Re: [分享] 如何最有效率的認識異性。

[ceaserman (神采飛揚)]

首先先感謝 Herodote 板友拋磚引玉提出看法。

以下我提出我的看法。


首先，這篇文章標題是：如何最有效率的認識異性。


這邊我先提出第一個問題：

請定義你說的「認識」，以及「效率」。


是要到聯絡方式就是認識，還是說回去要有後續可以聊，還是說還要後續能約出來？

哪個程度才是你的「認識」？


再來是「效率」。

一個下午在車站閒晃，跟 10 個異性搭訕聊天，最後要到 FB、LINE
一個下午參加活動，跟 10 個女生攀談聊天，最後一樣是要到 FB、LINE

請問哪個效率高 ？



同樣都是對不認識的對象，搭訕（好聽一點叫攀談），聊天，最後要到聯絡方式。

這件事情為什麼會跟場合有關係 ？



綜觀 Herodote 板友的文章脈絡，「是否有後續」才是關鍵的判斷原因。

第一篇文章講的內容只是單純的講認識異性

這部分沒有問題。


但等到第二篇才提出但書；「有沒有後續才重要」，我認為這是把兩件事情混在一起談了

第二篇文章討論的是

1. 是否有後續
2. 對方是否適合你

但卻又在第二點說

二、並非完全否定搭訕

第一點強調的交集與第二點自然
譬如你去一間餐廳吃飯時，剛好旁邊有一個你欣賞的異性
自然而對話其實沒什麼不好。

其實讓我有點不太懂 Herodote 反對街上搭訕的原因是什麼。

你這不就跟路上搭訕一樣嗎 ？

我去一個地方逛街，旁邊剛好有一個我欣賞的異性
自然而然上去對話又有什麼不好 ？


這樣就能看出對方適不適合你？
這樣就能確定會有後續？


第二篇文章的第三點：三、基礎穩固與否問題

我能理解你講的東西是什麼，這也是非常正確的：提昇自己是先決條件。

但這跟搭訕與否沒有任何關係

一個平常生活毫無熱情、沒有自己的社交，連跟男性說話都很 creepy 的人。

不管是路上搭訕或是參加活動認識異性，都一樣不會成功。


那是自己要做的功課，那是自己要做的提升，跟你採取什麼管道認識異性效率比較高，
一點關係都沒有。



第四、五點的：
效益以及後續問題
適合與否的問題

我個人認為 Herodote 把範圍看的小了點。

你這兩段講的是：對方適不適合自己、判斷的標準太膚淺薄弱，所以搭訕是沒效的。


我個人的想法是：我上去只是跟她攀談，建立連結，什麼適合與否的問題根本想太多。


我承認我被他的外表、氣質所吸引，所以我上去攀談，建立連結，並且讓對方知道：
我並不是只想與他做朋友，我探尋的是更進一步的可能，但如果沒有可能，當朋友也不錯

僅此而已。


我不認識對方，當然不存在適合不適合的問題。
適合不適合是後續聊天或約會才能知道，這從來都不是搭訕當下就要知道的事情。

難道在活動中多了幾個小時，你就能知道對方適不適合你嗎？





再來 Herodote 重複提到的交集性問題。

Herodote 認為在活動之類攀談，因為交集性更高，所以是更自然更穩固的場合。

比如說在課程中認識異性，是個自然的場合。


認識了然後呢 ？   你只是個同一堂課的同學，僅此而已。

你要認識對方，還是要探詢對方的興趣、喜好，有更多連結才能成為朋友。


搭訕呢 ？

除了一開始開場白的：「嗨～我覺得你的氣質吸引我，所以我上來跟你說話」這句話以外
，就是直接探詢對方的興趣與喜好了。


--嗨～我覺得你好漂亮，所以我上來跟你說話
- 喔

--我喜歡喝咖啡，剛剛在這附近的咖啡廳喝。那家店的手沖水準很不錯，我很喜歡。
  裝潢也好，你去過嗎 ？
- 喔，我知道，我去過。 （喔，我不知道，我沒去過。）

--遇到同好～妳喜歡喝什麼樣的咖啡？ （哦，不喜歡喝咖啡嗎？因為會苦嗎？喝茶嗎？）

- 我喝卡布其諾     （會苦我不喜歡）


這是我搭訕時常用的開場白，這也是我真實的生活。
我的確剛剛去喝了咖啡，我也不會想什麼慣例來開場，我只是描述我當下的狀態。

（當然遇到完全不甩你的，你要自己決定要不要放棄）
（就算參加活動中也會遇到不想甩你或回去從來未讀的）


如果對方也是志同道合，連結不就建立了嗎 ？
如果對方是不同道的人，你也知道對方跟你的差異性了不是嗎？



我不知道坊間街搭課怎麼教的，但我就是這樣做的：


我描述我的狀態：我為什麼在這裡，我剛剛在幹嘛

我把我的心意真誠的表達給對方：你吸引我，我想跟你建立連結

我把我對他的好奇丟出來：我想認識你，但我不瞭解你，所以我用這些東西瞭解你

讓對方選擇是否與我建立更深的連結。


我沒背甚麼話術，因為我記性不好，記憶力都分給工作跟生活了。

而且我個人認為使用話術是非常不尊重對方的作法，因為你居然會認為這有公式。


當自我提升一直持續:

路跑、健身、運動、旅遊、美食、咖啡、烹飪、戶外活動、閱讀、攝影、關懷他人.....

太多太多了，當你有把自己的生活好好過好，你會發現這些你所經歷過的東西都是交集。


沒有說哪個場合才有交集，正當性才夠。

你去參加課程，在那裡認識心儀的異性，想跟她更進一步，這正當性就很高嗎？
你參加了課程，你跟她的交集只有那堂課，你們之間的交集就多了嗎？

我走在路上，看到吸引我的異性，上前去認識對方，這正當性就低了嗎？
我隨機搭訕，但跟她聊到了雙方共有的興趣，我們之間的交集就低了嗎？


當你沒有建立連結，就算一起參加活動，會有後續嗎？

當你們建立了連結，就算是路上搭訕的，還沒有後續嗎？



我個人認為，沒有什麼認識異性的方法或場合是 CP 值高的。

只有妳是不是願意不斷把自己的每一天過好，是不是主動，是不是尊重對方，並實行而已


個人的小小感想，目的不是反駁 Herodote 的文章，分享給大家。


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願你走出半生，歸來仍是少年。

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※ 編輯: ceaserman (61.221.50.94), 06/07/2017 14:47:03
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