噓 bbluejay: 以前yiopo 的賴是cs669 你們是什麼關係？生意夥伴嗎？ 04/25 01:45
→ bbignose: 大概帳號被刪了吧 04/25 17:59
噓 bbluejay: 我是說他前期的文章 這篇往前第三篇就是y大的文章喔 啾 04/25 21:52
→ bbluejay: 咪 04/25 21:52
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問問你自己，是否曾經有過這樣的體驗：
妳回他是秒回，他回妳像是輪迴；
如果妳不聯繫他，他永遠不會主動聯繫妳。
妳發現越來越容易被他左右，因為他給妳的一句話患得患失；
對他的基本要求越來越低，對妳一個簡單的微笑，好像就能讓妳心花怒放似的。
但，妳有沒有認真想過：為什麼會這樣？討厭被動的感覺嗎？
那，妳又有沒有認真想過：這樣的狀況會不會影響你們之間的關係？要怎麼樣才能有所改變呢？
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很多女人在爭取感情主動權的時，都會走入一個誤區：那就是以為，在關係裡做強勢的角色就可以佔據主動權，其實恰恰相反，真正握有主動權，應該是要讓對方非常需要你，比你需要他更需要你才對。這叫慾望的堆疊！
先簡單給大家舉個例子：
女：今天一起出去吧！
男：好啊，要不要去看電影？
女：不太想去，最近沒有什麼好電影。
男：那要不要去逛街呢？
女：工作太累，不去，想休息下。
男：那妳想去幹嘛呢？
女：隨便啊，你決定就好。
男：......（內心OS：隨便？……）
對於有些女性來說，與人聊天似乎是一件非常輕鬆愉悅的事，無論是面對自己的對象、朋友甚至是剛接觸的陌生人，她們都能聊得十分投機，完全不會遭遇冷場的尷尬。
而像上面所舉的案例，就稱為叫尷尬聊天。也是交往久的情侶，或要挽回的女性，常會出現的現象！其實最主要的原因就是話題沒找對。在避免尷尬聊天的一個很有效的方法，就是找準兩人的共同話題。也導致妳的對象對妳根本就不會有慾望的產生！
保持以下幾點就不容易讓彼此尷尬，也更容易產生共鳴：
1.找準對方的興趣點。
2.過程保持無需求感。
3.找出能延續話題的詞。
4.如果可以，請一定要有幽默風趣。
再來，看看我的朋友貝貝的每段戀情，雖說曖昧期都非常甜蜜，但維持時間都不長，而每次分手的理由都是男友對她說：沒感覺了。
她覺得自己很委屈：“我實在想不懂，為什麼他們都要跟我分手，我一直在努力扮演他們喜歡的角色與類型啊！”
第一任男友喜歡獨立的女人，我在他面前就一直很有自己的個性；第二任男友喜歡溫柔的女人，和他交往後，我就變得小鳥依人，還專門把頭髮留長……可是為什麼，我的感情卻還是總是失敗？到底要怎樣才能抓住他們的心？
其實真正的主因並不複雜：因為她自己在這些情感中，一味迎合每任男友的喜好，丟掉屬於那個真正的自己，讓自己漸漸喪失了在愛情中的主動權。可是在愛情裡，往往最怕的就是沒有主動權！
就像貝貝一樣，很多女人在感情中都很被動，這種被動可能源自於，女生對周圍事物的敏感和缺乏安全感，也可能是因為女人對男人的過度依賴。
人的內心結構和愛情，都是經由複雜、立體變化而成的，所以無法用“她前男友喜歡獨立的女人”“她前男友喜歡溫柔可人的女人”，這樣簡單的話來概括。
一味被動遷就，對女人來說會是一種負擔，而不是一種幸福。也會讓對方慢慢覺得這段感情無趣，也就是失去新鮮感與享受愛情碰撞，自然而然就會對妳“沒有感覺”。在彼此見不到面的時候，長時間單一的聊天模式就會變得毫無新鮮感。
所以在一段感情裡，妳要做的應該是在兩人的相處中獲得一定的主動權，向妳的男人展現妳的價值與特質，當散發著獨特的女性魅力時，妳的男人也會被那個美麗、閃爍著個人光彩的妳，深深吸引，充滿前所未有的慾望。
我們在一段感情裡或是在挽回愛情中，要獲得主動權，不是要讓自己變得強勢，借此去控制對方的一切。重點在於不讓自己一味處在被動的位置上，由此讓對方感受到他的需求能夠重新得到回應，才會給妳反應，也會讓我們活出自己。
主動權：從來都不是自己索取來的，而是在一段關係裡自然而然產生的。在一段關係裡，你的經濟，思想獨立，在對方面前擁有足夠自信，那麼你則容易在這段關係裡獲得相應的主動權。
想要在自己的愛情當中獲得相應的主動權，不是為了驗證說“誰付出比較多，誰就能獲得更多的主動權”，也不是為了在感情中爭優先權。
是因為，如果我們能夠更好把握住自己的主動權，男人當然也會很樂意接受，同時更會尊重我們，而你們的這段關係當然也可以走得更長更遠。
好好運用情感共存的原理，簡單說就是“共同謀劃一件事”。比如說：你們可以一起玩一款遊戲，一起在遊戲的世界裡追逐打鬧，分享遊戲攻略；也可以一起看一本書，然後在根據書裡的內容和彼此分享自己的觀點和感受。“共存”可以帶給你們源源不斷的愛與新意。
我是小喬
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