[求助] 另一半的父母反對結婚

[sunkeyyy07 (Key)]

「文章未經允許，不得轉載」

先介紹一下
我跟男友交往快五年
男方家境好，有車有房，故不用給家用費。
男方爸爸有腎臟疾病，長年洗腎，家族有心臟疾病史，無癌症史。
我家境偏差，沒車沒房，每個月給家用費。
我有癌症史，治癒率及復發率高，已康復9年多，定期三個月追蹤，家族也有癌症史。

—————————-以下正文—————————-
與男友交往了快五年，經歷了很多風風雨雨，
最後還是一一克服，決定明年想登記結婚。

但後來發現明年雙方年紀，
不論他實歲或是我虛歲都剛好會遇到29的問題
若真要完全避免掉29，要等到2025才能登記
雖然我們彼此、我的父母都不介意29禁忌，
但是考量到這可能是對方長輩在意的點，
所以另一半最近開始和父母提及打算結婚的事
以及面臨到雙方年紀29歲的問題。

一開始另一半父母給的回應就是：
「要再問一下長輩的意見，這個（禁忌）他們不懂。」
「要不要辦（婚禮）都可以啊，你們開心就好。」
但我覺得另一半父母給的回應很心不在焉，
好像沒有把這件事放在心上，
甚至有點打發回應、隨便應付的感覺
後來跟另一半的姐姐討論了一下，
姐姐也說他們媽媽感覺好像欲言又止的，
最後決定，
他們三人（現任、姐姐、媽媽）同時在場，
再提一次結婚的事。

另一半再次跟媽媽表明想跟我登記的事後，
他的媽媽就問了我以前生的是什麼病，
（我在9年前的時候罹患癌症，現已康復）
另一半剛好又很雷，回答的很落漆，
他媽媽就直接說了他不同意我們的婚事，
簡單來說，就是怕我的身體不健康，
怕我會再復發，成為我男友的負擔，
男友可能要照顧我、可能需要更多的花費，
也怕我們未來生下小孩，小孩有罹癌的風險，
也因為我罹癌過，可能保險都不能買，
我家的家境比較差，我可能要養家…等

男友的想法就是：
這些事情並不一定會發生，我們價值觀很合，
即便以後遇到，他會承擔，他會克服及面對

但男友媽媽表示，
她就是照顧了我男友的爸爸數十年，
以前堅持嫁給他爸（當時就有腎臟疾病），
現在才知道照護多辛苦、多花錢，
所以希望我男友不要走跟她一樣的路，
以前我們只是交往，所以她才沒干涉我們，
既然現在要論及婚嫁，那她就要說出來，
她不同意我們結婚。

然後又點了一些她比較不欣賞我的點，
例如每次我回男友家都比較內向不說話。

最後這件事還是沒有共識，
目前決定下次等男友爸爸在場，再次討論。

聽到他媽媽的真心話說不難過是假的，
但大致上也能理解，身為人母替兒子擔心的點
但冷靜下來，有幾個地方想替自己發個聲，

我罹患癌症是我高中時候的事，
當年因貪玩、唸書，約有半年睡不到四小時，
我猜測當年正是因為睡眠不足造成免疫力下降而罹癌，跟家族遺傳較不相關。
（醫院的疾病衛教單上也說過我癌症的罹癌原因與家庭遺傳的方面較少）

因為有健保的關係，當年化療及放療的費用
每次大約落在新台幣1000-8000元不等
（因為治癒率高，無需自費使用到標榜藥物）
但也確實當年家裡不懂得醫療保險的重要，
所以導致我罹癌後一直無法保醫療保險，
直到今年終於成功保了醫療險（包含重大疾病）

我也承認因為我家境比較不好，
考量薪資，所以我幾乎都上大夜班，
但我也有經過醫師同意，也認真照顧自己，
能睡盡量睡，定期檢查、調養身體，
努力存錢、還學貸、給家用費，
之前胸部長了纖維囊腫，
保險起見，我也直接動微創手術，取出囊腫，
為了不成為後患，更不想成為每個人的負擔。

至於我內向不說話這點，確實是我無法融入，
男友爸爸固定週1、3、5去洗腎，
週2、4、6就是打高爾夫球，然後飲酒作樂，
我顧及我的身體，故我無法貿然這樣喝酒社交
我家的教育從小就是「囡仔人有耳無喙」
所以即便他們長輩如何飲酒、談天，
我都無法自在的跟大家參與，只能傾聽而已。

但不論是我的家庭及我的癌症史都無法改變，
但我也已經做到我最大的努力，
我也從未設限從我男友家得到什麼好處，
我跟我男友的生活開銷也一直都是AA制。

我也不知道怎麼跟男友父母解釋我的狀況，
並且該如何讓他們接納我及同意結婚？
還是真的只能放棄呢
真的好迷惘。
-----
Sent from JPTT on my iPhone

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.247.225.58 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1669640767.A.861.html
→ sinomin: 我就是29結婚的，我跟我老公同年
→ sinomin: 不過啊，29在你的健康隱憂下根本不是值得拿出來的問題
推 Yihsin0311: 這是要看你男友了，父母對小孩只有發言權沒有決定權，
→ Yihsin0311: 你男友真相要是該主動爭取的，這是他的功課不是你的
推 dominoY: 兩方都想結就直接去登記，這還要問？現在只怕男友是藉媽
不是這樣的，男友跟媽媽的談話是私下的，只是剛好被我聽到了
→ dominoY: 媽的嘴表達他自己的顧慮
推 apple790815: 男方父母反對，不樂觀
推 jidou: 癌症這問題要問醫生，就算拿醫生說的話，說不定她還會反對
→ jidou: 連內向都拿出來批評了。
→ jidou: 家長反對已經很麻煩，男友如果沒有護著你，就更嚴重了。
推 vesia: 我覺得妳不要急著檢討自己身體差，以男友媽媽的論點，男友
→ vesia: 跟他姊都應該立刻落髮出家，不要跟別人談感情談婚姻
→ vesia: 他們家有心臟和腎臟病史耶，你癌症病史是問題，他們就沒問
→ vesia: 題嗎？說到底也就是不喜歡妳所以硬挑毛病
→ vesia: 怕你成為男友的負擔？笑話，他家就都好健康好棒棒嗎
→ jidou: 也對，男方家也沒有多健康。
推 fifi0828: 心臟病家族史 vs 癌症基因
→ vesia: 還有長期美酒加洗腎，一杯再一杯的男方爸爸，長照預備軍
→ vesia: 原PO你自己看，以男友媽的邏輯，到底是誰嫌棄誰
推 VoV: 病史程度有差,一個是他「爸」,一個是「妳」,亦即他頂多只有「
不好意思，我可能文章上沒有打清楚，「復發率高」其實應該是指前五年的時間點，但通常熬過前面五年，基本上復發的機率就很少了。
→ VoV: 遺傳可能」,妳則是「復發機率大」,兩者不能相提並論
→ vesia: 就算這樣比，如果她家很有錢，她媽應該就不會覺得是個問題
→ vesia: 算起來對男方家更有利(不是)
推 Yangdacom: 治癒率高 復發率也高？
癒後「前五年」復發機率高，五年後機率低
→ vesia: 我覺得後續給男友處理就好了，你已經被她媽當面貶低一次了
我也不知道該怎麼跟父母開口說這件事...
→ vesia: 幹嘛還要再經歷一次，你家人會難過的。男友扛得住就結婚，
→ vesia: 扛不住就算了放過自己，你是個努力過好自己的人，不是生來
→ vesia: 給別人嫌的，要有自信繼續好好過
→ fishpolar: 我覺得如果不同住問題會少很多,我也覺得你很努力過好生
原本預計明年登記，三年後懷孕，再一起返男生家鄉生活，再找正常班別的工作，也打算自己買房，但 對方家長不同意，計畫只能先暫停了
→ fishpolar: 活了,不用在這地方自責,如果男友有資源,我也會覺得你換
→ fishpolar: 正常班,讓自己多時間去休養,他媽媽應該男友要自己面對
→ fishpolar: 把時間拉長,在疾病面前都是平等的,現在健康也難保往後
→ fishpolar: 如果不想跟對方家人相處,也不用硬勉強自己,基本禮節做
→ fishpolar: 到,你大可各自回家過年過年過氣氛,也不必在那扮小媳婦
→ fishpolar: 照你說的家境,你應該供養的是自己,你又沒吃對方加一粒
→ fishpolar: 米,做到禮貌相待就好,你要愛自己勝過他人
推 Hatsuki0824: 我覺得對方考慮的點可能還有他爸更老之後還要安寧照
→ Hatsuki0824: 顧？但他媽媽沒拿出來講，不過我是覺得如果他如果真
→ Hatsuki0824: 有意見一開始交往就要說，不該拖到要結婚，真的很母
→ Hatsuki0824: 湯。
→ usualforward: 你是跟你男友結婚還是跟他父母結婚？？看你男友答
我確實比較軟弱，也很苦惱不知道怎麼改變
→ usualforward: 覆阿 男友ok就結阿 你爸媽小時候叫你認真念書你有
→ usualforward: 念嗎XD另外你婆家感覺很強勢 你很弱勢 結婚生子後你
→ usualforward: 還是這麼軟的個性會很痛苦
→ usualforward: 男方家長比較像是嫌你們家不有錢吧我覺得 你家很有
→ usualforward: 錢有癌症病史他們應該也不care
→ usualforward: 簡單來講男方家長覺得門不當戶不對 其他嫌你的都多
→ usualforward: 的
推 holameng: 以家長的角度來看擔心滿合理的，但是男友擔得住的話就好
推 disappearair: 癌症那個都不是重點，重點是你沒錢會拖累他兒子。
→ usualforward: 另外你應該不是想如何要他們同意你..而是想想自己
→ usualforward: 結婚後能不能接受有這種婆家 現在是指責你結婚 以
→ usualforward: 後就是指責你小孩照顧問題了 想想自己吧 男友如果坦
→ usualforward: 不住婆家你結婚後準備更焦慮
→ VoV: 余苑綺抗癌就至少上百萬,窮人沒有抗癌本錢,甚至拖垮另一半
推 namie1231: 就算最後成功結婚了，也別住在一起。應該說先確認不會
→ namie1231: 住在一起再結。不然以男方媽媽觀念跟態度對妳的臉色不
→ namie1231: 會有多好看。
推 TousBaby: 分手
推 XDdong: 擔心的很合理,沒後援又有罹癌史,要說服是不太可能除非你
→ XDdong: 中樂透有一筆龐大金額可以當後盾
→ XDdong: 硬A過去也不是不行，主要會有壓力的會是你另一半
噓 canis831025: 妳先說妳如果遇到萬一，妳要怎麼處理吧
我的癌症即使復發可能也比較好發在相同位置，癒後前五年是復發高峰，五年後復發率低，而我過去治療的花費因健保給付並沒有自費負擔太多，最近自己醫療的保險也已經申請成功，自己也存了些錢，並沒有想吃男方家裡資源，也從沒想過要拿男方家裡資源。
→ canis831025: 靠男方家養一輩子花男方家一輩子嗎？
→ canis831025: 如果妳自己有準備那沒問題，如果妳是覺得反正發生再
→ canis831025: 說、妳也沒後援，擺明靠男方處理
→ canis831025: 那他媽媽還真有道理
→ canis831025: 他不擔心他們家是因為他們家境好，妳家境差敢什麼準
→ canis831025: 備都沒有嗎？
→ Jetame: 男友處理啊 自己媽媽都處理不了 你又能做什麼
推 ul6na: 有病史沒背景 長輩乍看個性又不討喜 這..只能幫QQ
→ ul6na: 但重點是你男友啊 他如果打算拿家裡資源 感覺就會配合媽媽
→ ul6na: 叫他撐住不然妳也不能做啥
推 Sixbears: 看起來就是你男友不夠坦啊
→ Sixbears: 男友夠坦的話就會很具體的說出他會怎麼處理、做了哪些
→ Sixbears: 計畫&你做了多少努力，而不是只有一句他會承擔，對媽媽
→ Sixbears: 來說這就跟8+9脫口而出的我會負責有什麼不一樣？
推 stopdog: 不要說你男友家，一般父母聽到這樣狀況9成都是反對的，
→ stopdog: 更何況他家家境好有的挑的本錢，事實就是這樣婚姻是需要
→ stopdog: 現實的
推 weiweiing: 就只是不喜歡你的藉口而已
→ game0502: 男友不夠坦，門不當戶不對，結婚後應該也沒好事
推 pepsi0u74: 高中就得癌症？？嚇呆……祝妳健康….
→ CHRISTINAYEN: 這種結了也問題一大堆
推 treeman47: 半年睡不到四小時罹癌 大概還是跟基因比較有關係吧 他
→ treeman47: 媽媽擔心的地方其實也有道理 放手吧 妳男友坦不住未來
→ treeman47: 也不會好過
推 kumayui: 基本上只要家長會干預的下場都不會好，他們家就是只能有
→ kumayui: 福同享，有難你自己當，塊逃吧
推 DanJill: 簡單問自己，如果婚後癌症復發，是不是需要老公來照顧你
→ DanJill: ，並且用小家庭的錢（更甚的可能是男方家的資源？）來治
→ DanJill: 病？
推 DanJill: 你得想辦法證明自己能帶來的效益可以超過這些預期中的負
→ DanJill: 擔，才有可能說服男友爸媽接受你。
→ midoriz: 很多人結婚都是不管長輩反對的，小孩子出生之後態度就軟
→ midoriz: 化了，戲都是這麼演的
推 lolicat: 這是妳男友要扛的 不是妳
→ lolicat: 說服他們幹嘛？要說服也是妳男友的事 他搞不定自己父母
→ lolicat: 妳覺得以後會怎樣？大小事他爸媽講幾句他就倒戈了啊
推 ru899: 雙方不適合 不要再浪費時間了
→ ru899: 他媽考量的點都很正當
→ ru899: 但妳的條件也沒有多差 只是妳需要找經濟條件更好的 或者更
→ ru899: 愛妳的對象 才會幸福
→ ru899: 重點是要快點放手
→ ru899: 腎病的遺傳率非常非常高 遠比癌症高多了 我覺得妳真的不要
→ ru899: 執著在這必定會成為悲劇的人生選擇 快換個對象吧！！！
推 Zumi: 不用解釋也不用檢討自己，氣場不合就是不合，你就是不討他
→ Zumi: 們的喜歡啊
推 Zumi: 最好換個對象交往比較好，對方家境條件跟你就不搭了，未來你
→ Zumi: 們金錢方面的困難一定只會多不會少，屆時再來個比較合的小三
→ Zumi: ，男方就會清醒(?)了
推 WL855470: 加油，雖然有時後就是差了那麼一點就圓(緣)
推 hank9201: 成年人要結婚就直接登記 或者懷孕
→ hank9201: 家長說啥都無法阻擋
推 Ripper: 覺得29歲根本不是重點，是一個家族有心臟疾病+腎臟疾病，
→ Ripper: 另一個有癌症史。你們可以堅持結婚，但一定要認真存錢，
→ Ripper: 生小孩也要再三考慮。
推 alicenancy: 內向不說話不是你的問題 不需要檢討自己
→ uwmtsa: 說實在的，醫生的話，對別人講跟對家人講不見得一樣
推 lrivaldo: 媽媽反對的點都非常正當，換作是我的孩子我也會反對，
大約癒後前三年的時候，我曾想過我的罹癌史會不會造成未來另一半的困擾？所以我我真的很努力存錢，從來沒有想過拿誰的資源。原本預計明年登記，三年後懷孕，育嬰留停一年，自己照顧小孩，再一起返男生家鄉生活，再找正常班別的工作，也有打算自己買房，但對方家長不同意，計畫只能先暫停了
→ lrivaldo: 目前看來男友媽媽只是誠實說出自己的看法並沒有做出什
→ lrivaldo: 麼越線的事，那重點就還是回到你男友，原Po你也可以想想
→ lrivaldo: ，如果媽媽擔心的點一一應驗，你有能力在經濟上面自給
→ lrivaldo: 自足不吃到你男友和小家庭的資源嗎？不然就算分了這一
→ lrivaldo: 個，下一個也會遇到同樣的問題，說穿了就是錢的問題，男
→ lrivaldo: 友家有錢，所以男友爸爸可以恣意生活，就算他倒了家裡
→ lrivaldo: 撐得住，但你家沒有，所以得小心翼翼過日子
推 lrivaldo: 不管有沒有門當戶對，結婚後就是雙方家庭資源重新分配，
→ lrivaldo: 不只有錢還有包含情感供給和人力，你們有打算生小孩嗎？
→ lrivaldo: 你上大夜身體差如果將來有育兒的打算，要靠誰？要馬靠
→ lrivaldo: 錢解決要馬靠長輩帶，誰帶？前面推文說不要住在一起，
→ lrivaldo: 那你們有辦法不拿男方家的資源自己買房嗎？很明顯男友
→ lrivaldo: 媽媽很不樂意未來你可能會吃掉他們家的資源，大家都說大
→ lrivaldo: 不了租房，但台灣的現實就是沒有多少家庭能真正租一輩子
→ lrivaldo: 的房除非你是窮人
→ sm076198: 根本就不是幾歲的問題，你只要癌症一復發，只是有車有房
→ sm076198: 也會被你拖垮，又不是億來億去的
→ jidou: 他們家也沒資格嫌健康，不過看其他推文，我也覺得婆家在意
→ sm076198: 小孩同時有腎臟病、心臟病跟癌症基因未免也太慘了吧
→ jidou: 你家金錢不夠，變成吃男方資源。最好不要。
推 thrumoon: 妳都得過癌症了，還要上大夜班給家用，我覺得妳先把自己
→ thrumoon: 的人生過好
推 kurtman: 如果婚後是家人同住，相處問題很大，相反是兩人的話，就
→ kurtman: 看男方夠不夠坦~
推 ceremonial: 他媽媽的擔心是合理的
推 ceremonial: 已經生米煮成熟飯的話沒辦法 還沒發生當然能免則免
推 lemonwater: 碰到九不吉利笑死人了全世界只有台灣人這樣
→ borneol: 正常家庭都反對吧..癌症病史上夜班在玩命
推 mimicqneb: 半斤八兩 結婚剛好
推 Acted: 雖然很現實，但男友媽媽說的是事實。
推 donnawt1: 離題一下，我是輪班工作，但晚上12～6點原則上都可以休
→ donnawt1: 息，我還是覺得幾年下來對身體有明顯影響。建議你思考一
→ donnawt1: 下換工作，沒有什麼比你健康重要，生病要負擔醫藥費，你
→ donnawt1: 的生活費跟家用也沒著落。窮人是沒本錢生病的，加油
推 dever: 不要說兒子了，就是自己親近的親友也會給予差不多的意見
男友的堂姐也有癌症史，但堂姐家境也很好，堂姐名下也是有車有房，其實原本我以為他們自家親友都有罹癌史，或許能更包容我不飲酒社交這點，但好像真的沒有家世背景真的很難被接受
推 g24323128: 這題只有你和你男友能化解，加油，趁這機會看看另一半
→ g24323128: 的“能力”也好
推 cess: 如果妳沒有想生小孩，其實結不結婚沒有差。如果要生小孩，
→ cess: 因為懷孕荷爾蒙變化關係，癌症復發機率極高，如前陣子才剛
→ cess: 過世的某藝人女兒。你們討論到這塊了嗎？妳要拿命去拼嗎？
噓 chspoutre: 家裡窮又得過癌症就不要出來害人……
推 lingz1024: 換角色是父母其實擔心是必然的...
推 Levesque: 一旦你復發，就會動用他家資源養你跟你家，哪個父母願意
→ Levesque: ？
噓 qwer990: 對方有要你喝酒社交嗎@@
他們說我內向，他們在飲酒聊天的時候我並沒有主動參與飲酒聊天
→ qwer990: 對方父母顧慮的沒錯～況且在怎麼健康生活
→ qwer990: 都有可能會罹癌...
噓 toshism: 關29什麼事？找自己麻煩嗎
→ YiYaochAng: 一般人應該不會因為睡少就得癌症  如果要結婚雙方去
如果最後還是決定結婚的話，會去做的
→ YiYaochAng: 做個婚前基因檢測看看
→ carolroom: 癌史又易復發，窮又沒規畫，是我兒子的話我也反對啊
噓 smartony: 洗腎要死不活的還有資格嫌棄人
→ camadoo: 癌症有錢有保險就不是問題，問題是妳沒有
有，最近剛申請通過，但男方媽媽不知道
推 jupto: 結婚是你和他的事 他父母怎麼反對說穿了都是屁 結不結婚終
→ jupto: 究是他的決定
→ jupto: 你該想的不是怎麼搞定他父母 而是如果他就是不結婚你自己要
→ jupto: 怎麼做
→ carolroom: 怎麼不能嫌?人家長年洗腎還有車有房，家用不需拿兒子錢
我當年罹癌的時候，也不認識對方，我也沒有用到對方家裡資源，即便我最後跟男友決定結婚，也不代表我要用對方家裡資源吧？我真的沒有想過麻煩對方。
→ carolroom: 不會用到兒子媳婦金錢人力。反觀年輕的反而……
→ jerrylin: 妳這狀況  是我我也不建議結婚
推 lebo469: 事實啊 你家境加健康問題很可能拖累他兒子甚至他們家 你
→ lebo469: 要不要先想自己以後再復發要怎麼處理？
推 atapu: 你想結婚的理由是什麼？你想生小孩嗎？如果你的癌症是復發
→ atapu: 率高的，你會希望小孩如何面對？婚後復發的時候，你希望你
→ atapu: 的小家庭承擔什麼樣的風險？你婚後生了小孩，萬一癌症復發
→ atapu: ，你的原生家庭經濟差，誰要幫你承擔風險？先問完自己這些
→ atapu: 問題、規劃完善，再來說結婚。
推 qlwkejrhtg: 什麼29不能結婚都是藉口啦，主要看妳男友有沒有坦下
→ qlwkejrhtg: 來的決心
→ jidou: 這個男生也有遺傳疾病，只是他有錢不怕。原po遺傳機率要看
→ jidou: 醫生，找醫生檢查。窮人換成哪家父母都有可能反對。
推 GGdong: 可以理解媽媽的想法，這只能看男友坦不坦的下來
推 tw15: 曾癌症又輪班 我是覺得比起婚姻先換工作啦
推 TaylorS: 我覺得媽媽想法雖然現實 但不能説過分 畢竟資源有限 家
→ TaylorS: 裡又已經有個病人要照顧的
推 youvegotamai: 雖然對方這樣講感覺很差，但兩個有病史+家族病史的
→ youvegotamai: 人湊在一起，加上經濟不算好，家人也無法成為後援，
→ youvegotamai: 真的結婚的話日子可能會很難過
推 screenwriter: 你該在意的是妳男友很雷吧 完全無法擔任溝通橋樑
→ screenwriter: 一堆男的連跟女生聊天都有問題 還要女友融入家庭
推 fifi0828: 你也有追求幸福的權利 但最好把時間花在值得的人身上
→ fifi0828: 因為你的時間 有可能比別人少
→ carolroom: 站在母親立場，自己真實經歷吃過這種苦，且是經濟狀況
→ carolroom: 優的狀況下，現在看著兒子要再跳一次更慘的火坑，會明
→ carolroom: 說阻止，人之常情啊。誰願意孩子經濟和身心被拖累呢
→ emptyvoid: 男友很雷，他都不幫你發聲了你還想努力什麼
→ bndan: 先顧好自己吧..已鬼門關走一圈了 還輪班...只能說"珍惜"這
為了工作年資、經歷、進修及薪水，所以我才選擇大夜班，我也已經盡我能力珍惜自己健康
→ bndan: 門課原PO還上得不夠...
→ koala0416: 分
推 c357416: 癌症史又上大夜，是我也反對啊。不過要不要結的決心在你
→ c357416: 們兩個，其他人就只是出意見，第一次媽媽沒說什麼就可以
→ c357416: 安排了還在那邊等長輩的積極祝福...
推 fatpiggy0916: 不要自責自己的癌症，那麼年輕會得到主要都是基因（
→ fatpiggy0916: 很多都是醫學還沒研究出來的基因變異），跟熬不熬夜
→ fatpiggy0916: 沒什麼關係的
推 qazsunnyboy: 假設妳今天是有錢人相信就算妳下個月就GG了，她也是
→ qazsunnyboy: 會同意你們結婚的
→ carolroom: 樓上說的那倒未必呀~正常父母不會想要兒子娶個可預知會
→ carolroom: 沒多久就要辦喪事的進門，喪偶後心態的調適、再婚的條
→ carolroom: 件、甚至如果有孩子…兒子才30父母的考量不會只是錢
推 mefanperson: 29根本不用提 重點是兩邊都高危險 妳家沒錢而且身體
→ mefanperson: 已經不好還上大夜班 你老公也沒說怎麼承擔 看是要保
→ mefanperson: 高額重大疾病險還是每月定存 提不出具體方案的確是你
→ mefanperson: 們的問題
→ mefanperson: *男友 被標題誤導了 還沒結婚不能算另一半
推 mefanperson: 如果真的有要討論 個人的保險給付金額和你父母養老/
→ mefanperson: 疾病準備金都要考慮進去  甚至是否有考慮換正常作息
→ mefanperson: 工作 其他什麼年紀內向都多講的
→ sabrinalll: 不要強求
→ mefanperson: 如果要生小孩 高機率兩邊的遺傳疾病 產檢費用一定高
我跟男友有計畫在婚後設置一個共同帳戶，一樣AA制的方式存入育兒基金，現階段因我的父母還沒有退休、舍妹因為還沒大學畢業，所以必須給家用費，所以我原本預計等父母退休，有了退休金、妹妹畢業，不用再額外給家用費再生小孩。
→ mefanperson:  你說都AA 產假時育兒時你家家用誰出？這都要討論
→ mefanperson: 你現在就為了AA制跟家用必須上大夜 多一個小孩不是
→ mefanperson: 更看不到前景？從原文的確看不到為何要結婚和相關規
→ mefanperson: 劃 男友媽媽的顧慮沒錯
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 16:54:03
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 16:55:23
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 16:57:56
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 16:59:38
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:01:03
→ ooxx41455: 五年後復發機率低？沒保養的話還是有高機率復發，我家
→ ooxx41455: 人沒在保養，九年後復發走了
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:04:05
推 paro: 如果你們兩個遇到問題都不知道怎麼說、不知道該怎麼改變
→ paro: 表示現階段根本不適合結婚。因為你們就缺乏解決問題的能力阿
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:11:33
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:20:53
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:25:47
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:30:16
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:33:05
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:34:06
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:37:25
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:46:55
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 17:50:12
→ ru899: 家族病史是很可怕的事 妳對生孩子的想法非常天真 我配偶是
→ ru899: 家族遺傳皮膚方面的免疫疾病 我也心存僥倖想說我自己健康加
→ ru899: 上經濟條件不錯 但還是生出一個所有產檢都驗不出 一歲後才
→ ru899: 發病的罕病兒 健保還不給付 自費吃原廠藥一個月是三萬塊台
→ ru899: 幣  不吃的話孩子不會死但是就會活得人皆側目 我們擔起來了
→ ru899:  但我問妳 妳擔得起嗎？
→ ru899: 男方要是不扛 離婚另找別人生就好 妳只能自己養 有終身疾病
→ ru899: 的孩子也送養不出去 直接淪入社會最底層 妳準備好賣淫養兒
→ ru899: 了嗎？
→ paro: 家境好的人通常都會顧慮資源會不會被瓜分，這是很自然的心態
推 DanJill: 你父母還有收入情況下要給家用費，是預期退休金會比現在
→ DanJill: 的收入高，屆時不必再付家用了嗎？
→ paro: 即使你掛保證發毒誓沒想吃男方家資源，男方家長憑甚麼相信你
→ paro: 若你們堅持結婚，就要有心理準備男方家斷金援，也不會接納你
→ carolroom: 你說不會用到對方家裡的資源，那你得讓對方父母知道
好，針對這些我會再做更詳細的規劃，謝謝
→ carolroom: 畢竟你說容易復發，那復發後呢?治療期間的費用你存了多
→ carolroom: 少?住院不能自理時有保險請看護而不是她兒子請假之類的
→ carolroom: 若加上有孩子的話，治療時孩子的安排去處是?這些都是結
→ carolroom: 婚要想的，也很可能會發生的。或是決定不生小孩之類的
→ carolroom: 不是你一句說「沒想過要麻煩對方」就可以帶過的，實際
→ carolroom: 發生時，整個家庭和原生家庭，都是會受到牽連變動的
推 youvegotamai: 推樓上，原po規劃感覺還是有點空泛
推 transiency: 我可以理解父母不同意不支持。你要思考的恐怕不是如何
→ transiency: 讓他們喜歡你，而是在他們幾乎絕對不可能喜歡你的情況
→ transiency: 下，這樣的婚姻狀態與婆家距離，是你可以接受的嗎？
→ yalumihaha: 老實說，如果我是媽媽我也會很擔心，畢竟配偶的生病甚
→ yalumihaha: 至過世都是一種極大的傷痛，對孩子哪裡忍心，但最終還
→ yalumihaha: 是要尊重孩子的決定。但即使結了婚，我仍勸你們要先避
→ yalumihaha: 孕，因為從懷孕到生養，對你身體、兩人的經濟、心理影
→ yalumihaha: 響都是非常大而且複雜的，不是多一張嘴吃飯這麼簡單的
→ yalumihaha: 事。
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 11/29/2022 19:43:16
推 iangkor: 你想聽真心話還是討拍
→ iangkor: 你和你家都是真的雷，要結婚就要有勇氣，黑就黑了。
→ iangkor: 現在問題是你男友看起來肩膀不夠，可能將來嫌棄你的是他
推 BonneCherie: 男生希望搬回家鄉生活，他是希望你能融入他原生家庭
→ BonneCherie: 吧，你若做不到，或是公婆不喜歡你，你們小夫妻一定
→ BonneCherie: 會為此事磨掉感情的
噓 vovyoy: 你醒醒喔，你那些解釋講出來，對不認同你的長輩而
→ vovyoy: 言不會加分，聽
→ vovyoy: 完只會更討厭你，因為她八成只會覺得你纏人煩人。
→ vovyoy: 你沒有做錯什麼
→ vovyoy: ，但是她反對的點都是既成事實。她不會管你生病和
→ vovyoy: 內向的各種原因
→ vovyoy: ，你又不是她女兒。她不喜歡你，就不想聽這麼多解
→ vovyoy: 釋，她在意的都
→ vovyoy: 是無法改變的事實。如果很堅定要跟這個男生結婚，
→ vovyoy: 這是最能觀察男
→ vovyoy: 生媽寶程度、願意為伴侶做到什麼地步、獨立程度的
→ vovyoy: 關鍵時刻。
推 silvertime: 你跟你男友都挺雷的
推 Rocosr: 可以理解男友媽的想法，但覺得他們家好像沒資格嫌棄你XD
→ Rocosr: 內向什麼的聽聽就好，就只是故意挑毛病顯得自己沒有要針
→ Rocosr: 對疾病而已，你們堅持要結婚的話，男友媽還會挑其它毛病
→ Rocosr: 的
推 bastet729: 這老媽一定有跟兒子溝通過這些 當面跟你講是不是兒子
是男友媽媽私下跟男友說，但不小心被我聽見而已，男友家雖然有錢，但男友本身薪水比我還少一點點，所以我覺得AA我已經算佔他便宜了吧...
→ bastet729: 有默許？？
推 bastet729: 你男友家有錢還一直在AA?婚後還要AA共同帳戶？還要你
→ bastet729: 融入他家鄉？怎麼看都你虧很大欸 真的要AA應該給你生
→ bastet729: 產費吧？家務育嬰你能保證對方會AA還是丟給你？
→ bastet729: 你願意這樣的話分手一堆男的想要
推 bastet729: 某些網路口號齊頭式平等真的是平等嗎？？
→ Zhang97226: 妳男友沒那麼無辜+1
→ Zhang97226: 他會傳這個話表示他其實
→ Zhang97226: 也有點這想法，只是都推給他媽而已
→ Zhang97226: 但他們家條件我看也沒很好啊
→ Zhang97226: 根本就算是門當戶對 不管事實上
→ Zhang97226: 是誰眼高於頂 我想你們還是暫時
→ Zhang97226: 別結婚了吧
→ Zhang97226: 我是感覺對方明顯瞧不上妳
→ Zhang97226: 硬結婚了也沒好日子過就是了
→ Zhang97226: 妳說他家很有錢 但我看他們很怕
→ Zhang97226: 妳用到那些資源 那代表根本不算
→ Zhang97226: 真正的有錢 就算真的有錢好了
→ Zhang97226: 成了一家人之後妳一有用錢的
→ Zhang97226: 需要可能就要遭白眼 妳想過這樣
→ Zhang97226: 的人生嗎
→ transiency: 男方應該只是小康，不算有錢。我朋友老公家是有錢到，
→ transiency: 肯結婚，就幫媳婦家還債，還給月開銷讓她在家待孕那種
→ transiency: 。不過那種家庭也有他麻煩的地方。
推 linda2015: 妳好有勇氣，如果我遇到這種”兩邊都有嚴重遺傳病史”
→ linda2015: 的狀況，根本不敢生小孩，小孩太可憐了。如果你們各自
→ linda2015: 找健康的另一半，多少還有機會(但前面有人也失敗了)，
→ linda2015: 不管未來能否跟這個男友結婚，要不要生小孩對妳來說是
→ linda2015: 更重要的課題，伴侶能換，但小孩是一輩子的牽掛，請再
→ linda2015: 三考慮吧～
推 Laser17: 老實說那些都是理由
→ Laser17: 給男友處理
→ Laser17: 所以你別一樣一樣去省思了.....
推 Ameowzing: 生病不是只有錢的問題需要考慮，男友媽媽的擔心有理
→ kiss377017: 男友媽擔心的，有道理。不是錢的問題
噓 hamuguava: 男方基因可能更有問題他媽根本怨婦一個
推 iloorange: 男友媽沒說出口的是男友未來可能還要照顧爸爸
→ iloorange: 另外你們兩家基因結合出來的孩子也得考慮
推 SandyMW: 退休之前就要給家用，退休之後沒太多固定收入大概要給更
→ SandyMW: 多
推 jojia: 我倒覺得你快逃 未來就要照顧男友家人一點都不好啊
→ sindyevil: 給原生家庭家用部分為何不給?給多給少而已,還是妳男友
→ sindyevil: 婚後也確實不需要給? 雙親目前未退休只是妹妹念書你就
→ sindyevil: 必須要給家用,那你父母退休後靠退休金真的可以生活?另
→ sindyevil: 外,妹妹確實可以直接銜接工作養活自己?
→ sindyevil: 再來,男友媽已經明確表示不接受你,你因為她的不接受而
→ sindyevil: 再要求你自己,妳男友態度呢?心疼?理所應當?還是其他作
→ sindyevil: 為跟你一同作戰? 他沒有你想像中的無辜,說是說私下,但
→ sindyevil: 你確定你現在一改過往的內向,以積極態度對外表示你的意
→ sindyevil: 願是否獲得男友認同?搞不好他喜歡的是內向管好自己不
→ sindyevil: 麻煩或打擾他人的性格,他喜歡這樣改變的妳嗎?
→ sindyevil: 不管如何請好好愛你自己,大夜在金錢上或許有利但賠上是
→ sindyevil: 比他人更需要的健康啊.
→ sindyevil: 有些事情是對的,但是只要對方不接受不認同就是黃了,再
→ sindyevil: 多做一點更進一步,對方是會認定死纏爛打另有圖謀,妳不
→ sindyevil: 是,但是人家心證已成就直接OVER.
噓 Puyuma: 癌症遺傳更恐怖+1 支持媽媽說法讓男友逃離妳+1
推 DudeFromMars: 一切還是看男友啊 要不要自己扛下來
→ carolroom: 我只能說就媽媽立場而言勸分很正常，考量的不只是照護
→ carolroom: 的人和錢和時間，還有過來人知道的那份精神痛苦，喪偶
→ carolroom: 的打擊和遺留下的責任等，交往沒阻止不代表結婚會贊同
推 egizia: 媽媽這樣勸也不是沒道理啦 畢竟過來人的經驗 當然不希望
→ egizia: 繼續走和他一樣的路 你們自己怎麼想得比較重要
噓 rrss: 不懂人家已經這樣嫌你了，你還死纏爛打要嫁
推 zzzz0516: 覺得對方媽媽擔心的不無道理，她是過來人知道照護的辛苦
→ zzzz0516: ，只是不想讓兒子有相同遭遇罷了
→ zzzz0516: 以後若妳真的身為人母，想必妳也能體會這種感覺
推 yohappy: 人生好難...超過理解範圍已經無法評論 QQ
→ yohappy: 妳務必照顧好自己的身體及心情，無論後續如何
推 rainwalnut: 事實上就是妳如果再次復發 妳的原生家庭根本沒辦法擔
我沒有說絕對不會影響下一代吧    ？
→ rainwalnut: 況且他們老了妳還得擔 而且那麼多年輕人熬夜沒事
→ rainwalnut: 就妳有事 然後妳說絕對不會影響下一代(？ 嗯 ～
→ rainwalnut: 她會怕真的很正常 因為妳就只剩下樂觀啊
我樂觀就不會發文了QQ
→ vm6zo6al: 先評估你男友說未來會承擔做不做得到吧，如果他做不到開
→ vm6zo6al: 始覺得壓力很大逃走或尋求別的溫柔鄉時你又能承受多少呢
→ linyap: 都被嫌棄成這樣還要嫁喔？你男友現在挺你不代表之後也會挺
→ linyap: 你耶。要是他爸怎麼了絕對顧不到你，而且有小孩ㄧ兩年只睡
→ linyap: 四小時根本常見。你年輕熬夜才熬半年就罹癌，生小孩睡眠剝
→ linyap: 奪再加上產憂還不翻天啦
推 gr1031: 說真的 他媽媽可能是這世界上最有資格反對妳們交往的人
→ gr1031: 妳可能覺得很委屈 但父母愛子則為之計深遠
推 gr1031: 錢夠不夠用是一回事 光想到兒子可能會早早變鰥夫 父母都會
→ gr1031: 很難接受
噓 joycecat: 我是他媽也會反對
噓 cink8: 我是他爸也會反對
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 12/01/2022 09:31:25
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 12/01/2022 09:34:50
※ 編輯: sunkeyyy07 (27.247.225.58 臺灣), 12/01/2022 09:45:03
推 eztak: 真的不建議生 考慮領養嗎
推 husky2: 男方母親考慮的是對的，但妳男友如果夠愛就自己結一結啊
→ husky2: …只是他所謂的『面對承擔克服』到頭來會不會是要拿老家
→ husky2: 資源才能搞定？沒遇到時說的都簡單，真的遇到了可沒那麼
→ husky2: 容易解決。如果他夠強大到不需要靠父母，妳現在根本不用
→ husky2: 發這篇…妳文章中的『男方有車有房』是他父母賺的車房，
→ husky2: 不是他自己賺的啊！
→ shawn57932: 五年後復發率低也只是「比較少人」會復發，不是「不會
→ shawn57932: 」；你有癌症史還要上大夜確實不是很妙    雖說你覺得
→ shawn57932: 你已經「盡你所能的」顧身體了，但坦白說連健康的人上
→ shawn57932: 大夜都可能上出問題，你的努力相對你的身體可能遠遠不
→ shawn57932: 夠
推 BEN600: 一堆鍵盤摸骨師，原PO得什麼癌都不知道就給建議不要生?
推 ChiaChi2018: 分手吧 就算你不用男方家資源 那代表男方也要委屈自
→ ChiaChi2018: 己不能用 不然就變成男方爸媽養女方爸媽了 誰要養別
→ ChiaChi2018: 人爸媽啊
→ ChiaChi2018: 除非你這輩子不再輸出給你原生家庭 不然無解
→ BEN600: 我爺爺和外公外婆都罹癌，爺爺活到87歲，外公活到89歲。
推 BEN600: 原PO得什麼癌都不知道的情況下，各位鍵盤摸骨師能保證
→ BEN600: 自己會活得比原PO長壽健康嗎?
推 BEN600: 說不定原PO男友還會比較早走一步，因為男友有高血壓與洗腎
→ BEN600: 的父親。
→ BEN600: 洗腎加高血壓的病人要活很長壽，反而更不容易。
推 BEN600: 人的恐懼來自於無知，現在醫學知識已經很容易取得。
推 BEN600: 不應再以無知的論點給人建議，因為無知不是解決問題的方法
→ SPKing: 你們感覺不適合生小孩 還有聊天社交又不一定要一起喝  是
→ SPKing: 不會講話逆
推 shawncarter: 不要聽那些說沒差的人亂講 如果對方媽媽反對 妳跟他
→ shawncarter: 結婚會痛苦很久