[分享] 太挑了？你的擇偶標準出了什麼問題？

[a26237221 (懶貓)]

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大家晚安，我是懶貓，前幾天午休時和同事聊天，剛好聊到最近版上很熱門的

「生活圈、生活形態」的問題，想跟大家分享一些心得，

無論你是男是女，只要你總是覺得生活圈小，認識不到理想對象，

都希望你能給自己一個機會好好閱讀這篇文章，希望這些文字能帶給你一點改變的契機

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「懶貓，出社會這一兩年，我真的覺得我生活圈變的很狹小，都沒認識什麼理想對象欸」

這是我的同事，他叫做Jack，大我三四歲，是個很想交女朋友的人。

『那是因為你只想把妹吧！少在那邊新朋友』

「不，我是很認真的跟你說，我連想說認識一點女生朋友都沒機會，」
「唉…更何況女朋友呢？」


聽完Jack這樣說完，我倒回想起了自己的經驗。



我高中念的是自然組，班上只有7個女生，

加上那時候我只愛打電動，根本和同學們脫節。



到了大學，考上資訊工程系，系上100多人，但只有10個左右的女生，

而且我沒認真參與社團，所以也沒在社團認識新朋友。



在19歲，大一唸完那個暑假，我毅然決然辦理休學，

大學這群已經很不熟的朋友就更陌生了。

休學後在一家飲料店打工，店內都是26歲以上的姐姐，

甚至有要結婚的，我發現我的生活圈中，女生真的「非常少」！



那時候理組的幾乎都很羨慕文組的同學，系上男女比總是女多男少，

但我實際認識了文組的男生後才發現一件驚人的事實…



『你們系上不是一堆女生，你怎麼還交不到女朋友阿！』
「女生多是多阿，可是一堆根本都死會了好不，文組根本沒有你們想像中容易認識女生」
  文組的朋友這樣回答我

到了現在，我踏入社會快兩年，時間更少，工作更繁忙，

但我一直不覺得自己生活圈很狹隘！


為什麼呢？


因為我知道...

「我很認真的在過自己的生活，也很認真的在跟每一個新朋友互動」



每認識一個人，都是抱著交朋友的心態跟對方互動，

不會想眼前這個人是男是女，而是專注於當下跟對方的交談互動聊天。


我在講座上遇到很多朋友苦惱於「緣分不足，沒辦法認識理想中的對象」，

但真正的原因不在於你的生活圈狹隘，而是你樹立了太多標準。


有些人認識女生，一開始就立下了好幾道高牆：

成長背景要跟我差不多、不能公主病、不能抽煙、要有內涵、身高-體重要>110…等，

這只是把自己關在心房裡，不想跟人互動的藉口而已，



我們都知道要遇到「喜歡自己的天菜」不是一件簡單的事情，

卻把天菜的條件當作自己拒絕跟人互動的藉口，

最後再來抱怨自己生活圈狹隘，這不是一件很弔詭的事嗎？



不過這不代表你要改變你的擇偶條件，你只要調動順序就好。

拿出紙筆寫下你理想對象的形象或特質，以上面為例就是：

1.      生長背景差不多
2.      不能公主病
3.      不能抽煙
4.      要有內涵
5.      身材外貌順眼

        …等


然後在心中排序出權重最重要的特質，例如你的對象絕對不能抽煙，

那在剛開始就只以「吸煙與否」作為標準，而不要考慮其他的條件，

覺得到下個階段了互動不錯，再加入別的標準對照篩選，階段性的來挑選。



因為沒有人是完美的，我們也沒有權力在剛認識的期間就把一連串標準秀出來挑對象，

認識人都是從陌生到熟識，照著這樣做你會發現，

自己以為很在意的點最後反而無傷大雅了。



除了配合階段調動擇偶標準外，我們還得從別人身上找到對方的優點，例如：

你認識了一個女生，經過互動已經通過了你的前兩關了，

不過卻在第三關讓你不甚滿意，這時候要去權衡比例。



如果這關對方是差一點點過關，而這關你沒有那麼在意，是不是就無傷大雅了呢？



雖然對方成長背景跟你差異很大，但是他不抽煙，也不會公主病，

是不是可以告訴自己：「雖然他不是很完美，不過無傷大雅，自己還是可以繼續互動！」


打開心胸，給自己一個機會，
你會發現不用太多改變，也可以認識很多新朋友！

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推 swilly0906: 說的對
推 facemaker: 這個要去聽老僑的"尋找完美伴侶的系統化方法"
推 thomas31035: 推~懶貓文筆好，觀念又很棒~
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推 chen09: 根本沒突破盲點啊，問題就在於生活圈狹隘，更別說和異
→ chen09: 性互動
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