Re: [討論] 能接受伴侶有精神疾病嗎

[s761123 (屎丁丁)]

以我自己的經驗來分享一些想法。

我從有印象開始就一直是一個很敏感的人，對周圍的氣氛，別人的眼光，還有他人的批判
。

我沒有去看過精神科或是諮商，我想自己手臂上紅腫的刀疤已經說出非常肯定的答案。

邊緣性人格，至少我自己看許多心理學的書是這麼診斷的。

精神疾病是複雜的病症，幾乎無法痊癒人格疾患，後天創傷的憂鬱焦慮，根據每個人的基
因遺傳，成長環境，都會有不同形式的病徵。

即使是同樣的精神疾病，也會有千百種發作的方式。

我想我小時候可能有些創傷，但大腦自動封鎖了那時的經歷，我對我國小三年級前的記憶
完全空白，但是我對絨布有極大的恐懼，從絨布沙發到絨毛娃娃，都會讓我雞皮疙瘩。

這可能要催眠才找的到答案。

感情上我經歷過非常嚴重的發作時期，害怕被遺棄，一點行程的更動，被放鳥，想吃的餐
廳沒開，都會讓我崩潰。

這讓我的感情充滿矛盾與衝突。

我不是專家，但根據我的了解，通常有精神疾病或人格缺陷的患者會互相吸引，憂鬱自卑
的人格會被自戀冷血的人格吸引。

所以不要再問為什麼女生離不開暴力情人，或是男生自願被當工具人使喚。

因為我們覺得自己不值得好的對象，好的感情，只能透過自我厭惡，感受自己的存在。

我們付出無限的包容與疼愛，是自己無法擁有的，所以我們期望對方能給與同樣的回報。


依賴對方的情感勒索，從中尋找自己的價值。

我指的是那些有病識感，想改變卻不知從何開始的病友。

原po那種尋求關注而有暴力傾向的精神疾病真的只能陪伴，帶他們就醫，提醒他們吃藥。


最近有一個新的療程，叫做「認知行為治療 (dialectical behavioral therapy, DBT」

裡面有一個很好的觀念，就是理解患者情緒的觸發點是什麼，並且斷開現實狀況與內心創
傷的連結。

對我而言，我無法接受另一半臨時放我鳥，事情不在我的預料中，會讓我覺得要被遺棄了
，我無法接受。

但事實上只是對方臨時要上班而已，並不是因為要拋棄我了。

所以讓我理解現實（臨時加班）跟我情緒的觸發（被遺棄）沒有關聯，才能讓我安心。

同理，忘記交往紀念日並不是不在乎，只是真的忙碌而已，沒有接電話，不是在外面亂搞
，只是工作不能回電而已。

了解另一半情緒失控的觸發點是什麼，然後安撫情緒，讓對方從過往的受傷情緒中脫離，
理性的看清事實，是很重要的。

所謂的情緒，就是內在與外在刺激，短暫的，非自願的，系統性的，模組化反應。

當患者受到特定的刺激時，會無法克制自己，在當下，根據以往的經驗，做出同樣，反覆
的回應。

像是被走過多次的草原，來來回回，踏出一條光禿禿的小徑。

理解這點之後，要陪伴有精神疾病的另一半，就只能用耐心與冷靜，讓對方明白現在發生
的事情，與他過往的創傷並沒有關聯，把他從創傷的情緒中拉回現實。

當然辯證行為治療是諮商師很專業的技能，如果是一般人，能做到的就是冷靜，不要否定
他的情緒，批判他的行為，

因為當情緒被觸發時，一切行為都是非自願的，沒有理智的，這時候除了陪伴安慰，等情
緒過去後來好好的安撫，只能這樣。

當然，就醫，吃藥，諮商，才是最重要的。

我知道這跟男女版不太有關係，但我還是想講。

給所有知道自己情緒問題，或是有病識感的病友，我想說

接受自己的缺陷很重要。

擁抱自己的情緒問題，理解自己可能永遠也不會痊癒，學會與自己的心裡疾病共存。

我們不需要變好，只要不傷害到他人或社會安危，憂鬱時躺在床上36小時也沒關係，想大
吃洩憤也沒關係。

我習慣用疼痛來轉移自己的注意力，很多人不能理解，但是

發作的當下腦袋真的會像跳針的cd，一直重複同樣的念頭

「你是個廢物你是個廢物你是個廢物你是個廢物你是個廢物」喃喃自語到無法呼吸，直到
我用身體的疼痛，讓腦袋的聲音停止。

根據研究，身體疼痛時腦中會釋放類似腦內啡的激素，讓心情得以平靜。

我不是說這是一個解決的方式，但是這是一個過程。

所以來找我刺青的客人，尤其是緊急當下要刺的那種，都是剛失戀的，工作不順的，在刺
下給自己勇氣的作品時，順便從疼痛中解放。

不要厭惡自己的傷疤，也不要否定另一半這樣的行為（前提是傷口沒有危害生命），等這
個過程過去，再冷靜的省思。

我們最大的錯誤就是在於，總是想掌握自己的情緒，控制在什麼時候，要什麼感受。

在約會時，想要感到幸福，所以另一半一定要帶自己吃什麼餐廳，在難過的時候，想要開
心一點，所以另一半要聽自己抱怨。

如果能學著在那個當下，接受自己的情緒，而不是試圖透過外力，控制自己的感受，會讓
自己冷靜許多。

給自己時間難過，給自己時間生氣，給自己時間面對，沒有辦法處理的負面，告訴自己，


it's ok not to be ok

慢慢的，你會找回自己心中的平靜。

最後分享一點自己ig上的心得
https://reurl.cc/WXxDjD


希望大家都能用更開放的心態來面對精神疾病。勇敢的坦承面對，這個世界會更美好。

--
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推 HydraQ: 推 相同感受
推 marktak: 恩 不過刺青就是罪犯
→ LoveSports: 認知行為療法已經幾十年了不是最近的
→ LoveSports: 人格疾患會好，要看醫生，你沒去看當然寫幾乎無法痊癒
→ LoveSports: 不去做心理治療靠伴侶安撫，萬一分手會崩很大，到時又
→ LoveSports: 憂鬱自傷，還是去看醫生治本吧
我有固定服藥，也沒有一直換男友喔
我交往的對象甚至不知道我有精神疾病
我目前看書，感覺跟心裡諮商差不多

  10/16 06:08
→ LoveSports: 日本精神科醫師對談的書直接寫一直換男友的不會好
→ LoveSports: 因為一直只想靠男友安撫，沒辦法獨處沒辦法自己安撫
→ LoveSports: 自己。鼓起勇氣狠下心去就醫吧。
→ engxia: 幹嘛一定有變世俗定義的"好"!
推 edith01: 推
推 kaeun421: 有感受到你的努力了
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/16/2021 10:01:23
推 LoveSports: 不是說沒有看精神科嗎？為什麼又說有固定服藥？
→ LoveSports: 我不是說你一直換，意思是要伴侶安撫的作法是把精神安
→ LoveSports: 定度依賴在對方身上。萬一分手就是得找下個重新訓練。
→ LoveSports: 真的要治本要練習獨處自己安撫自己。
→ LoveSports: 那些一直換的人為什麼不會好，因為她們把精神安定寄託
→ LoveSports: 在伴侶身上，但是那樣是惡性循環而且容易導致分手。
→ LoveSports: 因為界線健全的人自然會排拒不斷得安撫別人這種事，
→ LoveSports: 所以找到的可能會是界線不穩的或甚至有侵入習慣的，
→ LoveSports: 也許很幸運找到的伴侶是個性穩定的，但就是要賭，
→ LoveSports: 而且依舊是治標不治本。
推 LoveSports: 另外你文章後段提到的用身體疼痛處理心理疼痛，那很危
→ LoveSports: 險，你有看相關書應該知道那個叫解離，解離玩久了玩
→ LoveSports: 太大到最後不只是找對外投射對象，嚴重的內心會分成好
→ LoveSports: 幾個自己，升級為第三級解離，也就是多重人格。
→ LoveSports: 有些人會覺得我靠自己用的方法也過得很好，但畢竟不是
→ LoveSports: 專業可能會有盲點，也許十幾年甚至幾十年都高功能，
→ LoveSports: 就以為沒事了，但其實不是，這種問題的人很多是老年爆
→ LoveSports: 開的，不是在唱雖也不是在嚇你，有機會還是請就醫。
→ LoveSports: (我家有個以前被我的醫生預言會老年爆開結果真的爆了)
推 TtTt4: 認知行為治療算很受歡迎的療法但不算新，還是建議真的去諮
→ TtTt4: 商看診
→ Belieeve: sex版的aq老婆也是邊緣性，也是有在諮商治療
我了解治本要學會獨處，安撫自己，所以才會在文末提到接受自己的情緒，學習擁抱自己
的情緒。

也在文中強調就醫，看診，拿藥，諮商的重要性，只是針對原po想知道怎麼陪伴精神疾病
的另一半，提出一些基礎的見解。

我了解自己的狀況，自己的風險，也有固定服藥，至於諮商的部分，只能很遺憾的說

我窮。

免費的諮商試過，我個人覺得幫助不大，目前在研讀心裡諮商的書籍，也希望能往這部分
再進修（沒有要從業的意思，不用擔心，只是想了解這些知識）

以精神病患的角度來說，我沒辦法看到太遠的未來，因為每一天起床都是一個奮鬥，老年
會怎樣我也沒有打算去想像，因為就像你說的，可能是個未爆彈，越想只會越焦慮，現在
我只想專注在每個的當下，盡可能不對自己進行批判，用非正統的方式了解自己的情緒。

說句很實在的話，我認識很多人也是同樣狀況，努力想變好，但最後都陷入不停換醫生，
換藥，在各種不適的藥物副作用中掙扎，離不開有毒的環境，負擔不起有幫助的諮商。

這是很現實且參考的問題，我只能盡量在自己的能力範圍做到最好，用同樣的經驗分享一
點心得。

※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/16/2021 13:42:25
推 LoveSports: 精神科醫師每次都會問診，不嫌棄的話其實那也多少有
→ LoveSports: 幫助，而且如果服藥後狀況穩定，醫師是會轉診健保諮商
→ LoveSports: 的。你這樣的案例我看很多了，看書看到最後覺得自己可
→ LoveSports: 以治療自己，下一步就是為了證明自己好了而去治療別人
→ LoveSports: 例如走NEW AGE路線幫人家什麼療什麼天使什麼氣的，再
→ LoveSports: 往後面走功能高的就是去考諮商所了，但根本自己問題都
→ LoveSports: 沒有處理到一定程度，以前曾是從諮商中跑掉的人卻想當
→ LoveSports: 諮商師諮商別人。這種案例層出不窮。你現在用刺青的
→ LoveSports: 方式以痛感解離自己跟"幫助別人"解離，也許對你來說，
→ LoveSports: 這是你目前想得到唯一的路，問題是你文章前面有寫你沒
→ LoveSports: 有就醫諮商過。你沒有嘗試過就放棄，然後看了一些你
→ LoveSports: 覺得是借鏡的例子就不去嘗試了。
→ LoveSports: 很奇怪我去就醫都排得到健保諮商，不知為何沒有就醫過
→ LoveSports: 的人都會說諮商負擔不起？去看精神科，醫師也不會聽了
→ LoveSports: 你講的話就把你抓起來，你可以問問看你這篇的作法，
→ LoveSports: 直接問他們後果是什麼，聽完再決定要怎麼做也不遲啊
推 LoveSports: 提醒一下，抗拒求助直接跳級跳到助人者的，會有自戀型
→ LoveSports: 人格疾患的危險性，久病不治療人格是會"升級"扭曲的。
→ LoveSports: 我不是說你現在就是那樣，看你的回文還沒有到那種程度
→ LoveSports: 但是繼續下去要是有天出現"我靠自己治好自己我好棒棒"
→ LoveSports: 到時就非常危險，認識很多NPD都是那樣，我家就有兩個
→ LoveSports: 你文章寫懷疑自己是BPD對不對？你知道會升級到NPD嗎？
→ LoveSports: 不論如何怎麼做還是你自己決定，以上資訊僅供參考。
看了一下你的其他文章，我覺得你自己本身有有很大的問題要處理，我還是不要再多說什
麼，謝謝你的指教了。

澄清一下我的工作不會是什麼占卜靈氣治療什麼能量刺青，就只是聽客人講作品背後的故
事，然後分享出去而已

傾聽，包容，接受，體諒，同理心，這樣就夠了。

 10/16/2021 14:59:10
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/16/2021 15:13:29
推 winken2004: 推推推，寫的很棒呀
推 qnonp2012: 我跟邊緣性人格病患交往過，個人感覺人格障礙比起病更
→ qnonp2012: 像是創傷後造成的性格行為極端偏差，比起憂鬱症，人格
→ qnonp2012: 障礙會更多的對陪伴者進行實質的身心理攻擊，這對陪伴
→ qnonp2012: 者來說痛苦度更高，而且一般人對人格障礙的敏感度很低
→ qnonp2012: ，患者不講外人很難察覺，多半都會覺得是對方做人機掰
→ qnonp2012: ，不會想到是一種心理疾病，這造成病患容易眾叛親離，
→ qnonp2012: 對病情造成一種惡性循環
→ LoveSports: 我有看到你剛才15:23來回我其他板推文
→ LoveSports: 謝謝你建議我放下，但我不覺得那叫很大的問題
→ LoveSports: 以前逃避現實現在有勇氣面對真相，對我來說是進步
→ LoveSports: 我以前也是解離，雖然不是我手動解離是自動，就是因為
→ LoveSports: 知道解離的後果，才會寫上面那些推文
推 LoveSports: 看來似乎觀念差距很大，那我也不再多說了
→ LoveSports: (希望你不會誤會我是在否定你，我只是單純否定手動解
→ LoveSports: 離這件事，如果讓你覺得不快在此向你致歉)
推 LoveSports: 容我補一句，真的最好不要幫自己下診斷貼標籤
→ LoveSports: 醫師判斷一個患者有沒有什麼病是要花很長時間觀察的
→ LoveSports: 以前在網路上看過一些網友說自己或別人是XX人格
→ LoveSports: 但那樣根據是很片面的，不管對自己或對他人都不是好事
→ LoveSports: 去就醫諮商的話，專業人士就是在幫受過創傷的人避免用
→ LoveSports: 一些不成熟的防衛機制去看待自己以及他人
→ LoveSports: 不好意思結果補了六句，祝福你也祝福我

「為了證明自己好了而去治療別人」

「專業人士就是在幫受過創傷的人避免用 一些不成熟的防衛機制去看待自己以及他人」

這些都是你的原話，直接貼上給你。

從你的口氣，還有你的用字遣詞，可以感受到一種讓人受到質疑及否定的感覺。

我不想講太多沒有幫助的話，因為我不需要迫切的向別人證明自己好轉，或是從指正別人
中得到肯定，希望有一天你也能理解這點。

推 osmanthusjo: 感謝分享，，你很棒
推 nitro: 妳辛苦了 要知道有很多人愛妳
推 yuannike: 推，感謝分享
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/16/2021 20:53:35
推 with13kimo: 推 謝謝您的分享
推 rosa0027: 推 追求快樂不如追求平靜 我個人感觸
推 marjoram93: It's ok not to be ok
→ dainosaur: 加油
推 tencu: 沒有去看醫生 藥..？
只能說台灣的心理衛生很多有趣的地方:)


推 LoveSports: 我不用證明自己好轉，事實上我就是有好轉，醫師跟心理
→ LoveSports: 師認證，而且我目前還是求助者身分。有時也會發文求助
→ LoveSports: 回我問題的人不需要全好或治癒，我都歡迎她們給我意見
→ LoveSports: 相對的我本來也以為不用全好或治癒，就可以討論就醫跟
→ LoveSports: 手動解離的問題。因為我家有不就醫解離升到第三級的
→ LoveSports: 借鏡，所以雞婆多回了推文，既然你不需要我也不再多說
推 LoveSports: 我看到你在女板回我文章推文，因為你誤會很大所以還是
→ LoveSports: 寫一下。首先你看你文章是不是有提到發作的時候會
→ LoveSports: 一直覺得自己是"你是個廢物"之類跳針的想法，這個東西
→ LoveSports: 我以前也會，會罵我沒用廢物還叫我自殺，去諮商之後
→ LoveSports: 內言會撤換掉，就不會再那樣跳針了。但是方法就是要處
→ LoveSports: 理過去創傷以及情緒，這是為什麼我必須挖以前傷口，以
→ LoveSports: 及面對自己有不堪的情緒(例如想報復，動物跟人類都會
→ LoveSports: 有的反應，當遇到重大傷害時)。內言不撤換，即使接近
→ LoveSports: 很多友善的人例如伴侶或朋友，也很難消除那些內言。
→ LoveSports: 尤其當那些內言是父母從我們小時候植入的，要撤換就得
→ LoveSports: 講出父母傷害過我們什麼，並且釋出情緒，承認自己情緒
→ LoveSports: 內言撤換後，友善的內心父母內心朋友才會出現，以後當
→ LoveSports: 自己覺得受傷害或傷心難過，內心會有力量自己安慰自己
→ LoveSports: 如果你以後對我上述推文內容有興趣，可考慮就醫諮商。
我還是覺得你很主觀的把自己的狀況投射到我身上，然後認為我要說再不就醫可能會變成
傷害你的人那樣。

我沒有說我不就醫，只是我只是因為諸多原因所以還沒就醫，我很理解自己的心理狀況，
請不要擔心。
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/17/2021 11:47:08
推 tn00221918: 推妳願意主動分享自已的經驗。
→ tn00221918: 推妳願意主動分享自已的經驗。
→ tn00221918: 也常常在某些版看到某L大的長篇推文
→ tn00221918: 如果只是分享自已的經驗很好，但就像
→ tn00221918: 原po說的「不要把你自己的狀況投射到他人身上」
→ tn00221918: 常常看你推文反覆都是在講你母親的事情
→ tn00221918: 看多了都實在不覺得你真的有好起來
→ tn00221918: 你也常常以你自己家裡的經驗在指導別人
→ tn00221918: 覺得這篇原po很清楚她自己的心理狀況
→ tn00221918: 只要她自己能解決 也未必一定要去心裡諮商
→ tn00221918: 還有圓通說的用身體疼痛來轉移
→ tn00221918: *原po說的，疼痛不代表一定是要自殘
→ tn00221918: 像是醫生說的可以拿橡皮筋套在自己手上彈自己
→ tn00221918: 也有些人會像原Po說的一樣去刺青轉移
→ tn00221918: 從來沒有聽醫生說過這樣的方式會解離
→ tn00221918: 所以某L大不用一直以自己的狀況判斷他人
感謝你的理解，我現在的確是綁橡皮筋在手上，你的推文讓我覺得很溫暖，謝謝你

    
推 LoveSports: 我沒有投射到你身上也沒認為你會變傷害我的人喔
→ LoveSports: 我提到的是第三級解離的嚴重性，因為你會用手動解離所
→ LoveSports: 以提醒你可能會升級，並且建議你可諮詢專業醫師意見
→ LoveSports: 在提到解離嚴重性或是在其他文討論時有時會舉家人的
→ LoveSports: 例子，是當成借鏡的用意。我並沒有把對母親的情緒帶到
→ LoveSports: 原PO身上，應該還是在舉借鏡例的範圍內
→ LoveSports: 另外關於兩位提到的"問題很大"、"沒有好起來"那也只是
→ LoveSports: 你們光看我的推文或文章判斷的，如果我的醫師跟心理師
→ LoveSports: 就是跟我說我得提醒自己過去被母親虐待的事，那我能提
→ LoveSports: 起來其實反而是進步喔。假如覺得我的推文很煩，可以
→ LoveSports: 考慮把我帳號黑名單，畢竟實際上還是會收到信跟我說，
→ LoveSports: 感謝我的分享，也是有這樣的人存在。
→ LoveSports: 兩位既然這樣反應了，那我也尊重兩位意見，以後會避開
→ LoveSports: 兩位文章跟推文，謝謝兩位指教，我會跟心理師討論
→ LoveSports: (補充:提解離是因這句"我用身體的疼痛，讓腦袋的聲音
→ LoveSports: 停止"，建議可請教專業醫師或臨床心理師是否為解離)
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/17/2021 15:55:04
→ tn00221918: L大，妳何嘗不也是光看別人文章就下判斷？
推 charlly: L大是好意 不過也不用再回原PO了
老實說這篇文章被L大完全離題讓我很失望，原文裡的原PO想了解的是如何陪伴精神疾病
的伴侶，如何面對並且處理他的發作。

就醫，吃藥，諮商，這些我都在文中有提到，但最重要的還是希望讓身邊有精神疾病的朋
友了解，情緒失控的原因。

是因為外在事件的觸發導致患者聯想到過去創傷，所以做出非自願，非理性的失控行為。

陪伴，認同，肯定，傾聽是對方發作的當下你能做的，去理解他的創傷，並在對方冷靜後
，讓他知道現在讓他發作的事件，與他過往的創傷沒有關聯，讓他了解事實，走出過往受
創的，錯誤的慣性思考。

這對我自己有很大的幫助，案子被打槍，跟我父母總是否定我沒關係，約會被取消，跟我
父母拋棄我沒關係，伴侶態度冷淡，跟我父母無視我的存在，沒有關係。

盡可能的，安撫對方，讓對方不要陷入過往的情傷，讓對方看清單純的事實。

至於發作時選擇什麼形式傷害自己與他人，那都是無可避免的過程，需要長期專業的幫助
才可以慢慢改善。

什麼手動解離，自動解離，什麼病情升級到什麼NDP什麼莫名的術語，對這篇最初文章的
提問，沒有幫助。

對一個精神疾病的患者來說，能夠分享自己的經歷是需要很大的勇氣，我無法想像要是我
鼓起勇氣跟另一半提起自己的狀況時

對方給與的是告誡，提點，用著「因為我身邊有人這樣所以你最好小心後果」的態度說教
。

這只會讓我們更不敢坦白自己的狀況，害怕面對自己的問題，然後壓抑自己的情緒，造成
惡性的循環。

今天這個文章不是關於我，也不是關於L大與母親的問題，是關於如何陪伴精神疾病的患
者，以及患者本身應該如何面對自己。

我理解L大想要幫助我，但是這篇文章的重點不是我腦袋的思緒以及我非正規的應對方式
。

這篇文章的重點應該是
每個勇敢選擇陪伴精神疾病的伴侶，能了解情緒是什麼，該如何應對，該如何處理。

我真心希望能幫助到原原PO，或是任何有同樣感情狀況的朋友，文章發展到如此離題，我
很抱歉。
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/18/2021 05:06:37
推 b06606005: 拍拍、推認真