[討論] 這樣是控制欲太強嗎

[Koda01 (Koda)]

嗨，各位好

小弟最近在在感情上有點問題

跟女友是遠距離+休息日很難對到的情侶，自己盡量以請特休或公司給的有薪假去見女友，休假時會跑上去接她下班，一起去吃晚餐散散步，有時會留在外面夜宿，女友覺得這樣見一個晚上還要在外面住宿很浪費錢而且也擔心我很累所以並不是那麼喜歡，一方面CP值很低因為隔天她還要上班、一方面她覺得每次把外宿的錢省下來非常可觀，當買房基金不是更好。

覺得她說的沒有錯，但是彼此休假重疊的機會並不多，平常我們也會互相表達對對方的思念有多強烈。在這件事情上始終沒有在溝通中取得一個結果，也因為這件事情的溝通無果讓我們差一點分手。

這週小弟因為公司安排被迫休五、六(女友週休二日)便向女友提出約會見面的邀約，女友表示週六已經跟朋友有約不方便回絕對方，我便再提星期五上去找她並且會在外夜宿一晚，女友表示她當晚有安排其它事情。

我得先說自己滿沒安全感的，會希望對方能告訴我去哪、下班了嗎？、又或者在做些什麼事情，我沒有強迫對方要這麼做，但心中希望能做到這些。

女友是個她覺得，自己想說想告訴你讓你知道的她會說，不然我硬要而得到的答案就算是謊言，也只是在謊言中感到滿足而已

自己的個性非常固執，也是個價值觀很難被撼動的人，我所說的話或承諾就會去做到，做不到的也不會說。

女友的想法會隨著時間或經歷改變，對事情跟相處一向是順其自然，她相信實際感受到的而不是承諾。


最近覺得自己控制欲的想法很強，但也知道站在合理的角度上不應該去要求對方，而且知道對方個性跟想法，自己卻還要因為這種鳥事悶悶不樂，真的很幹。



請問我這樣控制欲會太強或太要求對方嗎？


-----
Sent from JPTT on my iPhone

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.89.229 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1660126052.A.CA2.html
推 CircusWorld: 對 你控制慾太強 很有窒息感
→ CircusWorld: 女友很誠實說出自己的想法和感受 但看起來你只想到自
→ CircusWorld: 己的安全感
推 palapalanhu: 遠距離不適合你
推 momomom: 還好吧 在戀情之中這些不算什麼過份要求啊？就是很普通地
→ momomom: 報備、告知跟提供安全感而已
推 SevenKnife: 遠距離適當給予彼此安全感不是正常的嗎？
噓 PECVD: 樓上，不是
→ PECVD: 安全感自己給
推 bluesnow1122: 我是女友會主動和男友說自己的安排
噓 PECVD: 給原po, 我們說控制慾太強，你就會改？我們說不強，你就會
→ PECVD: 繼續要求女友？
噓 searchmark: 分
推 qoq0417: 女友回避型依戀？
推 Lonce: 我覺得適當的報備，是給遠距離的彼此基本的尊重
→ PECVD: 形式上的報備有何意義？
推 Geforcesaori: 你沒有錯而她也沒有錯，你把你的需求講出來了，但
→ Geforcesaori: 本來就對方不一定有所回應。彼此換個方式表達並嘗
→ Geforcesaori: 試互相理解同理，應該就不會有這樣的衝突。
推 lalame6: 得看你們交往多久
→ lalame6: 如果一開始交往就這種型態，那感情不可能太深
→ lalame6: 若交往很久了，那還是沒安全感的原因是什麼
交往快兩年
推 Geforcesaori: 「硬要而得到的答案就算是謊言，也只是在謊言中感
→ Geforcesaori: 到滿足而已」如果這句是她親口說出的，某種程度上你
→ Geforcesaori: 要小心自己是不是被隱性攻擊。看似一切都很合理，
→ Geforcesaori: 但在這個議題上卻迴避了好好雙向溝通了解衝突的責
她的說法應該是「本來沒有什麼事的，我問了她就更不想告訴我」這樣才對
→ Geforcesaori: 任
噓 generals129: 女的講話很沒同理心，是我的話會立馬分
推 alestorm: 感覺對方沒有顧慮到你 報備一下感覺不過分
推 momomom: 覺得女方沒有顧慮到對方+1
推 Geforcesaori: 在原文中也無法得知平常你是怎麼跟女友溝通需求的。
→ Geforcesaori: 可能也要自己想一想有沒有在無意識的情況下攻擊到
→ Geforcesaori: 對方
推 Levesque: 感覺她很享受遠距類單身生活啊XD
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/10/2022 19:32:22
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/10/2022 19:38:44
推 iffa: 是稍微偏強，但對方反應很重要，交往本來就是彼此磨合互相照
→ iffa: 顧對方需求跟想法，如果她完全不在乎你的，那往後其他方面肯
→ iffa: 定也會自私，對於自己愛的人是不可能這麼不在乎
噓 aataipei: 分
推 lalame6: 所以剛開始交時應該不是遠距吧
→ lalame6: 若要論及婚嫁，還是先得把距離拉回來
推 oxhill: 每個人的需要不同. 你需要比較多的陪伴和注意力. 你女友需
→ oxhill: 要比較多的自由空間.這並沒有對錯.你們就是必須坦承面對自
→ oxhill: 己的需求.找到雙方都能接受的平衡點
推 Spinner3: 幹 她不是更喜歡遠距離單身生活
推 bettylin9: 嗯？她不會想見你嗎？？？
推 Loserme5566: 你們交往多久了，適婚可以了就求婚，你們雙方都願意
→ Loserme5566: ，不願意就是雙方還沒達到認知，如果你覺得還沒到達
→ Loserme5566: 到想求婚，那你就不能霸佔她的青春
→ bettylin9: 這樣要成家會順利嗎？這種狀態下的自然而然是無疾而終?
推 Loserme5566: 我週週開車新竹南部跑，給你參考，後來決定步入婚姻
→ Loserme5566: ，我就向樓上所說，婚期也近了，以提前婚姻適應為由
→ Loserme5566: ，若她回家我們還是在她住所待上一晚
→ bettylin9: 如果是這樣的話…錢是更該省下來XD 花到哪不是花XD
→ Loserme5566: 就這樣開了一陣子，然後她就輪流一次她自己出錢坐高
推 rogergon: 遠距休假時差統統解決不了，是有什麼臉來控制啦！
→ Loserme5566: 鐵來，是滿窩心的，然後就提結婚了
→ Loserme5566: 遠距離就是要做好燒精神或燒錢的準備，可以結果也是
→ Loserme5566: 好的
→ rogergon: 不要考驗愛情，因為愛情經不起考驗。
推 leoc0895: 安全感無解
推 x9898997: 那種回答我聽過了，建議你，雙方都要各自讓步，如果只有
→ x9898997: 你在讓步，建議分手。要不就是這女的不喜歡你，只是要在
→ x9898997: 她需要的時候出現，不然就是經營多角關係，然而這兩者重
→ x9898997: 疊的可能性極大
推 kumabartho: 她就不需要你啊當然覺得你煩
推 newtypeL9: 放心，不管你做什麼，被提分是早晚的事，因為她很順其
→ newtypeL9: 自然，有人約當然也順其自然的去
推 fletcher5014: 就是不合啊 我就是知道我一定要一週見兩次才會不能
→ fletcher5014: 接受遠距離
推 eric110785: 還以為在看自己的故事勒～我的話跟你蠻像的，最後我被
→ eric110785: 冷暴力分，講真的妳們之間的天秤有點失衡了，感覺你女
→ eric110785: 友沒有很重視你跟你們的這段關係
推 jiajaja: 對 控制欲太強
推 qqcc023: 兩邊的想法不一樣
→ YTVW: 大膽預測，差不多要分手了
推 pigoofun: 分手找個黏你的女友啊
推 qqcc023: 你問就更不想告訴你 真的覺得她不在乎你阿
推 uwmtsa: 你沒有女友
推 samchiu: 是 不要交往就會有安全感了
推 karen50630: 溝通下吧，無果就快點認賠殺出
噓 darkcaster: 分手啊～
推 Joy1030: 跟我好像，請問你是天蠍或水象星座嗎？
天秤對雙子
噓 JasonX5566: 是 你超煩
推 immonsee: 問了就更不想講聽起來只是藉口......
推 vbnmvbnm: 看開一點，排假跟相處時間的問題，雙方都不願意退一步
謝謝各位的推噓文，我們雙方都有看到各位的回應，我們也說好會好好溝通
→ vbnmvbnm: 的話，這段感情也沒有維持的必要啦
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/10/2022 22:23:13
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/10/2022 22:26:53
推 heaventear: 把對方當成生活重心往往最容易失去 板上這類情況層出
→ heaventear: 不窮 大家卻還是一直這麼做 這就是愛情嗎
推 mitzi53321: 不覺得很誇張找個跟你一樣價值的比較適合
噓 benben021123: 除了分手沒其他解了
→ yu1314: 我覺得她沒有很想見你
推 magpie: 就沒有很愛
推 CHRISTINAYEN: 遲早會分手 她朋友比你重要很多
推 a22122212: 看到這週的計畫就知道可以分了好嗎
推 drawingbook: 不會呀還好吧這哪有控制
→ pirrysal: 她明知到你週六休卻排和朋友見面 蠻不像交往兩年的
我休是臨時的，本來這週是要上班的
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/10/2022 23:17:19
→ pirrysal: 歐~那這就要多討論磨合了 我們說再多也沒用
→ pirrysal: 反而是你得注意女友的回應，覺得很沒同理心
→ pirrysal: 什麼本來沒事問了更不想講 根本吵架分手起手式
推 millylu0711: 天秤和雙子不都是風象星座，應該兩個人價值觀差不多
可能天秤月牡羊一個雙子月處女吧
→ millylu0711: 應該都會像妳女友那樣偏好有私人空間不希望太黏..
→ millylu0711: 你反而好像水象星座，蠻不像天秤的
→ millylu0711: 其實就價值觀不同啦，真的不行就分吧，不要勉強
推 Akrios: 啊啊 就簡單一點 妳女友跟你說要去哪 跟誰去 不就好了嗎？
→ Akrios:  而且是她要主動 不是等你問
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/10/2022 23:46:14
→ Reecoo: 不合適啦 見面小事 你該想的是婚後要怎麼調整到同城市
→ Reecoo: 這種女人別疼，你快去認識其他女生啦 甩了這種不識好歹的
推 humaisme: 她沒那麼愛你而已
推 eisdfn: 女友先表示週六有事又問週五行程，一直報備自己的行程很
→ eisdfn: 煩，越問反而越不想講。會希望對方給自己多一點信任，多一
→ eisdfn: 點空間。如果女友只是這次臨時邀約而無法配合，你是否可以
信任的確是站在她立場上最在乎的
→ eisdfn: 多給予一點信任？
推 mithuang: 從她的語氣上看,她沒那麼愛你,做好分手的心理準備
推 kyo7300918: 你自己都說容易沒安全感了，控制欲只是結果的一環。看
→ kyo7300918: 有沒有辦法改善這塊，有些人是你越想靠近，她就離你越
→ kyo7300918: 遠
推 YuTacooooo: 對 她沒那麼愛你 所以更不想配合
推 holameng: 覺得你的要求很正常啊，是她才奇怪吧？兩人可以見面的
→ holameng: 時間都排自己的事了，感覺你對她可有可無
推 a456618: 這就屬於價值觀不同 無解
推 treeman47: 這種遲早分
推 orangeOwO: 我覺得你跟她都沒有不對，你們只是不適合而已
推 byetwotwo: 我女，感覺女方對於得來不易的見面很不積極，怪怪的
推 MDM2: 要求報備 個人覺得還好~ 幾秒的事情~ 這樣都懶?
噓 Adrey: 噓明顯 期望太多只是磨損感情
→ Adrey: 是關心對方還是強硬的要求對方滿足自己的控制欲差很多
→ transiency: 只有週六休假重疊，她還會把週六排給別人？你確定你們
→ transiency: 還有實質感情嗎？
→ transiency: 如果是非預知有重疊，那她已經先約別人了，也只能這樣
→ transiency: 。
→ transiency: 控制欲只是想但沒有去執行倒也還在可以接受範圍。對方
→ transiency: 感覺很獨立，所以如果你期待黏你的小女人，可能不適合
對方確實個性非常獨立，很像男孩子的個性
→ transiency: 遠距。
推 windmi2425: 我覺得報備沒毛病啊
推 gzjtmhcgx: 原po沒問題，就是不適合而已，我朋友交往超過10年，中
→ gzjtmhcgx: 間有段時間經歷過遠距，我朋友他們都會固定留時間給對
→ gzjtmhcgx: 方，也是這樣走過來，現在結婚生小孩
推 gzjtmhcgx: 原po開始懷疑自己不好時，這跡象很危險，已慢慢成為感
→ gzjtmhcgx: 情中弱勢
→ chriswuwu66: 月處女 跟你女友想法相同 你又是臨時休 我已經排定行
→ chriswuwu66: 程了會不想被改變 不知道你是不是問了女友要做什麼就
→ chriswuwu66: 會繼續追問細項的類型 如果一直問真的滿煩的
→ Phoebe0503: 所以你幹嘛找遠距的啊？
推 sahuee2003: 你這樣很煩
噓 daniel851016: 你這樣跟老媽一樣超煩 安全感是自己給的找點是做好
→ daniel851016: 嗎
推 ak075: 下個階段就是一方開始感到厭煩，很快就會分了
→ ak075: 你不適合遠距
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/11/2022 04:22:48
※ 編輯: Koda01 (42.72.89.229 臺灣), 08/11/2022 04:28:56
→ ClaraDer: 你是臨時休的，她不想變動行程也不是很難理解的，有些
→ ClaraDer: 人就是喜歡事情先規劃好並且可掌握可控，一些意外的選
→ ClaraDer: 項就算是驚喜也是會讓人感到有點麻煩呢（例如上面推文
→ ClaraDer: 有人就是這樣，我也是）
→ ClaraDer: 文中看起來女友是固定休週末，而你是排休甚至可能臨時
→ ClaraDer: 變動的？這樣是否該嘗試將工作換成較好安排休假的，或
→ ClaraDer: 是討論其中一人換工作搬到同縣市同居，當然這些通常是
→ ClaraDer: 以結婚為前提才會進行的步驟了
推 sonny044: 一個星期都不見一次 那要什麼時候見
推 florabrair: 謊言？她有什麼行程是需要瞞著你的？不管哪種層面都
→ florabrair: 非常有問題吧 除非她是間諜 有國家機密不能洩漏
推 rexjian0408: 我理解這種感覺 但好像分手才能解決
噓 johnsnow: 像男孩子的個性有夠性別刻板的
→ johnsnow: 在那邊提供星座意見的更瞎
推 a0913: 你沒辦法遠距啊
→ Afro5566: 一個固定休六日一個排休 要嘛你換工作固定休六日 要嘛忍
→ Afro5566: 受一個月排見面時間 安全感是自己給的 還有上面說的很對
→ Afro5566:  如果有結婚打算 可以考慮住在同一縣市
推 garylin068: 本來沒什麼事就講啊…你們是情侶又不是什麼外人，一句
→ garylin068: 話讓對方安心很難嗎
→ PECVD: 你懷疑, 一句話能安什麼心 ?
→ PECVD: 你不懷疑, 不用說話也能安心
→ PECVD: 說什麼一句話就能安心根本自欺欺人
推 orangeo0o: 你們不適合 步調不一致
推 orangeo0o: 不同意樓上P大這種非黑即白的言論 相處是互相的
→ orangeo0o: 本來就是講一句話就可以安心 不然溝通是幹嘛的
→ orangeo0o: 解釋一堆還是不安心的反而是心理有缺陷的特例 不要拿
→ orangeo0o: 特例當常態
推 excubitorium: 實話說覺得你女友沒什麼問題，獨立女生不好嗎？你一
→ excubitorium: 直問，女生覺得不被信任，反而才容易吵架吧
→ excubitorium: 你喜歡黏在一起，也沒錯，就是互動方式搭不上
→ excubitorium: 都兩年了，真的沒辦法就分吧
推 jsdf: 綠爆
推 baiqire: 安全感低的人不建議談遠距離戀愛
→ PECVD: 本來就是講一句話就能安心 ? 哈哈 !
→ PECVD: 你懷疑才需要對方報告嘛 !
→ PECVD: 那你為什麼不懷疑他報告的行蹤 ?
→ PECVD: 她報告的行蹤就是行蹤 ?
→ PECVD: 她跟你講她去哪就去哪 ?
→ PECVD: 你為什麼不懷疑 ?
→ PECVD: 講這句就能安心根本就是好笑
→ PECVD: 你自己不安心, 講再多都不安心好嗎
→ PECVD: 我就說什麼講一句就安心根本自欺欺人
→ PECVD: 眼睛看不到, 手摸不到, 你也沒辦法確認她人在哪裡
→ PECVD: 她騙你你也無法證實
→ PECVD: 究竟在安心什麼 ?
→ PECVD: 你什麼都沒辦法證實, 光靠電子信號就能安心 ? 顆顆
推 KDCI: 排假問題見面時間很難喬，而且看起來某一方沒有努力想改變
→ KDCI: 或改變不了，還是快點分手，我朋友談了3年多也有想結婚，一
→ KDCI: 直自已以為可忍受，最後也是崩潰分手，他是休六日但女生是
→ KDCI: 排休，但六日幾乎要上班
→ Levesque: 女生講這種話沒問題？換男生講早被罵翻了
推 penny841028: 沒有臨時休假前有說好這周要去找她嗎？如果沒有，所
→ penny841028: 以你覺得她都約好了然後要因為你臨時爽朋友約？
推 Jamez: 她很鳥 這麼難見到了 五六都不願意排一天出來給你是怎樣==
→ Jamez: 然後遠距離報備一下真的只是剛好而已 只能說你們不適合
推 blueberrypie: 我覺得你們離分手不遠了
噓 canis831025: 住一晚到底是在三小…想打炮直說不要用安全感包裝
噓 smileray: 她就是在安排遠距離的生活啊 有自己的朋友
推 nanho: 即視感很強呀
→ nanho: 之後我就被冷暴力了 給你參考
推 DICKASDF: 我算能理解對方報備這部分 我姐就這樣很黏
→ DICKASDF: 我小時候在旁邊看 會覺得有病 因爲對方要做啥
→ DICKASDF: 的確報備可以唬爛你 還會導致給壓力
→ DICKASDF: 最後我姐夫調回來跟我姐同居 就結婚了
→ DICKASDF: 阿你們的部分喔 如果沒有人願意跟能犧牲去對方那
→ DICKASDF: 早點分手比較好 剋服啥的都是屁話 因為沒治本
→ DICKASDF: 阿如果你過去住一晚 是自己睡 那同情你
→ DICKASDF: 但如果是要對方來一起住打炮 那就沒品了
噓 landmermaid: 好煩的男子，如果是臨時休真的不要凹。你聽起來真的
→ landmermaid: 沒自己生活才會一直擔心對方在幹嘛。
謝謝你的建議
推 singing1010: 你感覺其實不太適合遠距離 看要不要換到同縣市吧
→ transiency: 報備沒有對錯，但如果不是因為自然形成（因為那些短暫
→ transiency: 訊息交換可以帶來依戀感）而是被要求，那真的很煩。想
→ transiency: 劈腿，報備照劈。
對方自然的去做到對方心中期盼的事，沒有人不為此感到開心，當說出口後對方才做又顯得做作，人就是如此矛盾
推 gr1031: 她的處理方式很成熟 是你要自己做好調適
→ gr1031: 你如果這麼想聽報備 你就跟她講就算說謊也沒關係 我就想聽
→ gr1031: 但就像她講的 你真的會因為她講出來是什麼就相信而爽嗎？
期望這些事是自然發生，我沒有要求她，那顯得自己幼稚
推 kk931205zz: 你很可怕
→ cheer777: 你臨時休假，女友本來有自己安排好的既定行程，就尊重她
→ cheer777: 很難嗎，安全感是自己給的，覺得臨時要約我這樣東問西問
→ cheer777: 超煩，有時候本來會想分享的事，被這樣問久了就會越來越
謝謝你的建議
→ cheer777: 不想講，光想到你就覺得很麻煩
推 samchiu: 沒安全感的人不只遠距別談 任何戀愛都別談吧
推 samchiu: 報備不難沒錯 但是很煩且沒意義 而且助長對方的壞習慣
謝謝你的建議
※ 編輯: Koda01 (36.227.156.64 臺灣), 08/11/2022 22:13:03
※ 編輯: Koda01 (36.227.156.64 臺灣), 08/11/2022 22:13:57
※ 編輯: Koda01 (36.227.156.64 臺灣), 08/11/2022 22:15:56
※ 編輯: Koda01 (36.227.156.64 臺灣), 08/11/2022 22:19:42
※ 編輯: Koda01 (36.227.156.64 臺灣), 08/11/2022 22:21:15
→ transiency: 我看恩愛朋友會報備，但我不知道他們有沒有約定。不過
→ transiency: 我朋友明顯可以從得到對方回應中得到能量，因為只有他
→ transiency: 男友能順利給她同理心的安慰。
→ transiency: 如果對方是我的情緒調節器的話，我也會變成凡事想跟他
→ transiency: 說的人。不過，我朋友是負面情緒多，而他男友是樂觀且
→ transiency: 情緒穩定。目前看來，你沒有調節別人的能力，所以期待
→ transiency: 別人報備這點，可能要換個跟你一樣焦慮型的才有辦法。
→ transiency: 但通常焦慮型很難做彼此伴侶。
→ jeelninzye: 他就有約了為何要遷就臨時起意的你？
推 chamuelligia: 我覺得你綠綠的
→ christy0811: 我覺得你女友不夠在意你，講這種話很沒品也滿傷人
→ mego86: 要信任對方，各退一步找一個兩個人都接受的方法比較好
推 askl817: 跟你相處壓力好大 光看文字我就覺得壓力感
推 klklyn: 她有既定行程，你是臨時休假，不是每個人都能接受臨時改變
→ klklyn: 行程的
→ smallplug: 就…你沒那麼重要
推 NXT0614: 控制欲太強 連下班 做什麼事都要報備很麻煩
推 TD524: 我雙子 我覺得報備每天下班了 或者去哪裡都要報備 對我來
→ TD524: 說壓力很大
→ TD524: 我會分享今天遇到了什麼有趣的事
→ TD524: 沒特別的事 就不太會特別說
→ TD524: 再來 禮拜六有跟朋友約了
→ TD524: 然後週五晚上還要跟男友外宿
→ TD524: 對女生算比較累跟趕的行程
推 courage1127: 如果被發現不報備會不高興嗎？如果會就有點討人厭了
推 amy45613: 你的另一個意思就是希望另一半有讀心術
→ amy45613: 這在溝通上很有問題吧
→ amy45613: 另外你臨時休假真的不用硬逼人改行程