Re: [求助] 避嫌價值觀，偷看手機的隱私問題

[JackSteadman (孟買腳踏車俱樂部)]

過來人的建議
分

我以前也是自認信任對方的人
尊重對方有異性朋友跟自己的交友圈
但是前任讓我打開了我的各種不安全感

我跟同性戀聊天聊太久
他跟我說一句要不是知道對方是同性戀一定會對我發脾氣
自此我跟所有異性保持距離

但是對方就可以跟我出去時跟剛認識的異性朋友講我們出去的行程
開房間事後滑手機跟自己的異性朋友聊天
喝醉酒打電話給異性朋友撒嬌
還說什麼知道我睡著了所以才去吵別人
整天說他就是對人家沒感覺才能那麼坦蕩蕩
一切都是我沒安全感想太多
分手沒多久馬上跟一個我提醒他不要跟人家太親密讓人家誤會的人在一起

中間有出軌嗎？
我知道是沒有 但精神上有沒有就要問他自己了

我的現任是一個交往過兩位數對象的人
就算分了還是有很多人整天想回來找他
但我從來不會過問 因為他會自己跟我講清楚有這些人
而且在跟我在一起或是聊天的時候也不會有前任那些行為
要比花 現任的經驗比前任花太多
但相處上 我感受到彼此的尊重
也因此不會想要過問太多他的私人生活
更沒有之前跟前任在一起的安全感問題


安全感要靠自己建立 但有時候有些對象會拿這句話無限上崗
所以重點還是自己想清楚你到底是在調整自己的缺點還是在配合人家變更你的價值觀



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噓 PECVD: 安全感就是要靠自己建立, 哪來什麼無限上綱 ?
→ PECVD: 你不就是把安全感建立在前任身上, 才沒有安全感嗎 ?
推 nicklyyyy: 安全感是自身要建立給對方的，自己建立的安全感那叫自
→ nicklyyyy: 慰
推 miconches: 當你不信任女友跟異性朋友單獨過夜時女友說他們沒怎樣
→ miconches: 是你自己沒安全感這就是無限上綱吧
推 banana1: 那就是不合啊，覺得跟異性過夜很正常的就去找一樣覺得正
→ banana1: 常的交往不就好了。也不是都勸分，可能講一講另一方被說
→ banana1: 服覺得有道理耶，男女純友誼一起睡也沒問題，那就雙贏
→ feaze: 安全感是靠自己建立沒錯，但當自己力有未逮時，伴侶給予合
→ feaze: 適協助也是很常見的事
推 rupg4vupskin: 體貼的人自己會知道對方在什麼情況會感到不安全 然
→ rupg4vupskin: 後自己主動給安全感 當然那種一般朋友交往就怕東怕
→ rupg4vupskin: 西就是自己要處理好自己的情緒
→ PECVD: 安全感是自身要建立給對方的 ? 哈哈哈 !
→ PECVD: 你這就是在講別人要給你安全感嘛 !
→ PECVD: 換句話說就以為別人看不出來嗎 ?
→ PECVD: 我就問, 別人要給你安全感, 請問你用什麼方法去強制 ?
→ PECVD: 沒辦法強制做到的話, 你提出這種意見有什麼意義 ?
→ PECVD: 你呼籲你要求你哀求, 別人就要給你嗎 ? 哈哈哈 !
推 nicklyyyy: 你聽不懂人話是要討論啥？
→ PECVD: 你沒要討論就早說
推 debaucher: 哇 怎麼有人這麼神邏輯
推 transiency: 推。所謂安全感靠自己無限上綱的意思，就是你明明面對
→ transiency: 一個不值得信任的人，心中警鈴大作（猶如火災警報器響
→ transiency: 起），你不是選擇逃難（分手），而是坐在房間老僧入定
→ transiency: 說耶穌會來救我要有信仰。
→ transiency: 就像前面有一篇，明明抓到男友說謊多次，還問要怎麼改
→ transiency: 進自己信任男友。
→ skybrest: 推