Re: [請益] 理智終究敵不過想法

[ManaBear (瑪那熊)]

分享一些看法，給你參考。

※ 引述《snailboss (-papa-)》之銘言：
: 對方個性:
: 有自己的想法,說不要就是不要,不開心會直說,而且常常否定自己說過的話
: (請以20字內敘述對方的個性):
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 我們認識五、六年有了,因為她住桃園,我住台中,偶爾她有放假會來台中找我吃個飯、
: 看個電影,這次因為我們都剛好想去墾丁,所以墾丁行就由我來安排
: 2.目前狀況:
: 因為前面時間各自忙各自的事情,所以我們的連絡方式
: 舉凡Line、電話聊天都是有一搭沒一搭的,但是這幾個月開始,
: 聯絡突然頻繁起來,常常一個禮拜有四到五天她會自己打電話給我,
: 我們都會講到她要睡覺,內容不外乎就是她工作上遇到的事,
: 她也跟我說過,她壓力大的時候打給我聊天都很輕鬆,因為都不用動腦,隨便聊

這邊你有做到聊天的基本功：輕鬆有趣無壓力
而且女生透露了她的需求：壓力大時有你可以抒發

我再 https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1429779679.A.9C4.html 提過
如果女生不只跟你聊心事，還會有其他互動，就不是心情垃圾桶，

再次提醒板友們  當女生跟你說心事時
不要隨便把自己定位成垃圾桶  而急著冷處理、轉話題，這樣只會讓你錯過機會。

: 有幾次他跟我聊到她喜歡青梅竹馬的男生的事
: 後來因為她覺得不是很喜歡加上我替她解釋他的想法後
: 她才恍然大悟,自己好像是喜歡不是愛

這邊是否為廢物測試？我不會立刻這麼下判斷
尤其我在 https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1430386712.A.2C3.html 提醒過大夥兒
用「廢物測試」這個詞只會把你自己綁得更死

這裡你需要觀察的是，女生在說「不是很喜歡」時的態度

是真的感到困擾「唉，我不知該怎麼辦，不希望失去一個朋友」

還是喜孜孜的說「齁呦，他這樣喜歡我，怎麼辦啦」

先從這些語言、非語言訊息，來瞭解女生跟你講這個「到底要幹嘛」

如果她對於青梅竹馬的追求，其實暗自高興、期待

那你的諄諄教誨只會讓對方覺得尷尬

若她對於對方的追求，是的確感到苦惱、徬徨、猶豫

這邊我們可以做的是先聽她抒發心情

然後才是運用理性認知來幫忙分析、解釋

: 她也會跟我聊哪個男的搭訕她,做便當給她吃,但礙於怕不收尷尬,所以就收了
: 我也說,你怕尷尬收了之後你會很難收拾局面,後來也是因為我教她怎麼拒絕那男生
: 所以後面也回歸成朋友

同樣的道理，她是真的煩惱還是想偷偷炫耀？（還有另一種可能：黑暗兵法的引發競爭）

假煩惱真炫耀的，看你的個性、實際能力來回應

若你本身很會料理  「哈，如果是我做的，會變成妳想要再來一份」

若走冷面笑匠風格  「.....」雙手一上一下緩慢拍手（「阿不就好棒棒」的拍手法）

若走白爛搞笑類型  「來，哥教妳。下次就收下，拿來給我當宵夜」

若對方也懂鄉民梗  「收一個會尷尬，妳可以收兩個啊」

簡單來說，對方是想炫耀，你就不需要跟她認真。運用幽默把球自然打回去即可。


但如果對方是真的煩惱想找妳討論呢？若她是想拒絕但不知怎麼做才不會傷感情呢？

那你當然可以陪她多聊聊啊。

方法一樣，先聽心情再換理性上場，不要一開始就大道理連發

我自己甚至很少講什麼大道理，焦點在處理情緒而不是處理事件（問題）

但處理情緒不是要你息事寧人、急著轉話題、「正向思考」

而是像我在這篇文章 https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1429779679.A.9C4.html

提到的V型反轉，先深後拉。

若你急著營造好氣氛，雖然可以讓氛圍風平浪靜快樂出航（卡摸魅～卡摸魅～）

但會有兩個缺點，一是放掉了讓對方認為「你對她是個獨特的人」或展現成熟的機會

二是若對方原本因為信任你而敞開心胸，你的談喜不談憂等於是個軟釘子。

而且我發現，很多男生急著把氣氛轉為愉悅，除了誤會「心情垃圾桶」定義外

另一原因是自己對於「負面情緒」是排斥的。

潛意識中覺得這種情緒很糟糕、自己不能有、也不要去碰觸

甚至因為能力不足以去接納吸收  對方負面心情的壓力，而乾脆避開。


所以關鍵還是在於，先觀察、試探、瞭解對方到底想幹嘛

不要一有個風吹草動  就滿腦子「廢物測試來了！」自己嚇自己

: 3.我的疑問:
: 這次出遊,我把男生應該做的體貼事都做到了,舉凡幫她拿鞋子,路難走我伸出手讓她扶
: 過馬路因為有車,扶著她的肩膀叫她小心一點,因為我覺得這是做一個男生基本要有的動作

too much 也不是好事啊。女生也是有獨立的能力，別大男人過頭了。

如果做太多、身段太卑微，畫面就像是太后身旁的小隨從，而不是平起平坐的互動了。

: 但是奇怪的地方就是
: 我伸手過去幫她拿鞋子,她剛開始很自然的就給我拿,但過個三秒鐘,她就說我自己拿好了
: 路難走也是,我手伸過去給她扶,她說他會自己走
: 過馬路我叫她小心點有車,她也說她知道,自己會看
: 而且她有時候明明想要幹嘛,例：嘴饞想吃東西、想要買什麼等等自己原本想做的事
: 結果因為怕大家麻煩說出來之後馬上改口說不用,因為我知道她個性,所以我就會問她
: 但是她又堅持不用麻煩了

所以她可能想告訴你什麼呢？

「我可以自己處理這些事」、「我不需要事事都要你照顧」

當你做得愈細愈多時，反而容易讓對方覺得

「在你心裡我是那麼柔弱需要被照顧嗎？」、「為什麼這麼不相信我（有能力）？」

我覺得女生對你幫忙的婉拒，比較不像是怕你麻煩，而是覺得有點煩。

: 接著我們晚上大家一起喝酒,聊到她的擇偶條件,因為她是護士,所以她希望男生薪水
: 比她高,要長得高,皮膚要好,而且她說自己是喜歡主動的一方,喜歡的她就會自己去追
: 所以導致她五、六年沒交男朋友

我們一般聊天時，通常只會聚焦在表面的資訊上

但這裡你如果思考一下，就有可能找出對方話語背後的蛛絲馬跡

就我來看，女生在表達的是「我不是沒人要喔，是我要求高且不喜歡被動」

換句話說，她在強調「並非自己不好」。這個線索會讓我更瞭解對方。

我們無法得知女主角是否真的這麼挑、是否真的喜歡主動

但從聊天內容來看，她在告訴你「我不差」、「單身不是我NG喔！」


題外話，如果女主角常常透露這類的訊息，

我會進一步猜測「或許她沒有表面展現出來那麼有自信」

原因是什麼？大家可以想想看，什麼情況下人會不斷強調「自己很好」？

先提醒，「講自己很好」是多數人會做的事情，這邊指的是「過度強調」

如果你本身自信滿點，你會刻意逢人就講自己有多強嗎？

如果你的自信很踏實，其實不會想一直強調本身的豐功偉業。

所以這邊也提醒大家，DHV不太要刻意、做過頭。

滔滔不絕地說當年勇，反而會讓對方覺得在炫耀、嘴砲、虛浮。

真正成熟的人是內斂（但不是木訥沈默很悶那樣），

不會沒事講一大堆我好棒棒但也不知是真是假的東西，

在必要時展現優勢、強項，這才能達到一擊必殺的效果（或運用正向反差）。

舉個例，雖然鼎泰豐的炒飯很好吃，但每天三餐都讓你吃，也是會膩的吧。


: 我知道自己是個垃圾桶,自己也會跟自己說,這個女生這麼難搞,

沒什麼難搞不難搞的，因為每個人就是這麼複雜

也因此人與人的互動才有趣（這句話貌似我講過兩三次了）

上面也說了，別隨便把自己看成垃圾桶。

我還沒見過對方願意一起出遊、吃飯、看電影、聊天的垃圾桶

: 就算再一起累的也是自己,但是回來之後思緒整個好亂
: 想請問各位高手,可以幫我釐清目前我跟對方的關係以及自己該怎麼做會比較好

雖然是多年朋友，但這陣子對方變得主動一些

你們的互動開始熱絡、相處時間大幅增加，這些都是你的機會。

只是你面對機會太過急進（什麼事都幫對方做好、拉低自己位階）

又過度運用理性（對方聊心事，你很快以理性分析、給意見）

所以讓對方停住，甚至往後退了一步。

從上面的訊息  我會猜測女主角比較偏向躲藏者一點（但不明顯因為資料不夠多）

這在提醒你不應該退太開或是冷凍，而是放緩腳步但持續聯絡

別讓對方覺得太黏太煩躁（尤其是把對方當小孩子，替對方做一大堆事情），

但也不能消失找不到你（故意不聯絡、回應非常冷淡、愛理不理）

先這樣了，加油！ :)

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瑪那熊的異想世界（愛情。心理。生活）
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推 smallapig: 同意點超多，聽女生言語中真正的含義，給女生真正需要
→ smallapig: 幫助，才是真的，做了一堆女生不需要的事，那只是自己
→ smallapig: 的一廂情願，我們覺得好的舉動，若不是對方需要的
→ smallapig: 那就只是煩人罷了
推 smallapig: V型反轉很棒，深入對方的心後再轉換對方的心情，能讓
→ smallapig: 人真正的對你產生信賴!
→ smallapig: 剛剛說的我修改一下，應該把需要改成想要會比較貼切
推 fulus: 中肯，很多值得學習的地方
推 enzo50: 科學論點也很棒！
推 lawkey: 推
推 penny949: 推
推 azeing200: 跟上一篇風格不同，兩篇都好精彩 XD
推 nm89: 跟我案例超級像，建議原PO再多收集點資訊，躲不躲藏者先不要
→ nm89: 這麼快的下定論，我一開始也以為是遇到躲藏者
→ nm89: 結果忙了老半天發現自己原來是個備胎，對方其實超熱情
→ nm89: 但不是對我而已，那段時間非常感謝瑪娜熊大的幫忙
推 VaLenTi1007: 這篇真得佛心萊著...辛苦了  不推說不過去
推 AMESSAGE: 看到炒飯肚子餓了
→ seel: 祥細深入的好文，推~
推 jpopgirl: 推天母克魯斯