[求助] 情侶間的暴力傾向

[khlopop (狐狸)]

（文長）

我目前大學畢業沒多久，和女友交往兩年半。自認是一個脾氣不錯的人，不常生氣，過去
與女友的相處狀況也還行。但自從熱戀期過後就幾乎是每一、兩天吵一次架，吵到彼此心
理狀態都有點不太穩定。彼此各種奇怪的吵架行為都出現過，但是不曾有任何肢體動作。

直到今年初某一次吵架我受不了抬起手作勢打她，當下她嚇到，很生氣的質問我的行為，
並且事後表示非常害怕並且請我不要再這樣，當下我也答應女友這件事情不會再發生，我
個人也覺得不會再發生這種行為因為我本來就不應該是會做出這種行為的人。

然而2個月前，在某一次吵架的時候我再度出現此暴力行為，我走向她並且抬手作勢打她
，最後朝她旁邊的牆壁重重打了一拳。事後女友的心理狀況幾近崩潰，每天都會不定時感
到害怕需要安慰。我對於自己如此的行為感到很痛苦，也在思考到底是彼此情緒上相逼導
致我變成這樣，還是說我本身是否有什麼毛病。

我認為不斷吵架的原因是在吵架的當下我為了安撫她的情緒總是選擇吞下去&接受對方的
情緒勒索，但我本身並不能接受這些行為，而且我不喜歡在爭吵過後提出我的不滿，因為
我自以為不想再挑起紛爭。這使得相同衝突不斷發生，吵架不斷激進，最後導致我不斷累
積情緒並在某個時點爆發。我想我並不知道怎麼處理這些積累的負面情緒，所以可悲的用
了這種方法去表達我的不滿。

在跟女友持續溝通後，目前雙方仍是想看看還能不能繼續走下去，目前有分別預約市立、
私立的心理諮商，希望能走出一條路。之前有詢問過朋友意見，也有爬過很多相關文章。
在這邊發這類型的文當然也已做好被砲轟的準備，但還是希望能聽聽廣大網友的意見，尤
其是相似經歷且有解決問題的經驗。

先在此謝過任何想法和意見。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.224.6 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1639486937.A.3B9.html
推 molamolajump: 沒辦法先處理吵架的原因嗎
→ molamolajump: 溝通磨合不了，繼續浪費時間互相傷害？
很多時候吵架的原因都很小，比如質問我為什麼沒把她的早餐從客廳拿進她房間，所以我
大多時候都無所謂，但久了才發現其實自己一直在累積不滿
推 KurakiMaki: 請把文章添加AA的點，不然跟不上討論
推 taipei5566: 你就是有暴力傾向 不要懷疑
→ taipei5566: 不用去看心理諮詢 ..沒答案的
我會好好想想的..請問有沒有什麼可以讓自己改變的方法？不管是為了她還是為了自己我
都希望能徹底改變
推 InDer5566: 感覺自己想暴力時 最好迅速離開現場
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:21:33
推 yaokut: 你不知道怎麼處理這些負面情緒，是因為想法上的差異沒處理
→ yaokut: 好過，甚至可能在再次提出後，又是一次的爭吵。
是的，這完全是我的想法，我在提出想法這方面很窩囊，總是覺得自己提出想法只會引來
二次吵架..
推 chungyiju: 覺得你遲早會打她 = =
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:23:12
推 newsph: 下一次你就巴蕊 然後再下一次就展蕊 再來就沒有再來
→ newsph: 你被吉了
我覺得我不可能讓我自己這樣，會變成這樣我寧願單身，是真的希望自己逃離這種潛在的
循環可能性
推 blueberrypie: 到底基於什麼想法會抬起手準備打人，在一起如果不合
→ blueberrypie: 而一直爭吵真的別互相折磨了
分開這點我也在有在跟對方討論，另外抬手的部分我並沒有想傷害對方，但我不知道如何
在生氣的時候去面對和對方的互動
推 yaokut: 解決想法上的差異，找到平衡點，才有可能降低你面對她時的
→ yaokut: 憤怒。但很不幸的是已經累積兩年多，所以會有既定的想法，
→ yaokut: 只會越來越憤怒，沒拉開足夠的空間跟時間，很難改善的。
謝謝指教，原來相處上一開始沒有處理好彼此的互動方式會對長期造成如此的影響。不論
如何我會在往後的相處上積極溝通的
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:24:37
推 trueblend: 如果都是早餐事件這種事,分一分比較快啦,有些人真的能
→ trueblend: 把伴侶逼瘋然後還哭哭伴侶很壞 離開有毒的人吧
大大小小的事情都有，我覺得彼此都是加害者和受害者，但我這兩次的行為太誇張了..
推 newsph: 我開始相信肉圓沒加辣真的會被打了
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:26:17
→ trueblend: 她有先感謝你幫她處理早餐嗎? 要知道那些瘋狂老太后都
推 Adrey: 練習面對爭執 爭吵過後提出不滿不是勒索，不溝通只想威脅/
→ Adrey: 利誘對方才是。雙方爆發前給對方訊號 生氣到不行還是要能
→ Adrey: 先暫停、先處理生活所需 必要時先離開都比使用暴力好
感謝指教，目前也是採取 讓彼此知道目前情緒+必要時離開現場，也在練習吵後溝通..
→ trueblend: 是伴侶跟孩子日日夜夜慣出來的.
推 yaokut: 你可以思考一下：二次提及，會爭吵是因為你還沒處理好自己
→ yaokut: 的憤怒，還是你認為她不會改？有實際實施過嗎？
有實施過，但曾經得到類似回覆：「你現在還要跟我講這個嗎？當初你不是都同意了..」
我覺得是提出的時間點不對或說話的藝術不到位，所以這個算是目前的必修課，因為還是
得直接表明自己的想法吧
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:36:18
→ XDmoon: 提想法窩囊 但抬手臂很乾脆 你不覺得自己很矛盾嗎
你說得對，我也是在想寧願提出想法拼個彼此退讓，也不要都不講出來
→ trueblend: 就是一種溝通無力的挫折感,血親的很難完全逃掉,這個只
→ trueblend: 是女朋友就趕快分一分吧.記得避孕!
→ VoV: 要看你女友有沒有語言暴力,女人的語言暴力有時候確實會讓人一
→ VoV: 肚子火,這時候就是直接分手比較快,嘴賤的人一輩子都不會改
生氣時有時會情緒勒索，但語言暴力是還好
噓 friendly4713: 文長??? 脾氣不錯???                               12/14 21:34
想說有些人覺得超過30字就文長
推 zxcvbnmnbvcx: https://i.imgur.com/pLmp1w7.jpg
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:45:14
推 sahuee2003: 基本上手抬起來就可以分手了
感謝想法
推 yaokut: 若你能也願意花時間挖掘自己怒氣出現的瞬間的想法，以及相
→ yaokut: 關的因果關係（非追究責任、對錯），或許還有機會改善關係
→ Firenzea: 你要不要去看看身心科醫生?
有曾經查過，但就我所知身心科主要是藥物治療和精神評估？相較諮商似乎聚焦在的更淺
層&物理的部分？
→ yaokut: 根據個人看過的：既定的認知已經存在時，生氣（理智薄弱）
→ yaokut: 時，要掙脫這種既定印象，至少要半年以上的練習。所以...
了解，真的感謝你的分享！我會先從觀察自己的情緒因果關係開始，覺得這個是很好的切
入點，剩下的只能盡可能做..
推 comawu: 沒差啦  塔綠班打綠人打到戶頭兩千萬
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:46:54
推 hank9201: 你就是暴力仔，我覺得不錯啊，一般容易吸引到正妹小女人
→ hank9201: ，羨慕。像我連手都不敢提起來作勢打呢
兄弟，姑且不論第一句話，但你的言語裡偏見有點多啊，但同樣謝謝你的想法
推 blueberrypie: 現在是驚訝於手抬起來，下次可能驚訝於推了對方一下
→ blueberrypie: ，再下次可能驚訝於出手傷害對方，當你開始不能控制
→ blueberrypie: 自己在幹嘛的時候，就很難期待你不會更嚴重了
→ blueberrypie: 與其去推翻這種形象，不如換一個讓你不會爆炸的人比
→ blueberrypie: 較實在。
請問相處融洽的伴侶關係就不會有這個問題嗎？另外如果並不是為了推翻形象，而是希望
能讓女友害怕的精神狀態穩定下來的話，有什麼建議嗎
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:52:25
→ hank9201: 如果想克制自己 建議念佛吧，沒在唬爛，至少身旁幾個跟
→ hank9201: 你一樣有暴力傾向的說這樣比較容易心靜
→ yaokut: 不要為了休戰，隨意答應，事後又要討論，這很妙啊！
推 moike22: 你可以吵架 可以分手、可以鬧，手抬起來基本上你就沒立場
→ moike22: 了，如果你是不自覺的，那真的蠻可怕的
明白，感謝分享
→ VoV: 說不定換個性更好 有禮貌的女友 你就不用糾結這個情緒勒索的(
→ VoV: 前)女友了 感覺你們個性就不合 容易硬碰硬
我們彼此都有優缺點，我覺得感情關係很難一句話或一個形容詞定義一個人的好壞，所以
才覺得希望能跟她走下去
→ yaokut: 查詢一下「有毒的關係」吧！很像你們的關係。
好的，感謝
推 jojia: 你應該自我檢討為何在負面情緒第一個反應是想用暴力解決？
→ jojia: 如果對方是彪形大漢你還會舉手嗎？潛意識裏是不是覺得講不
→ jojia: 贏她但武力可以讓她閉嘴？這想法非常非常危險，而且絕對不
→ jojia: 能習以為常，家暴仔都是這樣來的
感謝分享，我會好好思考這個自我提問的，的確暴力很可能來自停止爭吵的動機
推 trueblend: 再這樣糾纏,以後哪次吵架你腦海浮現的就是拿刀劃過她
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 21:57:08
→ trueblend: 喉嚨的畫面然後你沒多久又自我厭惡怎麼會有如此可怕的
推 InDer5566: 樓上 ... 生氣起來是沒在想的 誰都可能打或殺
→ trueblend: 想法然後再自我安慰既然會覺得那想法很可怕但自己有
推 vesia: 想動手是不好，但你們要是老吵不送早餐去房間的雞毛事
→ trueblend: 控制住所以自己的人格跟精神應該還是OK的吧
我知道自己是絕對不可能打人or 傷人的 我沒辦法想像並且我也沒那個膽
噓 trioneivo: 舉手作勢基本上就是家暴預備軍的徵兆，建議看心理諮商
感謝分享
→ InDer5566: 既然知道自己是這種人 就是得與現場隔離
→ vesia: 還是早點分手吧，灰姑娘灰執事不是人人適合當的
感謝分享
噓 bestrace: 這起手式..果然女人都喜歡被打 受教了
→ InDer5566: 我也是平常脾氣還好但暴怒會斷線一片空白
→ InDer5566: 所以自己就是盡量找物體發洩 自我隔離
找物體發洩好像也會嚇到伴侶..
→ trueblend: 就像是腳27碼的人拿23碼的鞋生氣痛哭"為何就是穿不下!"
→ trueblend: 因為就是不合啊
→ ninedreamer: 可能離開那個人就沒事了。有時候會這樣是因為極限了
→ ninedreamer: ，你並不一定有暴力傾向                             12/14 21:56
感謝你的分享
→ yaokut: 還有一定空間跟距離。如果是同居，建議分開住，如果近距離
→ yaokut: ，看要不要一個月見面一次 XDD
這應該有點困難，對方是很需要陪伴的那種類型，但也是可以跟她討論的點，一個月一次
好殘酷哈哈
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:07:47
推 bettylin9: 你要把你和她當成兩個人分開看，就是她的事真的不是你
→ ninedreamer: 我曾經也覺得自己平常好好的為什麼跟前任在一起就歇
→ ninedreamer: 斯底里，直到覺得這樣的自己很可怕離開對方以後從此
→ ninedreamer: 恢復正常。都是被逼到極限了、你們不合
→ bettylin9: 的事 (不是指那種互相幫忙的XD)
好厲害你直接講到重點上了，這會牽扯到彼此對「伴侶」的定義和需求，而我們目前正好
是「我
彼此的事就是彼此的事」的模式
推 psychicaler: 先改變心態啊，覺得打人很麻煩就不會想打人了
這個想法聽起來很有道理，短時間好像蠻不錯（但長時間不能只這樣想的感覺
→ bettylin9: 你可以試著先把對方當成別種關係的人，譬如說同事、朋
→ bettylin9: 友、甚至陌生人等等，目的是為了讓你再遇到一樣的情況
→ bettylin9: 你可以做出屬於你但是是不一樣的反應，你會從這個經驗
→ bettylin9: 中去看到不一樣的事情，如果真的沒辦法把對方當成別人
→ bettylin9: 那就在你決定要這麼做的時候，強迫自己換個方式做
→ bettylin9: 譬如說，本來要生氣，就給自己改的指令，這個時間我要
→ chieshing: 您貴姓？林？
→ bettylin9: 是開心的，那你就先去做讓你自己開心的事，或是想想會
推 neon666: 你要不要先小力的扁看看搞不好她會很喜歡更愛你
希望你人生順遂
→ bettylin9: 讓你開心的過往等等都可以，或是突然說自己肚子餓了
→ yaokut: 都說是相處融洽了，哪來這麼多憤怒？你的疑問有點弔詭
相處的情境很極端…
→ bettylin9: 換個話題，總之你需要做出別的反應來增加你應對同一個
→ bettylin9: 情況的經驗值，你才會慢慢去找到你應該怎麼做才是好的
→ bettylin9: 除了把對方當成別的人，你也可以把自己當成別的人
好厲害的分享，真的很感謝你的留言，我會朝著這個方向去前進的！！非常謝謝betty
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:15:23
→ bettylin9: 有時候自己的能力和經驗不夠，可以借鏡別人的
→ bettylin9: 不管是你覺得好的，或是身邊周遭的人都可以
→ bettylin9: 模仿也是學習的一種途徑，不是指抄襲...因為學到後來
噓 mermermer: 你就捫心自問，你在跟全身刺青的肌肉男爭吵時你敢不敢
→ newsph: 當你發現打下去還能挽回你就不這麼想了 先腦袋催眠自己
→ mermermer: 作勢要打人？不敢的話就代表你根本只是選擇性的暴力
有道理，感謝分享
→ newsph: 深刻感受暴力會有不可收拾的局面 至少不能再抬手
是，已經很深刻感受了..
推 InDer5566: mer .... 有暴力傾向的真的敢 會同歸於盡
→ yaokut: 女方跟全身刺青的肌肉男爭吵時，應該也不敢吵太兇啦 XD
→ bettylin9: 你會形成自己的一個方式，裡頭就包括你自己的東西
推 newsph: 你是讀書人啊
推 charlie0112: 基本上你這種男生是女孩子最喜歡的類型
這說法我還真的不懂
→ newsph: 看看林秉樞 你現在就是他的前置作業
→ bettylin9: 當然百分比的事情，就看你應用的場合是不是會有疑慮的
推 treeman47: 交往久了自然少了很多包容對方的意願 對方在歡的時候
→ treeman47: 會更生氣雖然正常 但還是覺得你再繼續這樣遲早會打下
→ treeman47: 去的
感謝分享
→ yaokut: 推bettylin9的分享，過程中必須要強迫自己改變想法，也可
→ yaokut: 以透過模仿學習更多，進而內化成自己的一套溝通模式。
推 pp810207: 你就是有暴力傾向，光做勢都不行阿，你以後一定會打下去
→ bettylin9: 最後就是，事有輕重緩急，人活愈久，遇到的問題會愈多
推 dogbydog: 及早發現及早治療，你能上網坦白已經很有勇氣了
謝謝
→ VoV: 對啊 她繼續歡 你繼續忍 總有一天還是會扁下去 學再多理論都
→ VoV: 沒用 怒氣衝腦就完全無法思考了 還不如分手比較快 她也比較安
→ VoV: 全吧
謝謝意見，我覺得學習並內化自己是一輩子的課題，當然我做什麼決定都會考量到她的
→ bettylin9: 凡事都很難從天上掉下來XD 該選擇做什麼事，自己要清楚
感謝b大，今天受教了
噓 assess: 基本上你脾氣就是不好，不要擔誤她
→ molamolajump: 與其說你是脾氣好，不如果你是不知道怎麼宣洩吧
→ molamolajump: 看起來也很不熟，一個一直歡、一個一直忍
→ molamolajump: 然後兩個人可能都情緒管理有困難
→ molamolajump: 加上對方可以因為無聊小事一直靠北靠母
→ molamolajump: 你就開始作勢動手了
→ molamolajump: 兩位是另類天作之合、為了互相傷害才交往的嗎？
不是，所以希望能找到出口
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:18:53
→ bettylin9: 容量滿載了，下一步一定是炸裂的，擴充容量的同時
推 neon666: 笑死轉個想法就能改變嗎？不如找個愛被扁的女人一起幸福
→ khlopop: 不好意思剛剛發現用app發文 文章被吃掉大半..現在編輯回
→ khlopop: 來了
→ yaokut: 你應該誤會所謂的相處融洽，相處融洽不該僅限與沒有歧見時
→ yaokut: ，而是包括有歧見時，能和平處理，才算是。
說得是，相處間不可能沒有歧見
→ bettylin9: 如何配比資源達成安全的標準，遲早都要會的XD
噓 bndan: 做勢打人 脾氣不錯? 連最基本的控制動作都做不到...
感謝分享，我覺得很慚愧
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:30:43
→ molamolajump: 我就問
→ molamolajump: 你女友對外人都是那種因為g8毛小事炸毛的人嗎
→ molamolajump: 是的話分手，在你真的開扁之前快分
不是，我女友處事蠻有一套的
推 bettylin9: 當然，分手也算是其中一種方法XD
噓 PECVD: 為什麼不分 ?
→ PECVD: 你覺得她造成了你的壓力, 而且還導致打人的發生
→ PECVD: 那為什麼不分 ?
推 holameng: 感覺遲早你就會真的打她，可怕
→ PECVD: 不適合為什麼不分 ? 還跑去諮商 ?
感謝意見，無非是感情深，我會好好思考的
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:35:03
推 zzzzaaaa2: 我不會讓自己一直生氣，如果生氣的原因無法有任何的進
→ zzzzaaaa2: 展或改變 (不論是誰改變做法想法，或雙方溝通找到平衡)
→ zzzzaaaa2: ，那也不必繼續下去了
感謝分享
推 tver: 這的確是暴力傾向。不過另一個問題是，為什麼要堅持跟一個吵
→ tver: 個沒完又長期無法解決的人在一起呢？就算沒有暴力問題，也是
→ tver: 不快樂啊。
不吵架的時候都是快樂的
推 jean7836: 我認真跟你講有些事情是不可逆的，一旦你越過某些界線就
→ jean7836: 會回不去，這一次舉手下一次捶牆再下一次真的會打下去。
→ jean7836: 還好你目前還有意識到事情嚴重性，趕快去諮商吧你還有
→ jean7836: 救
感謝分享，我會去的
→ molamolajump: 你看起來很認真想改變自己
噓 Mydadisgay: 笑死人脾氣不錯還作勢要打 打你媽吧
→ molamolajump: 那你女友呢？繼續做自己？
女友的部分我想是可以溝通的，現階段就是需要重新建立信任，外加積極調適她的害怕心
理狀態
推 MartyFriedma: 你們不適合 相處起來壓力太大導致你失衡 分吧 長痛
→ MartyFriedma: 不如短痛 之後就海闊天空
感謝分享
→ VoV: 女友也要找出口改善吧 不然你諮商調適得再完美 面對每天的盧
→ VoV: 小攻勢 佛都會發火XD
感謝，有在建立溝通的方式了
噓 angels999: 看標題還以為是受害人來發文，結果是加害人問大家怎麼
→ angels999: 辦？真是大開眼界，你自己都控制不了你自己，別人要怎
→ angels999: 給意見？
感謝意見，我來發文是想參考有沒有前輩的經驗，我知道自己不會傷害人，而我也想改變
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:48:55
推 exotica: 要好好面對自己的情緒 不開心要說出來 好好說話 不要忍
→ exotica: 好好溝通 不要動手動腳
謝謝分享
→ sopzip: 再這樣下去到時候會不會被你打死分屍阿...
我不可能
推 Gugu0510: 前男友也是如此，除了這點他人真的不錯，但他是在公共
→ Gugu0510: 場場所作勢打人..後來心裡埋下種子，交往五年後還是分
→ Gugu0510: 手了。
謝謝分享
推 fang0126: 如果不想分手，兩人都去恣商吧；有些女生很歡，我是女
→ fang0126: 生在旁邊看也覺得欠揍，一直挑釁男方，然後她就被揍了
噓 eunice1110xp: 這樣還自認脾氣好？
謝指教，應該是說不會處理長期累積的負面情緒
噓 kevin80112: 對方是館長還是兇狠8+9你會作勢打人嗎？ 不會就是家暴
→ kevin80112: 預備軍了吧 欺負比較弱小的自己人
謝指教，我會謹記勿「欺負弱小自己人」的觀念
推 mamajustgo: 好奇妙，原po不就是為了避免真的發生不可挽回的事所以
→ mamajustgo: 上來問看看別人是怎麼做的嗎？能覺察到事情不妙興起想
→ mamajustgo: 改變的念頭，很好啊O.O
噓 fucKMT5566: 最近有一個動手的啊 原po非富即貴 羨慕
小弟日子差不多就是穿的衣服不會冷而已
推 Simonwhaha14: 加油
感謝
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:57:28
推 JayceYen: 低能台女就是沒被揍過才會這麼機掰
→ yaokut: 處理時，別只顧著找對錯，找對錯時，對立就會出現了。而是
→ yaokut: 找尋「共好」的模式，才有可能各退一步思考要怎麼處理。
感謝，我有學到相處上不是對方好就好，平衡才是正解
噓 chy19890517: 連手都控制不了的人不要覺得自己能控制脾氣拉，得五
→ chy19890517: 十肩再交如何?
謝指教，我會做到的
→ poi940402: 為什麼你手會舉起來？為什麼你要去捶牆壁？
→ poi940402: 你當下的想法是什麼？你好好想一下，再想下次那種情緒
→ poi940402: 出現時，你該怎麼做
感謝分享，有在跟女友不斷回溯討論
→ yaokut: 你有發現為了避開爭吵，你習慣性的把女方該承擔的責任一併
→ yaokut: 攬下嗎？女方對外可以處事很有一套，但對你卻是用質問的方
→ yaokut: 式？不覺得哪裡怪怪的嗎？？？
我的想法是，有些伴侶在對待另一半通常會比較嚴格？對外人給基本的禮貌，但對自己人
凡是都要表明想法以求雙方都在同個頻道上這樣
→ gardeniablue: 抬手第二次(打牆的美化說詞)
→ gardeniablue: 我是女生我在想的是如何安全脫身
很合理，我遇到這種狀況也大概會是這樣吧
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 22:58:13
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 23:07:42
噓 burza: 馬的，把手舉起來嚇女人就是該死
感謝指教，這行為的確該死
推 mermermer: 看你回推文是的確有點EQ，幫你推回來
→ gardeniablue: 你知道你不會傷人，我是覺得你已經在為自己的暴力
→ gardeniablue: 找理由
→ mermermer: 但我建議你跟女友坐下來好好談一談，你們都要改變
→ mermermer: 女友講話機掰這點不改你們就不可能走到最後
謝謝，會持續溝通的
→ gardeniablue: 感覺不招呼在身上，一切都沒到家暴程度
→ gardeniablue: 但我覺得這算家暴了
不管是不是理由，我都得尋求經驗解決問題，分手也不是不行，但我希望能安撫她的害怕
噓 curryhats: 正視你自己，一直強調「我覺得我絕對不會打人」就是還
→ curryhats: 在騙自己而已
謝指教，我會正視自己的行為因果關係的
推 hawaiigecko: 是不是那種無法透過理性去抑制，怨氣無處可發只想破
→ hawaiigecko: 壞東西的原始感覺，能自覺有暴力傾向很棒，不管有沒
→ hawaiigecko: 有要繼續走下去都建議去諮商，找出下次情緒來的時候
→ hawaiigecko: 應該要做什麼事轉移冷靜並抒發壓力                   12/14 23:02
感謝建議，我會去諮商的
推 pariswind: 女生有時候很歡，ㄧ旦超過你的「理智容忍」範圍，你就
→ pariswind: 可能做出違反你平常理智的事情。建議你換個在你能理智
→ pariswind: 容忍的女友，不然拖下去對彼此身心都很傷。
分手會是個選擇，謝謝你的建議
推 ninn0202: 沒動手怎麼會是暴力狂呢？真的暴力打人後馬上哭哭，跪求
→ ninn0202: 女友再給他一次機會，然後再K一次。試著改變一下，將自
→ ninn0202: 己的想法說出來，不要怕衝突，一味忍耐，壓力累積到最後
→ ninn0202: 就爆炸了，你又不願意傷害別人，那就是捶牆壁這個結果了
→ ninn0202: ，雙方都要努力啦！
謝謝分享
→ curryhats: 承認自己有可能會打人沒什麼好丟臉的，唯有承認才能去
→ curryhats: 改善
推 mintsgirl: 感覺可以求助心理諮商更了解自己在想些什麼 如何避免
→ curryhats: 另外問一下自己為什麼寧願氣成這樣也不願意分手的原因
→ curryhats: 是什麼，當跟這個對象在一起的時候會失控，你是不是也
→ curryhats: 要遠離
我某種程度上有做好分開的準備了，目前是雙方對於走下去仍有一點期望，同時我也希望
能幫助彼此走出來，再討論下一步
推 dbear87: 最理性的人也能成為瘋子，只需要糟糕的一天。沒有經歷過
→ dbear87: 那樣情緒困境的人可能很難理解，推你理性面對的勇氣，希
→ dbear87: 望你能堅持下去，真的難以克服的話，從困境中脫離也不失   12/14 23:08
→ dbear87: 為一個好方法。
謝謝你的分享，有點感觸
推 osmanthusjo: 你面對吵架的直覺處理方式就是打人，小時候沒受過情
→ osmanthusjo: 緒行為訓練
→ osmanthusjo: 你們兩個分開好了，吵成這樣太離譜
我也認為跟小時候的經歷有些許關聯性，感謝分享
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/14/2021 23:21:32
→ yaokut: 對另一半比較嚴格不就是想把另一半改造成自己喜歡的模樣？
→ yaokut: 對自己人要求同個頻道，幹嘛不找自己的複製人？你有發現你
→ yaokut: 仍替她找一堆理由嗎？學會釐清責任歸屬吧！
謝謝y大，我會去學著去掌握好釐清責任和共好的相互尺度，感覺不是很容易
噓 Giroro813: 你先是有準備動作、再來是槌牆壁、再來呢？？別懷疑你
→ Giroro813: 就是秉樞預備軍了。你找一個女子拳擊手的女朋友吧還可
→ Giroro813: 以跟你過過招，別害正常的女生了
謝謝，我會認真思考選擇的
推 hawaiigecko: 那些所謂的負面情緒想法和反射動作，有時候你越覺得
→ hawaiigecko: 你"不應該"是這種人，你"應該要怎麼樣"，反而會越痛
→ hawaiigecko: 苦。建議先接受自己
謝謝分享，我會好好想想
噓 greensdream: 分手，你們就不適合，固然動手不懂，但是一直刺激人
→ greensdream: 家情緒的也是一種暴力行為，不是驗得到傷的才叫暴力
→ greensdream: 行為，你該諮商才對，我猜諮商師會勸導你離開讓你情
→ greensdream: 緒壓力大的那個人。
謝謝分享，除了分手以外我也希望能正視彼此之間發生的狀況
噓 h3bo3: 你覺得你不可能讓自己變成會打她？那你手抬起來的時候有在
→ h3bo3: 動腦嗎
抬手的時候我沒有想太多，但打牆壁的時候我知道自己在做什麼
推 jhct110: 放過她
→ jhct110: 林秉樞2.0？
謝指教
→ yaokut: 你順便看一下關係界限的書好了，會比較理解為何不要攬別人
了解，現在才意會到劃線對感情的重要性
→ ya
※ 編輯: khlopop (42.72.224.6 臺灣), 12/15/2021 00:07:45
→ XDmoon: 她現在還沒跑也沒分 不就是已經在給你機會了嗎
推 dscndg: 先不提女友 你可以多認識自己一點；記錄下來自己的思路：
→ dscndg: 發生了什麼；你為什麼會憤怒；什麼事件會讓你這樣；先從
→ dscndg: 理解自己開始吧！你認識夠自己，再去考慮要不要再和這個
→ dscndg: 人交往
推 ooooooxxxxxx: 加油 好好學習控制自己 至少你還在真的動手前矯正
推 raja1003: 舉起正義的鐵拳
推 Shalone: 看你描述就是你根本沒解決問題，只是一味迴避和壓抑而已
→ Shalone: 看你描述就是你根本沒解決問題，只是一味迴避和壓抑而已
→ Shalone: 。那任何生物壓抑久了自然都會有病，搞到自己出現暴力傾
→ Shalone: 向也很正常。有約了諮商就好好去吧，記得放寬心胸去聆聽
→ Shalone: 諮商的內容。至於ptt的意見，參考就好了
推 jk60239: 我也來說說我的經驗好了，我之前也會垂牆壁+些微自殘（
→ jk60239: 當面或背地裡），對方也覺得這樣是精神傷害，因為她造成
→ jk60239: 的，後來我是去身心科+諮商...目前還在努力尋找壓力平後
→ jk60239: 。我是不知道你有沒有暴力傾向啦，但有病識感就蠻不錯了
→ jk60239: ，加油！好好的探究你自己的需求，再好好跟對方溝通，然
→ jk60239: 後雙方彼此抓平衡點，不然每個個體都一定有差異，有紛爭
→ jk60239: 正常，但演變成鮮血衝突就不好了
推 b14011030: 雖然很清楚交往模式各式各樣，但每次看到一直再吵架的
→ b14011030: 情侶還是覺得很神奇，尤其很多因為各種瑣事就要開吵的
→ b14011030: 。只覺得把生命浪費在吵架上真不值得，而且這樣關係又
→ b14011030: 怎麼會快樂，每天不都是在互相傷害嗎？
→ FIXYE: 那表示你們溝通方式有問題，彼此之間也沒有感情，只想輸贏
推 akei23: 你罩不住她了，不見得是你的錯，勸你先分手，不要等哪天真
→ akei23: 的動手，你就社會性死亡了
推 Shalone: 另外，暴力本來就是解決問題的手段之一。只是因為文明世
→ Shalone: 界使我們理解暴力並不是最好的手段，也只能做為「最後」
→ Shalone: 的手段。你現在就是太久沒能用「文明」的手段解決問題，
→ Shalone: 才搞得自己變得暴力
→ Shalone: 懂得如何尋求協助，回歸文明就好了，不用擔心自己有什麼
→ Shalone: 暴力傾向的。這東西本來就是每個人都有
推 mimikyu17: 分手吧只要動手就是分手 有一就有二
推 vi000246: 先練習一下不要失去理智吧 如果有一次控不住就完了
推 peachyqueen: 去看諮商，有的時候另一半也有問題，你的話就是如你
→ peachyqueen: 說的，你不知道該如何處理你的負面情緒，諮商師會跟
→ peachyqueen: 你練習怎麼處理，大約要半年時間
→ peachyqueen: 我之前就是你女友的角色，歡逼巴的，諮商師也會跟我
→ peachyqueen: 說要怎麼跟人家應對才不會把對方搞到很生氣XDD
推 ambertina: 有時候某些人就是有把人逼瘋的特質，如果你以前都不會
→ ambertina: ，只有碰到她才會這樣，那可能不是你的問題
推 AHAAA: 二次抬起手真的可以分了
推 yuinami: 好好諮商吧，另外學習情緒上來時離開當下的環境，做別的
→ yuinami: 事情排解情緒
推 er800100: 不一定是你有暴力的問題 我幾任女朋友只有前前任會讓我
→ er800100: 氣到摔東西 其他完全沒有過 對象是誰給什麼樣的負面情緒
→ er800100: 也是一個原因 不用聽一堆處男處女在那邊抬手就要分 意義
→ er800100: 不明的智障發言
推 ifconfig5566: 分
→ ifconfig5566: 女方會逼到你要這樣就不適合了
→ pei520: 脾氣不錯？？？
推 ambertina: 我跟我老公好的時候很好，吵的時候會互毆，說真的也是
→ ambertina: 會有人說什麼會動手就離開，但我們就是很相愛啊！很激
→ ambertina: 烈的感情相處也是有的吧......
推 judan1987: 言語暴力 你提分手
→ judan1987: 舉手暴力 她提分手
→ judan1987: PTT答案 只有一個
推 kin7763: 相處的這麼難受還是趁早離開放過彼此唄，這世界花花草草
→ kin7763: 那麼多
推 earthuncuttv: Green pass先準備
→ revorea: 早餐那件事情是真的？
推 earthuncuttv: 女生是不是盧小的特質
推 egg87: 不一定有暴力問題，就像前面版友說多的，負面情緒一直累積
推 PUPUYU: 這篇推文還蠻認真的 很多可以當作參考
→ egg87: ，情緒一直無法找到出口不知道該如何處理這些情緒，我跟前
→ egg87: 任在一起的時候也常吵架，跟你一樣都是很小的事情，他常常
→ egg87: 不滿，我會氣到揍自己…但後來遇到我老公後就沒這症頭了，
→ egg87: 加油
噓 karta570539: 我被刪推文 回來補噓有病
→ cherylsilent: 你只是想用武力讓他閉嘴 去看醫生吧
→ dragon6032: 就跟她吵到底，當吵架王，但不動手。
推 zzzzaaaa2: 試著講出來吧，釐清並堅持自己的底線，什麼是不可接受
→ zzzzaaaa2: 的，並不是對方是你女友就要無條件容忍她，不一定要在
→ zzzzaaaa2: 吵架的時候，但你得認真的讓她知道。相處模式也是互動
→ zzzzaaaa2: 出來的，你不說她怎麼了解你？怎麼知道越線了？隱忍不
→ zzzzaaaa2: 會解決任何問題
噓 icyfang5566: 大家人真好
推 IfIcouldfly: 至少你有病識感，也有想要反省跟解決此種傾向的意思
→ IfIcouldfly: 。若不想跟女友分手，建議和女友一起去做諮商；若想
→ IfIcouldfly: 分手的話，建議在和下一任交往前先去找醫生及諮商師
→ IfIcouldfly: 討論這問題。
→ khlopop: 不好意思11:14-12:04間的推文在編輯回文的時候不小心移
→ khlopop: 除了，已寄信請版主幫忙，為了避免又誤刪我先不回文，有
→ khlopop: 刪到的抱歉我比你們更想讀回文
推 ae321238: 你應該要先認清一兩天就吵架就不是正常狀態，在不正常的
→ ae321238: 狀態下討論自己是否正常？我覺得終究是鬼打牆
噓 callTM: 你就是暴力狂啊 會不會叫他下跪
推 amberkuosfan: 不用這樣欸，這種蕭查某我也遇過，連拿早餐都能吵，
→ amberkuosfan: 怎麼不分一分啊
推 shishah: 有時候是原生家庭的影響，讓你習慣壓抑感受最後爆開，諮
→ shishah: 商幫你找出累積壓力的原因。吵架的部分也要處理，因為那
→ shishah: 是觸發的因素。如果女友願意一起的話很好，不過也要安撫
→ shishah: 女友受到的驚嚇，這樣才能一起走下去。
推 xxdddddd1234: 問題看起來有決心改變的話找諮商師不難處理啊，加
→ xxdddddd1234: 油，每個人都會有暴力衝動只是程度差異而已，也真
→ xxdddddd1234: 的不要覺得自己不可能打下去，手沒抬起來前我猜你
→ xxdddddd1234: 也覺得不可能
推 kchingchen: 推願意處理，諮商練習控制怒氣，一個諮商師幾個月無
→ kchingchen: 效，就再換，總會遇到有功力的。同時，也許環境（女
→ kchingchen: 友）使你有那麼大的怒氣，那也該遠離。
推 alzheimer: 你對自己的父母也會有這樣的問題嗎？
→ swordsaint: 你沒有你想的脾氣好+你們的問題沒有你想的簡單
推 Adrey: 推你想改變 問過男友 他就說生氣的反而很怕傷到人 反而是
→ Adrey: 我會比較想表達怒氣 會躲起來捶枕頭。那你動手的動機是什
→ Adrey: 麼呢？
推 xhs: 我覺得你就是潛在性分手會殺了女友的人..
→ swordsaint: 簡單的說 你脾氣不好只是不會馬上爆+你們個性不適合
噓 Mr0829: 分手 你有暴力傾向 但 你女友引發出來的
→ swordsaint: 看文章是同居 目前看起來就是試車失敗 可以考慮好散
推 cro1018: 建議兩個人都去學習非暴力溝通
噓 belldandycd: 分
推 cro1018: 感覺暴力行為主要是因為情緒的壓抑以及長期沒有處理，潛
→ cro1018: 意識所延伸出解決方式（戰與逃）
推 Wayfarer03: 就是個暴力男
→ Wayfarer03: 的潛在風險，建議諮商看看
推 ouskit: 意識到暴力不能解決任何事 就躺著睡覺吧
推 arock823: 可能兩人不適合
推 solhuang: 有想過會想打她是因為她真的太擊敗嗎
推 x032k6sul3su: 誰不吵架都是快樂的啊
噓 tearness: 嗨 餅書
噓 hihisc: 您真的還是單身就好！拜託不要出去害人！這種無解好不了
→ hihisc: 。請牢記蘇院長的話「打女人豬狗不如。」
推 MosDonalds: 去預約伴侶諮商  讓諮商師同時處理你們兩個的問題
噓 cookie0820: 沒有暴力傾向怎還會出現這樣的行為....？
→ MosDonalds: 我自己表達憤怒的方式是哭泣
→ MosDonalds: 這輩子只有遇過一個低能兒讓我氣到當場哭出來
→ MosDonalds: 你的暴力很糟糕沒錯 不過言語暴力也是一種暴力
推 nalthax: 分手
→ nalthax: 有的時候狀況是她只顧自己想要的一直吵，逼你改變，甚至
→ nalthax: 為了刺激你口出惡言。你要注意的是對方這類爭吵的理由是
→ nalthax: 否真的很合理？理由呢？甚至你可以上來發這些事情讓大家
→ nalthax: 看看合不合理，另外要擴展自己的生活圈，想想什麼是合理
→ nalthax: 的待人方式
推 doluir: 跟自己約束再怎麼樣都不能動手，精進自己嘴砲功力，無論
→ doluir: 是吵架還是改變話題還是溝通，永遠都是動口甚至是冷戰都
→ doluir: 比動手好，雖然言語暴力跟冷暴力還是會被譴責啦唉
推 nalthax: 老實說女生的家暴沒有比較客氣，尤其是言語。
→ nalthax: 另外就是，對方講話越來越超過，到達一個點的時候，你真
→ nalthax: 的可以逃走，避免狀況越來越緊張。老實說我真的看過言語
→ nalthax: 跟情緒控制的很糟糕的，這種人不分男女都是斷開比較好。
→ helen31046: （憤怒）情緒上來時，跟對方說：“我現在狀態不好，
→ helen31046: 讓我冷靜一下”。然後離開現場。
→ helen31046: 如果雙方都有意願改善每次爭吵的點，才有機會讓吵架
→ helen31046: 的頻率降低（不覺得一直爲類似的事或芝麻小事爭吵很
→ helen31046: 累嗎...）
→ helen31046: 我跟某任男友也是三天一小吵、五天一大吵，後來多用
→ helen31046: 隱忍跟“算了他就是這樣”避開地雷。分手之後遇到的
→ helen31046: 都不太會吵架，輕鬆的多。
→ helen31046: 雙方都有自己的價值觀跟行為模式，不是對錯的問題，
→ helen31046: 就只是不適合的兩個人而已。
推 soxgo: 這種真的早點分 對大家都好 不然人生就是悲劇
推 Tawara: “知道自己絕對不受可能打人” 呵呵笑死
推 nalthax: 我看過對外人都很正常，但情緒都發洩在親友家人情人身上
→ nalthax: 的，那個時候狂看邊緣性人格跟情緒勒索的書，因為描述的
→ nalthax: 實在太接近了。後來是因為遇到行事跟情緒都很穩定的朋友
→ nalthax: 之後，認真決定切斷聯絡。你要想想這是不是你想要的相處
→ nalthax: 模式，推薦你去看山田金鐵的汗水與皂香。多找一些真正的
→ nalthax: 好人當朋友，並且不要傷害他人
噓 reasonsin: 笑死，這樣你還有辦法自認脾氣好，你跟我差不多火爆吧
→ reasonsin: 你
推 nalthax: 另外要把自己照顧好，很多人仰賴周圍的人主動照顧，又一
→ nalthax: 直嫌，所以情緒非常不穩定像個巨嬰只會哭跟盧。先當自己
→ nalthax: 的父母，好好照顧自己吧。
→ SHITdpp: 你會忍不住代表你潛意識的耐心也都要被用光了啦 拜託好好
→ SHITdpp: 坐下來跟對方溝通 彼此都不要為了小事惹不愉快 很多慘案
→ SHITdpp: 都是日積月累造成的
推 jessieL: 通常我覺得想打人是因為對方太欠揍，你檢討自己肢體暴力
→ jessieL: 的同時，對方有沒有想過為什麼會把你逼到想出手，我們常
→ jessieL: 說打人就是不對，但是言語暴力在一段關係中也是很不可取
→ jessieL: 的
噓 pivotalHarry: https://i.imgur.com/Z9ZQZyu.jpg
→ uwmtsa: 1.先去諮商或就醫 2.約定好抬一次手給十萬
推 QhenQi: 那種問題也能吵 心裡多幼稚別放生
推 matthewcheng: 你就巴下去然後去跟檢察官解釋就好，跟我們說幹嘛
推 obeytherules: 女人就是要打  還要叫她下跪 看看新聞好嗎
→ obeytherules: 越打越聽話
→ obeytherules: 記得要多找幾個女友讓她們互相牽制
噓 Nigger5566: 餅樞是你？
噓 chihchin0112: 有成為餅書的潛力
推 friends29: 怎麼覺得女方的問題也蠻大的 可以把你逼到這種程度 只
→ friends29: 是妳要做的事情不是抬手而是分手 這種相處模式的感情
→ friends29:  虧你可以抗這麼久
推 mosquito1230: 諮商可以去 但我覺得不要讓討論僅限於解決你們情侶
→ mosquito1230: 之間的問題 這個部分大概是情緒控管出現問題 要找出
→ mosquito1230: 根源 了解怒氣來源 還有為何使用暴力
→ mosquito1230: 另外也可以考慮做伴侶諮商 解決一下你們之間讓彼此
→ mosquito1230: 不滿的互動
噓 pkajames: 嘔嘔嘔嘔嘔
→ King5566: 叫你保持單身不要害人 你也做不到啊
噓 marktak: 我脾氣很差 供您參考
噓 junren0183: 去給別人揍看看就知道了
噓 bunnyer: 有暴力傾向，請去心理諮商。抬手就可以分了。以前發現某
→ bunnyer: 朋友會氣到捶牆壁，弄傷自己的手來讓他自己冷靜，就果斷
→ bunnyer: 遠離
→ bunnyer: 人生人之間的相處一定會有摩擦，不管是何種方式得意見不
→ bunnyer: 合，都不應該以暴力的方式對待他人
→ bunnyer: 人跟人
噓 MamaImscared: 你爸媽小時候也這樣打你嗎？
→ qec: 如果你會被這邊的“文字建議”影響情緒的話就要很注意目前的
→ qec: 心理狀態了
推 buddhabar: 女人需要男人教才會聽話才會乖
→ machiner: 你這樣不就知道她怕被打了 下次知道怎麼樣才能讓她閉嘴
→ machiner: 了吧
推 jacky6374: 就是有暴力傾向 end
→ j07242054: 分手 以上
推 dalipkid: 盆栽要剪 女人要扁 懂？
推 camomie: 快分手好嗎？根本就不合
推 leighmeow: 他沒跟你分手真的傻 放過她吧
推 a0952864901: 什麼情侶間的暴力傾向 是你有暴力傾向好嗎
噓 kobe7785075: 刪我推文 比噓
→ kobe7785075: 必
推 js52666: 打下去啦 遵從自己的渴望.本能
推 harunatsu: 你以為過去了，可是沒有一直在累積不滿，我建議乾脆分
→ harunatsu: 手好了（認真）
推 narutodante: 分
→ js52666: 暴力不要忍 釋放出來吧！
推 anastar: 我有個朋友的先生也是給人感覺脾氣好 後來吵架一開始也
→ anastar: 是搥牆 最後有一次爆炸就扁人了
推 rsy: 有那種專門替夫妻或伴侶諮商的診所
推 Mues: 沒辦法 失控的時候下意識會暴力是沒辦法改的
推 Rosso: 你要學會面對不好的事 除了自己的情緒問題 還有分手這件事
→ Rosso:  不面對 不代表不會發生
→ Mues: 暴力不是問題解法 但很多人潛意識覺得是
推 karen50630: 我認真的說你們不適合，長時間這種狀態雙方都承受不
→ karen50630: 了真的要止損，雖然雙方有優點也相愛但還是要懂得放
→ karen50630: 手
推 bb031v2k: 我某任也是這個狀況 我是分手啦 跟本無法解決 有些只是
→ bb031v2k: 存心想要吵
推 wjonz0102: 看看餅書
→ Arthur818: 我昨天才這樣大吵
噓 chiehhuang: 你現在會打人，換一個對象你一樣會打她，這個標題應
→ chiehhuang: 該是你的暴力傾向，而不是情侶間，她沒有打你。
推 Lomonosov: 聽起來就是不適合 還硬要磨合 趕快分手認識下一任才會
→ Lomonosov: 知道自己是不是真的暴力仔
噓 adam4252001: 4 樓這種就是標準教育失敗者，霸凌者
→ Lomonosov: 重點是 如果你覺得你女友有不好的地方 以後找對象要篩
→ Lomonosov: 選
噓 h3bo3: 打牆的時候知道自己在幹嘛還不快放女生走 是要等你打死她
→ h3bo3: 嗎
→ h3bo3: 還有一堆腦補是女生盧小小== 就算女生個性很好 會打人的人
→ h3bo3: 一樣一拳下去啦
推 rjmummy: 不管再怎麼生氣都不能用暴力，大家都是文明人，用講的不
→ rjmummy: 行嗎。捫心自問你朝她旁邊捶牆壁的目的是什麼，是嚇她，
→ rjmummy: 讓她知道你想打人？我是覺得這種事改不了啦
推 nik351235: 她有沒有言語暴力 你是否過份壓抑 為什麼無法控制
→ bobcom: 請先去看醫生...
推 kimura0701: 今天去登記結婚
推 smallplug: 分手啊= =這還要猶豫
推 cody210488: 傻傻的，手抬起來又怎麼了，人民的法槌沒聽過嗎
噓 shioo: 紅明顯，你得先處理你慣性忍吞不表達情緒壓抑的習慣
推 oneeyewolf: 男人越壞女人越愛 你越打她 她越愛
噓 akala1313: 什麼叫情侶間的暴力傾向？只有你有暴力傾向好嗎？？標
→ akala1313: 準家暴起手式 放過你女友吧。
→ shioo: 這跟你原生家庭的習慣有關，你不能期待你用隱忍的方式能換
→ shioo: 得跟過去一樣的和平
→ shioo: 隱忍久了，你過去的好處得不到自己就會爆炸，當然對方也要
→ shioo: 改變
→ shioo: 小時接受過身體聲音情緒精神暴力者，曾可隱忍為何長大會爆
→ shioo: 發就是心理某層度覺得這是有用的方式
→ shioo: 你有覺察不對勁就是好事，想好好維繫下去要思考的不是暴力
→ shioo: 不對，而是優先思考這樣的互動有用嗎？
噓 shih80: 先打預防針？等上新聞再說自己有病？
推 widec: 給你一個勸告，這輩子千萬別喝酒
→ widec: 你清醒時還有自制力 good for you 就怕你喝醉
推 ManaBear: 可以找伴侶諮商，雙方一起去的那種，通常效果不錯。諮
→ ManaBear: 商師不是當裁判告訴你們誰對誰錯，而是協助雙方看見彼
→ ManaBear: 此真正的感受＆想法，找出吵架的癥結點來處理。
推 mars0124: 房間吃早餐好養蟑螂嗎 叫他滾出來吃啦
→ morikopann: 除了諮商之外也可以看一些心理師寫的書，推周**和蘇**
→ morikopann: ，他們的書很多是寫華人社會脈絡下常常會遇到的情緒問
→ morikopann: 題。Ptt回文真的參考就好，重要的是你和女友想要怎麼
→ morikopann: 做，諮商加油
推 icecream1231: 如果激怒你的是壯漢，你也會控制不住抬起手嗎
推 linjack315: 要承認你脾氣並不好
噓 diawboris: 快去看醫生 你脾氣就算以前好現在也不好 或是你根本沒
推 Oolong5566: 有約諮商就是有機會改變..
→ diawboris: 碰過被真的激怒 生氣了不是離開而是動手發洩你好好想想
推 kprc: 給你一個建議：單身一輩子
噓 candyrainbow: 會作勢要打人，其實是真的會打人。我從來就不會在吵
→ candyrainbow: 架時作勢威嚇，我先生也是。承認吧，你就是有暴力
→ candyrainbow: 傾向，不要害人了，分手吧！
噓 candyrainbow: 以後也不要再交女友了，交男友吧，強壯暴力的那種，
→ candyrainbow: 你想打他搞不好會被揍成豬頭，你才會懂暴力是多麼差
→ candyrainbow: 勁的行為
推 intro: 社會工作有一塊是針對目睹家庭暴力兒少提供服務，因為目睹
→ intro: 兒在未來可能會不自覺地複製家暴的行為。你也可以試著回想
→ intro: 原生家庭的父母或長輩是否有類似的暴力行為？尋求諮商能幫
→ intro: 助你辨識自己的情緒，學習調節的方法。有自覺是好事，不要
→ intro: 放棄自己啊！
噓 mayii1020: 是暴力傾向 控制得住都忍不住打牆壁 哪天腦熱就打人
推 eva2255848: 林秉書也說自己第一次打女人 根本活在幻想裡 還好你
→ eva2255848: 有病識感 拜託你去看醫生
噓 baseballnut: 不要幫自己找理由了
→ baseballnut: 你就是個有暴力傾向的渣
推 crazywiwi: 分，止血，不分，出血！
推 a11011788: 女方都看你想打他兩次了還不逃? 哪天就被揍了
推 alexqwer: 不合適就分 不要硬在那邊撐 最後還是動手了 難看
推 yuzulee: 諮商找問題根源，你有意識自己暴力傾向跟有意改善還有救
→ yuzulee: ，另外，你女朋友可能也需要一起了解她自己處理爭執的方
→ yuzulee: 式，我父母也類似這樣，我不覺得是單方面的問題，加油！
推 cypher4444: 她講話是不是咄咄逼人 得理不饒人 喜歡繞來繞去
→ cypher4444: 女友也該自省是否她某些言詞或情緒把你逼成這樣
→ ashyang: 你會累積是因為看不慣她的行為,要嘛她改變要嘛你接受,但
→ ashyang: 如果這樣變成兩邊都在忍,總有一天還是會爆發,不如早點分
→ ashyang: 開,去找更適合你的
噓 asd900701: 我也會 很正常吧
噓 CSimon: 首先得有自知之明，你就是個有暴力傾向的人還懷疑啊？
推 jader: 勸你不管分不分手 要適時說出自己的不滿 一直壓抑真的會爆
→ jader: 啊
推 beepuffer: 老夫.jpg
推 Acce0912: 情緒管理要做好啊，我知道這位女性一定超級欠扁，但你也
→ Acce0912: 要控制好你的情緒，不然就果斷分手吧！
推 lifehunter: 這樣一直吵為什麼還想跟她在一起啊? 基本上你快到忍耐
→ lifehunter: 極限了 遲早會出手的 沒辦法有效溝通的話 建議早點分
→ lifehunter: 雖然你只是作勢要打人 但我跟你說 接下來你女友也會看
→ lifehunter: 出你只是作勢 再過幾次她就會開始挑釁你 有種就打啊!
→ lifehunter: 你可能能再忍個幾次 但兩邊沒辦法改變相處模式的話
→ lifehunter: 前景不看好....
噓 qmobig: 別傻了 總有一天會打下去的
推 combatuu: 我看完只覺得原po很厲害，上面一堆垃圾鍵盤俠，只會看戲
→ combatuu: 喊燒，胡言亂語指控，殊不知現實大多也好不到哪裡去，原
→ combatuu: po還能理性回文，不錯了。
噓 jenny14: 分手啊這麼簡單
噓 bobo3708: 自認脾氣不錯 笑死人了
推 steven969: 發現自己很生氣很生氣的時候就先讓自己一個人靜一靜，
→ steven969: 先把情緒穩下來再談
噓 Garbolin: 小時候我也會打牆壁 長大只覺得自己很蠢
噓 orzkk88: 呵 台男
→ navysoider: 因為你女友吵架的點就像拿小牙籤一直戳你還情勒，這種
→ navysoider: 要馬分要馬真的開扁讓她知道做這種事情會被打
噓 mofeather: 關於那些使用暴力的，我建議先揍自己揍到氣消為止
噓 jenny14: 下次是分屍嗎
噓 bcza245682: 你女友怎麼還沒逃
推 etkiyas: 兩個人的相處模式，是互相影響造成的。我相信你會發問是
→ etkiyas: 因為你以前從來不曾發生過接近暴力的行為，現在這樣你自
→ etkiyas: 己也很訝異。但這就是你們兩個互相影響導致的，這已經是
→ etkiyas: 有毒的關係，還是分開對雙方都好吧。
推 z55776: 人的忍耐是有限的…覺得當下吵架情況持續嚴重 真的要考慮
→ z55776: 要不要繼續在一起？ 也許分開大家比較好 你們只是不合適在
→ z55776: 一起 說不定換個對象 就不會有這種情況了
噓 mmjoe: 你就是吵不贏她才想動手，無解！
噓 jackno1: 這樣也叫脾氣不錯 那應該沒有脾氣壞的人了
噓 hjwing280: 快分，不要害人
噓 belion: 自找的，別分阿
推 Hanami873: 吵不贏才想動手+1  要想辦法把自己的憤怒用語言或別的
→ Hanami873: 非暴力方法表達出來
推 moyun127: 試試看發現自己心跳加快大吼的時候就先離開現場吧！ 冷
→ moyun127: 靜之後再來溝通
噓 bjwu: 照三餐打啊
噓 karol1995: 還說自己脾氣不錯 哪來的自信
→ karol1995: 叫你女友快逃 怕爆
噓 newtypeL9: 叫她快逃 不要等到她驗傷 你還在那邊納悶我應該不是
→ newtypeL9: 這種人啊
噓 bsexp317156: 台女真他媽件
推 cjhayri: 好奇你在原生家庭裡跟家人相處的狀況 也是有爭執就動手嗎
→ cjhayri: ？
推 onsun: 離開現場+1 但你極度忽視自己的情緒 不知道能不能抓到那
→ onsun: 個離開的時刻
推 jacky1205: 為了她好 放過她吧 不然遲早被你打
推 suesuesue18: 你可以很生氣但不能以作勢要打人的方式處理，排解生
→ suesuesue18: 氣有很多方式，暴力是最不能忍受的，你要學習用別種
→ suesuesue18: 方式發洩
推 c132908: 你有病，拜託分手放過你女友，單身一輩子吧！
推 onsun: 人的忍耐雖然是有限度的 但不知道自己的限度在哪 就無法
→ onsun: 控制 蔡康永好像分享過 憤怒時想像自己是和憤怒等值嚴寒
→ onsun: 的冰塊（？有點忘了） 平常多紀錄自己的心情增加你對情緒
→ onsun: 的敏感度吧
推 lolicat: 分手比較快 當然看醫生也要去
推 toffeekitten: 你們要不要先分開一陣子好好想一想
推 Maplelatte: 你自己也知道問題在哪裡，就是每次都隱忍，明明不認同
→ Maplelatte: 還跟她低頭，才會導致這些情緒累積，那怎麼解決不是
→ Maplelatte: 很明顯了嗎？
→ Maplelatte: 我另一半在剛交往時有次吵架也曾經敲牆壁，那次我嚇
→ Maplelatte: 到以後他反省後再也沒做了
→ Maplelatte: 吵架一定要將想法說出口，你們該學習怎麼溝通
推 lovejamwu: 可怕.是我會分手.你都抬手了難保下次忍不住就揍下去.
噓 fxfxgxgx: 你這種就是標準預約未來10-20年會上社會新聞的阿
→ fxfxgxgx: 基本上你這種人不配擁有愛情
→ fxfxgxgx: 家暴不是只是配偶痛苦，小孩成長過程更痛苦
推 dream7: 你們不適合 我自認對另一半脾氣都很好 但是某一任就是莫名
→ dream7: 對他脾氣很差（都在忍）他講的話可能沒什麼但就是會戳到我
→ dream7:  又歡 煩都煩死 分手時他可能還不知道我都在忍他 還覺得有
→ dream7: 機會把我追回來 （我？？？
→ k7881683: https://i.imgur.com/odqijUa.jpg
→ dream7: 但我對其他任就沒這個問題 尤其現任更是不吵架 頂多鬥鬥嘴
→ dream7: 冷戰（靜）一下 情緒都滿理智的 雖然行為很幼稚XD
推 Mei801031: 請搜尋「邊緣性人格」感覺跟你女友有點像
推 wang460313: 有暴力傾向 請分手 別害人
推 youarebeste: 基本上憤怒想動手就是一個滿糟糕的事，我個人再憤怒
→ youarebeste: 也不會有想用暴力解決問題的情況......我個人覺得跟
→ youarebeste: 有沒有隱忍跟情緒爆發沒有關係
→ youarebeste: 是你本身處理情緒就有問題
推 justya: 有一天就會打人了，請找諮商
噓 purpleisly: 你覺得你不可能會這樣 但是你還是舉手作勢了
→ purpleisly: 一直在那邊我覺得沒屁用啊
推 linkmusic: 分手你們不適合，有的人的磁場就是能把你最壞的一面都
→ linkmusic: 激發出來，這不只發生在情侶夫妻，親子也常見，保持距
→ linkmusic: 離是最好的政策
→ hcp678: 先穩定情緒
推 gundam00: 請先去心理諮商 外顯行為都是由內在冰山層層堆疊後反應
→ gundam00: 出來的 知道根本原因才有機會慢慢改善
推 ron6316: 錯的是情緒勒索的那一方吧 為什麼你的想法不能表達 為什
→ ron6316: 麼一定要接受他情緒勒索
→ shengi81: 還好你有自知之明要去諮商 希望你可以改變
推 saiya: 分手, 因為她不是你退她也會退的那種人
→ saiya: 你退她就吃你夠夠, 你忍的了一時, 忍不了一世
→ saiya: 不要說什麼你愛她 她愛你 不想分手, 不想分手就繼續吵
→ saiya: 吵到後來只是耽誤兩個人的生命
噓 rurumik: 吵架總比家暴好
→ rurumik: 你這是嘴巴贏不了縮了
→ rurumik: 然後想靠拳頭贏但不敢吧
→ rurumik: 就算想動私刑不管法律
→ rurumik: 拳頭是用來保護愛人的
→ rurumik: 不然你比89還不如
→ rurumik: 小時後我會帶同學打群架
→ rurumik: 但是我一輩子沒揍過女生
噓 snac: 感覺吧出來你不會溝通，你自己要去學溝通課，還有你不懂女
→ snac: 方心理，同理心的部分真的要加強
推 peter5422000: 建議找諮商師幫忙
推 herman1110: 1.去諮商 2.不要出來害人 3.至少你有病識感
→ herman1110: 不要懷疑你有暴力傾向 你上面講的那些只是在安慰自己
→ herman1110: 安慰自己好像沒這麼嚴重 事實上你就是高危險分子
→ herman1110: 所以真的去求助專業醫師吧
噓 katanakiller: 自認脾氣不錯就只是自認而已
噓 Maxcuz: 你就有暴力傾向…正常人再生氣也不會想要打女友…
推 himan: 找諮商師，而且要雙人諮商
噓 justme7979: 你又知道自己不會打下去了? 不然抬手幹嘛?
→ crazyclown91: 這種以後結婚有小孩之後感覺就會故態復萌開始打小孩
→ crazyclown91: ==
推 Virgo: 我覺得 你就換對象吧 你需要的是能引導你不會被你牽著走的
→ Virgo: 對象
→ Virgo: 我的另一半也是情緒因子嚴重+敏感族+衝動派 跟他的前任也是
→ Virgo: 一直吵架 可能就如同某些推文說的 都覺得自己是對的 太想
→ Virgo: 說服彼此~ 然後又想在一起 就忍 無限循環
→ Virgo: 最後總有一方會炸裂喔
噓 zhuzhu5566: 手抬起來就可以分手了==
推 Annis812: 你這個不算暴力吧 是被激怒到打牆壁
→ guepard: 換人吧，拿早餐有欠他？
噓 yoyoyeeee: 三小，自認脾氣不錯，吵架時還會抬起手想揍人喔？？要
→ yoyoyeeee: 是對方是個肌肉壯漢你還敢嗎？
→ yoyoyeeee: 不過至少你有自知之明，還懂的要去諮商，還是祝福你改
→ yoyoyeeee: 掉這舉止
推 fuqi: 太常吵架就是個性不合啊 換一個也許就沒那麼多問題了
→ fuqi: 但是你抬手或搥牆真的很有恐怖情人前兆
推 monocyte123: 早晚變成家暴仔，為你女友好趕快分手吧
推 alice0514: 建議去諮商個5次 先找免費的聊聊 然後找付費的找出原
→ alice0514: 因
→ meowfukurou: 感覺她想分手，你卻不願意分手，一直堅持繼續嘗試改
→ meowfukurou: 變彼此。別變成恐怖情人了，該放手時就放手，不適合
→ meowfukurou: 也無需勉強。
推 ootsepmpmp: 脾氣好不等於全部吞下去好ㄇ 先學學看自我覺察吧 連知
→ ootsepmpmp: 道自己為什麼失控都不知道
→ hotsummer: 被抬手做事要被打 我可能隔天就人間蒸發到讓對方找不
→ hotsummer: 到人了 很不健康的關係….
推 momiji09: 你有蠻典型的暴力傾向，這類人通常也都跟你一樣不相信
→ momiji09: 自己會使用暴力。建議你趕快看諮商/精神科醫師，然後分
→ momiji09: 手放過女友吧……
→ ohm: 想問當你已經開始抬手作勢打人+捶牆壁~為何覺得自己不會打他
推 yanyuuu: 當爭吵讓情緒越來越激動，先離開現場，冷靜過後再繼續討
→ yanyuuu: 論，多試試深呼吸，感受自己當下的情緒從何而來，又為何
→ yanyuuu: 如此生氣，學習自我覺察，而非讓情緒掌控自己
→ MDay56: 你有心要改的話，可能要去看醫生比較直接
→ gina24335275: 無論如何你有潛在的暴力傾向，這本身就很嚴重而且非
→ gina24335275: 常不妥了，就算你換了女友這基因還是存在，請小心不
→ gina24335275: 要傷害到別人，很可怕
→ Reecoo: 會想揍人，原生家庭影響？
→ khlopop: 想請問各位 如果去看諮商找到合適的相處方式 這種行為是
→ khlopop: 否可能被根除 或是說 不健康的關係也許可以得到改善 但
→ khlopop: 是否能夠一直正向的繼續下去 和女友去看了諮商 覺得彼此
→ khlopop: 至少有個方向可以一起去做改善了 但女友還是蠻擔心我之
→ khlopop: 後仍會有這樣的行為的 想請問站在女友的角度該如何思考
→ khlopop: 這樣的狀態
推 rabbitivy: 先分手！單身一段時間然後積極去尋求心理醫生的幫助，
→ rabbitivy: 以免造成憾事發生
→ iuo: 你就是戲劇看太多了
→ iuo: 戲劇大多是爛範本你就學了
→ iuo: 現在知道孟母三遷的苦心了吧
推 yaokut: 應該問「你們」願意做到什麼程度的正循環？又有能力做到什
→ yaokut: 麼程度的正循環？還沒做，也還沒進展到挖掘會有這些反應的
→ yaokut: 原因，想那些太遠了。開始挖掘時，仍可以維持正循環，且不
→ yaokut: 帶任何犧牲感的互動，再說吧！其他都想太遠了。
→ yaokut: 女方先擔心會不會在自制力差時，仍直覺式的用舊方式與你互
→ yaokut: 動吧！也要擔心當你使用不同方式處理，她沒被滿足，是否無
→ yaokut: 意識的怨懟，功課很多～擔心到你以後會不會如此，太遠了。
→ yaokut: 男生要懂得探索自己的底線在哪？底線前怎麼喊卡？怎麼改善
→ yaokut: 理智薄弱時的第一念頭？怎樣算正向且對方願意聽的的溝通？
→ yaokut: 無論男方，還女方都必須從探索自己開始，放下那些擔心吧！
推 dabiann: 如果已經失去理智了，抬手行為並不是出自思考的，建議和
→ dabiann: 對方溝通下次察覺自己已經生氣了的時候，就離開現場。至
→ dabiann: 少沒有揍對方的機會
推 steirerou: 當爭吵出現情緒時立即離開現場，馬上去深蹲或舉啞鈴
推 lf2kate: 我看過有些人是對自己暴力的....也就是自殘
推 miamie: 我是女生 如我是你女友 第一次看到你手抬起來就是分手了
→ miamie: 不會有第二次
噓 kirajam4139: 別人講你你就直接說都是偏見笑死 你根本就來討拍的
→ kirajam4139: 想打就打下去啊 只是你也只敢打女人啦
推 amy45613: 你有發現問題的根源是你從來不想根源性的解決問題嗎？
→ amy45613: 當下忍著不講，事後也不喜歡提起，不就是無效溝通？
→ amy45613: 還有就是你理智覺得這樣很可怕
→ amy45613: 但你真正的潛意識就是想要女友恐懼而退讓
→ amy45613: 還是在逃避問題
推 huuban: 想打她的時候改成壁咚床咚各種咚咚咚
→ eden3q: 我比較擔心你小時候家裡是不是有家暴 不然你怎麼會有這種
→ eden3q: 反應