Re: [請益] 如何認識交集不多的同事

[ManaBear (瑪那熊)]

※ 引述《assshole (asshole~~~)》之銘言：
: 性別:
: (男/女)  ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 有點內向
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 不清楚
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 同事
: 2.目前狀況:
: 我是做技術員的 就是全身包緊緊那種
: 昨天看到有個新來的女同事
: 沒特別漂亮 只是覺得單身想多認識
: 剛好上班時因公事接近幾分鐘 也聊了幾句
: 休息時間剛好一樣
: 不過看到對方都在吃飯或睡覺 不好意思打擾
: 今天打算休息時間找機會說話
: 不過卻發現今天好像休不同時段
: 下班時 因為我那邊比較晚下班
: 就跟別人說 今天有事想先走 看能不能碰到她
: 也真的碰到了 聊了一些話
: 不過大多是在說好累 下班好晚

原本看到標題是「交集不多」以為是不同環境或網路認識
結果是同家公司，
加上因公事會有接觸、休息時間一樣、下班有可能遇到
其實「建立交集」的機會不少啊。

一般來說，人與人之間的關係建立是逐漸靠近的
（特殊場合、目的例外，像是網路快速邀約ONS之類）

剛開始彼此還不熟，所以重點可放在增加見面、對話次數
但當然不是很誇張那種，每小時「不期而遇」、每天「下班遇到」
這樣對方應該會被嚇到，反而想跑開。

這裡其實是心理學一個小概念：「單純曝光效應」

它指的是，若對方對你的初始印象不錯，或至少中性（不討厭）
通常隨著你出現在她面前（曝光）的頻率增加
會讓對方愈來愈覺得「這個人好像還不錯」
或者說，對兩人的距離拉近有正面幫助。

所以認識初期，任務重心在於「讓她對你有印象」，
且這個印象是自然、不錯的
而非太刻意（例如剛講的每天「不期而遇」）、太強烈（送東西、單獨邀約）

以你描述的情況來說，
我會留意：

1. 你負責的公事，需要與她接觸的頻率
這是個很自然的理由，討論公事，然後帶一點問候或聊天
（不要多，不然對方會覺得你只是假借公事來搭訕）

2. 她吃飯時是單獨還是跟朋友吃？
文裡提到她是新進員工，很可能跟其他同事還不熟。
我們到陌生新環境，通常會接受別人釋出的善意（再次強調，不是過多刻意的那種）

若她單獨用餐，而且是在餐廳，這是個很好建立交集的機會。

==>「我可以跟妳一起吃嗎？」

這樣問比較刻意，通常當我們心裡想著「我要追她」或者有著刻意目的接近對方時，
容易用這種問法去問人，而且表現出來會比較戰戰兢兢。

==> 「ㄟ？妳也一個人吃午餐啊？」（然後拿著自己餐點坐在對面）

這樣自然許多，而且感覺比較有自信
重點是先調整好心態：「我只是想先認識這個人」
當我們帶著「交朋友」態度時，比較不會緊張，
然後就會影響你的說話、問句與行為。

上面這個例子，「也一個人吃？」試著建立你們的共同性（如果你也是自己吃的話啦）
在彼此不熟悉時，共同的習慣、特質、興趣，
是個用來拉近距離的好方法。

大家可以想像一下，
如果在一個陌生環境，
發現群體中某個成員也是用相較冷門的 windows phone（我愛動態磚XD）
或是對方也支持同一個職棒隊伍
是不是讓你比較有親切感？
同時也比較會有話題可以聊。

至於為什麼坐在對面，而非旁邊？

這涉及到「人際距離的身體界線」
每個人對於「不同熟悉程度的人，可以離自己多近」標準不一。
有人可以跟朋友靠很近，有人只能接受男女朋友靠很近

當我們誤入對方的「界線」時，對方是會不舒服的
有些人反應很強烈，想直接走開或拉遠
有些人反應很隱微，卻會「默默地」開始排斥眼前這個人。
（大家都知道，潛意識是很難覺察，但卻影響很大的東西）

在不知道對方人際距離標準的情況下，
加上你們只是同事，場所又在餐廳而非夜店之類的
坐在旁邊，比較容易誤入地雷區，所以選擇距離較遠的對面。

如果她是在自己辦公桌吃飯怎麼辦？
辦公桌算是她在公司裡的私領域
那就不要貿然侵入坐下來。

但仍然可以用「妳也一個人吃嗎？」做引子，
小聊個幾句，哪家便當、麵店好吃

過幾天也可以用「ㄟ？妳今天吃的不一樣喔」開場。
或是「推薦妳附近一家好吃又便宜的麵店」
    「某某街過去有一家滿健康的便當，比較不油哩」

當然如果你們真的愈來愈熟，
也可以約一起吃午餐。

但重點還是在自然。

==> 「明天可以跟妳一起吃午餐嗎？」

這跟上面「能否一起吃飯」一樣，比較刻意而且沒自信。

==> 「上次說的那家便當吃過了嗎？還沒喔，明天一起去買吧？」
==> 「上次講的簡餐有優惠哩，明天要不要去吃？」

平常約普通朋友，我們是不是問得很自然？
把那種心態運用在這邊，可以減少緊張感。

3. 下班的相遇

前面也提過了，現階段千萬不要每天或隔天就不期而遇
（除非你們真的下班時間完全一樣，那有別的因應策略）

但要把握下班後短暫的聊天時間
不知你們有幾分鐘聊？
是一起走出公司的時間聊？或還有一起走去搭車之類的時間？

對方說些「上班很累」、「下班好晚」是再自然不過
因為兩人還不熟啊！

我們面對不熟的人，通常就是講些「安全」、「表面」的話題
如果她當天就跟你聊之前感情多坎坷，那才是你要小心的...

但這種淺話題是否沒意義？
相反地，只要你接得好，會讓關係逐漸拉近。
因為表淺、安全，所以也容易放低戒心。

但原PO沒寫當時的回應，所以這邊也無從判斷。

有時候這種話題我們會卡住（因為對方提供資訊內容少）

「上班真的好累喔，這麼晚才下班。」

『喔對啊。都要到九點』

「嗯真的滿累的」

『對啊』

通常到這邊就不好接了...乾掉。
另一種對話是這樣：

==> 「上班真的好累喔，這麼晚才下班。」

==> 『喔對啊。還不太習慣齁？』 這句話有帶點同理，下方詳述。

==> 「對啊，都很晚才能睡覺」

再來怎麼回應呢？我舉三種例子。

==> 1. 『呵呵，我剛開始也都不太習慣，好像回到大學生活，那時候也都玩到很晚』

這句是在猜對方的大學生活也如此，猜對了就建立一個共同性。
並且有機會將話題導向大學生活。因為對方可能剛畢業，對這部分記憶較多。

==> 2. 『我從公司到家裡還要一個小時哩，回到家又會看棒球重播所以也晚睡』

如果是說這句話，一來試著勾起對方好奇心（住哪裡呢？要一個小時）
並且也可以反過來瞭解對方住哪、交通方式，
光住哪裡就有滿多東西可以聊了（附近景點、地方特色、環境之類）

二來也是在試著建立共同性，或者說，引導對方分享下班後的休閒娛樂。

==> 3. 『剛開始真的不太習慣，感覺很多生活習慣都要重調』
==> 或是『嗯嗯，而且朋友約晚上聚餐都不能跟...』

這在同理對方。
同理是什麼呢？我在 #1I0qIj4n 文章有簡述。

你可以先站在對方角度思考一下
今天大學剛畢業（假設，我不知道是不是）
找到了第一份工作。
剛開始工作，對操作或業務還不太熟悉
在公司裡也還沒有太熟的人（可能吃飯得自己去買、用餐）

以前的同學、朋友有的還在念研究所或上日班，時間比較彈性
自己則因為工作時間，有些活動無法參與
假日也覺得好累，很想休息但又想跟朋友有交集。

這是種怎樣的心情？

如果你真能體會到她的感受
並且讓她發現「原來，這個讓我很累的公司有人懂我」
先不說會不會交往（還太遙遠）
至少，她應該很樂意與你當朋友，聊聊天、一起吃飯。

當然，這不是一兩句話就能達成的效果
但如果閒聊過程，你三五時就能讓對方感到「這人能瞭解我的心情耶」
是很能幫助雙方距離拉近的。

同理的能力，是需要練習的。
與人聊天，就是訓練自己的機會。
（當然還有別的練習或功課要做，這邊就先不多談了）

同理不是個很學術、很「心理諮商專業」才做的事情
我覺得它就是「瞭解對方的想法、感受對方的心情」
是建立、增強人與人連結的核心。
是很生活化，不只在追求中可運用，在交往或一般人際中也很重要的東西。

如果要說我的看法，我覺得它是我們與人良好互動的基礎。
（大家可以回想  是否有過與比較「自我中心」的人相處的經驗）

: 接著我問她有沒有臉書
: 她說 以前玩開心農場覺得很無聊就沒在用了
: 跟朋友聯絡都用電話
: 接著就各自回家了

如果就文章描述你們似乎只認識兩天
聊的話也還沒有很多
所以她這樣回，也是人之常情。

有板友推文說，通常不想給FB就會這樣說
我覺得是很有道理的。

但發生就發生了，當經驗學起來，下次不必這麼急。
重要的是，對方這個回應告訴了你什麼？

她這些話的背後是要說「我們還沒這麼熟」
以及「我們靠近對方的步調不一樣」

也許她剛開始對你有個印象，目前可能還是中性的
所以還在評估、觀察當中

尤其她剛到一個陌生新環境，若加上剛進社會
有可能會保持較高警覺性。

: 目前最保守的方法應該是
: 休息碰到就一起吃飯 但是不一定碰的到
: 而且她也有可能會離職
: 是有點想要電話 放假邀約看看
: 不過好像有點太衝
: 想問問該怎麼做比較恰當

保守，有時候換個詞叫安全、自然。

如果她對你要FB的回應，是在告訴你「越線」了
那如果進一步要電話，甚至現在就邀約，
我想你應該能自己判斷適不適合了。

擔心離職其實也不用。
如果你們距離逐漸拉近，聊得來
即使她要離職，說不定還會主動給你聯絡方式。

重點在於，先看清你們目前的關係 ==> 不熟、初階狀況
因應這樣的關係來建立交集 ==> 自然、不刻意，像是交朋友
過程以她的回應來評估關係變化 ==> 聊比較多？一起吃飯？從公事聊到私事？
然後再調整你的行動 ==> 繼續建立交集？進一步邀約？

一點淺見，加油 :)

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