推 abovelight: Awesome! 橋時間飛回台北聽你講座!05/02 14:21
推 i14d14: 酷05/02 14:22
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 14:37:10
推 qaz76310: 淚推 跟隨著阿妹大的腳步前進中05/02 14:34
推 domo2: 請問阿妹大，你文中指的go out是指街搭的意思嗎?謝謝05/02 14:40
→ AMESSAGE: 對啊05/02 14:45
→ AMESSAGE: 出門主動認識人（女人是一部分）05/02 14:46
直白的說 想要從0到1，成為一個不缺妹的alpha
建立生活圈（自已想要的生活而不是為了女人）
Go out (練習突破恐懼和學習互動）
（去街搭只是一種最極端的練習，喝咖啡覺得旁邊人有趣和他們聊天是一種，參加課程認
識朋友也是一種，你必須出門離開你的舒適圈）
這兩點都一樣重要
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 14:49:45
→ AMESSAGE: 如果只是想要「最短的時間交女友」不挑刷網聊就可以了，05/02 14:51
→ AMESSAGE: 「只是想打炮」直接去喝茶吃魚。05/02 14:51
→ AMESSAGE: 但如果要成為一個不缺妹不needy的alpha 沒有特效藥...05/02 14:51
推 k03e: 投3 現在才知道原來兩個A大認識！05/02 14:59
推 lovespider: 1，要怎麼溝通05/02 15:09
推 ax61316: 1一票，期待阿妹大的講座！05/02 15:28
推 billa0203: 3啦XD 要喝嗎05/02 15:41
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 16:08:26
→ myshadow: 那就來個關於性愛吧05/02 16:04
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 16:31:21
※ 編輯: AMESSAGE (101.13.243.245), 05/02/2016 16:37:30
推 sisistar: 好奇你們是和女友談開放關係，還是強迫她們接受開放關係 05/02 17:29
→ sisistar: ？ 05/02 17:29
推 sisistar: 兩個女友？推 05/02 17:33
推 stony1990: 開放式關係+1 05/02 17:41
推 a26237221: 3. 05/02 18:10
推 stony1990: 所以女友不是搭訕認識的嗎? 05/02 18:40
→ AMESSAGE: 女友交往四年，剛開始從一對一轉開放算是半強迫。但要 05/02 18:59
→ AMESSAGE: 我選擇一對一也是強迫。可以聽podcast 或講座如果聊這 05/02 18:59
→ AMESSAGE: 個主題，我可以說詳細一點。關係不是一場攻略，做什麼可 05/02 18:59
→ AMESSAGE: 以破關，價值觀也不存在好與壞...... 05/02 18:59
推 fertilizer: 推開放式關係 有時間也想聽看看 05/02 19:03
推 cooldarren: 推！開放式關係+1 05/02 19:18
推 gugugigi: 4. 最狂的故事 05/02 19:20
推 jimrogers: 想聽你剛剛打的這些故事 05/02 19:26
→ AMESSAGE: 沒有最狂只有更狂 聽聽阿灰在open relationship的podcas 05/02 19:31
→ AMESSAGE: t就可以了！ 05/02 19:31
推 waynefang: 其實我覺得inner 很重要，但是自己的展示面跟屬於自己 05/02 21:19
→ waynefang: 的故事慣例也很重要，就像一場演講一樣，講了好幾百遍 05/02 21:19
→ waynefang: 很熟悉後，再講的過程才會有更多的注意力去微調兩人之 05/02 21:19
→ waynefang: 間的能量，互動關係，像是在講的當下還可以思考下一步 05/02 21:19
→ waynefang: 可以玩些甚麼梗，做些甚麼 05/02 21:19
推 boyzone66: 覺得你很屌……但覺得你女友更屌…… 05/02 21:54
推 sisistar: 其實高價值女生如果採開放式關係，生活應該也是多彩多 05/02 22:15
→ sisistar: 姿，搭配上開放式的性關係，其實跟原po交往也不錯 05/02 22:15
→ cafeole: 我覺得很神奇，萬一懷孕了，要生下來才知道爸爸是哪一位 05/02 23:10
→ godfire: 從敘述中可以看出來 其實阿妹傷他女友很深，卻輕描淡寫 05/02 23:16
→ godfire: 我不知道阿妹女友是真的接受 還是因為深愛而被迫接受 05/02 23:17
→ godfire: 但阿妹隻字不提 不提所謂開放式關係對於女友以造成的傷 05/02 23:17
推 godfire: 害 反而著重在自己永遠找的到伴玩？ 著重在自己是自由 05/02 23:19
→ godfire: 著重在自己其實並不寂寞？ 怎麼我看到的只是自私而自喜？ 05/02 23:20
→ godfire: 所謂 inner game 應該是建立於「不傷害人」的前提下， 05/02 23:21
→ godfire: 怎麼阿妹反而相反，先自私的傷害女友，再來自喜女友接受? 05/02 23:21
→ cafeole: 女友交往幾年看到曖昧訊息才被告知要"開放式關係"，要不 05/02 23:22
→ cafeole: 崩潰也難 05/02 23:22
→ godfire: 阿妹女友曾要求結婚不然分手，足以說明結婚這件事情 05/02 23:23
→ godfire: 在他女友心中佔有很重要的地位，請問阿妹現在的開放式 05/02 23:23
→ godfire: 關係，如何給予女友這方面的滿足？ 如不能，為何不放手？ 05/02 23:24
→ godfire: 在整篇文章裡，我只看到阿妹不斷說自己在這個遊戲過程中 05/02 23:26
→ godfire: 得到什麼，對於傷害了誰，造成多大傷害卻隻字不提 05/02 23:26
→ godfire: 我只看到「自私」兩字，放縱自己傷害他人卻以自私為豪者 05/02 23:28
推 waynefang: 他也不是一開始就會談開放式這觀念的吧，當然事先在一 05/02 23:55
→ waynefang: 起前先溝通好是最好的，不然我寧願不吃 05/02 23:55
→ godfire: 一開始交往不是說好開放式 以這社會價值觀 05/02 23:58
→ godfire: 我相信他女友也一定認為是一對一，阿妹也知道會是一對一 05/02 23:58
→ godfire: 到交往四年 阿妹開始要開放式，用「半強迫」要女友接受 05/02 23:59
→ godfire: 這是強迫，強迫就強迫，沒有什麼半強迫的 05/02 23:59
→ godfire: 阿妹選擇一開始要進入一對一，怎麼說阿妹是被強迫？ 05/02 23:59
→ godfire: 阿妹明明就是有選擇權的，何來強迫之理 ？ 05/03 00:00
→ godfire: 所以 雙方一對一 --> 阿妹不忠 --> 劈腿 --> 半強迫 05/03 00:00
→ godfire: 已被他深深傷害的女友接受 --> 沾沾自喜在這裡大談 05/03 00:01
→ godfire: 開放式關係 ？ 05/03 00:01
→ godfire: 從頭到尾 阿妹都是有選擇權的一方，他選擇背叛、傷害 05/03 00:02
→ godfire: 他選擇強迫深愛他的女友接受本來令他女友崩潰兩次的事情 05/03 00:02
→ godfire: 我不懂，阿妹是以怎樣的心態在這裡寫這篇文章， 05/03 00:03
→ godfire: 是以怎樣的態度大談「開放式關係」？ 05/03 00:03
→ godfire: 以怎樣的目的來引導這裡的讀者接受什麼樣的東西 ？ 05/03 00:04
→ godfire: 感情這種事情不應該是 「我認為我想怎樣 笑罵由人」 05/03 00:06
→ godfire: 的態度，因為這牽涉到兩個人，怎麼能傷害了對方又說 05/03 00:06
→ godfire: 我就是要這樣 要不接受 要不拉倒 反正我 inner 最強 05/03 00:07
→ godfire: 你恨你怨隨便你，你笑你罵隨便你這樣的態度來面對 ？ 05/03 00:07
→ godfire: 你要玩 inner game、要進行人生旅程，那是個人選擇 05/03 00:10
→ godfire: 但是當牽涉到別人、會傷害別人的時候，怎能以 05/03 00:10
→ godfire: 體驗人生旅途作為藉口，無視自己的自私傷害別人呢 ？ 05/03 00:11
價值觀、感情、愛 無關道德與對錯
g大問的問題有些很深,我這邊簡單回一下
這邊文章所寫的事件都只是簡單交代,裡面當然有很深的情緒在裡面,當我經歷他們時.
字面上只是簡單幾個字「痛苦期」「崩潰」帶過而已,但在當時,對我而言都是很可怕的一件事情.
我不想證明我是對的,或是說服你這是合理的
事實上,我一直在犯錯
過去我一直感到一種罪惡感,當我對女友以外的人感到慾望時,對於想到我可能同時愛上別人時
（真愛就只有唯一嗎？）
（如果我愛上其他人就代表我是罪惡的嗎？）
在回答你的問題之前,我先假設一個問題,讓你能體驗一下當時我的感受
「假設現在這個社會的普世價值是開放關係,沒有婚姻,沒有忌妒,沒有佔有慾.（一對一和婚姻的歷史其實很短暫,過去母系社會時確實是開放的觀念）
你和某個人在一起了,深愛彼此.但你心中卻有某個部份感到不對勁.
每當你的情人和別人出去時,你感到不安、憤怒、忌妒.後來你現了一本書,書裏談一對一.
這時你恍然大悟,啊！這就是我要的！我想要一對一！
這時候你會怎麼做？
如果你和你的情人說你想要一對一,你害怕他不能接受,他離開你！你也害怕社會批評你這個“異端“想法！
如果你不說繼續維持原狀,你深知這是在扼殺你的靈魂,你不是你自己.你甚至開始把這痛苦的情緒用另外方式轉嫁到你的情人身上.」
一年前的我就像這樣（反過來講這樣應該比較好理解吧,不過,我不認為一開始出生在開放關係的母系社會的人會真的回去覺得妒忌很棒啦）,我怕得要死,我害怕女友離開我.我不知道該怎麼辦,沒有人能告訴我該怎麼辦？
愛是有限的嗎？ 愛的樣子是固定的嗎？ 如果我的”愛“和普世價值不同就不是”愛“了嗎？
我猶豫了一陣子,最後還是決定和女友談這件事,畢竟這是我真實的感受和想法,這是我要的.
剛開始談,她以為我是開玩笑的,不了了之.她接受我搭訕,覺得那沒什麼.你有約會在跟我說.
直到發現那些曖昧簡訊,她才知道我說的是真的！
看著你深愛的人在你面前崩潰大哭不是什麼笑罵由人那麼有趣的事
痛苦會連著
我們一起崩潰
我從來都不覺得這是一件什麼 有 趣 很 屌 的 事
如果可以我也不想傷害她,但偽裝自己能接受一對一(在我發現有開放關係之後)是另外一回事
我們協議分手,但她並不想,這段時間我們花了很多時間溝通
這痛苦期很長,我所說的“半強迫”就是我們沒有開放關係過的經驗,只能走一步算一步
遇到情緒再溝通,我出去、約會都會跟她說.
她有情緒我會陪在她身邊
細節這邊就不說了
現在我和女友都很快樂（也許你沒辦法想像）,但我們能夠對彼此完全的坦承,學習陪伴彼此,也學習對自己的情緒負責.
我原本不是一個擅長溝通的人,尤其在感情中涉及到強烈的情緒的溝通時,我會逃避不提.
至於約會對象,我都會在進入關係前讓她們知道我有女友
另外,你說的自私也是一個很有意思的話題,有機會再聊.
但如果我選擇繼續偽裝我可以一對一而不願對女友坦承,或是怕她受傷而隱藏真實的自己
這樣算是你所謂的“無私”嗎？
我會和她談是因為我在乎她,如果她不能接受,她有離開的權利.
我也可以選擇更簡單的做法,不告訴她,偷吃被抓到就說我犯錯了原諒我,然後把偷吃技巧升級
溝通很累、安撫情緒很累、讓自己痛苦也很累
但如果要我選擇 我還是會做一樣的選擇
如果我早一點知道有開放關係存在 我會早點談
大致上這樣
推 lovemendy: 我想要問 開放式關係 為何要確認女友這層關係? 05/03 00:12
其實坦白說 確認關係可有可無
推 sisistar: 其實上面的疑惑也是我的疑惑和質疑。 05/03 00:21
→ yongyang: 兩個女友...只能說我不認同 你開心就好 05/03 00:25
→ yongyang: 談個戀愛搞這麼複雜 05/03 00:26
※ 編輯: AMESSAGE (180.176.79.106), 05/03/2016 02:08:50
※ 編輯: AMESSAGE (180.176.79.106), 05/03/2016 02:20:24
推 realkoking: 有機會想聽聽real想法，看你文章有收穫，感謝分享～ 05/03 02:27
→ lin8032: 基本上就是鬼話連篇的老屁孩 05/03 05:49
→ lin8032: 看了一堆話 就只是在為自己辯解而已 別笑死人了 自己某 05/03 05:51
→ lin8032: 些地方癢 控制不住就要女朋友配合 阿不就好棒棒？ 05/03 05:51
→ lin8032: 這就是你們所謂的阿妹大 別再丟人現眼了 還想要辦講座 誤 05/03 05:52
→ lin8032: 導其他人 我也是醉了 05/03 05:52
→ lin8032: 自以為每次發文 都要夾雜個幾個英文單字 然後再配上幾首 05/03 05:54
→ lin8032: 看似冷門的歌 就很出眾一樣 殊不知文章內容跟X一樣 還有 05/03 05:55
→ lin8032: 那麼多信徒在下面無腦推文 就知道這版素質如何了 05/03 05:55
推 rmrmrmrmrmrm: 故事寫得不錯 05/03 07:57
推 sisistar: 上面的例子你想說的是，普世價值都覺得是一對一，而你卻 05/03 08:44
→ sisistar: 因為你的價值不是一對一感到痛苦是嗎？可是我反而認為， 05/03 08:44
→ sisistar: 其實每個人心中都不會希望是一對一，女生男生如果沒有婚 05/03 08:44
→ sisistar: 姻制度，我想大家不會侷限一對一（也就是跟你一樣）， 05/03 08:44
→ sisistar: 但我們願意為了愛，為了婚姻制度，而走入一對一，而願意 05/03 08:44
→ sisistar: 許下承諾這輩子只願意忠於一個人。 05/03 08:44
推 underheart: 我還是不能接受開放式關係，但推你願意出來解釋與面 05/03 08:49
→ underheart: 對爭議的態度 05/03 08:49
推 sisistar: 你別擔心，你那陣營有個名人，叫成龍 05/03 08:52
其實照你的說法
為了愛 為了“責任” 為了“婚姻” 許下承諾只終於一個人
那麼成龍是“你們陣營的人”只是他失敗了
他從頭到尾都沒有要開放不是嗎
→ ceaserman: 開展一段雙方關係 不是只有快樂 更多的是責任跟義務 05/03 09:05
→ ceaserman: 顯然的 你對於你的女友沒有盡到責任 05/03 09:05
→ ceaserman: 你沒有盡到讓她快樂、保護他不被傷害的責任 05/03 09:06
→ ceaserman: 責任跟義務的潛在詞就是妥協。 你不願為了"你深愛的人" 05/03 09:06
→ ceaserman: 妥協，反而你選擇傷害、選擇背叛、無視責任、放棄義務 05/03 09:07
→ ceaserman: 你應該想想到底是「你深愛女友」還是「你女友深愛你」 05/03 09:08
→ ceaserman: 我想應該是後者，你女友深愛你，所以為了你妥協 05/03 09:08
→ ceaserman: 為了你放棄他本來堅持的一對一關係，為了你放棄婚姻 05/03 09:09
→ ceaserman: 為了你選擇接受你的任性妄為，為了你而接受開放式關係 05/03 09:09
→ ceaserman: 從頭到尾都是你女友因為深愛你，選擇妥協、選擇放棄 05/03 09:10
再往下回之前 我想先說幾件事
第一 這篇文章是我寫的,對這主題你們可以表達任何想法,但如果真的很氣很氣想人身攻擊,衝著我來就好.請不要托我身邊的人下水
第二 希望版主不要鎖留言,太情緒的,我會跳過不回,不會變成戰文
第三 其實我沒有想過這篇文章最後會變成這樣,文字本來就有很多各自定義的空間,我不會去刻意解釋要證明對錯什麼的
一開始我想強調的只是要真誠地做自己不是一件容易的事情.開放關係不是表面上隨時隨地無止境的“偷吃”“劈腿”“雜交”這麼爽的的事情
開放關係只是一種選擇,有他痛苦的地方,也有他開心的地方.溝通 陪伴 和處理情緒 是要一直重複做的事
沒有談一次就成功
沒有“兩人都真心接受開放關係的人就不會嫉妒”（我後來即使遇到一開始就談好開放的對象,一樣是要處理嫉妒和佔有這些情緒,我自己身上也有）
推 sisistar: 加油！先知總是孤獨的，祝福你喔！十年後再跟我們分享這 05/03 09:10
→ sisistar: 段旅程 05/03 09:10
→ ceaserman: 而你沒有，你只想到你自己，你只想到你要的， 05/03 09:14
→ ceaserman: 而不願意為了你女友妥協，你選擇的是傷害、背叛 05/03 09:16
我女友不是那麼笨的人,不知道為什麼看留言的感覺,都是一種“這女的被強迫被感情勒索好可憐好傻好天真”的感覺,我女友看到你的的留言一定會感覺到被傷害被物化被貶低,你們不用負責嗎？
也許這故事沒有交代得很清楚（這本來就不是我想強調的重點）,但因為涉及聯想到道德和感情,就把我女友物化和把她當成受害者,是非常小看她的一件事
推 sisistar: 大家別忘了，阿妹大的女友也可以選擇開放性關係啊！那如 05/03 09:16
→ sisistar: 果女友懷了別段關係的小孩，阿妹大也要跟小孩來個開放 05/03 09:16
→ sisistar: 性關係嗎？ 05/03 09:16
這邊有點失控,我就不回了
事實上我女友也會跟其他男人約會
→ ceaserman: 說出「她不能接受，可以離開」，是把責任推到你女友身 05/03 09:16
→ ceaserman: 上，你在逃避責任。 負責任的作法是跟你女友分手 05/03 09:17
→ ceaserman: 找到一個願意在一開始就接受開放關係的女人展開關係 05/03 09:17
每個人說得負責都不一樣
“對別人的情緒負責”
“分手以示負責”
“妥協自己不適合的價值觀以示負責”
推 showcoai: 他根本找不到吧 只敢欺負已經放感情在他身上的女人 05/03 09:57
除了原本的女友,其他的都直接談開放.
→ lostinsummer: 舉個例子：有個人在偷父母的錢被母親當場抓包，當被 05/03 10:05
→ lostinsummer: 質問時他說掠奪是生物的本能，猩猩們也不會因為偷東 05/03 10:05
→ lostinsummer: 西就被抓去關。我的價值觀跟猩猩一樣，雖然看你們 05/03 10:05
→ lostinsummer: 難過我很痛苦，但你要嘛接受不然跟我斷絕母子關係， 05/03 10:05
→ lostinsummer: 崩潰。如果每件事都照生物本能來做，法院和監獄就可 05/03 10:05
→ lostinsummer: 以關了，弱肉強食物競天擇不是嗎？還以為人類跟動 05/03 10:05
→ lostinsummer: 物不一樣的是保有理性。你要怎樣是你家的事，挖了 05/03 10:05
→ lostinsummer: 陷阱給不知情的女友跳，還來談自己好痛苦好厲害創業 05/03 10:05
→ lostinsummer: 開講座。 05/03 10:05
開放不是無止盡的濫交
→ lin8032: 上面終於有些人說的話了 其他真的是頗呵XDD 05/03 10:11
推 rainyseattle: 其實只要兩人快樂就行了 怎麽判斷呢 她說 1. 只好現 05/03 10:21
→ rainyseattle: 在這樣 2. 我要現在這樣 女人滿意的時候 一切搞定 05/03 10:21
→ rainyseattle: 但女人自己快不快樂 有時候他們也說不出來 05/03 10:21
→ rainyseattle: 如果一個都搞不定無法滿意 那先專注一個再說囉 05/03 10:22
推 greedyone: 他有找到願意一起開放關係的女友啊，第二個應該就是吧 05/03 10:38
推 Dix123: 阿妹大後面的推文補述我很清楚你的思維邏輯 05/03 11:10
→ Dix123: 但我覺得 在一個深愛的情況下 為什麼不是直接放手 05/03 11:11
→ Dix123: 然後找尋一個新的開始 因為你很明白知道過程會傷害她 對吧 05/03 11:11
→ Dix123: 今天是結果 她變成了開放式關係 我覺得....我很為你高興 05/03 11:11
→ Dix123: 但這交叉口的選擇我很不讚同 因為事實上 它可能往完全不一 05/03 11:12
→ Dix123: 樣的方向走 是你完全沒想過的...... 05/03 11:12
→ Dix123: 可是聰明如阿妹大 你不可能沒想過 05/03 11:12
→ Dix123: 所以 這件事情就是 你想過 但依然這樣做 賭了對方的靈魂和 05/03 11:12
→ Dix123: 價值 甚至也有可能是生命 05/03 11:12
→ Dix123: 所以 阿妹大在這個交口的選擇 個人不太欣賞阿...... 05/03 11:13
→ Dix123: 我再次強調 你現在的結果 我為你高興 但不欣賞前面 05/03 11:13
→ Dix123: 因為 這個所謂的人生 所謂的強迫 你會選擇你的inner 05/03 11:14
→ Dix123: 但如果我是你的兄弟 你的生命的一部份 也許有一天 我也會 05/03 11:14
→ Dix123: 在這個交口 被你犧牲(或所謂半強迫)掉 05/03 11:14
推 Dix123: 我認為來到catch是提升自己 去尋找關係 inner 價值 夥伴 05/03 11:16
→ Dix123: 感情 等等的......但最後還是會回歸你願意為身邊的關係付 05/03 11:17
→ Dix123: 出什麼..... 05/03 11:18
愛一個人最好的禮物,就是給予他些許的了解
剛開始的做法真的很差勁,但我不對我選擇的價值觀感到內疚
但我一開始真的是很糟糕的溝通者
後來我們才放下原有的成見,去傾聽彼此的想法
也透過這個過程學到很多
這部份才是我想傳達的重點
如果現在女友只是表面接受但內心很痛苦,我們就分手了.也不會有這段過程.
看自己愛的人痛苦那是一件很可怕的事情
但因為不想看別人痛苦而偽裝成另外一種樣子是在殘殺自己的靈魂
推 dente: 搭訕很容易讓人覺得不穩重，不穩重很容易扣分扣到沒，結束 05/03 11:18
推 sisistar: 是啊！阿妹大想過，但他選擇在強迫對方及強迫自己當中， 05/03 12:20
→ sisistar: 選擇了強迫對方，然後事後再說雙方回到了熱戀期（給對 05/03 12:20
→ sisistar: 方糖果），作為獎勵。同意萊恩說的，只要兩個人都開心， 05/03 12:20
→ sisistar: 才是關係裡面最重要的，但是我真的很懷疑，兩個女友真 05/03 12:20
→ sisistar: 的真心快樂嗎？ 05/03 12:20
推 sisistar: 其實你的痛苦和崩潰和男女版上那些劈腿的人們是一樣痛苦 05/03 12:29
→ sisistar: 的 05/03 12:29
1.你把關係看太簡單 說熱戀就熱戀
2.當然 這點不用懷疑
3.不一樣 這個也可以講一大段
→ OuOcc: 這篇建議加入精華，但是後面備註，負面教材 05/03 12:36
→ Cauchy2008: 這篇是第二者板的業務範圍吧 05/03 12:53
推 YYYs: 這種咖也能被推崇XD 神奇的版 05/03 13:03
推 lovemendy: 其實那個點是很難被驗證的 關於兩個女友是否真心快樂 05/03 13:08
→ lovemendy: 只能說人只能負責自己 然後進可能彼此協調 05/03 13:09
推 sisistar: 這篇讓我有種直銷的感覺，還是會有人覺得直銷不錯的 05/03 13:17
→ chacha123456: 只能說，女友真的很可憐 05/03 13:38
推 scapegoatxd: 投開放關係 05/03 13:41
推 lppllp123432: 推137樓，可是這些點我也常常想，想不透，因為傷害 05/03 15:21
→ lppllp123432: ，說穿了只是不符合女友的期待，當然相信(不知道)阿 05/03 15:21
→ lppllp123432: 妹大可能有內疚但我覺得也是很心痛看到女友心痛的， 05/03 15:21
→ lppllp123432: 我也相信阿妹大是真的很愛女友的，才會知道兩方都會 05/03 15:21
→ lppllp123432: 難受還留下來坦承自己，而女友的期待(婚姻)我覺得是 05/03 15:21
→ lppllp123432: 社會給的，讓她對自己的未來有了美好的想像，如果大 05/03 15:21
→ lppllp123432: 家都一樣跟著社會的期待而活，都沒有傷害，這樣的人 05/03 15:21
→ lppllp123432: 生會多彩多姿嗎？也不能說女友是無私的，不然她應該 05/03 15:21
→ lppllp123432: 去幫助很多人，她也是為了滿足自己的情感需求而"不 05/03 15:21
→ lppllp123432: 得不"繼續跟阿妹大在一起，而若是女友像本篇說的委 05/03 15:21
→ lppllp123432: 屈自己留下來，表示女生的內心是不豐盛的狀態，而是 05/03 15:21
→ lppllp123432: 索求價值，討好的狀態，我覺得我們沒有立場做這樣的 05/03 15:21
→ lppllp123432: 假設，沒什麼對錯吧...(很兩難)而且塞翁失馬焉知非 05/03 15:21
→ lppllp123432: 福，相信阿妹的女友也思考了很多，當然某方面男生比 05/03 15:21
→ lppllp123432: 較吃香，不會懷孕，不用擔心自己的外表(相較起來)， 05/03 15:21
→ lppllp123432: 年齡，等等。男生更適合開放式關係， 05/03 15:21
→ lppllp123432: 生兒育女還有太多太多問題我沒有辦法克服，有太多價 05/03 15:21
→ lppllp123432: 值觀(社會制約？)我不敢打破，我應該遵守承諾嗎？( 05/03 15:21
→ lppllp123432: 可是價值觀會改變)價值觀的廝殺好嗎？(可是讓愛的人 05/03 15:21
→ lppllp123432: 好痛苦) 05/03 15:21
→ lppllp123432: 我有想過親情愛情等等分開？當性觀念完全的開放，大 05/03 15:21
→ lppllp123432: 家組成家庭的考量是能有良好的生活機能，而能自由的 05/03 15:21
→ lppllp123432: 和任何人，好幾人享受愛情的美好？與某人分手了即使 05/03 15:21
→ lppllp123432: 難過不捨但不至於崩潰？大家也不會那麼飢渴，可是全 05/03 15:21
→ lppllp123432: 世界都得了性病怎麼辦？ 05/03 15:21
→ lppllp123432: 這本來要回別篇的有些地方怪怪的是因為忘記改了，哈 05/03 15:24
→ lppllp123432: 哈，請見諒 05/03 15:24
沒有男生或女生誰比較適合這種事,但前提都是清楚什麼是自己想要的 還是 社會告訴我們這是我們想要的
安全的性生活 對自己的身體負責 這個是蠻基本的常識吧
關係從來不是“穩固”的 所謂“一對一”相對穩定也只是一種迷思
推 kkenn: 我只覺得板大在追求自己想要的，拋開道德去追求，這也沒什 05/03 15:48
→ kkenn: 麼不對，我自己也做過這些事，只是這裡是catch板，是catch 05/03 15:48
→ kkenn: 自己的幸福，不理會你身邊的人的感覺，還是catch兩人的？ 05/03 15:48
→ kkenn: 學這些的目的是成為到處有砲可打的人還是為了別的什麼？ 05/03 15:48
推 kkenn: 其實我覺得板大還很嫩，有一天你會發現這些都是假的，根本 05/03 15:53
→ kkenn: 不是一件值得你拿出來說嘴的事。 05/03 15:53
我的本意真的不是要炫耀什麼
每個人的旅程都不同
推 lovemendy: 我是覺得kkenn可以分享一下你認同的觀念是什麼 05/03 15:55
→ lovemendy: 這比直接說它人嫩或是指責更來得實際且有意義 05/03 15:56
→ lovemendy: 沒有人說A大分享的觀念一定是正確的 他在這邊的文章 05/03 15:56
→ lovemendy: 也僅是一種分享和討論 他在這樣的實踐中得到了舒適感 05/03 15:57
→ lovemendy: 但他也不斷強調這中間遭遇過了多少挫折和痛苦 05/03 16:02
→ lovemendy: 只是不知道為何大多人都選擇性的跳開不看 只看那些看似 05/03 16:03
→ lovemendy: 美好成果的炫耀感 然後很奇怪的拼命否認 這不過就是 05/03 16:04
→ lovemendy: 一種男女間相處的模式而已 05/03 16:04
→ lovemendy: 有很多細節都可以再討論 相信A大也是希望藉此拋磚引玉 05/03 16:09
推 trickygril: 每次看到阿妹大的文 幾乎都是catch的板標 自我提升 05/03 16:12
→ trickygril: 我想大家討論最多的就是開放關係那段 05/03 16:12
→ trickygril: 很多時候人生觀念的東西 是要符合誰的期待呢? 05/03 16:13
→ trickygril: 也同意樓上L大的發文 也許只是拋磚 想知道大家的想法 05/03 16:15
推 Max0011: 我覺得很好，其實我也差不多類似的想法吧，只能說，我們 05/03 18:25
→ Max0011: 不是最符合社會期待的人，那又怎樣？ 05/03 18:25
推 cupG: 其實蠻好奇如果女友也想出去找男人玩 阿妹大的看法是? 05/03 18:57
去啊
事實上她也會和別的男人約會
推 boyzone66: 想到前幾天跟男性友人聊到感情～我跟他說～或許你很懂 05/03 20:00
→ boyzone66: 得愛情是什麼～卻不一定懂得愛是什麼 05/03 20:00
有誰真的敢站起來大聲說我懂愛呢？
推 venroxas: 只覺得你的女友可憐...被強迫接受這關係 05/03 20:37
※ 編輯: AMESSAGE (180.176.79.106), 05/03/2016 22:06:28
推 oftenside: 我覺得阿...其實"我覺得"如何一點都不重要，因為我不能 05/03 22:56
→ oftenside: 用我的價值觀與世界觀去套用在每個人身上。 05/03 22:56
→ oftenside: 阿妹大的決定是好是壞，最有感覺的一定是他自己跟女友 05/03 22:57
→ oftenside: 雖然有些消極，但人唯一能控制的只有現在的自己 05/03 23:03
→ oftenside: 其他的，說聲祝福就好(會不會太消極XD) 05/03 23:08
→ rmrmrmrmrmrm: 刪推文哦 是什麼原因被打中嗎 05/04 00:48
→ rmrmrmrmrmrm: 那就在別篇囉 05/04 00:48
→ AMESSAGE: 這裡的留言都沒刪啊 你看到的是別篇的回文吧 05/04 00:52
推 lin8032: 看到'我的女友不是那麼笨的人'就笑了 沒 05/04 01:13
→ lin8032: 那麼笨應該就不會跟某人在一起了 很簡單 05/04 01:13
→ lin8032: 的邏輯 05/04 01:13
→ pongui: 女友可憐，經過一番折磨，未來還有得折磨，愛到卡慘死 05/04 05:18
→ ceaserman: 我的推文內容裡 完全沒有對你進行任何人身攻擊 05/04 09:35
→ ceaserman: 更遑論拖你身邊的人下水 我不懂你在我的推文下 05/04 09:35
→ ceaserman: 特別要求是什麼意思 ？ 我就事論事而已 不要誤會 05/04 09:35
→ ceaserman: 另外，妳女友「現在」是不是受害者我不知道 05/04 09:36
→ ceaserman: 但是你故事中對她坦承到他最後接受的過程中間 05/04 09:37
→ ceaserman: 他就是被你傷害的受害者。 05/04 09:37
→ ceaserman: 我不懂這跟被物化被貶低關連在哪 何時小看她了？ 05/04 09:38
推 sadness0830: 1個願打 2個願挨 05/04 10:07
→ sadness0830: 每個人幸福定義 不同 05/04 10:08
→ kingman5566: 可惜沒噓 05/04 11:41
推 peanut97: 我懂愛。 A大 有99%的人無法接受開放式的這個概念 05/04 12:58
→ peanut97: 你辛苦了。 05/04 12:58
推 lppllp123432: 謝謝阿妹耐心回覆貼文^^辛苦了 05/04 20:34
推 aaaa4122: 只能說我們追求的不同而已 05/04 20:36
→ Zeusken: 你走遠了 05/04 23:04
→ efgh123123: 我只知道你會越來越墮落 現在要你走回潔身自愛這條路 05/04 23:23
→ efgh123123: 已經不可能了 05/04 23:23
→ efgh123123: 這種關係也只能年輕的時候 05/05 00:17
→ efgh123123: 難道你老了 還要肖想年輕的妹妹嗎? 05/05 00:18
→ efgh123123: 心理沒問題嗎? 這是愛嗎? 05/05 00:21
→ Zeusken: 在史登堡的愛的三角型理論裡，只有親密與激情，不願意（ 05/05 00:23
→ Zeusken: 或不能）付出承諾，是無法真正體會到完整的愛的 05/05 00:23
→ Zeusken: 感覺你口中的開放式關係就沒有帶有"承諾"的性質 05/05 00:24
→ heyazure: 我怎麼只覺得你在引火自焚 總有一天現在的志得意滿會讓 05/05 03:07
→ heyazure: 你痛不欲生 05/05 03:07
推 heyazure: 開放式關係應該建立在雙方都有默契願意這麼做 你現在只 05/05 03:09
→ heyazure: 是女友還願意留在你身邊而有恃無恐 05/05 03:09
→ heyazure: 真的很想噓爆你 05/05 03:09
→ AMESSAGE: 我沒有因爲這個感到志得意滿 但我很滿意我現在的生活 05/05 08:31
→ AMESSAGE: 這版沒有噓 所以你可以把這篇轉到 婚姻板/女性板/男女板 05/05 08:32
→ AMESSAGE: 就可以滿足你的心願了 05/05 08:32
→ sheffler: 你有想過女友去和別人約會也許對你失望透了，但還愛著你 05/05 21:16
→ sheffler: ，只好接受開放式關係，但事實上是她準備找到能結婚的 05/05 21:16
→ sheffler: 對象就把你甩了？ 05/05 21:16
→ sheffler: 別出來害性病流行率上升好嗎？戴套套也會傳染性病的 05/05 21:24
推 hsundo: 看完只想問 inner game 怎麼玩 05/21 12:20
推 bluefish520: 這篇有點難懂我境界太低 10/31 20:00