[分享] 如何成為自己的人生教練，和自己溝通

[PSONY (Mr.P)]

Hi, 又到了Answer me的時間，本週的主題是關於真命天女症。

有板友問到如何跳脫這種焦慮，而這次我們將捨棄：

．多線操作
．和很多對象約會
．轉移注意力

等等一般常見的緩解方法，轉而去探索更深一層的內心世界，
並且從自我對話的過程中幫助自己成長，一起聊聊囉。


網頁好讀版：http://bit.ly/2l2djAV

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Lin：我在追女生的過程，經常會想知道對方一切資訊，像是人肉搜尋對方的資料，每天
看上線紀錄等等。 看了心理學的書籍後，我發現我焦慮症的情況滿嚴重的。 我在愛情上
是屬於焦慮心依附人格，有點像俗稱的恐怖情人， 佔有慾、控制慾極重，但那個女生我
根本不熟，也沒講到什麼話。

另外這種焦慮症，也是社交恐懼症的成因，有書上寫到要中止焦慮的迴圈。不安全感->強
迫性思考->強迫行為，我想要知道對方一切資訊，所以每天調查她的行踨，網路帳號上線
紀錄， 才能暫時解除我的不安全感。

要停止這種強迫行為，並且停止批判自己的聲音：「她不理我，一定是我做的不對，我沒
機會了，為什麼又要重蹈覆轍？」 要開始相信自己，安慰自己，鼓勵自己 「我做的已經
很好了，我跨出了一大步。」

但我發現，書中寫的很難做到，我能減少強迫行為的次數， 但我沒有自信到能完全不關
注對方的生活， 完全沒有需求感，也就是俗稱的真命天女症。 網路上常說，只要認識的
對象夠多，就能解除這種情況， 但我有社交恐懼症，生活圈也不夠大， 該要怎麼做才能
脫離這種焦慮循環呢。


○兩種風格的領導

今年的NBA勇士隊又再一次奪得了總冠軍，賽後興起了各式討論，不免俗地又有網友把
 Lebron James與 Michael Jordan再次拿出來比較。

其中就有人問到了：「若身為一個領袖要帶領球隊往前，到底是James把大家當成兄弟的
帶隊方法比較好，還是MJ苛求隊友的鐵血帶隊法略勝一籌？」

沒有在關注籃球的人，請讓我稍微說明一下。

兄弟帶隊法指的是，James會把大家當成自己的兄弟一樣照顧，邀請他們到家裡吃飯，一
起打牌、看電影、玩遊戲，培養出一種兄弟般的交情。

也因此騎士隊的James Jones就曾說過：「我們是一支團結和諧的球隊，我們在相處的過
程中很舒服，我們很享受一起打球，這是真正的兄弟。」

鐵血帶隊法則是來於MJ對於隊友的高標準要求，MJ一直以來都以強烈的求勝欲望著稱，即
使是隊內的練習比賽，他也會徹底打爆自己的隊友來磨練他們，當然也多次發生過他出手
痛揍隊友的戲碼。

兄弟帶隊法的優點是，隊上總能夠保持優良的氣氛，大家可以玩在一起感情很好，缺點則
是隊友的鬥志無法被激發，也會有表現差的人在混水摸魚。

鐵血帶隊法的優點是，能夠承受這種壓力的人絕對都是鐵打的漢子，即使球隊大幅落後，
這些人還是能夠燃起無窮的鬥志去拚搏，缺點則是這種方式太過粗暴，可能會讓抗壓性差
的人留下陰影，從此一蹶不振。

在此，我們不評論James和MJ誰比較偉大，然而由這兩種截然不同的領導風格當中，我們
可以藉此反思幾個問題：

．我平常是如何領導我自己的？
．當我內心批判的聲音出現時，我的反應是什麼？
．當我內心鼓勵的聲音出現時，我的反應又是什麼？

這些問題為什麼如此重要的原因是，每個人在做自我對話時，有最適合自己的溝通模式，
有些人可以把自己罵醒，有些人則需要先釋放情緒再慢慢引導。

以Mr.P自己來說，我內心的聲音多半是用教練的角色出現的，他的口氣嚴厲，會直接把我
做得不好的地方點出來，然而這個方式是因為我足夠了解自己，所以我能夠靜下心來好好
跟自己溝通。

那你呢？

你清楚要如何領導自己嗎？

如果你要能適時地點醒自己，又要能有效的鼓勵自己，你該對自己說什麼？

你必須清楚，要和自己順暢溝通，那個角色應該是什麼樣子的，這樣的內心對話才會起到
作用，具體來說要怎麼做呢？讓我們繼續看下去。


○和你內心的聲音共存共榮

本週提問的Lin說，他想要要停止這種強迫行為，並且停止批判自己的聲音：「她不理我
，一定是我做的不對，我沒機會了，為什麼又要重蹈覆轍？」要開始相信自己，安慰自己
，鼓勵自己 「我做的已經很好了，我跨出了一大步。」

其實以上這些來自內心的聲音，可能都對，也可能都錯了。

舉例來說，你內心的聲音告訴你，你做的不對。那你知道自己那些地方不對嗎？他告訴你
，你沒有機會了，這是一個事實嗎？還是這個聲音也充滿了情緒，於是你和他之間的討論
也失去客觀了，一起掉入情緒漩渦。

同理，回到安慰的層面來看也是一樣的，那個聲音告訴你：「你做的已經很好了。」

但真的是如此嗎？那麼到底哪個聲音才是對的呢？你是做得不對，還是做得很好？

而更重要的是，在你經歷完一番內心的自我對話後，你是成功找到了解決方法，下次再面
對同樣情況時能有更好的方法，還是你只是把自己批判完、安慰完就算了，下次遇到還是
一樣苦手？

再我舉自己的例子來說，我自己在面對挫折時，如果心中的那個聲音是：「嘿，你一定是
哪裡做得不對，你沒機會了，幹嘛重蹈覆轍？」

我會反問他：「是哪裡做得不對呢？從哪時候開始的？哪個步驟？我又是重蹈哪個覆轍呢
？」

我之所以會這樣問並不是為了反駁，而是為了讓我的情緒得到跳脫，回到客觀，重新看清
事情的本質。

如果我內心的聲音告訴我：「你已經做得很好了，不要對自己太苛求。」

我也會問自己：「是嗎？跟誰比做得很好？什麼是標準要求？什麼是苛求？這是一種精神
安慰嗎？還是有事實依據呢？」

再者也因為我非常了解自己，我的個性不是一個能一直接受自我安慰的人，過度的安慰不
但無法說服我，還會被我給回擊：「嘿，停停停！我明明表現得一點都不好啊，為什麼要
欺騙自己？不要再安慰我了。」

也因此，當我自己在做自我對話時，我第一個會去判斷的是，這個聲音說的是事實嗎？還
是情緒性的批判？虛假的安慰？

先用快速的方式將內心的聲音做分類，就不會陷入思考的死胡同。


○將內心對話做分類

分類的方式大致如下：

一、客觀事實

有完整的邏輯推論，比較、對照，有充分的理由來佐證他的論點。並且把好或是不好的標
籤都拿掉，將事件的發生都回歸到中性。

二、情緒性的批判

例如：你爛透了、你好糟糕、你真沒用，這種情緒性用語在此就可以先過濾掉了，情緒性
批判也會用以偏概全的方式出現，像是：你連這樣的人都搞不定，你的人生還能做什麼？
我們不需要這些指責性的言語，這對於事情一點幫助都沒有，請盡快把它們辨識出來，你
可以把這些話寫在紙上，然後揉成一團丟到垃圾桶。

三、虛假的安慰

例如：你已經很棒了、你已經盡力了、下一個會更好，虛假的安慰跟真正的鼓勵很容易混
淆，在這個階段把他們揪出來，你才不會一直沉浸在精神鴉片的幻夢裡。

良性的鼓勵可以是：「你在吃飯時幫他拿紙巾的那個舉動做得很棒，你有查覺到他需要什
麼，對方也確實接受到了。」

區別的方法在於，良性的鼓勵有客觀事實作支撐，你知道自己哪裡做得好，也知道如何做
得更好，而虛假的安慰只是為了讓你自己好過。

在以上三個分類法則裡，如果你有習慣去把你的內心對話做分類、過濾、釐清，你內心聲
音來源的角色個性就會慢慢鮮明起來。

就如同我最後得到的是一個，嚴格但又帶有幽默感的教練。

這位教練總是能適度的點醒我，當我待在舒適圈太久他會指正我：「嘿，你還停在原地幹
嘛？你不是已經定好你人生的願景了嗎？」

而當我跨出舒適圈太遠而感到痛苦時他也會說：「我覺得你需要往回走一點，你現在做的
事情超出你能負荷的極限太多了，這並不是勇敢，這是魯莽，退回來一點吧。」

我內心的教練確保我能在成長的同時保有健全的身心，並讓我每一次跨出舒適圈的時候都
剛好去超過自己的極限一點點，接著慢慢拓寬自己的能力圈。

而只要你能和自己的內心做到流暢、有意義的對話，你就會因為更加了解自己，並且知道
要如何安慰自己、鼓勵自己，進而去改善你的生活。


○如何跳脫焦慮(真命天女)

最後你說：「我沒有自信到能完全不關注對方的生活， 完全沒有需求感，也就是俗稱的
真命天女症。 網路上常說，只要認識的對象夠多，就能解除這種情況， 但我有社交恐懼
症，生活圈也不夠大， 該要怎麼做才能脫離這種焦慮循環呢。」

我先說結論，用認識更多對像來解除真命天女症狀，只是治標不治本，而且會蒙蔽去你面
對自己內心的聲音。

真命天女症的相關問題，我在去年初的文章裡有寫過：

「找別的女生可以緩解你的症狀，這樣的方法是險棋，也許你能成功，也許你又墜入更深
的真命天女症。因為你只是藉著另一個人來麻痺自己，欺騙自己沒有那麼喜歡她，但事實
呢？一旦麻痺的藥效退去了，你的症狀只會更加慘烈。」

．那完全不關注對方有用嗎？

如果你曾戒過菸，或是曾戒過電玩、戒過臉書，你就會知道，你可以把自己跟這些事物給
隔離，你的身癮會因為隔離而慢慢減緩，因為「你看不到這些能引發情緒反應」的事情，
所以你獲得了改善，但你的心癮還是存在著的。

．而心癮是什麼？

心癮指的是，你有沒有去正視、當你產生這種患得患失的心理狀態時，你是怎麼跟自己對
話的？你可以一次兩次把這些聲音強壓下去並告訴自己：「我其實沒那麼喜歡她、我只要
在認識其他對像就可以減緩這種反應。」

那這些聲音就不會再出現了嗎？我自己也曾患過此症，也輔導過非常多換上此症的人，我
並不這麼認為。

事實上我們也知道，當你去壓抑自己的情感，你只是自己騙自己，你明明就很喜歡她，這
是一個不爭的事實，我知道、你知道，獨眼龍也知道。

因此我必須告訴你，真命天女不是一種你該逃離的病症，它根本就不是一個病症，而是你
很喜歡一個人時的自然反應。

這種反應之所以會如此困擾人，是因為在這裡頭有正面的意念，也有負向的意念，一開始
全部的意念是混雜在一起的，會讓你暈頭轉向失去理智。

這時候你所要做的，就是延續我們在上面提到的，將你的內心聲音做分類，並且和他進行
一場有幫助性的對話，把這些想法思緒做釐清。

接著你就會醒覺到某些想法是自私的，對發展一段關係是沒有幫助的，然後在你的自我來
回對話中逐步去轉化它們，比方說：

原始想法：只有我配得上他，其他人都不行

○清醒後：這不是一個事實，世界上永遠有比我優秀的人，也會有更適合他的人。

原始想法：他現在很迷茫，我必須要拯救他

○清醒後：每一個人有自己的人生課題，課題是需要分離的，我在不打擾他生活的情況下
提供善意的提醒，盡力而為就夠了。

原始想法：那個和他約會的男生一定是渣男，我要阻止他跟這種人來往

○清醒後：對方的談吐良好、家世背景也很不錯，我不能把善於跟異性來往跟渣男畫上等
號，這是我的思考謬誤，對方只是表現出最好的自己而已，而我也是。

比起「放多條線」、「把注意力轉移到多個對像身上」，這才是能徹底治癒一個人真命天
女症的方法。

所以，找一個安靜、能夠獨處的時間空間好好和自己的內心聲音對談吧！

當你真的很熟練這樣的自我溝通，這股內心的聲音也將不會再阻礙你前進，而是化為一個
好的指導者、好兄弟、好朋友，助你脫離焦慮、往前突破自己。


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→ cgmix07: 如果已經和自己對話過 也知道自己大概問題在哪裡
→ cgmix07: 但只要某種情境發生 負面情緒就會大到直接把理性吃掉
→ cgmix07: 導致還是一直重覆惡性循環的話 該怎麼作比較好呢
如樓下v大所說就是很好的方法，另外你可以找個安靜不被打擾的地方，再一次回到當下的
那個情境，讓負面情緒再一次出現，出現的時候把那些文字寫在紙上，寫完後把紙揉掉。
(燒掉、碎掉也可以)，反覆幾次，下一次你再經歷同樣情境，感受就會不同了。

→ vi000246: 試著停止這個想法 深呼吸 讓身體放鬆 等比較冷靜後
→ vi000246: 再去回想為什麼會有這個想法 這個想法是有必要的嗎
推 cgmix07: 其實我常去深呼吸讓自己放鬆
→ cgmix07: 但一下子就又陷回去了
→ cgmix07: 甚至就算深呼吸
→ cgmix07: 好像也放鬆不下來
試試看我在 #1QgIHLmx 第26666篇 此文章最後提到的方法
※ 編輯: PSONY (114.41.156.69), 06/13/2018 23:00:18
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