[分享] 根本沒有所謂「脫離朋友區」

[shunn (Dana)]

關於朋友區，我們以為朋友區是用「脫離」的，
從我們常常使用「升溫」這個詞就可以知道我們是如何理解「從朋友變成情人」這回事。

我們以為從朋友到情人像是一個溫度條，
朋友區是低溫，而情人則是高溫。

但這樣的理解，就會讓我們在感情上跌跤、在不對的地方做無謂的努力，
我們會以為當我們跟某個人變成朋友的時候「再努力一把」就會成功。

但事實上反而因為對方本來可能就沒有什麼意思而給對方造成了壓力，
所以通常「再努力一把」這種想法，通常帶來的都只有失敗。

朋友與情人，它其實是像糖與鹽，是兩個完全不一樣也無法融合的東西。
有些人感情好是加了很多糖也很多鹽，所以既是好友又有激情。
有些人則是加了很多糖但沒有鹽，有很多激情，但沒有友情基礎，很容易就分手。
有些人則是加了很多鹽沒有糖，就真的單純只是朋友。（但感受可能是單方面的）
有些人則是沒有鹽也沒有糖，就是不會有任何交集。

所以與其把朋友到情人想像成溫度條，不如把朋友跟情人想像成一個多角能力量表。

圖：https://goo.gl/KUfhJw

所以以這種角度來看，就沒有所謂的「脫離朋友區」，而是「增加愛情成份」。
我們之所以會讓人只有朋友的感覺，是因為我們只有展現可以當朋友的面向，
以最近被瘋傳的一個「脫離朋友區」的影片來說：

「朋友區是一個你把自己困在裡面的心理區域，
當你和喜歡的人相處的時候表現得像朋友一樣，因為你沒有勇氣做該做的事。」

(影片連結：https://www.facebook.com/shewolf.com.my/videos/1911385212441261/）

通常我們會無法被他人當成對象，可能除了外表的條件沒有達成之外，
可能是我們無法好好的呈現我們「會被當成對象」時的狀態，

所以只要我們好好想想我們在什麼狀態的時候會被人喜歡上，妳就得回到那個狀態去。
原本建立起的友誼不會消失，甚至你必須去看看你們本來建立起來的，到底是不是友誼，
還是以友誼為名的曖昧，還是以友誼為名的利用？這些都是有可能的。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.38.209
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推 tree1314: 不就是那什麼愛情三角形的?
推 Mercury0625: 愛情三元素
那三個維度是舉例 也可以是更多角型
推 afflect: 所以在剛認識的階段，意圖明確表示出來，是很重要的
※ 編輯: shunn (36.231.38.209), 06/19/2017 19:08:16
推 allentulips: 意圖表達也不見得有用 主要是對方是否有認為你在「可
→ allentulips: 發展區間」
推 Angrema: 瞭解了