己

我很喜歡有他陪伴的感覺以及有他在的空間
甚至時常會想說
如果我們現在是住在一起的就好了

快樂的時候真的很快樂
但是又太過不同導致容易吵架
分手這件事情討論過幾次都無法下定決心
（也包含心軟
因為對方一直挽留說再給他一點時間
或是說覺得可以再試試看）

到底兩個人要在一起
甚至到結婚需要注重的點是什麼？
哪些元素才是最重要的呢？
要怎麼確認到底適不適合繼續在一起

因為以前也有教過一些讓我蠻壓抑的男友
不敢說自己想要什麼怕對方煩之類的
我就會覺得是不是我過太爽
忘了自己當初是多渴望一個能讓我感到自在舒
適的對象
我只要做自己就好就可以被愛

可是如果從生長環境、習慣、面對事情跟問題
的態度、價值觀…等等等
都這麼不一樣
那結婚之後的生活又會長什麼樣子呢？

相信板友們或多或少都有過動分手的念頭
想聽聽大家都是因為什麼原因而決定繼續一段感情
然後也幸福美滿的
謝謝各位

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.54.116 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1634184818.A.60D.html
推 GGFACE: 你喜歡他的點siri都做得到啊
Siri只會讓我覺得空虛不會感到快樂啊QQ

推 lindazoro: 你就想像自己再這樣過二十年以上可不可以接受
推 csgod1325: 妳只是沒遇到更好的 多出門走走
推 NaoGaTsu: 你能接受接下來到終老都過這樣的生活，那就ok啊，反之就
→ NaoGaTsu: 分。
推 chigo520: 每個人興趣習慣怎麼可能都一樣，能不能接受跟包容而已
→ VoV: 就不適合啊 愛情濾鏡粉紅泡泡破掉後 妳就會看他不順眼了
我想我們在一起都2年了
應該沒有粉紅泡泡了啦
我知道我們有不適合的地方
但是個性很合啊
所以才上來詢問

推 lindazoro: 真的愛對方的話就算有很多相異的地方還是可以找到平衡
→ lindazoro: 點去相處，你前面說一大段他答應你但未做到的習慣或改
→ lindazoro: 變，那你有想過有沒有可能對方也不能忍受你某些習慣，
→ lindazoro: 但他選擇包容你?
是的對方也有不能接受我的某些地方
然後他是全部包容的
沒想過改變我
所以我不是要討拍罵男友
只是單純闡述我們雙方的差異
然後想看看各位板友碰到這狀況
都是如何決定繼續在一起或分開

→ duriel3313: 這邊一堆一點不爽就勸分的人XD 女生是蠻好找伴沒錯
推 benny3579: 分
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 12:32:18
推 loveFigo: 分手
→ loveFigo: 價值觀不一樣走不遠的
推 RossiBean: 長住後，缺點會放更大而優點會減小，看能否也包容接受
→ yaokut: 既然是習慣不同，也不是對錯問題，各調整一些，而不是誰往
噓 peterasd: 金表                                                  10/14 12:32
→ yaokut: 誰靠攏，答應的會配合，但若不符合他個性能做到的，也只是
→ yaokut: 單方面的要求而已。
推 Adrey: 妳所謂的默契真的有那麼重要嗎？喜好不同很正常 爭執點是
→ Adrey: 什麼？有嚴重到要對方單方面學習嗎？過來人分享 相處自在
→ Adrey: 最重要 曲意討女生歡心是最簡單也最不持久的
我怕歪樓所以澄清一下喔
不是對方單方面學習
我們針對爭執點都有雙方討論出一個解決方案跟平衡
我提出但他沒辦法的我也OK不強求
不是只是要求他變成我喜歡的樣子
但就是因為很多東西太不一樣了
所以爭執跟溝通還有互相妥協的頻率很多
才產生了這篇文
希望能理解我真的只是單純說明目前困擾
並不是想罵男友（他是好人）或是我有多委屈哦

推 holameng: 看起來你只是想強迫他變成你喜歡的樣子
推 bruce511239: 就是磨合的過程 比較愛的一方就多包容而已
→ Adrey: 如果都為了小事 可見你們沒什麼大問題 要珍惜啊
推 yaokut: 平常可以很開心，是因為你沒有設定一個框要他套入，設定好
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 12:39:47
→ yaokut: 想像的框要他套入，他還會是現在這個全包容且接受你的人嗎  10/14 12:35
→ yaokut: 問題或許不在於有無默契/作法/想法是否一致，而是你如何放
推 Ephraim: 如果想要走長遠到結婚的話, 金錢觀不合會是一個大問題,就
→ yaokut: 掉你的期待？倘若你的另一半如同你這樣，你還會開心嗎？
→ Ephraim: 算現在不明顯, 以後還是會變大問題的, 你可以去婚姻版看
→ Adrey: 妳自己也說啦 放下期待就很好 愛一個人不是把他當作滿足期
→ Adrey: 待的工具 蠻難的 可以參考<愛的藝術>
推 owldada: 金錢觀不合不行
→ owldada: 除非你們永遠都各付各的
→ july1991: 最近看一本書說：不想再愛代表還有愛，還想再愛代表沒
→ july1991: 有愛了。
推 friendly4713: 生活適合才是適合，相處適合不算適合。適合倒不是說
→ friendly4713: 要很像，而是要能互相配合，從你文裡看不出來有在互
→ friendly4713: 相配合
→ yaokut: 若是適合他的解決方案&平衡，能做到的頻率其實是相對高的
推 Tapqou: 不輕鬆不快樂就是不適合啊
→ yaokut: 除非你是盯著他沒做到的，而沒看他做到的。 QQ
→ Tapqou: 你這在股票中叫做凹單啦，已經在賠錢了還繼續凹
→ Tapqou: 凹到下市你就剩壁紙了
推 fuqi: 最嚴重的問題是花錢的價值觀不同...這牽扯到太多...很容易
→ fuqi: 爭吵
推 laziness: 我和我男朋友的狀況很類似 在一起九年了 我想就是認知自
→ laziness: 己要的是什麼 我很多眉角很麻煩認知上也很多潔癖 有時候  10/14 12:48
→ laziness: 自我懷疑但在外面看起來像是個嚴肅的女強人 仔細想過我
→ laziness: 要的就是一個可以讓我思想自由又自在的人 其他的相對起
→ laziness: 來就不是太重要了 愛花錢就多賺的錢 生活的整潔度不同
→ laziness: 就劃分好雙方的地盤範圍 另外就是了我要要求對方太多 你
→ laziness: 選擇對方的同時了解對方是個主體 也有選擇的權利的時候
→ laziness: 雙方的關係才能平衡
謝謝l大
你的經驗跟角色定位好像跟我蠻類似的
很有幫助
我會深思的

推 annieyee: 男女朋友只需要談戀愛 夫妻需要的是愛和責任 想想未來如
→ annieyee: 果他老了病了 你願意照顧他嗎？他和你有同樣的想法嗎？
推 rosa0027: 一再發生 忘記了 →沒討論到重點 方法不直覺 "為什麼討
→ rosa0027: 論出這樣的方法 你覺得可行 對方不可以 你卻不知道?" =
→ rosa0027: 溝通方式有問題 你其實不了解他
我內文有說我們溝通也有問題QQ
而且互相了解是雙方的功課

推 eva200952: 這問題我很有感！我爸有很多點我媽看不慣，常常碎念要
→ eva200952: 他改，但我爸不想改也覺得我媽很煩，有時候他們吵架嚴
→ eva200952: 重到我媽不跟任何人講話；但情緒過去之後就沒事了，其
→ eva200952: 他時間他們感情都很好，結婚快30年還會抱抱親親XD 所以
→ eva200952: 真的不是有些習慣不合就要分手。但我自己的經驗是如果
→ eva200952: 「價值觀」不合，最後還是會分手。比方人生觀（常見是
→ eva200952: 結婚生子問題）、感情觀、金錢觀這類，如果有很大歧異
→ eva200952: 又不能取得平衡，真的會覺得很痛苦，那分手也不是壞事
→ eva200952: ，給你參考
謝謝e大～
你的留言也很有幫助
我會好好想想

→ rosa0027: 別再騙自己了~
推 a22122212: 簡單啊 開始談結婚
→ a22122212: 談結婚的過程你會更清楚到底要分還是繼續
→ rosa0027: 你沒了解他 要對方改的才那麼多/ 還想當個小公主就老實
→ rosa0027: 承認吧 不要用為你好 為我們好 未來之類的道德綁架       10/14 12:54
是什麼樣的人會把互相磨合看成都是小公主單方面要人家改
我絕對沒說是仇女的人
我說真的他今天不同意不改不喜歡我說的
那反面不就是我要改變我個性然後我要配合他嗎
不然兩個個性迥異的人如何達到平衡
不過算了我今天也不是來討論要怎麼讓他改的

推 burnitzlin: 就看彼此能不能配合,愛花錢VS省錢->對方收入能不能負
→ burnitzlin: 擔除二人生活必要開銷的花費;生活習慣差,那你能眼不見
→ burnitzlin: 為淨而他也能依他自己的步調整理;在一起後關係彼此重
→ burnitzlin: 要的事,只要某人決定另一人不會有意見..等等,不一定價
→ burnitzlin: 值觀相符的才是正解,像梁朝偉和劉嘉玲,一個悶一個外放
→ PECVD: 分 !
→ burnitzlin: 人家也在一起那麼久了,也算人人稱羨
噓 rewqasdf: 囉嗦 你都不成長 只肖想撿天菜
我跟男友之間誰最常自省自我檢討
誰不成長不思進取
你可以問我男友：）

→ PECVD: 不然就多找幾個
→ PECVD: 溝通的一個, 吵架的一個, 出遊的一個, 打砲的一個 ...
→ PECVD: 不過不要超過7個
→ PECVD: 不然很難分配
推 GMQQQ: 我先去勸妳分手啦
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 13:10:51
推 saber111: 其實我覺得你很喜歡他，就算是夫妻也很多要磨合的地方
→ saber111: 反過來問 如果一個全依你的男生，你卻沒那麼喜歡
推 mystage: 那你們當分居夫妻就好啦，簡單
→ saber111: 你願意這樣走下去嗎？ 花錢的觀念上也許你結婚後也會變
→ saber111: 反而有了家庭很節省算的很細的女性也很多
→ mystage: 就各自住，各自出錢，不要干涉對方太多，還是可以結婚的
推 SidMax: 分手吧
噓 ron6316: 看文章 就是你想要他變成你喜歡的樣子而已
噓 t81511270: 你就想要他變成 你想要的樣子麻  講這麼多
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 13:13:34
→ momoforever: 覺得可以換一位...眼界不要太小
→ momoforever: 沒有什麼唯一的真愛
推 srena: 他個性不爭不主動吵，也不代表他認同你的做法，他如果尊重
→ srena: 不干涉你，不同的點就不能睜隻眼閉隻眼嗎？
→ Defence24: 分手
→ yaokut: 一邊說他對你全部包容，沒想改變你，一邊說爭執互相妥協
就～我個人的不影響雙方的他可以包容
然後我也不用改
（比如說愛花錢的部分
但因為我是花我自己的錢）
但和雙方有關的一起的有衝突
就會互相討論溝通妥協了

推 ChiaChi2018: 你就不愛啊 只是把他當樹洞而已 愛的話有蟑螂又如何
→ yaokut: 內文提及也都是你看不順眼的部分，自然就會讓人覺得是單
→ yaokut: 方面的依照你想要的，而非你認知的互相（？）
→ yaokut: 雙方一起微調，會比改變來得輕鬆得多。
確實我內文提及的實際案例不多
但一直有在盡力做到雙方互相
不雙標不強迫他人也是我一直在追求的
我真的也沒有想公審他
除了已經達到平衡的不多贅述
還有很多列出來會讓人覺得是底線的東西
我不敢列
我不想看大家罵他（他是好人 強調）
不想看什麼 這種的我不行之類的
主軸就真的是我們之間差異點很多多多多
然後又沒法全部都磨合成功（不改的部分）
這些描述一下
來問有這種狀況的板友
都是怎麼決定分手或繼續在一起的

推 MiLUu: 我也很常跟男友東吵西吵 但最後還是黏在一起 就小事拔
推 anny1031: 我覺得你們跟我和前男友很像，真的要常常確認彼此對關係
→ anny1031: 的認知，不行就要斷捨離，不然最後就會一個人覺得愛可以
→ anny1031: 包容不同，另個沒辦法再忍受勉強不來的差異，遇到更適合
→ anny1031: 的人就出軌
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 13:33:48
噓 oneeyewolf: 當你這樣問的時候就不適合了
推 Adrey: 看補充覺得是互相磨合學習啦 也可以再談一下其實妳在意說好
→ Adrey:  他卻忘了的部分 彼此調整下就好
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 13:36:55
推 scorpio223: 沒有情侶或夫妻是真的完全適合，生活習慣觀念很多本
→ scorpio223: 來就互相配合協調取平衡要看開點。
推 anita1357938: 綜合所有相處，至少80趴合得來+剩下20趴沒有大雷點
→ anita1357938: 。
噓 toyamaka: 放過他吧
→ Curtis1257: 分！明顯不適合
→ Curtis1257: 你只是喜歡有人在身邊陪伴，這個陪伴很多人都能做到
→ yaokut: 如果無法接受雙方有差異，且本來就該有差異，就找個類似的
→ yaokut: 人在一起吧!會讓你一直想著的，或許等分開後，你會發現那
推 ivycheng0415: 愛的三元素 目前只看到你們的親密部分是足夠的 激情
→ ivycheng0415: 部分不明確 責任及承諾的部分就文中看來 他經常會忘
→ ivycheng0415: 記或做不到承諾
→ ivycheng0415: 妳不妨問問他對你們這段感情目前的感覺 了解他眼中
→ ivycheng0415: 你們的三元素是否達標
→ ivycheng0415: 或許答案會很有趣 而且也能就你們各自的觀察差異討
→ ivycheng0415: 論未來改進的空間
謝謝I大
這個觀點確實非常有趣
很值得我嘗試看看！

→ yaokut: 或許不是你最重視的部分，而是你覺得磨合到一定平衡點，
噓 callmeanswer: 2年才發現不同也是厲害
→ yaokut: 可以讓這段感情更完美，當然也可能分開後，更深切的認定:
謝謝y大～
確實我就怕我現在想的那些差異
實際上不是我重視的部分
更甚至不是一段感情裡重要的部分
我會再好好想想～

推 anita1357938: 任何問題都能溝通，如果鬼打牆那就是溝通有障礙或無
→ anita1357938: 法取得共識，看你要不要忍受列入那20趴
推 jan9456: 會問這個問題的時候，就表示不適合了
→ yaokut: 現在重視的，才是你真正在意的。
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 13:46:42
推 mlblack46: 這些小事之後都會變成大事被放大，如果真的因此一直吵
→ mlblack46: 架，但又不能為彼此改的話，建議...
→ yaokut: 你把自己的需求列出來，無關這人好不好，而是你自己。
推 priest1221: 我跟前任就是類似的狀況，平常都很好也很喜歡彼此，但
→ priest1221: 即便再努力還是會發生爭吵，明明已經努力在理性溝通了
→ priest1221: 卻還是會發生(一兩個月一次) 以前我都覺得這是在溝通
→ priest1221: 磨合不通的生活習慣與觀念，最後在一起三年多後分手，
→ priest1221: 跟現任在一起後才發現，原來價值觀與習慣對於兩個人的
→ priest1221: 關係影響這麼多，我曾經以為保持理性溝通協調能夠改變
→ priest1221: 這些，到頭來還不如找個彼此習慣與觀念相近的人，我也
→ priest1221: 才知道原來我以前認為爭吵是在溝通或許是我美化的想法
→ priest1221: XD 我跟現任在一起到現在近四年幾乎想不起有需要爭吵
→ priest1221: 的情況
推 zazaouo: 喜歡他的話就ok 哪天不喜歡了看他幹嘛都煩
推 wwa928: 推樓上
推 ifwhat: 會互相尊重
→ yaokut: 最後，會發現所謂的需求跟堅持都會隨著年紀跟身份有所調整
→ yaokut: 的（笑）不會變的是你們必須花多少心力，才能取得共識？這
→ yaokut: 過程是否輕鬆，攸關對對方接受度多高？
→ longkiss0618: 你不是真正的愛他吧 只是他剛好可以得逗你笑
推 goodnight4Tw: 你們適合當朋友 不是戀人 光聽描述就覺得不適合繼
→ goodnight4Tw: 續
推 SSglamr: 同居啊
→ rosa0027: 分手之後回頭看 才發現很多都是溝通形式的勉強 時間還
→ rosa0027: 沒到 不懂沒關係 但覺得反對的是仇女就真的好笑了        10/14 14:06
我就覺得你把男方當受害者啊XD
我又沒勉強他溝通
有時候我不想講了（溝通鬼打牆）
他還會覺得這樣要怎麼解決問題然後不肯罷休
我也沒強迫他承諾
我會一直強調雙方
是因為所有的結論都是雙方有共識也同意的
他覺得這個方法他ok而我也相信他說的
那男方有多少事承認他就是做不到
我不也是改變我自己的做法跟想法
這不就是磨合跟達成平衡的方式
怎麼就變成了小公主單方面要人改了呢？

但你說的很多都是溝通形式的勉強
我覺得是對的
我會注意不要流於這種現象

噓 billybbb: 妳的文章也只是把問題歸咎於男方而已
→ billybbb: 要分就分，不要上來找鄉民背書
→ yaokut: 一直無法有效調整，很多時候都是溝通形式的勉強+1
推 hotncold1111: 覺得你跟你男友沒有很適合欸，尤其是鬼打牆溝通這點
→ hotncold1111: ，如果以後有必需要溝通和期待的事情，你一定想分手
很常這樣但想到快樂的時候就捨不得

※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 14:22:14
推 Green1216: 人生的價值觀不同比較難走一輩子 生活習慣不同我覺得
→ Green1216: 是要去包容磨合欸 對方就是那樣活了十幾二十年 不能
→ Green1216: 強硬去要求對方改成我的生活習慣 對方也會有看不慣我
→ Green1216: 的地方 彼此退一步去取平衡點才走得遠吧
推 sonyc503: 妳的期待他說了會改卻無法做到 相信妳也觀察一陣子了
推 Bananab2uty: priest的推文可以看一下  就是那個樣子沒錯
→ sonyc503: 硬起來分手 如果他有轉變 之後會挽留的 當下挽留都是屁
→ sonyc503: 找個相處上相似的人 生活會比較開心 個性合？或許另一個
推 ejruai: 我覺得有時候優缺點是兩面的...看你從哪個角度去看，以及
→ ejruai: 你可以接受到哪裡
※ 編輯: shathy (101.12.54.116 臺灣), 10/14/2021 14:23:29
→ sonyc503: 跟妳更合 跳出感性吧強硬做下去吧 不要只是嘴巴抱怨他啊
推 lolicat: 看你們能不能磨合成功 這種事是兩方一起學習成長的 每個
→ lolicat: 人的生活習慣本來就不一樣
推 osmanthusjo: 我覺得你說的那些分手理由不重要，我跟我先生極度沒
→ osmanthusjo: 默契，人就是要聽取不同的意見，老了才不會變成獨霸
→ osmanthusjo: 一方的老番顛
→ osmanthusjo: 重點是溝通，我的父母沒默契也不溝通各作各的，老了
→ osmanthusjo: 兩個都霸道到不行，退休在家根本禍害小孩
推 marsaqua: 我認為是 不同沒有關係 能理解並尊重對方的想法 就可以
→ marsaqua: 相安無事的話 也可以
→ osmanthusjo: 一個叫你東，一個叫你西，然後都固執己見
→ osmanthusjo: 我跟我先生極度沒默契，但雙方都能各退一步達成共識
→ osmanthusjo: 如果我找一個什麼都跟我一樣的，現在我絕對也是老番
→ osmanthusjo: 顛
→ osmanthusjo: 不是我說，百依百順的男生多的很，問題是你要嗎？
推 ray0428kk: 覺得妳的毛比較多，他有要求妳應該這樣那樣嗎？只能改
→ ray0428kk: 變妳自己，對他看不滿意的行為視而不見
推 marsaqua: BG板難得有很多理性並能體會 不淪為謾罵的推文 太感動了
真的，我也好感動，好多很有幫助的留言！

→ Mozar: 如果生了小孩/生活更忙, 看你覺得忍不忍得下去
推 jay401401: 你太年輕了
推 ameilala: 百分百契合很難，思考你們兩個意見不同吵架時，解決的
→ ameilala: 方法及感受，會不會讓彼此感到委屈，若其實都能理解且
→ ameilala: 舒服的，那又有什麼不可以。
推 greensdream: 交往就這樣，大概要籌備婚禮就能吵到分了，跟這種觀
→ greensdream: 念差太多的人有小孩你會痛苦死。
→ greensdream: 不想分手，現在就是要找到共識吧，不然真的下一個會
→ greensdream: 更好
推 DICKASDF: 我是比較希望能讓男方來說他觀點誒
→ DICKASDF: 因為很大可能 你們在所謂溝通和觀念不同的認知上
→ DICKASDF: 差異很大 就像妳內文 妳說妳不是要檢討他
→ DICKASDF: 只是提出問題點的舉例 但那內文行為上就是檢討了
→ DICKASDF: 阿這是妳單方面說法 男生說不定說法不同
推 zzzzaaaa2: 不再期待，一種是想想堅持的也沒那麼重要，不然就是死
→ zzzzaaaa2: 心了，死心多了，也就沒感覺了
推 greensdream: 光一件事，一個人重過程一個人重結果，這樣就能吵到
→ greensdream: 翻掉。以養小孩來講，光奶瓶清潔就能吵到不行，重結
→ greensdream: 果的老公覺得奶瓶有洗能用就好，重過程的我希望奶瓶
→ greensdream: 洗乾淨不要進消毒鍋的時候奶垢留在底盤。你呢？是重
→ greensdream: 過程還是結果呢？
嗯嗯嗯跟我們有點類似的情況QQ
g大說的讓我完全能想像那個畫面…
謝謝我覺得很有參考價值

推 IB1SA: 整天吵架 兩人問題沒解決 分 ez
推 DICKASDF: 我真的碰過兩邊對同一件事的說法看法完全不同
→ DICKASDF: 這要麻打臉一方看會不會改 要麻遲早分
我問過了他說他不要po抱歉QQ

推 youbee: 可以自在的做自己，然後對於彼此的缺點不會在意到需要吵架
→ youbee: 我想就算適合的，當然價值觀相近相處起來就不易有摩擦囉，
→ youbee: 我跟老公相處近16年沒啥大吵過還很熱戀感可能就是適合
→ zzzzaaaa2: 至於要不要分，我自己是，如果在不委屈的情況下自己還
→ zzzzaaaa2: 有調整的部分，我會再試試；若覺得自己盡力了，那就分
→ zzzzaaaa2: 吧
→ zzzzaaaa2: 不過自己的盲點不一定自己看得出來，可以諮商或聽取不
→ zzzzaaaa2: 同意見仔細想想
推 cantdie56: https://youtu.be/fGEbVTUU_OE
推 marktak: 怎樣叫相反阿 妳喜歡吃反物質?
就他覺得好吃的我覺得難吃
我愛的食物類型他幾乎都討厭

→ cantdie56: 我覺得跟上面連結提到的家事問題很像可以參考看看 兩個
→ cantdie56: 人生活其實是兩種價值觀的結合 沒有必要把對方「全部」
→ cantdie56: 改成自己想要的樣子 雙方都退讓 感情更持久
推 LuciusMalfoy: 生活習慣不是你妥協就是他妥協 沒人妥協就是一直吵
→ cantdie56: BTW 最近看某個KOL分享 有提到「there is no true love
→ cantdie56: . You make true love」感情是經營跟磨合來的
→ LuciusMalfoy: 用錢價值觀差異大除非愛花錢的願意多出一點家用 不
→ LuciusMalfoy: 然婚後也是吵不完 我看起來你們是不太適合
推 Afro5566: 價值觀不合阿 只是他很包容你 讓你覺得在他身邊很自在
推 wensday: 這種男生蠻多的 特別是生活上的學習能力 我自己是無法
→ wensday: 我覺得是很不成熟 對生活沒有心的人
推你

推 MiLUu: 不過我覺得如果你不能忍就不要忍了拔  談戀愛就是談開心的
推 Csir: 不能磨合就掰
噓 rewqasdf: 你自己不懂自己 問你媽最快 你才知你的底線在哪 人生沒s
→ rewqasdf: l
推 chriswuwu66: 本來就沒有十全十美的 自己衡量好壞看能不能接受
推 Annis812: 也許同居生活能讓妳更快做出決定
推 Annis812: 探究互相有沒有絕對優點可壓制小缺點
推 Annis812: 大方向要具備 品行 生活習慣 經濟 良性溝通
推 Annis812: 其他若只是稍微不同 就互相包容
推 Annis812: 妳在他身邊想開心做自己，他也是一樣
推 Annis812: 不只女性想被呵護，男性也是的
好的謝謝a大
大方向的概念感覺很棒
讓我有更明確的基準點可以好好想想

推 bearweb: 價值觀不同只有累而已
推 yaya0303: 結婚後妳會開始看不見妳覺得的優點，只看見妳覺得的缺點
→ yaya0303: ，就看妳是否會在意嗎？
推 belldandycd: 分
推 jerrylin: 差那麼多為何會想在一起  因為他很帥妳暈船??
不帥但很善良

→ jerrylin: 到底有甚麼錯誤的期待他要改變配合妳
→ jerrylin: 會改是賺到  不改才是正常
推 sinnery: 呵呵..你們個性跟我們很像
→ sinnery: 我的改變是有些被他同化了
→ sinnery: 結婚前也曾分過..
→ sinnery: 但我們現在是老夫妻了
→ sinnery: 自己衡量一下各自的優缺點吧
→ sinnery: 對方讓我很放鬆自在是最大優點
推 timeswatch: 我看起來你只是喜歡跟他在一起的氛圍而不是喜歡他這個
→ timeswatch: 人 假設今天讓你很喜歡的這個氛圍被抽掉 你還能只是喜
→ timeswatch: 歡這個人嗎 價值觀跟習慣都不能互相妥協 實在很難相信
→ timeswatch: 有辦法長久走下去 而且也才兩年而已 自己都已經看到問
→ timeswatch: 題了還在自欺欺人 是在等雙方傷彼此夠深了才會醒悟嗎
推 catycaty520: 先回答標題 這個沒人能回答妳只有妳自己清楚 選擇在
→ catycaty520: 一起那就是妳這輩子的課題 就算不在一起妳終於找到一
→ catycaty520: 個讓你能自在做自己被愛的人 也難保不會有新的難題出
→ catycaty520: 現 沒什麼選擇是正確的選擇 因為沒人知道未來會變怎
→ catycaty520: 樣
推 sundaysunday: 底線以上的差異 才是可以互相討論磨合的部分
→ sundaysunday: 世上絕對有讓你放心展現自己 又不會觸及你底線的人
→ sundaysunday: 你們住一起的話，我敢肯定你更不快樂
→ catycaty520: 真的想要改變他的習慣的話 那在他試圖改變的時候一定
→ catycaty520: 要大力的讚美 還要有崇拜的感覺 男生多半很享受被讚
→ catycaty520: 嘆 如果是心愛的女友那簡直會飛天 但讚美也很需要技
→ catycaty520: 巧 不能太假要真心實意 針對事實的部分給予肯定不要
→ catycaty520: 浮誇 最好要伴隨一些獎勵 但不是規定怎樣才有獎勵 要
→ catycaty520: 冷不防的驚喜之類的
→ ehbnsqaa: 結婚後能不能持久，通常不是因為欣賞優點，而是能不能忍
→ ehbnsqaa: 受缺點
推 solhuang: 會想要分手就不適合走到最後吧
→ solhuang: 不然先同居一年試試
噓 belldandycd: 分
推 Azu: 關於標題我只能說，如果沒有放下想要改變他人，以及覺得自己
→ Azu: 的標準才是唯一正確的心態，遇到任何人都會變成不適合
噓 jameshuangg: 你嫌他嫌成這樣還要說甚麼？
我後面也打了很多開心的東西
是哪種人會只看到嫌棄的部分
而且前面真的都很單純在描述差異很大而已吧
除非你淺意識覺得「東西不歸位」是不好的習慣
才會覺得我在嫌
不然我真的要算的上抱怨的
只有他老是承諾了但又不改這件事吧
其他的他愛省錢/喜歡吃的東西不一樣/沒默契/有溝通障礙
這應該都是雙方的問題

推 shawncarter: 妳應該很年輕 對男朋友要求很低 妳講的這些都是結
→ shawncarter: 婚的話會越來越崩潰的原因 至於妳說的那些什麼在一
→ shawncarter: 起很開心 其實根本就只是基本 光這些以後結婚妳會
→ shawncarter: 崩潰
謝謝S大這也是我想收集的資訊QQ

推 igotu: 在男友面前做自己搞怪分享細枝末節不是很正常嗎
→ igotu: 倒是那些不合真的需要正視吧
推 esculentum: 婚後很容易因為生活小細節吵架...
謝謝e大這也是我害怕的…QQ

推 JayceLai: 「我放棄了不再堅持不再期待」
→ JayceLai: 他沒有學習能力 你有啊
噓 Syle: 這樣不叫個性很合吧
推 hjwing280: 會這樣問就是有疑慮想分
推 IKnowWhy: 就不適合啊
推 Ende1895: 想改變他人服從妳的標準，跟誰都不適合
推 Ende1895: 妳列出來的地方如吃的和生活習慣，讓人覺得妳單方面要求
→ Ende1895: 很多。只有金錢觀比較致命，如果他能尊重妳，妳願意花
→ Ende1895: 自己的錢就還可以；不能互相妥協就只能分了。
推 wiwyman: 他沒做什麼就可以讓妳開心 感覺很多人都可以做到這樣啊？
推 Ende1895: 生活習慣是他要「配合」這種想法，說真的換一個人也是會
→ Ende1895: 有其他問題
推 GimO: 髒的人我完全不行
→ bndan: 他的問題先不說學習能力0那塊 其實就你們的互動來看 就是他
→ bndan: 在無限忍讓你(扣除掉他無學習能力挑戰你的部份) 這種忍讓能
這其實蠻有趣的
你把我忍讓他的部分拔掉
然後說都是他在忍讓我XD
基本上我們磨合的流程是這樣的

有衝突
->溝通
->我降低標準以達到他接受並且可做到的程度
->他承諾
->沒做到所以又再度上演
->我再次降低標準以確認他真的ok
->他承諾
->沒做到再次發生again
->repeat
->最後發現他還是做不到然後我就放棄了

所以我才會一直強調是互相妥協唷

→ bndan: 執行多久? 1世?30年?10年?5年? 我不知道 但這會是問題 由其
→ bndan: 是你們要走入婚姻的時候 情侶分手只要一個人想要就能執行
→ bndan: 但離婚要兩邊都同意才能 (攤手)
→ lalamin: 不要浪費時間磨合
→ yubari: 多打砲 當動物
推 fuliiioops: 嗨嗨有沒有考慮伴侶溝通～
→ fuliiioops: 我跟我男友很類似你講的狀況在交往後半年開始
→ fuliiioops: 去伴侶溝通後我跟他在磨合上有很大的進展XD
有！我立馬去查了
我會好好詳細研究的謝謝f大

→ sararose420: 生活小事最有可能改但也最難改
噓 sharkloveeat: 嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔
推 jaries: 我覺得他的優點>缺點
推 XDdong: 光消費習慣就建議分了 後面不用看
噓 tofu41: 婚姻版逛一下阿
推 rogeroger: 對方看來人很好，你也有意繼續這段關係，但你們就
→ rogeroger: 是不適合啊，趁早分了吧，金錢觀差異大，難救
推 mscp: 試著想像這樣的生活你要過20～30年可以接受嗎？可以就繼續
→ mscp: ，不行就分
→ firemm666: 看內文感覺你知道答案 只是要人支持
我是真的不知道QQ
男友的優點和缺點都跟太陽一樣大很難忽視

推 mumu5129: 推伴侶諮商
推 jennifer4551: 前男友類似狀況，後來感情變淡後缺點被無限放大
推 kkfan410: 為何分開或在一起要問別人意見。當事人是你，你才知道自
→ kkfan410: 己想要的是什麼。
→ saiok: 怎麼感覺妳要求男友好多……，照描述妳男友就是粗線條而已
→ saiok: ，而妳很敏感，在一起越久，越覺得對方怎麼不了解我，或許
→ saiok: 妳加諸在男友身上越來越多東西了，如果還是想有改變對方念
→ saiok: 頭，以上我覺得分吧，改變自己最實際了
男友粗線條
我很敏感
那不就是我一直在說的
我們差異很大嗎XD
我應該沒有全怪男友
只是表達差異大=衝突多所以蠻困擾
如果男友粗線條但要配合我改變很可憐
那我敏感型+對自己生活環境跟習慣有追求
要配合男友改變就很應該嗎？

推 huuban: 你可以接受他全部的缺點, 他也是, 你們就可以結婚了
→ huuban: 可以先同居看看, 同居分房當室友
推 kekeyoyotv: 只要你心裡有猶豫，那他就不是你最想要的那個人
→ kekeyoyotv: 誠實一點吧然後狠心的放過彼此
謝謝大家留言
每一則我都有看
很多很有幫助跟參考價值的
也讓我思緒更清晰了
再次謝謝大家！
※ 編輯: shathy (118.160.33.157 臺灣), 10/15/2021 00:31:18
推 bettylin9: 你們要不要試著同居看看？
→ bettylin9: 對方有你喜歡的地方，剩下的就要接受或有辦法做到不討
→ bettylin9: 厭，就算以後你們實質上就像現在一樣沒住在一起
→ bettylin9: 你還是不滿意吧，多了解對方、多了解你自己，還有你們
→ bettylin9: 兩個人各自對未來的想法，如果合不到一起，甚至很分歧
→ bettylin9: 那就祝福自己也祝福對方吧
→ bettylin9: 有一點很重要，要了解生活是什麼，妳才會知道什麼對妳
→ bettylin9: 而言很重要，什麼又是很其次，抓大放小，才不會永遠
→ bettylin9: 做不了決定
推 bettylin9: 突然想到，妳也可以換個角度去思考，怎麼樣的結合方式
→ bettylin9: 可以讓你們變得更喜歡和對方在一起
→ bettylin9: 愛花錢有它的價值在，省錢也有它的價值在，不同類型的
→ bettylin9: 人相處有屬於它的火花，當然妳也會有其他和妳比較同質
→ bettylin9: 的朋友有屬於妳們的快樂，往好的方面去想，有路就能走
推 chinikip99: https://youtu.be/tKAWfnl0TSI
→ chinikip99: 裡面講的點我學到蠻多的
推 t1250205: 整串看下來 我覺得就看自己想過什麼生活了 是很自在但
→ t1250205: 未來可能會吵很多小事 或是找個各方面觀念都合的人（但
→ t1250205: 不管是什麼 我覺得很難有100%合的）
推 zoidswsaga: 再怎麼志趣相投，未來還是要生活在一起的，你們絕對會
→ zoidswsaga: 被一堆雞毛蒜皮的小事跟價值觀壓垮
→ SHANMISS: 我跟另一半也是有很多不合的地方 多半生活習慣  會想嫁
→ SHANMISS: 給他是因為我欣賞他的價值觀  認定就是想跟這種個性的人
→ SHANMISS: 在一起  其實年紀大了也多少這世界妥協了 沒有完全適合
→ SHANMISS: 你的人存在，祝福你喔
推 karen50630: 這世界不可能有百分之百合的，就算你跟你自己一樣的
→ karen50630: 人也不可能無爭吵
推 deeryi: 不快樂就是不適合哦 分了吧 別留著
推 rogergon: 有辦法做到共存而不是相互毀滅的話，就可以。
推 shirleyA: 我自己覺得相處自在比起一堆無傷大雅的小事來得重要 除
→ shirleyA: 非是嚴重的價值觀不同 才有分手的必要 生活習慣的不同
→ shirleyA: 可以用獎懲小遊戲來定賞罰 也許獎勵夠好或罰到痛點上 他
→ shirleyA: 自然而然就主動做了 也許還能增加一點生活情趣
→ virleo: 相處上找個平衡辦不到的還是單身吧
推 alice0514: 我覺得要忍受一輩子太痛苦了
→ cerenis: 妳愛他的那些，最終都會被妳不愛他的那些消磨殆盡。
推 monstersheep: 情侶吵架正常
→ monstersheep: 但我覺得你們能相處兩年應該也是互相包容體諒才能好
→ monstersheep: 好維持吧
→ monstersheep: 基本上我不覺得喜好或價值觀不同就該分手
→ monstersheep: 我和女友也常常落入想法不同很容易誤會彼此的窘境
→ monstersheep: 可能一方的好習慣在另一方眼中太過於偏執
→ monstersheep: 但其實只要雙方都還願意為關係努力
→ monstersheep: 有在持續學習、持續成長我覺得都可以繼續下去
→ monstersheep: 談感情本來就該用 “感情“來決定去留
→ monstersheep: 理性評斷完全不適合而且分手了搞不好還會後悔
→ monstersheep: 更學不到東西 在遇到下一任的時候遇到相同問題更會
→ monstersheep: 不知所措 更不知道該不該分手
→ monstersheep: 我覺得完全是用 “還願不願意愛他” 來決定去留
→ monstersheep: 這才是唯一的評斷標準
→ monstersheep: 看原po 我推斷應該是吵架吵到突然有感而發
→ monstersheep: 我覺得吵架完馬上考慮分不分手不太準
→ monstersheep: 而是等到冷靜下來平常心的時候再思考
→ monstersheep: 如果沒吵架的時候都想分手了 那應該就有答案了
→ monstersheep: 當然如果有客觀無法接受的情況就例外
→ monstersheep: 例如家暴 、太不衛生、或恐怖情人之類的
→ monstersheep: 我覺得另一半就像俄羅斯方塊一樣
→ monstersheep: 你總是想找到適合你的圖案來拼湊
→ monstersheep: 但是能夠拼湊的積木絕對不只一種
→ monstersheep: 只要能夠某種程度上契合
→ monstersheep: 幹嘛要追求完美的那一塊？
→ monstersheep: 能夠繼續走下去
→ monstersheep: why not?
→ alestorm: 你會發這種文就是你已經想放棄了
推 navy0619: 你的文章已透露答案了..
→ xin124: 如果不能接受就分了吧
→ xin124: 習慣很難去改變的
→ goodbye: 先結婚就知道啦
→ bndan: 你們的吵架完的些商"結果" 不就是男方退讓嗎? 只是有時有兌
→ bndan: 現有時沒有而已..這種互動的問題不就是他無限忍讓你嗎?至於
→ bndan: 有結論後你男友沒兌現這就是另外的問題 不管怎樣 你所謂的
→ bndan: 互相 最少在你的文內看起來沒什麼互相可言 這也不是在嘴你
→ bndan: 只是在說你們的互動形態就是這模式 先不說他沒兌現你忍不忍
→ bndan: 的住 光就男方這種無限退讓就不可能稱多久了...
→ bndan: "些"商=協商 打錯字
推 Smoon123: 這些歷程我也經歷過,只是挑的是男生,兩方的對於自己在乎
→ Smoon123: 的事情處理方式如不能相互理解或包容,已開始消磨感情
→ Smoon123: 的話,溝通過後無法改善那就趁早分開比較好
推 magie: 三觀不合 分
推 kishke2001: 至少金錢觀要能一致
推 copapta: 我以前也有過這個經驗！最後還是分手了…
推 yun420179: 金錢觀不一致比較麻煩 走入婚姻就很難所有開銷都明確
→ yun420179: 分開 對方頂多就當男友 若要結婚生小孩就完全不適合
推 ASPhyche: 光你會發這篇文就足夠讓人叫你分了。真的不會想分，你連
→ ASPhyche: 文章都不會發好嗎？
推 taikouhncheu: 看有沒有愛囉
推 jku0725: 分
噓 qaz12453: 濾鏡效果退了 快樂腦啡退去只剩下苦悶就可以分手
推 jhnw: 妥協吧 繼續在一起
推 libranumen: 建議爭執前確認彼此對事件衝突點認知是否相同
推 tony28772386: 好了啦，你不就只是想要對方變成你想要的樣子，然
→ tony28772386: 後自己不想改變
→ tony28772386: ，已經兩年了還問這屁問題，我一律建議分手，放過
→ tony28772386: 他