[分享] 小心愛情中的「競價者」(上)

[farnog (佛格)]

經過一些朋友的指教後，刪文修改重發。

大家好，我是西國間諜-冒牌心理醫生佛傑的同事，佛格。

今天想跟大家聊聊一種矛盾的感情心態，
「愛情中的競價者」。

在李安的《少年PI的奇幻漂流》中，有一段很美的話：

If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we are tr
uly experiencing what life is offering.
如果我們在人生中體驗的每一次轉變都讓我們在生命中走得更遠，那麼，我們就真正的體驗
到了生命想讓我們體驗的東西。

雀食如這句話所說。人的一生本就是段追尋自我的過程。我們的自信，也就來自於肯定自己
在這過程中的努力。

然而對於有些內在較為匱乏、不自信的人來說，他們追尋人生的過程卻極為艱辛。因為他們
難以透過肯定自己來獲得自信，主要透過「比較」來建立自己的信心。在各種「比較」中，
他們的心態非常矛盾。在比贏時，會感到優越、自大；在比輸時，則感到自卑、怯懦。在這
種飄忽不定的心理狀態下，他們並不知道自己想成為怎樣的人，價值觀很容易受到外在環
境的影響，而且往往變化的很快。

若這類人在挑選交往對象時，又特別重視各種「條件」（包含年齡、外貌、事業等）的話，
就成了所謂的「競價者」。

他們喜好用條件來衡量一個人的價值，再藉由自己與對方的價值差距，來決定自己要用什
麼態度和別人相處。

在這本質下，「競價者」有三個特點：
1.他們喜歡替別人打分數，也給自己打分數。
2.當別人的分數比自己高，就變得自卑、怯懦。
3.當自己的分數比別人高，就變得驕傲、自大。
在這樣的特質下，他們既不敢與高分者交往，又看不上低分者。所以在挑選對象時，通常會
選擇跟自己分數差不多的人來交往。

其實設定一些條件來挑選與自己平衡的對象來交往，本來也就非常合理。但「競價者」的問
題在於，他們心中其實比較喜歡條件更好的高分者，但卻因為心理自覺配不上而不敢去挑戰
。也因此，在與分數相同者交往時，在關係中就有著屈就的心態。
簡而言之：眼高手低。
這種不情願也導致其往往無法與交往對象建立起長期的互惠關係，難以培養出真正深厚的感
情。最終，「競價者」這種重視「條件」對等的「條件之愛」觀念，會使他與伴侶形成一種
「假性平衡」。

#可怕的「假性平衡」
以股票來比喻，這類人就是那種表面上看似可以長期投資，但其實內部治理一團亂的公司，
隨時可能會倒給你看。

在熱戀期時，這一切都不會是問題。此時雙方都會特別積極，腦內激素也分泌的很發達。在
這樣的情況下，「競價者」會享受到比他預期還多的條件，進而開始認可同分者，為他打上
比原本更高的分數，產生某種「愛」的感覺。

但可惜的是，這種假性的「條件愛」與持續性的「真愛」畢竟還是有所不同。它持續的時間
很短，只要熱戀期的濾鏡消失，一切都原型畢露。此時可能會有出現幾種情況：

1.持續的「假性平衡」：
雖然分數勉強平衡，但畢竟不是自己最喜歡的人，而且對方也不若熱戀期時積極，無法滿足
當初的高分期待。此時「競價者」便感到失望，也會開始放大對方的缺點，對他進行扣分。
扣分到一定程度，心態上便不再樂意付出。在這種情況下，自然很快就對這段關係膩了，所
謂「感覺」也慢慢的消退。最終形成「食之無味，棄之可惜」的局面。

此時道德感比較低的人，可能就會在關係仍在進行中時，打開交友圈，尋覓下一個可能會帶
來新刺激的對象。在尚未找到更心動的人時，則抱著騎驢找馬的心態。
道德感比較高的人，則會選擇委屈隱忍，說服自己這是激情結束後的必然現象。

但事實上，不論是哪種情況，都相當不利於經營一段長期的關係。因為無論他們是否選擇離
開，「競價者」的內心就是不情願、不快樂。透過與熱戀期的比較，他們其實知道自己已經
「不愛了」。而另一半多少也會感受到他們在相處態度上的變化，進而對兩人的關係產生不
良的影響。

#當「假性平衡」被打破

當雙方的分數開始有了較明顯的落差後，他們在心態和行為上都會有巨大的變化。

2.覺得自己變得比另一半好：
伴侶間的互相嫌棄，其實有時也在所難免。但對「競價者」來說，這種嫌惡是真的發自內心
。當自己變得更好時，他們會認為自己應該值得有更佳條件的對象。並很可能開始更積極
的向外尋覓新歡，試圖離開這段無趣且不對等的關係。諷刺的是，若這類人的另一半走的
是比較寵溺的相處模式，反而會帶給這類人極大的自信，讓他們覺得自己更有本錢去挑戰
更好條件之人。
最後，通常就是用沒感覺、你無法滿足我的需求之類的理由來分手。（對他們來說，確實
也是如此，沒有嫌棄你，已經對你很好了。）當然，也有不小的機率是吳鳳。

3.覺得自己變的比對方差：
會開始卑躬屈膝，覺得自己配不上對方。產生一種自己隨時會被拋棄的焦慮感，開始要求對
方給予大量的認同與承諾、或是為了撫平自己的不安而要求大量的陪伴。這種情況也很容易
讓另一半感到厭倦和煩躁，進而想脫離這段不自由且充滿束縛的關係。

4.真的找到天菜，從此相親相愛：
雖然很難，但「競價者」也不無可能會真心愛上對方，願意為了對方穩定下來。但那必須建
立在雙方成長的步調都沒差太多的前提之下。「競價者」自身必須在心理上有所成長，而其
伴侶則必須在外在條件上略高於平衡點（太高又自卑，太低又看沒有）。此外因為肯定會有
一堆摩擦，還需要良好的溝通。總之非常麻煩，但還是有一絲機會維持住關係的，甚至彼此
克服難關後，更懂得相互珍惜。

#可是真正的問題在這
我們很難保證，自身的條件對他們來說，永遠都是平等的。
我們難道不會有事業挫折的時候嗎？
我們難道不會有身體不好的時候嗎？
我們難道不會有外貌條件下降的時候嗎？
我們難道不會有無法滿足他們需求的時候嗎？
我們怎麼知道？他們現在又把自己定位在什麼高度去跟別人做比較了？

「競價者」與人建立的關係，在熱戀期之後，就像在走鋼索一樣，稍有閃失，就萬劫不復。
要維持實在是太累人了。
一言以蔽之：只能同甘，不能共苦。
而且同甘還容易覺得膩。

所以無論如何，若想要建立一段「長期關係」，請務必小心具有「競價者」特質的人。因為
這種人很不穩定，他們所看重的「條件」也經常在變動。若沒有先做好心理建設，暈船後高
機率受重傷。

他們既可恨又可憐：
可恨的是，他們不願正視自己眼高手低的問題，在自認比伴侶高分後，便開始不願付出真心
，甚至覺得自己很委屈。最後又狠狠的拋下對方，讓曾經的伴侶在自尊上遭到重創。
可憐的是，他們尚未體會真正愛人與被愛的感覺，不懂得如何擇其所愛，愛其所擇。被名為
「比較」的框架所限制住，難以享受簡單、純粹的幸福。

最終：
條件稍好的，淪為不斷換對象來進行比較的渣男、必取。
換不動的，成為被家庭牽絆的怨婦、懦夫。
敢一點的，開始約、開始浪、當小三、嘗試各種非一對一的關係。
或者，在被其他「競價者」傷害之後，才知道自己當初多麼不懂珍惜。

他們的人生課題重點在於：必須學著放下因為不自信而產生出的「比較」心態。因為人生中
的各種條件沒有比較完的一天，唯有知足，方能長樂。

「東京女子圖鑑」的女主角綾說：
「我想成為一個受人羨慕之人」
但她最終發現，卻不願意承認，
自己真正想要的，其實是最初的單純快樂。

最後，佛格想對曾被這些「競價者」傷害過的人們說：
不是你不夠好，你已經盡力了。
我們並不可能，永遠去滿足他們透過「比較」而得來的各種標準。
你們可能在某個階段的「條件」很適合，
他也或許曾經愛過你，但...那都過去了。
況且，那也不過是種「條件之愛」罷了。
因為各種原因，他們並沒有，愛上完整的你。
我們只能選擇祝福。曾經愛過的那個人，願他心中的匱乏，有天能得到治癒。
至於自己，也總會有更適合的人來珍惜。

如果，你的假性平衡不是在婚前或是婚後被打破，那其實，是件很幸運的事，不是嗎XD
那是上天要幫你篩掉不適合的人。

在中篇，佛格再來講講朋友遇到的，一個悲傷故事。

ps:此分析主要來自《男人的愛情研究室》一書以及筆者個人經驗，絕對不適用於每一個人
和每一段關係，大家的經驗都是特別且獨一無二的，被框架限制住也是duck不必。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1659672962.A.F83.html
→ jeffguoft: 少點名詞，多點故事
推 yyek110575: 想說怎麼刪了 結果修改後又重發XD
→ yyek110575: 不過修改後寫的更好了 寫得很棒 競價者分析的很到位
→ yyek110575: 期待你的中下篇
噓 SundayPeople: 感情中的地位要嘛高於要嘛低於要嘛等於另一半
→ SundayPeople: 你是這個意思吧
推 CoolShow: 我怎麼覺得每人或多或少都是競價者，比例不同而已
是阿，但書上也有其他類型的人，比如有些人比較喜歡用付出來得到回報，稱為討好者、
俗稱舔狗。競價者比較麻煩的是他們連對伴侶的態度都很常浮動，太專注於條件，而非享
受談戀愛的這個人本身。
※ farnog:轉錄至看板 CATCH                                         08/05 12:38
推 kimono1022: 很好看 期待
→ tim9527: 不錯 分析讓人有興趣
→ becca945: 四捨五入相等？
推 Brioni: 可是男女很常出現「哪些行為扣分」、「另一半不上進怎麼辦
→ Brioni: 」、「出現條件更好的追求者」這類問題討論
是阿，但如果放下這些思維，戀愛不知道會不會簡單一點？
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/05/2022 13:28:21
推 qaws74109: 競價者 這個名詞我記得出現在一本叫 男人的愛情研究室
→ bndan: 修完 原本的單方面臭價值論的部分不明顯了 但卻同時強化了
→ bndan: 『無條件的愛』 這種思路很偏向左派 如果是關係中的被引領
→ bndan: 者帶有這思想問題比較小 但如果是關係的引領者帶有這思想
→ bndan:  這長期關係風險極大
推 Ptt911: 推
推 BusterPosey: 這種人很可憐
推 oj7253: 也要有遇到
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/05/2022 15:43:36
→ bbbing: 簡單來說，不需要被那堆愛打分數的人左右你
→ bbbing: 但很多人就被打槍打到身心俱疲失去判斷力了(攤手
→ bbbing: 那些加減分文，偶爾有用，但絕大多數都沒甚麼用
推 Adrey: 文章不錯 雀食可以改一下
→ official1: 每個人都是競價者，婚姻也是感情也是。
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/05/2022 17:18:07
推 jimhall: 葉
推 pretty: 好像常常有的狀況
推 LadySecond: 雀食
→ sacremento: 意外的有道理
→ eva19452002: end
推 acesslai: 先筆記
推 qaws74109: 回應11樓， 這個問題的解法大方向是： 你想找的伴侶是
→ qaws74109: 怎樣的人？你夠不夠了解自己？ 細向就會變成，你如何制
→ qaws74109: 定你的準則？（原則、底線） 詳細的方式你可以看原po提
→ qaws74109: 到的 男人的愛情研究室，或是隔壁catch版 psony大大的
→ qaws74109: 文章，一點小意見給你參考～
謝謝幫回覆，這個模型其實重點在於提供一個挑人的方式。競價者可怕的地方在於他們的平衡是"假"的，金玉其外，敗絮其內。通常一有危機，便容易分崩離析。很可怕。
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/06/2022 09:12:32
推 yyek110575: 一個多月前分手 前女友就是競價者= = 雖小
→ border0707: 那競價者本身有解嗎
噓 border0707: 你講那麼多就叫人要避開競價者，為這群人上了那麼大
→ border0707: 的標籤，沒解決問題
推 yyek110575: 解法就是要知足常樂呀 或是持續精進自己
→ yyek110575: 這樣就能遇到足夠高分的對象 不再眼高手低繼續比較
→ yyek110575:  競價者腦波弱容易被影響
→ yyek110575: 一個刺激就覺得自己值得更好 吃碗裡看碗外= =
感謝回覆，我本來預計在中下篇會講XD
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/07/2022 12:13:09
推 veraycc30: 確實？雀食？
噓 Zhang97226: 我是不相信所有人都對選擇對象
→ Zhang97226: 或
→ Zhang97226: 對身邊的人沒有半點掂量的心理
→ Zhang97226: 這是一種是否有待對地方的掂量
→ Zhang97226: 人總不能沒有自知之明 不是嗎
→ Zhang97226: 不然門當戶對這種事也不會
→ Zhang97226: 從古代到現代都被不斷討論
→ Zhang97226: 想要求「非競價者」並非人性
→ Zhang97226: 是人都會做這方面的思考
→ Zhang97226: 這才是現實
推 marcus1985: 我推男人的愛情診療室這本書