[心情]我以為結婚是兩個家庭的事，難道是錯的嗎

[WEight22 (漫步在雲端)]

謝謝各位的指教，你們說的對，是我太自私了
但我想更正一下，有些東西昨天解釋得不太好

在下是新北汐止人，女友是台中人，我們目前租屋跟工作在台北內湖

目前只有我每個禮拜跟我家人吃飯，都是在外面吃，吃完回各自的家
女友大概是一個月1~2次，也許這個頻率對她來說還是太高了
然後我們每個月也都會一起回台中陪她的家人
未來有小孩的話，我想雙方的家人應該都會很想看小孩
所以希望兩邊時間盡量平均

再來，我從沒想過讓我女友去照顧我的家人
自己的家人自己顧本來就是應該的事
婚後她繼續上班做想做的事
我只是想到小孩有後援
因為我們兩個都會繼續工作，才希望住近一點
但通勤時間她的通勤時間會從20分鐘拉長到40~50分鐘
而我從30分鐘拉長到一個小時以上
我們會改成開車通勤
因為女友媽媽的狀況可能不太適合當後援
我父母目前約60

通勤這部分再解釋一下，其實不是路程要40分鐘
是汐止跟內湖上班時間交通真得爛
本來走國道到她公司只要20分鐘也會變兩倍時間


也很多人說如果反過來我願不願意
老實說我如果今天有兄弟姊妹
我願意啊，台中那麼適合生活
每次回去也都會找機會陪她媽媽或她的兄弟聊天
對我來說她的家人也是我的家人

但我心中過不去坎是
萬一哪天我的家人在家跌倒或是突然中風
另外一位是沒有能力送他去醫院的
然後我沒辦法及時趕去幫忙

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前陣子跟女友分手了
原因是她看不到我們的未來

我一直覺得婚姻不只是兩個人的事情
想要婚後住離自己父母近一點 (我是獨子，但我從沒想要住在一起
一來是希望未來小孩有後援
二來是以後方便照顧兩老
但女友不想為此通勤
她希望可以住在台北市區，離她上班近

而我家庭感情都還算不錯
所以大概每個禮拜會吃一次飯
不過女友不喜歡
她覺得跟長輩吃飯壓力很大

但我一直覺得，結婚不只是兩個人的承諾
而是兩個家庭接合出一個新的家庭
所以我一直努力討好她的家人，希望他們可以喜歡我
而我跟她的家人可以相處融洽
但女友並不是這麼想

我好懷疑我一直以來堅持的到底是對是錯

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推 PUPUYU: 兩個家庭的事沒錯
推 Henry881: 沒有對錯 每個人想法不同而已
推 dancelight: 這種事就是見仁見智啊，沒有唯一解，你們剛好價值觀
→ dancelight: 不同而已
→ teacherpiggy: 溝通失敗而已  再努力找尋吧
→ yohappy: 其實是兩個人的事，這是不變的本質
推 Levesque: 男女朋友而已每個禮拜就要見準公婆，頻率也太高，住很近
→ Levesque: 我看婚後小家庭假日會很慘
推 vivi0527: 就單純價值觀不同而已，不過每個禮拜都要陪未來公婆吃
→ vivi0527: 飯真的會壓力山大
推 sobiNOva: 正常啊 每天通勤超累耶= =
→ sobiNOva: 那你可以試試住台北每天通勤回去照顧妳爸媽
推 lolen: 單看這篇文章，只有看到你對前女友的要求，沒看到你有想過
→ lolen: 結婚後想替前女友的家人付出什麼，對方不滿很正常
推 makio: 看你女朋友怎麼想啊。如果你沒有想要改變的意思，那就要找
→ makio: 一個跟你一樣價值觀的。
推 makio: 另外，男生是既得利益者，當然會覺得結婚是兩個家庭的事，
→ makio: 多一個人來孝順自己爸媽多好。「通常」公婆也比較會放大檢
→ makio: 視媳婦，但岳父母看女婿都很寬大。所以有點思考能力的女生
→ makio: 都不會願意什麼結婚是兩個家庭的事，沒那麼傻好嗎。
→ layla82: 你爸媽想看的是你不是媳婦，沒必要每週吃飯
推 makio: 你只考慮婚後要離你家近，為什麼不是離女方家近？你只想到
→ makio: 每週要個沒血緣關係的人陪你家人吃飯，你又有每週去陪她家
→ makio: 人吃飯嗎？如果她說不用，那你家也可以不用嗎？
→ makio: 方面照顧兩老，那女友的兩老呢？這完全看不出來哪裡是對等
→ makio: 的兩個家庭結合，你只有想到你自己。
→ fanatics5566: 價值觀不一樣，沒有對錯，硬要對方配合太強人所難
→ fanatics5566: 了，文章也只提到你單方面對自己父母的未來規劃
推 Pmx003THEO: 完了 等等有仇男台女要來檢討你是軟爛媽寶
推 akikno: 價值觀不同，現在分開是對的。文中只看到你對你原生家庭
→ akikno: 的考慮，沒有女方爸媽的，所以其實你的家庭只是你的原生家
→ akikno: 庭&自己小家庭吧
→ akikno: 簡單來說 只有考慮你自己的部分
推 sanajp: 所以這樣她通勤要多久 如果半小時以上每天這樣是真的很累
→ sanajp: 欸
→ sanajp: 推22樓 如果她說要住離自己父母家近你能接受嗎
→ sanajp: 看文章你真的只想到你自己 所謂的家庭也只有考慮自己父母
→ sanajp: 的
推 jerrylin: 當然是兩個家庭的事  沒了解這件事情代表她還太幼稚
推 mext00884444: 我是男的，我不認同你的想法
推 jessieL: 沒有，你覺得婚姻是你家跟她一個人的事
推 Levesque: 是兩個家庭的事，但你家庭負荷太重女生承受不了，分的好
推 makio: 她應該就是很了解才沒有
→ makio: 傻傻幼稚的認為結婚是兩個家庭的事
推 etiennechiu: 不是，是兩個人的事而已
→ OreoMan09: 錯的啊  你的行為跟想法聽起來跟沒長大小孩一樣   那
→ OreoMan09: 麼黏家裡幹嘛？
噓 cp120420: 結婚是兩個家庭的事這個觀念在其中一方誰比較自私而已，
→ cp120420: 通常都會想要對方住的離自己原生家庭近與希望對方自己
→ cp120420: 原生家庭感情好，順道家裡有困難一起承擔。
推 xchax: 就觀念不同沒什麼好糾結，是說如果她也要你配合她家人每週
→ xchax: 吃飯和搬離她父母近，你會怎麼選？
推 aggressorX: 就不合啊 沒什麼好說的
→ xchax: 我老婆要是一直盧我每週跟岳父母吃飯還要搬離工作更遠我真
→ xchax: 的會離婚XD
推 lin820504: 是你以為沒錯，本來就有各種不同的想法，沒有對錯
噓 cp120420: 但結婚原本就是三個家庭的事，你自己成立的小家庭就不是
→ cp120420: 家嗎？為什麼很多事情都要以自己原生家庭為優先考量？
→ cp120420: 不能自己小家庭顧好再去考慮自己與對方的原生家庭嗎？
→ cp120420: 難道很多家庭不合多來自於雙方原生家庭的問題造成的嗎？
→ cp120420: 與原生家庭關係緊密沒有錯，但是結婚了就是要把自己成
→ cp120420: 立的家庭建立穩固才有餘力照顧兩老吧？而且你每週回去吃
→ cp120420: 飯，那你陪你女友每週回去了嗎？光想就覺得跟你結婚你只
→ cp120420: 顧你家的感覺，即使女友跟自己家互動沒那麼多但不代表她
→ cp120420: 的時間和精神都要每週花在你家那邊啊……對你來說回自己
→ cp120420: 家叫做放鬆培養感情，但對很多人來說去對方家裡作客吃
→ cp120420: 飯那是一種應酬不是去放鬆。你根本搞不懂結婚真正的意義
→ cp120420: 。這種婚姻等小孩生出來問題更多，不信你自己去逛婚姻
→ cp120420: 版就知道。
推 p1227426: 你可以換你通勤
噓 LPCbaimlly: 幾歲還在當爸媽寶，怎麼不是你去住她家附近
噓 leoyang1211: 我男的 整篇看下來你只考慮你自己啊 有想過女生的意
→ leoyang1211: 見？
推 NSYSUEE: 女方也可以要求你住的要離女方父母近的地方，方便女方就
→ NSYSUEE: 近照顧父母，而且要常常回家和女方父母吃飯
噓 doorfan: 要你住她母家附近每週陪他爸媽吃飯 你可以嗎
推 aic8382: 不跑還等過年？
→ shinfaang: 你們不適合 去找個喜歡跟公婆交流的
→ p60824: 我朋友也是這樣，住離公婆家5分鐘，每週去當好媳婦，工作
→ p60824: 通勤來回2個多小時，然後老公負擔所有家庭開銷做為補償...
噓 restinpeace: 你沒錯，不過時代不一樣了
→ kamelol: 看內文覺得你好自私
→ kamelol: 你是獨子又怎樣？！女方沒家人沒父母嗎？
推 huahua0517: 不要拿自己是獨子想方便照顧父母當理由，你自己方便
→ huahua0517: 有想過對方會有多不便嗎…
噓 mabo45: 為啥都以你家為主啊 有事嗎==
→ padbear: 沒啥錯  但你們價值觀就是不合 所以分了
噓 denergy222: 每個禮拜吃飯逼死誰
噓 jungjialin: 媽寶別出來禍害人
推 flamer: 沒有對錯 價值不同又不能磨合本來就不該結合 但你很像反串
推 Zumi: 計較不完啦 你有爸媽女友也有啊 為什麼不是住離女友爸媽近一
→ Zumi: 點？
→ ZoddKiWi: 是兩個家庭沒錯，但沒必要堅持這樣的想法，沒發覺你女友
→ ZoddKiWi: 因為這樣壓力很大嗎
推 ak075: 獨子很大嗎？全部人都要依你，你又給人家什麼？
推 ninadu: 吃飯每週這事，其實你可以自己回去，至於另一半偶爾就好，
→ ninadu: 真心建議
推 DanJill: 你沒錯，再找找有沒有願意屈就你家的人就好
推 rxvt: 價值觀不同，恭喜你在婚前就解脫，多的是有了小孩還要整天
→ rxvt: 為這個爭吵的家庭
噓 ivycheng0415: 你是獨子所以想多照顧父母？合情合理！你可以從未婚
→ ivycheng0415: 單身就這樣做，不需要等到有配偶才開始要配偶一起實
→ ivycheng0415: 施孝順大業！
→ ivycheng0415: 另外對方家庭如何照顧都沒看你提呢。
推 dodoru: 就是因為是兩個家庭的事，所以兩方都有類似觀念的話，那
→ dodoru: 都會想要選擇婚後能配合偏心自己原生家庭多一點的對象，女
→ dodoru: 生私心當然想選能配合娘家多一點個老公，實際上這種女生
→ dodoru: 的確婚後滿面春風，老公也常常假日泡在岳家聊天幫忙。
推 withcat: 明明是兩個家庭的事，但怎麼看都覺得你只想到你家人
推 dodoru: 因為現實就是如果重視和原生家庭互動和照顧的話，通常只
→ dodoru: 能偏心一邊，因為忙其中一邊通常扣打已經用了七八成，沒
→ dodoru: 什麼餘裕讓另一邊也有同樣等級的待遇，一邊用掉七八成心力
→ dodoru: ，另一邊就是只能撿一兩成剩下的。除非你們夫妻決定要閹
→ dodoru: 割犧牲經營小家庭的時間心力，每週都沒啥自己時間週末兩
→ dodoru: 邊老家跑場+有的沒的關心一下就飽了。
→ machiner: 遇到錯的人 再換一個
→ molamolajump: 你文章看起來只有你的家庭，沒有你們未來的小家庭
→ molamolajump: 分手不意外
→ molamolajump: 本來就不可能要求對方跟你一樣努力融入非原生家庭
→ molamolajump: 每個禮拜都要跟對方家吃飯
→ molamolajump: 以後週末永遠卡一個回婆家行程
→ molamolajump: 老公還在那邊我爸媽很nice
→ molamolajump: 她現在不分手，以後也是去婚姻板問是不是該離婚
→ molamolajump: 你可以有你的堅持，但別想強加在別人身上
→ molamolajump: 後援這種東西也要看你未來老婆屑不屑給你家帶
→ molamolajump: 除非你家後援方式是金錢攻擊，不然也不是每個人都愛
噓 SouthPark: 回家找媽媽哭啦 可悲仔
推 ddug: 但是感覺你所謂的兩個家庭講的好像你有考慮雙方，其實都是
→ ddug: 單方面的要女生配合你們家，對別人父母有禮貌甚至有點討好
→ ddug: 本來就是正常的事，對好朋友的父母不是也會好好相處嗎？而且
→ ddug: 男方一般沒什麼壓力是因為你不用真的配合女方家，你只要表現
→ ddug: 好了結婚後女生要大量跟你家相處，公婆對媳婦一般都比岳父
→ ddug: 母嚴格，所以你的你們家感情好每個禮拜吃飯，對女生就是隱
→ ddug: 形壓力，你只是要女生當你們家的人不是你的家人，當然換一
→ ddug: 個能接受的，這些都不是問題，如果你找的到的話
推 GFDS: 看不到未來 怎麼不去找奇異博士呢
推 dodoru: 雖然也有碰過重視和原生家庭密切互動關係，但為了不偏誰
→ dodoru: 的原生家庭，而選擇兩邊跑的，但能做到的真的不多啦，而且
→ dodoru: 就是真的割掉小家庭時間心力換來的。每週就是男方家女方家
→ dodoru: 跑來跑去，等於也沒完整假日，有時要做小家庭自己的安排
→ dodoru: 還要週間請假，然後真的很累。
推 IVicole: 沒有對錯 但她就不是 你可以找有相同想法的女性
→ yaokut: 是兩人喬不攏，才會演變成兩家的事。
噓 LoveDog29: 為何不是你搬去女方父母家近一點 然後每週都陪女方家人
→ LoveDog29: 吃飯？只想到自己～自私
→ purin88: 你的想法只從你的方面出發，太自私
噓 ClaraDer: 哪裡兩個家庭，在你身上明明就只是一個家庭的事而已，
→ ClaraDer: 就是你的家庭= =
→ yaokut: 然後兩人的小家庭就此消失~~ QQ
推 kikic: 我是女生，目前生活完全符合你的期待。不過是生小孩後才每
→ kikic: 週去公婆家吃飯。我覺得公婆在育兒這塊幫忙很多我很感謝，
→ kikic: 住得近真的方便很多。通勤大概20分鐘，但如果很久的話我可
→ kikic: 能也不能接受。
推 dodoru: 找相同的想法的女生很容易找到也很重視娘家的呀XD 原po絕
→ dodoru: 對不能找想法類似的人，而是適合找那種不重視娘家、也重
→ dodoru: 視小家庭、也不重視自己個人的女生。
推 kikic: 我要說的是，你沒提到娘家是不是在同縣市，建議同縣市的話
→ kikic: 一起考慮。但每週回婆家吃飯（每週期待吃婆婆煮的營養好料
推 twsoriano: 是啊 你都因為家庭的是分手了還懷疑啊？
→ kikic: ）、住得近（雙薪家庭後援超重要），這些我覺得其實都是不
→ kikic: 錯的事情，並不是十惡不赦。
推 adapt: 我只看到你的家庭，沒看到女方的啊
→ molamolajump: 不是找不到你想要的那種女性
→ molamolajump: 有些人結婚甚至可以雙方家庭組團出遊
→ molamolajump: 你可能更適合那種的
→ molamolajump: 或者你更需要父母雙亡兼渴望當個天使媳婦的女性
推 stillyou: 我覺得你沒錯，對方如果達不到就快換下一位
→ abby99: 為什麼不是住的離女方家裡近？
→ stillyou: 結婚對象是要用"挑"的
噓 amaranth5566: 只有你一個家庭吧笑死
推 dodoru: 很多事情本來就沒有對錯，而是適不適合，男方想要找配合
→ dodoru: 偏重自己原生家庭的女生沒有錯，只是就是要找到相對應的
→ dodoru: 對象。
噓 donflower: 聽不出來是兩個家庭欸 都只有你的家庭沒有你女友的啊
→ dodoru: 不管是誰找對象如果不挑本來難度就比較低，但找適合的對象
→ dodoru: 難度就增高。
推 wseedw: 你不要結婚就可以天天陪爸媽了啦
→ roudolf: 每個禮拜吃一次飯真的壓力山大，朋友兩週去一次都覺得累
→ roudolf: 了…
推 dodoru: 不是每個人都想要過偏重婆家的，你的女生想偏重娘家、有
→ dodoru: 的女生想偏重小家庭，有些人想要非上班時間躺平就好什麼也
→ dodoru: 不偏重。也有夫妻是兩邊原生家庭都平凡跑的，但不是這種
噓 MartyFriedma: 文章看不出兩個家庭阿
→ dodoru: 屬性的真的會受不了這種壓力，即便是同縣市，假如兩邊原
→ dodoru: 生家庭都要一個月吃兩次飯而且一起出席的話，就算沒有很
→ dodoru: 遠其實還是蠻有壓力的。
噓 yu753: 你只在乎自己阿 還完全沒有發現
→ kissung: 沒有對錯、只是不適合而已
推 as457858544: 女方壓力好大
→ v900419: 那你有考慮到女方的家庭嗎？
→ kyakmon: 你也沒講你住哪？通勤到韓國嗎？
推 sa13961387: 沒有對錯，就是合不合適
推 VoV: 所以你女友買得起台北市房子嗎,買不起也只是打嘴砲而已
推 cicina: 以前每週回婆家結果媳婦常被嫌，現在減少回去頻率，幾個
→ cicina: 月回去一次，相處比較好，夫妻也不會因婆家吵架。
噓 kamayer: 都你在要求的不是嗎？ 婚前都這樣了 婚後一定更嚴重
→ soloduo: 你的兩個家庭的定義是小家庭跟你父母，一般人的定義是女
→ soloduo: 方家庭跟男方家庭
噓 seacall: 你眼中兩家的事，是指你原生家庭和婚後組成的小家庭嗎？
→ amy45613: 看起來像是你的家庭的事 而不是兩個家庭的事（別說偶爾
→ amy45613: 去拜訪女方家=每週去你家吃飯 住你家旁邊
→ dk3y93: 本來以為你文不對題，原來兩個家庭=你的原生家庭和小家庭
→ dk3y93: 如此而已。OvO
噓 a053616: 兩個家庭的事（不含女方父母喔^^）
噓 josephh: 不要結婚 一輩子談戀愛不就好了
噓 heatherc: 每週回婆家吃飯我當然不要，就算一個月一次都壓力爆錶
推 mushroomface: 我猜分手的時候你一定有被罵媽寶
→ redcard08: 婚後互相妥協是建築在婚前足夠的感情累積，你還沒累積
→ redcard08: 到就想計算婚後對方要為你的家庭出席
推 lovelight: 每個禮拜吃飯.....你慢慢找吧你
噓 canis831025: 你文章的要求都反過來，可以接受嗎？
→ canis831025: 為什麼是住離你家近而不是她家？
→ canis831025: 甚至還要陪你回家賣笑臉？
推 pansquarl: 你沒有錯，只是兩個人在價值觀不同，分了也好
推 AtDe: 就運氣不好，再找下一個吧
噓 lily08320: 兩個家庭沒錯，只是不會每次都媒合成功阿
推 bruce511239: 磨合不過只能分 婚前必須面對的坎
→ catmoonwhite: 你的兩個家庭不包含她的家庭吧，不然怎麼不選擇離
→ catmoonwhite: 女方家近每週回去吃飯呢？分手剛好
→ li04: 感覺就是找一個免費的孝道外包人員
推 nekosandy: 若是每週要你跟老婆娘家，陪岳父岳母吃飯的話呢？
推 rcarry0730: 沒有對錯，對於家庭觀念，不好拍及早分手也好，時間
→ rcarry0730: 很寶貴
→ liukuophoebe: 你的想法的根本原因，感覺是預設老婆婚後待在家照顧
→ liukuophoebe: 你的家庭+你的原生家庭，但你女朋友未來希望能夠繼
→ liukuophoebe: 續工作。未來你找個願意當家庭主婦+你可以負擔得起
→ liukuophoebe: 整個家用和她情緒的對象，就符合你的期待又不會吵架
→ liukuophoebe: 了~
噓 canis831025: A一下ID看到各種詢問後刪文
→ canis831025: 就知道你的為人一定自私的要命，難怪交往也只想到你
→ canis831025: 自己
→ canis831025: 分手剛好啦
推 blueberrypie: 就只是價值觀不同而已啊，又不是每個人都覺得要跟長
→ blueberrypie: 輩很親近
噓 snian: 又要住婆家近 又要每週一起吃飯 太自私了吧 都你爽就好了
→ lolybeer: 你想要的不是錯 但你不要拿兩個家庭來包裝 然後要能理
→ lolybeer: 解到你要的是女方以你家為重 你要拿出相應的付出
→ blueberrypie: 我自己也是巴不得不要碰到長輩那種，一年過年回去一
→ blueberrypie: 次外婆家像是要我的命一樣...巴不得都不要聯絡最好
推 nsaids: 之所以會說結婚是兩家人結合 僅因為在台灣就這麼無奈 但結
→ nsaids: 婚本該只是你們2個啊 硬要老婆跟自己家人綁一起幹嘛
→ blueberrypie: 這種家人的價值觀不同，硬是進入婚姻也是有得吵，根
→ blueberrypie: 本沒必要勉強
噓 flutter8: 嘴上說著兩個家庭結果考慮的點只有自己家？每週吃飯一
→ flutter8: 次不就週末全部綁死？還是你想週間回家吃飯？上班社交
→ flutter8: 完下班繼續社交？改成住女方家或者女方公司附近好了
→ lolybeer: 你要能理解到對方的付出 例如通勤，還有所謂的後援是你
→ lolybeer: 爸媽的勞力，長輩可能只有玩跟出主意的精力沒有帶的精
→ lolybeer: 力，這樣不能算在付出也可能是負擔
噓 candyrainbow: 承認吧，你只是想找對象加入你家而已，婚後的種種
→ candyrainbow: 考量都是只想到你家，她如果每週都要陪你家吃飯，
→ candyrainbow: 請問她什麼時候可以回她家？什麼時候可以有自己的週
→ candyrainbow: 末？什麼時候有小家庭生活？
→ momomom: 你:結婚是兩個家庭的事(X) 結婚是我家好處全拿的事(O)
噓 candyrainbow: 結婚是兩個家庭的事沒錯，不過你家想整碗端走欸
→ lolybeer: 你想要的其實就是上一代的那種 那你要拿出上一代男方的
→ lolybeer: 付出
→ lolybeer: 你如果夠carry 對方不就不用通勤了嗎
→ eddie83121: 怎麼看都是你不想脫離家庭又要組一個，人家不要很正
→ eddie83121: 常的吧
推 yan1979: 努力方向錯了 錢能解決87%問題
推 VoV: 父權女會喜歡這種沒錯,因為不用掏錢就有房住
噓 zero549893: 你自己都說兩個家庭了 有考慮對方想法？？？
噓 nynn1111: 兩個家庭然後聚焦在獨子，感覺你就會情緒勒索，女方走
→ nynn1111: 的好
推 wseedw: 我身邊像你這樣要求的男性，婆家直接送四千萬房給夫妻住，
→ wseedw: 太太上班賺自己花，不想上班也沒關係喔
→ raul12: 說是兩個家庭的事，但只考慮到你自己的家庭，還理所當然，
→ raul12: 這就是既得利益者的心態
→ Cactusman: 價值觀不同不要勉強
推 watertree: 那你願意住離女方父母近照顧他們 每週一起吃飯嗎?
→ businesschou: 你適合找那種超傳統的女性，其實如果拿掉一個星期要
→ businesschou: 跟你爸媽吃一次飯會好一點，都已經要綁在你家附近了
→ businesschou: 一個禮拜還要吃一次飯，你沒辦法自己回去嗎？
噓 knightyan: 沒必要浪費時間在你身上是對的
推 liveingerman: 你只想到你自己欸
噓 eragon0807: 兩個家庭的事？有夠冠冕堂皇
→ eragon0807: 好好承認自己就是自私或許還不會被噓那麼多ㄏㄏ
推 blueberrypie: 一個星期吃一次飯（還不是只有自己回去）真的很煩~.
→ blueberrypie: ..==現在女生少數受得了吧....
→ blueberrypie: 我自己也不接受一個禮拜吃一次飯，一年三節就夠煩了
推 PPSEED: 錯了，其實應該要改觀念為三個家庭的事，娘家婆家都老害的
→ PPSEED: 話就尊重然後做自己想做的決定就好了，家裡有幫很多忙（錢
→ PPSEED: ）的就是另外一回事
噓 annieyee: 把文中的男方換成女方你可以接受？果然自私沒有極限
→ businesschou: 我們租在娘家同社區，我老公一年跟我爸媽一起吃飯應
→ businesschou: 該不到5次。
推 atzer2002: 為了這種事情就分手 你們的感情本來也沒多牢固吧
推 iwilltry: 是兩個家庭沒錯，但看起來長不大的是你喔，你都以自己
→ iwilltry: 為出發點，自己的小孩自己顧，想跟家人吃飯自己吃，別
→ iwilltry: 強迫對象跟你一起
推 atzer2002: 小孩想要丟給父母 還說要照顧父母 不覺矛盾嗎
→ atzer2002: 每週和父母吃飯不用每次一定要老婆也去吧 ？
噓 kizu299: 媽寶嗎？ 還要時常回家吃飯 以你親人為主？可撥分
→ kizu299: 手
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 09:28:42
推 VoV: 下一篇也是老婆自己常回娘家,媽寶正夯(笑)
推 pig5938: 結婚是兩個家庭的事沒錯，但是最主要的是你們自己的家庭
→ pig5938: ，說穿了就是你們對未來沒共識。
→ exrck: 台男請自立自強像個男人一樣自己生小孩，自己照顧自己父母
→ exrck: ，不要整天想麻煩別人
噓 delanna: 只有你有父母 女友沒有嗎？
推 ChrisAJ: 在台灣你這種觀念低調啦 現在女生對於婆家怎麼想你爬爬
→ ChrisAJ: 文就知道
→ exrck: 喔不對說錯了，是要像個女人一樣，女生都自己生小孩，自己
→ exrck: 照顧自己父母，比你強多了
噓 Derrick906: 大家都好客氣
推 daniel9527: 你可以努力討好，不代表你的女友想這樣做，討好很累
→ daniel9527: 啊
→ daniel9527: 就是沒好感，有好感自己就想去了，用逼的沒用
→ daniel9527: 感情越好可能給的干涉越多，如果假日沒事就跑過來打
→ daniel9527: 擾，想到就會不爽，她應該是這樣想的，要不然住她父
→ daniel9527: 母近一點，你可以常去討好她父母也有後援，你可以考
→ daniel9527: 慮一下
推 chen740530: 你錯了 結婚是兩個人的事
→ chen740530: 兩家庭的事 是八點檔看太多了
推 momomom: 如果是兩家庭的事 她父母也是你父母 何不住得離她家近 她
→ momomom: 父母也可以當後援啊~也可以跟她父母一周吃一次飯啊~~
噓 lovetoo: 你的觀念是“結婚是以我家為主的事”！！少在那邊自欺欺
→ lovetoo: 人
從沒有這樣的想法，
噓 mickyli1: 媽寶醒醒…
推 bydaspm02: 每個禮拜吃飯也太煩了吧！好厭惡
推 sophia748596: 每個禮拜陪吃飯我也不行啊
推 mcyangtw: 悲慘的未來
推 sophia748596: 那我想住離娘家近一點可以嗎？
推 sophia748596: 觀念不合跟你分手剛好而已啦
推 triptane: 你想太多，換個人就好了
→ pibidiq: 先想想如果她希望你住的離她的爸媽近一點增進感情你OK嗎
→ ifchen0: 跟長輩吃飯就真的有壓力 想嫁給你 不是嫁給你家父母
噓 rewqasdf: 韓國殺文 女人愛
推 ggyyy247: 婚姻就是一個衝動而已，你越理性就越難結婚
噓 LWEN: 是三個家庭好嗎
推 smallplug: 就是不適合，趕快找下一個吧
噓 va12360: 你不適合結婚
噓 kyuudonut: 一個禮拜吃一次飯
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 09:38:04
推 cozeely: 你再交一個住台中的女友  結案，前女友留給其他新人
推 VoV: 正解,台中女友一堆,大家都住得近,你又有房,很好找新女友吧
推 DanJill: 只要你家底夠厚，賺的夠多，一定找得到符合你理想的對象
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 09:39:25
推 blueberrypie: 女友一個月一到兩次吃飯....？==原po是不是不了解很
→ blueberrypie: 多人一年三節吃三次飯都覺得煩了
我現在瞭解了，謝謝
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 09:45:31
→ dk3y93: 是前女友住臺中吧。工作通勤時間拉長完全不行耶。
推 wseedw: 你的家人如果是在你上班時間跌倒或中風，你住隔壁也沒用好
→ wseedw: 嗎
推 philandsam: 既然你覺得結婚是兩個家庭的事 那當然要挑選家庭觀相
→ philandsam: 符的對象啊 不然還結三小婚？
推 wseedw: 如果你爸媽已經是中風跌倒高危險群，你怎會把他們當帶小
→ wseedw: 孩後援？？
推 momomom: 台北新北 根本在隔壁好嗎...= =
推 VoV: 所以你新北人有房,那更好找新對象丫,住新北到台北工作也近
推 blueberrypie: 通勤時間40-50分鐘~==算可以理解為什麼不想，上班後
→ blueberrypie: 覺得通勤真的是浪費生命的事情
→ bbbing: 兩個家庭的事情，這個敘述太模糊，像是很多人說喜歡孝順
推 molamolajump: 看看你那個精美的通勤時間
→ molamolajump: 就算你爸媽老了真的在家裡跌倒
→ molamolajump: 你也不可能三秒公司飛回家好嗎
推 Laurara: 沒多少人想通勤那麼久 又不是瘋了
推 Levesque: 為了貪爸媽資源，要小夫妻天天長途通勤，你想法真怪
新北台北
推 DanJill: 你的及時是指30分鐘通勤時間內要趕回去幫忙的話，有考慮
→ DanJill: 叫救護車比較快嗎？
推 VoV: 台北工作又買不起台北房價,大部分人都是買新北,這是必要之退
噓 sinomin: 前女友不是看不到未來，是看到黑暗的未來
→ doloresbeyon: 這樣通勤很沒必要，長時間通勤很痛苦
推 businesschou: 除非你也找個家裡在附近的對象，不然若你想讓爸媽當
→ businesschou: 後援，你家人看到小孩跟她家人看到小孩的比例一定差
→ businesschou: 很多，所以停止你天真的想法，不然就叫你媽在你家附
→ businesschou: 近幫你找對象。
→ dk3y93: 新北市不小，買哪也有差好嗎，光看通勤時間增倍就──
推 nik351235: 但講白了婚後要買房不考慮爸媽也是買新北阿
→ nik351235: 台北就算買30年公寓的錢也可以去新北買新房子
噓 johnny94: 請不要把女朋友當家人，他永遠都是「你家」的外人，同樣
→ johnny94: 你也是他們的外人
推 DanJill: 如果真的發生了你擔心的父母中風的事，那唯一能拿出來說
→ DanJill: 嘴的好處（父母當顧小孩後援）不但消失，父母還會進一步
推 blueberrypie: 新北很大，地點也是有差的阿
→ DanJill: 變成拖垮你小家庭的負擔，加上你又是獨子沒其他手足分擔
→ DanJill: ，整體考量跟你結婚算是弊大於利。（除非家底雄厚可以請
→ DanJill: 看護不會影響小家庭運作）
推 nik351235: 有捷運通勤其實不是重點 重點就是她不想要有孝道外包
推 VoV: 新北除非金山萬里瑞芳貢寮,不然其他新北市區都有捷運站了,深
→ VoV: 坑坪林則是離交流道近,往返台北根本不是問題
慘，汐止還沒有
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 09:57:19
→ nik351235: 然後不想常常跟你爸媽碰面巴
→ nik351235: 一堆買房的通勤時間都40-50分鐘阿 說真的一小時內還好
推 momomom: 為了"可能的"照顧小孩後援 雙方要先開始20年的長時間通勤
→ nik351235: 如果是租房當然可以租近一點 買房真的就是口袋問題
→ nik351235: 買不起就只能用時間換空間拉
→ nik351235: 簡單說你的問題就是時下男女的問題 男生結婚跟女生結婚
→ nik351235: 要的不一樣 女生結婚要的是脫離原生家庭跟你成家
→ nik351235: 然後你的經濟能力要讓女生原本的生活可以更好
推 VoV: 租房不可能租一輩子,買房就是會遇到退而求其次的妥協,有新北
→ VoV: 房還是能輕鬆找到新北女友啦,兩人在大台北都會區也比較有保
→ VoV: 障
推 blueberrypie: 汐止...真的是完全可以理解不想的原因==
我以我是汐止人感到悲哀，真的不是個好地方
→ nik351235: 男生可能就想你講的 想的是兩家成為一家
→ nik351235: 沒錯 認同 你有新北房再找新北女友也可以阿
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 10:01:27
→ nik351235: 沒有對錯 就是想要的不同這樣 分手就是想要的不同
→ ivycheng0415: 搬回中部在你跟你前女友選項內嗎？
有我們有討論過，但考慮到台北的薪水還是比台中高很多
推 blueberrypie: 我新北人也不會想住汐止...
推 VoV: 汐止也有交流道接國道,除非你不開車= =
推 bms: 錢不夠多的問題
真理，貧賤夫妻百事哀
推 ivycheng0415: 住汐止要養房又要養車，未來又要養孩子的話，看來真
→ ivycheng0415: 的很有可能要跟父母拿資源，你們只會越來越脫離不了
→ ivycheng0415: 父母以及重視父母的「意見和指教」。
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 10:09:50
→ sinomin: 汐止喔呵呵，你們先確定有幾個新北女友能接受汐止吧
這麼慘的嗎？新北人何苦為難新北人
抱歉我不知道原來汐止問題這麼大
只知道交通問題跟潮濕問題
但潮濕問題應該也不是只有汐止才有
推 VoV: 汐止長居,那你可找內湖女友,離汐止最近又是台北高速發展區
推 geige: 你沒幫你女友多想想，還好分了，這樣就沒那些問題了
對她值得更好的
噓 a22122212: 每個禮拜都要吃飯也太頻繁 哪個女生受得了
只有我是每個禮拜
噓 claire1999: 如果住得離你家近的話根本不可能都不跟著你回去
→ claire1999: 長輩會想說就在附近為什麼不一起過來
這點我也在檢討自己，應該是我要扛的
→ claire1999: 女方終究沒辦法做到像住在其他地方那麼自由
→ claire1999: 阿然後通勤真的超痛苦超討厭早起= =
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 10:15:48
推 VoV: 台北平均薪水較高無誤,所以定居新北是薪水vs房價的權衡結果
噓 dragon00031: 嘴巴上說的跟做的不同
請施主指教
推 molamolajump: 施主你還是找個願意跟你家來個三代同堂大和樂的老婆
→ molamolajump: 吧
多謝施主提點，南無阿彌陀佛
→ ivycheng0415: 薪水較台中高的部分支付完北部房貸後還有很多結餘嗎
→ ivycheng0415: ？
沒有，應該少很多
噓 yaokut: 實際上，你就是沒兄弟姊妹，假設這種沒意義的事情做啥呢？
→ lolybeer: 我猜你提到婚後繼續上班做想做的事 大概也意味著也維持
→ lolybeer: 婚前的財務分配 ，你想要的不難實現，但你要能準備房子
→ lolybeer: 這是你想實現你要的的基本
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 10:22:59
→ lolybeer: 你的通勤時間變多那是你自己願意的 但要別人願意你就得
→ lolybeer: 拿出對方要的
推 VoV: 內湖工作,內湖其實也有交通問題啦,也是台北市長辯論的重點
推 Lesqueer: 夫妻都長時間通勤哪有心力照顧陪伴小孩，假日還要加班陪
→ Lesqueer: 婆家，女生結這婚把自己累死喔
→ yaokut: 現在是要說因為沒後援，之後就說長輩沒有人陪，根本沒選擇
→ yaokut: ，為何要裝作有選擇，要討論的模樣？
→ molamolajump: 你的問題在下一任還是有可能碰上
→ molamolajump: 你可以去試探自己爸媽就不接受媳婦不跟你當連體嬰？
→ molamolajump: 你跟你爸媽能不能接受小家庭有較多自己的生活？
噓 i1210: 這種的飯難吃又愛嫌 滾
→ yaokut: 兩個人通勤時間都那麼長，主要照顧者是要換長輩當嗎？
→ ivycheng0415: 以及能不能接受老婆不跟你們家聚餐，她或她帶著小孩
→ ivycheng0415: 愉快的自己度過週末？
噓 i1210: 媽寶最喜歡帶別人回家 偏偏菜煮出來鹹到狗都不吃。一年一
→ i1210: 次都嫌多
→ molamolajump: 你爸媽應該也還沒老到不能自理吧
→ molamolajump: 真的有必要這麼早就綁一起嗎
→ molamolajump: 再說教育理念不同，或媽媽本身護雛狂戰士
→ molamolajump: 真的不是每個媽媽都願意給別人帶小孩
關於這點，我本身是一定站在女方這裡，教育理念一定不同
但那是小孩父母的事情，不是上一代的事情
→ i1210: 破銅爛鐵當寶而已。一個禮拜你自己住家裡就好 女的放生
→ yaokut: 跌倒或中風，也不一定發生在你在家時，或能自行載去，跟鄰
→ yaokut: 居打好關係，查資訊，有緊急狀況可以支援比較實際。
→ molamolajump: 當你為了這家人附近而拉長通勤時間的同時
→ molamolajump: 你又需要常常回家吃飯、配老婆回娘家
不是回家吃飯，是在外面吃飯各自回家，而且通常是平日
→ molamolajump: 那請問你們小家庭的生活在哪裡？
一個月三週個週末？
噓 knightyan: 你都可以拿萬一你家人出狀況就近照顧，卻拿他媽媽不適
→ knightyan: 合顧小孩當理由拒絕，正常人聽到都清楚你只顧自己跟自
→ knightyan: 己家人，醒醒吧你
噓 billy4305: 你只考慮你自己 沒想過你前女友 當然分手
是，你說的對
→ yaokut: 老到不能自理的程度，也不可能幫忙顧孩子，當後援阿！到底
→ yaokut: 在想甚麼？捆包嗎？
沒有不能自理，兩人目前約60
噓 i1210: 台北炒房後買公墓旁邊破銅爛鐵還當成本事的白癡非常多，放
→ i1210: 生逃跑很好 這種的看過5個自己家生不出來也怪女的
這很明顯不是女方問題吧，一碼歸一碼
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 10:30:37
→ yaokut: 你每個禮拜跟長輩吃一次飯，老婆可以每年吃一次就好了嗎？
→ i1210: 老的顧牙爛10顆的非常多。某些媽寶都沒有言談自我絕育的自
→ i1210: 覺？
→ sinomin: 我朋友內湖上班，寧願買板橋通勤也不買汐止，供參
→ molamolajump: 婚姻板鬼故事夠多了
→ molamolajump: 雖然看熱鬧鄉民還是期待新的鬼故事
→ ivycheng0415: 所以你在北部工作買房後的結餘較直接在中部工作置產
→ ivycheng0415: 會變少、住公婆家附近要每週準備聚餐、接受公婆需要
→ ivycheng0415: 照顧又或能當後援的定位反覆橫跳，這…我有理解錯嗎
→ ivycheng0415: ？
抱歉我剛剛沒想清楚
北部工作買房後的結餘
跟台中買房這點我們沒有認真地算清楚
然後只有我每週去陪他們吃飯
然後我家人現在還不需要我照顧
我指的是有意外的時候
推 VoV: 其實問題容易解決,就你自己一週回一次,其他看女友過節日還是
→ VoV: 想去再邀她就好
推 momomom: 總結就是原po就是想在自己家旁邊而已
→ yaokut: 有兄弟姐妹，也不可能放著讓他們陪就好。
噓 i1210: 台北越窮越沒家教的越自我感覺良好？八年8次還差不多 小孩
→ i1210: 帶的爛的越愛帶。
→ lolybeer: 既然女方媽媽現在身體不適合當後援 那大概等於需要照顧
→ lolybeer:  你們不是應該先住離高鐵近一點先每週通勤回台中 ？
→ yaokut: 接受長輩當後援後，老婆繼續拒絕頻繁往來，你不會覺得不甘
→ yaokut: 願？覺得爸媽是工具人？不會出現怨懟？講完，你自己信嗎？
→ a22122212: 就算只有你回去也太頻繁阿！哪個人會希望結婚對象每週
→ a22122212: 一天家庭日，如果是週末更糟糕，這樣根本無法經營你們
→ a22122212: 自己的家庭
→ molamolajump: 而且你那個坎明明打電話叫救護車不就好了XD
推 VoV: 他們在內湖租房,只有女生老家在台中啦,住高鐵附近也沒用
噓 i1210: 小孩四歲就狂看手機帶到近視300度的白癡老人說要幫你帶。免
→ i1210: 錢的最x
→ i1210: 會強勢要幫帶小孩的1/5帶出來也是敗類？還不如托嬰
不是帶小孩，就是假如我們都加班這種臨時狀況有人幫看小孩而已
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 10:38:55
噓 molamolajump: 所以你都知道教育理念可能不同了，後援個屁
推 tg9456: 你是對的 考慮家庭的男人 你看推文都沒人噓媽寶
噓 i1210: 強勢控制狂又窮又蠢的一大堆？複製低端人口ing?
→ businesschou: 我是覺得堅持跟爸媽住附近沒關係啦，找下個對象時先
→ businesschou: 講清楚對方能接受就好，也不用包裝成有得商量的樣子
推 Lesqueer: 你現在就住離爸媽遠遠的啊, 你若真的擔心爸媽中風摔倒的
→ Lesqueer: , 應該現在就天天通勤回爸媽家了, 結婚才開始想孝順, 男
→ Lesqueer: 人都這樣嗎？
推 lebo469: 還好分了 女方明智
噓 canis831025: 為什麼沒結婚可以住遠遠，結婚就要搬去近一點？
→ canis831025: 怎麼孝順是婚後才開始？
推 cult2: 現代人沒空經營姻親群組或者血緣群組很正常，比重問題啦！
→ cult2: 老了年紀大了在經營吧！
推 j8630222: 不就是你想住在自己家旁邊 其他都藉口 父母生病本來就是
→ j8630222: 靠報警救護車 讓你爸媽躺10分鐘跟躺30分鐘有差別嗎 都一
→ j8630222: 樣不是第一時間急救啊 笑死 然後一星期吃一次飯如果是週
→ j8630222: 末 那超級雷的 可能還沒準備好脫離爸爸媽媽 如果是平日
→ j8630222: 那壓力超大 有事嗎 照顧小孩 唉 這就是沒錢才會有的煩惱
推 blueberrypie: 獨生子除非家裡礦很多，不然在婚姻市場上通常是扣分
是的，我可以理解
推 lolybeer: 你的孝順比較可怕的是婚後才想像父母是可以當後援但又
→ lolybeer: 會突然中風，婚後才孝順有種外包預備軍的感覺，婚前就
→ blueberrypie: 扣到爆，再加上離婆家近、每個週末另一半回家吃飯，
→ lolybeer: 孝順的還可以討論
→ blueberrypie: 想到就皺眉頭~==
噓 flutter8: 又是婚後孝順型
抱歉我會自我檢討的
推 fredpig: 全台灣2300萬人的事
→ cult2: 我都快50了，選我正解!
→ blueberrypie: 地點又是在汐止~==，通篇想下來真的是覺得頭很痛
推 momomom: 想在自己家也不是不行 但一開始就跟人家說明白好嗎?
→ lolybeer: 你如果財力不夠carry或沒有其它優點 大概就要女方家庭
→ lolybeer: 背景要足夠不幸才比較可能實現
推 VoV: 住近是還好啦,不要同住就好,下一篇也是一堆老婆住娘家近的
推 DanJill: 汐止真的爛，還在公婆家附近，爛中之爛
→ lolybeer: 婚後想到孝順是最糟的那種 通常代表雙標跟外包
→ lolybeer: 你想要實現你要的 可以現在就開始孝順 真孝順會吸引到
→ lolybeer: 不同的對象
→ lolybeer: 婚後孝順就先把房子準備好吧
推 wseedw: 所以你現在搬回家了沒？我覺得你就打聽一下鄰居還沒結婚
→ wseedw: 的女兒，認識一下吧
→ businesschou: 為了加班的臨時狀況然後要增加每天的通勤時間，好喔
推 momomom: 你爸媽目前都可以自理 然後你幻想著可能會有的意外 你要
→ momomom: 第一時間趕到(而不是叫救護車) 所以要求女友要每日長時間
→ momomom: 通勤 就為了滿足你幻想的"可能"的情況  不覺得很搞笑嗎?
推 DanJill: 要父母當後援所以自願增加夫妻二人每日通勤時間，但不排
→ DanJill: 除父母會中風的可能，中風後沒後援+要照顧父母+夫妻繼續
→ DanJill: 通勤，你怎麼有辦法說服自己這是一個很棒的未來?
你說的對，的確是我自己幻想太多
推 ohya111326: 男女交換  風向就不同了
→ yaokut: 每年安排長輩去做健檢，比就近實際啦！
推 VoV: 男方有寫汐止已買房可住,還是能吸引父權女願意住進來的
推 j8630222: 不知道是你爸媽愛找你 還是你想太多 良心建議 老人普通
→ j8630222: 的身體不適 自己坐計程車看醫生是基本的 如果情況嚴重一
→ j8630222: 律先打119不是打給兒子 兒子驅車過去 需要看護 就請看護
推 fifi0828: 講白 就是你婚後就想要當“孝子“ 且是多一個人跟你一起
→ fifi0828: “孝順”
我沒想過讓女方照顧我家人
但你說的對，我自私的希望女方也能陪我家人吃飯
→ fifi0828: 同時你還說你也會一個月陪她回娘家 顯得你很“公平”
→ mefanperson: 還沒結婚每個月都要吃飯太瘋了吧
每個月下台中陪女方媽媽吃飯對我來說沒問題
是我太自私沒想到女方的感受
她並不這樣想
→ yaokut: 女生要結婚，突然很孝順，每個禮拜要吃飯一次，讓夫妻雙方
→ yaokut: 的每天通勤時間加倍，因為要由娘家當小孩的後援，怕長輩中
→ yaokut: 風或跌倒，所以得這樣作才可以！又因為是獨生女，所以沒得
→ yaokut: 談，換成是女的，會想找這樣的伴侶？
→ fifi0828: 其實你的想法也沒多離譜 你對婚姻的期待就是太太要經常
→ fifi0828: 接觸聯繫 最好小孩還能丟給爸媽顧你們就省一筆開銷又能
→ fifi0828: 正常上班 但這些假設的前提都是建立在女方願意配合你
推 DanJill: 真要孝順父母，應該是在內湖買房子，讓父母搬離潮濕的地
→ DanJill: 方，而且內湖就醫也比汐止便捷快速醫療資源更優渥，你們
→ DanJill: 也不用通勤，父母還健康時當後援，不健康時都在內湖也能
真理，最好解就是買房子在台北，問題是家裡沒有礦
貧賤夫妻百事哀
推 momomom: 為了根本不知道會不會發生的事 去改變現有還算理想的生活
→ DanJill: 減少通勤時間每天多陪父母，上班中午繞回家吃個飯也方便
→ DanJill: 不會耽誤小家庭經營時間。
→ momomom: 正常應該沒有人會這樣做
是的，是我太自私
推 VoV: 所以找新北女最適合,這樣雙方父母住得近都能互相cover,你們
→ VoV: 雙薪又能經常會回各自老家
→ yaokut: 如果才六十歲，督促長輩多動，保持正常體態，才是長久之計
→ yaokut: ，不然真的誰中風/跌倒，你也顧不來，得找人協助照顧的。
→ yaokut: 除非，你家有礦。
→ fifi0828: 但若我是女方 我也不想婚後要經常跟長輩“應酬” 通勤時
→ fifi0828: 間還加倍 搞不好久了還能藉此要求女方找離家近方便接送
→ fifi0828: 孩子的工作
→ VoV: 內湖買房是理想,但沒錢是現實的,所以買新北房算是折衷方案
推 ColaLing: 真的是非常恭喜女友離開
→ VoV: 如果下一個是內湖女友,她也有錢買內湖房,那就另當別論
→ yaokut: 你的模式只能達到「自以為」的平衡，時間拉長，女方仍按照
→ yaokut: 目前接觸頻率/模式/態度，要說不影響感情，你信嗎？越靠近
→ yaokut: 婚姻，越容易出現莫名的期待的~（笑）
是的，我想就是我太自以為對雙方都好，實際上就是我太自私
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 11:09:48
噓 b14011030: 沒看到兩個家庭只看到你自己
→ b14011030: 她有要你每週去跟她爸媽吃飯嗎？
推 vivi0527: 看了你更新後的問題，那不是一通救護車電話就能解決的
→ vivi0527: 問題嗎？你過去能解決什麼，幫忙打救護車？
噓 ivycheng0415: 還好你各種花樣包裝被打開了，誠實面對自己的私心，
→ ivycheng0415: 下次就找個不用照顧自己娘家也不要求小家庭時間的女
→ ivycheng0415: 性吧。
噓 starwillow: 你為何現在不搬回家每天通勤上班順便照顧父母非要等
→ starwillow: 到結婚後才搬啊？婚後才想到要孝順？台男真的很妙
→ yaokut: 找感情跟原生家庭不佳，渴望被愛的，也是另一種機會！
推 vivi0527: 然後反過來問你的前提是你有兄弟姐妹？現實情況就是沒
→ vivi0527: 有，所以講難聽點你自己要求女方要做的事情，放在你身上
→ vivi0527: 也做不到啊= =
推 VoV: 父權女只要有免費房可住,還是會願意犧牲來交換啦
推 darkcaster: 是兩個家庭的事情，但PTT暴民只會希望長輩死全家再談
噓 HTLin045: 推不要結婚 每天陪爸媽+1
→ darkcaster: 結婚，不然只會嘲諷媽寶爸寶
噓 holameng: 看補充覺得更自私了，都是they的錯
→ yaokut: 都要成家了，為何要捆包才行？想捆包，找另一個也是這類人
→ yaokut: ，比較好。為何想捆包，自己可能被捆包時，就一堆藉口？
推 momomom: 說真的如果你爸媽終其一生都沒有發生意外 那這種遷移到底
→ momomom: 是為了什麼? (其實說穿了還是 你有私心
→ yaokut: 所以當初談戀愛，找這女的是因為他家有兄弟姐妹？還是說沒
→ yaokut: 住附近，真的有什麼，也無法打電話求援？
推 VoV: 不然你去找內湖女友吧,內湖人通常有金礦背景,再一起買內湖房
推 Testudines: 你應該要找的是陪吃小姐+看護，不是女友or結婚對象。
→ yaokut: 你每個月回原生家庭四次，每個月你陪她回去一次，然後呢？
→ yaokut: 她也可以因為戀家，除了你每個月陪他回去的那次之外，每個
→ yaokut: 禮拜回去一趟嗎？還是這時候又需要小家庭時間？
噓 b14011030: 真的有心的話，你就每天下班去汐止看父母，看看他們有
→ b14011030: 什麼需要幫忙的
→ b14011030: 另外，把爸媽當成保姆預備役其實也很自私，而且你一副
→ b14011030: 就是要用「孝順」去交換父母的免費勞動，有沒有搞錯什
→ b14011030: 麼？
推 seacall: 汐止醫療沒有爛到沒得叫救護車，這比你自己過去快多了
推 VoV: 汐止有一半在山區,除非父母家住山上,不過救護車也很快
噓 starwillow: 如果真的這麼孝順建議你現在就搬回家或家附近，總不
→ starwillow: 是未婚父母忽然就不用就近照顧了吧，然後找對象時直
→ starwillow: 接說清楚看對方能不能接受
推 sophia748596: 這麼孝順就不要結婚了吧 等爸媽死了再找女友
噓 nsaids: 還只是女友就得每月陪你父母吃1-2次飯 有夠煩 婚後又要住
→ nsaids: 附近+通勤拉長 你怎麼敢提這些要求喇
推 XDdong: 看不懂欸 你在公司，你爸媽在家倒了不是叫救護車 是要等
→ XDdong: 你回去幫忙嗎
→ yaokut: 孝順跟戀家/放不下，真的沒有任何問題，有問題的是你無法
→ yaokut: 面對現實，用了一堆話想包裝自己的意圖，又不願意面對自己
→ yaokut: 的渴望是需要另一半願意犧牲點什麼來完成的，但你也拿不出
→ yaokut: 對等的回饋，讓對方不覺得犧牲，或犧牲有價值。
→ yaokut: 又當你跟父母的感情增溫，小部分是建立在伴侶的犧牲上才成
→ yaokut: 立，又如何做到不期待她頻繁跟長輩接觸，建立足夠的感情？
推 Rocosr: 前女友媽不適合當後援，是身體不好？那不是才該就近照顧
→ Rocosr: 嗎？你擔心爸媽在家跌倒中風，這種情況適合當後援？為什
→ Rocosr: 麼看很多台男都會擅自把自己的長輩當顧小孩的後援，長輩
→ Rocosr: 都幾歲了，不要說育兒觀念會有衝突，體力都不知道能不能
→ Rocosr: 負荷，偶爾玩孫就好了要人顧小孩真的有夠爛，而且大部分
→ Rocosr: 還是婚後才突然想到要「孝順」照顧爸媽，實則就是多一個
→ Rocosr: 人可以孝道外包，還可以挖家裡的資源省錢，真的想孝順就
→ Rocosr: 不會想把小孩丟給長輩了
推 vivi0527: 推樓上，整篇都是要求女方陪自己父母吃飯買離自己父母
→ vivi0527: 近的房子
→ sinomin: 說到底還是想把女生拐回去照顧父母啦，承認好嗎~
→ vivi0527: 問原po反過來的話自己願不願意，說如果我有兄弟姐妹的
→ vivi0527: 話可以啊，但是現實情況就是沒有
→ vivi0527: 要求女方付出一堆陪自己父母的鳥事，然後說：ㄛ我也會每
→ vivi0527: 個月回去陪他父母啊
→ Elsa8011: 為什麼要努力討好對方的家人 為什麼要強迫對方的家人去
→ Elsa8011: 和你的家人接合在一起？ 什麼情勒想法
推 DudeFromMars: 沒有對錯吧，你就堅持你是對的再找下個更適合的 婚
→ DudeFromMars: 姻就是這樣
→ vivi0527: 用那腦袋想想你要求的跟你付出的是有對等的嗎，不要再
→ vivi0527: 扯什麼自己是獨子怕自己父母出意外
推 momomom: 還是女友就每月陪吃飯兩次 前女友真的超偉大
→ yaokut: 不是對錯問題，而是以後也會再面臨包裝被拆穿的問題 QQ
噓 starwillow: 有推文建議真的不錯，既然你這麼孝順那就先照顧父母
→ starwillow: 等父母過世了再考慮結婚生子吧，反正這裡也常說男性
→ starwillow: 越老越有價值不怕找不到對象
噓 stopdog: 很棒麻~爸媽顧孩，女生當爸媽看護，幫每個人都安排好工作
→ stopdog: ，你負責旁邊耍廢，你各位筆記一下這麼chill的婚後藍圖
推 lebo469: 真的孝順現在就搬回去照顧父母啊 幹嘛等結婚
推 a0913: 換一個阿
推 linkmusic: 跟台男結婚真是太苦了
噓 Verlassen: 典型的孝道外包起手式，前女友聰明跑得快
噓 system303179: 你說她的家人是你的家人 但你又不想讓她照顧你的家
→ system303179: 人 還有啥好說的
→ keyman616: 當然是兩個人的事,你看你跟女友分手不就是你們兩個自己
→ keyman616: 決定有需要雙方家人決定嗎?
推 ohmco: 分的很好，觀念不合不用勉強。不用說反過來願不願意，重點
→ ohmco: 是你前女友就是不想跟你家人那麼親密，跟你願意和她家人親
→ ohmco: 密一點關係都沒有，很多人都會把兩件事混在一起講。反過來
→ ohmco: 你願意又怎樣？你能變成她嗎？她現在的情況就是不願意，但
→ ohmco: 你只站在自己立場想
推 VoV: 正解,你去找願意的女生(一定也有),因為你單方願意也沒用
→ noahs: 認真覺得上面推文的建議很好，你可以等爸媽都不在了以後再
→ noahs: 考慮結婚生子，在那之前好好孝順父母
噓 suii: 你只是在幻想建構一個人的大同理想世界
→ linkmusic: 還沒結婚你已經把女生黑暗辛苦的未來都按自己利益分配
→ linkmusic: 好了，為什麼覺得有傻蛋會跳坑阿
噓 niesoq: 感覺你只考慮到自己還有自己的家人 好險女友聰明先逃了
推 ru899: 請你找個汐止女孩交往結婚吧 什麼都解決了 台中女孩留給台
→ ru899: 中boy 前幾天不就有一篇 台中男硬找台北女友的嗎 然後也是
→ ru899: 想在家鄉孝順父母  你們乾脆就交換對象好不好！ 不要搞事
→ ru899: 就交個在地同鄉女孩不好嗎 幹嘛大家都愛越區打怪啦
推 blueberrypie: 一開始看到「看不到未來而分手」，我還特別回去看是
→ blueberrypie: 不是同一篇作者XD
→ ru899: 嫁娶誰都差不多啦 同鄉的優點非常實在到爆！隨便訪問任何已
→ ru899: 婚前輩就知道
→ yaokut: 要是哪天其中一方想搬家怎辦 XD
推 lyf0910: 真的不懂吃飯有那麼重要嗎=  =每個人都有自己的人生要過
→ lyf0910: ，幹嘛為了吃飯把人生都綁住了？真的想關心父母，現在通
→ lyf0910: 訊軟體那麼方便，隨時有事都可以聯絡，而且就算你父母有
→ lyf0910: 緊急狀況，住很近也不代表馬上可以趕過去，除非你要當他
→ lyf0910: 們24小時看護
噓 maybeu5566: 通篇都是你的規劃，前女友想法跟意見呢？總不會都是
→ maybeu5566: 你提她說不要而已吧，感覺連溝通都沒溝通，你只在幻
→ maybeu5566: 想自己的大同世界，醒醒吧孩子
推 VoV: 同鄉的鄉音也特別有親切感(誤XD
→ ru899: 台中男vs台北女那篇的標題關鍵字就是「女友說看不到我們的
→ ru899: 未來」
推 xaxa0101: 就…價值觀不同，找一個價值觀相近的吧
噓 SilverFocus: 都分手了你糾結什麼？
→ ru899: 你跟那位交換一下聯絡方式吧 你們的前女友很適合跟各自同鄉
→ ru899: boy認識一下 很可能促成兩對佳偶
推 VoV: 看不到未來那篇,也是台中男自己有房,真的不怕找不到下任啦
→ lyf0910: 最大的問題不是吃飯，而是你事事都要把你父母考量進去，
→ lyf0910: 人生變得綁手綁腳，女生應該是擔心這一點才不願意步入婚
→ lyf0910: 姻
推 kingearth: 有些鄉民太偏激了看看就好，都把重點擺在男方自私只想
→ kingearth: 跟自己家人親近，這真的是價值觀的問題而已，女方的原
→ kingearth: 生家庭也許親情不是擺第一，所以不想要其他家人干涉太
→ kingearth: 多，尤其是完全陌生的男方家人就更別說了，男方可能從
→ kingearth: 小家人之間感情不錯，覺得一週聚餐一次就是聯絡感情，
→ kingearth: 小朋友給家人帶也比較安心，所以分手是對的，兩人都很
→ kingearth: 好，只是價值觀不同。
→ lolybeer: 交換到是有可能皆大歡喜XDDD
推 euudknrs1: 努力賺錢吧，有錢可以多給父母孝親費讓他們坐高鐵四處
→ euudknrs1: 玩，父母生病就請看護或是乾脆在台北買孝親用的房子，
→ euudknrs1: 結婚後丟一張信用卡給老婆隨便刷，基本90%的問題都能解
→ euudknrs1: 決！如果沒錢又想在父母身邊孝順就回中南部重新找對象
→ euudknrs1: 比較快
→ kingearth: 換個角度，假設情況相反女友要求每週回家聚餐，小孩給
→ kingearth: 女方家人照顧，原po也能接受的話，那就可以信服很多人
推 kimchvm03: 價值觀不同你不要強迫人家好嗎
噓 zero1000: 每個禮拜陪吃飯是三小...
噓 jieen0604: 中風跌倒不會叫救護車嗎？
推 smallkop: 她的家人是你，不是你的家人，要想清楚這條
我會好好想想的
推 sobiNOva: 看完妳的理由只有覺得瞎 超級瞎
推 CYPan: 婚後發現更常用「你家，我家，我們家」，是三個家庭的事
謝謝
→ yaokut: 把原生家庭擺放在獨一無二的位置，跟帶著伴侶一起陪伴自己
→ yaokut: 的原生家庭，還是不同的，被詬病的多數是後者。
推 VoV: euudknrs1看錯了,男方新北人,女方才是中南部人,另外男方有新
→ VoV: 北房,買不起台北
推 sobiNOva: 喔 是喔 那妳通勤在高速公路結果父母中風了你怎麼辦?
→ sobiNOva: 為了一個不知道會不會發生的理由每天多花一小時通勤= =
噓 aizawafff: 怕家人跌倒沒人發現，是不會先裝監視器嗎？
推 k85564: 男生為啥變成既得利益者
推 sobiNOva: 而且妳父母才60歲 離需要照顧還很久好嗎
推 k85564: 看起來 你自己為了你父母 讓兩個人的通勤時間都拉更長 也
→ yaokut: 如果雙方都要拉長這麼長的時間通勤，先替自己跟伴侶保好保
→ k85564: 沒跟女方溝通
→ yaokut: 險吧！是睡眠品質都很優，沒過勞/慢性疲勞的危機嗎？@@a
→ k85564: 難怪分手啊 是職務調動就算了
→ erin0554: 還是男女朋友每個月就要吃1-2次飯，真的壓力很大，工作
→ erin0554: 夠累了連假日還要陪笑
噓 Eqauou: 看完補充解釋，感覺更自私了
推 lolicat: 你要近那就台北買房子把家人就過來住啊 沒有錢不能解決的
我們不想跟家人住在一起
→ lolicat: 事 而且台灣結婚的話本來就是兩個家庭的事 什麼兩個人？
→ lolicat: 結婚前是兩個人沒錯啦
推 VoV: 男女就沒錢咩,男方勉強買新北房,是權衡輕重後的最佳解了
推 sobiNOva: 至於小孩 雖然給爸媽帶很輕鬆不過現在蠻多人不喜歡隔代
→ lolicat: 你想就近照顧父母的想法很正常 你女友也是好嗎 要說自私
→ lolicat: 也只能算是人性正常發揮而已
推 blue28082: 每週要跟長輩吃飯很頻繁欸，而且你文中完全感覺不到對
→ blue28082: 女方的照顧，都只想到自己
每週的只有我，但沒有照顧女方感受是我不對
→ sobiNOva: 教養的 還是先跟另一半討論過比較好 看來都是你一廂情願
推 VoV: 顧兒,不然就是要找高薪內湖女友,雙薪去請短期托兒的不難
→ dk3y93: 一直沒看到男方哪裡說了有新北房，難道是父母住的地方？
並不是，我們沒考慮跟家人住一起
噓 vml93: 講這麼多漂亮話, 不就是用找看護的心態找老婆, 女朋友跑走
→ vml93: 剛好而已
我哪裡說過要我女友照顧我家人？
推 Sutter: 高薪內湖女友誰要去住汐止 啦
噓 chen740530: 1年吃1次飯就嫌多了 每週吃是想逼誰
每週的只有我
→ Sutter: 我覺得你大方說「我就是想住爸媽家旁邊，還希望老婆融入
→ Sutter: 我原生家庭」還比較值得敬佩，講那些五四三根本前後矛盾
→ eubrooke: 是兩個人的事沒錯, 扯進家人都是不得已
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 13:01:16
→ eubrooke: 尤其你又想住自己爸媽附近. 女友說不定根本不想他們後援
說的對，我沒有考慮到這一點
→ eubrooke: 說到底都很像要讓自己和自己爸媽開心, 沒想到女生心情.
推 liebemond: 一個月要跟男友爸媽吃一兩次飯也太累，出社會後跟朋友
→ liebemond: 都沒那麼常約，我一年也才跟未婚夫爸媽吃一兩次飯
→ ivycheng0415: 家裡有礦的高薪內湖女友到底有多大機率同意婚後這種
→ ivycheng0415: 條件啦XD
推 VoV: 應該說除非雙方夠上進夠多時間,那可以完全不找父母支援,但台
我們兩個薪水加起來年薪只有250，在台北生活好難
→ ivycheng0415: 啊抱歉，說不定真的有，我先收回上面的話，尊重祝福
→ ivycheng0415: 。
→ VoV: 北房價+高工時的環境下,還是多少會找父母負擔頭期款/帶小孩
推 HaireiKei: 嬯自私而已也沒什麼 不想妥協阿
→ VoV: 等
→ onomedu: 若結婚後，通勤這麼久，以後生小孩後是否又另一未爆彈？
噓 nowherechii: 堅持在錯的人身上
推 liebemond: 你說你願意陪女友回台中，問題是她看來根本不需要也沒
→ liebemond: 硬是要求你啊，你說你盡力討好她家人，但她有要求你這
→ liebemond: 樣做嗎？如果你用一個他不需要的舉動換你想要她配合的
→ liebemond: 舉動，她當然沒理由答應
推 HaireiKei: 反正就不適合 都分手了 下一個會更好
推 Levesque: 現在分手沒女友阻止你孝順，你要搬回去照顧爸媽了沒
恩，會搬回去
推 kingearth: 看這麼多鄉民回覆就很清楚了吧，有的人一年跟家人見一
→ kingearth: 次就快痛苦死了，但還是有人可以接受住在原生家庭附近
→ kingearth: ，你可以說前者的人生當中沒有親情也可以說後者就是媽
→ kingearth: 寶，本來就沒對錯，重點是不要逼迫另一半接受自己的規
→ kingearth: 劃，價值觀差距太多本來就不合適了
謝謝，我現在知道了
推 tienhun: 「突然跌倒中風」這應該請另一位長輩直接打119，你再到醫
→ tienhun: 院處理就好...你就算住在長輩家附近，發生事情的當下你也
→ tienhun: 有可能在上班啊？擔心長輩生病，又要要求後援有點矛盾耶
→ tienhun: ，通勤時間拉長對小家庭也是很辛苦，小孩給長輩帶也滿容
→ tienhun: 易吵架的
推 candyrainbow: 同意Leve大，現在分手沒女友阻止你孝順，你要搬回去
→ candyrainbow: 照顧爸媽了沒
恩，以後會搬回去
噓 p3: 每週吃飯…那就是每個週末直接報廢一天…不分才有鬼
幾乎都是平日吃飯，週末我們有我們的行程
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 13:09:06
推 tienhun: 看你的回應感覺是有在認真思考的，也許還有其他事情才讓
→ tienhun: 前女友選擇離開？原po加油
謝謝你，我是真心希望能給未來的另一半好的生活
所以才po文希望大家指教
如果我的想法錯了我會努力改變
推 force5566: 娶老婆不是找女傭
說的對
→ tienhun: 還有你真的很擔心中風急救幹嘛的，請直接叫119最快，EMT
→ tienhun: 車上就可以有基本設備與初步評估了，絕對比自行送醫快 XD
推 Laurara: 早點搬回去找個能接受跟公婆住的 通常家境差學歷低薪水
→ Laurara: 越低的女生越能接受 建議如果不願意放棄當孝子就找這種
推 VoV: 雙薪250,你是內湖科學園區嗎,下一任可考慮找和你高薪的女友,
→ VoV: 一起拼台北頭期款,我覺得有希望欸,南港那邊的相對較低價
對我們都是軟體業，兩人收入都穩定破百
沒有欸南港可能還要存個2.3年
我已經讓前女友等好多年了，不能讓她再等了
推 lolicat: 加油啦 就找下面一位 想就近照顧父母真的是一般人的想法
→ lolicat: 沒什麼不對 以後找對象的時候先找台中的吧
推 lolicat: 他只是想就近而已 沒有要住一起
→ starwillow: 樓上台中人是女友他是汐止人
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 13:26:46
推 VoV: 內科也有單身女生吧,再交重起爐灶不難,南港真的不錯值得等
推 Democracy: 父母有自己的人生
同意，所以他們週末假日都會自已出去玩，根本不需要我們陪
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 13:31:42
推 yuinami: 回標題：在台灣是2個家庭的事沒錯；每個禮拜要陪家人真
→ yuinami: 的是頻率很高..我完全理解你女友在意的點 XD 女方家人好
→ yuinami: 像都不是人一樣，但價值觀不同就分開吧
我們陪對方家人的頻率都是一個月一兩天
不過就跟前面有人提到的
這樣還是太頻繁了
噓 bojoun: 就算更新了，講到最後還是講到自己。
是，自我檢討中
→ yuinami: 想再推一下，就算你父母對你女友很好，但那終究不是自己
→ yuinami: 的家人每個禮拜還要一起吃飯..多少會有點壓力
每個禮拜吃飯的只有我，但還是讓她很有壓力
→ bojoun: 自私沒有不行，但不要自私還沒自覺，我都直接跟我男友說我
→ bojoun: 的家人永遠比他重要
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 13:40:35
→ yuinami: 看完推文就算一個月2次頻率也還是很高，通常一年一兩次
→ yuinami: 就好了，頂多2-3個月一次
→ linkmusic: 沒有女生的價值觀是毫無回饋的犧牲自己的啦別傻了
→ linkmusic: 倒是很多女生的價值觀是結婚沒比單身好為何要結婚
→ linkmusic: 如上說的你找被原生家庭苦毒的女生想出火坑的比較快
推 ableader: 原po真的頗矛盾...一邊擔心爸媽出意外，一邊又預設爸媽
推 VoV: 是真的不用對女友家人這麼好,趁青春努力賺錢卡洗災,時間浪費
→ VoV: 在討好岳父母,反而弄巧成拙
→ ableader: 要照顧小孩；一邊說爸媽不需要人陪，一邊又說要就近照顧
→ ableader: ，有問過爸媽、女友真正的需求嗎？
推 wseedw: 父母都會出去玩可是可以幫我顧小孩又容易跌倒中風（？）
→ wseedw:  你知道自己在講什麼嗎......
推 wseedw: 如果汐止的新房是你自己負擔，那你也負擔不起第二間，不如
→ wseedw: 直說我就只能住汐止不可能住別的地方
→ wseedw: 不要拿很多我有替你著想來包裝自己的私心
推 VoV: 那句應該是語病,60歲還有體力帶小孩,70歲後(小孩也大了)開始
→ VoV: 容易跌倒中風,畫風突然轉變成「國文解析」XD
推 ivycheng0415: 每週你跟你父母吃飯讓她很有壓力，壓力源自於哪你們
→ ivycheng0415: 溝通過嗎？
→ ivycheng0415: 是她不相信婚後有小孩後她不用配合你的頻率參加的壓
→ ivycheng0415: 力；還是她覺得和你的相處時間被剝奪的壓力；還是你
→ ivycheng0415: 父母言語關切要她多參加幾次的壓力？還是其他什麼的
→ ivycheng0415: ？有了解過嗎？
有的，她覺得跟長輩相處有壓力
噓 paul0404: 是兩個家庭的事沒錯啊，錯的是你自私的心態
→ linkmusic: 就說你要求他一個月和你爸媽吃2次飯，要求他犧牲通勤的
→ linkmusic: 時間只為了你想省錢讓爸媽幫你顧小孩和你自己可以就近
→ linkmusic: 照顧(全是你希望得到的利益)，那有給女生任何她想要的
→ linkmusic: 回饋嗎？應該說女生和你結婚有任何好處嗎？有過的比單
→ linkmusic: 身好？
→ linkmusic: 現代應該沒有女生的價值觀是為了過得比單身苦結婚啦
推 momomom: 人家的兩個家庭是 男方/女方的家庭 你的兩個家庭是 我原
→ momomom: 生家庭跟我未來的小家庭
推 onsun: 不願意正常吧…擔憂未來太多 就是現在走不下 家人有緊急狀
→ onsun: 況可以叫救護車..
→ catmoonwhite: 看完回應分手剛好，結婚就變孝子孝道外包的例子真
→ catmoonwhite: 的有夠多
→ onsun: 而且你強調兩個家庭 只有你有強烈照顧父母的虛求吧..
※ 編輯: WEight22 (211.170.172.130 韓國), 11/07/2022 14:00:22
推 VoV: 要嘛找傳統主婦一定願意住,要嘛找和你一樣高薪的一起存頭期
→ VoV: 款買台北房,選擇很多,看你如何取捨
推 sweetonion: 恭喜前女友 腦筋清楚 正確決定
噓 nohssiwi: 那你有問女友壓力大的原因嗎？也許是因為你爸媽的要求讓
→ nohssiwi: 她沒有辦法好好地做自己？
→ wykblsd: 價值觀不同吧
→ linkmusic: 找同住的就要找在矽止周遭工作的女生囉不然沒有女生會
→ linkmusic: 願意犧牲長距離通勤時間只為了跟公婆同住吧
噓 businesschou: 女方一個月跟男方爸媽吃一兩次飯也不少了，有壓力很
→ businesschou: 正常，而且照你想的以後你爸媽當後援，女方跟公婆接
→ businesschou: 觸的機會只會變多，應該越想壓力越大。
噓 sanajp: 50分鐘==
推 VoV: 汐止沒有高薪產業吧,內湖科學園區比較能存到頭期款
→ vi000246: 理由都是假的 分手才是真的 let it go
推 ivycheng0415: 跟長輩相處會有壓力，是否女友和你父母有無法跨越的
→ ivycheng0415: 心理障礙？我開始覺得這才是最真實分手原因@@
→ miyavi077: 這女生很聰明，要定期跟婆家聚餐又要增加通勤時間是我
→ miyavi077: 也受不了，一個月一次就嫌多了好嗎
推 Verlassen: 下次交往前先把跟公婆同住這個條件讓對方知道，看看有
→ Verlassen: 多少內科工作的女性願意
推 VoV: 對丫,內科單身女生也一堆,也是有擅長公婆相處的王熙鳳型
→ g0820413: 難怪會分 你只會自己和自家著想 其他都是打嘴砲而已
推 sweetonion: 你還是單身 好好照顧父母吧
噓 abby2007: 笑死，兩個家庭的事，那怎麼你沒有搬去台中哈哈哈哈哈哈
→ abby2007: 哈
噓 jojolia69: 絕對不找這種的另一半
推 cozeely: 記得跟下個女友交往前說，以後要陪我一個月1-2次下台中吃
→ cozeely: 飯噢，不要騙交往 浪費她的時間
推 evilaffair: 找可以接受的人而已
噓 annieyee: 看完更新及回應還是不理解，為何要等婚後才需住離家近？
→ annieyee: 如果按照你們之前可能結婚的狀況，未來一年內就會搬到
→ annieyee: 汐止附近，現在就算已經分手，一年內也該搬回家吧？難道
→ annieyee: 沒結婚兩老就不用照顧了？
推 DanJill: 優勢：年薪破百，新北有房，內科工程師
→ DanJill: 劣勢：獨子，房子在汐止，還在公婆家附近，一週吃一次飯
→ DanJill: ，希望小孩給爸媽顧
→ annieyee: 獨生子又一個人住外面，不覺得很不孝嗎？
推 mepe1018: 你覺得是兩個家庭～但裡面規劃的都是你自己的原生家庭～
→ mepe1018: 還得為此通勤更久～～分開對她也好
→ mepe1018: 兩個都找適合自己的人才有未來
→ mepe1018: 你下次找女友前先把條件說好～～別耽誤別人
→ mepe1018: 現在能住內湖～但是結婚突然想到孝順要住近一點也好笑～
→ mepe1018: 你現在就可以搬回家去孝順了
噓 xchax: 兩個家庭=雙方家庭(X)，=我的原生家庭和能配合我原生家庭的
→ xchax: 家庭(O)
→ mjau24fish: 若上班時出意外趕回家是不是也不夠即時？乾脆工作也
→ mjau24fish: 換過去好了 能力是指要會打電話還是對方當救護員=.=
噓 MartyFriedma: 對阿你幹嘛不現在就回去住
推 VoV: 其實父母幫帶小孩,對男女反而是優勢,尤其雙薪家庭
推 fifi0828: 分手是正確的 誰都不用委屈 你是獨子你看起來也有過不去
→ fifi0828: 的坎 早日找尋適合的婚姻對象吧 結婚跟戀愛還是不同的
推 MoneyMonkey: 你妻子的父母插手你子女的教育，你接受嗎？
→ fifi0828: 你一直糾結自己是否做錯了也沒用
噓 xchax: 後續解釋這麼多，其實也只是想強調自己家狀況比較重要，優
→ xchax: 先於另一半的家庭和需求是情有可原
推 Levesque: 但你現在搬回去也是父母照顧你生活起居吧XD
→ MoneyMonkey: 如果你相信婚姻是兩個家庭的事，
→ MoneyMonkey: 你理當同意另一半的父母插手你們的婚後生活？
→ MoneyMonkey: 大部分人都不同意讓上一輩插手婚後生活，
→ MoneyMonkey: 以及下一代教育，所以板上流行的說法:
→ MoneyMonkey: "婚姻是兩個家庭的事"多半是謊言與藉口。
推 meetcalgary: 大概就是我當然很願意照顧女友家
→ meetcalgary: 但是女友家在台中相對較遠怪我摟
→ meetcalgary: 而我家就在北市旁就理所當然住近一點
→ meetcalgary: 婚前就固定週期跟不是自己親爸媽吃飯
→ meetcalgary: 只能女方逃的好
推 onpu15: 只能說女友逃得好了
推 fifi0828: 跟你結婚看起來沒啥好處 所以逃走也不意外
→ Reecoo: 你這就是婚後突然想特別孝順那款 分得好
→ Reecoo: 下次認識人把這段原封不動說出來 別害人青春
噓 midoriz: 下次找個跟公婆住的就好了
噓 floraiku: 真的無法接受傳統台男，都2022了
→ floraiku: 然後台男還要看不慣女生和外國人交往，人家才沒這麼囉嗦
推 darkelecy: 婚前可以住內湖婚後也可以住內湖 你婚後要搬回家附近
→ darkelecy: 的理由太牽強 何況內湖到汐止不遠有事你可以自己回去就
→ darkelecy: 好
推 jubilee: 認真覺得你應該找無原生家庭的配偶或外配，才能完全融入
→ jubilee: 你自己的原生家庭
→ darkelecy: 婚後搬家只對你有吸引力 對她完全沒有
→ darkelecy: 搬家她每天通勤、要跟你父母交際、小孩要被你父母干涉
→ darkelecy: 管轄 很難接受吧
噓 floraiku: 一個禮拜要女友和你家人吃飯一兩次真的很荒謬
→ floraiku: 辛苦她了。結果你視為理所當然
推 njpbjp6: 馬的獨子然後講如果有兄弟姐妹你願意，你知不知道自己在
→ njpbjp6: 講什麼？
推 VoV: 家庭主婦很適合他無誤,如果確定汐止定居的話
噓 momoko5116: 你這個大男人
推 jubilee: 簡單說，要達到他的要求，就要有單薪的準備
噓 strlen: 2202年了 還在那邊兩個家庭的事 你是古人嗎？媽寶
→ Biiiicar: 觀念不合分了也好
→ SSHshih4: 是三個家庭的事，你家、他家、你們家
推 Anyotw: 家庭觀念大概在台灣常態分佈吧，結婚就切割那種在台灣絕對
→ Anyotw: 不超過5%
→ summerqu4: 你心中過不去的坎的解：救護車。當然你可以繼續堅持未
→ summerqu4: 來的另一半要配合你照顧你的父母的需求（住離你父母近
→ summerqu4: 一點+每週吃飯）不過也要有心理準備可能會孤老終生喔
→ summerqu4: ，建議你交新女友的時候就說清楚你的願望才不會浪費彼
→ summerqu4: 此的時間
→ Anyotw: 至於在哪安家這種事…靠北，現實一點好嗎。聽出錢的那個，
→ Anyotw: 大股東說的都對
噓 lavena: 女生婚後還是要上班養自己還增加通勤時間,要生子婆家又煩
噓 jackno1: 錯了阿
噓 kimchvm03: 真的耶，你現在趕快回家裡附近住吧，好好照顧父母，也
→ kimchvm03: 能就近認識新對象，不用等結婚再搬回去
噓 Wwww4452: 哎呦 媽媽的小寶貝~好久沒回來吃飯了:(
噓 VincentQQ: 強加自己的想法在別人身上的感覺 分了剛好沒有對錯
推 Puyuma: 沒有對錯 各自都能找到彼此的幸福+1
噓 Mozai: 我已婚都沒那麼常回婆家了，還是女朋友就一個月兩次，難怪
→ Mozai: 把人家嚇跑
→ Mozai: 結婚確實是兩個家庭的事，但她原生家庭都沒好處阿，有好處
→ Mozai: 的是你自己的原生家庭，你父母會中風她父母就不會？而且又
→ Mozai: 擔心父母出事又希望他們帶小孩，有夠矛盾
→ miconches: 你的補充…60歲也不適合當後援了吧
推 ppc: 沒錯，錯的是你找錯人。
→ ppc: 你找一個愛跟你家人吃飯的，她找一個不愛跟他家人吃飯的。
噓 soyjay: 女友的爸媽不是爸媽 也是啦 畢竟都喝了"改口茶"了對吧??
推 makio: 那簡單你也自己歸納出來坎在哪裡了，以後交往前就先講好要
→ makio: 跟你爸媽住的很近啊，願意再交往，不願意就不要浪費彼此時
→ makio: 間
→ makio: 很明確直接就從鄰居去找了吧。不然對方爸媽生病怎麼辦
→ makio: 找你爸媽家車程10分鐘內的女生，結案。
噓 luxaky: 看到情勒標題就想噓
推 makio: 其實你也要懂得對爸媽放手，他們才是互相扶持走一生的伴侶
→ makio: ，既然都都健在，就放手讓他們互相扶持就好。你問題的根源
→ makio: 其實是出在你不放該放的手啊
噓 jiet: 雙標...分手也是剛好而已，還好她逃了
推 amberfline: 我已婚目前一年去婆家一次而已誒，但是我先生自己回去
→ amberfline: 頻率都可以，小孩未來出生也是雙方自己想辦法找保母，
→ amberfline: 你知道後援的意思是偶爾真的不得以搭把手嗎？
噓 kitten631: 看到換成台中blahblah就覺得原po很擅長講幹話，這麼有
→ amberfline: 而且從頭到尾都只有看到你家，沒看到兩家人啊
→ kitten631: 心幹嘛不去台中找工作，笑死，連汐止都離不開了你會去
→ kitten631: 台中孝敬對方爸媽
→ lolybeer: 如果有兄弟姐妹就很願意去台中了，他也是離的開汐止的
推 ojane1990: 你喜歡跟爸媽吃飯沒問題，但自己回去吃就好
噓 game0502: 想到喔，那你就找住臺北的吧，不要為難人家該放手了
噓 ru899: 百萬年薪女 誰要吃你跟你家的屎啦！而且基地在台中的她守備
→ ru899: 範圍很廣 台北台中台南她都可以找男友 幾十萬台男讓她選
→ ru899: 而且年薪絕對都不低於你
噓 kihoko: 價值觀不同啊，你獨子；但女友呢？人家也有爸媽好嗎
→ ru899: 反觀你 基地 算你雙北好了 但不能離開汐止XD 守備範圍：汐
→ ru899: 止區女性  而且你家裡沒礦 買不起房還要跟女生AA買房 還是
→ ru899: 獨生子 爸媽才60 以後一個養兩個  我看你就回汐止搭訕家裡
→ ru899: 附近便利商店跟飲料店的妹子 用錢砸看看有沒有人肯跟你回家
→ ru899: 同住啦 找不到出錢的分母直接放棄買房夢 唯一解了
噓 lovetoo: 笑死，自己想跟父母同住，女友不肯啊！原來不是自欺欺人
→ lovetoo: ，是避重就輕
→ ru899: 好不容易把到年薪百萬的女友竟然還敢拿翹 沒救了 你如果結
→ ru899: 婚生子 準備百萬單薪養五口人
→ ru899: 不結婚 那還好一點 只要養三口人
噓 wowzz: 你家的條件沒有好到讓對方配合你。兩個家庭的事那你何不搬
→ wowzz: 去台中，每週陪岳家吃飯，說謊自私不打草稿，獨子干別人啥
→ wowzz: 屁事
噓 Verlassen: 如果買房需要分母，那哪裡來的底氣一定只能買汐止還要
→ Verlassen: 離公婆那麼近，如果到時候因為公婆關係要離婚還得先處
→ Verlassen: 理不動產，麻煩。我很多律師朋友說婆媳問題離婚率快跟
→ Verlassen: 外遇一樣高了
噓 miyuika: 分手馬上搬回家住，說不是媽寶我不信
推 inuwanwan: 幫QQ,人家重心放你身上,你放在你家上
噓 Caduceus: 交往新對象記得把你要求的條件先說清楚。浪費女生青春真
→ Caduceus: 的該下地獄
推 zzzzzzzzzzzy: 不要理那些噓文，你的自私沒有錯，誰人不自私？那些
→ zzzzzzzzzzzy: 噓文的以後老了還不是希望小孩能陪在身邊，都一樣啦
→ zzzzzzzzzzzy: ！結婚就是找生活價值觀能合得來的，你需要願意面對
→ zzzzzzzzzzzy: 公婆的，也許其他的條件就不能要求太高，你選人，人
→ zzzzzzzzzzzy: 選你，婚姻就是這樣子
推 zzzzzzzzzzzy: 說難聽和現實一點，如果你是傳產工廠獨子小開，你就
→ zzzzzzzzzzzy: 是要找一個必須嫁進來三代同堂接家業的，那這些噓文
→ zzzzzzzzzzzy: 還會有意義嗎？
噓 MartyFriedma: 自私沒錯阿 但原po標題不是這意思 比較像在怪別人
→ dk3y93: 但他就不是啊，而且也沒有兄弟姊妹。
噓 starwillow: 自私可以啊就大方承認不用像標題一樣公審情勒前女友
→ starwillow: ，推文都建議他以後找對象先講清楚了
→ starwillow: 能找到算他有本事囉
噓 gwy0622: 你最後補充的「心裡那個坎」，也不是只有你有，難保女生
→ gwy0622: 沒有這樣的想法。
推 Verlassen: 樓上的在幻想喔？我認識一堆南部傳產老闆，現在已經自
→ Verlassen: 動化沒啥需要三代同堂了，得三代的都是困難經營，這種
→ Verlassen: 要找老婆也不容易
→ nekosandy: 萬一哪天 她 的家人在家跌倒或是突然中風
→ nekosandy: 另外一位是沒有能力送他去醫院的
→ nekosandy: 然後 她 沒辦法及時趕去幫忙
→ nekosandy: 換位思考，彼此尊重
噓 enunion: 痾 建議你住新竹, 這樣離台北跟台中都很近, 兩邊都很公平
噓 hasejun: 笑死 說以為結婚是兩個家庭的事 結果只看到原po only car
→ hasejun: e自己家
推 sticky: 我另一半會叫我不用陪他長輩相處
推 sticky: 女性天生體力比較差，每日上班都很累了，要回自己家都覺得
→ sticky: 累了，更何況是加上去夫家
噓 yunchuchen: 婚後突然變孝子的真的很多…
→ CrabBro: 婚姻是兩個家庭的結合是正確的，但你好像完全曲解了意思
→ CrabBro: 不覺得你有做出甚麼犧牲，反而你要前女友為你犧牲很多
推 lolybeer: 不知道他變成傳產小開的機率比較大開始冒出兄弟姐妹的
→ lolybeer: 機率比較大 如果都一樣小還有討論必要嗎
推 dihy880000: 真的是兩個家庭的事情，分手也好觀念不同真的別浪費彼
→ dihy880000: 此時間，相信以後你會遇到一個適合的伴侶
→ dihy880000: 不過為了你方便回家讓人每天多通勤這點確實很自私
推 kamisanma: 家庭養成的問題 沒有對錯 那已經內化在靈魂裡了
噓 wowzz: 笑死，條件開一堆結果汐止的房還需要分母分單，不說我還以
→ wowzz: 爲是傳產富二代住在沒房貸的信義區電透呢
推 clubhouse: 現代婚姻經營難。各自原生家庭各自照顧
噓 love2kinki: 解釋完更糟糕，前女友分得好
噓 littlestuden: 是2個家庭沒錯，但通篇我只看到你的家庭
推 YJJ: 台北跟汐止算近了，就買台北，自己常回家或是拖父母來附近租
→ YJJ: 屋吧
→ ru899: 買台北咧 他是把女方的年薪跟他的年薪加起來算買房的錢 一
→ ru899: 年250萬覺得很滋潤
→ ru899: 殊不知分母跑了 瞬間回到年薪一百多一點  眼前是才剛60歲有
推 ilikebj: 看起來蠻自私的啊，沒有未來剛好
→ ru899: 二三十年要養+長照的爸媽  跟只能住家裡的選項  想要再把一
→ ru899: 個百萬女工程師 難上加難  前女友大概是大學研究所同學之類
→ ru899: 的才會中招
推 VoV: 男方已買汐止新房登記他自己了,台北目前也買不起了吧
→ ru899: 加油吧 重回覓偶的人肉市場 你會知道自己有多蠢 竟然被前任
→ ru899: 跑了XDD
推 pili0830: 沒有對錯，再找一個吧
推 ak075: 說真的叫救護車比叫你回家還快，約家人見面不如每天打電話
→ ak075: 每天花時間通勤都夠累了，週末休息還要排時間吃飯
→ ak075: 會受不了不是很正常嗎
噓 aunt: 這種自私自利的外包思維也太老派
推 starmi: 雖然台中薪水低，但房價也低好嗎?
→ starmi: 喔  看到了..  那你只能交汐止的女友比較好
噓 wagy40402: 乾脆單身一直照顧父母好了 可憐媽寶 嘻嘻
推 mist8013: 真的擔心老人家你就裝監視器，不要讓另一半強迫孝順
噓 theta4719: 這篇只有一個家庭 你的家庭而已
噓 borneol: 各回各的家啦，我真心只想看到我兒子，媳婦是多餘的
噓 borneol: 她媽媽親戚也完全不需要你去聊天，不要自我感覺良好
推 mist8013: 你新房子設計老人家適合居住的，然後繼續租內湖 爸媽舊
→ mist8013: 房子出租你就解套了
推 bio2133: 是三個家庭的事
推 jumplikethis: 我希望你是我兒子 不是我老公 (自私台女是我)
→ fanatics5566: 建議你把自己年薪拉到250萬，找傳統一點夢想是家庭
→ fanatics5566: 主婦的女孩子會比較快
噓 jungjialin: 難道她爸媽就不會中風嗎幹
→ jungjialin: 通篇只看到好到自己家庭的決策，兩個家庭，那她的家庭
→ jungjialin: 在哪裡
→ Firenzea: 你有跟她討論過嗎？搞不好她沒想要未來公婆當後援
→ Firenzea: 以後想要辭職自己帶
→ Firenzea: 她心裡想要回台中工作生活嗎？
→ Firenzea: 你要跟她討論她的想法 但大概已經來不及討論了
→ Firenzea: 女友不喜歡 你還揪她每個月去跟你父母吃飯？
推 k798976869: 兩個家庭的事沒錯啊 不然就同居就好 根本不用結
推 VoV: 前女友在內湖的薪水也比台中高,也留內湖,原PO有在回覆補充
→ Kapenza: 如果你選擇居住地點的理由是這個，那麼以絕大部分時間會
→ Kapenza: 待的地方來看你最合理的作法不是找個距離老家近的工作嗎
→ Kapenza: 說穿了還不是因為它並不符合你現在的最大利益
→ Kapenza: 還有這篇口口聲聲"兩個家庭"，女方長輩的照護好像不在規
→ Kapenza: 畫當中嘛...人性自私，就不用講得好像自己有多公平高尚了
→ Kapenza: 人多愛自己的親人很正常，要求別人也這樣做你得給人理由
噓 abby2007: 看推文好歡樂
噓 jocelyne24: 後援?你是打算把孩子給父母顧嗎? 上班在內湖 你爸媽難
→ jocelyne24: 道白天就不會在家摔倒嗎? 這根本就應該住內湖 每天通
→ jocelyne24: 勤時間短 有點小家庭空間 孩子托育 生病甚麼的再送汐
→ jocelyne24: 止 怎麼會是搬到汐止 注定天天通勤 連孩子都還沒生咧
噓 tristeday: 婚後規劃都你的家庭啊xd 結果買房還要女方當分母？她
→ tristeday: 會跑正常
噓 josesun: 都想到你 啊妳女朋友沒有家人要照顧嗎......馬的
噓 hirok: 紅明顯 沒有對錯 只是她覺得你的模式不適合她
噓 Verlassen: 已買房登記自己，那是婚前財產，如果前女友婚真的結下
→ Verlassen: 去，生活不就要吃到她的資源，等於她多出錢結果房子根
→ Verlassen: 本沒她的分，男的吃相難看
噓 MADAO945: 沒能力扛著自己家人才會變成兩個家庭的事情
推 emma19860118: 台北兩人都方便 每週回家有點媽寶
噓 screenwriter: 台男真自私 完全把父母跟女友利用到極致耶
→ screenwriter: 一邊要爸媽照顧自己小孩 一邊要女友配合自己原生家
→ screenwriter: 還要每個禮拜陪你回去跟不熟長輩social
推 blueab: 我結婚了但我每個月回一次婆家已經算頻率很高了
→ blueab: 不敢想像男女朋友而已要每週見到準公婆的壓力
推 mayday79715: 因為 你台北市沒房子 that’s all
→ haleny: 如果沒有傳統壓力，其實是兩個人的事情，能力所及在擴及家
→ haleny: 庭。
噓 Expend: 還再男生是既得利益 這種嬯最適合單身到老 學習013
推 CHRISTINAYEN: 都分了 下一個事先講清楚不就好了
推 sungtau: 就不適合吧！你們的確是沒有未來
推 businesschou: 女方年薪破百，即使一個人也過的比跟男方家庭綁在一
→ businesschou: 起好，倒是男方能不能找到下一個賺的多又願意跟他一
→ businesschou: 起通勤住他家附近的對象也不好說啦。
噓 karol1995: 小孩外包給爸媽 爸媽外包給老婆 讚啦
噓 jamie332132: 你可以單身住家裡盡孝道
推 alice0514: 照你觀點 女方家族在偏鄉養牛需要繼承人的話 你也願意
→ alice0514: 去囉？畢竟結婚是兩家人的事嘛，怎麼能讓她家事業斷後
噓 husky2: 你是既得利益者，當然講的理所當然，女方若有看到這篇就
→ husky2: 快逃，找個已斷奶再來結婚
→ a0356482: 我朋友雙薪170買內湖公寓... 250不會沒辦法的 賣了買台
→ a0356482: 北比較好
→ a0356482: 年薪破百的女生都不能決定自己住哪裡 嫁給你委屈幹嘛
噓 checkmarx: 滾去韓國
噓 checkmarx: 反串
噓 kiosk: 你好煩喔 多賺點錢娶一個想當家庭主婦的啦
噓 bkai: 兩個家庭的事，以你家為主?
推 VoV: 內湖公寓通常屋齡很老了,且偏山邊,平地公寓都更後,剩不多
→ hitsukix: 所以說找個父母雙亡的真的可以省超多事啊
→ ShiningRuby: 你說是兩個家庭的事,但我只看到你希望女友配合你家耶
→ ShiningRuby: 女友家你似乎就用"她有兄弟所以不用她管"帶過??
→ akiwa: 女生真聰明，跟你結婚沒有過得更好，何必結？
→ akiwa: 全篇只有你爸媽，你去找個無腦還會賺錢跟你一起孝順自己爸
→ akiwa: 媽的
→ courage1127: 你可以做的喜歡做的事不一定別人就可以，你還是別太
→ courage1127: 多幻想
→ Aristotle77: 每個人對經營家庭維持婚姻的期待不同，找個價值觀能
→ Aristotle77: 互相配合的人吧～
推 Azu: 通篇只有自己最大利益角度哈哈
噓 ssaallyy99: 你還是不要出來害人啦
噓 deeryi: 每個禮拜都要跟你家吃飯？？？？瘋掉
噓 GimO: 的確沒未來啊，你家又沒多的房子讓你住外面，你還要人家犧牲
→ GimO: 自己照顧你家人，可以再自助餐一點沒關係喔。
噓 GimO: 分得好 真的活該 都分手了還不知道問題在哪裡
噓 aprilgirl: 幸好女生自由了 光看文字壓力就超大
推 toshism: 應該是你看不到你們的未來吧，你們就理念不合，她也完全
→ toshism: 沒有要配合的意思，早分比較好
→ toshism: 一堆亂噓的可以看清楚嗎，不要一直腦補
→ lilychichi: 這麼孝順怎麼現在不跟父母住XD你不覺得你的想法很矛盾
→ lilychichi: 嗎？我先生獨子也不會這樣，我們各自扛自己的原生家庭
→ lilychichi: ，我一年回婆家不超過五次，你女友一定是忍很久了，還
→ lilychichi: 沒結婚就要去當實習媳婦，結婚還得了？她分手是對的，
→ lilychichi: 要找到不要孝道外包或是吃長輩豆腐的男人不難，沒必要
→ lilychichi: 跟你綁一輩子
→ lilychichi: 另，你爸媽年紀也大了，你擔心他們跌倒中風，卻又想要
→ lilychichi: 他們當顧孫後援？顧小孩很累的，而且也會牽扯到教養的
→ lilychichi: 方式，很容易產生衝突，如果爸媽健康狀況不好，年紀大
→ lilychichi: 了，也不適合顧孩子，很容易老的病小的顧不好也受傷出
→ lilychichi: 事...有一種職業叫做保母，有一種機構叫做托嬰中心，
→ lilychichi: 如果不知道是什麼可以估狗
推 vm6zo6al: 不要先預設太多，婚後的日子不是計畫好好就好，以前上班
→ vm6zo6al: 時我也有這個迷思
→ vm6zo6al: 女生婚後會不會被公司盯上，逼退，還有工作嗎？婚後何時
→ vm6zo6al: 有小孩也不是你規劃好就照著來，其實遇到情況再改變就好
→ vm6zo6al: 了
推 alohama: 你說一個跌掉另一個是沒能力把他送醫院，但又說要父母當
→ alohama: 後援，這矛盾了吧！你以為帶孫比送醫簡單喔
推 huuban: 這種根本不會想交往吧，是在跟你戀愛還是跟你父母戀愛?