Re: [求助] 與男友之間感性與理性的拉扯

[yaokut (♬ 心肝寶貝 ♡♬)]

※ 引述《Ethel1114 (Ethel)》之銘言：
: 文長
: 男女版首po還請大家多包涵
: 目前跟男友交往一年，彼此在不同城市，一個月大約見面一到兩次，生活 價值觀等等方
: 面都還算融洽。
: 只是有一件事情一直喬不攏，這兩三次衝突中都反反覆覆提起，我才發現我們之前還是溝
: 通無效，我又始終看不清楚我的問題在哪，想請大家點醒我QQ
: 今天的導火線是因為平常只透過訊息來聯繫，所以我常常會感到寂寞，這種感覺尤其在見
: 面又分別之後會無限加大，所以今天就有點鬧脾氣說覺得對方都不理我。

不是很確定你們的模式，

是每個月見面一到兩次，

期間只傳訊息，不打電話？

還是有打電話，但時間很短？

鬧脾氣也是用訊息鬧嗎？

: 以我的角度來看我是在做情感上的發洩，我只需要他哄哄我，說些好話就好了；但是男友
: 會用理性的角度看待，試圖跟我講道理，覺得我這樣說不對。
: 結果是我感性上沒有獲得滿足，男友理性上覺得被冤枉。
: 我們不常吵架，但幾乎都在吵這種感性理性的東西。

吵架通常不是什麼感性跟理性的問題，

而是攻擊與反擊的問題，

也就是你的字句中帶有攻擊性，

但你不自知，或被自己情緒淹沒，

而不認為那有什麼，

但這通常會造成更多問題。

: 好幾次我提出一些情感上的問題，比如沒有安全感、看到跟前女友合照吃醋、想要佔有他
: 的全部、覺得他不理我等等問題，我本來想要他說些好話就好，不過最後他都會用講道理
: 或是理論的方式來跟我討論，而我這些無理取鬧在理智面前就會敗下陣來。

會不會讓對方有被指責的感覺，

還是要看講話的內容跟方式，

被指責的人，想辯白些什麼，

是應該，也是正常的。


Ａ句型：

１．你都好冷淡！/你都不理我！/你都忙到沒空理我！

２．為什麼你不在我身邊？/為什麼不能住一起！

B句型：

１．好喜歡上次你熱情回應的時候，人家都忍不住臉紅心跳了 (^-^*)ノ

２．離開你已經36小時59分59秒，換算下來咱們已經三年沒見面了

牛郎與織女一年會見面一次，老伴啊!你說說：三年沒見，是怎回事呢？(＞﹏＜)

好歹，開個視訊讓我看看有沒有因為想我，多了點皺紋咩！(〃∀〃)

３．超喜歡你笑著看我的時候，好想獨佔啊！！！(抱頭)

４．嗯~我還是覺得你跟我在一起的時候比較帥，

看！臉蛋兒都發亮了捏！閃閃動人～o(^∀^*)o

５．距離上次聯絡，已經過了31536000秒了，有準備好跟我說情話了嗎？(#^.^#)

: 男友其實真的很不會哄人，可能兩三句加愛心貼圖，而我知道他努力了，我也有很明確請
: 他哄我，只是後來常常會變成理論。
: 男友可能覺得我提出的這些情感問題，大概都是「我覺得你的心不在我身上」這樣的問題
: ，所以他覺得他明明很愛我，為什麼我還會有這些想法，而我通常是覺得寂寞、被冷落或
: 想引起他的注意才提出這些想法。

想看看哪一種比較有機會進入正向循環？

句型Ａ-1是全盤否定對方，

否定他在期間的努力/曾有的付出，

否定他也有努力想讓你安心，

句型Ａ-2提出的是現階段他無法做到的，

也可能是你無法做到的，

宣洩這種情緒，也只可能把兩人一起拖下去。


當然，也可能你男友不吃句型Ｂ這一套，

還可能因此僵化，

但想回應又不知道怎回樣的僵化，

應該會比開始跟你辯論好多了!

如果不吃Ｂ這套，

哪一套會是他所喜歡的，就看你對他認識多少？


: 還有一個點是他總是告訴我，我不可以要求別人用「我想要的方式」來愛我，因為這樣難
: 過的只有我自己。所以我常常陷入負面的想法迴圈，是不是我跟他說的這些情感上的想法
: 都是在要求他用我想要的方式愛我？
: 如果他愛我的方式跟我希望他愛我的方式有衝突，我只能自己消化嗎？
: 有時候我只是想跟他說我的需求，這樣也是在要求他用我想要的方式來愛我嗎？
: 我的問題到底出在哪？我應該如何調適？
: 以上都是我百思不得其解，看不透的問題。
: 文字真的難以描述所有的情況，我已經盡量地描述了，希望男女版各位前輩能不吝提供小
: 女子一點意見。

或許可以好好思考：

如果繼續現在的方式就是得不到你要的，

是否有機會換成其他方式取得？

不能要求對方「完全」提供你想要的方式是沒錯，

但不代表沒有微調空間。

微調空間要怎麼取得，

就端看你對他跟對自己認知到哪了！

想想看怎樣才會讓他說出你要的情話？

怎樣才會讓他覺得即使這麼黏，還是很愛你？

怎樣才能讓他甘願知道是個坑，還跳進去？（誤）


也可以思考一下：

你自認要求的方式，真的夠具體嗎？

你自認具體，不等於他接收到的也是如此具體，

所以要想辦法確認，兩個人是在同一條線上溝通，

而不是各說各話的自以為理解對方所要傳達的。


最後的最後分享一下：

有些時候不是他哄不了你，

是你還有情緒，不願意被哄。

所以是你得先知道怎麼哄自己，

才能分享讓他知道怎麼哄你，

也才能期待有這些情緒時，

他能哄得了你。


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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1656473517.A.140.html
→ jupto: 會吵架只代表一件事 就是兩人有不合 剩下就是看能不因為
→ jupto: 對方的好去忍受對方的不好一個問題 可以就忍 不可以就分
→ yaokut: 會吵架不等於不合，也不等於只能二擇一的忍受或分手。
→ yaokut: 先確認一開始有沒有好好的表達跟想表達的有無傳遞出去吧!
→ jupto: 你說的這些吵架前就該發生了 會到吵架表示彼此意見已經有分
→ jupto: 歧 如果接下來無法找到妥協的平衡點就只有分一途啦
→ yaokut: 文章中明顯看到是 是傳遞方式錯誤，導致吵架 @@a
→ jupto: 所謂的妥協說直接點就是忍只是看誰要忍 忍多少而已
→ yaokut: 傳遞錯誤導致吵架 => 所以兩人不合？
→ jupto: 原原PO的狀況看起來也不是單一事件 表示這件事本質上是雙方
→ yaokut: 不必妥協阿~ 為何需要妥協？好好傳遞後，雙方仍沒共識，
→ yaokut: 找個適合的人即可，何必硬要妥協？妥協遲早也會再爆發～
→ jupto: 行為模式上的衝突 必然一方需要為對方做出改變
→ yaokut: 好好講話，不是為了對方改變，而是學會怎麼正確傳遞訊息。
→ yaokut: 至於為了對方改變，連文章都寫得這麼模糊，我倒不認為她懂
→ jupto: 我不認為原原PO抱怨的東西跟資訊傳遞有半毛關係 原原PO希望
→ yaokut: 自己真正想索取的是什麼，又怎麼談到為對方改變？
→ jupto: 在男友身上獲得的東西 男友給不出來這才是問題的本質
→ yaokut: 你都說是抱怨了，用抱怨的方式要對方提供自己想要的，
→ yaokut: 對方被攻擊的情況下，無法提供，不是很正常嗎？@@a
→ jupto: 如果男友給得出來根本不用搞到她需要抱怨啊
→ yaokut: 如果男友懂得通靈，她的確是不必抱怨啊！XDD
→ jupto: 所以問題是出在男友沒意願or能力 給出她要的東西
→ yaokut: 再者，期待對方在自己沒告知的情況，就能滿足自己的沒安全
→ jupto: 言下之意就是她男友沒腦對吧
→ yaokut: 感，或者是事前就知道連合照都會吃醋，這很妙耶!不是有嘴
→ jupto: 兩人相處這麼久 都搞到對方要用情緒化的方式表達自己不滿
→ yaokut: 巴溝通嗎？為何有把這種期待寄望在對方身上，要求對方能滿
→ yaokut: 足自己，否則就是對方的錯？@@a
→ jupto: 我不認為這是沒溝通這麼簡單 而是被需求的一方選擇不給回應
→ yaokut: 我是無法通靈是誰先的啦!只能就文章單純的陳述：請由正確
→ yaokut: 的傳遞開始，不要以為抱怨可以帶來正向循環，至少我是還沒
→ yaokut: 遇過不斷用責怪跟抱怨的話語，仍是恩愛的一對就是了。
→ jupto: 這樣說吧多數人對其他人提要求是一個不斷加大力道的過程
→ jupto: 一開始會用較溫和的方式表達 鬧到都要吵架必然是多次表達
→ jupto: 無果才有的結果 既然如此不是男友夠木頭前面表達全聽不懂
→ yaokut: 提要求是加大力道的過程，有兩種可能：1.表達方式錯誤，
→ jupto: 就是他有聽懂但是選擇不去滿足這個需求
→ yaokut: 所以根本聽不懂/思維不在同條線，變成各自解讀 2.表達正確
→ yaokut: ，卻從對方身上不停索取對方沒能力提供的
→ yaokut: 明顯看來：目前是第一種，而不是第二種阿～
→ jupto: 而且從另一個角度來說 一個聽不懂自己說啥的人本來就是與
→ jupto: 自己不合的人啊
→ yaokut: 你也可以認為男方就是故意不提供，即使如此，也有分一開始
→ yaokut: 就不提供，又或者是鬧到後來不提供。檢討對方這麼多做啥呢
→ yaokut: ？先思考自己能做到那些吧！改變自己是為了自己好，也許調
→ yaokut: 整後會發現先前都是白吵的，早就存在了。也可能發現真的不
→ jupto: 我也沒打算檢討什麼只從現況來說就是對方有無法滿足自己的
→ yaokut: 適合。但還是認為好好表達，再來思考是否適合，會比較好XD
→ jupto: 地方來說 才會說要把好的點不好的點放在天秤上決定下一步啊
→ yaokut: 看過慣性這樣表達的人，大概十個有9.5個跟她都不適合，
→ yaokut: 等她發現周遭的人都慢慢遠離她時，才發現原來好好講話真的
→ jupto: 應該這樣說吧 如果天秤偏向壞的地方其實她也沒什麼必要去
→ yaokut: 很重要 ＱＱ 而不是一昧的宣洩情緒，再不停找著適合她的人
→ jupto: 處理溝通問題了 分一分比較快
→ yaokut: 是可以啊!但這種講話方式的，通常是分了一個又一個 ＱＱ
→ jupto: 如果偏向好的一方 第一件事就是要先接受這個對象不完美的點
→ jupto: 然後才有處理溝通問題的空間啊
→ yaokut: 又或者找到一個包容度異常大，又很愛她，愛到不能沒有她的
→ yaokut: ，也許就能天長地久了吧~(笑
→ yaokut: 只是我看過案例的是包容了二十年，最後還是放棄 QQ
推 james1993730: 推最後一段,本來就是要知道自己要什麼,才有辦法溝通
→ james1993730: Jupto說什麼對方無法滿足,前提也是要對方腦袋清楚,
→ james1993730: 真的知道自己在表達什麼,還是只是在無理取鬧
→ jupto: 直接這樣說維持關係本身就不是一件必要的選擇 或許這段關係
→ jupto: 對女方本身就可有可無 如果是這樣溝通啥直接分才是正確選擇
→ jupto: 所以談溝通前先搞清楚這關係需不需要才是當前最需要做的
→ yaokut: 本身可有可無，吃什麼醋阿？是建立在是自己伴侶，所做的
→ yaokut: 必要行為？XDD
→ jupto: 這就是你預先假設的啊 問題就是這是女生真正的狀態嗎? 還是
→ jupto: 其實只是女方因為目前處在這個關係才會產生這些情緒? 其實
→ jupto: 這關係對她只是負面影響沒正面意義?
→ yaokut: 好喔~ 女方沒一定要這關係，她只是被迷惑了 XDD
→ yaokut: 但有些假設前提太過空泛，我還是單就文內資訊討論就好~
→ jupto: 我可沒做任何假設 我只根據最根本的資訊提出一件她目前最需
→ jupto: 要做確認的一件事
→ nowherechii: 呃….J的論點是女方提出抱怨男方不解決所以是男方有
→ nowherechii: 問題嗎？看不太懂..前面講的滿正常的就是沒有一方肯
→ nowherechii: 改變所以分是唯一解答
→ nowherechii: 樓主論點簡短來說就是…你喜歡愛的教育還是打罵教育
→ nowherechii: 吧…當然男方也有可能是大直男啦愛的教育嘗試過後沒
→ nowherechii: 改變也是分
推 moike22: 認同這篇講的是對的，覺得如果J大有不同看法的話可以發一
→ moike22: 篇來討論討論
推 hws606: jupto錯了你這樣根本沒幫助，沒有人一開始就100%合的
→ hws606: 遇到什麼都分，那下一段還是會遇到一樣問題
→ yaokut: 直接分手沒啥，有沒有從這段感情學到些什麼，才是重點
→ yaokut: 把這一段感情的壞習慣帶到下一段，要就是幸運遇到願意等待
→ yaokut: 微調的，不然就得看有無機會自己醒悟。對方真的很重要的，
→ yaokut: 要改，其實通常很快啦 XDD
推 www17010: 女人真的超煩，沒事到底哄三小
推 mftd: 認同原PO.  文字是會有理解錯誤的時候
推 Ethel1114: 謝謝y大這篇回文，誠如其他許多版友說的，我這樣用否
→ Ethel1114: 定或負面的敘述真的是很糟的方法，在那邊魯洨也很煩，
→ Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容我，謝謝
→ Ethel1114: 各位都很直接說出問題，大概知道自己需要改變的方向了
→ Ethel1114: 。推最後一段，的確在當下男友做什麼可能我都不會滿意
→ Ethel1114: ，因為可能自己都不太清楚自己想要什麼，這部分我會多
→ Ethel1114: 想想。真的是謝謝大家花時間給我意見把我罵醒QQ
噓 camadoo: 分手找能滿足妳需求的人，遠距又常吵架不受分手等過年嗎
→ jupto: 我的論點很簡單 解問題前先想清楚你為什麼要解這問題 很多
→ jupto: 問題沒有這麼難 難的是當事人根本沒有動力要解 搞清楚為何
→ jupto: 要解才能解決這個最根本的原因
推 nowherechii: 那J跟樓主意思其實差不多吧都是省事自己問題在哪～
→ nowherechii: 再做出改變…..吧？
推 jamteam: 很受用 推
→ jupto: 我是覺得樓主太著重於方法論了 一個溝通萬靈丹的概念 但是
→ jupto: 很多時候溝通上有問題的背後是缺乏溝通的動力
→ yaokut: 誰跟你溝通萬靈丹阿 XDD
→ yaokut: 不要亂解讀別人沒有傳達的內容，好嗎？
→ yaokut: E大，很多時候問題不在對方身上，有那些情緒通常是自己少
→ yaokut: 了某部分的調整，不能跟你說找到那些黑洞後，兩人就此開心
→ yaokut: 幸福，但找到那個黑洞，對你自己來講是有極大的幫助的。
→ yaokut: 即使真的無法跟這任走下去，在與下一任或其他人建立關係，
→ yaokut: 都很好用的。
→ jupto: 樓主想說的應該是要放下情緒去溝通對吧 確實解決問題要這樣
→ yaokut: 不對，我也沒要她放下情緒，不就是有情緒才會想傳達嗎？XD
→ jupto: 但是首先要確定對E大來說心中的重要性是 解決問題>自己情緒
→ yaokut: 沒情緒/沒歧見，她是要溝通什麼？
→ kuroshitsuji: https://i.imgur.com/pGwhiI9.jpg
→ jupto: 說到重點了溝通的本質就是處理歧見 這也表示溝通的終點往往
→ jupto: 是妥協 所以溝通前先確定自己能不能妥協 能做多少妥協
→ jupto: 能大幅減少溝通的時間 讓溝通更有效果 我所說的就是要找出
→ jupto: 妥協的界線在哪裡
→ yaokut: 突然覺得鬼擋牆 XDD
→ jupto: 樓主當然覺得鬼打牆啊 畢竟你想解決眼前的問題 我想的是先
→ yaokut: 不，鬼擋牆的是我沒陳述的，你腦補。我陳述的，你忽略。
→ jupto: 定位出兩人在關係上的位置
→ jupto: 放心吧 你說的我有看 只是我們想解決的問題是不一樣的
推 demon3752: 推推
→ yaokut: 我講的你有在看，就不會腦補溝通萬靈丹或放下情緒溝通了
→ jupto: 你都沒發現自己論點背後說的就是這意思嗎?
→ yaokut: 你沒有發現：需要用句型Ｂ是因為他有情緒，需要被解決，
→ yaokut: 我提供的是解決的方案嗎？哪來的放下情緒？還是情緒只能跟
→ yaokut: 小朋友一樣哭鬧/耍脾氣被包容，才算展現情緒？
→ jupto: 第一你把所有的問題推向了原原PO溝通無效 言下之意溝通有效
→ jupto: 就OK這就是溝通萬靈丹理論啊
→ yaokut: 你有發現文章內，我也反覆提醒他要去了解自己嗎？還是說了
→ yaokut: 解自己，只限在吵架的面向？XD
→ jupto: 第二你在裡面強調過度情緒會造成溝通無效也就是在說要原原
→ jupto: PO放下情緒
→ yaokut: 她自己都說自己是在做情感的發洩，提醒她可以換個方式陳述
→ yaokut: ，就等於溝通萬靈丹？痾　你繼續吧！
→ yaokut: 用質問對方的方式宣洩情緒，會把雙方拖下去，有問題嗎？
→ jupto: 反正我也說了我給的建議是溝通前先搞清楚為何要溝通這件事
→ yaokut: 有情緒想處理，想被呵護跟宣洩情緒，本來就不同。
→ yaokut: 不等於處理的時候，要放下情緒，差很多捏~沒情緒到底要處
→ yaokut: 理什麼啦？處理突如其來的想法嗎？到底在講什麼？
→ jupto: 所以兩件事也不衝突就是了
→ jupto: 大哥每個處理情緒的反應都不一樣啊 不是每個人發洩情緒都能
→ jupto: 把情緒包在箱子裡丟出去 有些人倒垃圾時就要採用最直接的
→ jupto: 方式才有效 這時候垃圾桶無法收就要去找其他垃圾捅了
→ yaokut: 處理情緒的反應不同，然後呢？男友活該被砸？砸了一個又
→ yaokut: 一個，看砸到哪個耐受力可以一輩子？真可愛～
→ jupto: 我沒說男生活該被砸啊 只是說他不收所以要找其他垃圾桶啊
→ yaokut: 一邊說著很愛對方，一邊用情緒砸對方，然後再哭哭說不是故
→ yaokut: 意的，真的很愛你! 怎覺得跟家暴慣犯87分像了
→ yaokut: 她自己都說男友都會包容她了，總不能砸到對方翻臉，還說對
→ yaokut: 方不夠愛自己吧! @@a
→ yaokut: 砸到對方不想包容了，再說沒關係!換個垃圾桶!
→ jupto: 這個男生沒有收她垃圾的這個功能是確定的 所以才說要重新
→ yaokut: Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容
→ jupto: 檢視他的價值 決定這個關係要不要繼續 如果要繼續才要去想
→ yaokut: Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容
→ yaokut: Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容
→ yaokut: 貼個三次給你看：男友不是一開始就不收情緒垃圾的！
→ yaokut: 你要預設她一開始就眼瞎，就自己開一篇吧~鬼擋牆好累阿!
→ jupto: 要怎麼把垃圾打包到他能收或是直接把垃圾倒去其他地方
推 h2000137: 就妳毛最多 仙女下凡？
→ skybrest: 推