怎樣容易結婚

[pu101234 (加納)]

我快和我男友登記結婚了。我總結了幾個為什麼能走到結婚或為什麼結不了婚的個人經驗分享。


一、 拋下負載，容易結婚

我們走到這一步，回想一下，實際我們是拋下很多負載才能結婚的。包含擇偶(擇婿)的資產高標(相對於我自己的資產)、媳婦的社會角色、婚宴形式的父母或社會期待、未來生育的打算或資源準備...。

這邊不細說，總之我能感覺到我是拋下不少類似「社會責任」感受的東西，無負載輕鬆結婚的。例如我沒考慮以後是否生小孩(可能年齡也難生了)，什麼更高層次教育、學區..回推到我現在該準備的住房地點，我都沒考慮。就只考慮怎樣可以兩人過得好、小家庭自立、不要給父母添麻煩最好還能照顧到一點他們，最重要的是大家都要保持身體健康與運動習慣。

於是這樣就能結婚了。不然只要其中一個負載沒放掉，我就沒法結這個婚。

看到現在，很多人可能會不能苟同，甚至嚴重點的會覺得我沒有責任感、沒為下一代考慮，萬一不小心懷孕，小孩出生你要怎樣給他好的環境?

這些指責我也認同，不過這是我的人生。人生走到某一程度不知幾何，我好像只剩面對兩個選擇:拋下負載結婚、因為各種責任與未來憂慮而產生的婚姻恐懼症所以不結婚。

最後我做出選擇了。拋下負載與部分社會責任，把握當下的幸福，結婚。



二、平凡人的結婚，大概率就是帶有不確定性，所以才有夫妻打拼

當初相親也努力了兩三年、親友也介紹，也有資產條件極好的，家人非常鼓勵!他也很喜歡我、性格好啥都好、甚至我也很希望就是他..但就是沒有心動。我的性格很不容易遇到喜歡的，相親了三五十個都有了，才遇到我男友。

他的外貌氣質性格價值觀我都喜歡;他很愛我;他會煮飯，我的煮飯婆憂慮不攻自破，現在我也學會煮了。他自工作後就北漂、願意住來我家旁邊。我和他結婚，生活圈和居住點一點都不需要調適、完全和過去一模一樣。

交往兩年、同居一年，我每天都非常快樂，比單身時快樂得多。我家人也樂見其成，畢竟他們最後最怕的也只是往後我孤單一人，沒人能照顧相伴。

原來這麼簡單? 那那些過往的條件或負載，是否可以說並不是我抓住幸福人生的最核心要件? 畢竟那些是用來「規避未來風險與恐懼」的，而真正令我現在此刻快樂的，卻是上述我男友能給我的那些東西。

我是放下負載只為「自己現在此刻」考慮，才結得了這個婚。於是我體認到，人可能很難做一件事是能既保有此刻的快樂同時又完全能規避掉未來的風險，特別是幸福感要求這麼高的東西，既要現在又要未來，太貪心、太難了。

既然現在很快樂，人生就是要有把握當下的勇氣。其他的，就靠我和他未來一起努力了。所以這就是結婚的意義啊，有種突然領悟的感覺。

憂慮太多未來、考慮太完善不想冒一點風險，會結不了婚。這是我的更具體的能走到結婚的感想。



三、給女性看 : 擇偶通常都是取捨

女孩說，我就不能找到既保證了我的未來，又讓我現在非常幸福非常喜歡的人嗎?

第一是看條件，但人的慾望也會伴隨自身條件調整、總會想擁有自己條件能搆到的高標對象。於是條件再好的人，還是回歸到取捨，你最看重他什麼?

如果最看中是人，對方會感覺到的。你們有更大概率享受一個更純粹的愛情，這種彼此看中的共鳴與滿足感是無可比擬的，讓你每天每時每刻都非常快樂，甚至讓你能產生勇氣去面對未來未知的挑戰。

如果最看中是外物，人嘛，也不是不能接受，那就是個衡量，對方也會感受到的。這就比較接近你找工作、換跑道的模式，好處是最優先追求安穩與低風險生活。不過你的婚姻感情體驗，就會比較貼近於一般性的人生感受、組隊友模式了。

就看你取捨。也看你經營。這不是非黑即白、而是光譜的。但我建議盡量往「人」端靠攏，人生就一次，你不體驗一下純粹情感的幸福就嚴謹組隊友，我覺得是很可惜的事。



四、給男性看 : 自然法則就是擇偶標準會通膨

所以版上熱議常討論到的，女性擇偶就看錢。看到現在，你有沒有覺得擇偶會看資產的女性，某方面來講，才是對未來比較有在負載，甚至可說是更有家庭責任感一點女性。

很簡單的，就像你不能一邊抱怨家庭這麼窮、老媽怎麼沒給我挑個有錢老爸! 然後一邊又抱怨女性擇偶看重資產。人家她那是對下一代負責呢。

不生被罵不生、生了被罵有問過我想不想出生在你家嗎? 擇偶挑資產被罵現實、不挑被罵低端父母不備資源就生。

都是會抱怨的人最大聲，其中都沒有雙標嗎? 稍微自省一下吧。

寫這篇是因為要結婚的一系列自省，我突然醒悟到，如果要以「自然法則」來檢討台灣的婚育現狀，你說生育是常態、不生育是反常，那擇偶的標準也會隨社會環境通膨，這才是自然常態喔!

如果那種會築巢的鳥，牠們的巢慢慢通膨了、越華麗越龐大，你說雌鳥的擇偶標準會不會通膨? 會啊。萬一她沒有與時俱進，挑了一個老式築巢的雄鳥，之後生出來的小鳥也築不出好潮、追不到雌鳥，多慘的複製悲劇啊!

所以雌性擇偶標準是一定會通膨的，這和她自己築不築巢沒關係，她只要眼光好就行了，這是她的本能在為下一代考慮。

以現在「平富差距」之大，如果全照本能走，那就馬斯克、郭台銘那種頂端雄鳥會結婚，或退一步，只有買得起全新上等好巢的男人才能結婚。 但實際上並不是。所以你得慶幸台灣女性並不這麼照本能走，所以生育率也不高，這是一體兩面、邏輯統一的事情。

我寫簡單一點，就是因為生育率不高，所以窮鳥才有機會結婚。因為這都是反本能的事。所以別瞎嗶巴抱怨為什麼不生了，那很八股又很蠢。



五、理想化=空集合

並沒有那種「擇偶不挑高標資產、又非常有社會責任感願意生育願意當媳婦、對什麼都沒有的你一心一意、生了小孩又能把家庭打理得很棒、小孩也都毫無怨言」的那種女人或人生存在。

女性在面對擇偶時要取捨，男生也是。版男集體意識綜合出的「理想女人」，實際上是通常是由一連串邏輯雙標所組合成、令人無言的意淫而已。

應該認清社會現實與人類本能的運作邏輯，清晰自己的目標。要不提升資產，找擇偶條件高標資產的女性，她通常是把未來考慮到了所以更可能生育。或是提升魅力，找不在意高標資產的女性，而她對你沒有高標築巢要求，你通常也不要想對她有高社會責任感要求。是互相的。

有一好，沒兩好。

不要抱怨一堆實際上邏輯相左的內容，說穿了就是要求女性什麼都要理想化。這樣只會得到空集合。正確認知與清晰取捨，才是最後事情能成的關鍵，這是我要結婚了的最大感想。

抱怨只會遮蔽你的頭腦，阻礙你現實的盤點自我與他人現況，找出可行的道路。真是，趕快走出空集合吧。


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→ eva19452002 : 最後拋下負載，過去的堅持不就白熬了？要結我早就結
→ eva19452002 : 了，何必擔誤到現在呢？
→ eva19452002 : 妳說沒考慮生小孩，但萬一老公突然想生，怎麼辦？
推 abbag       : 想太多真的不容易結婚XD
→ eva19452002 : 但是想太少也容易離婚，比如說未取得生子共識
推 abbag       : 不要小孩的話，要結婚還是當好朋友就好，就見仁見
→ abbag       : 智囉。 0.0
→ abbag       : 推一下心得/經驗分享。
→ svclovebl   : 至少要有試錯成本的資產和保險
→ pu101234    : 我們對小孩都是順其自然，如果真的生了就生啊，就養
→ pu101234    : 吧。我住鄉下娘家旁邊有人力資源，我月薪7萬多，男
→ pu101234    : 友少一點，我們有住房沒貸款，我有車，還有些投資收
→ pu101234    : 入，不會養不起。我原生家庭也不富裕，可是愛足夠，
→ pu101234    : 我也不會埋怨父母。
→ pu101234    : 過去的那些我不會說是堅持耶，是迷惘的空集合吧。最
→ pu101234    : 後總是要抉擇出我覺得最重要的是什麼
→ eva19452002 : 生或不生都能想清楚就好
噓 nojobman    : 會寫這麼多就是內心委屈不安惶恐，需要認同而已==
→ PressBtn    : 男生對小孩順其自然，有做好有的準備？
推 RaiGend0519 : 說實在，從你這篇文對男性的怨懟我只會想多久之後
→ RaiGend0519 : 會看到妳在婚姻版發文
→ zaqimon     : 首先 我爸媽要先去死
→ pu101234    : 我一向都寫這麼多想這麼多，是因為幸福想要分享捏~
→ pu101234    : 男友我問過啊，基本就是生產育兒的話，他差不多存款
→ pu101234    : 啥都要上繳大部了。我不也是嗎? 還是他要先轉300萬
→ pu101234    : 來我才懷孕? 而且我們都沒房貸車貸、都有地方住，有
→ pu101234    : 貸的人都能育兒了，我們真的育不起嗎? 不會吧。
→ pu101234    : 我媽就是做保母的，現在也在家工作。我得空也會幫忙
→ pu101234    : 家裡。我想不出哪裡行不通?
推 RaiGend0519 : 你這篇充滿對女性(自己)的寬容與犧牲，對男性(對方
→ RaiGend0519 : )的嚴厲與要求，這才是赤裸裸的本性，現在只不過是
→ RaiGend0519 : 為愛而妥協：「沒關係Ｒ，都可以Ｒ」日後現實的牆
→ RaiGend0519 : 壁一面面撞過來貼臉，當年的妥協就變成一顆顆地雷
→ RaiGend0519 : 了
→ pu101234    : 哈哈，不過我這年齡，我是真覺得可能性不大就是了。
→ pu101234    : 我和男友都是順其自然，意思也就是並沒有在這方面多
→ pu101234    : 努力想孕。我這麼膽小的人，是想不出哪裡還有明顯風
→ pu101234    : 險才結的XD
→ pu101234    : R大看不懂你的發文。不過我以後就算在婚姻版發文(應
→ pu101234    : 該不會，有問題應該就會直接處理或離婚了)，那我現
→ pu101234    : 在的幸福也比之前好幾年單身時的焦慮好一百倍啊。
→ pu101234    : 我這兩三年每天都很快樂，高品質人生耶。 所以我才
→ pu101234    : 悟到想分享基本把關有就好、人生幸福就把握前進，其
→ pu101234    : 他階級躍升什麼的別想太多。不過這是我啦，其他人自
→ pu101234    : 己衡量。
推 JACC        : 帥。重要
→ pu101234    : 帥和氣質，也就是性格與人生觀。我這套「當下論」一
→ pu101234    : 開始還是他身體力行感染我，我才答應交往的（不然帥
→ pu101234    : 也沒用）。試營運後發現真行得通，他還帶財XD 我為
→ pu101234    : 了另闢蹊徑解決金錢焦慮研究投資，現在資產翻倍(雖
→ pu101234    : 也還沒多少)、未來可期。他雖不是大眾標準中的資優
→ pu101234    : 條件者（我也不是），但你說他是不是寶藏呢。
→ lolicat     : 對自己負責就是最好的人生 別被一些奇怪的人情勒
推 QuakerH     : 推一個
推 HardyJJ     : 不生就不要結…想分就分 保有彈性…資產也不會分一
→ HardyJJ     : 半
→ HardyJJ     : 結三小..
推 mcyangtw    : 就門當戶對，並自己搞清狀況就對了
→ PressBtn    : 準備很完整，然後隨緣。這也是很少見，大多數都是沒
→ PressBtn    : 能力不生或沒準備卻生了。
推 mangle      : 認同大半，但我覺得女性擇偶比較幻想和空集合
→ mangle      : 不過妳本身用築巢論述就很反女性主義論述，大家不
→ mangle      : 反對女性找好伴侶，但其實是反雙標
推 aero0413    : 女性通常都是老了才突然想生
推 aero0413    : 願意婚後一起努力的女性太少了，
推 aero0413    : 很多選擇結婚都是為了以後能享福
推 aero0413    : 從爸媽的照顧轉移到老公的照顧
推 lariat      : 順其自然吧
推 LeiHa       : 謝分享 有被一些點打到 祝婚後幸福～
推 aaaaagw     : 妳有沒有想過這篇文在妳結婚時什麼時間點上說都沒錯
→ aaaaagw     : 這件事？
→ Levesque    : 好奇你相親三五十個才遇到老公，那你老公相親過幾個
→ Levesque    : 才遇到你？
→ pu101234    : 他相親第二個就遇到我。我是個難搞的人，他顯然不是
→ pu101234    : 。
→ pu101234    : 回61樓，我提出築巢理論是在正反分析本能這件事，不
→ pu101234    : 過我本人是屬於比較反本能的那群。沒有對生育責任使
→ pu101234    : 命必達、也不將男方的築巢能力列入評選重點，也可以
→ pu101234    : 說我是比較不承擔社會責任的那種女性。哪一種女性比
→ pu101234    : 較好？見仁見智。所以版男理想型中的女人其實是矛盾
→ pu101234    : 的、並不存在。
→ pu101234    : 回70樓，不太懂你意思，但我想必是覺得什麼都很對所
→ pu101234    : 以才結婚啊^^ 這是個哲學問題。你如何知道未來的道
→ pu101234    : 路一定不會有錯呢？我學到的就是我永遠不可能知道的
→ pu101234    : 。所以盡可能的準備，然後把握當下的幸福，就這樣前
→ pu101234    : 進吧。
推 lasara7890  : 謝謝分享 祝婚後幸福唷！
推 PRODIGALEX  : 推務實
噓 ks454       : 你言行倒是自證大家論點
噓 Reborn0817  : 滿滿的女性說教
→ PerFumeLove : 臉 錢 end
推 Librau      : 分享的很好！
噓 dominjin    : 聞君一席話，猶聞一席話
噓 gen001      : 換言之
→ gen001      : 找到一個夠舔的只聽我的就能結
噓 Puyuma      : 女性說教講一堆廢話仇男+1
推 seisai      : 推
推 iambeautiful: 很實用的觀點！感謝分享～～