[請益] 該怎麼誘導教會男性分享自己的故事?

[KENDO777 (KENDO777)]

女

性別:
(男/女)  ->發問者性別

其他
問題類型:
(個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)

外向,健談,跟不認識的人都可以聊,且不會去刻意問對方的事情
自己個性:
(請以20字內敘述自己的個性):

對方個性:
(請以20字內敘述對方的個性):

(若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......) 

1.問題背景:

經歷了許多社交軟體的經驗
絕大多數的男性都抱持著
"我要知道女生喜歡什麼我才敢講什麼,他不喜歡我講的話怎麼辦"的心態
甚至有男性說"聊天就是互相探索情報""要知道對方底細"
或是問我假日要幹嘛,被我發現他的心態是"我想跟他說我假日要去看XX貓展覽但我怕他不
愛

多數的男性更是在聊天上自己卡死自己
比如說聊電影的時候問我有沒有看過我只會一個"有"字
對方就"怕"我沒興趣,就改問我工作是什麼
我都準備要聊電影了還問我工作是什麼

2.目前狀況:

嘗試過誘導這些男性
"你聊你喜歡聊的就好了"
但是得到的多是"你興趣是甚麼?""休假在幹嘛?"之類的問題回饋
有教會幾個男生分享,但僅僅是少數
多數的都認為,聊天=互相問問題


3.我的疑問:

我坦白的講我的廢測就是對方要先會聊天
曾經遇過約會是男生都主動聊天都我在講,我講了整個下午的話題
男生唯一主動"問"過的就是..."你都沒有問題要問我的嗎?"

關於這件事情我跟閨蜜也討論過,我跟他網路聊天或是見面都不會這樣
包括跟同事的女朋友遇到也是互相分享事情這樣聊
是男性真的無法達到真正放鬆的聊天
還是我太嚴苛了?等到這些男性問完,他們就有話題可以跟我講了嗎?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.251.60.223
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1515865260.A.730.html
推 q7v9vbym: 恩 也許你可以講完自己的故事或看法直接反問他 你勒？
我不反駁任何人
單純舉遇過的男性來讓大家判斷
我遇過我想主動跟對方講電影
對方馬上問"幾個人看""跟誰?""在哪看?"

或是約會的那個社交障礙讓我有陰影男
當初我也是一直跟他講故事開話題
然後到最後真的受不了跟他對話
直接跟他說叫他講自己的事情當話題分享
他說"喜歡的就會喜歡，不喜歡的就不喜歡，你不喜歡我講了也沒用"
問題是，他沒講過
※ 編輯: KENDO777 (27.52.161.160), 01/14/2018 01:55:48
推 hayucorbuytg: XDD笑到翻 前面聊電影的例子跟前幾天討論聊天技巧一
→ hayucorbuytg: 模一樣
→ hayucorbuytg: 都要講了 結果開這壺的又自己轉話題
推 hayucorbuytg: 把問題丟回去 對他的問題 都回個"那你咧" 分享完一
→ hayucorbuytg: 個故事 "那你怎麼想"
→ hayucorbuytg: 都回答不出來就小吐槽XD 鬧一下 看會不會較沒那麼
→ hayucorbuytg: 緊張
→ hayucorbuytg: 好吧....儘供參考 我男的..
完全不會對沒興趣的男生這麼主動欸
如果對方開頭是問問題,一定是回答問題等到他主動講故事想話題
如果對方會聊天才有認識的意願吧
但我玩交友軟體的出發點也只是無聊,能不能真的認識人也無所謂
你的方式或許不錯,謝謝囉

推 RainCityBoy: 我必須這摸說，聊天是有技巧的，當然我也可以從冷讀
→ RainCityBoy: 判斷你的廢測想要什麼。總而言之，你如果還想聊聊，
→ RainCityBoy: 歡迎一起討教囉。
我是認為分享自己的事情是取得對方信任最快的途徑
這其實跟技巧是無關的,如果要打破對方心防
讓對方認識你比起你去認識對方來得安全許多
一直問問題不管是誰都會覺得煩,而且會覺得你到底想幹嘛
但是聊自己的事情就不會這樣了,尤其是丟一些普羅大眾都有的小煩惱之類的
很容易就製造共鳴

→ q7v9vbym: 好奇問 你舉的例子是少數還是常常遇到阿
99%社交軟體的男生都長這樣
不要懷疑,還有會直接說"現在我們互問三個問題吧"的人
更多的是不知道要聊什麼就開始亂問問題的人

但現實中聊天都沒遇過這樣的人

推 hayucorbuytg: 真的很推星光奈奈 叫他快看 去~
→ hayucorbuytg: https://youtu.be/i9k8pPz40Ik
→ hayucorbuytg: https://youtu.be/oqAadZ4-h3M

那個約會社交障礙讓我有陰影男說過我眼睛像星光奈奈...
又讓我想到他了啦= =
我是沒化妝眼睛就很大的那種欸跟他哪裡像

推 Bcl2: 有時真的有點難度。因為男生先天上就相對不太懂得享受與體
→ Bcl2: 驗人生，光是素材就已經是很大的問題
→ Bcl2: 有了素材，會不會與敢不敢講，又是另一個關卡。如果不需降低
→ Bcl2: 任何標準，就讓妳覺得有料又盡興，他理論上也不太需要交友軟
→ Bcl2: 體了
你說的我有同感
因為我說"你可以聊聊你的事情阿"的時候
很多男生回答都是"我沒甚麼好聊的阿,就是上班下班"

但我認為這是對於生活的觀察不夠
像是我去吃COLD STONE發現投小費會唱歌,現在每次去都要聽,覺得超可愛
我就可以拿這個當話題來炒氣氛,但我不是刻意的啦
個性上就比較外向,單純只是想把這件快樂的事情分享出去而已

的確
一個符合我標準會聊天的男性
似乎也不需要社交軟體了XDDDDD
畢竟到哪都可以認識女生哪需要阿

※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/14/2018 09:04:40
推 gg7965977: 某方面我很像這種人....這點挺讓我困擾的
→ gg7965977: 以前不會 現在會
其實是可以練習的
多培養觀察生活的能力,讓自己快樂一點
由衷的去把自己想說的表達出來

推 chun0303: 我遇到的男生很多反而是不會主動開話題，除非對方先開
→ chun0303: 口。
我遇到的也是阿
想不到話題就一直問問題哈哈
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/14/2018 09:08:21
推 iamnumber1: 會主動想話題開口的男生已經算有心要聊天了，以前碰過
→ iamnumber1: 只等別人開口，只會回你呢？的人
但問問題不是想話題阿XDDDD
你說得這種我也有遇過,早午晚安問好的也有遇過
但是想不到聊什麼所以問問題的這種最多
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/14/2018 09:19:51
推 iouhsu: 理論上太難了，如果一定要用社交軟體...
→ iouhsu: 只能靠增加樣本數吧
推 ginaliao408: 在互不相識的情況下，問問題只是了解基礎背景，以便
→ ginaliao408: 之後進一步開始聊天互動，我以前常常從對方的問題裡
→ ginaliao408: 切入話題，聊到工作我就會看他是什麼專業的進一步延
→ ginaliao408: 伸話題，聊到興趣我就會問他有沒有推薦的，只要引起
→ ginaliao408: 對方的共鳴，對方就會講更多。在陌生人缺乏信任的情
→ ginaliao408: 況下，不說故事很正常。
→ ginaliao408: 說故事常常是聊完那些後，對方發現我能瞭解他的興趣
→ ginaliao408: 和價值觀，才會進一步深聊甚至成為現實裡的朋友
問問題是想不到聊什麼的人才會做的事情
如果有想要聊的事情就不會問東問西的
信任不足是必然，但是男生要用網聊要取得女生信任，問問題是下下下策，講自己的事情
才能確實增加信任程度
既然男生不說自己故事，怎麼能要求女生說？
而女生單純回答問題的時候又抱怨女生是不是不想聊
種什麼因得什麼果
問問題是絕對無法獲得對方共鳴的
※ 編輯: KENDO777 (39.9.68.232), 01/14/2018 11:45:52

你的心態是單方面要求對方講更多
但自己不信任對方
實務上我不認為這種方式能跟女生認識
女生只會覺得你到底想幹嘛而已
※ 編輯: KENDO777 (39.9.68.232), 01/14/2018 11:48:19
→ ginaliao408: 呃我自己是女生，這些就是我跟那些男生聊天還有交到
→ ginaliao408: 朋友的方法
前提是男生對你有興趣才能這樣問吧
※ 編輯: KENDO777 (27.242.129.66), 01/14/2018 11:54:51
→ ginaliao408: 我就慢慢回答他們的問題，順便自行延伸，狀況比較好
→ ginaliao408: 的男生很自然會停下問問題的模式進入到聊天狀態
→ ginaliao408: 沒喔，反正我都讓他們問，要回答多少是我的選擇
那你人真好
那些只會問問題的我一律敷衍
※ 編輯: KENDO777 (27.242.129.66), 01/14/2018 12:00:28
→ ginaliao408: 而且聊工作聊興趣他們都很樂意，樂觀的男生很願意分
→ ginaliao408: 享
→ ginaliao408: 再加上前提是他們先問我的，互問很ok
→ ginaliao408: 我很多都看心情回呀，畢竟單從問問題這件事情沒辦法
→ ginaliao408: 直接判斷對方的優劣，我後來發現有些很棒的人一開始
→ ginaliao408: 也是問題王，因為他們習慣先了解再進一步思考有無必
→ ginaliao408: 要交流，條件好的人尤其如此
但這種心態我解讀為
怕對方不愛聽所以先問清楚
是種自卑不大方的表現
而且極度不信任對方


推 etop: 女生問男生沒差 男生問女生問題馬上已讀不回 封鎖XD
※ 編輯: KENDO777 (27.242.129.66), 01/14/2018 12:09:38

這邊講一個心態問題
前幾天被一個男生問"你喜歡吃什麼?"
我跟他有聊一陣子了，所以有容忍一下
經過了解之後發現他是想之後推薦我好吃的東西所以這樣問
但是我反問一個問題，喜歡水餃的人只能吃水餃？喜歡日式的人只能吃日式？儘管對方不
喜歡吃辣，但是好吃微小辣的食物不能推薦嗎？

因為怕對方不喜歡而先探路的心態是否完全沒必要？
我是不相信一個人完全不想嘗試新的東西
如果自己真的喜歡想讓對方知道，你需要做的只是真心的告訴對方這個東西有多好就夠了

我是這樣認為的
※ 編輯: KENDO777 (27.242.129.66), 01/14/2018 12:22:57
→ ginaliao408: 說真的那些極特例的人根本沒在怕xD 他們只願意跟有共
→ ginaliao408: 鳴的人聊天，那些問題的答案沒共鳴到就掰掰從此不聯
→ ginaliao408: 絡。社群軟體龍蛇混雜，都是問問題但出發點不一樣。
或許真的有你說的那種奇行種
但要我相信一直問問題不會分享的男性
認識後就會分享就會聊天
我遇到再說吧，至少目前來說我認為不可能
※ 編輯: KENDO777 (39.8.194.130), 01/14/2018 12:41:18

現在無聊用社交軟體都是在看別人崩潰= =
給他們問到問不下去
然後反問這些男的"你是不是不知道聊什麼？是不是想不到話題阿？"
是還滿有趣的啦，有興趣看人崩潰的可以去試試看
※ 編輯: KENDO777 (39.8.194.130), 01/14/2018 12:48:45
→ iLeyaSin365:  會一直問你有兩種可能 第一個他很想多知道你 第二可
→ iLeyaSin365: 能他是 問題機 ，在對話中常有塞問題收集資訊習慣的
→ iLeyaSin365: 人( 以前我就這樣)， 但 我想大部分男生普遍出現問題
→ iLeyaSin365: 集中在對方身上的現象。 至少有這種現象代表他心中
→ iLeyaSin365: 有你，這是樂觀的看法。 其實阻礙分享自己的 事物
→ iLeyaSin365:  我想可能就是沒自信 怕失去的念頭， 相反的想要分
→ iLeyaSin365: 享自己的事的推力則需要有情感共鳴， 你可曾有朋友
→ iLeyaSin365: 跟你講一件事而你也聽了也很想說你自己故事回應的情
→ iLeyaSin365: 況呢？( 通常都是一講了你自己的遭遇吧)， 所以我的
→ iLeyaSin365: 回答就是:把上述的阻力去除，而增加推力這樣才能讓人
→ iLeyaSin365: (男女都一樣)分享他的故事。
→ KENDO777: 我想共鳴別人不想被共鳴= =
→ KENDO777: 哈哈哈沒啦，只是男生不能讓我共鳴我也不會對他有興趣
→ KENDO777: 怎麼可能去主動推誰呢
→ KENDO777: 其實我自己也是歸納出男生自卑不夠大方這個結論
推 Bcl2: 如果剛開始會問題連發不自我揭露還算可以理解，這邊針對的應
→ Bcl2: 該是接觸一段時間後還是"只"會問問題請安的狀況?
→ KENDO777: 你提的兩種狀況都有遇過
→ KENDO777: 通常第一種狀況的人都不會跟我認識到，所以不會有第二
→ KENDO777: 種
→ KENDO777: 會跟我聊超過三天的都是會分享自己事情的
→ Bcl2: 也是，第一種的確有相當的機率會成為第二種
→ KENDO777: 因為有個男的我怎麼教都教不會，還反過來怪都是我對他沒
→ KENDO777: 興趣
→ KENDO777: 所以他才不會分享，超傻眼
→ KENDO777: 他跟我告白很好笑"妳可以加我臉書跟我掛穩交"
→ KENDO777: 我承認我對男性問問題有陰影，因為這種男生真的遇到怕了
→ Bcl2: "穩交"? 雖然我知道那是簡稱，但聽起來不免有種奇怪的意味XD
→ KENDO777: 穩定交往中
推 cascade: 女生 對於沒興趣或有顧慮的人 我是不會向他/她分享自己的
→ cascade: 故事XD 原po只是連續遇到不對盤的人吧
→ cascade: 只是 如果都約出來了 不一定要硬聊 改試試戶外活動多的約
→ cascade: 會看看? 打球做菜採草莓都行
→ Bcl2: I know..就是覺得很想笑XDDD
→ cascade: 在餐廳面對面的面試型約會 我也很不喜歡 既然對方生活無
→ cascade: 趣沒東西可以分享 那就你們兩個一起去創造吧
→ KENDO777: 我幹嘛跟沒興趣的人創造阿...
→ KENDO777: 如果無法聊得來，怎麼成為情感的依靠，更遑論喜歡
→ Bcl2: 我覺得案例中的男生可能不敢 甚至根本想不到可以這樣嘗試
→ Bcl2: 最後只能往面試約會走 然後自爆
→ KENDO777: 普遍的男性都是這種情形阿XDD雖然這樣講很難聽
→ KENDO777: 所以台女不是不跟台男談感情，是多數只剩外在條件能看了
→ Elysion775: 這有點偏頗了，好男性還是多，有沒有那個眼光看到而已
→ Elysion775: 會把自己看到的狀況就當成現實狀況的多數的想法要改改
→ Elysion775: 請不要把社交軟體的人就當成普遍狀況。
→ hayucorbuytg: 不過話說回來 如果原PO只是無聊想在交友軟體上找人
→ hayucorbuytg: 聊 沒刻意要在上面找對象 聊不來就換吧
→ VoV: 女生也會這樣吧
推 froglilibon: ㄧ種是我沒故事可說又想聊天，只好ㄧ直問問題，ㄧ種
→ froglilibon: 是有故事可說但怕對方沒興趣所以不敢說
推 froglilibon: 順手作個好事直接跟他講把妹不要ㄧ直問問題，要多講
→ froglilibon: 故事，下次他找別人可能就成功嘍
→ ginaliao408: 我玩社群軟體大概有三年了，跟很多人聊過也見過，直
→ ginaliao408: 到有男友後才停下來，男友也是裡面認識的。會上去只
→ ginaliao408: 是放風放風，我覺得很多人都還在學習，可是我沒有多
→ ginaliao408: 餘的心思揣測別人，不合則散，何況他們也沒有討好我
→ ginaliao408: 的義務。
→ ginaliao408: 最後說一句實話…自己是什麼樣的人，就容易看到什麼
→ ginaliao408: 樣的人，人與人之間得互相尊重的。
懂得分享的人無法理解一直問問題的人
因為這種人不會分享，沒有自信
對他人無法信任
所以無法拿自己當話題，只敢一直問
※ 編輯: KENDO777 (39.9.108.93), 01/14/2018 19:12:38
推 kktt254: 我會聊到讓你叫不敢 我接觸的人跟東西比一般人多
接觸的東西多跟社交能力無關啦…
我就跟一個跑過幾十個國家的驗鈔機公司的大叔聊過
還不是我教了好久誘導好久心理建設好久才敢講自己出國的經歷，還傳各國稀有鈔票給我
看
明明自己經歷想法都不錯卻什麼都不敢說的人很多
※ 編輯: KENDO777 (39.12.0.132), 01/14/2018 20:25:37
推 lest83: 感覺是不知道怎麼接續吧，像是電影的舉例，他問有沒有看過
→ lest83: ，妳如果後面的回話是有喔（句點），很多有可能發生以下狀
→ lest83: 況1.妳喜歡嗎（又一個問題），2.男生覺得這回覆簡短好像沒
→ lest83: 興趣欸，怎麼辦？問別的看看，3.他談電影的劇情（這才是妳
→ lest83: 要的嗎？
→ Bcl2: 如果被各種挫折還能沉穩地把自己手上的王牌打出去，心理素質
→ Bcl2: 肯定不簡單
→ Tapqou: 那換我以男性角度問你，如果聊到你完全沒興趣的話題時你
→ Tapqou: 的反應會是什麼奴呢？勉強附和嗎？
完全沒興趣的話題也要看對方怎麼講,至少對方有在想話題我會丟我能丟的球回去
我是沒遇到完全沒興趣的話題啦
除了前幾天問我晚餐是不是媽媽煮的那個人以外
若對方有表達出他對於這個話題的情緒,我也能用我的經驗跟想法跟他聊


→ Bcl2: 甚至還能拉得動，至少也算及格了
推 lest83: 我之前有拿女生照片去做實驗，我是覺得啦，以男性的角度看
→ lest83: 很多人其實只是不知道什麼時候要加入自己的故事
→ lest83: 如果女生回覆越簡短，大多數的人都直接走入問問題那個迴圈
→ lest83: 去了
→ lest83: 而且長相越優勢的更為明顯，可能平常這招加長相就吃透了吧
→ lest83: = =
推 Bcl2: 不過若是因為沒興趣而回覆簡短，只能說強求不得...
→ Bcl2: 所以說若要認真討論因為聊天卡關造成的互動障礙，恐怕只在彼
→ Bcl2: 此都有意願的前提下才有意義
推 lest83: 是啊，而且男生有很多的想法其實都是你不問我就不會特地去
→ lest83: 提
這就是男生聊天跟女生聊天的想法差別吧
我可以跟女生一直聊一直聊一直聊不小心就聊了好久
跟女生聊天就是好多好多想跟對方說,然後還要等對方講完,我已經忘了我剛要講什麼了
不過又冒出新的想法想跟對方說
為什麼不問就不會提?聊天不就是放鬆互相交換想法經驗
如果是女生問一個問題,男生解決
這種模式對於女生來講真的不算聊天

男生腦跟女生腦的差異吧
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/15/2018 00:45:23

會這樣講是因為剛剛九點要洗澡了,想跟朋友抱怨一下今天遇到的白目
然後他又跟我講他的感情,我們就一直聊一直聊
聊到十一點多
要不是太晚我想我不會收尾= =
其實中間也沒有問甚麼問題,就是把想講的講出來
沒有任何技巧,單純的聊天

老實講我只是不懂男生為什麼做不到這樣,聊天不是發現問題解決問題
講直接點聊天是情感交流,幹嘛要一直問問題然後技巧甚麼鬼的
只要講出自己的想法,分享自己的經歷不就好了
我跟第一次聊天的女生也是可以這樣一直聊
好幾次都聊到自己遲到

男生把女生當做問題解決的態度去聊天,或許就是問題的癥結點吧
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/15/2018 00:56:16
推 Bcl2: 再往上游一步想，為何這對男生會變成問題，構成壓力，必須
→ Bcl2: 啟動應變機制？
因為男生因為小頭不乖導致帶著目的跟女生聊天
簡單說就是想幹嘛
發現太直接會被打槍於是開始尋求方式
藉此啟動應變機制

總歸來說
還是心態調整不好
沒辦法像朋友一樣"放鬆"的聊天吧

當然女生也是一樣
想追求男生
自然會擔心這擔心那

但是女生天性比較感性,所以不會有男性這麼明顯的問題存在

※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/15/2018 01:03:42
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/15/2018 01:06:50

順便講一下今天遇到的兩個想聊色的男生,流程都差不多
加我說想聊聊
我很坦白的問了想聊什麼
對方便說都可以,看你
但是我說你聊你想聊的就好了,不是你想聊聊嗎?

於是男生便開始暗示自己想聊色

這邊心態我分析一下
想聊色>>加女生>>怕女生不聊色>>先聊女生喜歡的降低女生戒心>>取得信任>>聊色

他們解決問題的模式大概是這樣
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/15/2018 01:10:18
推 Bcl2: 謝謝，說得非常好，可惜ptt沒辦法按讚XD
抱歉剛剛忘了回覆lest83大大

當你跟你朋友聊天
你問你朋友看過與神同行嗎

你朋友說"有喔"

這邊是非常正常的反應
怎麼能算句點呢?

我問你,你喜歡喝果汁嗎?的時候
你會回我"喜歡阿"
還是"喜歡阿尤其是XX的XX汁真的很好喝,都是原汁現榨而且杯子也很精緻...(下略
這樣反應正常嗎?
回"喜歡阿"才是正常人的反應吧


接著回到你問的問題
你看過與神同行嗎?對方回有喔
回覆以下三個選項
1.妳喜歡嗎?
2.問別的看看
3.談電影的劇情

2我不說了,根本不是正常人聊天的方式
想聊電影就聊電影怕對方不喜歡?是有多卑微?

回覆1
能得到的結果
就是"還不錯阿""滿喜歡的""還好欸普普""不怎麼喜歡"之類的回答

這才是正常人的回答吧
你喜歡嗎?這個問題的答案選項只有以上幾種
問這個問題之前就要知道了不是嗎?

回覆3
討論電影的情節
這就回到我剛剛講的
互相分享的聊天模式
也是最像朋友的聊天模式

以上是我的看法
不信你可以拿這個問題去問你朋友看看是不是得到這些答覆
※ 編輯: KENDO777 (111.251.60.223), 01/15/2018 01:36:29
→ Bcl2: 有辦法用模式3讓話題延伸下去的男生應該不多。因為”有喔”
→ Bcl2: 這種回答雖然正常且直覺，但也很容易引起男生的警覺
推 kurll: 同意你說的 可是有時候男生先丟喜不喜歡的問題單純是不想被
→ kurll: 句點或是對方根本對你的話題沒有任何研究和興趣吧 像我之前
→ kurll: 跟某個女生聊天，我：我們公司尾牙有請XX歌手來耶blablabla
→ kurll: ... 女：我對藝人沒什麼研究 連長相都不知道 只聽過名字
→ kurll:  我：...... 。像這種就很難往下聊 雖然我還是有試著把話題
→ kurll: 往下延伸趕快再帶到其他話題上，但我說的這種情況應該是多
→ kurll: 數人怕講了一個對方不清楚或沒興趣的話題而導致尷尬，所以
→ kurll: 打個安全牌
→ kurll: 而且在交友軟體上，一開始在不熟的情況下，多數人很難馬上
→ kurll: 跟對方分享自己的故事，所以其實我蠻同意gina大所講的
推 handsomecat3: 交友軟體上，見面都沒見過，就分享自己的故事?
→ handsomecat3: 說實在，很多人跟自己現實生活中認識很久的同事
→ handsomecat3: 說不定都沒這麼熟了
→ ginaliao408: 原po後來說的內容也和誘導無關了，比較在於強調自己
→ ginaliao408: 是正確的
推 lest83: 額 妳想一下假設是面對面的情況，妳回個「有喔」然後沒接
→ lest83: 下一句話就站在那邊看著對方等他說下一句話，這樣算正常的
→ lest83: 嗎？
→ lest83: 當然面對面可以藉由其他方面像是表情跟動作來觀察妳所表達
→ lest83: 的意思，但交友軟體的文字就很難了。
→ lest83: 我觀察的是很多男生其實平常互相對話的時候就是以問問題開
→ lest83: 場，像是「你看過什麼電影了嗎」「有欸，不是很喜歡」「是
→ lest83: 喔，我也是欸」「但你不覺得...」像這樣先問一波後才開始
→ lest83: 討論劇情，中間討論可能也才幾句就又跳去別的話題了。或是
→ lest83: 像這樣「欸你有去過XX嗎？」「有啊，還行」「那你覺得什麼
→ lest83: 什麼...？」，可能男生的思考都比較直線式的，這才是為什
→ lest83: 麼我說如果妳不用問題去戳那個點很多男生不會特地去提自己
→ lest83: 的故事，像很多教男生如何跟女生說話的文也一直強調要他們
→ lest83: 以故事來當話題吸引女性，就可以大概推論出很多男性還是以
→ lest83: 直線式問題的思考模式在社交。
推 lest83: 不過交友軟體上很多醉翁之意不在酒的，他們根本不是想提那
→ lest83: 個話題，所以草草跳過也別太意外拉
→ lest83: 那種要講的話只是想快點掌握好妳的情報，然後看能不能快點
→ lest83: 切入關於色的話題
→ wenwei: 呃 我得說你都遇到不會聊的人吧 像我遇到的大多是反過來
→ wenwei: 我一直講對方大多只聽
推 handsomecat3: 另外我覺得都沒見過面，在交友軟體用文字聊，
→ handsomecat3: 是很難交流情感的。連對方的相貌、聲音、高矮、肢體
→ handsomecat3: 都沒接觸過，那交流的只是文字
推 froglilibon: 有時候開頭就問問題只是在測試對方是不是ㄧ個熱情的
→ froglilibon: 人
推 froglilibon: 如果表現出熱情，對方還是在問問題，到時再放生也不
→ froglilibon: 遲
推 toshism: 超懂你的感受，你還想引導人家真好心，碰到社交能力太差
→ toshism: 的我根本聊都不想聊耶，基本上那些就不會是我的菜阿
→ toshism: 講個話都這麼累了哪裡還會想相處
→ Thunderfresh: 男女生動機出發點不一樣，加上思考模式不一樣就造
→ Thunderfresh: 成妳看到的樣子囉。況且不少在交友軟體上的男生是
→ Thunderfresh: 有女生聊就好.......加上許多女生對於自己介紹很少
→ Thunderfresh: ，他們會用問句開頭不意外。但如果女生自我介紹很多
→ Thunderfresh: ，我就不信每個男生都會用問句開頭。而且聊天本來就
→ Thunderfresh: 是找有興趣的人聊天啊~我也遇過不少根本不會聊天的
→ Thunderfresh: 女生
→ Elysion775: 推樓上。其實不會聊天的男女都有，但沒必要就認為男生
→ Elysion775: 都怎樣、女生都怎樣這種偏頗想法，只會局限你自己。
推 babylife: 問問題我還可以接受耶，至少他有心想了解妳啊，只是技巧
→ babylife: 不佳，最最討厭就是「早安啊」「晚安喔」「下班了嗎」「
→ babylife: 吃飯了嗎」，then? so? 我每天都會吃飯跟下班可以嗎!?
→ babylife: 才剛認識就只剩這些可以問，這種思考貧乏的人才是沒救
→ Thunderfresh: 假設妳透露的自我介紹很少，妳再來怪罪對方問問題
→ Thunderfresh: 那根本是妳的問題，試想誰聊天一開頭就說自己的事，
→ Thunderfresh: 如果是妳遇到這種開頭妳會接受嗎？請問？
→ Thunderfresh: 妳都先設前提去抓樣本，當然會朝那個方向前進
這樣講好了
你可以去看一些自我揭露的研究
人會對對自己自我揭露高的人產生信任
尤其是女性更容易

像你說的,女性自我介紹很少所以男性不說自己一直問女性
那麼男性有意願說自己的事情嗎?
男性都不願意主動講了要女性講幹嘛,不是最愛講互相?

誰聊天一開頭就說自己
我阿,我朋友阿,我很多女生朋友都這樣阿
你是不是沒女生朋友阿
喔對了女性不會對沒信任的男性自我揭露
相對的女性比較容易對女性自我揭露
可以理解你沒有相同經歷
需要我把我跟我朋友一開始的站內信給你看嗎?他一開頭就說自己喔

另外今天早上無聊又上交友軟體去聊天
誘導了幾個男性聊自己想聊得,成果非常成功
他們根本不想聊生活興趣工作,他們只想聊色
有一個成功的不用任何問句跟我聊電影聊大學研究所之類的話題
所以結論就是
多數交友軟體的男性問那些問題確實是沒任何意義的
只是找不到話題不敢自我揭露罷了
※ 編輯: KENDO777 (111.251.62.80), 01/16/2018 11:16:51
→ Thunderfresh: 況且有些人也還在學習社交，也只是想交友，被妳帶
→ Thunderfresh: 有目的性的（想看他們崩潰）這樣對待還這不堪啊~
你不用這麼幫男性講話
今天看自我揭露的研究
男性確實普遍不會講自己的事情
你有興趣的話可以Google去查
很多資料可以看
※ 編輯: KENDO777 (111.251.62.80), 01/16/2018 11:18:32

喔對了我回我朋友站內信也都說我自己
不問問題怎麼了解對方阿?沒有啦是你不會聊天
我跟很多朋友都很了解對方呢
※ 編輯: KENDO777 (111.251.62.80), 01/16/2018 11:23:14
→ Ariettina: Thunderfresh正解
推 gymfantasy: 有些女生真的是抱著一種被動的觀察態度在聊天
→ gymfantasy: 這種女生可以回覆得很快，但是都很簡短也不想多分享
→ gymfantasy: 這樣的狀況常常導致男生真的只能走入問問題的死胡同
→ gymfantasy: 當然可以自顧自地分享起故事、生活體驗
→ gymfantasy: 最後往往是變成獨腳戲
→ gymfantasy: 女生回覆當然可以很簡短，但也能自己試著分享或提問
→ gymfantasy: 不然面對這樣的女生，男生只會感覺孤掌難鳴
若男生有分享才能抱怨女生沒分享
不然男生自己也不願意分享憑什麼要別人分享
整天妄想只要問問題女生就會倒貼上來的心態
很要不得
※ 編輯: KENDO777 (27.242.101.123), 01/16/2018 12:40:46
→ gymfantasy: 當然這種我就秒退，顯然待人處事的態度跟興趣也不同
事實上獨角戲也沒什麼不好
我就知道一個網紅因為一個中年光頭大叔整天跟他講自己到哪邊出差吃什麼好料
跟身邊兩個女生被倒追
講自己家的貓蛋蛋
一開始網紅沒很認真回
但是這個大叔自我揭露到一段時間後
網紅就拋棄現任男友跟他跑了
自我揭露是吸引女生的唯一方式
如果不透過聊天主動讓對方了解你這個人的價值
女生怎麼知道你是怎樣的人？
而且主動自我揭露還可以選擇要用哪一面去讓對方認識
簡單說講自己的事情那方才是掌握主動權的人
※ 編輯: KENDO777 (27.242.101.123), 01/16/2018 12:46:07
推 gymfantasy: 題外話，提問也是要分類一下
→ gymfantasy: 身家調查這種就say goodbye不談，問電影問興趣的話呢?
→ gymfantasy: 或是後面有個有趣的故事想分享，但需要一點背景知識
→ KENDO777: 需要一些背景知識可以邊講邊補充
→ KENDO777: 要聊電影跟興趣根本不用問，想聊就聊阿
推 gymfantasy: 獨角戲的聊天方法我也有成功過，但很微妙的是
→ KENDO777: 不是說今天說想跟你聊天，你問想聊什麼，對方說都可以
→ gymfantasy: 有些人我知道她是有興趣聽，而有些則不
→ KENDO777: 意思就是我想跟你聊天但話題你想，有病嗎這些男生
→ KENDO777: 沒興趣聽的就放置阿，又沒差
→ gymfantasy: 那樣就是得失心太重了，還有一種是不論妳聊什麼
→ gymfantasy: 他都會站在你這邊，不斷的認同你的想法
→ KENDO777: 這種很無聊，只會迎合別人
→ gymfantasy: 我有一陣子在某個平台都是遇到這類型的人
→ gymfantasy: 也許最好的方法就是離開那個環境吧!
→ Thunderfresh: 我笑了......我有很多異性可以聊天，而且我也會見縫
→ Thunderfresh: 插針啊~~話說從哪裡看到我不會聊天啊???我只是說出
→ Thunderfresh: 部分人的思維。不是每個人都跟妳一樣，而且我也遇過
→ Thunderfresh: 部分交友軟體上的女生一開始就跟我說自己的事呀
→ KENDO777: 你說出部分不會聊天的人的思維
→ KENDO777: 你前面不是說沒人會一開始講自己的事情？
→ Thunderfresh: 況且妳說妳跟"妳朋友"互相自我揭露???妳有沒有發現
→ Thunderfresh: 妳說的是朋友,不是陌生女生
→ Thunderfresh: 我說今天天氣很好，可以適合踏青，去做一些活動←
→ KENDO777: 陌生女生會跟我講他自己的事情阿
→ Thunderfresh: 上面那句也可以是開場白啊，再丟一個活動通的活動給
→ KENDO777: 我們就是這樣認識的
→ KENDO777: 一開始我們都只是互相分享自己的想法經歷然後互相回饋
→ Thunderfresh: 對方看，這樣不就可以了???誰說一定 要自我揭露= =
→ KENDO777: 兩個"陌生"女生
→ KENDO777: 自我揭露一定要講很深？你不能講你覺得就好了？
→ KENDO777: 比如聊電影，你可以不要問對方看過沒，可以說你看了什
→ KENDO777: 麼然後你覺得怎樣
→ KENDO777: 你是不是誤會自我揭露的意思了，講自己的事情有很多深淺
→ KENDO777: 廣度可以調整阿
推 froglilibon: 上帝造人應該是這樣造
→ froglilibon: 男生：
→ froglilibon: 愛問問題，不愛說故事，主動，
→ froglilibon: 女生：
→ froglilibon: 不愛被問問題，愛聽故事，被動
推 handsomecat3: 我覺得對方揭露的事情也要我感興趣的，才聊得起來
→ handsomecat3: 你有沒有遇過那種講很無聊的事情的，還講很久 zzzz
→ handsomecat3: 聊天就像打拚乓球，要有來有往，說無聊的事講太多
→ handsomecat3: 而不會看對方臉色，也是令人無言。
→ KENDO777: 我懂，要跟別人講什麼事情也要看對象信任程度
→ KENDO777: 看對方反應，所以稍微修改細節也是常常在做的事情XD
推 froglilibon: 可能男生也怕對方覺得自己很自我中心，活在自己世界
推 froglilibon: 像女版那時候那篇 https://imgur.com/a/flWwz
→ froglilibon: 講女生沒興趣的故事也是慘
→ VoV: 女女同性,互聊當然容易,舉例不好
推 Bcl2: 女生和女生其實也很容易聊不來，但通常只是因為話題不對盤
→ Bcl2: 而不是像原po描述的，從表達方式開始就已經引人厭惡
推 froglilibon: 能夠針對對方的興趣說故事應該是滿加分的
→ shiverysoul: 覺得你批判性很強，跟你那一套標準相處很累
推 Bcl2: 不過比起討拍取暖或程式化解決方案，我寧可多看一些真實與
→ Bcl2: 殘酷
→ Thunderfresh: 樓主就是主觀意識很強呀.....
→ Thunderfresh: 實際上就是因為那個場域男多女少，供需失衡加上傳統
→ Thunderfresh: 觀念才會造就她這篇文章
→ Ariettina: 所以她才會淪落到只能嫌交友軟體的男生，因為沒本事碰
→ Ariettina: 到真正優質的 (可能也沒那個眼光)
→ KENDO777: 你們不用幫我代入我的狀況吧，你們認識我？
→ KENDO777: 我講的哪個不是現在男性的通病呢？
→ Thunderfresh: (搖頭)Zzzzz.......
→ Thunderfresh: 妳的個人觀察經驗不代表全部男性母體，這樣妳懂?