你像是回來了，
但我不知道這次會持續多久。
我不知道你是不是真的回來了，
我很害怕。
我還是覺得不踏實，
我想你並不是真的回來。
可是我卻什麼也不能做。
你的溫柔會停留多久？
我想只有一個下午。
今天你說我現在可以哭哦。
但如果明天我還是想哭，
是不是又要被討厭了？
我的心還是一直在哭，
沒有真正被撫慰，
我很想你，
那個已經離去的你。
現在的你，不是你。
我覺得好悲傷、好沉重，
這股情緒壓得我喘不過氣，
但你放心，我不會再跟你說了。
我還是在哭，但我可以在你面前笑著哭。
你說你喜歡我開心的樣子，
要真正的開心不要假裝很開心，
在我能夠堅持偽裝時你怎麼知道我不是在假裝？
親愛的，你還記得嗎？
我終其一生都在等待一個救贖，
但你不想救我了，對不對？
那個說過一定會把我牽好的你，
早就消失了。
我伸出我的手，
可是我什麼都抓不到，
然後就沉下去了。
我的心正在嚎啕大哭著，
我也正在夜裡無聲的吶喊著。
好想有個永遠不會跑的依靠，
好想有個人能看見我的悲傷，
好想要被捧著好好呵護。
我是驕傲的獅子，
無論何時都不曾示弱，
總是設法讓自己看起來…強大。
我覺得無時無刻都緊繃著，
只有在那個你面前才能放鬆，
但我再也不能任性撒嬌了，
現在的你沒有那麼好，
不再在乎我是不是需要避風港了，
不再是那個我撒嬌就會融化的你了。
我真的不想一個人面對偌大的世界，
我不想要繼續承受那樣的孤單跟寂寞了，
以前的那個你，回來好嗎？
重新點燃我的世界，
繼續牽著我走過所有險惡的事，
好嗎……
我真的好想你，
好想好想好想你。
如果我們分手了，
你就真的不會回來了，
但我們還在一起，
所以我還可以偷偷期待你會回來，對吧？
不能在你面前哭，
那我應該可以在半夜偷偷哭囉？
我覺得很寂寞，
所以不要連這麼一點權利都不給我，
不要逼我樂觀開心笑著面對生活。
沒有你的陪伴與支持，
我就像個壞掉的空殼，
而殘破的靈魂什麼也做不到。
這不是給你看的，
至少不是給現在的你，
是以前的那個你，
希望我不會再把現在的你錯當成以前的你了，
我會時刻提醒自己的。
認清了這樣的事情以後，
我也能夠寫信跟以前的你抱怨了呢。
我一定會好好的跟以前的你說，
現在的你讓我有多難過傷心，
長時間的讓我感覺自己是一個人。
以前的那個你，
一定會很生氣甚至內疚，
那時候的你是多麼堅定的說要讓我幸福，
我全都記得很清楚哦…。
我真的好想你，回來好不好？
如果這樣的方式能讓我好過一點，
那就讓我當個神經病也無所謂，
因為我真的好愛那個你，
大概是此生的最愛了。
那時候多麼快樂我不曾忘記過，
如果你在，
一定會緊緊抱著我跟我道歉，
然後替我擦眼淚，
心疼的告訴我，
你永遠不會讓我一個人…。
現在的你偶爾會跟那時候的你重疊，
讓我好混亂、好混亂…
就像今天的溫柔一樣，
當下我仍然可以感受到你的愛，
可你回家後感覺就消失了，
這樣我要怎麼完全當作你走了…？
如果這是你慢慢回到我身邊的方式，
我會等待的。
如果那都只是我的想像，
那我就寫信跟以前的那個你告狀，
說現在的你有多壞讓人多難過，
達成共識了哦？
這感覺有點像是以前在心碎版看到的，
寫給未來老婆的一封信，
可是我沒辦法想像尚未遇到的人，
所以我只能寫信給以前的你，
那個我確定很愛很愛的你，
沒有多餘的猜測或幻想，
確實真正與我相愛過的你。
我好累了，
如果你會回來的話，
不要讓我等太久好不好？
我好想你哦...
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