推 Ende1895: 推 04/20 18:25
推 flyingto: 好認真! 04/20 18:32
推 Freeven: 推個 04/20 18:33
→ Freeven: 有關展示脆弱這點我是認同紅藥丸的,在女人面前展示自己 04/20 18:34
→ Freeven: 的脆弱長期來看並不是好策略 04/20 18:34
→ Freeven: 遇到不順心的事情當然可以分享,但是遇到真正的挫折時最 04/20 18:38
→ Freeven: 好還是嘴巴閉緊一點想辦法跨過去,女人不會願意待在一個 04/20 18:38
→ Freeven: 沒有未來的人身邊 04/20 18:38
→ Freeven: 真的要講也是當這個挫折成為過去式之後 04/20 18:39
適時適量、偶一為之有益關係健康,整天抱怨別說伴侶,身邊朋友也會受不了。
「覺得自己被需要」、「覺得自己能幫上忙」也是關係維繫的元素之一。
若挫折成為過去式,那還可以利用V型反轉技巧,增加吸引力。
推 BigRollPeace: 推一下認真文 04/20 18:45
推 annieyee: 認真推 04/20 18:49
→ yahoody: 三樓講的我覺得不限於女人,應該是說,看個性且不看性別 04/20 18:53
→ yahoody: 。 有些人就是願意陪伴另一半走過低潮,但就是有些人不行 04/20 18:53
→ yahoody: 。 跟性別無關吧 04/20 18:53
推 Wishfulthink: 推 04/20 18:56
推 jupto: 樓上除了你老媽不會有人沒事就願意陪你走過低潮啦 04/20 18:59
→ yahoody: …. 當然不是 沒事就陪啊 ,相處以後有感情基礎齁 04/20 19:01
→ yahoody: 話說,說不定連我老媽也懶得理我勒 嘖嘖 04/20 19:02
推 ap909278410: 推認真 04/20 19:03
→ ap909278410: 傾聽伴侶低潮我覺得沒什麼問題啊 看他/她是需要陪伴 04/20 19:04
→ ap909278410: 還是建議 04/20 19:04
→ ap909278410: 重點是有沒有消化吸收並改善吧 04/20 19:04
→ jupto: 所以個性是其次 過去現在你給予對方的價值 未來你可能給予 04/20 19:05
→ jupto: 的價值 才是對方會不會陪伴你渡過低潮的先決條件啊 04/20 19:05
→ ap909278410: 伴侶本來就是喜怒哀樂都可以分享 只是要注意負面情 04/20 19:06
→ ap909278410: 緒的比例 04/20 19:06
推 silco: 推瑪那熊~ 總是講得很清楚 04/20 19:43
推 lazyrr: 寫得好棒 04/20 19:44
推 chiehdis: 推,希望這種文章多一點 04/20 19:49
推 abby2007: 不認同三樓言論 04/20 19:53
推 sony0955: 推 04/20 19:55
推 mlblack46: 推 04/20 19:55
推 valentian: 好棒的文 04/20 19:57
推 InDer5566: 展示脆弱目的只有撒嬌而已 對於真正挫折還是要自己撐 04/20 19:58
→ InDer5566: 今天身體不舒服=>O 我沒錢還有憂鬱症怎辦=>X 04/20 19:59
對啊就是抒發、讓情緒有個出口&支持
實際上還是得靠自己(獲自己找資源)去解決
如果剛好伴侶也能提供實質協助,那很棒
但不能躺平要對方幫我們解決所有問題。
推 akihitogin: 推 04/20 20:04
→ Freeven: 幹嘛把我說的話換個方式再講一次= = 04/20 20:15
→ Freeven: 既然結論都同意都是要自立自強,那有甚麼好把負面情緒倒 04/20 20:16
→ Freeven: 給對方的?一點效益都沒有嘛 04/20 20:16
推 InDer5566: 我也覺得 沒有人有義務要當垃圾桶 04/20 20:19
→ InDer5566: 千萬不要把別人當成免費諮商師 心情垃圾桶 04/20 20:19
→ InDer5566: 要忍不住抱怨完 一定要展現堅強 04/20 20:21
→ InDer5566: 無關性別或紅藥丸 只是正常人性 04/20 20:22
→ InDer5566: 即使是女性 愛抱怨的無止境輪迴 也會讓愛淡掉 04/20 20:23
→ InDer5566: 我爸死了=>O 我好想死=>X 04/20 20:30
推 gillie: 受益良多 04/20 20:31
→ InDer5566: 不知道怎麼具體形容這兩種抱怨的差異 04/20 20:36
→ InDer5566: 有些抱怨可以紓解 有些像黑洞一樣將人吸下去 04/20 20:37
如果是像黑洞的抱怨,還是找心理師協助比較適合。
推 zero1000: 推 04/20 20:44
→ bbbing: 但大家常看到某些人想要穩定又不喜歡平穩的愛情 04/20 20:45
推 wvicky232: 好文推推 04/20 20:54
推 sian0710: 好文讚讚~~ 04/20 21:03
→ Alwen: 沒有"新的東西"可以帶給對方 這句真的很重要 04/20 21:04
→ Alwen: 很多情侶相處到最後完全沒話題,因為太黏了 04/20 21:05
→ Alwen: 雙方生活經歷的事,全部都一起經歷了 沒有驚喜跟神秘感 04/20 21:05
你好棒,講到重點了。驚喜跟神秘感超重要。
推 InDer5566: 荷爾蒙消退到第8年 即使有新話題 也變親情了 04/20 21:06
→ InDer5566: 之後靠催產素維持 多巴胺已經消退了 04/20 21:08
→ Alwen: 女生很愛抱怨負能量久了也會讓男方很想逃離= = .... 04/20 21:08
對啊這無關性別,甚至一般朋友之間也會如此
推 mytaiwan: 認真 04/20 21:15
推 s193797: 推 04/20 21:25
推 celestial404: 推 04/20 21:30
推 XDmoon: 推認真文~ 04/20 21:35
推 djboy: 推 04/20 21:43
※ 編輯: ManaBear (111.71.26.176 臺灣), 04/20/2022 22:08:26
推 hightlight96: 推好文 04/20 22:02
推 karenlee0220: 推認真回應~ 04/20 22:22
推 yohappy: 推稀少的認真文 04/20 22:24
推 su0330: 推好文,親密感跟責任敢是需要時間經營跟累積的 04/20 22:24
推 twinkle36111: 推推 04/20 22:27
推 klementhsu: 推 04/20 22:37
推 kandazin18: 推 04/20 22:40
推 noriko0415: 推好文,現在正在經歷你說的一些狀況,反思了一下自己 04/20 22:51
→ noriko0415: 真的中了好多陷阱,不知道現在改變還來不來得及QQ… 04/20 22:51
推 GRIPIT: 太專業了! 04/20 22:51
推 qoq0417: 推認真文 04/20 23:04
推 b409100066: 個人覺得抱怨跟分享自己的低潮是兩件不同事情 04/20 23:04
推 b409100066: 分享低潮的心情是情感的交流一部分 如果連自己的另一 04/20 23:06
→ b409100066: 半正經歷低潮或壓力都不知道 交往起來很辛苦 跟陌生人 04/20 23:06
→ b409100066: 一樣 04/20 23:06
推 nicetokey: 推認真文 04/20 23:07
推 IIIX: 總算有一篇不是整天藥丸或是PUA的死套路,適當陪伴、同理、 04/20 23:20
→ IIIX: 調適才是最基本的 04/20 23:20
推 anny1031: 推認真 04/20 23:24
推 smdf: 推,受益良多 04/20 23:24
推 ulaccc: 哇 推 謝謝分享 04/20 23:29
推 qaz74ee3: 推推 04/20 23:32
推 yz5006: 謝謝! 04/20 23:43
推 asdfjkl: 認真推 04/20 23:44
推 ai200410: 認真推 04/20 23:48
→ bndan: 3的部份..通常是男方太多 然後將本來1破壞掉... 04/20 23:55
→ bndan: 所以要講3..應該要講如果引導"女方"投入 這才是大多數男人 04/20 23:56
→ bndan: 所常遇之問題... 04/20 23:56
→ bndan: 如果=如何 打錯字 04/20 23:58
推 abaranger: 謝謝 04/20 23:59
推 jim0415: 認真推!! 04/20 23:59
推 milktea33: 推 04/21 00:13
推 mottmottmott: 推 說得很好 04/21 00:31
推 james861120: 推認真文 我就是在低潮時給予伴侶太多的負面能量導致 04/21 00:39
→ james861120: 分手QQ 04/21 00:39
推 sonja1314: 認真推個 04/21 00:40
推 kuff220: 推 04/21 00:48
推 kalltt: 推好文 04/21 01:06
推 AJhe0924: 三樓講的是真的,展示脆弱完全是女人的專利,男人試一次 04/21 01:11
→ AJhe0924: 後面就有得受了,就是這麼可悲。我相信很多男人都有經驗 04/21 01:11
→ AJhe0924: 啦,所以後來我們才變成寧可一個人靜靜的自己排解(女人 04/21 01:11
→ AJhe0924: 口中的生悶氣) 04/21 01:11
推 dracohp: 推瑪那熊~謝謝分享 04/21 01:11
推 CYZ2228: 推好文 超認真的回文 04/21 01:14
→ AJhe0924: 遇到挫折真的變過去式再說,大多數遇到的都是無法突破的 04/21 01:17
→ AJhe0924: 瓶頸,還沒變過去式就講,要不你很屌下個禮拜下個月就事 04/21 01:17
→ AJhe0924: 業突破,但一般人都要長期努力,而對方的印象只會變成: 04/21 01:17
→ AJhe0924: 你有瓶頸→努力了很久→沒用→沒前途的男人 04/21 01:18
→ AJhe0924: 這倒已經不是和紅藥丸了,純粹是人性 04/21 01:25
→ AJhe0924: 不然就要會吹,另一半對你正在努力的不很清楚,小提升甚 04/21 01:33
→ AJhe0924: 至毫無進展吹到像突破一個檻。提升雖然是結果論但需要時 04/21 01:33
→ AJhe0924: 間,很可能在過程論就被劃上叉叉 04/21 01:33
推 dragonashco: 很久沒有這麼棒的男女文了,推! 04/21 01:33
推 jerryhey: 推推好想脫單嗚嗚嗚 04/21 01:38
推 bbo6uis122: 推 04/21 01:38
→ evilaffair: 4p 04/21 02:40
推 wanderlustfw: 推! 04/21 02:59
推 palapalanhu: 專業 04/21 04:45
推 kna8421: 好厲害的文章 感謝分享 04/21 04:47
推 onlymoonoo: 推,真的要會讀空氣 04/21 06:35
推 tm758220ac: 推 04/21 07:03
推 wHiz158: 認真推! 04/21 08:00
推 rewqasdf: mana熊居然說對一件事 04/21 08:09
推 Freeven: AJhe0924大講中了我想說的,女人不會在乎男人的努力過程 04/21 08:10
→ Freeven: ,只會在乎努力的結果;讓女人知道你陷入低潮絕對不會是 04/21 08:10
→ Freeven: 一個好策略,絕大多數的女人都不會選擇和你一起努力奮鬥 04/21 08:10
→ Freeven: 創造更好的未來,而是選擇已經有更好的未來可以讓她直接 04/21 08:10
→ Freeven: 享受的人;當發現你不行或著不知道要等你多久的時候,這 04/21 08:10
→ Freeven: 段感情也差不多再見了 04/21 08:10
→ Freeven: 久病床前都無孝子了,這是人性啊 04/21 08:14
我的經驗相反欸。因為工作緣故,我接觸過的情侶&女生不少
反而「願意跟男人一起努力奮鬥」的女生佔多數
當然前提是男人真的有在努力奮鬥,跟伴侶一起往前走
若是擺爛耍廢躺平,那女生覺得看不到未來、前途茫茫而離開,就怪不得人了。
至於有沒有「只想坐享其成win now」的女生呢?
也有啊,這種如果我們無法接受,直接篩選掉即可,其實也沒什麼。
推 swift7: 推推 04/21 08:17
推 startthx: 推 04/21 08:28
推 jupto: 不要說女人不會 世上唯一會看你努力過程的人就只有你老媽 04/21 08:29
老爸表示...
→ jupto: 啊 其他任何人看的都是你努力的結果 04/21 08:29
噓 solumate: 都2022年了,還看到愛情三角理論就可以先噓了 04/21 08:48
推 lulalalulala: 推好文 04/21 08:55
推 qqwwpp: 推 04/21 09:02
→ PECVD: 分享不錯 04/21 09:12
→ PECVD: 理想化大概就這樣 04/21 09:13
→ PECVD: 嗯, 理想化 04/21 09:13
→ PECVD: 寫給有邏輯, 能思考的人看的, 哈哈 ! 04/21 09:16
→ PECVD: 對善變的生物沒意義 04/21 09:16
推 pida5566: 優文 推 04/21 09:42
推 barry860924: 推 04/21 09:46
推 iamsowhat: 推推 04/21 10:01
推 hibari1314: 推論述邏輯清楚且條列式 04/21 10:16
→ bbbing: 根本上來說,在台灣普遍還是希望男生負責維持感情 04/21 10:34
→ bbbing: 女生情緒低落,男生要同理與安慰。男生情緒低落,成熟點啦 04/21 10:35
推 immonsee: 推~ 04/21 10:53
推 Freeven: 是啊 這就是我主張男人不要暴露自己脆弱面的原因 04/21 11:04
推 AJhe0924: @Freeven大,應該說只要是人都這樣,因為這是人性使然, 04/21 11:06
→ AJhe0924: 就像jupto大說的除了家人會看到過程。但主流父權社會上 04/21 11:06
→ AJhe0924: 讓男性更容易因此被女性汰選掉,所以要避免處於不可預知 04/21 11:06
→ AJhe0924: 多久的瓶頸,那就必然不可表達現在進行式的脆弱。老話一 04/21 11:06
→ AJhe0924: 句,沒有父權社會的受害者或得利者,只有成功者與失敗者 04/21 11:06
推 ohrealorfake: 好文推 04/21 11:07
→ Freeven: 這就是為什麼男人不能哭,理性上大家都知道要男女平權要 04/21 11:08
→ Freeven: 根除性別刻板印象的壓迫,但是實務上當一個男人示弱的時 04/21 11:08
→ Freeven: 候就會被周遭當成弱者,並且失去魅力 04/21 11:08
→ Freeven: 同意沒有父權社會的受害者或得利者,只有成功者與失敗者 04/21 11:09
推 AJhe0924: 沒錯,平權是平權,但殘酷現實是只要有優勢方的存在就不 04/21 11:11
→ AJhe0924: 可能平權。要成為具優勢的擇偶對象就是不斷增強自己,而 04/21 11:11
→ AJhe0924: 不是想著在感情中怎麼達成平權 04/21 11:11
→ PECVD: 平權 ? 就感受腦跟女權患者舉的大旗而已啦 ! 04/21 11:12
→ PECVD: 她們拿來鬥爭的工具 04/21 11:12
→ AJhe0924: 所以男兒不掉淚並不是要你生理上不能哭,而是不必讓別人 04/21 11:13
→ AJhe0924: 知道,並且要你持續提升自己,持續追求卓越,讓自己離開 04/21 11:13
→ AJhe0924: 瓶頸。這跟讓別人知道處於瓶頸是兩回事。 04/21 11:13
推 gundam00: 推文兩個歪理自嗨的還真開心 難得遇到同溫層是嗎 04/21 11:18
推 yohappy: 不用到男人不掉淚吧…這樣也太逞強,我爸好像就是從不掉淚 04/21 11:19
→ yohappy: ,所以他到作古我都不相信他會哭…事實上根本不需要這樣, 04/21 11:19
→ yohappy: 女兒還是可以拍拍他的 04/21 11:19
→ yohappy: 嘲諷女權的時候,記得提升父權,讓他們也可以在小孩面前柔 04/21 11:21
→ yohappy: 軟而不用逞強 04/21 11:21
推 water02022: 推認真 04/21 11:21
推 conniemywife: 我不覺得展現脆弱目的只有撒嬌@@這方式可以看對方會 04/21 11:22
→ conniemywife: 怎麼對待脆弱的自己 還有她會怎麼面對這話題 04/21 11:22
推 conniemywife: 看到文章讓我更有自信了 很多小地方我都是往好的地 04/21 11:28
→ conniemywife: 方去思考去做 04/21 11:28
→ conniemywife: freeven 女人享受是他家的事啊 這樣的女生不要也罷 04/21 11:30
→ conniemywife: 慕強?我都裝弱 並不是每個女孩子都這樣慕強 04/21 11:30
推 conniemywife: 更正 也沒有到都裝弱啦 是時候會裝弱 04/21 11:34
示弱藏鋒,高手中的高手
推 giantwinter: 抱在一起硬了是關鍵指標 04/21 11:36
年輕人專屬
推 AJhe0924: 某樓學生時代女友就跑社團跑到變別人的不妨分享您的高見 04/21 11:37
→ AJhe0924: 啊:) 04/21 11:37
推 conniemywife: 人有負面情緒低潮很正常啊 因為一點點就受不了 那也 04/21 11:39
→ conniemywife: 是另類的玻璃 我自己超看重對方面對自己低潮難怪會 04/21 11:39
→ conniemywife: 說什麼話 從這看她照顧人~~ 04/21 11:39
→ conniemywife: 但我也不是雙標仔就是 會好好照顧對方 04/21 11:40
→ conniemywife: 人生苦短不能展現真實的樣子很痛苦欸 04/21 11:42
因為以依戀理論取向來看,人們找尋伴侶其中一個目的
是想要心理上的支持與陪伴,一起打怪面對這現實世界
如果面對親近的伴侶,都還不能展現一絲脆弱與負面情緒
那這交往我是覺得沒啥意思啦。
當然若是單純玩短期,只想要肉體交流例外
如果是想走長期關係,那心靈情緒交流是必然。
這篇的狀況,其實剛好符合我文章的看法哩
那位喪母的男主角,是要伴侶不要管他,自己一個人處理傷痛
不向伴侶展露、分享自己的情緒,把對方推開。
女友在意的不是「你心情不好」或認為「男生不應該心情不好」
而是「你心情不好但又把我推開」、「你好像根本不需要我」
以那篇文章來說,男人什麼苦都自己吞、不讓伴侶靠近,反而會影響感情。
這也跟我晤談過的滿多情侶案例相符合
情侶吵架、關係不穩的一個常見原因
就是其中一方「不願意讓對方靠近(心理上)」「害怕展現脆弱」「不表達自己情緒」
也就是偏向「逃避型依戀風格」。
雖說研究上沒有性別差異,但我自己接的case裡,男生比例較高
有些台灣男生,是真的滿怕在親近的伴侶面前展現自己
可能是曾受過傷,可能是受華人傳統文化、大男人那套影響吧
上個世代的長輩通常是嚴父的角色,像是鋼鐵男子那樣有淚也不會讓你看見
形塑出這個世代(尤其三十歲以上)的男生,也認為男人當如是。
而我過去在諮商室裡看見的是,
當一個武裝起來的男人,終於願意嘗試卸甲、展露一些情緒與脆弱時
雙方的關係往往會發生很戲劇性的質變(正向的,老實說滿溫馨)
所以,到底是「女人無法接受男人有一絲脆弱」
還是「男人害怕女人無法接受他有一絲脆弱」呢?
推 a40930tt: 推~~ 04/21 11:51
推 iop982002: 連一點脆弱都不能展現的另一半是要怎麼長久 壓力很大吧 04/21 11:55
有些抱持這觀點的男人,本身就沒有想要長期關係,所以不在意這件事吧
→ iop982002: 長時間把自己沉浸在負面情緒是另一件事情 誰都受不了 04/21 11:55
→ PECVD: 長久是個謊言 04/21 11:55
→ PECVD: 那是一種追尋, 不要以為那是種常態 04/21 11:56
→ iop982002: 這篇文章不就在講長久的可能辦法嗎 04/21 11:57
→ PECVD: "可能" 的辦法 04/21 11:57
推 iop982002: 世上本來就沒絕對,至少我認同這篇文章的內容 04/21 11:59
→ bbbing: 我覺得那篇真的很可怕,難怪要父母雙亡... 04/21 12:03
推 Freeven: 那一篇很好的證實了我說的,男人示弱的下場就是這樣 04/21 12:09
→ Freeven: 反正信者恆信不信者恆不信,遇到一些事情之後再來回頭看 04/21 12:10
那篇反而是在證實,男人不示弱、把伴侶推開的下場。
女友在意的不是他心情不好,而是他不讓女友靠近。
推 banana1: 有些人就很喜歡舉極端例子然後說要走另一個極端 04/21 12:15
推 yohappy: 那篇不算是很好的例子,想怎麼過是你的選擇,別人也是提供 04/21 12:20
→ yohappy: 彈性的作法,為了反駁而舉例,牢固虛偽的鎧甲,再抱怨沒有 04/21 12:20
→ yohappy: 示弱的權利,話都你講,整個世界都你的定義為依歸 04/21 12:20
→ Freeven: 男人當然有示弱的權力,只是以長期交往來說這並不是一個 04/21 12:24
→ Freeven: 好的策略,這我第一句就說了;也許有人靠著示弱策略讓對 04/21 12:24
→ Freeven: 方更愛他的吧,我沒看過就是了,所謂的激發母性? 04/21 12:24
→ Freeven: 有人知道的話請拜託說說看是怎麼個激發法,我很好奇 04/21 12:24
推 InDer5566: 示弱就是激發母性而已 像某些憂鬱娘娘歌手 04/21 12:25
→ Freeven: 再說了那篇也不是極端例子啊,母親過世每個人都會遇到 04/21 12:26
→ Freeven: 只想一個人靜靜也不是什麼稀奇的情緒 04/21 12:26
→ InDer5566: 像 aime simone 就是走甲甲的病嬌路線 04/21 12:26
56見多識廣!
→ Freeven: 陷入情緒低谷不想要社交的低潮走不出來,這每個人都有可 04/21 12:28
→ Freeven: 能發生 結果那個男的被說得多難聽大家都看到了吧 04/21 12:28
→ InDer5566: 好像也是有一部分女生喜歡弱弱甲甲型 04/21 12:28
→ iop982002: 無關男女吧 陷入低谷持續超過一個月形同行屍走肉 04/21 12:30
→ iop982002: 大部分的人都受不了吧 04/21 12:31
→ iop982002: 問話也不回毫無反應也完全不社交 還看不到終點 04/21 12:32
那篇的狀況是,女友想陪伴幫忙,但男友將她推開&不回應
女方受不了很自然。
推 banana1: 喔我搞錯,那篇其實就是半吊子裝強不示弱的下場啊,直接 04/21 12:33
→ banana1: 消失不跟女友吐露心事只想自己整理心情 04/21 12:33
是的,你抓到重點了。有些板友好像搞錯了。
→ iop982002: 差在那個「示弱」和「陷入負面無法自理」的個人定義 04/21 12:33
→ iop982002: 前者還在這篇文的範圍,後者除非專業醫生大多人都無法 04/21 12:34
→ iop982002: 沒有專業的人不太能處理真正的長期負面低潮吧 不論性別 04/21 12:35
→ InDer5566: 示弱要不就激發母性 要不就把人嚇跑 蠻難拿捏的 04/21 12:36
推 banana1: 不要說什麼女人只看成果,正常人都知道有沒有成果的因素 04/21 12:38
→ banana1: 很多,不是完全自己能控制。如果交往過程只呈現好的一面 04/21 12:38
→ banana1: ,不讓對方認知自己的哪方面強哪方面弱,要怎麼當互相扶 04/21 12:38
→ banana1: 持的夥伴?只是在用表面假象騙人而已,長期才不好 04/21 12:38
推 wesley933: 謝謝大師分享 04/21 12:46
→ Freeven: 以男人的想法當然會覺得,想要找一個能夠同甘共苦互相扶 04/21 12:59
→ Freeven: 持的另一半,可是以女人的角度來說並不是這樣 04/21 12:59
→ Freeven: 憑甚麼要我跟著你一起吃苦? 這才是大多數人心裡想的 04/21 12:59
→ Freeven: 搜尋 同甘 可以看到很多精彩的辯論 04/21 13:00
多看看現實中的情侶、多認識現實中的女生&跟她們深聊
你會發現這世界跟原本想像不太一樣喔
但假設你遇到/認識的女生,都是這種win now現實派的(因為的確有),
那可能要調整一下人際篩選的機制。
→ InDer5566: 自己心理要成熟 不然就跟我以前一樣 走殉情道路 04/21 13:01
56不能亡!挺住!
→ Freeven: 我的想法是落魄的時候會陪著你的只有父母,所以隨時要做 04/21 13:02
→ Freeven: 好另一半會離開你的心理準備;因為男人的價值在於能夠滿 04/21 13:02
→ Freeven: 足多少需求,提供多少資源;失去了提供的能力那麼被唾棄 04/21 13:02
→ Freeven: 也是理所當然 04/21 13:02
F大你對愛情真的挺悲觀呢。我以前遇到瞎咖受傷時,也有一小段時間是這樣
所以真心希望你未來能遇到好對象(那種願意陪伴、共同奮鬥的好女孩)
→ InDer5566: 一起吃苦 就是相濡以沫 不如相忘於江湖 04/21 13:03
→ InDer5566: 不是說找不到人吃苦 而是最後從一條命變兩條命 04/21 13:04
→ InDer5566: 甚至於有小孩 是好幾條吃苦的命 不能等別人來拯救 04/21 13:05
推 banana1: 原來是基本預設的問題,一開始的兩性框架就是資源提供者 04/21 13:08
→ banana1: 跟資源享受者,當然就不適用本文狀況。 04/21 13:08
推 Ende1895: 從上一代到現在都一直不乏爛男人+聖母的組合。一直強調 04/21 13:14
→ Ende1895: 女人不能共苦的人不知道人生遭遇了什麼打擊這麼偏激, 04/21 13:14
→ Ende1895: 抱著這種貼別人標籤以保護自己的態度是遇不到有德性好人 04/21 13:14
→ Ende1895: 的,就是不斷陷入物以類聚的惡性循環罷了。 04/21 13:14
→ InDer5566: 我就遇過聖母型 但最後走向滅亡 真的是不要 04/21 13:18
推 siyin26: 好專業 但又有多少人做得到 04/21 13:18
一輩子的功課,但別忘了伴侶是你的好隊友
→ InDer5566: 雖然是美好的回憶 但是不想再經歷 04/21 13:18
→ PECVD: 科科, 如果推文有人覺得一輩子都不能示弱壓力很大, 04/21 13:27
→ InDer5566: 也許有聖母 但大家都是凡人 不夠強 只會一起走向深淵 04/21 13:27
→ PECVD: 實在不是好辦法, 應該要照這篇文章這樣, 努力尋求溝通 04/21 13:27
→ PECVD: 當然也是可以先試試 04/21 13:28
→ PECVD: 反正不試試怎麼知道有沒有用對吧 ? 04/21 13:28
→ PECVD: 趁年輕時還有本錢可以試, 還是多試試比較好, 哈哈 ! 04/21 13:30
對啊就多試試看,不合就算了,人生又不會只認識一個對象
推 Freeven: 爛男人+聖母也不能說是健康的關係吧,這何嘗不是另一個 04/21 13:30
→ Freeven: 極端? 說女人不能共苦的是我觀察大部分人反應與周遭經 04/21 13:30
→ Freeven: 驗做出的結論;兵變不就是最經典的例子嗎,更不用說有多 04/21 13:30
→ Freeven: 少人一失業女友就跑掉,或是女方換工作立刻被前輩主管追 04/21 13:30
→ Freeven: 走的,數不勝數 把美好的濾鏡拿掉你才會看到醜陋的真 04/21 13:30
→ Freeven: 相 04/21 13:30
→ Freeven: 最後就看是要仇女自怨自艾,或是想辦法提升自己盡可能保 04/21 13:36
→ Freeven: 持人生順遂;於是結論又回到一開始說的女人不會跟沒有未 04/21 13:36
→ Freeven: 來的男人在一起,既然如此又有甚麼好示弱的呢? 04/21 13:36
→ InDer5566: 共苦的人和同甘的人 往往不會是同一批人 04/21 13:39
→ InDer5566: 女人也許能共苦 但多數女性是弱者 別和比自己弱的示弱 04/21 13:55
→ InDer5566: 最後只是拉人陪葬而已 04/21 13:56
→ bbbing: 生老病死怎麼會是極端例子,寵物過世都有可能這樣了 04/21 14:04
→ InDer5566: 無論如何都武裝自己=>X 正確認識自己 建立正面心態=>O 04/21 14:11
→ InDer5566: 埋怨沒人共苦=>X 構築夢想並前進 將自己變成大補帖=>O 04/21 14:13
→ bbbing: 說穿了其實就是男生要成熟 04/21 14:19
推 AJhe0924: 樓上正確,要別人跟自己共苦跟要別人讓自己同甘,都是自 04/21 14:21
→ AJhe0924: 私的。唯有自己足夠施予以及不拉別人下水。 04/21 14:21
→ AJhe0924: 我說InDer56 04/21 14:21
推 yohappy: 上面論述我只比較推InDer5566,同性朋友都要挑選了,何況 04/21 14:22
→ yohappy: 異性,不過我也是非常挺父親的女兒,不代表大家的女兒都這 04/21 14:22
→ yohappy: 樣,至於喪母就不跟女友聯繫或直接消失這種事,我不予置評, 04/21 14:22
→ yohappy: 畢竟我喪父都還會跟朋友互動 04/21 14:22
※ 編輯: ManaBear (114.136.193.135 臺灣), 04/21/2022 15:02:51
→ yohappy: 跟朋友聯繫又不是玩耍,基本關懷聯絡我想是正常的吧,收奠 04/21 14:24
→ yohappy: 儀的時候也是要向親友致意 04/21 14:24
→ yohappy: 講那篇就扯遠了 04/21 14:25
推 Etharia: 推好文 04/21 14:49
推 whitestyle: 推 04/21 15:00
→ NomeL: 覺得女生不想看到男生脆弱的一面的人多看點少女漫畫好嗎 04/21 15:36
→ NomeL: 女生看到喜歡的男生平常裝堅強但內心脆弱都會母愛噴發欸 04/21 15:36
→ NomeL: 女生也是需要「能夠保護對方」的感覺的 04/21 15:37
推 AJhe0924: 那篇母喪就是一個有瓶頸的狀態但這不打緊,長期不回訊就 04/21 15:42
→ AJhe0924: 散發這脆弱會持續多久是不可預期的意味,脆弱+沒前途兩 04/21 15:42
→ AJhe0924: 大條件完美滿足當然被分掉。那篇男主並非錯在脆弱,而是 04/21 15:42
→ AJhe0924: 讓女方認定不知道要多久,這男人已經沒有前途感了。要就 04/21 15:42
→ AJhe0924: 做到能讓對方看見自己突破瓶頸(然而有沒有成長是對方認 04/21 15:42
→ AJhe0924: 定的),要嘛就不要起頭。 04/21 15:42
→ AJhe0924: 跟性別已經沒什麼關係了,是人就會這樣。每個人時間都很 04/21 15:50
→ AJhe0924: 寶貴,老子/老娘沒空跟你只是男女朋友還要不離不棄等你 04/21 15:50
→ AJhe0924: 的不可預期。 04/21 15:50
你看一下那篇的原PO(女友)在意的點,
是「這段關係沒有前途感」,而不是「男友有沒有前途感」。
她關注的是「你為什麼要推開我,不讓我陪你一起突破瓶頸」
而不是「你這男人怎麼無法自己突破瓶頸」。
的確男主的問題並非是「脆弱」,而是「不與我分享你的脆弱」
這對逃避依戀風格的人來說很難想像,
因為他們一開始就認定「只要讓妳碰觸到我的脆弱,妳一定會跑開」。
→ bbbing: 我是認為,這結論一樣是男生要成熟,他得要處理到雙方滿意 04/21 16:11
→ bbbing: 說他心靈太脆弱被淘汰是OK的,我是強調男女差異XD 04/21 16:12
→ bbbing: 男生得要在女生破爛的安慰下,讓女生覺得自己母愛發揮成功 04/21 16:13
對啊但這成熟不是「男人要自己一個人搞定」
而是「你有勇氣讓伴侶碰觸脆弱,且相信她不會跑掉」
只能說對於比較強烈逃避風格的人來說,這真的難。
推 AJhe0924: 我從一開始就不離開「對方認定成長性」,你把認定權交給 04/21 16:22
→ AJhe0924: 別人本來就很冒險,遇到不可預期多久的瓶頸而示弱長期下 04/21 16:22
→ AJhe0924: 來容易塑造出沒前途(不論性別)。平常撒嬌一下隔天像觸底 04/21 16:22
→ AJhe0924: 反彈回到線上,這種就能使對方認定是可預期的脆弱。那篇 04/21 16:22
→ AJhe0924: 母喪就算男方讓女方幫忙,只要男方情緒沒有持續提升,女 04/21 16:22
→ AJhe0924: 方還是會分的。 04/21 16:22
推 HsinYingLiu: 推 04/21 16:37
推 Freeven: 「一個武裝起來的男人,終於願意嘗試卸甲、展露一些情緒 04/21 16:46
→ Freeven: 與脆弱時,雙方的關係往往會發生很戲劇性的質變」 04/21 16:46
→ Freeven: 有這回事!?? 04/21 16:46
→ PECVD: 有可能, 但你不知道是往哪方面質變, 哈哈 ! 04/21 16:48
哈哈當然有啊,我在諮商室裡就看過很多次了
有些其實滿溫馨感人的呢。
例如女方主動握住男生的手,說謝謝你讓我知道這些
或是雙方抱著一起哭(女生表示終於等到你願意說了)
還有一次是男生總算講了一點自己的內心話(某個弱點)
在我引導下,他問了女友「這樣的我你還會喜歡嗎?」
女友完全沒遲疑,秒回「當然會啊」然後兩人就抱在一起
一旁的我都快被閃瞎了。
推 pretty: 推 04/21 16:54
推 zhenddaf59: 優質好文 04/21 17:16
推 neric900128: 推 04/21 17:37
※ 編輯: ManaBear (111.71.124.236 臺灣), 04/21/2022 18:36:37
推 cxz123: 推,優文! 04/21 19:09
推 qImo: 優文 04/21 19:11
推 Nigger5566: 好文 04/21 20:43
推 Freeven: 別人說我會當鬼故事,熊大這麼說的話 我先記著 04/21 21:16
→ Freeven: THX 04/21 21:16
噓 ysh99: 所以只有同甘 , 沒有共苦 04/21 21:46
願意同甘也願意共苦的女生一直都有啊,還不少呢。
但能否吸引到她們,就是看各人本事了。
※ 編輯: ManaBear (111.71.124.236 臺灣), 04/21/2022 21:59:33
推 sh92041511: 推 感同身受 受益良多 04/21 22:54
推 yohappy: 回得好認真,用心而且有耐心 04/21 23:46
→ yohappy: 我本以為又要吵架了遲遲沒按進來看,竟然發展成一篇暖文 04/21 23:47
推 joce53: 推優質好文 04/22 00:14
推 siriusfish: 太精闢了吧… 04/22 00:39
推 saman0960: 推推瑪那熊的文章以及耐性與愛心,很溫暖~ 04/22 01:38
推 tomap41017: 推 04/22 02:04
推 AJhe0924: 那篇女主關注的點美其名是熊大您說的那樣啦,您說的都也 04/22 02:48
→ AJhe0924: 能自圓其說也是個合理的。但女主講難聽就是「為什麼不照 04/22 02:48
→ AJhe0924: 我想要的方式突破瓶頸?」在我看來是男主把認定權交出去 04/22 02:48
→ AJhe0924: 了,男主這一個月除了不回訊息之外難道真的沒有任何突破 04/22 02:48
→ AJhe0924: 嗎,不知道但不重要了,因為有沒有突破瓶頸的認定權交給 04/22 02:48
→ AJhe0924: 女主了,而且女主是你不跟我分享一起突破就是沒有前途感 04/22 02:48
→ AJhe0924: 。人生太多的困境不可預期持續時間,不會哄騙(讓瓶頸看 04/22 02:48
→ AJhe0924: 似可預期的)就不要開頭 04/22 02:48
→ AJhe0924: 不論性別,這是人性。沒人想跟有瓶頸且不知多久的人走。 04/22 03:03
→ AJhe0924: 要擺脫就是「讓對方認定」脆弱持續時間可預期。 04/22 03:03
女主在乎的根本不是「怎麼過一個月你還沒突破瓶頸啊?」
而是「當初說好組隊,怎麼你現在單刀打魔王,不讓我幫補?」
從你幾段推文看下來,我猜你的信念比較像是「男人一定要靠自己突破瓶頸」
也就是傳統觀念(或紅藥丸中的偏激派)強調「男人得是強者」、「女人才會愛我」
但那篇文章很明顯女主不是要男友當強者、趕快突破瓶頸、獨自通關
而是希望「讓我多瞭解他現在心情、在想什麼」、
「讓我能靠近一點」、「不要把我推開(不聯絡)」
簡單來說,你一直把重點放在「突破」
但從女主的文章來看,她跟本不在乎對方突破了沒、甚至也不在乎兩人能否一起突破
她關注的是「兩人組隊一起踏上冒險」而非「到底我們什麼時候打敗魔王」
這也是滿常見的情侶思維差異,
一邊在意的是情感面&過程,一邊在意的是事情解決&結果
推 UYC: 推! 04/22 03:04
感謝心理師!好久不見!
※ 編輯: ManaBear (223.140.179.243 臺灣), 04/22/2022 10:04:32
推 johnny94: 我只能說這都只是隨機的,如果感情可以經營就不會有人分 04/22 10:00
→ johnny94: 手了 04/22 10:01
推 AJhe0924: 我默默無名的但查一下就知道我不信紅藥丸或什麼阿法貝塔 04/22 10:23
→ AJhe0924: ,人與人之間講人性。熊大完全猜錯= =,我重點放在持續 04/22 10:23
→ AJhe0924: 時間的不可預期性,跟突破無關。會需要突破是因為要讓另 04/22 10:23
→ AJhe0924: 一方看到脆弱是具可預期性的,所以是從低狀態至少回復原 04/22 10:23
→ AJhe0924: 狀(或超越原狀)。那篇女主真正想要的不是參與這種表淺的 04/22 10:23
→ AJhe0924: 東西,只是安全感不足了想要靠參與緩解自己的焦慮(而這 04/22 10:23
→ AJhe0924: 非女主有錯)。參與也許有短暫的效益,但男主不恢復到原 04/22 10:23
→ AJhe0924: 狀(從人間蒸發突破回平常那樣),高機率女主也會嫌。反之 04/22 10:23
因為女主安全感不足的來源,不是「男友怎麼沒突破」
而是「他怎麼沒揪我」這樣。
你聚焦在「若男生的脆弱不可預期、沒有回復或突破」會破壞關係
這我其實也很同意(那種交往後一直擺爛的男生,會被分不意外)
但以該文來說,女主聚焦的是「在你脆弱的時候,為什麼不讓我靠近」
「自己好像不被那麼需要」才是安全感不足的來源之一
→ AJhe0924: 男主若有神助或約好一個月就回復正常讓這段瓶頸出現可預 04/22 10:23
→ AJhe0924: 期的終點,就不會有問題。 04/22 10:23
就我自己過去接情侶諮商的經驗
可以跟你說,照樣會有問題,因為女友還是覺得「你不讓我靠近」「我不被你需要」
這些需求未被滿足,安全感就是會默默被破壞
所以重點從來不是「男生多快恢復正常、突破瓶頸」
而是「有沒有把對方當隊友」「雙方相互支援」
推 AJhe0924: 就拿久病(不可預期的脆弱狀態)比喻,病情有所突破就可能 04/22 10:30
→ AJhe0924: 讓子女認定病況是有可預期的終點,而繼續堅持下去,反之 04/22 10:30
→ AJhe0924: 若是大家一起參與養病照護,只要病情一直不可預期(要可 04/22 10:30
→ AJhe0924: 預期就是出現轉變,而突破是最顯眼的)能參與再多人再久 04/22 10:30
→ AJhe0924: 都沒用,最終也是床前無孝子女。何況只是男女朋友 04/22 10:30
「久病無孝子」是否成立,關鍵是病人與照顧者的互動
套用在那篇文章,就是受傷的人(男友)如何回應照顧者(女友)
若病人完全不願接受旁人的關心、照顧,
一直說你們不用管我啦、我老了沒辦法啦,把家人不斷推開
自然很可能出現「久病無孝子」的狀況。
但若病人接受家人關心、感謝旁人照顧,
也願意適時適量分享自己脆弱、抒發情緒(不是整天吐苦水那種喔)
且展現出「因為有你陪伴,我要更努力好起來」
自然會讓家人更願意照顧,降低「久病無孝子」機率。
而這,套用在男女朋友是一樣的。
可別說「何況」噢,多數人在成年後,
依戀對象會以伴侶為主(放第一順位),逐漸取代父母(順位往後)
→ AJhe0924: 而您在諮商室看到的感人肺腑,是因為會去諮商的群體必然 04/22 10:41
→ AJhe0924: 有需要整理的狀態。諮商這個行為能讓至少有一方認定這個 04/22 10:41
→ AJhe0924: 脆弱狀態或原先諮商的其他問題有開始轉變,而且是往正向 04/22 10:41
→ AJhe0924: 的(故我才使用突破),一切的時間不再是不可預期的。 04/22 10:41
也不是噢,不少逃避風格者,可是被伴侶拎著過來的
他們可沒有一開始就想轉變呢。
※ 編輯: ManaBear (223.140.179.243 臺灣), 04/22/2022 11:21:10
推 tpegioe: 04/22 12:45
推 Ende1895: 推耐心回答 04/22 14:50
推 cmshow: 特別登入給推,值得收藏 04/22 17:29
推 israelii: 有注意到「學員」一詞,所以工作是感情諮詢? 04/22 17:33
推 zhizhi0704: 天啊原po 好認真回 感覺得到應該很熟悉面對這種鬼打牆 04/23 03:12
→ zhizhi0704: 一抓就抓到重點 04/23 03:12
推 AJhe0924: 應該說熊大的大方向正確吧,看得表淺像只看書目標題就會 04/23 03:34
→ AJhe0924: 覺得都是重點。但我推文用字都很謹慎,脈絡都寫到很深才 04/23 03:34
→ AJhe0924: 像鬼打牆╮(╯_╰)╭ 04/23 03:34
→ AJhe0924: 久病那邊直接跳到互動態度就是脈絡過淺,病倒本身就是脆 04/23 03:42
→ AJhe0924: 弱狀態,而後續的互動展現正面就是為脆弱畫出時間可預期 04/23 03:42
→ AJhe0924: 性的mark。實際上到醫療場域走一回久病到後來奄奄一息的 04/23 03:42
→ AJhe0924: 不是丟著讓醫護處理就是看護了(扯遠了)。至於熊大最後一 04/23 03:42
→ AJhe0924: 段回推正好印證了因為逃避方死都不肯去諮商,積極方硬拖 04/23 03:42
→ AJhe0924: 著到諮商室進行諮商(這裡就是倖存者偏差的開頭),讓逃避 04/23 03:42
→ AJhe0924: 方展示脆弱,諮商結束後(時間可預期性的mark)認為事情將 04/23 03:42
→ AJhe0924: 有轉變。 04/23 03:42
→ AJhe0924: 我使用「至少有一方」一詞,就是表達逃避方仍舊沒有改變 04/23 03:51
→ AJhe0924: ,但積極方認定有改變的情況下也可以(然而可能是短暫有 04/23 03:51
→ AJhe0924: 效)。當事態已經發展到「時間可預期性的mark」的「認定 04/23 03:52
→ AJhe0924: 權」交到對方手中時,不照對方想要的認定方式去製造出ma 04/23 03:52
→ AJhe0924: rk就會迎來無止境的不安全感。這也是為何那些人要強迫另 04/23 03:52
→ AJhe0924: 一半去諮商。但題外而言,那些人把諮商當作諮商師幫忙處 04/23 03:52
→ AJhe0924: 理問題本身,是很誤解的思維,很容易引發後續問題導致他 04/23 03:52
→ AJhe0924: 們發現有些問題的時間其實還是不可預期。 04/23 03:52
→ AJhe0924: 總之我也不是要說熊大的理論有錯,而是若看到這篇想示弱 04/23 03:59
→ AJhe0924: 維繫(或增進)感情,不要用那種不可預知要持續多久的脆弱 04/23 03:59
→ AJhe0924: ,那只會安下一顆不知道要持續多久的不安全感炸彈。 04/23 03:59
拍謝,你這段推文我有點看不懂...
我只能說,既然交往了,感情也穩定的話
就多相信自己的伴侶一點,循序漸進、適時適量分享負面情緒
反而能讓關係更穩定、走更遠。(對自己身心健康也有幫助)
推 yaokut: 推,人都有需要被需要的感覺,多數人不會希望自己是不被需 04/23 10:42
→ yaokut: 要的一方。暴露脆弱不是問題,問題是暴露與否的相關行為。 04/23 10:42
→ yaokut: 如同法官不會單以性生活不協調,就認定婚姻無法維持,大多 04/23 10:42
→ yaokut: 是併同考慮還有其他無法維持的原因一樣。 04/23 10:42
※ 編輯: ManaBear (223.137.107.26 臺灣), 04/23/2022 11:34:03
推 banana1: AJhe一開始還講得很肯定男人不能顯示脆弱,後來但書越來 04/23 11:39
→ banana1: 越多XD我只能說人家講的就是適用範圍大,你硬要拿很特殊 04/23 11:39
→ banana1: 的情況來講,給人的感覺就是平常太習慣裝強、講話都很肯 04/23 11:39
→ banana1: 定,真的遇到強者的時候反而拉不下臉來承認別人是對的 04/23 11:39
推 AJhe0924: 樓上說的確實,我第一則推文確實太武斷的情緒性發言。不 04/23 18:48
→ AJhe0924: 過第二段之後熊大認真在討論開始謹慎措詞與脈絡是很正常 04/23 18:48
→ AJhe0924: 的事(除了回某鋼彈那則)。但書並無越來越多從第二推就定 04/23 18:48
→ AJhe0924: 了,到尾都只有時間性跟認定權。像熊大就看得出來我的論 04/23 18:48
→ AJhe0924: 述都只是為了支持這兩點,所以他也一直對我提的這兩點討 04/23 18:48
→ AJhe0924: 論與反對我。跟熊大看法沒太多交集但能跟高手討論我倒覺 04/23 18:48
→ AJhe0924: 得很愉快(?)。熊大厲害的點是只用肯定論述這點(不知道是 04/23 18:48
→ AJhe0924: 不是諮商專業的習慣)。最後回來跟熊大這麼長時間回推道 04/23 18:48
→ AJhe0924: 謝,這串討論有趣,感恩。 04/23 18:48
推 c9Pass: 有幫助 推感謝 04/24 16:08
推 maytime: 推! 04/25 00:55
推 tsaichenn: 好文推 04/25 12:02
推 freepeaceful: 此篇已收藏,很棒的文章!感謝噗主分享實際經驗, 05/01 04:23
→ freepeaceful: 受益良多! 05/01 04:23