交往體驗–從擇偶條件空集合到擁有幸福迴圈

[pu101234 (加納)]

這邊分享一年多的交往體驗，也許可以給那些不清楚自己擇偶條件的女性們參考。

（文長）


一、我的交往體驗感想 : 避免痛苦不等於追求幸福

就是前幾天被推爆的那個準爸爸分享，心有戚戚焉。不是關於育兒的環節，而是他分享了「避免痛苦不等於追求幸福」的大致概念，和我在交往前後的心路歷程類似。

在交往前，我懷有很多對未來婚姻生活的想像與恐懼，並以此為負標準去進行擇偶篩選。萬一吵架怎麼辦? 性格不合怎麼辦? 我不會煮飯喔。萬一我受不了他的國語文程度怎麼辦? 以後如果要結婚，那兩人資產加起來至少要多一點比較令人安心吧..等等。

其實難免，我單身那麼久，就只會單身的生活。「交往或婚姻一定會有很多性格上的磨合和經濟上的挑戰! 」在我想像中是這樣的，像毒水猛獸一樣。我認定自己不一定hold得住。因為我自己就不太「夠格」了，所以一定要選一個更「夠格」的人來彌補才行。這是我當時的思路。

當然，這種「自己不夠對方來補」是不健康的想法，且實際上我沒有差到需要誰來補足我。這些誤區，都是我回看才點出來的。

所以即便對我男友約會一次就一見鍾情，但我那時也差點要打退堂鼓，就是因為他各種條件不夠安撫應對只存在於我想像中那充滿「挑戰性」的未來。

實際上交往後，我卻發現幸福意外的簡單。而我當初出於過多的恐懼打造了擇偶空集合的要求，其實我設立的擇偶標準分析起來，我是在期待出現一個人能讓我可以完全避免未來生活變動的所有風險，而不是我真正願意像個成年人一樣承擔一些未來的不確定性，自己用腳走在追求幸福的道路上。




二、物質保障可以避免恐懼，但它是幸福感來源的重要比重嗎

先前有篇文章寫到AB兩位男士要選誰，裡面有提到一句話「我對他沒感覺，但對方條件很好」。

還有一句大家普遍認同的老話「生活沒有變得更好，那幹嘛結婚?」這邊的更好，常被簡化解讀為物質生活品質的更好。

這兩段話可以看出來，也許是資本主義焦慮，也許是漫長歷史的人性弱點傳承，大家很直接把物質保障和未來幸福生活掛勾。

若是過去朝不夕保的求生年代，我可以理解。但現代人大多不是無家可歸衣不蔽體、沒手機用繳不起電費，也不是養不起自己急需米來下鍋，物質保障對你未來生活藍圖的幸福感來源，實際上可以佔到多少比重? 在此同時，你有沒有低估了自己對情感需求的不可妥協性。

也有沒有可能大家被每天網路傳播金字塔頂端光鮮亮麗的生活給焦慮了，永遠追逐、永遠不可能滿足。




三、你是否低估了自己對情感需求的不可妥協性。

現代人對情感需求的強度如何? 「生活沒有變得更好，幹嘛結婚?」那實際上人類會不會為了情感需求而降低物質生活品質?

會，還很多，養寵物就是。

現代人人都是嬌嬌子，特質就是對情感需求的標準很高，不願妥協。你要一個喜歡的、看得順眼、專屬的聽話的情感交流對象。為此你甚至選擇讓自己生活品質降階。從此以後房間毛滿天飛、每天剷屎、家事倍增。

這個意思就是你下意識做出取捨，老娘/老子的生活品質還行、還可以擔，但我要一個能撫慰我精神疲勞的情感交流對象!

所以這種情況的你，怎麼敢在擇偶時選一個只有條件好，但是不可愛、礙手礙腳看不順眼、不喜歡、沒感覺的對象。這樣以後生活你真的hold得住? 你能接受? 交往階段就吹了啦。




四、幸福感組成光譜中，物質生活品質的占比特質

公允的說，物質生活於人類而言是個很棒的保障。錢可以帶來生活便利性、解決突發狀況(保障生活)，有時能製造新快樂刺激。

但物質生活品質和物質刺激對人類的體感慣性來講，是個很容易被習慣、脫敏，具有相當可調節性的特質。

在物質生活的降階上，一大群人為了擁有每天吸貓吸兔的權利，願意讓自己生活在牧欄，房間開始和毛髮、味道永不分離。並自此習慣了這樣的生活，覺得很好。在物質生活上，人類是會調整習慣、會麻痺的。

在物質提升的快樂刺激上，人類也常常會習慣、視之如常。大學時的幸福大餐，現在於你只叫作「吃飯」。大學時有機車就很興奮了，現在你有車可以開，還興奮快樂嗎?

很明顯，物質帶來的幸福感是需要遞增、需要新刺激的。你如果出國像喝水那麼頻繁，那久了，出國於你就是喝水吃飯那樣的生活圈了，是不錯，但你會需要更豪華的刺激才能帶來新的幸福感。

這是物質生活品質在幸福感光譜中的特質。我個人偏向它主要應用在應對風險上，也就是它是個保障，它也是個方便，它是可以帶來快樂，但它不是源源不斷幸福感來源的最本質組成。

心靈交流的幸福感是完全不同的特質，是幸福感本質。




五、幸福就是渴望重複

你每天吸兔，你不煩，你不會吸同一隻吸膩了需要吸更多隻 (部分成癮者會XD)。每天回家找貓抓貓給牠抓，你都不膩，一天下班沒過這儀式還不行。

你每天和家人來幾句同樣的搞笑蠢話，打招呼一樣，你不自覺就會脫口而出，亂七八糟很紓壓。每天和男友早安晚安撒嬌耍白癡，一些你永遠不會給別人看的弱智對話，講了一年多了，天天樂此不疲，我們就是想講。

年輕時在「生命中不能承受之輕」這本書看到一段很觸動，它描述狗狗每天期待主人和牠玩同樣的遊戲，牠從來不膩，每天就是期待那樣的時光。對那人和對那隻狗來講，「幸福就是渴望重複」，那是一天沒有都不行。

那真是不可思議，就是有一天我突然意識到和男友的情感連結是如何穩穩的鑲令人愉悅的嵌在我的每日生活中。 每天帶來這個讓人渴望重複的幸福感，每天亂喊一下他我就開心。這不是容易得到的情感連結，是會讓人貪心的珍貴資產，哪天少了一點點，我可能都不行。

這就是和物質生活幸福感截然不同的特質。少一點，你都不太會接受。這就像你貓一天不給你吸，你也不會接受。 情感需求的本能是..它是可以強大到天天的。

所以如果你要擇偶，請千萬不要忽略評估對方能否和你達成高品質的情感互動。找一個你不喜歡的那真是自我折磨，那叫每天看了還生氣、有夠擋路礙事好麻煩。



六、只要沒有太強大的風雨，幸福的迴圈中，小辛苦是無感的

這篇是寫給有想要擇偶的人看的。

當然世界沒這麼簡單，幸福感的組成是多要素的光譜，物質太差了情感交流再好也是苦笑。且幸福人生是帶狀的，需要繼續經營，我即便分享了美好經驗，也沒人保證前路會如何。但目前為止這段情感連結的體驗，我可以說是人生不虛此行。

我目前的感觸與對自己的拿捏是，只要生活沒有到達無法接受的太頻繁的痛苦這樣的困境(例如長照式綁定的每日勞力、每天半夜起床給寵物尿尿洗被子的痛苦)，或是欲望和現實差距過大無法滿足的焦慮，一般的小辛苦也不太會破壞這樣頻繁的幸福感。就像養寵物每天打掃根本不覺其苦一樣，這就是生活。

在此前提下，反而是心理上的壓力，例如爭吵、感情不睦、他不愛你、豬隊友的無力感..這些才會給幸福感帶來較大的破壞。



七、物質條件過門檻即可，人才是你的最大資産

所以想要擇偶的人，我的建議是這樣 : 物質過門檻，這是生活保障，之後你們要兩人一起努力累績，因為你們的小天地經不起太大風雨打擊，而且提升物質生活品質還是對幸福感有幫助的。但物質過了門檻後不是挑越多越好的，這時人本身才是重點了。

很多事難不難，端看你和你隊友的心態以及處理方式。重點是你隊友這個人，他和你無時無刻的相處與情感交流、無時無刻的共同出力應對，這才是生活影響最大的，人才是你的最大資產。


即便很功利但也很有數學精神的把人的貢獻也量化、資產化好了，不然你們會輕忽這只是雞湯、只是心情上的問題。

一個全天24小時出力的看護(當然你也是這個家庭的看護)，20年、30年下來價值多少資產才請得起? 那這個「看護」的能力好不好是不是就是很大的產值差異了。

更別提這半輩子人生的每天24小時相處，你們是合作良好還是讓你處處心梗? 心情就不值錢? 這才是錢買不到的吧。所以不要只看人家的資產，「人」才是最大的資產。就算從功利的角度去講，這也是能算的。



當然這只是我的感受，我是一個社恐、不安感重、只想追求安穩避世生活的性格，所以我適合這樣平凡的幸福生活。也許如果你本身有追求、有手腕有想法、有強烈的成就感與社會地位認可需要，那這種生活也許又太無聊了，這擇偶標準又不適合你。

都是要看個人，先了解自己。


附帶一提，我最後總結好的擇偶標準是 : 我喜歡他、他把我放在心尖上、他是個正直的人、我們價值觀相合、他是個成熟性格穩定又勤快的人、他身體健康、他有一定的資產有穩定的工作(和我差不多)。大原則是這樣。

過去偶然看到一些有名的戀愛建議書大概也是這些平實、雞湯的標準，都看到無感了。但走了一遭最終莫名幸運獲得了幸福的迴圈以後，才發現，還真的就是這些標準最重要。

大抵就是你們喜愛彼此、你們有穩定生活的性格和能力、你們有能抗風雨的健康身體和過去一點資產累積和突發時能抗壓的處理能力、你們是價值觀能共鳴的人。

這就有可能可以把幸福的迴圈初步永動運轉起來。


謝謝大家看到這。就分享到這吧。


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