推 greensh: 推不同的檢視方向06/02 13:37
羞~被妳認同了！ (EE
推 blueberrypie: 原原po推文說，現任是專業領域工作者，看了真是有點06/02 13:39
→ blueberrypie: 擔心，會不會整個被對方控制的死死的卻毫無知覺。06/02 13:39
→ blueberrypie: 還要為此吃藥看了真的覺得有點心疼....06/02 13:39
某些程度上來講，
無論是跟伴侶相處或者跟家人相處，
她都是處於混亂＆跟隨的狀態， 「她」消失了。
無法先修復自己，遇到誰都有可能被控制的，
但如果仍堅持在那個環境，不確定她可以撐多久就是了。 orz
怕的是她已經習慣與爸爸的相處模式，
所以對現任的方式感受比較遲鈍些，
甚至找了跟爸爸類似的人，沒自覺。
(但不代表她現任跟爸爸一定是類似型，
畢竟她也沒琢磨太深)
後來又反覆看了幾次原文，
突然有點認同妳說的，
要小心被控制的死死的，
得用藥才能發生，
且另一半也覺得這沒什麼，
總覺得很詭異！
→ PECVD: 嗯 ... 噓樓上06/02 13:41
推 luswtin: 回文我都笑了 什麼叫被吃的死死的 完全看不出來 浪費了06/02 13:47
→ luswtin: 原PO的好文06/02 13:47
→ luswtin: 原原po是受困狀態沒錯 但不意味著男方就是加害者好嗎？06/02 13:48
→ PECVD: 就 "某種程度上而言" 你甚至可以說都是因為 "社會壓迫"06/02 13:49
→ PECVD: 但是那毫無意義06/02 13:49
→ PECVD: 對, 所以說毫無意義, 因為那不是原因06/02 13:50
推 onsun: 旅遊那邊滿慘的 不是被爸爸逼 就是被男友逼 開啟不快樂的06/02 13:59
→ onsun: 旅遊 都不知道她到底想不想去06/02 13:59
或許她想去，但被反對，
所以她不該去，也不能認為自己可以去。
或許她不想去，且被反對，
但因為想繼續跟男友走下去，
所以無法不去。
但無論是哪一種，
似乎都慣性把自己放在沒選擇的角度思考。
→ kage01: 真的慘 兩面不是人06/02 14:03
也覺得搞到兩邊在搶遙控器，
裡外不是人 ＱＱ
但問題還是在遙控器本身到底在想啥！
推 Levesque: 好奇這種女生交男友的目的是什麼，她完全沒被他吸引，只06/02 14:04
→ Levesque: 是看上他物質條件好嗎06/02 14:04
為何會是完全沒被吸引？
不喜歡親密接觸/性，
也不等於不喜歡男方其他個性/互動模式吧？
又哪裡看到女方看上是物質條件？
有根據的臆測就算了，
這種沒根據，就先免了吧！
→ kage01: 跟著世俗眼光一樣交啊 大家交我也交 06/02 14:08
→ kage01: 她就又想交男友 但找不到跟自己一樣無性戀的 06/02 14:13
看起來應該不是無性戀，
無性戀不至於焦慮到得吃藥才可以進行。
→ kage01: 被逼的才需要吃藥呀 06/02 14:15
這就回到我文內說的：
是因為他們想要性愛，害她生病，
還是已經生病，所以必須很努力才不會想逃，
得吃藥才不那麼焦慮？
個人認為是後者，而非前者。
→ kage01: 不是啊 你不能說她生病 有些人就是把無性接觸當成比較神聖 06/02 14:21
→ kage01: 男女都有 做那個事很髒 就只是想法不同而已 06/02 14:21
→ kage01: 她就找到一個跟她一樣的就不會焦慮啦 只是很少 06/02 14:22
你真的有接觸過無性戀嗎？ @@a
認為做愛很髒，
跟原生家庭教育/傳達的觀念，
或者是生活經驗比較有關。
無性戀是對親密接觸無感/沒必要，
跟認為親密接觸/性是髒的，不同的。
→ greensh: 要服用抗焦慮藥是情緒調節機制出問題 06/02 14:22
→ greensh: 跟性取向沒有多大關聯 不要亂貼無性戀標籤 06/02 14:22
是的！是情緒調節機制出了問題，
跟無性戀有什麼關係啊？ 看謀～
→ kage01: 原來是這樣 那原Po究竟是無感還是覺得髒 焦慮成這樣 06/02 14:29
→ kage01: 以前看到很多文章說 無性戀討厭做愛啊 06/02 14:36
→ kage01: 108 06/02 14:37
你是基於排斥性愛，論定她是無性戀？
還是因為被追求就會高度焦慮，論定她是無性戀？
推 DICKASDF: 那個 冷戰半年 我想說 這其實也不算不正常啦= = 06/02 14:46
→ DICKASDF: 就有些父母是有病的（不是真病而是諷刺）我媽也是 06/02 14:46
→ DICKASDF: 不要理就好 他們就是會沒事找事 你能自力更生 06/02 14:47
→ DICKASDF: 就根本沒必要理會 而且這種父母給人帶最多的是痛苦回憶 06/02 14:48
→ DICKASDF: 原原PO那個 我是覺得她自己都不正常才這樣 06/02 14:49
→ DICKASDF: 或惡劣一點推測 拿家庭問題來當怪罪理由 06/02 14:49
周遭沒有會跟孩子冷戰到半年，且同住一個屋簷下的家長，
對我來講是很極端的行為了 orz
正因為覺得這種行為已是病態，
看到她認為應該繼續奮戰，且認為要在住一起才好奮戰，
有種傻眼的感覺 = =a
她應該是關係邊界跟情緒邊界很弱，
容易被帶著跑，又不甘願的那種，
這會比較麻煩。 ＱＱ
推 kage01: 排斥性愛吧 是說我也不知道無性戀的醫學定義 06/02 15:13
排斥性愛 不等於 無性戀
無性戀 不等於 排斥性愛到需要吃藥
推 DICKASDF: 她問題就是選擇要那樣卻又會怪罪那樣給她壓力 06/02 15:14
不確定有沒有解讀錯誤，
從她字裡行間感覺：
她似乎不認為能夠選擇，也不認為自己有足夠的選擇權。
怪罪似乎是現階段，比較有可能做到的？
某些程度有點像是習得性無助？
不確定能否套在這就是了～
→ kage01: 那無性戀到底是啥？根本就一個很模糊的概念 06/02 15:22
這該問你吧！
自己用的詞彙搞不懂定義 XD
推 w37cc: 有些在病態環境下長大的孩子，小時候為了生存會扭曲自己的 06/02 15:25
→ w37cc: 認知 06/02 15:25
這個我認同，
這種環境長大的孩子，
有時候真的得扭曲自己認知，
才好繼續存活在該環境，
取得自以為需要的關心/資源。
→ kage01: 這個東西本來就沒確切定義啊 XD 當然可以用 06/02 15:25
痾 好喔！
你開心就好，
抱歉~誤以為你是真想討論的。
你繼續 ^^"
→ w37cc: 成年後要了解自己已經長大了，可以不受控制這件事也是很長 06/02 15:27
→ w37cc: 一段路要走 06/02 15:27
覺得這超難的耶！
當失去掌控權太久時，
會忘了自己其實是有能力的，
而且脫離那種認知，有時候真的要一些契機，
就希望她能夠早點找到相關契機了 （嘆
底下有人幫忙回應，
還看不懂，就...你繼續！加油吧！
推 heatherbaby: 有些人還真的以為交往不是想打炮就是看上別人的錢欸06/02 16:09
→ heatherbaby: 好可悲06/02 16:09
無法理解那句話從哪裡推論出來的，
真要推論，
至少提供臆測的根據咩！
推 c5656789123: 推這篇~我也認為原原po的原生家庭是根本原因06/02 16:45
原生家庭的影響其實很可怕的 QQ
許多決定跟思考方向，
會不自覺被影響，
不願意脫離有毒的關係，
有部分也會是因為原生家庭傳達的觀念的影響，
即使她不一定這麼認為。
推 catbeer2000: 原生家庭影響真的很大…過來人06/02 16:54
→ catbeer2000: 可以a我文章，另外也推你的分析，很精闢06/02 16:54
感謝認同，
看過你的文章，
覺得你能撐過前面，好厲害啊！
推 bloodpiece: 推推06/02 17:15
謝謝 推推
推 namis77: 裡面有社群直接說明 無性戀是一種性傾向，用於描述那些06/02 17:49
→ namis77: 不從任何人身上感受到性吸引的人。部分無性可以自己來06/02 17:49
→ namis77: 或是親親抱抱可以 但對性行為是低落無感。事主反應是抗06/02 17:49
→ namis77: 拒 連觸碰都有問題，而非對親密接觸沒什麼興趣06/02 17:49
妳是個好人 （蓋章無誤）
超級好人！！！
推 etvalen: 推你思考清楚06/02 17:59
感謝認同 ^_^
嘗試能否幫忙梳理找出可能的方向，
多了一個方向思考，
或許就有機會早點掙脫目前的窘境
推 gibbsc: 推06/02 18:01
感謝認同 ^_^
推 tomap41017: 推06/02 18:07
謝謝認同 ^_^
推 amber03: 推～分析得很好06/02 18:50
阿里阿多~~
推 QQQQQQ5566: 推這篇 原原po怎麼看都被父權荼毒很深還以為自己性別06/02 20:27
→ QQQQQQ5566: 平等 沒有自由意志跟病識感很危險06/02 20:27
我也覺得被荼毒很深，
看得出被植入很深的「蕩婦羞辱」的觀念，
也被教導需要順從，
卻又不自知，這就比較麻煩了。
推 tinacha: 推06/02 22:30
感謝認同 ^_^
→ bbbing: 這老套了，女生被爸媽控制是父權，男生被爸媽控制也是父權06/03 01:58
→ bbbing: 接著，父權的錯是男生要負較多責任的06/03 01:58
→ bbbing: 正經的部分，員PO這種思想很容易搞到善良的人扛不起06/03 02:01
→ bbbing: 結果變成只能由惡人來騎惡馬，這不是她想要的未來吧06/03 02:01
推 r5252: 推個，會冷戰半年真的很奇怪的家庭動力06/03 02:35
完全無法理解，又有點佩服，
這種模式，居然沒有崩潰！
推 m54k600ive80: 這篇才是有讀書的06/03 02:43
推 m54k600ive80: 看到這篇我才能安心睡06/03 02:44
欸~這誇讚有點妙 XD
大家都有，
只是讀到的細節不同罷了
推 kucwalk: 少數超級用心～推06/03 06:20
感謝認同 ^_^
推 potter1529: 關鍵幾點是正確的 她將自己的病或問題怪在男友身上06/03 10:06
→ potter1529: 認為需要努力的痛苦是他們的錯；那其實得怪自己有病06/03 10:06
那段話是為了釐清因果關係，
釐清因果關係，
才會知道如何對症下藥！
直接說要怪也是怪自己有病，
非常傷人，
也非我那段所想表達的。
推 DICKASDF: 那是因爲你沒認識那種雞掰人或邏輯差又不認錯的父母吧06/03 10:59
→ DICKASDF: 雖然冷戰那樣不是多數人 但其實不少會這樣 因為無法06/03 11:00
→ DICKASDF: 跟那種父母講邏輯溝通 但你說原原PO可能是扭曲了06/03 11:00
→ DICKASDF: 才會認為自己沒得選擇 那我只能說真的病得很嚴重06/03 11:02
→ DICKASDF: 我姐被我媽搞到自殘兩次 都有認知到 跟我說過06/03 11:02
→ DICKASDF: 不會讓她孩子跟她一樣 雖然其實她有些地方跟我媽很像06/03 11:04
→ DICKASDF: 但我想說的是 無法有正常認知 那真的病很嚴重06/03 11:04
有認識不認錯，
且會幾天的冷戰的長輩，
但的確不認識會冷戰 長達半年 的長輩，
看過一些案例，
真覺得改變需要契機的，
有些人很幸運的不喜歡，
但也自覺。
有些人是不喜歡，
但又無法說出哪裡不喜歡，
因為很少接觸同溫層以外的資訊，
甚至接觸了，
當下也會自我保護般的抗拒，
當然也都是個人選擇。
一樣那句話
「能早點懂，且意志力夠，
都是種幸福」
推 taiwancola: 推06/03 18:05
推 jeir: 抱歉，ptt上這種自以為分析很精闢但檢討求助者的文章很多06/03 18:47
→ jeir: 亮出同為女性身分，儼然高姿態教導對方可能思慮不周之處06/03 18:48
→ jeir: 對求助者面對的困境沒有同理，批判對方順從，但不告知求助者06/03 18:49
→ jeir: 遇到的兩任對象都很差勁很渣，不懂情緒勒索的真正定義..06/03 18:50
情緒勒索的定義是冷戰半年是應該，
男友如此是不該？
這定義太奧妙，
請恕我無法理解 QQ
同為女性又如何？
同為女性只能拍拍憐惜她，
不就有你可以憐惜她了，
為何我想到其他可能的面向，
卻被同為女性（？）檢討不夠完善，
我也是女生，
也需要被憐惜阿 QQ
對了，
你知道擇偶的標準多半都會被原生家庭影響嗎？
連續兩任都選到渣男，
還都順從了所謂的渣男，
妳還只看到表面問題，
是以為離開他們就都沒問題了嗎？
→ jeir: 保守父親在女兒跟人外宿之後，挑戰到自己的傳統觀念而冷戰半06/03 18:51
→ jeir: 年是很正常的，不能就因此被抹黑成情緒勒索，文章感覺似乎很06/03 18:52
沒有抹黑！
我是真心誠意的認為那就是情緒勒索！！！
也是真心誠意認為那不正常！！！
甚至真心誠意的認為
「認同冷戰半年是應當的人很奧妙」
挑戰觀念就冷戰半年，
的確不把她當成成年的獨立個體，
安捏你也認同爸爸好委屈？XD
→ jeir: 精闢被讚賞其實寫得很差。沒有同理心。妳開頭前幾句話說第一06/03 18:53
→ jeir: 任能忍一年半可稱為大聖人就流露出對人性不了解，對親密關係06/03 18:54
→ jeir: 的看法淺薄，被交往必須有性親密的世俗框架框得很緊而不自知06/03 18:55
是因為我喜歡跟伴侶牽手&親吻，
進而覺得偉大，這是被框架了？
你是不是被刻板的認知框架了？
才會覺得女生不可以喜歡這些？
又不是同情她男友一年半無法上床，
這樣也踩到妳的雷了嗎？
(っ╭╮)っ
→ jeir: 對正在受苦的同性在沒有任何性經驗而被要求被口..沒有一點憐06/03 18:55
→ jeir: 憫心疼，只因自己沒有同樣困擾就彷彿在思想上位居高位，沾沾06/03 18:56
推 jeir: 自喜的心態令人無法苟同。06/03 18:59
被迫口交？
如果是侵犯，請去提告，
如果是被迫，請去提告，
如果是當初她自己答應，
同情心用在這有點太氾濫了，
直接從根本解決：
為何在不願意的情況，
她仍會答應？
是被pua？
還是面對強勢的人，
她會下意識的順從？
如果是下意識的順從，
又是為什麼？
問了那麼多問題，
是希望她釐清自己的認知跟想法，
這樣也被說檢討，
那只好靠你給她超多拍拍囉！
對了，少一點腦補，
別再把對其他女性的怨懟，
隨意亂噴了，好嗎？
畢竟，我也是女生，
被你對其他女性的怨懟波及，
也會覺得需要被拍拍呢！ (╯︵╰,)
→ bbbing: 一堆人把錯丟到父母頭上，好像問題就解決了，超強的 06/04 00:38
推 coykm: 好好奇原原po在適應親密接觸(牽手接吻)後到底有沒有enjoy其 06/04 00:46
→ coykm: 中…如果沒有，只是抱著「好，我適應了，你要抱就抱，要親 06/04 00:46
→ coykm: 就親吧」的心態，把自己當成一塊木頭覺得忍一忍就過了，無 06/04 00:46
→ coykm: 法給予伴侶相同的回饋，久了伴侶絕對會很挫折吧。這樣子就 06/04 00:46
→ coykm: 算適應了，好像也沒什麼意義啊… 06/04 00:46
如果有其他部分，讓男生感受到有回饋就還好，
如果男生不認為她的回饋是回饋，
就可能陷入另一種負循環了。
推 m54k600ive80: 就只是在尋找因果關聯而已 06/04 14:00
→ m54k600ive80: 91樓是不是搞錯了什麼 06/04 14:00
就斷章取義的看？
推 oldman7788: 講白一點，原原po價值觀偏差，可能來自於小時候父母06/05 01:54
→ oldman7788: 教育性是件骯髒的事，無言06/05 01:54
從他們的互動認為有部分是如此，
但是否全部都如此，
就真的不得而知。
→ bbbing: 是啊，然後找到原因之後咧，解決原因就可以解決問題?06/05 08:55
推 namis77: 問題是否能解決，麻煩尋求專業幫助，講幹話沒有效果06/05 21:12
的確，還是會請她尋求專業幫助！
網友只能提供可能的方向，
讓當事者知道問題可能與自己想像的不同，
即使有意識到，而願意找尋不同溫層/專業幫助，
能否處理問題，還是要看個人意願到哪的。
看過無需諮商，靠著跟不同人對話，
釐清自己思維，慢慢掙脫窘境的。
也看過諮商，但無法擺脫情緒，
花了大把錢，仍很痛苦的。
但當處理根本原因時，
其他問題也會不知不覺中被處理掉，
(當然非必然發生，
但會發現許多問題其實都有關聯性的)
也許是身心回到一定的平衡點，
也許是處理根本問題的旅程中，
修改了自己的認知跟方式，
建立了足夠的關係邊界&情緒邊界，
總之，能處理到哪，
都仍舊是看個人意願的。
※ 編輯: yaokut (1.164.99.151 臺灣), 06/09/2022 07:49:37
推 lamabclamabc: 06/09 20:58
→ skybrest: 推 06/30 11:30