[分享] 你可以成為更好的人──學習溫柔體貼

[OrcaKW (Orca．小元)]

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 *以下直接複製網誌文字
**[1]、[2]等為參考文章，不會影響本篇的閱讀，網誌文末有提供完整連結

文／小元

本篇是遇見「理想伴侶」的第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單的延伸[1]，
也是在「走出失戀/被劈三部曲」裡，我說我走了兩年半的心路歷程[2]。

那兩年半最大的成果，我認為並不是在外表，
我還是不會化妝、依然穿著牛仔褲與球鞋走跳江湖、廚藝仍舊是0分……
最大的改變，在心理狀態。

跌跌撞撞、邊走邊哭的那兩年半，我學習化解自己的沒安全感，
也學習成為一個更溫柔、更體貼、更有耐心的人。

（圖）
「成為更好的人」，分成兩個方向，
一個是改進/捨棄舊有的缺點（已經不想要的），
另一個增加優點，學習自己還不會的能力（希望成為的樣子），
而「認為很好沒必要改的」屬優點之列，請繼續保持下去。

以感情問題而言，常見的「缺點」是盧小小、沒自信、想太多……
以上總結為「沒安全感」，
針對「沒安全感」，我已經寫過兩篇文，有需要請參考「安全感，只能自己給自己──心
態篇、實戰篇」。

這篇的重點在「學習自己還不會的能力」，譬如：溫柔、體貼、有耐心、善於社交。
用「學習」這兩個字，是因為對我而言，
自己給足的安全感、溫柔體貼、耐心、社交，通通都不是生下來就安裝好的內建軟體，
我是靠著不斷地練習再練習，才有今天。

（圖）
以下是以「學習溫柔體貼與耐心」為例的三階段步驟。
一、設定目標(10%)
你想成為一個什麼樣的人？（這邊已經訂好目標是「溫柔體貼有耐心」）

二、意象訓練(70%)
問自己：「一個溫柔體貼有耐心的人，在做人處事上會是怎麼樣？」，
或者反過來，「當一個人做了什麼事，是你會認為他『溫柔體貼又有耐心』？」

三、練習(20%)
準備好了，就到真實的世界練習吧！

（括號內的百分比是我大略抓的時間比重，不是絕對的標準）

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當目標訂好是「溫柔體貼有耐心」之後，意象訓練可以說是在腦中預先做準備。
「在腦中預想」，是意象訓練的精髓，發展自運動心理學，
有興趣者，可用「意象訓練」或是「Image Training」為關鍵字自行google，
現在不是在寫論文，因此就不贅述發展沿革與文獻探討～

我以前是個非常非常非常沒有耐心的驚急風，做什麼事都急急急、快快快……
像是去買東西，如果前面的人在結帳時沒有先把錢找好拿在手上，
等到結帳時才開始在包包裡東翻西找，在後面的我立刻翻白眼XD
（我是那種連多少錢都會先算好的人ˊ_ゝˋ）
搭車刷悠遊卡也一樣，前面的人只要沒有立刻跟著嗶卡，我一樣會不耐煩。

從上述這些例子可知，以前的我完全沒耐心，更別提什麼溫柔體貼了啦XD

決定要成為一個溫柔體貼又有耐心的人之後，
我開始在腦中預想所有會讓我「沒耐心」的情況，
前面的人結帳很慢？但多等個兩分鐘，真的會怎麼樣嗎？
其他乘客沒有先把悠遊卡拿出來，讓我多等了十秒，是有很嚴重嗎？

先把買東西的總金額算好、把悠遊卡先準備好，這是優點、也是我做事很有效率的原因，
但我「不能拿自己的標準套在別人身上」，
倘若還因此生氣、覺得煩躁，其實也是自己自找的。
因為別人，不在我的控制之下，我能控制的只有自己。

回到本文所說的「溫柔體貼有耐心」，
想像一下一個溫柔體貼有耐心的人，在需要等待的時候會怎麼樣呢？
可能是保持禮貌與風度，
如果還可以加上面帶笑容、在輪到他結帳的時候給店員一個微笑，
說聲「謝謝，辛苦了」，就更完美了！

同樣的方法也可以用在社交場合上，我也曾經很不擅長、很討厭跟陌生人聊天，
因為我不知道要怎麼開啟話題、要怎麼適當的回話。
可是透過在腦中一次又一次先預想和陌生人見面的場景，
對方會怎麼答，我又該怎麼回？如果冷場或是說錯話呢？

先預測種種可能的情況，有所準備之後，我現在和陌生人可以馬上聊起來，
上台報告還是會有點緊張，但有一點緊張反而能讓我表現得更好。
（「擅長」不完全等於「喜歡」，我私底下還是個孤僻鬼、還是不太喜歡講話，
　但透過訓練，我讓自己成為一個不會怯場、善於表達的人）

　　　　　　　　　　人面對「未知」會擔心害怕，是很正常的反應

「害怕」是本能，是身體的自我保護機制，它在提醒我們「要注意、現在要小心一點」，
已經知道自己會害怕的情況（如：下星期要上台報告），
化解的方式就是去做好萬全的準備。

當一個人最糟的情況也有備案的時候，就不會有無謂的擔心，
自信，也在此展現。

「真正的自信則來自於貨真價實的熟練經驗、嘗到成功果實的真實時刻，
特別是得來不易的成功。
無論愛情或工作，唯有靠著經驗衍生出的信心，才能夠驅除我們的不安全感。」
──梅格．潔伊(Meg Jay)，《20世代，你的人生是不是卡住了？》。

幾個月前，曾有人質疑像我這樣子的人沒資格談戀愛，
因為我已經預想了感情上所有最糟狀況，
在這邊澄清，「已經做好準備」跟「願不願意發生」，是兩回事。

我不願意發生颱風地震，但老天爺又不會聽我的，因此我不願意有用嗎？
（用在感情上，即是「我也不願意被劈腿啊，但前任就是劈了！」）

我家出了兩個消防員，家父跟舍弟都是（因此從出生開始到現在都是消眷ˊ_ゝˋ），
消防員在火場上有多危險我想不需再贅述，一個判斷錯誤可能連自己的命都沒了。
因此他們的訓練，就是在各種最糟糕的情況下仍知道要「怎麼辦？」，
當最糟糕的情況你也知道該怎麼辦，就不會失去冷靜，還能保持理智救別人、也救自己。
醫生、機師，都是，突然大出血怎麼辦？一個引擎失去動力了怎麼辦？
沒有人願意發生不好的事，但明知「有可能會發生」還不預做準備，
難不成要等到事情發生了才手忙腳亂、釀成更大的災禍嗎？
不怕一萬，只怕萬一啊……

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意象訓練完之後，「有意識的練習」，更可收事半功倍之效，
就像運動員需要練習賽以賽代訓，培養實戰的臨場感。
當然，一般人不會隨時處在生死存亡的邊緣、或是一個失投球就全盤皆輸，
因此生活周遭，隨處都是「練習」的機會。
（以運動員而言，「意象訓練」跟「練習」的比例會跟這邊不一樣，
　運動員「意象訓練」比例會降低、「練習」會提高，因為以運動員來說，
　肌肉度沒有辦法靠意象長出來，要靠訓練。但談感情，心態就是我們的肌肉！）

寫到這邊，還沒說真正的談戀愛是意象訓練還是練習？
都不是，談戀愛，是真正的上手術台開刀、真正的火場。
因此絕不是只有在戀愛的時候才能學習怎麼談戀愛，那樣太沒效率。
（講得好像太嚴重了點，這是誇飾效果，大家知道意思就好）

以棒球來說，談戀愛就是真正的比賽，
兩出局滿壘的危機，臨危不亂才能取得第三個出局數。
（除了《醫龍》裡的朝田龍太郎之外，不會有醫生天天都遇上十年才出一個的患者啦）

所以假設如果IF男友要變心，那是他的選擇，
不會因為我的哭鬧生氣而改變（哭鬧只會加速對方想要離開我這個瘋婆子的決心），
我能做的，只有「離開、不愛他」。
（若是男友換成老公，可能還要加上打官司爭取贍養費）

最後，我想成為一個溫柔體貼的人，出發點也不是為了下一個男友，
而是跟「安全感，只能自己給自己」那兩篇一樣，
單純地想讓自己不要過得那麼辛苦，
我不想再提心吊膽地過日子、成天擔心男友會不會劈腿亂搞。
也不會再拿「如果你不OOO，就是不愛我」這種美其名是愛，
實為感情勒索去對待身邊的親友。

我為自己的情緒與人生負起全責，所以不需要把男友綁在身邊才有安全感，
他要去練球、去打球、還是看完比賽要送女性朋友去搭車，
只要有跟我說，我的答案永遠都是：「好，路上小心。」
沒跟我說？沒說就沒說啊，
原則還是一樣，只要劈腿（心理與生理皆算）被我知道，只有分手這個下場。

我沒辦法控制別人要不人喜歡上我男友，但他身為成年人，
什麼能做什麼不能做還不知道的話，那這人也沒有留在身邊的必要了。

（圖）真正的愛自己
「願意為自己負責」，才是真正的愛自己、也才是改變的關鍵，
我對吃美食喝下午茶血拼做SPA沒意見，
但不管吃下肚的下午茶是一客三百還三千，都改變不了內在。
內在改了，有必要的話，工作也會跟著改啦，因此不用擔心工作的部份～
（從不敢上台報告→敢上台報告，工作怎麼可能不會跟著變好？）

「愛自己」與「自私」的差別，只在於有沒有躍過那一條叫做「侵害他人權益」的界線，
想要的東西，為什麼要求別人？
自己的慾望，應該是自己要設法滿足，不然就降低慾望啊！

當成為「一個更好的人」，絕對不會只有異性緣變好，
而是不論男女都可以自然而然的相處，
因為只要是「人」，大部份都會想跟樂觀開朗，懂得傾聽又溫柔體貼的人在一起，
這是人性。

共勉之，祝福各位。

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