[分享] 追求時需要留意的對象

[ManaBear (瑪那熊)]

猛然發現自己兩個月沒發文了
大多時間是在回覆版友來信
加上自己歲末年初比較忙，還請多多包涵...

這篇原本要在情人節分享的，
通常隨著情人節的腳步逼近
對很多單身的捧由來說
「想趕快找到人陪」、「盡快脫離去死團」的焦慮感容易油然而生。

在我們急著交到男女朋友，
想趕快將目前的追求對象追到手時
一方面會「做錯事」，例如衝太快、說錯話等
另一方面則可能進入「不挑」境界，
也就是亂槍打鳥，或只要有機會就先吃下來

有人會說「先求有，再求好」
所以沒有想太多，反正就是先追到。
但從我身邊或接觸到的例子來看，
一段爛桃花，或者說不適合自己的戀情對象
所造成的負面影響，
往往會讓你事後有種「早知道當初乾脆不要在一起」

所以分享一些小撇步，
幫助大家累積「評估、判斷」的能力
不對勁時可以塊陶啊...

***

一般來說，我們要「瞭解一個人」的時候
可以從兩部分找線索。

一是過去經驗，意即對方的「歷史」。
另一是當下互動，也就是對方表現出來的「現況」。

過去歷史

相信大家都聽過或認同「一個人受家庭影響很深」
然而在此我先不從這邊切入，

因為通常啦，還在追求/曖昧階段的對方，
不太會跟你提太多家庭過往、負面經驗，
頂多聊到家人，但未必會說太多與家人的互動
就算說了，也是講正面經驗，或是輕描淡寫。

當然，人有百百種，
妳可能也會遇到在這階段就掏心掏肺說心事的
這種情況等會第二部分我會提到。

那我們要從怎樣的「過往歷史」找線索，
來評估該不該義無反顧追下去呢？
可切入的點的是對方的「戀愛歷史」。

第一種情況，是：

「我喔，交過三個女朋友啊」
「嗯...我初戀是在高中，後來幾乎都一直是有男朋友狀況」
「大部分時候都不是單身啊」

大家聽到對方聊到這些，會怎麼思考這些資訊呢？

有些捧由會覺得「哇，他行情真的不錯」、「嘖，競爭者看來不少」
然後會更想要追求對方，因為不想輸、想贏過其他追求者，
白話一點，想要得到征服勝利的感覺，
那麼，你可能已經掉入第一個陷阱。

我們要留意的線索，
不是「對方交過幾個男/女朋友」
而是「對方的空窗期狀況」

有些人的空窗期非常短，
或者長久以來幾乎不曾單身過。

如果都是同一個男/女朋友，那倒是滿正常（因為沒有空窗期問題）
但如果對方交往過好幾個，空窗期卻很短
就值得我們去思考這是怎麼一回事了。

妳應該已經想到「無縫接軌 = 吳鳳接鬼」了
有可能對方在感情上的處理方式，
常常會以這種模式重複

交往 ==> 淡掉/吵架/其他原因 ==> 分手 ==> 立即與另一個人交往

要形成無縫接軌，通常是在感情有裂痕、出狀況時，
其中一方已經開始接觸別人，
雖沒有講明但可能有曖昧、親密互動（名義上不算劈腿）
等時機成熟時與原本伴侶分手，很快地與另一人交往。

這樣一來，自然沒有空窗期，或空窗期很短。
然而這可能代表一種情況
就是對方在感情出問題時，
不是直接去處理、溝通，而是選擇逃開、找別人
這就要多留意一下了。

另外，當妳接收到「對方長久以來空窗期很短」的線索時
還得再多瞭解「每段感情的銜接狀況」

因為還是有可能對方跟伴侶理性分手，
結果就這麼有緣  很快認識更適合他的人  然後交往。

如果對方的空窗期一直都很短，
好幾任伴侶之間都只隔了很短的時間（但非無縫接軌）
但這麼一來，就有另一個線索要讓妳思考了：

「為什麼這麼快與下一個人交往？」

當然我們還是不能排除，
因為緣分  剛好那個時間點認識了Mr./Miss Right

但也有可能對方「是個無法沒有另一半」的人
白話一點，就是「很難忍受寂寞」、「很需要另一半」

如妳有看過我之前文章，
或許已經連結到，這樣的捧由很可能是「極端的抓人鬼」。
在愛情關係中比較焦慮、易擔心另一半離去、很需要對方的陪伴或再保證。

罷特，很重要的罷特，
在此在很慎重地提醒大家，
以上（以及後續）所說的線索，
是讓妳去思考並且進一步觀察、收集資訊、更瞭解對方
然後再來評估對方的個性、愛情觀是否真的如此

絕對不是要你看到黑影就開槍！

「哇，他空窗期短，一定是個可怕抓人鬼」
「嘖，她每任都隔很近，一定都是無縫接軌吧！」

千萬千萬不要只因為一點線索，就驟下結論
這可能會害妳錯失對方，也對他不公平

這篇文章分享的線索，只是提供妳一個方向去思考觀察
深入瞭解對方後，有可能果如妳原本的假設，但也可能另有原因。

當妳經由一個個線索資訊，發現對方果真是某種個性後
（例如極端抓人鬼、總是很需要另一半）
那就要回過頭來，
思考對方這些特質是否是你要的/妳能否接受的

***

關於戀愛史，第二種情況是：

「我前女友真的很過份，竟然劈腿，我原諒她兩次吧，最後還是分了」
「前男友根本是爛人，吵架到後來會動手打我，最後他還劈腿」
「交往過幾任，我對他們真的很好，出去幾乎都是我付錢耶」

很多捧由聽到自己喜歡/有好感/正在追的人
侃侃說出過去那些悲傷往事、糟糕戀情時
往往心也揪在一起，不捨眼前的他/她
然後還會有些生氣，
附和著「那傢伙真的很過份！竟然這樣對你！」

或者再補個凝望雙眸，說出「妳值得更好的人」、「讓更好的人來照顧你」
（只差沒把「人」換成「我」了）

如果對方是碰過一次這種糟糕的情人
那的確很讓人不捨、心疼

但妳要留意的線索是，
如果對方「不只一次與這類糟糕的人交往」呢？

或者說，如果對方「總是在重複類似的受傷害循環」呢？

有些捧由常常與糟糕的對象交往，但可能很快就切斷魂結、勇敢分手
那只能說對方的桃花運實在不好，
或是他看人、挑人的眼光有點問題
但至少他有辦法保護自己。

用股市的話語來說，就是雖然挑到地雷股，
卻能嚴守紀律設立停損點，不留戀地砍掉。

但更麻煩的狀況，
是與糟糕對象交往，受到傷害卻離不開
好不容易分手後又會藕斷絲連，
好不容易劃清界線後，卻又找了類似的糟糕對象當下一任伴侶。

這種情形我稱為「天使症候群」
可以參考這邊 http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754291
或Boy-Girl版的 #1HrFDfRC 文章

簡單來說，
這樣的捧由常重複著類似的受傷模式
甚至有些人會習慣這樣的愛情：

「找一個會讓自己受苦的另一半」

乍聽之下很不可思議，但卻是一種真實。

所以，當接收到對方「之前的另一半有多爛」資訊時
在義憤填膺、心疼不捨的同時，
也請試著多瞭解對方交往過的對象們
看看對方每段感情是否都有相似的影子。

***

關係互動

除了從歷史挖掘線索，
當下的互動，或者說，對方表現出來的模樣
也是我們可以找尋線索的地方

首先的狀況是你們剛認識不久，或妳覺得還沒有很熟

「小時候我爸都會打我跟妹妹」
「前男友對我真的很差，而且是個變態」
「我總覺得生活真的很辛苦啊，要煩的事情很多」

當我們聽到時，容易覺得
「哇，他跟我說這麼多心事，應該也對我有意思吧？」
「他好像很需要我呢，我對他很重要」

在我之前文章，以及回覆一些板友時
的確提到雙方話題從聊天轉為比較私密的事情、過去經驗、負面心情時
往往是個關係進入下一階段，也就是雙方更加靠近的指標之一。

但是，如果雙方明明認識不久
或其實還不夠熟悉（例如只見面、聊過一兩次）
對方卻過度自我揭露時，這就是個要留意的線索。

（通常有些人在這邊會覺得怪、不舒服，重視你的感覺吧）

太過、過度地自我揭露，
很可能是對方的人際界線不夠清楚。

一般來說，人與人之間的靠近，是階段性逐漸拉近

我們與別人會有「界線」
妳可能允許好朋友進入某個領域，也會去碰觸對方較私人的領域
而不會讓還陌生的人進入，也會避免或擔心踩到別人地雷

但有些捧由對於人際界線不太能掌控
會太快地邀請（甚至是強迫）對方進入太私人的領域
或可能覺得，我都這樣對你掏心掏肺，怎麼妳沒有對我這麼做？

另一種更複雜的情況是，
對方說這些心事，是刻意或不自覺地帶有某個目的。

例如，「我要博取別人的同情，讓她們願意接近、照顧（甚至追求）我」

也就是說，他/她們在你面前分享悲傷往事，展現了低自我價值
是想要吸引你、激發你的同情心、照顧本能、母/父愛光輝等等

有些人是故意這麼做的，
有些人是「習慣卻不自覺」這麼做
很多時候，這是他們常常重複的一種模式。

進入一段糟糕關係，因此吸引到下一段糟糕關係
或是雖然留在糟糕關係中，卻有個好人會照顧他
彌補了原本伴侶所缺乏的溫暖、照顧角色（所以不用離開爛關係也沒差）

而且這個行為可能真的能「抓」到一些人
尤其是在愛情中習慣犧牲奉獻的騎士，格外容易中招。
關於騎士，請見本版 #1Hqd1c3H
或是 http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754268

***

關於互動的第二種情況，
建議搭配本版 #1If6sqTJ 一起閱讀。

是的，就是黑暗兵法的「製造競爭」

對方在與妳互動間，刻意但裝作不經意地透露出：

「有其他也想（或正在）追我的人」、
「之前追過我（或曾交往過）的人」、
「有著可能對我也有意思、好感的人」

他們目的在營造出一種競爭氣氛。

這種氣氛很容易讓我們心急，
「我得更加努力，不然她就要被人搶走了！」
「我得好好經營跟她的關係，不然會被趁虛而入！」
「要更積極、加把勁，不然就讓那傢伙得逞了！」

這些欲擒故縱，不一定就是壞事
對多數人來說，它是能夠吸引你的方法
如果對方真的對你有好感，也希望彼此更進一步
這就是種方法而已，也不是要害妳坑妳。

麻煩的就在於，
有些捧由過度濫用這些方法，
目的不是真的想接近你、拉近關係
而是在於「享受被追求」、「想被眾星拱月」的感覺。

所以對方可能同時對許多人製造競爭氣氛
讓「人人有機會，個個沒把握」
同時也抬高自己的「身價」

或許你會問為什麼要這樣？
當然理由有很多，其中一個我會說，
他們藉此來追求自己的「卓越感」
以身邊圍繞的星星數量、品質，來證明自己的價值、提升自信。

你可以留意，對方的「製造競爭」是否太刻意、頻繁
當然更直接的方法，是透過人脈或微小線索，
來判斷對方是否同時對許多人用這招。

列舉一個比較刻意的製造競爭方式：

A女找了B女一同前往C男的吃飯邀約
在用餐聊天途中，
A女詢問B女：
「之前那個D男是不是在追我啊？他送了一個Tiffany項鍊給我耶」

大家有看出其中端倪了嗎？
A女看似在跟B女聊天，
但這的發問其實是在「告訴」C男一個訊息：

「我是很搶手的，而且別人追得很勤！」

當你發現對方太常使用「製造競爭」時，
要再多去觀察、瞭解，
對方是為了接近你而使用，還是帶有其他目的？

***

最後再次提醒
這些線索是提供你不同的思考方向
但每個人的個性、特質、經歷都不同
所以別太快用一點線索就來評斷一個人喔！
還是要多認識、瞭解對方，
再來評估這個人是不是你喜歡、能接受的伴侶。

先簡單分享到這邊，謝謝閱覽 :)











--

瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 120.124.114.100
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (02/19 20:26)
推 Goodwhite:讚！這篇真有意思！
推 a26237221:Push!
推 lawuwu:推一下！
推 ownnina:推
推 fantasy361:推
推 myukaka:正好用得上，感恩~
→ greensh:推
推 eagle1098:其實普通的人際關係也一樣適用的
→ eagle1098:只要平常心都能看出端倪，就怕衝昏頭腦
推 popoallan:不錯 推！
推 dyarchon:受用良多!
推 Cagesong:
推 cnjonghyun:很棒喔，再接再厲：）
推 Mirranda:推
推 yohobiology:大推
推 kennethyeah:推~
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (02/20 15:07)
推 amuro0:推！
推 abc5555:相當細項的分析!!
推 HCG10G8bear:PUSH
推 yarus:不錯!!
推 zx22722290:推啦!!!!!!!
推 abcd0:寫得真好~~~推~~
推 XS623:推
推 weliem:超棒 算是Summary本版精華了 !
推 wendylu:讚
推 ee012345:推推~
推 amercedes:只能推了
→ isisis888:不認同空窗期為依據~!! 這是可以瞎掰的,再來~空窗期長
→ isisis888:也有可能他中間"交的"都不算女友,所以空了兩年真的沒交?
→ isisis888:多次聯誼下來的心得.....說只是說 聽聽就好
「空窗期」只是一個方向
你得再去「挖掘」後面更多的線索，白話就是要更瞭解這個人。
如我文中所說，每個人都不太一樣

有人是無法自己一個人，非有另一半不可
有人是專搞曖昧，事實上也是一直有人陪

「空窗期短」、「空窗期長」背後的原因才是重點。

至於如何判斷對方說的是真話？瞎掰？
這就不在本文討論範疇了 :)

推 rpocan:推好文～～
推 kisses:推實用
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (02/21 14:53)
推 Xelaredna:推
推 miniko70:期待分享更多線索||
推 onlytwo:推~分析的不錯蠻有想法的
推 brilliancis7:推:))))
推 vowpool:推 平時就是要多觀察瞭解對方
推 cdcardabc:演譯法
→ cdcardabc:學著推理這些東西 可以少走很多冤枉路
推 som900102:推推
推 zura:熊大~~
推 abcd0:這篇怎麼沒爆= =
推 xiaohao:好文
→ babaface:推~
推 dpeter6:推 路遙知馬力！