昨日下班睡了一下午，醒來只覺得訝異。有種預感這夢會與我分不清了。
是因為哭的傷心，還是太切合我的軟弱？
得了不治之症的我哭著說為了明天的準備就這樣白費了，好不甘心…
不過夢中見不到妳的安慰，為何我不覺得奇怪？難道夢裡對現實也掌握如晰？
現在想想
那時候妳的笑靨也是壓抑住情緒的吧。
我是多殘忍啊，哭的那麼用力是不是傷透了妳的體貼？
所以如今淚痕也只能從鏡中瞥見呢？
再一回兒，還沒等到它展開的時候。
猶如倆在夜中等待相會的戀人，是多想齊盼那日光初現的美，卻衹將被身上的細雪所淡淡
的掩埋…那非死得其所吧？
曾經一度我認為此生最美的時光，就是那窩在沙發與妳共讀米蘭．昆德拉的夜晚。
但是那時，總想一定有更美的期盼等著我倆去觸摸，現在想想真是愚蠢…
昨晚為了掩飾不安的情緒讀到今早，
未歇的繼續上班，然而痛苦卻仍然漫延在腳邊。
給我一點能綻放下去的微笑吧？
如今不再是為了擁抱誰，而是憐憫自己的軟弱般在星星消逝前奮力爬行。
這樣卑微的願望也不允許實現嗎？
對了，也想跟妳報告，我已經習慣喝曼特寧了，也開始睡的不固定了。
換來的只有無盡的待讀書目，還有腹部跟煙草浸潤的持續疼痛，不過如果真的快要死了，
好像也無所謂了？
所以關於妳的思緒可能少了些，不過，妳應該能體諒吧。畢竟失去被輕聲搖起的習慣還是
無法適應的啊。
這種和平卻暗地如細針扎滿腳底的日常
會讓一個人慢慢崩潰到什麼程度呢？
我很期待…
屬於我死得其所的那天，
希望是在夢裡。
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