→ ymx3xc: 口是心非 你管太多~ 10/19 18:54
推 skinjazz: 要小心 溝通不好就變成愛計較的女人 管很多 手很長 10/19 18:55
推 jupto: 跟他講啊 這種事沒有對錯你認為怎麼樣就怎麼樣 10/19 18:55
噓 apple1229: 錯版 也不關你的事 10/19 18:55
推 ywc1199: 真的管太多 10/19 18:57
噓 kmtboxer: 還沒點進來以為是每個月兩萬，結果是一年兩萬，扣掉扶養 10/19 18:57
→ kmtboxer: 才一萬或更少，這也能計較…….嚇死人 10/19 18:57
推 goofy728: 覺得不是你的錢就沒有理由管，除非對方因為做了這件事影 10/19 18:57
→ goofy728: 響你們之間的共同支出才會拿出來討論 10/19 18:57
→ kmtboxer: 爸媽加起來一年才給一萬多，一個人才5000多也能牽扯到小 10/19 18:59
→ kmtboxer: 家庭錢不夠，那以後其他手足幫爸媽出的任何費用是否都要 10/19 18:59
→ kmtboxer: 跟你男友也請款大家算清楚，是賺是賠真的還不知道 10/19 18:59
推 VoV: 團險就cp值最高的保險,妳去比較個人壽險.意外險.醫療險.重疾10/19 18:59
→ VoV: 險.癌症險.長照險,高齡保費可是貴鬆鬆呦,負擔父母團險1年2萬10/19 18:59
→ VoV: 還說得過去啦(姑且當作孝親費?)10/19 18:59
→ bndan: 等你確定有意思要跟對方結婚再考慮 現在你們的關係討論這種10/19 19:00
→ bndan: 事除了讓感情變差外 有何意義10/19 19:01
→ bndan: 另外結婚要如何使用$$ 這個才是真正大影響吧? 有差的是大水10/19 19:02
→ bndan: 庫制和他的$$是你的$$制...如果是純粹支出比例制 他殘額要10/19 19:02
→ bndan: 怎應用你也管不到吧?10/19 19:02
噓 Delusion: 一年兩萬也計較，婚前就想管那麼多，只能勸另一半快逃10/19 19:03
噓 wowzz: 未婚干妳p事10/19 19:17
推 strive76: 我還以為是一個月兩萬，一年兩萬一個月也才幾千....10/19 19:17
→ ymx3xc: 原PO你是獨生女 又不用孝親家裡 妳大概不會理解10/19 19:18
→ ymx3xc: 以一般家庭而言 資源大部分都是主力給長子 意思是什麼10/19 19:18
→ ymx3xc: 其它手足本應享的資源 被犧牲分配掉了。 妳自己都強調10/19 19:19
→ ymx3xc: "資源分配"了 ，那麼另一半家裡的資源分配 妳卻有意見?10/19 19:20
推 BURNFISH: 叫你老公快逃10/19 19:20
→ ymx3xc: 以經濟沒有特別富裕的家庭而言，長子要多擔一點是很常見的10/19 19:21
→ ymx3xc: 況且一年1~2萬而已 這種數字也在意 會笑死人的...10/19 19:22
→ ymx3xc: 況且妳們根本還沒結婚.10/19 19:24
→ morrishsing: 妳獨生，以後不管是金錢或是時間，妳的原生家庭總有10/19 19:34
→ morrishsing: 一天會需要妳付出的，不要弄到以後被說雙標10/19 19:34
噓 qwert54398: 你真的管很多，我也是團保自己付，扶養平分，有差膩？ 10/19 19:34
是喔….所以大家覺得因為小錢就隨便他嗎？
基本上他的其他原生家庭支出他手足都跟他AA，除非吃飯飲料那種小錢就不用說了
甚至是他因為懶得說所以都自己出（大概五萬吧）
然候他不是長子啦 他甚至是他家最不受寵那個（玩笑話 但肯定不是拿多資源的那個）
另外說到他家資源三個人分 不就應該也是費用三個人分嗎？
畢竟未來遺產也會是三個人分（說更遠了）
另外還有一個是因為我家在北部有房
他家在南部有地，地的價值不清楚
覺得至少他應該更要有買房壓力吧
（其實我不太想為了買房降低生活品質，未來還有小孩，也想像支出會像流水一樣…）
我承認我愛計較，交往滿久的，談過要結婚
我覺得不管是這兩萬還是五萬都是小錢啦，怕是未來無限上綱（我知道應該是要看他心態，
就是想付錢還是什麼的）
講這些也不為甚麼
是想看看有沒有人的留言可以讓我比較釋懷一點
※ 編輯: yyyytt (49.216.133.66 臺灣), 10/19/2021 19:40:31
噓 jean9898: 妳也台計較了10/19 19:38
噓 ronite: 真的管很多欸10/19 19:38
→ jean9898: 太10/19 19:38
噓 benboman: 可憐10/19 19:39
噓 oranyore: 我是女的，很想勸男的快逃，真的不甘妳的事，而且一個10/19 19:40
→ oranyore: 月兩萬的話才值得上來發問吧...獨生的不好好教育真的感10/19 19:40
→ oranyore: 覺比較為自己想10/19 19:40
噓 sinomin: 一年兩萬...10/19 19:42
噓 junnn: 自己要娶這種無私奉獻的 上來怪誰嗎？10/19 19:44
→ sinomin: 等於一個月給不到2000的孝親也能不滿，真的勸男的快逃10/19 19:45
→ Curtis1257: 一年兩萬以內有什麼好計較，，，血親欸，，，，10/19 19:47
噓 meishan31: 很會算10/19 19:49
噓 sotbc: 扶養一個再除三可分約一萬，那她年薪超過120？計較？10/19 19:50
→ ttuys: 如果不是付不起為什麼要這麼計較？ 10/19 19:50
再回一下上面的
我確實比較為自己想沒錯，我覺得人之常情
但也不是不願意同理，不然直接跟他講就好了，還是想嘗試同理一下
未來財務方面，因為我家和他家都是大水庫制，所以要是結婚也偏向這樣，不想結婚還在那邊算你的我的
當然未來我父母老的時候肯定我也要付出很多尤其是時間，不過我爸媽經濟狀況不錯，應該基本上都可以cover掉
大家不要拘泥在金額啦～今天在意的主要不是金額，是感覺問題
如果今天變成20萬200萬，大家也會這樣想嗎？
※ 編輯: yyyytt (49.216.133.66 臺灣), 10/19/2021 19:53:49
噓 jean9898: 很難想像有人這麽會算 10/19 19:52
推 a96932000: 擔心對方買房壓力的話，自己買不就好了0.0？ 10/19 19:53
噓 Eva44: 一年兩萬但不是花在自己身上，就開始計較了 10/19 19:53
→ Eva44: 兩萬跟兩百萬有差，所以他是拿兩百萬支援了嗎？要假設那麼 10/19 19:54
→ Eva44: 多東西怎麼不假設他明天樂透頭獎馬上買房 10/19 19:54
→ a96932000: 各自錢財各自處理，頂多開個共用帳戶，各自按收入比例10/19 19:55
→ a96932000: 匯錢因應家庭所需不就好了？10/19 19:55
→ w3aki: 你賺比較多嗎 為什麼買房他比較有壓力10/19 19:55
→ a96932000: 一開始就訂好養家共同基金的分配比例，剩下的錢就各自10/19 19:56
→ a96932000: 處理～愛吃愛玩愛孝親都隨意這樣。10/19 19:56
噓 xzhi: 建議男生趕快分手10/19 19:57
噓 w3aki: 一會感覺一會兩百萬 叫你娘家買房啦10/19 19:59
推 a96932000: 因此今天只要共同基金的錢沒跳票，那他愛花20/200萬又10/19 19:59
→ a96932000: 如何呢？10/19 19:59
→ ll1117: 這真的太小錢，感覺可以讓你這樣不舒服，你另一半以後還10/19 20:00
→ ll1117: 有苦頭吃10/19 20:00
噓 xzhi: 今天就是錢大小的問題啊什麼感覺問題 幾毛錢也在計較 等真10/19 20:01
→ xzhi: 的拿幾十萬幾百萬出來才要討論10/19 20:01
推 wseedw: 你賺太少才會計較這種金額10/19 20:01
→ w3aki: 獨生女都這麼可怕嗎10/19 20:02
噓 awdqse: 沒結婚，一毛錢都不關你的事10/19 20:03
→ puddingjyun: 管得太多、想得太多，而且你們還沒結婚欸10/19 20:05
推 hitomi47: 可怕的媳婦 未婚就這樣那已婚我不敢想像10/19 20:06
噓 oranyore: 妳要不要把妳這想法跟妳爸媽說，如果妳被念，那感覺還10/19 20:06
→ oranyore: 有得救，沒有的話妳真的要好好把妳家真面目跟另一半說，10/19 20:06
→ oranyore: 他可能都還不知道這些，讓他自己決定，以後他也怨不得妳10/19 20:06
→ oranyore: ，因為他自己選的。兩萬跟200萬妳到底怎麼滑坡的... 10/19 20:06
是還沒結婚沒錯 但就是不想等結婚再來講這個
不然要一言不合就離婚嗎….
兩萬跟兩百萬舉例是因為我覺得是感覺問題
不是出兩萬不行 是出的他全出 分的他分三分之一
另外他家資源他拿比較少沒錯
他父母有幫他手足出頭期款
越講越多…..不想被認
我們倆年薪差十萬而已 應該可以算是差不多
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:12:05
推 ray0428kk: 這種事情只能學著看開，我也跟妳一樣，要負擔另一半原10/19 20:08
→ ray0428kk: 生家庭的孝親費，另一伴的姊妹（還沒嫁，住家裡，已經10/19 20:08
推 hitomi47: 拿幾千塊孝敬原生父母也要被管 那你以後買化妝品.買新10/19 20:08
→ hitomi47: 衣服要不要也都拿出來討論10/19 20:08
→ ray0428kk: 工作的）給的孝親費還沒有我另一半多。只能說要看開一10/19 20:08
→ ray0428kk: 點，不要為了小錢打壞心情，就當作在佈施做善事10/19 20:08
推 osmanthusjo: 團險小錢而已還好吧 退稅比較多10/19 20:12
噓 envyflower: 管太多10/19 20:14
推 a96932000: 公司團保有時候只是剛好公司有順便幫家人保，金額也不10/19 20:14
→ a96932000: 大，大多數的人大概也不會跟家人去計較這個……10/19 20:14
是沒錯 他沒去要大家出我覺得沒關係 只是要分撫養的時候又都分
推 hitomi47: 他家分配公不公平為什麼是你這個外人去判斷？你了解男10/19 20:16
→ hitomi47: 方家庭的程度有超過男方本人嗎？10/19 20:16
誒～所以我才想問大家想法
→ a96932000: 難道公司團購蛋糕多幫家人買個幾份，然後自己沒吃到幾10/19 20:16
→ a96932000: 口蛋糕也要被質疑嗎？XD10/19 20:16
我覺得這不太一樣～買東西不是固定頻率也不是固定支出 但就算常買我覺得也還好
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:21:02
→ cimia97: 即使有結婚 他的錢還是他的 你的錢還是你的10/19 20:18
→ cimia97: 應該討論的應該是你們之間共同支出怎麼分配10/19 20:18
→ a96932000: 回到原命題，談好家庭支出的分配，而後多餘的金錢就各10/19 20:19
→ a96932000: 自處理就行，無論是拿去吃喝玩樂買衣孝親。10/19 20:19
→ a96932000: 我想原po也不希望自己拿自己的錢幫家人買個禮物之類的10/19 20:20
→ a96932000: 還被另一半念吧……10/19 20:20
是啦 不過因為結婚後是偏向錢合在一起 不想都結婚了還在那邊分你的我的
他自己花錢幫他父母換iphone 我也沒說什麼～
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:24:33
推 a96932000: 還有，撫養的問題得看狀況，報撫養有時候是有一小孩賺10/19 20:25
→ a96932000: 比較多，扣稅比較重，因此讓他報比較划算（抵稅）10/19 20:25
我知道～他們家就是這種狀況 不過其實三人的薪資差不了多少
噓 hank9201: 別人的錢。你想管就說不跟兄弟姊妹平分就分手10/19 20:25
→ a96932000: 但實際上有可能有實際撫養狀況（照顧起居比較多的）可10/19 20:27
→ a96932000: 能是另外的兄弟也說不定……所以退稅的錢才會平分……10/19 20:27
也沒有耶 三人都在外縣市
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:29:23
噓 Megalo: 你會不會計較太多10/19 20:28
→ a96932000: 而單論報撫養基本上已經有所降低所得稅了（男方已經有10/19 20:28
→ a96932000: 獲利）……只差退回來的稅被實際有撫養的三人分掉（獲10/19 20:28
→ a96932000: 利比較少）10/19 20:28
想請問是要有降到超過級距才會有差嗎？
因為免稅的那金額也有算進去三人分的金額裏？
→ Megalo: 別人的錢10/19 20:28
→ Megalo: 而且也沒多少10/19 20:29
推 ak075: 那是他家的事。重點是你們生活開支有沒有被影響到10/19 20:29
我也覺得是他家的事 所以沒跟他提過 只是有時想到不平衡所以想來問
→ a96932000: 而團保則是男方另外幫家人保的東西（另外孝親的概念）10/19 20:30
→ a96932000: 兩者（團保/撫養退稅）應該是相互獨立的10/19 20:30
雖然是不同東西 不過我在意的是出錢他出 分錢大家分～
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:33:55
噓 marktak: 所以妳沒跟他結婚 已經跟別人結了10/19 20:31
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:38:15
推 a96932000: 團保是男方自己想幫家人保的吧？ 跟買禮物送家人的概10/19 20:36
→ a96932000: 念或是逢年過節的紅包錢差不了多少啊……10/19 20:36
對啦可以這樣想 另外說 他過年多包的紅包我也沒在管～
→ w3aki: 麻煩找父母雙亡還是獨生子 沒煩惱10/19 20:36
→ a96932000: 啊退稅的部分，本來撫養抵稅的quota只有一份，父母要10/19 20:37
→ a96932000: 做到利益最大化當然就是給賺最多的撫養，然後退的錢再10/19 20:37
→ a96932000: 分啊……10/19 20:37
我知道 我意思是爸媽撫養可退的錢大家一起退 爸媽撫養要付的錢（團險）卻都他付～
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:42:39
→ a96932000: 如果給男方報撫養，男方用通拿退稅折扣……他兄弟的女10/19 20:39
→ a96932000: 友會不會就上來發文說怎麼撫養大家都有份，為何自己的10/19 20:39
→ a96932000: 男友抵稅沒份？10/19 20:39
其實撫養大家要分也可以～只是覺得那這樣其他支出是不是也應該要分
要嘛都分 要嘛都不分
噓 zero955147: 就算結婚，不影響自己的家庭下，為啥不能為自己家人付10/19 20:42
→ zero955147: 出？妳不用所以對方也不能有？希望妳男友能看到這篇，10/19 20:42
→ zero955147: 不然結婚後用錢都要經過妳同意。10/19 20:42
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:46:00
推 a96932000: 妳又知道其他兄弟沒送其他的東西或用別的方式來“撫養10/19 20:44
→ a96932000: ”父母了？10/19 20:44
之前他自己送他爸手機 後來他媽生日 他手足來問要不要合送什麼
是不能確定啦～但我感覺沒看到
推 ak075: 勸妳少管這事，弄不好嫁入門，被男方親友靠杯10/19 20:44
→ ak075: 不是每個家庭都衣食無虞啦10/19 20:45
推 hitomi47: 婚前你要把你的想法跟男方講清楚 他能接受你的觀念再結10/19 20:45
→ hitomi47: 不然錢這種東西婚後絕對吵不完～10/19 20:45
其實很想講清楚 但不知怎麼開口…
→ ak075: 如果男友用錢習慣太差，影響到兩個人，才真的要擔心10/19 20:46
是滿慶幸他不太亂花錢 所以他出這小錢才沒跟他講過
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:50:18
→ ak075: 而且他其他兄弟搞不好也有出其他錢，妳不知道而已10/19 20:48
噓 lavena: 一個月給幾萬孝親費的很多,我老公也是,從沒管過,他弟沒給10/19 20:49
是沒錯～除了不平衡之外 總歸一句 薪水還是太少 等到買房養小孩都不會有經濟壓力的時?
推 bluesnow1122: 建議你算一下如果沒有報扶養，他有沒有退稅，再比較10/19 20:51
→ bluesnow1122: 和團險的支出，或是他其他兄弟姊妹報扶養或團險的支10/19 20:51
→ bluesnow1122: 出，也許目前這個方式是他們家計算出來之後最划算的10/19 20:51
→ bluesnow1122: 方式了10/19 20:51
好的～可能明年報稅再來算算
不過他家應該是沒算過隨便找個人報的（薪資都差不多 也只有父母能撫養）
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:54:18
→ lavena: 大水庫制妳所有用錢要被他管嗎?只能妳管他?共產是窮的有利10/19 20:53
其實沒有到管那麼嚴格啦
我想買東西會問他/跟他講 他想買東西也會問我/跟我講
然後我沒有比他窮喔～至少以名下財產來說
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 20:56:32
推 poiustar0218: 那是他的原生家庭 他願意這樣付出 只要不影響你們共10/19 20:55
→ poiustar0218: 同生活開支 應該尊重 畢竟每個人考量都不同 或許是10/19 20:55
→ poiustar0218: 其他手足財務狀況不好 或是有其他支出是別人出的10/19 20:55
→ poiustar0218: 等等10/19 20:55
嗯好的 慢慢看開～
推 a96932000: 感覺沒看到……妳要不要想想這句話……妳是跟他父母住10/19 20:56
→ a96932000: 一起嗎？怎麼知道其他兄弟對父母的付出的……10/19 20:56
因為三人都沒跟父母同住+偶爾會聽到一些或旁敲側擊一些 所以感覺的
但不能確定沒錯啦 就像他有沒有多花錢我也不知道…也不想管不想知道
這個是因為知道了～所以想問問看
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 21:02:13
推 lavena: 一般是各給家用放一起,私用互不管,連退稅那點都吵遲早分手10/19 21:01
現在就有點鴕鳥心態 不想提 但我知道自己在看開前還是會有點介意
所以不想拖到結婚了還不接受….
推 ak075: 妳就當是一筆固定的錢是孝親，後面怎麼用不用管10/19 21:01
推 a96932000: 不過，怎麼說呢……若真的這麼在意另一半跟另一半手足10/19 21:01
→ a96932000: 之間的公平問題的話，建議換一個獨子交往會比較開心10/19 21:01
有想過….但真的在一起很久了所以捨不得
好像也只能看開
→ ak075: 超出多少金額會吃土響警報，自己跟男友討論10/19 21:02
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 21:06:22
→ ak075: 妳買麵包會去在意，商家麵粉買多少錢嗎10/19 21:04
→ a741236985: 手足關係良好根本不計較這小錢 妳不懂 別插手10/19 21:07
是啦我努力 就像他手足叫他跨縣市載他 我也不想管….
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 21:09:50
噓 NaoGaTsu: 人家對他的爸媽和手足要怎麼付出關你什麼事10/19 21:09
推 doS16: 你先跟他確認你們將來是不是要「完全」大水庫制，也就是沒10/19 21:11
→ doS16: 有私用錢的存在。很多人的大水庫其實都還保有私用錢的空間10/19 21:11
噓 NaoGaTsu: 看了真的很想勸男生快逃10/19 21:13
推 a96932000: 但是獨子可能要面對的問題原PO也要有心理準備就是...10/19 21:14
沒錯～我也知道一定各有好壞（每個人）
沒有全拿的啦 所以還是遇到什麼解決什麼了
感謝陪聊！！
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 21:17:07
推 a96932000: 說真的除非是很嚴重的狀況並且影響到小家庭的經濟了,要10/19 21:16
→ a96932000: 不然另一半兄弟姊妹間的公平問題真的小到不行....10/19 21:17
噓 qwer990: 你也只能看開...畢竟這真的不關你的事10/19 21:19
→ qwer990: 還沒結婚就管到對方的錢錢還敢說只是感覺問題～10/19 21:20
→ yyyytt: 等到結婚後再來講不就太晚嗎10/19 21:21
推 red1999: 這麼少錢 他都不計較 你計較什麼10/19 21:22
推 humaisme: 甘你屁事 勾大10/19 21:22
噓 kissdodo: 去計較三個兄弟姊妹的錢怎麼分怎麼出真的是有點管太多，10/19 21:24
→ kissdodo: 還有跨縣市載人也拿出來講就表示妳心中有放著這件事。10/19 21:24
我確實有放著沒錯 不過想那麼多覺得很煩 所以不想管
→ kissdodo: 至少人家三個負擔兩個，妳一個要負擔兩個。以後買房生小10/19 21:24
→ kissdodo: 孩？那還不知道是誰壓力大呢10/19 21:24
但問題是遺產我也一個人拿 他家遺產也三個人分啊…..不是一樣意思嗎
一直想強調想講的是要嘛都分 要嘛都不分
結果又歪樓 就不回了～
謝謝各位陪聊！
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 21:28:57
推 kobe080629: 自家手足真的沒必要計較到團保、報稅扶養這種金額，以10/19 21:48
→ kobe080629: 後長輩老了開始要住院請看護你不就每條都要列表算清10/19 21:48
→ kobe080629: 楚？10/19 21:48
→ yyyytt: 是啦是小錢 比較怕未來無限上綱10/19 21:52
→ yyyytt: 然後我是贊成親兄弟明算帳的 不用到每一塊錢 但我覺得至少10/19 21:52
→ yyyytt: 大筆列得出來的應該要算10/19 21:52
→ yyyytt: 然後其他手足也都沒有財務問題～甚至比他更充裕10/19 21:53
→ yyyytt: 要是真的有困難的話我覺得都可以再說10/19 21:53
噓 candyrainbow: 他家高興就好，你怕吃虧可以分手10/19 21:59
噓 cake2246: 乾你p4 你什麼身份？10/19 22:02
噓 candyrainbow: 我自己是固定給我媽孝親費，如果我老公在這方面意10/19 22:07
→ candyrainbow: 見一堆，要求我姐也要一起分攤，我絕對跟他翻臉，家10/19 22:07
→ candyrainbow: 用我能跟他AA，憑什麼管到我原生家庭的財務分配？10/19 22:07
→ candyrainbow: 有些女的跟人家交往，結婚八字還沒一撇，已經直接10/19 22:07
→ candyrainbow: 把對方的錢當成自己的，真的很噁心10/19 22:07
超凶的～你怎麼知道別人撇過沒
我可沒管我男友 我只是拿出來想跟大家討論
你老公要管你是你家的事
推 cocoring: 我認為你的顧慮沒有問題10/19 22:07
終於～
唉 很多人說還沒結婚 但這種事不是就應該在結婚前就談好嗎 難道大家都覺得婚後才有資格談 談不攏再離婚嗎？
→ candyrainbow: 當事人都沒意見了，就你話多10/19 22:07
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 22:14:11
噓 countrybaby: 好可怕!我要是有這種大嫂肯定感情不會太好 10/19 22:14
→ yyyytt: 我沒跟他手足特別好或不好 10/19 22:16
→ yyyytt: 是普通可以聊天 一起出遊的程度 10/19 22:16
→ yyyytt: 不過我覺得沒有住一起 沒像麻吉一樣好也沒關係啦 10/19 22:16
推 youvegotamai: 會在意的話婚前當然要討論清楚，不然婚後再來離婚嗎 10/19 22:26
噓 annieyee: 幾十個反對你不聽 只聽自己想聽的 10/19 22:27
→ youvegotamai: 就提出來跟對方討論，如果想法不一致的話就不要大水 10/19 22:27
→ annieyee: 該說真不愧是資源集中的獨生女嗎？ 10/19 22:27
→ youvegotamai: 庫了，改成共同支出跟基金，剩下的各自保有管理 10/19 22:27
→ yyyytt: 沒有說其他人的都不聽喔～只是對大家提出的意見再說我的看 10/19 22:30
→ yyyytt: 法 10/19 22:30
→ ooooooxxxxxx: 關妳屁事 10/19 22:37
噓 candyrainbow: 不好意思，我先生很支持我回饋原生家庭，可不會像某 10/19 22:40
→ candyrainbow: 些人覬覦對方的資源，想要當成自己的。你若不滿意10/19 22:40
→ candyrainbow: 對方的做法大可分手，而不是起歪腦筋硬要插手對方10/19 22:40
→ candyrainbow: 的財務10/19 22:40
噓 candyrainbow: 說穿了沒他媽的扶養，搞不好他還要繳稅，手足分退稅10/19 22:42
→ candyrainbow: 其實根本也沒什麼，更不要說保險才一年兩萬。真的10/19 22:43
→ candyrainbow: 很難看欸！10/19 22:43
噓 HimeHSU: 提出來跟對方討論 對方就想跑了 笑10/19 22:46
推 Elemath519: 仔細想想特地把退稅除以三再分給手足很怪，但你表達10/19 22:46
→ Elemath519: 的方式會讓人覺得你在意的是錢被拿走而不是這行為本10/19 22:46
→ Elemath519: 身怪異的地方10/19 22:46
→ Elemath519: 然後，你怎麼不直接問他為何小錢還要特意除以三分給10/19 22:47
→ Elemath519: 其他手足？有疑慮直接向對方提出討論而不是在這裡問10/19 22:47
→ Elemath519: 版友吧？10/19 22:47
→ Poison598: 只能說妳不適合婚姻生活...10/19 22:48
推 newmeow: 婚前想清楚這些事，婚後才不會吵10/19 22:54
推 bentleyqaz: 才兩萬 男友一個月給媽媽三萬孝親呢 那是他的心意10/19 22:57
每個人財力不同～一個月三萬他可能要吃土了
所以才想強調的是公平問題不是金額問題～
→ yyyytt: 我印象中好像有問過 應該是打哈哈很簡單講 就三個人分阿～10/19 22:59
→ yyyytt: 這樣10/19 22:59
→ yyyytt: 問版友是想知道大家會不會在意10/19 22:59
→ yyyytt: 結果好像大部分都歪樓在金額上10/19 22:59
→ yyyytt: 有想過是不是不適合婚姻 大概兩年前開始男友一直在說想結10/19 22:59
→ yyyytt: 婚生小孩10/19 22:59
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 23:04:53
→ candyrainbow: 如果一年兩萬跟退稅分三分會影響你們的生活，你們可10/19 23:03
→ candyrainbow: 能要慎重考慮是否結婚生子，肺腑之言10/19 23:03
這數字是完全不影響啦 想說的不是金額的問題 但大家都好像看不到我想強調的東西
噓 katzlee: 關你屁事10/19 23:05
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 23:08:39
→ adarkair: 我覺得你男友是不喜歡佔別人便宜所以才分三份吧10/19 23:08
→ adarkair: 妳又是擔心男友人太好會被佔便宜10/19 23:08
→ adarkair: 我覺得妳可以跟妳討論未來如果是小筆的就讓他自己決定10/19 23:08
→ adarkair: 、大筆的再拿出來一起討論10/19 23:08
對！真的是這種感覺 兩個都說中
比較擔心是未來對大小筆的定義有沒有共識
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 23:12:50
噓 pemit: 不要結. 真的放過他！拜託！10/19 23:12
→ yyyytt: 哈 現在確實不太敢結 放過他也放過我自己10/19 23:13
→ pemit: 這已經不是錢的問題. 是生活態度和三觀的問題. 要嘛顛覆你10/19 23:14
→ pemit: 的，否則就改變他. 這都很痛苦. 所以放過他也放過你自己10/19 23:14
→ candyrainbow: 你有沒有發現一件事：你非常在意公平，可是這個公10/19 23:14
→ candyrainbow: 平不是你男友要的，也不是你男友家要的，那你到底在10/19 23:14
→ candyrainbow: 著急什麼呢？你又說不是金錢數字的問題，所以完全就10/19 23:14
→ candyrainbow: 是你個人心理關卡的問題，即便已經有非常多留言認10/19 23:14
→ candyrainbow: 為這不關你的事，但你的目的就是要男友跟他的原生家10/19 23:14
→ candyrainbow: 庭計較，不是嗎？你真的沒有要接受別人的意見啊，你10/19 23:14
→ candyrainbow: 只要支持你的意見10/19 23:14
對 我知道我在意公平和他沒覺得公不公平這件事
但另一點是他可能也不知道我覺得公不公平
是我自己心裡卡關沒錯
當然是關我屁事 但我也有我想表達的
難道只能說喔 我知道了 才代表接受別人想法嗎
我也沒說要我男友改變 是想要至少讓他知道我有在想這件事
→ candyrainbow: 我是認為，結婚後如果他能負起對家庭的責任，剩下10/19 23:17
→ candyrainbow: 的錢他也是能有自行運用的權力，在不影響你們小家庭10/19 23:17
→ candyrainbow: 額度下回饋原生家庭，而不是他的錢只能歸你10/19 23:17
認同 大概也是朝這種方向和自己說
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 23:20:55
推 milli: 感覺妳是覺得男友的錢因為這樣變少，你們以後的錢是一起10/19 23:18
→ milli: 的，不平衡是來自妳們之後共用的錢也少了。妳們的大水庫10/19 23:1
沒錯！
→ milli: 做法，可以考慮改成每個月固定放一筆共同經費，剩下的私10/19 23:18
→ milli: 人財產不過問。買東西也比較自由，個人的孝親就算在私人10/19 23:18
→ milli: 開銷裡面。10/19 23:18
→ milli: 不過結婚的話，如對方家庭遇到什麼困難，妳也願意幫忙嗎10/19 23:20
→ milli: ？婚姻是雙方互相扶持對方10/19 23:20
我覺得假如今天是原生家庭有困難需要300萬 三個人各出100萬 我可以接受
如果他出200萬 另兩個人各出50萬 我應該就不平衡了
畢竟他薪水也不是很有餘裕+另外兩個薪水跟他比也沒差多少
※ 編輯: yyyytt (1.162.69.22 臺灣), 10/19/2021 23:25:08
噓 bunnyer: 奇文共賞 10/19 23:25
推 minishiva: 團保跟報扶養是兩件事而且都小錢有啥好計較的啊... 10/19 23:28
→ minishiva: 如果真像你上面舉例好幾百的才有討論必要吧... 10/19 23:29
噓 truelife009: 我是覺得啦 這種小錢就讓他自己決定 沒有到他每個 10/19 23:31
→ truelife009: 月要挖樹根來吃之前都不用管人家的錢包 by經驗 10/19 23:31
噓 vivian315: 你管太多 10/19 23:31
→ ZAZAZZZ: 奇文 呵呵 10/19 23:31
→ candyrainbow: 我是覺得妳不妨想成：薪水是他自己努力賺來的，他 10/19 23:32
→ candyrainbow: 今天願意適度回饋原生家庭，也是他處理自身財務的權 10/19 23:32
→ candyrainbow: 力，給他自己可以運用的空間，先放下你想介入的心 10/19 23:32
→ candyrainbow: 情。再換個角度想，萬一你的原生家庭是需要你的幫 10/19 23:32
→ candyrainbow: 忙，但是你男友反對，甚至覺得你爸媽只生你害你要一 10/19 23:32
→ candyrainbow: 人承擔很不公平，難道你也能欣然接受你男友想介入 10/19 23:32
→ candyrainbow: 的心情？ 10/19 23:32
→ truelife009: 如果你在意你們之後金錢的分配，就是像樓上講的一樣 10/19 23:32
→ truelife009: 共同基金，管錢的事情紛爭就容易多 10/19 23:32
推 milli: 嗯嗯 如果還不清楚男友和手足金錢的關係，可以把大水庫改 10/19 23:35
→ milli: 成共同錢包，這樣你的不平衡也可以消失。如果以後真的需 10/19 23:35
→ milli: 要幫忙，其實不用太在乎其他人出多少（其他人出的少不代 10/19 23:35
→ milli: 表你們要填補那個洞）你們做能力範圍所及的就好了。 10/19 23:35
推 wwwwwwww: 扶養最大的差別在級距會不會往上跳，如果因此退稅，大家 10/19 23:50
→ wwwwwwww: 平分或請家人吃飯是很正常的，因為換給別人報扶養可能變 10/19 23:50
→ wwwwwwww: 成一毛錢稅金不用繳，你嬌嬌獨生女這輩子永遠不可能懂這 10/19 23:50
→ wwwwwwww: 個眉角跟差別，我是建議你安靜閉嘴就好 10/19 23:50
推 wwwwwwww: 另外保團保這件事情，並不是要出錢都他出的例子，對子女 10/19 23:58
→ wwwwwwww: 而言就是他剛好有這個類似福利的東西就順便了，除非是全 10/19 23:58
→ wwwwwwww: 部子女「推派」他負責加保但是一毛錢也不付，才是你所謂 10/19 23:58
→ wwwwwwww: 的出錢全出，否則只是你自己在小氣亂講而已 10/19 23:58
→ bbbing: 看到感覺問題就知道問題了，反正你想要他怎樣就怎樣 10/19 23:59
噓 AngieBird: 如果妳自己介意男友本人不介意的公平問題，不覺得直接 10/20 00:00
→ AngieBird: 跟他談比較快嗎？談不攏就登出啊，不然結婚絕對還是會 10/20 00:00
→ AngieBird: 離婚。雖然我感覺妳是想上來討拍不是想解決困境 10/20 00:00
→ LuciusMalfoy: 可以打探一下花在原生家庭的$一年多少 10/20 00:16
推 lrivaldo: 你一直在強調是感覺公平的問題，這種事是永遠都公平不了 10/20 00:17
→ lrivaldo: 的，因為在你還沒有出現前就已經這樣運行很久了，我的 10/20 00:17
→ lrivaldo: 建議是已經發生的事情如果不會造成你們生活上的困擾就 10/20 00:17
→ lrivaldo: 不要計較了，你該畫下的線是以後結婚雙方的金錢該怎麼運 10/20 00:17
→ lrivaldo: 用 10/20 00:17
→ LuciusMalfoy: 你要在意的應該是他可支配的錢夠不夠成立家庭 10/20 00:18
推 lrivaldo: 誠心建議你，不要覺得因為以後父母的事自己可以獨自扛下 10/20 00:23
→ lrivaldo: 來，所以用同樣的標準去要求你的另一半，或許你家家財萬 10/20 00:23
→ lrivaldo: 貫，但年紀大了實際走一遭父母的生老病死就知道有些事 10/20 00:23
→ lrivaldo: 情不是只有錢可以代替的，有時候你就是需要一個你可以 10/20 00:24
→ lrivaldo: 相信的人替手，如果要計較資源，將來你才是那個有可能會 10/20 00:24
→ lrivaldo: 吃到對方人力資源的人 10/20 00:24
噓 shawncarter: 兩萬塊的事情也想管 還沒結婚就這樣 真的很貪 10/20 00:35
→ shawncarter: 為了一年兩萬發文抱怨 這個真的很悲哀的心態 10/20 00:36
→ littlechild: 一年2萬也要管？就算是婚後也是太計較了吧 10/20 00:46
推 littlechild: 原po感覺在意的是養家的問題，不是公平的問題。說實 10/20 00:57
→ littlechild: 在如果收入夠可以養家，回饋給原生家庭多點也不存在 10/20 00:57
→ littlechild: 公不公平了。但如果是收入不多，也不存在假設多出大 10/20 00:57
→ littlechild: 筆金錢的問題。 10/20 00:57
推 mamajustgo: 會覺得不平衡就拿出來聊，不要聊「金額」，跟他聊「 10/20 01:00
→ mamajustgo: 模式」。我爸是婚前婚後都對原生家庭挹注甚多的那個， 10/20 01:00
→ mamajustgo: 婚前沒差，婚後甚至有小孩後問題才冒出來，因為確實 10/20 01:00
→ mamajustgo: 到了壓縮甚至犧牲小家庭資源的程度 10/20 01:00
→ bndan: 既然確定有意結婚+大水庫制 你應該先問他對這個模式的看法 10/20 01:05
→ bndan: 個人是覺得你把大水庫制講的太理所當然 = = 由其是如果你不 10/20 01:06
→ bndan: 是賺比較多的那個(只論總收入) 你偏好大水庫制其實變向就是 10/20 01:06
→ bndan: 在欺負對方而非所謂的懶著算 = = 10/20 01:06
→ bndan: 更何況你還說你比較"重視自己" 這種情況跟你大水庫制那個心 10/20 01:07
→ bndan: 理門檻頗高吧... 10/20 01:07
噓 zero1000: 你還是換個父母雙亡的交往好了 10/20 01:24
→ nora119: 獨生子可能比較無法理解‘’無法公平’這件事？是人就會 10/20 01:28
→ nora119: 偏心。家庭人多本來就很難做到公平。另外老公自己想替父 10/20 01:28
→ nora119: 母保險，而逼其他手足分擔不怪嗎 10/20 01:28
推 bettylin9: 看了你的留言，先說一句，受寵的都有恃無恐 10/20 01:37
→ bettylin9: 不被愛的才能體會恩情，別人不是因為喜歡你才對你好 10/20 01:38
推 bettylin9: 這些事就是緣分，如果對方的父母和孩子們都能接受 10/20 01:41
→ bettylin9: 你就也當這是緣分，勉強不來的 10/20 01:41
→ bettylin9: 他都無法要求自己的父母公平了，你又如何能呢XD 10/20 01:42
→ bettylin9: 或許你可以和對方聊聊，他對這件事的看法，你也跟他說 10/20 01:44
→ bettylin9: 你的看法和一些關於你們以後家庭的顧慮 10/20 01:44
→ bettylin9: 獨子的家庭，不需要負擔原生家庭開銷的家庭 10/20 01:45
→ bettylin9: 要經歷的事和感受是差很多的，差異很大的人們在相處的 10/20 01:46
→ bettylin9: 時候，最重要也是第一件事就是尊重 10/20 01:46
→ bettylin9: 因為，當你們今天角色互換的話，你可能也會做出和他一 10/20 01:48
→ bettylin9: 樣的決定，或者你也會有你更好的想法 10/20 01:48
推 bettylin9: 通常，能融入更多的想法的做法，會是更好的辦法 10/20 01:50
→ bettylin9: 另外就是，一時一刻，很多時候我們現在推想的一切 10/20 01:52
→ bettylin9: 真到那個時候，並不一定是如我們所想的那樣吧XD 10/20 01:53
→ bettylin9: 把你們倆的日子過好，才有可能是一切事情的基石 10/20 01:55
推 ymx3xc: 給妳個建議 或許因妳是獨生女 從小被呵護長大 很多事情 10/20 02:08
→ ymx3xc: 有恃無恐 ,加上妳家境比較富裕 不用孝親養父母 10/20 02:08
→ ymx3xc: 甚至父母也準備了不少存款給妳 但以上這些優勢 10/20 02:08
→ ymx3xc: 其實只建立在你父母還年輕力壯的情況下 , 10/20 02:09
→ ymx3xc: 等妳年紀大了 父母也真的老了開始生病無法自理了 10/20 02:09
→ ymx3xc: 除非父母送到養老院，不然即使妳再有錢也照顧不來的 10/20 02:09
→ ymx3xc: 這時候妳就會開始感到恐懼害怕，而更恐怖的是 10/20 02:09
→ ymx3xc: 即使妳害怕 也沒有任何作用幫助. 10/20 02:09
→ ymx3xc: 妳現在還年輕 妳要計較男友撫養孝親一年2萬這小錢 10/20 02:09
→ ymx3xc: 等妳父母年紀大 但妳只剩下錢 卻無能為力照顧時 10/20 02:10
→ ymx3xc: 妳的另一半該怎麼合理的資源分配計較妳? 10/20 02:10
→ ymx3xc: 妳應該還年輕 所以天真的以為 任何事用錢解決就好 10/20 02:10
→ ymx3xc: 確實啊 世間絕大部分事 都能輕鬆用錢解決 10/20 02:10
→ ymx3xc: 且 照顧父母 能用錢解決的 真的都只是小事 , 10/20 02:10
→ ymx3xc: 但 真正困難的是 找到能信任 還願意付出時間的家人幫忙. 10/20 02:11
→ ymx3xc: 這個情況下 妳有嗎? 照妳的想法 妳有什麼立場擁有? 10/20 02:11
→ ines1969: 我覺得你不用釋懷啦，你就算釋懷也是心裡覺得男友不夠 10/20 02:24
→ ines1969: 有錢啦~囉嗦，嫌成那樣因為你是公司採購咧 10/20 02:24
噓 Almon: 有媳婦板常客的潛力喔 10/20 02:26
推 ines1969: 跨縣市載又怎麼了嗎？？有的兄弟姐妹感情好跨縣市載沒 10/20 02:29
→ ines1969: 什麼啊，不懂這個你有什麼好生氣的？？ 10/20 02:29
推 ines1969: 為什麼你要覺得“不平衡”？？不平衡的點是什麼？？是 10/20 02:33
→ ines1969: 很怕男友的錢或時間被家人分走？？ 10/20 02:33
→ ines1969: 本來他過年紅包包多少你就沒有管的立場....越看回文越 10/20 02:34
→ ines1969: 驚嚇也！！ 10/20 02:34
推 soxgo: 千萬不要提這種雞毛蒜皮的小事 毀掉自己婚姻 10/20 02:36
噓 taay: 奇文共賞 10/20 04:13
→ herochang: 干你屁事 10/20 06:31
→ herochang: 獨生又不用給孝親費，你現在很幸福呀！ 10/20 06:32
→ herochang: 但是再遠一點，兩老的陪伴跟花費會落在你身上，到時候. 10/20 06:32
→ herochang: .. 10/20 06:32
→ herochang: 對了，你可能也沒體會過大的照顧小的那種責任吧 10/20 06:33
推 herochang: 要怎麼公平？用兄弟三人年薪去公平才是真公平吧！算人 10/20 06:42
→ herochang: 頭根本只是賺得多的兄弟賺到 10/20 06:42
→ herochang: 所以說你的公平是公平嗎？只是個狹窄的見識 10/20 06:43
噓 kissdodo: 真的年輕啦 年輕。預見未來 男友會是婚姻版常客 10/20 07:41
→ yaokut: 真的就是獨生女的煩惱 XDD 兄弟姐妹之間最好量化的付出就 10/20 07:57
→ yaokut: 是錢，但最難量化的也是錢，錢的均分看似公平，但倘若裡面 10/20 07:57
→ yaokut: 有他個人的孝心成分呢？你要他均分，反而把這些情分抹煞了 10/20 07:57
→ yaokut: ，妳跟他本來就不在同一個思考邏輯。看著他家覺得不公平， 10/20 07:57
→ yaokut: 又認為他的家人沒其他付出，讓你更不平衡，這也很詭異啊！ 10/20 07:57
→ yaokut: 有無其他付出，不需要你來認定是否公平，更不需要攤開給你 10/20 07:57
→ yaokut: 看，倘若他們每天跟長輩通電話，算不算一種付出？妳活在資 10/20 07:57
→ yaokut: 源全拿的環境，所以無法體會各自用自己的方式付出的親情模 10/20 07:57
→ yaokut: 式，但因為無法理解，而用自己的角度預設真的就過頭了。 10/20 07:57
噓 COOLBOY22226: 這他家默契 他也沒怨言 你543個屁 10/20 07:58
噓 KMTRIP: 你哪有想要人家說服你，一直盧 10/20 07:59
→ yaokut: 連朋友都曾跨縣市來載我了，兄弟姐妹跨縣市載，怎麼了嗎？ 10/20 07:59
→ yaokut: 還是又是你沒看到的付出，等於零？@@a 10/20 07:59
→ yaokut: 焦慮小家庭的錢不夠，直接針對這部分討論，而不是管到對方 10/20 08:06
→ yaokut: 家的分配，只會讓人厭惡妳撈過界，變成「家人以前不會這麼 10/20 08:06
→ yaokut: 計較，就是找到管很多、教唆老公，讓人厭惡的女人」。 10/20 08:06
噓 Biatch5566: 已經在幫對方算遺產了 呵呵 10/20 08:13
噓 stefania: 笑死人 雞腸鳥肚還裝大方在討論 10/20 08:15
→ yaokut: 若他因不被愛，而願意付出這兩萬，想討好其他人（？），請 10/20 08:18
→ yaokut: 針對不被愛討論，不是討論金錢的付出是否公平，妳把所有議 10/20 08:18
→ yaokut: 題混在一起，討論不出所以然的。 10/20 08:18
→ sbshiu: 我覺得應該只要談好妳與他的共同支出部分（編列預算形式， 10/20 08:22
→ sbshiu: 包含每個月花費支出，育兒基金，貸款支付等），計畫好後再 10/20 08:22
→ sbshiu: 來談每個人每個月負責多少百分比。剩下的他自己怎麼賺怎麼 10/20 08:22
→ sbshiu: 花是自己事情，各自的原生家庭自行負責自己去喬。 10/20 08:22
→ tryagain24: 還沒結就管過節 這樣不好喔 10/20 08:31
→ tryagain24: 過界 10/20 08:32
噓 ninedreamer: 結婚都不一定讓你管錢，你還沒結就在想他的錢會不會 10/20 08:33
→ ninedreamer: 想太多啊？ 10/20 08:33
推 wseedw: 你去別人家要求公平很荒謬 10/20 08:38
→ UooU5566: 我覺得已經交往很多年 也有往婚姻方向前進 既然妳對彼 10/20 08:41
→ UooU5566: 此金錢使用上有膽憂 是可以跟妳男朋友敞開心思討論 至 10/20 08:41
→ UooU5566: 少不要默默記心上 等真的結完婚再攤牌是可能會更糟 把妳 10/20 08:41
→ UooU5566: 自己願意婚後給雙方原生家庭的底線討論清楚 婚後要買房 10/20 08:41
→ UooU5566: 養小孩 再評估雙方所得 有多少餘裕可以孝敬爸媽 還是 10/20 08:41
→ UooU5566: 乾脆每年撥出一筆固定款項給原生家庭 如要超過就要雙方 10/20 08:41
→ UooU5566: 同意等等 一切都可以跟對方討論 越是醜話講前頭越能避免 10/20 08:41
→ UooU5566: 婚後再吵架的遺憾 這是我的看法 參考看看 10/20 08:41
→ UooU5566: 而且看起來妳的家庭狀況很不錯 北部人跟南部人思想跟理 10/20 08:53
→ UooU5566: 財方面可能差異頗大 妳自己想清楚 南部人的資產土地在保 10/20 08:53
→ UooU5566: 守長輩眼裡是非必要不會走到變賣那一步 所以可能雙方貌 10/20 08:54
→ UooU5566: 似門當戶對 但真正要大手大腳花費南部人可能相對會更謹 10/20 08:54
→ UooU5566: 慎 能理解妳單身子女跟沒在大家庭出生的經歷 成長環境 10/20 08:54
→ UooU5566: 都是自家顧好自家的心態 對所謂人情義理我不知道妳是否 10/20 08:54
→ UooU5566: 很通透 真心建議跟男朋友攤開講 不然未來妳先生很可能會 10/20 08:54
→ UooU5566: 變夾心餅乾 10/20 08:54
噓 xooox520: 你覺得不平衡趁現在趕快分手啦，不要等到結婚再來委屈 10/20 09:05
→ xooox520: 自己，有手足的家庭本來就跟獨生子女不一樣阿，然後通篇 10/20 09:06
→ xooox520: 只看到錢、家產，其他不能用錢衡量的東西都看不到 10/20 09:07
→ peter98: 你管太多 那是妳男朋友家的事情 請勿干涉 10/20 09:08
→ Colitas: 男友要幫父母保險，那是他的心意，也是他自己的判斷，他 10/20 09:45
→ Colitas: 兄弟姐妹有參與決策嗎？如果兄弟姐妹不分攤，這險就不保 10/20 09:45
→ Colitas: 了嗎？如果沒有，那為什麼要分攤？他對父母的心意會因為 10/20 09:45
→ Colitas: 兄弟姐妹人數變多就被稀釋嗎？你又知道他兄弟姐妹沒有用 10/20 09:45
→ Colitas: 其他方式盡孝？ 10/20 09:45
推 mosquiton: 跟你說在網路上就是不能管另一半孝親 我出房屋頭期4成 10/20 09:48
→ mosquiton: 因為未婚夫存款被他媽拿去保儲蓄險所以我裝潢傢俱也幾 10/20 09:48
→ mosquiton: 乎全包 這樣子的情況下計較一個月一萬五的孝親能不能暫 10/20 09:48
→ mosquiton: 停一陣子（他爸媽完全不靠孝親生活）也是被噓爆說很計 10/20 09:49
→ mosquiton: 較喔 10/20 09:49
→ bbbing: 阿你的另外六成誰出的 10/20 09:50
→ mosquiton: 網友只會說這是男方家的事叫妳多擔一點、推遲人生計畫 10/20 09:50
→ mosquiton: 或者放開那個男的三選一 10/20 09:50
→ mosquiton: 六成房貸當然一人一半啊廢話 10/20 09:50
→ bbbing: 你這當然並不是那麼當然，這裡的敘述也有語病啊O3O 10/20 09:51
→ bbbing: 畢竟更多的是頭期出少數，然後至少要掛名一半的 10/20 09:52
推 mosquiton: 但網友第一反應就一定是女生出少又愛計較先噓爆再說啊 10/20 09:53
→ mosquiton: 我沒交代房貸六成不也被你質疑？ 10/20 09:53
→ yaokut: M大 你算錯帳了，你該算的帳是他對於這個小家庭的付出有多 10/20 09:54
→ yaokut: 少，不是算他要怎麼省下錢，投入這個小家庭。 10/20 09:54
→ yaokut: 怎麼省下錢，是他要思考的事情，不是你該置喙的事。 10/20 09:56
→ bbbing: 好喔，你說的對 10/20 09:56
→ yaokut: 你該討論的是他婚後他要怎麼把錢拿出來，而不是他媽媽怎麼 10/20 09:57
→ yaokut: 做，他要不要停孝親費。 10/20 09:57
→ yaokut: *他要拿多少錢出來 10/20 09:59
推 mosquiton: 家都還沒成是能看出什麼？如果他承諾以後每個月扣掉孝 10/20 10:03
→ mosquiton: 親全上繳也補不上當下的現金缺口啊 有些事、比如買房子 10/20 10:03
→ mosquiton: 是看時機的 如果為了保留那幾個月一兩萬的孝親費推遲了 10/20 10:03
→ mosquiton: 買房子 現在搞不好要多花300萬才買得到同樣的房子 那不 10/20 10:03
→ mosquiton: 是得不償失嗎？而且暫時取消孝親幾個月等現金寬裕了再 10/20 10:03
→ mosquiton: 補上也沒有虧待對方父母啊 10/20 10:03
→ mosquiton: 當然這是我的狀況 但是都要成家了 對對方用錢的方式提 10/20 10:04
→ mosquiton: 出質疑的部分只要碰到孝親就會變成原罪 我覺得蠻妙的 10/20 10:04
→ yaokut: 所以，你跟他很不熟嗎？XD 所以問題不在於扣掉孝親費， 10/20 10:05
推 wseedw: 原po要爭的是一種公平的感覺，誰跟你幾個月後回補...... 10/20 10:05
→ yaokut: 問題在錢賺太少 QQ 且他將金錢交給長輩管理。 XDD 10/20 10:06
推 aoilan: 你的疑慮也沒錯 現在是一年2萬的小錢以後很難說 這種原生 10/20 10:08
→ aoilan: 家庭形同他一輩子的負債 他蠻雖的 而你要不要陪他承擔就自 10/20 10:08
→ aoilan: 己選擇 10/20 10:08
噓 zero955147: 我賺的錢是我的，老公賺的錢是我們的，妳還是分手找一 10/20 10:08
→ zero955147: 個會上交薪水給妳的人吧 10/20 10:08
推 mosquiton: 問題就是女生只要對男生孝親提出質疑 就一定會被噓放開 10/20 10:09
→ mosquiton: 那個男的、推遲人生計畫或者妳出多少 事實上孝親也是男 10/20 10:09
→ mosquiton: 生支出的一部分 都要結婚了有什麼不能討論質疑的？ 10/20 10:09
→ bbbing: 好的，都談你的事就好XD 10/20 10:10
推 herochang: 因為男生比較少對女生孝親質疑呀 10/20 10:10
→ yaokut: 你真的搞不懂問題所在 @@a 問題不是對於孝親費提出質疑， 10/20 10:11
→ bbbing: 何不如你對元PO講點有效的方法而不要是戰觀眾? 10/20 10:11
→ yaokut: 而是你撈過界，去看一些人際/關係界線的書，你可能才會懂 10/20 10:12
→ yaokut: 你要討論的是家庭用錢的分配，不是討論他該不該負孝親費。 10/20 10:12
推 mosquiton: 那現在原Po沒有孝親需要支出 她對男方的孝親支出覺得有 10/20 10:13
→ mosquiton: 異議想要討論 也不該被大家一棒打死吧！ 10/20 10:13
→ yaokut: 他就是以獨生女的獨享角度，去解讀對方家庭，問題不大嗎？ 10/20 10:13
→ bbbing: 那你提出對元PO的建議讓大家看啊-w- 10/20 10:14
→ yaokut: 覺得自己撈過界，是沒問題~這問題更大啊 QQ 10/20 10:14
推 mosquiton: 她獨生女獨享資源 他不是獨生子、沒有享較多資源但付出 10/20 10:16
→ mosquiton: 較多 所以她想質疑的也許是為何都是自家男友出而非兄弟 10/20 10:16
→ mosquiton: 平分也很合理呀？ 10/20 10:16
噓 yaokut: 那是他家的平衡，到底為何可以管到那麼多阿？ 10/20 10:16
→ yaokut: 男方有計較有無享用到較多資源嗎？男方有覺得自己受到不公 10/20 10:17
→ mosquiton: 重點就是撈過界怎麼定義？管到男方家裡叫撈過界？但沒 10/20 10:18
→ mosquiton: 管的話會影響小家庭 這該怎麼定？ 10/20 10:18
→ yaokut: 平對待嗎？人家都不覺得的話，你在那邊算計人家家，才是讓 10/20 10:18
→ yaokut: 反感的原因。 10/20 10:18
→ yaokut: 管到男方家，難道不是撈過界？XD 你該管的是你選的那個人 10/20 10:19
→ mosquiton: 當然放開那個男的是最簡單的 但遇到一點問題就放棄另一 10/20 10:19
→ mosquiton: 半的建議也太不切實際 10/20 10:19
→ yaokut: 是否付了應付的家庭支出，不是管你選的那男人人家家要怎麼 10/20 10:19
→ yaokut: 運轉。你不相信對方，才會在那邊要干涉對方的原生家庭。 10/20 10:20
→ yaokut: 所以主要問題還是在於你們之間的信任感不足 10/20 10:20
→ mosquiton: 所以她該跟男方討論男方本身的支出（男方的用錢狀況） 10/20 10:21
→ mosquiton: 而男方支出就包含了孝親 但是孝親卻又一點不能提…？ 10/20 10:21
推 herochang: 沒有影響到家庭用錢卻去管原生家庭就是一種撈過界的行 10/20 10:21
→ herochang: 為 10/20 10:21
→ yaokut: 你真的看不懂 ＱＱ 10/20 10:22
→ yaokut: 他要討論的是 以後小家庭的分配，不是討論男方個人支出 10/20 10:22
→ yaokut: 等你先搞懂討論小家庭支出分配，根討論個人的支出是否應當 10/20 10:23
→ yaokut: 的差異，你才會理解撈過界的意思。 10/20 10:24
→ mosquiton: 我覺得y你說的信任感不足反而很矛盾 信任感不足的一對 10/20 10:24
→ mosquiton: 男女反而更不可能把所有開支都攤出來討論的那一種好嗎 10/20 10:24
→ mosquiton: ？都不信任你了為什麼要跟你討論自身財務？ 10/20 10:24
→ yaokut: 信任感足，就是討論資金分配，且相信對方會有個比較適合 10/20 10:25
推 ak075: 竟然有女生願意出頭款跟一半房貸，已羨慕XD 10/20 10:26
→ yaokut: 支出調整 XD 10/20 10:27
→ yaokut: 而不是一項項討論另一半的支出是否有必要~ 10/20 10:28
→ mosquiton: H說的沒影響到家庭支出的都不該管1.財務疑慮放到婚後成 10/20 10:28
→ mosquiton: 家才談並不理智 2.成家後若有財務缺口是另一方得補的 10/20 10:28
→ mosquiton: 都補不上不是吵架就是離婚 這樣並沒有比較好… 10/20 10:28
→ mosquiton: 總之 我的意思是既然孝親也是男方支出的一部分 那它就 10/20 10:30
→ mosquiton: 不該在欲成家的男女財務討論與調度上有豁免權 10/20 10:30
→ yaokut: 好喔 你說的都對 XDDDD 10/20 10:31
→ yaokut: 算進來，通通算~ 當事者不在意的公平，也通通幫忙算清楚 10/20 10:32
推 ghoul125: 有影響到你們共同支出再討論+1 10/20 10:55
推 LuciusMalfoy: 你們談好他給原生家庭的費用上限就好 不要管公不公 10/20 11:03
→ LuciusMalfoy: 平 這世間本來就沒什麼公平的事 10/20 11:03
→ LuciusMalfoy: 尤其不受寵的小孩有時為了得到認同會想付出更多 10/20 11:03
→ LuciusMalfoy: 重點是他有沒有底線 會不會影響你們未來家庭開銷 10/20 11:03
→ sinomin: 我看不懂m是太年輕或是太天真...完全陷在自己的情境在回 10/20 11:13
→ sinomin: 答欸。如果結婚後每條支出甚至買杯飲料都要拿出來討論~畢 10/20 11:13
→ sinomin: 竟男方每額外多花一點都是減少小家庭的金流~ 10/20 11:13
→ sinomin: 奉勸男人放過一個月不到2000的花費都要計較的每個女人 10/20 11:15
推 misaki030: 就算已經結婚了過問我要怎樣對爸媽好我還是會覺得關你 10/20 11:23
→ misaki030: 屁事，原po還是那種載家人出門也記在心上的，真的太恐 10/20 11:23
→ misaki030: 怖了= = 10/20 11:23
→ bbbing: 她就一直在講她的事啊 10/20 11:25
推 mosquiton: 認知不同本來就很難討論事情 講少了會被嗆我出少計較男 10/20 11:30
→ mosquiton: 方用度 講多了變成陷在自己情境 10/20 11:30
→ mosquiton: 我的敘述可能不夠精確 但就是要強調欲婚的情侶間沒有什 10/20 11:30
→ mosquiton: 麼是不該被提出來質疑討論的 10/20 11:30
推 mosquiton: 而前面如果沒有提出「我女生出的比男方多」這個前提 在 10/20 11:33
→ mosquiton: 這篇推文裡我不管說什麼肯定都會被各位噓翻的 10/20 11:33
→ bbbing: 這就是父權壓迫 10/20 11:38
噓 ff20: 怎麼不退給我花 是這個概念沒錯吧 10/20 11:38
噓 Idaresay: 超計較O_O 10/20 12:00
→ candyrainbow: 如果他拿得出自己該付的家用，剩下的錢他本來就應 10/20 12:27
→ candyrainbow: 該要有自行運用的空間啊！ 10/20 12:27
推 shihuanrow: 與其在這裡腦補 為何不直接去問男友如果今天是20萬他 10/20 12:44
→ shihuanrow: 會怎麼處理 10/20 12:44
推 sheeppig: 團險跟買蛋糕不是同樣你情我願的事情嗎？受益人是你男 10/20 12:45
→ sheeppig: 友嗎？還是三個小孩？ 10/20 12:45
噓 abcd11111: 才幾千塊 別鬧了吧 10/20 12:53
→ jillcc: 妳也太小氣了吧 10/20 13:02
推 omyh: 你確定其他兄弟沒有出別的東西嗎？ 10/20 13:23
推 pocata: 我家也三個都在不同國家喔但感情不錯，出錢輪不到我，上 10/20 14:26
→ pocata: 面兩個高薪，我負責出力，如果妳是他們另一半可能會不爽吧 10/20 14:26
→ pocata: ，但全家有事都是先找我，這樣算公平嗎？ 10/20 14:26
噓 rtyu2836: 不是過於誇張的支出本來就不用計較成這樣 不然你們乾脆 10/20 15:27
→ rtyu2836: 跟家裡斷絕關係好不好 小心眼成這樣真的很難看 10/20 15:28
→ rtyu2836: 最好什麼事都有辦法公平 要公平你單身一輩子最公平 10/20 15:29
推 traman: 如果今天變成20萬200萬?妳楊朱學派的嗎 10/20 17:11
噓 linlett: 誇張 不保出事要付的更多好嗎 10/20 17:38
→ linlett: 一年兩萬是多少 計較成這樣 真希望男方看清楚 10/20 17:39
推 Alexiel: 當妳覺得其他網友的批評是出於沒抓住妳文中的重點，請想 10/20 17:49
→ Alexiel: 一下妳是不是高速公路上逆向行駛的車子...。妳男友願意分 10/20 17:50
→ Alexiel: 享給原生家庭的金額很重要，還要配合他收入。郭董拿錢給 10/20 17:51
→ Alexiel: 兒子燒，他現任妻子會講話嗎？妳若好奇男友之後會不會拿 10/20 17:52
→ Alexiel: 更大筆的錢分享給家人，不妨談妳能接受的最高限度。 10/20 17:53
→ Alexiel: 對一般受薪階級來說，兩萬和兩百萬差很多，願意給父母兩 10/20 17:55
→ Alexiel: 萬不代表願意給兩百萬。別擅自主張他被原生家庭綁架， 10/20 17:57
→ Alexiel: 畢竟妳不了解詳情。若真覺得對方原生家庭糟透了，要離開 10/20 17:58
→ Alexiel: 也可以。 10/20 18:00
→ bbbing: 講白了，她文章問各位看法，但不想要跟她不同的看法 10/20 18:37
噓 popcool: 他是拿妳的錢付嗎，不是那甘妳屁事，就算婚後妳也無權干 10/20 19:17
→ popcool: 涉 10/20 19:17
推 spica3642: 他父母幫他手足出的頭期是好幾百萬嗎？如果是的話，好 10/20 19:59
→ spica3642: 像差別待遇有點多耶，有的不受寵的小孩反而傾向付出更 10/20 19:59
→ spica3642: 多。不過如果只是一年多出兩萬的程度，就是你管太多了 10/20 19:59
→ spica3642: 。 10/20 19:59
噓 piano1004: 真是奇人奇事XDD 10/20 20:37
噓 xenosliu: 娶這種通常整個家族搞得烏煙瘴氣 10/20 21:00
噓 catp: 沒資格管到別人家的事 10/20 21:44
噓 DickJeter: 妳男友孝順而且有能力負擔多一點 哪一點有問題？看不懂 10/20 23:12
→ DickJeter: 妳在吵什麼 10/20 23:12
→ DickJeter: 還沒結婚連遺產都拿出來講了...會不會太誇張 10/20 23:16
噓 iloveannasui: 我真的快笑死，獨生女懂的什麼叫公平？？？？你都 10/21 00:29
→ iloveannasui: 沒跟手足競爭過父母的資源，你懂什麼叫不公平？講 10/21 00:29
→ iloveannasui: 的好像你的原生家庭多好又多好，路都還沒到盡頭， 10/21 00:29
→ iloveannasui: 就能這麼武斷認定對方家庭是拖累他的負擔？ 10/21 00:29
噓 sopzip: 去跟他家人攤牌阿，衝啊 10/21 01:58
噓 anynot: 有夠摳門 10/21 10:50
推 narf: 你管太多了 10/21 15:40
推 PBfire: 我也覺得這金額還行 10/22 08:26
推 Canyoufindme: 我獨生女，但我媽不是，她就是所有小孩資源拿最少 10/23 02:49
→ Canyoufindme: ，出最多的所以她超累也因此一直教育我公平(雖然她 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 面對自己家庭無法) 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 其實我覺得你想法沒有錯，也不用管上面苛刻批評的 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 言論，你只需要思考你的價值觀與你男友有可能磨合 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 嗎？不能的話，你想怎麼辦 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 我男友之前因為是家裡唯一的兒子(其它是姊妹)一直 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 被用錢賺最多+是公的壓榨出最多錢，導致他覺得自己 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 需要負責最多，他也是資源拿最少的(是他親口告訴我 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 的)所以我正慢慢跟他溝通要平分就都平分的觀念，這 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 需要時間 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 所以我覺得與其看大家怎麼講，不然你們自己關門好 10/23 02:49
→ Canyoufindme: 好慢慢講就好~~ 10/23 02:49