Re: [請益] 人際問題

[davidwu0123 (華而綺麗)]

有興趣的話可以看看「傲慢與偏見」，
有教養的女主角一直以為男主角是高傲的人而厭惡他，
但最後發現那是她的偏見，終於相愛。
剛好，傲慢或偏見都跟你提到的問題有關。

一言以蔽之，你的問題是格局的問題，
我覺得是許多從理組背景出身的人比較容易見到的問題
(你之前說過你是醫師對吧)。
理組的人，少了文組比較容易培養的相對價值觀
（不是說文理組絕對有差，但有這種傾向）。

我認為這很難改，
除非你曾經有很長的時間跟有上述思考模式的人相處。

那麼什麼是相對價值觀，
舉個例子來說，上面說的這一段，是我看待你的方式，
然後也是我看待別人的方式「之一」。

「因為你是理組背景、又是菁英，
所以會自視甚高很正常。」
↓
「我根本不需要計較你的自視甚高。
反正那就是你的格局，而且很難改變。」

每個人都有每個人的格局，而這個格局受他的背景影響，
所以對於你的朋友，我的看法就會變成：

「可能他的家人、他周圍的人、還有他從小接觸的事物，
都在告訴他只要嫁個好人，人生就是幸福的，
所以他會那樣就滿足也很正常。」
↓
「雖然我也同意不管是誰應該要發揮更多自己的能力，
可是他的格局就是這樣，所以沒辦法。」

這個格局不是用單一的條件去看，
例如「他的言行舉止」就是單一的條件。
而是試圖用更多的線索去推敲，
看「誰」、「什麼事情」對他影響很大。

當然這樣的想法也會產生格局，
舉個例子，有人會覺得這樣說好像是在說，
那像是鄭傑那種案例，
是他的成長背景導致他殺人，所以錯不在他自身，而是社會？

這時候我就要說，上面之所以強調背景，
不是為了要一面強調背景對人影響很深，
而是要說，「背景」跟「他本人的特質」兩者同樣重要。
這就是我上面之所以說，「背景」是我看待人的方式「之一」。
這也就是相對價值觀的真諦。
格局沒有所謂的高低之分，只是在看他跟別人相同或不同在哪。

再舉個我自己的例子，
雖然不論從客觀或是主觀來看，我都不認為我是菁英，
但是我的父母卻是這樣看我的。
原因就在於我的父母並沒有接近過這樣的世界，
在這種情況下，相較於我的父母，
我所在的世界的人對我的影響更大。
你因為長期身處在真正菁英的環境中，
所以在你身邊的人都是類似格局的人，刺激不出變化。

就像這樣，雖然真的不是全部，但理組的人很多都是菁英主義，
他心中就只有一種評價他人的「絕對價值觀」
（都說是菁英＂主義＂了）。
這也是台灣重理輕文導致的問題之一，
除非你有建立以上的思考模式，否則我認為你不會解決上面的問題。
因為你現在三十歲，價值觀已經定型，
要改的話是要以年為單位，
多接觸人文的東西，看不同觀點的人怎麼看待同一件事。
相對價值觀要能夠形成，需要有非常多面向的評價軸。
每一種評價軸都需要時間去養成，沒這麼容易。
更困難的是當你養成之後，
你有時候會認為這個評價軸才是正確的，
導致你覺得別種評價都不正確。

那這表示文組就沒這種問題嗎？
答案是否。
例如我也有我的格局，所以我看待別人的時候，
不管想再怎麼客觀，我的格局會影響我觀察到的面，
所以我可能還是會做出不夠全面的判斷，
而讓我對他產生偏見（有可能是「覺得他很好」的偏見）。
文組的思考方式的根本就在於，
「每分每秒」都在提醒自己不能只有絕對的價值觀。
你能做到每分每秒都提醒自己嗎？

所以說了這麼多結論就變成，
人本來就是不完美的，你也頂多改善這個問題，
但不可能完全解決的。
說到底，那就是你，或是每個人的格局了。



※ 引述《nobodytw (what)》之銘言：
: 我是女生，學歷不錯，但也常有人跟我說我 (&類似我學歷的人)
: 在人際關係上有自視甚高的問題(講好聽一些叫難搞)
: 以前不覺得這有什麼問題 但觀察了身旁不少更厲害的人
: 他們是有能力又'真正謙虛'的 = 對很多事情都包容、不會不屑不滿
: 所以想描述平時最常被提到自視甚高的三件的事
: 想請問板友怎麼看，還有要怎麼改，我覺得真的有點難！
: 感情方面(兩位追求者)
: 追求者1：我能夠跟他講很多垃圾話 他算是難得見到相處上無顧忌的人
: 他很懂人性 在朋友圈中搞笑說話滿行的
: 不過他對於知識學習上反應很慢 我都得教他很多次
: 學歷也普通 一整個就無法過心理的坎...
: 對我來說他是個能放鬆的人 但不是個能陪我成長人
: (有些人學歷普普是因為不愛讀書 但這位認識久了真的知道不聰明)
: 追求者2： 另一個學歷跟我相當，懂的東西也很多，但是每次跟他說話
: 他不是拼命說自己的事，就是自以為的想要教育別人(不只我、對大家都是)
: 雖覺得他很自以為 但看在學歷上，我比較能聽他來教育我(比起第一位)
: 但是在人際關係上的應對 他完全不行 第一位反而很厲害
: 這位拼命邀約我出去 狂拒絕三次 我明白說要多一點人才要去 他還是不停邀約
: 不過我最受不了的其實是外表...30長的比我男性長輩(50歲)看起來還老 禿頭啤酒肚
: 我想到這兩個人，第一個反應就是他們憑什麼追我？
: 身旁有些朋友/長輩說這樣叫自視甚高，
: 但我覺得是標準問題，我自己也照著這樣的標準
: 我不找比我聰明很多的男生：因為我知道相處上我沒辦法給對方什麼
: 所以我不懂第一位到底憑什麼想方設法的接近？他的確沒辦法給我什麼
: (其實男生敢追比自己聰明/學歷高的 真的很有自信到違反社會傳統框架...
: 而且這位因為外表加上話術好，之前也真的追到很多位學歷比他好得女生)
: 但就是因為他這些豐功偉業(?)，我更覺得討厭這個人，
: 他以為靠那些表面，就能夠掩蓋完全沒有學歷(=嚴格說來是不聰明)的事實？
: 明明就是知道自己學歷不好，所以老接近學歷比自己好的
: (但那些女生後來也都分手，其中有個明確說他接不上話反應慢！)
: 我試圖跟他說：我也要找學歷比我好的來委婉拒絕
: 他竟然想說服我學歷不重要？！
: 有些人說我明明討厭他還要跟他做朋友 是我比較虛偽
: 只是這種講話很白癡很搞笑的人本來就少 我只是愛聽 (或許因為我人生很緊繃)
: 不代表認同這個人全部 (尤其是明明很普通卻以為自己聰明？)
: 也不代表要接受他追我 我不知道我對此人反感哪裡有問題？
: (說娶我回家很好、我天真直率、私約我單獨出國等，我猛閃球超累)
: 第二位的部分：我也不會去找外表比我好很多的 我知道這樣自己會很累
: 同時只要發現別人不太想跟我說話 我也不會再前進了
: 我自己的外表 也是有被網拍以及在地廣告公司找去幫忙的外形
: 不敢說很正 但就是主流價值喜歡的喜歡的 白 瘦 清秀
: 但這位的行為像癩蝦蟆(禿頭啤酒肚像歐吉桑)想吃天鵝肉
: (我知道這樣說太極端，但我想比喻一下心中想法)
: 嚴格說他除了高學歷/聰明之外 社交和外表通通不行
: 在具象的外面呈現上真的很不行 (剛好第一位是相反內在裡面不行)
: 圓融的女性長輩告訴我 要很開心有人喜歡自己 不可以這樣過度檢視別人
: 但我真的好不舒服！我也不能明確說你，我不行吧？
: 本來跟這兩人當朋友好好的 我完全不會去想這些人的條件什麼的
: 只要一發現有追求的意圖 我就會拿放大鏡審視...然後就會忽然很討厭對方！
: (以前其他追求者好像也有類似狀況出現)
: 而且我的標準好像很狹窄的聚焦在聰明/學歷和外表上
: (我知道學歷不代表什麼，比較精確地是在意聰明與否)
: 我也想過是不是自己不夠優秀 才沒辦法找到很棒的人？
: 但比較像是我沒擴大生活圈 都是被動被接近的
: 題外話：上班忙碌 到底怎麼運用時間擴大交友圈阿？
: 另一件事情，我有一位學歷和我差不多、但工作差很多的女性朋友
: 他做的是不太需念書就能做的工作 早早下班 每天在IG FB曬老公曬小孩 曬自拍
: 說真的 以前念書時期我覺得我們是好朋友 但現在看她這樣子 覺得有點看不起她...
: 沒有把自己的價值最大化 竟然在做一些不需要學歷也能做的事
: 都已經是人妻了還整天化濃妝曬老公恩愛照，到底是在幹嘛
: 我也不少女生朋友學歷不差、工作也很好、同時愛照顧家庭
: 那些人也沒那麼愛PO照片(素顏媽媽樣)，我就覺得超佩服的！
: 補充：我自己的順序是第一追求人自己的價值(工作/學業)、第二當女人的價值(家庭)
: 尤其是自己算是有能力的時候，只選擇第二我會特別不屑
: 有些女生自己真的不行，必須要靠男人活所以選二的我沒話說
: 當然最厲害的是兩者兼顧，是我的模範，我也承認我目前只做的到一
: 以上，謝謝大家看完這麼長的文章 & 我知道我寫的這麼坦白，一定惹人討厭
: 但我真心想知道有沒有什麼方法可以改善這個問題
: 動不動就反感很多事情的人生，也滿費力與負面的， 謝謝 & 也期待回應！

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推 nobodytw: 謝謝你！！！這樣好像明白很多了！！！
→ nobodytw: 我有個文組的朋友最常跟我說的就是別人不近人情的痛苦
→ nobodytw: 我常安慰她但心裡覺得她這樣善待所有人反而讓自己受傷
那這就是我跟他的差別，
我會覺得「沒辦法」所以就不管，他則是會想要改變別人。
不過我還是會發這種文章就是。
→ nobodytw: 你這麼分析很透徹 真的需要常提醒自己有不同可能
推 Thunderfresh: 寫得很好
→ Ariettina: 傲慢與偏見真的好!
※ 編輯: davidwu0123 (122.219.136.4), 05/12/2018 10:23:19
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推 nishishishi: po主很像專業的w 心理師嘛 這篇格局很猛
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