Re: [請益] 認識很久卻無法抓到她的心

[abovelight (o.oa)]

你要問的問題的好答案是有的，但是難以在一篇文章講完

由於我無法一次把全部想說的說完，所以說我說出幾個我認為你有的盲點



你目前想要了解的是如何更擅長的吸引女生，

你認為你心態上面沒問題，問題在於技巧上面。

但是我從你的文章來看，你的心態上面並非沒有問題

尤其如果你又是只優先強化吸引女生的技能，

而不是針對提升自己以及豐富人生的情形。



我說的你缺乏的心態不是說你身為一個健康正常好人該有的心態

你也許善解人意，或是知道尊重別人，或是知道要努力提升自己

你是個正向努力的人，你對朋友很大方，這些都很好。

但如果你想要更擅長的吸引女生，這些東西並不會起最關鍵的作用

這些是你身為人應該要有的好品德，但不是更擅長吸引女生的關鍵心態。



還有提升自己這件事情當然是好的，

但是要搞清楚某些角度的提升並不會是吸引女生的關鍵

舉例來說你學很多才藝，會音樂，會登山，常旅行，生活很有趣

這些東西都是很好的，當然也會對你吸引女生有幫助

但我要說的你也可以有以上這些提升自己的優勢但是仍然吸引不到女生



因為如果照你這樣說那些時常背包客旅行的人個個都是把妹達人了

或是某個很會彈鋼琴的高手也是把妹達人了

某個登百岳登到跟喝水一樣容易的人也是正妹女友不斷了


這邊要提醒你一個死角是，

提升自己的才藝和豐富自己的生活是對自己的人生有關鍵性的幫助

但是不一定會對你把妹有關鍵性的幫助，當然有這些東西鐵定都是好的。

所以你要有一個認知是，

不要鄉愿了覺得自己已經學這麼多才藝生活這麼有趣一定就會有正妹女友

他的相關性沒有你想像的這麼直接，

你可以全身擁有一堆才藝又有趣的生活但還是光棍一個。



再來你心態上的另外一個盲點，就是你在追求她的過程中

你希望先以交朋友的心態，慢慢互相了解，讓他知道你的優點，最後追求到她。

這部分我必須說，你當然可以跟女生先以朋友認識，

當朋友熟了慢慢互相了解然後交往，這些當然是可能發生的


但是如果你問我怎樣才是最大化吸引女生的關鍵

我會告訴你不要以交朋友的心態切入

我這邊定義的所謂交朋友的心態是說，一開始你認識女生的時候

刻意不讓他知道你想追求她，或是刻意不讓他知道你對他有興趣，

直到你覺得你們已經朋友熟了之後，才開始進入追求模式。


我認為如果你真心想要可以更擅長的吸引女生，

開頭就必須要把框架設定成你對她有興趣了，

並且不要給對方有個錯誤的印象你只是想他當的好好朋友

這是我跟你想法最大的差別。


你想透過交朋友的心態切入，你覺得這樣才不會嚇到女生，

必須要給對方認識自己的機會和空間，才會比較適當。

這是你錯估風險的地方

因為當你用交朋友的框架切入，你就是告訴對方你想進入她的朋友圈，

那麼你也真的進入朋友圈了

當女生把你歸類成朋友圈之後，要再變成情人的機會真的很難，

不是沒有，但就像我剛上面說的，你想最大化追求女生的話，進入朋友圈的風險很高。

甚至很多時候你進入朋友圈之後，才告知女生你想追求她

女生會有種被欺騙與背叛的感覺，

會覺得你之前這些交朋友的心態都是想欺騙他的好感

為什麼？



因為假設女生回答你說你永遠只是朋友，不可能當情人，

那麼你還會想跟以前一樣付出當好朋友嗎？

這時候你其實很難再跟以前一樣只當個好好朋友，因為你覺得你沒機會了

而你這前後對她不一致的行為

只會更加強她認為你其實之間的「交朋友心態切入」是一種欺騙與利用

所以交朋友切入的方法我認為在最大化吸引女生是有很大的風險的

他只是在一開始你會更容易認識女生

但反而增加你吸引女生失敗的風險。




再來說你最後一個盲點

你覺得你自己開玩笑的時候不知道界線在哪，所以你很保守，

甚至還逃避跟人交流

或是你想要閃避著自己熱臉貼臉屁股的情形

這些說明都反應出你心態上最大的盲點。

在提升自己對於更擅長追求女生的過程中，

有個最重要的心態就是你要把真實的自己擺在會讓自己受傷的情境下面

你要可以把自己放在會被拒絕的情境下

你要可以把自己放在很丟臉又不堪的情境下

但是最後還能泰然處之。

這是個很重要的吸引女生的心態關鍵，這樣的能力非常強大。

為什麼？這要說很久，我現在說不完....


總之，這也是為什麼我會說提升自己的才藝或是過著旅行般有趣的生活

或是知道怎麼更擅長交朋友的技能

並不會是影響自己吸引女生的絕對關鍵

這些技能是讓你的人生有趣豐富，但如果要最大化吸引女生的能力

其中一個重要心態就是要可以不斷地真實的把自己放在會受傷的情境，

這個心態所產生出來的力量會非常強大。。

有了這樣的心態，你再去談技巧，才會對你真正有幫助。


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※ 引述《LiveHappily (快樂人生)》之銘言：
: 性別:
: (男/女)  ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 不善交際 難與人熟 表達能力差
: 在熟人面前話也不多
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 自然 不做作 在熟人面前很放得開
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 我們是高中同學，現在讀同一所大學。
: 高中時我們感情還不錯但對她沒有特別的感覺，上大學後才漸漸喜歡上她。
: 她在班上是屬於玩咖群的，而我是邊緣人。。。
: 我對她來說就只是好朋友，我算是她在班上除了玩咖群的朋友外最熟的人。
: 現在她和班上一個也是玩咖群裡的男生曖昧，大概已經3個月了。
: 他們每天晚上都會聊天，而且聊到很晚。
: 2.目前狀況:
: 我們現在大概一到兩個禮拜才聊一次天，但都只是問問課業問題再延伸到生活的話題，而
: 且沒有聊太多就斷了，話題很難延續。
: 我認為是我不會接話，有時她對我題的話題表現有興趣，我想回得幽默點，但我卻不知道
: 該怎麼回，只能亂回，結果就冷掉，導致我常常被她已讀不回。被已讀不回後我也不敢再
: 繼續，只能放著到下次有機會(幾乎都是跟課業有關的話題)才開頭。
: 常常我傳訊息給她，她會先已讀，過一陣子再回我，這段時間內，她都在跟她的曖昧對象
: 聊天(看到他們同時上線)，所以她願意先跟她的曖昧對象聊，不跟我聊。
: 3.我的疑問:
: 在沒有什麼事時，私訊女生該怎麼開頭? 如果我突然傳一些我生活中的事和她分享，女生
: 會不會覺得很怪?
: 我該做什麼才能讓她對我有興趣?
: 如何讓自己對女生有吸引力?
: 通常男生是怎麼讓心儀的女生喜歡上自己的?
: 例如 : 一個普男學長(沒有才華，沒有外表，課業也不怎麼樣)但是看到學妹長得好正，
: 在彼此沒有交集的情況下，他要如何追到學妹?用什麼方法?
: 她和她的曖昧對象都在同一個朋友圈裡，他們彼此之間有很多朋友圈裡的朋友的趣事可以
: 分享，我該如何突破朋友圈的限制(在不加入他們的情況下)?
: 是什麼原因讓她願意跟她的曖昧對象聊天而不跟我聊?
: 兩個曖昧的人都聊些什麼?
: 她的曖昧對象是一個說話有趣的人，但是他沒有才華，課業方面也是不怎麼樣，只是他就
: 可以用說話有趣吸引到她。
: 我會樂器，我的外語能力在同學之間是最好的，我的課業也比較好，我會的比他多，可是
: 我卻無法吸引到她，只是因為我不會說話，這是讓我感到很不公平的地方。
: 我認為我的問題不只是在我說話不夠有趣，還有我們之間比起她跟她的曖昧對象太少實際
: 互動。但是因為朋友圈不同和選的課大多不同，我和她很少有實際互動的機會。
: 我是班上認識她最久的人，可是我卻無法更進一步靠近她。常常看到明明沒什麼交集的兩
: 人最後在一起，就讓我好自卑。
: 我要讓她的曖昧對象變成我，然後跟她在一起!
: 請問我該如何逆轉?

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 202.39.151.119
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1480882655.A.A77.html
※ 編輯: abovelight (202.39.151.119), 12/05/2016 04:26:24
推 sony0955: 推啊～～
推 x7u7x: 可是煩請 AB大 舉個處在受傷的情境 一個例子嗎 我參不透..
這個有點深，我有空會再分享的，也許要錄一集Podcast的方式會比較方便

推 wenysai: 推將自己不斷放在會被拒絕的狀況下，練出心態
推 hzt11: 推ab大 不過好想知道那個關鍵XD
推 tenorio5: 非常同意 勿以朋友心態切入
推 sony0955: AB大  我想問 這樣會顯得自己企圖心太重 然後對方就躲嗎
很多人會對於「表達意圖」這個心態稍微誤解了。

認為直接跟女生表白，直接跟對方明說想跟他交往，認為這樣就是表達意圖。

於是真的去跟剛認識的女生這樣做，然後女生覺得你是超怪咖就被打槍了。

表達意圖這個心態並不是這麼單純，

這個心態的概念是在防止所謂的內在與外在不一致的情形。

在追求女生的過程中，內外一致是非常重要的概念，

當男生對於自己想要的東西非常明確，並且外在行動也與他所想要的完全一致時，

會產生出強大的自信與吸引力。


所以當你想吸引一個女生，你偷雞摸狗的不想表達自己的意圖，

比如說連約她出來聊天都想著我要用什麼理由約她，

他生日了我是不是應該要送她禮物，還是別送，現在送會不會很奇怪。

這些行為就會讓某些人說的所謂做事偷雞摸狗的沒有男子氣概，

只是我不喜歡用男子氣概這種敘述，因為已經被濫用了。


表達意圖就是要解決這樣的問題。

然而為什麼有些人的「表達意圖」會容易嚇跑女生呢？

因為他的表達意圖方式帶有needy以及索取的心態。

你直接跟對方表白，希望對方是你女友，

這個表達方式的女生感受到的重點不在於你的意圖本身，

她感受到的不是你內心想的和外在表達得有多一致。

她感受到的重點是你希望透過她來解救你悲慘的人生，

她感受到你想要她捐出自己，

她感受到你這個人很needy，

她感受到你要索取他的價值，

這種情況女生當然想要閃掉。


那真正的「表達意圖」的意思是什麼呢？

意思是你和他相處的過程，你不會拐彎抹角閃避自己對他有興趣，

但是你也不會索取他什麼。

比如說你跟他說


「很高興認識妳，跟你相處讓我覺得好有活力，

我們這個週末出來喝個咖啡一起聊聊如何？」


這個情形下，你表達出來的訊息並沒有拐彎抹角，你不會隱藏你就是想認識他，

你也並沒有想要索取他什麼，或是表達出你人生的悲慘需要她來拯救你。

女生可以明確的感受到你的意圖，但不會覺得自己要犧牲掉什麼，

對於女生來說就是很輕鬆的 她只是需要決定是否需要和你度過一杯咖啡的時間，

她也許會給你機會，也許不會，但這都不重要，重點是你的意圖訊息很明確。

如果她說不願意，這種情形不代表她跑掉，

就是她對你還沒有興趣到能讓他犧牲他寶貴的週末，

就只是某次咖啡沒約成而已，

為什麼他要躲你？

所以代表你下次還是有機會跟她交流。

更重要的是因為你被拒絕後也覺得無傷大雅，

表現出一切都很自然又正常的行為 也會讓她更加感受到你並沒有要索取他什麼，

那麼她為什麼要躲你呢？ 她反而會覺得你大氣呢。



最後我必須說，上面舉的約咖啡的例子只是個很表象的例子，

對於不同的女生，不同的情境， 你的表達意圖的外在方式可能很不一樣。

某些女生可能認為跟新認識的朋友約喝咖啡是很正常的認識朋友的方式

某些女生可能並不這麼認為，

而這牽扯到所謂的社交直覺問題，需要實戰經驗的累積

所以對於某些女生我可能會直接提出約會，

對於某些女生我可能在約會時主動牽對方的手，

對於某些女生我可能在約會時主動索吻，

完全是要看和女生相處之間的dynamic

所以不要直接copy這些外在行為，而是要真正了解這後面所支持的心態。



表達意圖這東西確實是需要outer沒有錯，如果你的outer用錯，

就會無法表達出正確的心態，兩者是相輔相成的。

記住，當一個男生很明確的知道自己想要什麼並且他的外在行為也與他的意圖是一致的，

就會產生出強大的自信與吸引力。

而追求女生時，明確地表達意圖就是在支持這樣的概念。

推 chair209: 正確的心態就是躲了就躲了吧，換下一個
推 tthefakey: 推
推 sony0955: 了解！
※ 編輯: abovelight (69.172.210.35), 12/06/2016 00:36:33
推 n1m5w8tsarp: 目前自己和對方相處的方式就是刻意隱藏自己的意圖，
→ n1m5w8tsarp: 現在終於了解該怎麼做了
推 j87891015: 推，簡單來說就是臉皮厚膽子大一點，失敗了也別灰心，
→ j87891015: 就是沒緣分而已，下一個更好
推 XS623: 推
推 sony0955: 推 幫我上一課 謝謝
推 zzatr: 推!!!
推 wl01622335: 大推
推 x7u7x: 感謝 AB大回覆 感恩
推 LiveHappily: 謝謝ab大的回覆 看來我們是沒緣分吧 只是我已經陷入
→ LiveHappily: 太深了 要換下一個目標不容易
推 Cobewoo: 推
推 DWADE48: 推阿....
推 dogbydog: 太精彩了
推 oshomaster: 推
推 yesIamking: 推
推 Dix123: 推