作者sssh5566 ()
看板CATCH
標題[分享] 從搭訕到爆炸的過程的心法套用分享
時間Thu Dec 29 03:16:19 2016
如果有爬我的文章,應該知道我以前不斷追求一些外在“招式”
並且深深痛苦於女生喜歡上偽裝成壞男人的想法上
而這幾個月開始改變想法,買了一本書叫做models,反覆看了許多次
開始走上修煉內在之路,了解自己到以前不斷其他的課程
只是學習如何當一個Fake Alpha罷了
最近認識三個月的妹子爆了,結束了三個月般日劇的夢幻生活
分享之餘順便也反省自己。
(1)如何搭訕
那天,我在咖啡廳裡頭唸書,很巧的對面坐了一個夢幻等級的正妹
其實一開始我有點孬,只問了一句"Are you Japanese? "
#其實,pick up lines沒有固定要講些什麼,而更重要的是妳的心態。
#每個人都有適合自己的 慣例,你得找出來你自己最適合的。
對方回“對啊~”我就不知道該接什麼
後來龜回去繼續唸書,因為當時顧慮著後面還有三個日本人
很擔心怕被別人知道我在把妹會遭到異樣眼光
回去念書時我甚至同時用臉書問別人說一些句子的”英日文“是否正確
當我孬了半天
直到,對方正在收鉛筆盒準備要走了
我才講了一堆亂七八糟的話,譬如”你來台灣多久了“
“為什麼想來到台灣之類的”
#當時,我用的心態是Max影片教的心態,就是,現在不認識,以後就完全沒機會認識了!
所以我捏著懶趴亂講一通
甚至說出了“あなたはかわいです”(你好可愛)
馬上收到對方一句廢物測試“我有男朋友了”
當時我趕快想以前學到的要如何通過廢測
#以前學過的,似乎是要回, “不要想太多”、“忽略廢測”
我臨時想不到要講什麼,於是回他
“我只會講這句話”,並且又講了一些奇怪的話
@如果重新來過,我如果更有種些,他至少會在那唸書唸個三十分鐘
@如果早一點攀談,我會有更多時間建立熟悉感,展現高價值。
最後不知道我又慌著了說些什麼
“你的fb是什麼,我加你“
“好啊~“
”加line好了“
其實+line的時候我手在抖,也很擔心他跟其他正妹一樣,只是加你而已
然後回去封鎖,其實那時還沒什麼自信。
#其實,搭訕就是這麼簡單,一、你要有種敢開口。二、自然大方。三、尋找交集
我很少在外面搭訕完全沒交集的妹子
但是“交集”,是可以生出來的,只要有交集,對方願意認識你的機會就更大
而那時我的交集是,“我剛好學了一點日文”
另一次完全沒交集生出交集的搭訕例子
是我在捷運站充電時,對面的法律妹也在充電
而我就從“ㄟ~我第一次在這充電誒”開啟話題
最後成功變成朋友。
#其實搭訕到別人要到line沒什麼大不了,你不要太怪+對方心軟通常都會給
#重點是, “後續”!!!
(2)line聊天
一開始,我原本想用我之前把外國妹的招式
介紹對方一些台灣的影片,但是,對方來到台灣已經夠久了
這招沒用,頂多只收到謝謝而已
對方基本上很有禮貌沒事也不會封鎖你
@很多教學影片只是教你如何讓對方回話,但對方回話又不代表他會喜歡你
@我記得max裡面就有一個滿足自己被回話的鳥招“我看到這東西時想到你誒”
@滿足一些人內心空虛需要有人回的市場需求罷了,別人回你又怎樣?
@雖然是鳥招,但市場就是很大啊~~!!
那時我我看了他的一些網路上資訊
幹,媽的根本夯到爆炸
一個那麼夯的女生怎麼可能會鳥我?
我於是無限自卑,在猶豫是否要控制自己想他看他的行為
#但後來想想,這只是正常的舉動罷了,我想了解他,才能喜歡他
#當然會想看他在幹麻。這很正常啦~
但有一次我被句點了
後來想想是心態不對
@因為當我給對方一些訊息時,我的心態是”討好“
@而不是give value,當時我甚至講了一些奇怪的話
@理由是,我並沒有對自己誠實,我為了想吸引他,丟了一些不誠實的句子給他
@我跟他說我想學日文是因為巴拉巴拉
@我也分享了一些我的事情給他-->結果讓對方感覺到不知道如何回應。
#說真的,我為什麼想學日文,關他屁事,我應該 finding my truth ,be honest
那時,我剛開始看models這本書
其中第一章開張名義就是不要needy
#我想他想到爆炸,但每次想傳訊息給他時,我都會想說
#傳這封訊息是否needy,如果對方不回應我,我會不會難受?
通常,在經過這些思考後,我都會在低潮時、needy時
忍住不做一些奇怪的行為。
#我想到有了我本身自己是誰,本來就想要什麼
對,我想把他,然後我本身就對外國文化有興趣,想學些日文,也熱衷於介紹台灣文化
“你下星期有空嗎?可以一起吃個飯”
“我可以帶你逛逛,順便教你中文”
十六小時後
“我不習慣跟男生一起吃飯誒”
“那,我帶你逛逛有趣的地方,一起去看電影”
“好呀!!” “嬉しい”
(3)約出來
雖然說他不習慣跟男生一起吃飯,但最後還是不知道為什麼改成一起吃飯
#女生的禁忌,譬如不做這些的,都會因為對你的好感度增減而改變,不要視為真理。
#其實約會中,語言的意思一點都不重要
#更重要的是你散發出給別人的感覺、你的氣場
#當然,如果要把日本妹的話,要把英文講好(請注意,絕對不是練好日文)
很多時候,根本不知道在講什麼對方也能笑得很開心
光是ㄧ句“靠北”、“阿沙布魯”、“噓“(騙人的,日文)
你用自在的心態,就能成為調情的話語
第二次
#vulnerability,有種就衝看看吧~
“我習慣看電影時抱著別人看誒”
“嗯。。。”
#看電影當然是約U2,不然你以為約哪?
其實我當下爽爆了,就像是踩狗屎運似的
大概是有燒香拜拜吧?
不過失望之處大概是,原來櫻花妹沒有想像中的香
#其實這次,我一直在思考著我們到底適不適合,他的個性宛如童話故事般的小女孩
#雖然夢幻,雖然可愛,但實在有點幼稚+沒深度
#這次的情感,我比較抱持著,試試看的態度,不用勉強。
(3)推進升溫、爆炸
最後爆炸的原因有點牽扯到私人因素不太方便說
跟我一點關係都沒有,有點類似類似跟同學、前男友吵架之類的
#這世界上很多事情,不是剛靠自己的努力就能搞定的,人算不如天算
@其實在相處的這段時間,我該反省的是,由於對方等級太高了
@我有時候不免的還是會想和人炫耀說,“現在在我旁邊的櫻花妹超正,羨慕吧?“
@其實這種心態影響到了我自在和他相處的能力。
#而依靠身邊的女生來提升自己的自信,本身就是一個非常低價值的行為。
#至少你眼前來建立你的驕傲的妹子你會把不到。
(4)爆炸處理
在她跟朋友吵架時,我也跟他吵
@現在想想,應該冷處理才對,不該雪上加霜
#別人在吵架你還跟我吵,代表我的情緒控管不夠,而我們並不適合。
@當時我心態有點靠北,覺得你們吵架關我屁事。
@甚至開始跟她說教起來,認為這樣很父權
反正,很蠢
莫名其妙的爆了。
但是這次爆炸,卻沒有以前的難過
原因是,本來就不把對方當作唯一
#儘管對方的外在條件幾乎滿分,但即使再完美也不一定是最適合自己的人
(5)如何解決危機?
沒辦法
在日本妹爆炸之後,我去參加了另一場party
又認識了幾個新的優質妹子
在舞會上,邀請了新認識的日本妹跳了四十分鐘的舞
#其實,跳舞只要享受兩個人的世界然後放鬆就好
#你會跳不會跳,根本不重要,心態不要孬孬的就好
看了models修正心態後,種種奇蹟迎接而來
生平第一次被可愛的乖乖女問說“你有沒有臉書”
生平第一次台大理工科系花級的女生問”可以加你臉書嗎?“
(跟文科的比還是算了 XD)
我才知道,原來心態是如此重要,甚至影響到所有言行舉止
該如何解決之前的爆炸危機呢?
#沒辦法,move on
@一開始我還在偷看他的INS等網路資訊感傷,但發現這樣影響到我的生活了
@把對方的聯繫方式刪除,不如把這五次的約,當成兩個月的日劇體驗
@收尾,當成美好的回憶。
於是,我又約了下一個日本妹出來
雖然對方說臭豆腐的味道好像大便讓我好難過就是了
而把妹與否,也不是人生當前的課題了,隨緣罷了。
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為什麼你畫的智障每個都是光頭呀?
你是歧視光頭? 還是歧視智障?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.246.84
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※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.84), 12/29/2016 03:28:32
推 topemail5566: 推心態 12/29 03:31
推 hzt11: 推 希望多分享 12/29 05:29
推 zhaomine801: medels這本書偵。真的受用無窮,尤其是對第一章的概 12/29 06:29
→ zhaomine801: 念被貫穿整本書。哪天我整理一下重點,分享在版上 12/29 06:29
→ zhaomine801: *models 12/29 06:31
推 dantezero: 推,心得分享 12/29 07:08
推 bluefish520: 推 你上篇怎刪了 12/29 08:23
我想說收視率太低,又打得有點亂就刪了。
→ otakuallen: 推樓上models 心得 想看 12/29 09:34
推 st903202xp: 推 12/29 09:39
推 forest204c: 我想知道models這本書的詳細資訊,自己估狗出來都是 12/29 11:27
→ forest204c: 工程書Orz 12/29 11:27
Mark Manson
推 Medness: 推不斷修正的你 12/29 11:41
※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.84), 12/29/2016 12:28:21
其實我覺得,不斷的追求大量外功、招式
就好像以前補陳X宏化學,可以拿到高分
但並不是所有人都能記得那麼多瑣碎的知識,人生也還有很多事情該做的
故與其在茫茫招式上研讀,我最後選擇的是 把 九陰真經 一套書念熟就好了。
※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.84), 12/29/2016 12:53:18
推 keano1402: 請問這麼多日本妹要去那裡認識>< 12/29 14:24
你不斷的提升自己,自然會有適合你自己的場所去認識。
※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.84), 12/29/2016 14:47:51
推 fawangching: Good job 12/29 15:46
推 XS623: 推! 12/29 16:41
推 ygopany: 不斷提升自己是指自己的專長技能?才藝技能? 12/29 16:42
全面啊,你的心態、人脈,當然也包括你的興趣專長。
※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.84), 12/29/2016 16:49:41
推 bluefish520: 看了第二遍 非常受用謝謝你啦 12/29 21:03
推 jeffbear79: 拿models餵狗之後發現自己可以順便練英文了XD 12/29 23:10
推 oliger: 外國書嗎 誰寫的 想看 12/30 00:50
推 student111: S大感謝!請問有models書的網頁連結嗎?? 12/30 13:05
推 sargent: 你收號了耶! 12/30 17:09
→ sargent: kanojo no namae wa nanni? Oshietekuremasenga~haha! 12/30 17:10
推 QAQQAQQQ: 這本書有中譯ㄇ 12/31 03:15
沒有喔
話說我寫一下心態懶人包
(1)你現在這個行為因為你的 neediness嗎?
你丟這則訊息你是為了討好對方嗎?
如果這句邀約你被打槍你會難過嗎?
如果做任何行為是為了滿足自己內心neediness
我該自己先學會克服自己內心、生活的匱乏,而不是拿他人來滿足自己內心匱乏
如果不是則
(2)在你想實施的行為不needy的前提下
在你現在心理狀態你現在這個行為是真實的自己嗎?
還是只是用一堆pick up lines 堆積而成的fack alpha?
如果是你自己,就做吧 vulnerability ,你必須承擔風險
當你有承擔風險的概念,願意被拒絕的概念
自然能形成你獨特且真誠的的pick up lines
Not giving a fuck這本書用更全面的方式解釋
至於認識人
用Demographics的概念,去你適合的場所認識你適合的人
像我本身喜歡提升自己學東西,去到該場所自然會遇到志同道合的人
而我除了語言交換外實在不喜歡網聊,不喜歡交友app上的人就不花時間在這上頭
再來,你付出行動時也就是實施Polarization 的時候
這時會產生兩個結果
A)對方接受你
B) 對方不接受你
無論哪個結果是都是正常的,快速塞選掉不適合自己人
你執著於你認為的the one時,你會失去更多適合你的人
->遇到不適合的 move on,很可能只是錯誤的時間點遇到對方而已
->遇到對方有IOI的,be honest 誠實的分享給對方你是怎樣的人
用中文來說的話就無欲則剛吧,而後來有很大一部分的心態建立於
“我們到底是否適合”
※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.143), 12/31/2016 04:46:52
※ 編輯: sssh5566 (123.192.246.143), 12/31/2016 09:44:38
推 QAQQAQQQ: 謝謝大大,看完覺得這種感覺需要培養啊啊啊 12/31 12:18
推 jimrogers: 很棒的分享 12/31 21:23
※ 編輯: sssh5566 (140.112.25.103), 01/02/2017 15:44:21
推 curry56: 不錯 01/03 08:10
推 alex1325: 推推 感覺可以幫助我很多 01/12 16:15
推 global: 喔喔 感謝 從中可以啟發很多耶!!! 02/06 18:33